Воспитание с пелёнок

А зачем обсуждать знакомых вообще? У каждого свои методы воспитания, свои подходы, свои плоды от этого... Мы до сих пор смотрим очень редко, обычно в гостях и дома как то некогда, у ребёнка другие игры. И как включать или не включать мульты? Если я считаю,что не надо - не включу, хоть оборись, но таких ситуаций и нет.

Я спросила последствия, что ребенок смотрит столько мультов, итог, что ребенок не говорит, и привела пример не более того!!! Вопрос был не про обсуждение знакомых, а как пример!!!!

Даша,мой совет, прими своего ребёнка таким,какой он есть и себя тоже такую и с такими привычками,которые тебе приятны.
Ты не пускаешь развитие на самотек, предлагаешь, читаешь, занимаешься. Кроме того, мощный развивающий фактор - наличие старшей сестры, по моим наблюдениям, младшие детки здорово тянутся за старшими. Просто у каждого ребёнка свой вектор развития. Придёт время,выстрелит и заинтересует что-то. Хорошо Яна написала про нестандартные подходы. Я бы ещё посоветовала прогулки разнообразить: ходить в другие дворы, на другие площадки, в гости, сейчас всяких площадок интересных много: зоопарки,аттракционы, достопримечательности.
Про тв... У нас фанат папа, возможно даже через чур,но это данность для нашей семьи. Сама я рада бы иногда посмотреть,но чаще всего с ребёнком не выходит. Я о чём,мы все люди, нравится тебе смотреть новости по вечерам - смотри. Ну это мой подход. Я долго пыталась быть идеальной: чтобы обед из трёх блюд, ребёнок не смотрит мультики,а только сортирует наполнение сенсорных коробочек и читает книги и т.д. И поняла,что я не хочу быть идеальной, я хочу быть счастливой и чтобы семья у меня была счастливая. Ребёнок в частности. Я слишком впечатлительная,возможно,но так часто вижу детей хорошо говорящих, знающих все на свете,но...с каким-то потухшим взглядом. Выдрессерованных. И я для себя решила,что если нам нужен для счастья Лунтик за завтраком - пусть будет, и хоть час,хоть два. И если ребёнок не реагирует нарушениями психики (мой не реагирует,а когда бывает, я увеличивают прогулки и купалки),то мультфильмы очень даже имеют место быть.
Единственное, вот эти каналы на ютуб с челленжами и киндерами,имхо,не дело. Сейчас столько хороших развивающих и развлекательных каналов, например: синий трактор, малышам тв... не вспомню сейчас названия. Попробуйте поискать что-то,что понравится Саше?
Не обязательно динозавры... Мы вот последние полгода фанатеем от поездов,например.
В общем, я думаю,все у вас будет хорошо. А Поля просто девочка ещё, как правило,они более усидчивые и склонные к творчеству.

Анют,спасибо большое за советы!
Я уже пересмотрела своё отношение к его развитию.теперь хожу по деревне и нет-нет да то одно спрошу,то другое! Читаю перед сном и опять вопрос могу по картинкам задать
Насчёт других дворов не уверена тк после садика и работы мы по кружкам будем гонять все вместе,редко гулять будем целеправлено,а вот культурные программы каждую неделю - театры,гости,развлекалки и семейные прогулки обязательно!!!пока пользуюсь тем,что можем в рамках деревни) а нам остаётся всего то три недели тут и усе..
Насчёт ютуба согласна,но сейчас на неделю у нас трафик закончился,максимум смотрят карусель по ТВ.
А вот как на развивашки перевести думаю,но пока не знаю..я наверно не могу все ресурсы заблокировать же?
П.с и согласна с тобой лучше спокойная мама ( или отдохнувшая,или сделавшая нужное дело) и час мультов,чем быть идеальной,но загнанной...каждый ищет свои оптимальные варианты

Ну про другие дворы,это я образно. Если бы,например,вы были в городе. А так вот такой вариант мне кажется оптимален для деток,которые не горят желанием целенаправленно сесть и заниматься.
Мы каждую неделю ездим в Дзержинск на пригородном автобусе, во время дороги я занимаюсь с Ильёй по методичке для развития речи, задаю вопросы об увиденном в окне и т.д. Дома целенаправленно редко сейчас что-то делаем,тоже вот или во время вечерних разговоров перед сном или во время прогулок. И я не вижу отличия от сверстников. Единственное,у нас,конечно,проблема с речью,но опять же мы занимается ею и мультики тут не причём.

