Как полностью не раствориться в детях???

Надь,людям интересно слушать то,что ты рассказываешь о своих детях,потому ты как раз -таки делаешь это в умеренных дозах,фильтруя информацию. Именно поэтому это интересно. А есть те,кто рассказывает о своем ребенке все подряд. Про растворяться..У меня вот есть знакомая,которая ВСЕГДА рассказывает либо о своем ребенке,либо о своей работе. Больше ни о чем не говорит. Никогда.

Яна, а до рождения ребенка знакомая только о работе говорила? Или еще какие-то темы были?

Олесь,если честно не знаю,я с ней познакомилась когда ребенок уже был. Но раньше точно не было такой ограниченности. А с походом ребенка в школу что-то изменилось.

Девочки, вот читаю тему и вижу сплошные клише: "декрет съедает мозг", " в декрет тупеешь", "все разговоры только о детях"... Да, отчасти так и есть, но только в ваших силах сделать так, чтобы декрет стал праздником, чтобы времяпрепровождение с ребенком было веселым и интересным, а не бытовой тягомотиной и днем сурка!

Сейчас столько возможностей быть мобильными, быть активными, изучать что то новое - было бы желание!

Только с ребенком я поехала в Питере в музей Паровозов, изучила половину кафешек на Невском и прилегающих улицах, обошла пешком весь центр Питера, побывала в Эрмитаже и сходила в Океанариум! Только с ребенком я узнала всю прелесть жизни в эллингах на берегу моря, с двумя!!! детьми съездила на Олимпийскую стройку, открыла для себя массу интересных мест в городе и в области - Планетарий, гонки на Нижегородском кольце, Парк Победы, базу отдыха Чайка и много других интересных мест! И это далеко не полный список) А сколько интересного я прочитала в энциклопедии старшего ребенка - и о космосе, и о подводных лодках, и о скафандрах с гонщиками... Сериалы и бульварные романы нервно курят в сторонке)))
А как здорово смотреть на мир глазами ребенка, чувствовать его эмоции, открывать с ним этот мир заново!!!

Так что жизнь с ребенком открывает в нас новые таланты и новые грани реальности - стоит только захотеть это увидеть...

да-да...сразу вспомнился огромный пост Ольхен,о том как круто быть мамой, быть в декрете, позвавать и еще раз познавать новое!но меня лично съедает быт;((( не знаю уже как с этим бороться...в последнее время чаще по квартире ношусь с делами,нежели читаю/играю/рассказываю..Как...даже КАК мне от этого избавиться???????ну не могу я переступить через кучу грязного белья/игрушек/посуды и пойти с улыбкой играть..мое мнение,что если я не буду в течение дня делать дела,то просто не разгребусь ко сну...они в сад не ходят, естественно много требуют внимания..больше такого,чтоб горшки вылить,покормить,переодеть,развести из-за спора и драки и тп.

в моей жизни есть и спорт и уход за собой вне дома(поскольку дома я не успею это делать) и встречи,театры..но всё это происходит с языком на плече;)зная то что в этот момент дед ждет меня не дожется;))

я понимаю,что они вырастут и надо ценить это время,но продолжаю носиться по квартире;((((((((

на выхи придумываю мероприятия,а муж устает сильно от поездок и хочет побыть дома..(

Жень, я фанат чистоты))) мою пол каждый день)))и убираюсь тоже)))
Но мне конечно проще - у меня старшему 4,5 уже и он второй год в садике.

вот-вот..если бы вы меня вне форума послушали,то подумали бы,что я плохая мать;)) могу позвонить маме и сказать "срочно забери кого угодно,а то за себя не ручаюсь!")))))и мне даже пофиг кого и на ск-ко заберут))))или просто беру и включаю мультик и иду есть.хотя обычно я ем бегая по кухне.

А мне кажется, что некоторые моменты, о которых некоторые девочки писали, от наличия или отсутствия детей абсолютно не зависят. Ту же политику взять: если женщина ею не интересуется после рождения ребенка, то с высокой долей вероятности она и раньше ею не интересовалась. Если человек не любит читать, то он и без ребенка читать не будет. Да, на какие-то вещи меньше времени становится, но в той или иной степени интересы, если они есть, все равно будут присутствовать, и не будут мешать растворяться в ребенке.

Маша, Олеся я с вами полностью согласна)

Согласна!