Кстати, ещё хотела написать...видела ты писала про акробатику в теме секций. Саша любит прыгать, физически хорошо развит? Возможно это просто его вектор.
Просто у нас тоже самое. Илья немного отстает с речью, не всегда горит желанием читать,но я вижу,что он спортивные многих детей на площадке, которые не могут прыгать через препятствие, идти по брусу, лазить по канату ,висеть на турнике. Тоже собираемся сделать на этом упор. Ну я ещё надеюсь,конечно,что бабушкины гены у нас сыграют...😊

Обожает прыгать ,вчера много ни с того ни с сего голопом стал бегать,но с речью у нас ттт более чем.болтун ещё тот)
Конечно,если что то на спорт будет упор

Девочки, а поговорите со мной тоже, пожалуйста. Как вы поступаете в таких случаях?
У меня завелись любопытные "уши") Слушают все взрослые разговоры и задают уточняющие вопросы потом)
Вот с педагогической точки зрения, сын уже большой - в какие-то дела, касающиеся его, я могу его посвятить, но далеко не всегда (и совсем не всегда это действительно нужно). Насколько я себя помню, у нас в семье всегда пресекалось вмешательство детей "во взрослые дела". Я не люблю поговорку "любопытному на днях...", но это именно тот случай, став взрослой, я поняла мотивацию своих родителей так говорить))) Не всегда есть возможность, необходимость и потребность ребенку объяснять детали личных дел взрослых, которые непосредственно его не касаются. Вроде бы, понятно :) Но как ему объяснить? Недавно мне было заявлено в ответ: "Тогда и ты в мои разговоры не вступай". Возразила, что я не могу не вступать в дела своего ребенка из соображений безопасности, пока он мал. Илка обиделся, конечно.
Как найти золотую середину в этом деле?

Ооо, Макар очень любит быть такими "ушами"! Весь в мать! Я тоже слушала всегда!!! Даже, когда не разрешали! Думаю, это возрастное. Пока просто повторяю, что во взрослые разговоры вмешиваться не стоит. Пресекаю вопросы.

Я уже, начитавшись интернетовских статей, думаю, не слишком ли я консервативна в этом вопросе))) Потому думаю, что нет, не слишком... Потом опяяять)))

Ой,а как я любила и люблю уши погреть)))
Дочь видимо в меня,тоже постоянные что да почему.но если её это не касается или просто не надо знать,то говорим об этом

Насть,мы ещё не доросли до такой проблемы,но сама я была такими же "ушами". И могу сказать,что тут дейсствует (по крайней мере со мной действовал) принцип "запретный плод сладок". Родители старались личные вопросы обсуждать без меня,шептались.уходили в комнату,просили меня отойти и это только подогревало интерес. А вот мама подруги была более лояльная, так как я была старше ее дочери,могла обсудить что-то со мной,даже если я до конца не понимала о чём речь и очень скоро её "взрослые разговоры" нам стали безинтересны,мы уже бегали с подружкой по двору,а она спокойно разговаривала с соседкой,например.
Понятно,что есть вещи,которые детям не нужно знать,но может как-то подыгрывать,когда дела не на столько важные и секретны,чтобы Илья чувствовал,что с ним делятся секретами, что он участвует в разговорах как взрослый? Может тогда и интерес пропадёт?!

А мне кажется, это усугубит)))
Я тут подумала, что в моем случае выход был бы в правильной формулировке - почему лучше не встревать. "Взрослые разговоры" и прочее подобное - обидно для маленького мальчика, считающего себя взрослым. "Не нужно знать" - а почему? А как по-другому - пока не пойму. "Если я сочту нужным - расскажу"?

Насть, а просто "я хотела бы обсудить этот вопрос только с папой" почему не вариант?
Я учу дочь уважать личное пространство и тот факт, что "маме так хочется" или "мне неприятно, когда так дклают" тоже аргумент
И для мен он более логичен, чем "детям нельзя встречать взрослые разговоры", потому что в первом случае мы говорим за себя и озвучиваем свои чувства, а во втором-говорим о других

В конце концов есть нейтральное "это невежливо/некрасиво"

А вариант, что вмешиваться во взрослые разговоры некрасиво- не подходит?!))) Для меня всё из одной оперы. Понятное дело, что одной фразой дело не ограничивается. Но по ситуации же дополняется.
Мне неприятно, я хочу поговорить с папой. Это некрасиво. Если я захочу, то обсужу этот вопрос с тобой.

Вот да. Еще из разряда "невежливо", но того же порядка - вопросы "а кто звонил" и "а зачем звонили".
Наверное, он позже поймет, когда можно спросить, если что-то волнует, а когда "не тот момент"
Лера, совершенно согласна)))

А никак. У старшей характер поперечный, всё будет делать наоборот СПЕЦИАЛЬНО, ДАЖЕ СЕБЕ ВО ВРЕД (типа я не собираюсь быть послушной, ну и пусть, мне это не надо, мне пофиг и т.д.)- это у нас в дедушку, ох как с ним маятно и сейчас бывает-. Даже когда занята чем-то своим, а мы говорим о чём—то, через какое-то время может всплыть "а помнишь, вы с папой говорили про тото тото?..." или ещё какой вопрос задаст, я мол Ты откуда знаешь, а она Да слышала. Короче сплетница ещё та. Умненькие, могут и виду не подать и подслушивать при этом. По этому, всё проще, не хочешь чтобы слышал ребёнок-не говори при нём. Спать уложу, тогда и рассказываю мужу или что-то обсуждаем, что знать не надо ребенку.

Девочки, мне очень интересно ваше мнение по вопросу "Можно-нельзя" для маленьких детей.
Нам почти 1,8. У нас с мужем часто возникает вопрос, точнее спор на тему можно-нельзя для ребенка, поясню. Мой сын участвует во всех хоз делах вместе со мной (достает белье из машинки, разбирает сумки из магазина и т.д.), сразу скажу что белье он складывает куда я показала однажды, а продукты просто достает и отдает мне. Естественно, что и белье иногда падает у него и кнопочки может понажимать на машинке и когда очень хочет вкусняшку, то сильно торопится пакет разгрузить, и воду пролить может, когда цветы поливает. Все это я считаю нормальными вещами, но вот муж прям против, каждый раз слышу, что это я его приучила к машинке, поэтому зря жмет на кнопки, и рыться по пакетам тоже научила я. Соответственно я разрешаю, он запрещает, я получаюсь хорошая, он плохой (со слов мужа). Я вот честно не понимаю, что тут плохого? Вот совать руки в розетки и выбегать на дорогу - это нельзя, а домашние дела, я считаю можно и нужно делать вместе. Через день слышу от мужа и бабушек, что я забаловала ребенка.
Как это у вас происходит?

Мой Саша тоже включает стиралку, помогает загружать и разгружать ее, несет вместе со мной пакеты с продуктами на кухню, помогает мыть пол, посуду, вытирать пыль, помогает чтр-то раскладывать/перекладывать. Понятно, что от его помощи частенько только дел прибавляется))) Но старается же ребенок, помочь хочет. Как же такое рвение к труду не поощрять) Только цветы при нем не поливаю, т.к. сын упорно каждый раз льет воду на пол, а не в горшок, и об'яснения не помогают.

А чем ты избаловала ребенка по мнению бабушек? Я наоборот считаю, что стремление помочь - это очень хорошо. А идеально сразу ни у кого не получалось)

Так вот и я говорю, что я его не балую, хочет помогать - пусть помогает. А по мнению бабушек - нечего лезть к стиралке, сломает, молоко прольет и т.д.

Если сейчас отбить желание у ребёнка помогать - потом тяжело будет опять его вернуть !
Помню Настя помогать пыталась, посуду мыла и каждый раз что-то разбивала )))
Я уставала, не пускала ее помогать иногда чтобы убирать потом меньше

Вообщем, сейчас в 8 лет не допросишься где-то ошибки в воспитании я совершила... сейчас надо исправлять

У нас опыта пока нет (Полинке 3,5), но согласна полностью. Ребенка в ее желании помочь всегда стараюсь поддерживать, даже если мне это мешает в данный конкретный момент.

согласна.
пока старший был маленький, бабушки были рядом - ничего не давали ему делать, от всего берегли, а теперь помощи от него не допросишься, даже если делает, то делает так, чтобы больше не попросили.
А младшего даже и просить не нужно, всегда помогает, потому что привык с самого детства.

Мне кажется, вы оба вдались в крайности (вот даже так, да)
Безусловно, нужно всячески поощрять такую помощь ребёнка и муж не прав, но я понимаю, что может иметь в виду он или родственники.
Ребёнку необходимо обозначать границы, как раз в 2 года они особенно важны и нужны. Именно ребёнку нужны!
Помогать маме разбирать пакеты необходимо, но!!! дербанить их при этом не следует! Помогать загружать белье необходимо, но!!! нажимать на все кнопки подряд при этом (разрешать это делать) не стоит. И это нужно объяснять/обозначать ребёнку. По сути это и обучающий момент и проверка границ может быть (если делается умышленно ребёнком) и ребёнку нужно доносить, что делать какие-то вещи нужно не просто как факт, а определенным образом. Помогать решать хлеб можно, бросаться при этом крошками или стряхивать их на пол не нужно. И так далее.
Запрещать помогать нельзя ни в коем случае, но и регулировать процесс нужно пытаться. Возраст, конечно, ещё не сознательный, но начинать это делать вполне можно уже

Лер, ну кнопки на машинке нажимать - не помощь)) Очевидно, что разрешать помогать надо по возрасту. Никто ж трехлетке белье гладить не доверит или окна мыть десятилетке))) Ну и так я объясняю как и что делать надо, делаем вместе и так далее.

Я Анютику отвечала
Потому что ситуация читается как "полезное дело+вредный "бонус"
Пресекать желание помочь нельзя
Но от вредного бонуса нужно отвлекать/объяснять, что так не нужно. И это тоже обязательный атрибут имхо. Потому что иначе выглядит как "ребёнок помогает выгрузить вещи из пакета, но мама разрешает ему пакет порвать (потому что ребёнку нужно что-то вотпрямсейчас"
Я додумываю если что
Если это случайные действия-то это одно, и скорее всего случайные в силу возраста
Но я бы эти действия нежелательные корректировала, потому что (условно" -разрешить порвать (например) пакет, чтобы скорее достать вкусняшку, потому что "я_же_помогаю" для меня тоже не "как надо"

Так что муж не прав, безусловно, а мама-ситуативно, потому что контекста отношения мамы к ситуации ТС не написал (хвалит она за все вместе или корректирует"

Пы.сы. Я сейчас совершенно не исключаю, что смотрю на ситуацию с позиции мамы четырёхлетки))))) я честно не помню способности и возможности Ани в 1,8 и 2,8 ((((
Поэтому в 1,8 вероятнее всего может быть просто рано все это

Я так и стараюсь делать, белье загрузили, машинку включили, все проговариваю, беру за руку и увожу. Нет такого, что стоит и долбит по машинке. Да, конечно, бывает подбежит, ткнет куда-нибудь, но я же не стою около нее 2 часа. А так нет, он не шкодит. Я больше не знаю как достучаться до мужа, что в его помощи нет ничего плохого. А у нас получается, что я иду вынимать белье, сын соответственно бежит с радостью со мной, я разрешаю, а муж подходит и пытается его увести, говорит нельзя. И я остаюсь хорошей, а папа обидел.

Тогда это действительно странно
Любопытство ребёнка нормально совершенно
А муж чем аргументирует своё "нельзя"? И как в семье заведено-сам он помогает? Или его помощь заключается в "увести ребёнка"?))))))

Лер, аргументирует тем, что с его точки зрения ребенку надо чаще говорить НЕТ, иначе избалуется. А так получается, что на многие детские хотелки я отвечаю ДА. Но ведь хотелки то у него нормальные.
Надо сказать, что у нас не капризный ребенок пока растет и особо ничего не требует топая ногами.

Очень странная позиция. Тяжело вам будет в дальнейшем(((

Да, Оль, я так и предполагаю, но сейчас каждый раз мужу, как маленькому ребенку проговариваю мужу почему это нужно зачем и как. Я сама расстроена тем, что у нас такие противоречия уже на данном этапе, но очень надеюсь на лучшее. Вчера у меня появилась новая переживалка в этом плане. Вчера узи нам показало дочку. Теперь я думаю, что надо заранее проводить профилактические беседы с мужем, чтобы у старшего сына не появилась куча новых нельзя в связи с рождением младшей сестры

А в каком возрасте муж планирует привлекать ребёнка к помощи?Сейчас можно отбить желание помогать на всю жизнь.Как потом объяснить школьнику,что все сынок,ты вырос и теперь должен помогать.Или вообще не привлекать к домашним делам и вырастить лентяя,играющего круглосуточно в танчики.
Ребёнок помогает и это прекрасно.Помогает как может.Ну нажал он на кнопку потом и что.Объяснить,что ты молодец,ты мамин помощник,но кнопочки нажимать можно только вместе с мамой.Мой сын включает стиральную машинку сам,я говорю какую кнопочку нажать и он нажимает их в нужной последовательности.Потом стоит жутко гордый,когда машинка стирать начинает.
В чем разбалованность я не понимаю.Баловать это как раз отстранять детей от всех домашних дел,а потом выпускать в жизнь абсолютно не приспособленного к хозяйству человека.
Муж сам то помогает?Или его тоже в детстве гоняли от всего?

Муж помогать старается, когда я прошу, инициативы особенной нет у него, хотя у него есть обязанности хозяйственные, которых я вообще не касаюсь (многие из них связанны с помощью моим родителям и я это очень ценю). Ситуация в детстве у него была очень сложная, точнее у его родителей, но его тоже задело сильно, особенно в подростковый период. Да и лентяя вырастить вроде не хочет, наоборот всегда говорит, что мужские руки в нашем хоз-ве нужны. Но считает, что я, прививая трудолюбие, тем самым поощряю детское хулиганство (кнопочки на той же машинке, лазанье по сумкам, порчу цветов и т.д.), вот я и пытаюсь ему доказать, что в таком возрасте это больше детские любопытство, а не хулиганство.

Девочки а кто-то читал что-то по теме-выходить из ситуаций, когда мальчика обижает девочка?
Как учить мальчика стоять за себя не переходя границ?
Ну вот кроме как -отойди от нее,не играй, я ничего ему не могу предложить.
В саду. Прилетело тут недавно, коляской по ногам.
Воспитатель сама рассказывала мне о ситуации-ребенок не стал жаловаться, и сказала что девочка разбойница,всех обижает

по моему навык "отойти" универсальный и на все времена

Лин, а разговариваете хорошо?

да Ир,хорошо

Тогда, да, проговаривать девочке, что ему неприятно, что так делать не красиао и что драться могут все, но так ведут себя только невоспитанные люди! Что гораздо веселее дружить и предложить совместную игру, но это конечно от адекватности другого ребннка зависит.. если все это мимо, то только "отойти" и остается..

еще учить проговаривать свои эмоции
и девочке в том чтсле
"мне не нравится, когда меня бьют/драться нехорошо/я тоже могу так сделать, но не делаю!"
в последнем не уверена, это непедагогично, но деть бьют и гнобят тех, кто не может дать отпор, как правило

Лера вот я в этом же ключе и думаю...что если все время жаловаться и уходить будет плохо потом
но они ведь еще не разговаривают там многие ...

Линда, мы тоже с таким сталкивались уже.
Сын не трогает девочек, но есть отдельные девочки, очень боевые, которые сами толкаются, вырывают игрушки и т.п. Говорить он умеет, но не все внятно. Увидев раз, что он сначала просто отошел от девочки со своей игрушкой, потом она у него подошла и стала отбирать, он не выхватил обратно, а потом она еще просто подошла и толкаться стала, сын расстроился. поняли, что с этим надо что-то делать.
Сейчас у нас вариант: отойди, скажи, что так не надо (что сам хочешь играть с игрушкой), потом можно "применять силу". На практике, до "силы" дошло один раз и то, мама девочки стояла рядом, видела, что делает дочка и сказала "она у нас хулиганка", ну и была готова, что ее дочке дадут отпор, т.к. она сама говорит, что не знает, как с ней совладать, пусть знает, что может получить сдачу. Лешка ее руками оттолкнул от себя. Объективно не сильно, то есть это была не драка, а просто отстранение от себя.
Это из того, что на глазах было. В садике нянечка говорит, что сын достаточно уверенно отстаивает свои интересы перед мальчишками (с ними дерется), но в период адаптации и паре девочек досталось.

Лин, я не читала. Но,в таких случаях,Дане говорю "скажи ей,мне так не нравится играть","отойди",в самом крайнем случае,я считаю,девочкам надо тоже давать сдачи. А то бывают такие девочки! У нас тут одна есть на площадке,Дане по голове бьет,а младше намного. Самое главное,реакция ее мамы-она просто смеется. Я в шоке,честно говоря. Типа игра такая.

у нас на площадке к Теме подошла девочка лет 1.5 и стала его трогать за лицо, тема пару секунд просто стоял а потом оттолкнул её , она разревелась, а её мать стала Теме говорить "зачем ты так сделал , она же маленькая" ( капец, а он прям очень большой). Я кстати вообще в стороне стояла и не среагировала, наверно если б он её ударил то я б ему сказала что нельзя и что она девочка и бла бла бла, но оттолкнул вроде как норм "типа отстань от меня "

Девочки, вы серьезно говорите мальчикам давать сдачи???? Вот я считаю это не при каких обстоятельствах нельзя!!! Мальчики от природы сильнее, они же вред причинить могут! А дальше они будут расти с мысль, что может позволить себе дать сдачи. А потом позволит и за слово дать сдачи. А потом и быть будет!
Я глубоко уверена, что то что какие-то мамы недовоспитывают своих детей, не дает мне права учить своего ребенка бить этих детей в ответ!

конечно нельзя ни при каких обстоятельствах 6 особенно когда у тебя дочка. посмотрела б я на тебя если б твоего сына фигачила какая то девочки от природы сильнее его ( например на год старше) ну она же девочка ей можно. прежде всего девочка если она девочка не должна задираться тем более на мальчиков, которые от природы сильнее. иначе такая девочка и во взрослой жизни получать будет . поэтому учите своих девочек не лезть, тогда можно и мам мальчиков учить

Я бы подошла и объяснила девочке, что так нельзя и ее маме. Но не учила бы бить в ответ.
Именно это я и делаю сейчас. Я дочери всегда говорю отойти, объяснить, не дружить, но никогда не говорю бить в ответ! И если когда-нибудь будет сын и ему буду говорить тоже. Мы вкладываем в детей мысли и поступки.

ну если какая то мама подоидет к моему ребенку и ко мне и станет мне объяснять как мне воспитывать своего ребенка я ей объясню куда б ей поити. в жизни не поиду чужих людей учить таким вещам
если мои сын задирается на девочку которая спокоино в сторонке играет то он получит от меня "порцию восспитания", без нравоучений ее мамы. а если кто-то задирается на него то я не вмешиваюсь, пусть даст сдачи. ну это не только девочек касается, я вообще против драк поэтому и к мальчикам такая же политика применяется. если он сам задирается на кого то и получает сдачу тоже не заступаюсь за него и никого не иду кого то учить. я разграничиваю девочек и мальчиков , но не в возрасте "горшков".думаю когда придёт возраст что девочки начнут понимать что они девочки и драться им нельзя , тогда и у мальчиков наступит такои возраст что начнут понимать что девочек нельзя бить.

вот прямо много плюсов сюда. Я уже писала, что у нас есть друзья семьи, у них дочка младше нас на пол года (крестница мужа). Боевая девочка. Всех во дворе зашугала. Постоянно бьёт Илью. Мы даже в гости стали реже к ним ходить. Ее родители НИКАК не реагируют на ее отвратительное поведение. Илья 2 раза уходил с синяками. Она постоянно его толкает, отпихивает от игрушек, ей главное отобрать, а играть она с ними не будет. Сын у меня спокойный, не дерётся, никогда не толкался. А неделю назад эта Анюта подошла к Илье и стала спихивать его со стула (ужинали все вместе). Мы с мужем стали ее пресекать "Анюта нельзя. Илье больно". Родители Ант молчат. Потом Аня стала выкручивать Илье пальцы на руках. Мы с мужем вдвоем не смогли разжать ее руки. Илья орет, вырывается. А Аня продолжает тянуть пальцы. Родители все так же молчат. И вот закидайте меня тапками, мне все равно, но таким девочкам надо давать сдачи. И да я учу своего ребёнка защищаться. Двинул ей разок ногами (руки то она выкручивала) и улетела Анюта на пол метра. Не заплакала, просто встала и ушла. Больше не подходила. Посмотрим что в следующий раз будет.Надеюсь поймет с первого раза, а если нет, так и будет получать.

Ян,бывают такие девочки,которым это надо :) Это крайняя мера. Даня сам всегда с девочками очень аккуратен. Но,это не значит,что девочкам все можно и игрушки все отнять, и дразнить и бить по голове,причем больно и несколько раз. Случаи разные бывают. У нас есть девочка на площадке,так она берет любого ребенка за руку и тащит за собой. Я ей объясняла,что так делать не надо. Но,один раз она провезла Даню по земле. Честно? Хотелось ее отлупить. Вредничает специально и бросается песком. Сейчас Даня подрос и он сам может резко вырвать руку или ответить, ну или дать сдачи потому что,заслужила и сама напросилась. Но,повторю,это бывает очень редко. Во взрослой жизни есть тоже такие девочки,которые сами лезут "на рожон". Извини,но это надо пресекать. Если мой ребенок ведет себя как о не так (отнимает чужие игрушки,или берет их без разрешения,задирается),я его осекаю,а не даю ему вдоволь "наиграться" с другим ребенком. Так что,да,Лена права. Учите своих девочек быть девочками прежде всего.

Солидарна с Яной. Нельзя бить и точка! Поговорить, отойти, но не бить. Ответный удар порождает уже драку.
Своих учу не задираться, не трогать первым и вообще решать всё при помощи слов, не понимает - отойди и не связывайся.
Взрослый не должен учить ребёнка агрессии! Лучше научить, как правильно выйти из конфликтной ситуации или уйти от конфликта. Это в будущем пригодится точно!
Поощряя агрессию, обучая давать сдачу, можно и бед нажить.