читаю-читаю... и такие качели в моей голове: "блин, а я, походу, растворяюсь"... "да не, вроде не растворяюсь"... "вот ведь, все таки, растворяюсь"... "да вроде и нет"...) а по факту мне в декрете хорошо) славное время) в голове пластилин) и это зефирное состояние легко оправдывается "рутиной, днем сурка" и всем таким подобным. или у меня ребеныш еще мал, но мне реально интересны мамашечьи разговоры слушать) да что уж там) и самой трындеть)) это ж временно...)

* а че, есть детские площадки, где мамаши рассуждают о судьбах мира, лауретах нобелевской премии и квантовой физике? не, я, может просто не знаю) по моему обсуждать детские темы на детской площадке вполне так нормально)) как пенсионерам обсуждать в очереди ко врачу собез, пенсию и рассаду))

Свет, я не понимаю чего такого постыдного в обсуждении бытовых вопросов, связанных с детьми... Где, если не в компании таких же мам, обсуждать эти вопросы? Зато можно что то новое для себя узнать - способ как облегчить прорезывание зубов или особую позу, чтоб дите пропукалось...
Это такой же этап жизни, как, к примеру, обсуждение свадьбы и выбор платья... Но почему то второе это не чморят все кому не лень...

В конце концов, декрет - это каких то 3 года, а умение радоваться жизни и жить в гармонии со своими детьми, несмотря ни на что - это навсегда.

Маша, да собственно ничего особо постыдного может и нет. но когда видишь человека впервые может и не стоило бы?;)

я когда с кем-то говорю впервые больше слушаю, пустоту заполняю общими ничего не стоящими фразами о погоде и прочими нейтральными фразами, получаю информацию о человеке и только после этого очерчиваю круг вопросов для обсуждения так сказать. и я искренне думаю, что это поведение нормально....по крайней мере так меньше шансов попасть впросак в любом обществе и в песочнице и на официозе.... может я конечно лишнего заморачиваюсь, но так привыкла и меня иногда коробит излишне фамильярное общение.

Вот-вот, Свет, и я также, качели))))) И детские темы пока(!) не надоели!

Я к вам) хорошо, что есть с кем еще о какашках поговорить)))

А вообще, девочки, вы все усложняете) я очень согласна со Светой, всему свое время)
И вообще клуши на форуме нашем не сидят, им некогда, они яйца высиживают)))
А у нас тут сплошные умницы красавицы) правда)

А те, кто в песочнице на уши незнакомым почти людям с какашками присядает - ума ее большого, чего с них взять.
Да и если разговор не приятен всегда можно быстро от него уйти и во время прогулки общаться по телефону с подругой про Крым, научные исследования, моду и еще чего угодно)ми все :)

Юль, так и я про то писала выше. нам нечего этого бояться=) все возможности есть, все козыри на руках так сказать

И это здорово! :)

конечно

Мне вот эта темка совершенно не понравилась, наверное потому как я хочу сейчас растворяться в своём ребёнке. Я её обожаю)) и дело не в разговорах о какашках, кашках и тому подобном. На площадке я могу с другими девочками- мамочками обсудить, умения наших деток- моя сама не ест например, только сегодня на площадке обсуждали)) Мне кажется никто про какашки и не скажет, а так просто делится информацией о детках- меня это не раздражает совершенно)
И сегодня собрались с утра с дочкой гулять- постирать поставили, достали, покушали, поиграли, оделись и т.д и т.д.- и вот я одета, дочка тоже- и тут я вижу наконец то себя в зеркале- забыла накраситься- забыла, ну не раздевать же ребёнка- пошли гулять так. Я замотана да, так как наш папа приходит когда ребёнок чаще всего спит, и уходит, когда мы спим. Так и живём, поэтому дочка засыпат- надо приготовить, сходить в душ и отдохнуть- посидеть хотя бы. И что я клуша- я себя такой не считаю, хотя моё время 90% занято ребёнком, в остальное время она спит просто)
И вот ничего я не могу с собой поделать- с содраганием думаю, что нужно идти в садик, не хочу я её туда отдавать, но просто себя заставляю- ребёнок должен быть в коллективе, ребёнок должен уметь общаться с другими детками и так как мантра для себя каждый день.
Вот, блин не хотела писать в этой теме- как знала, всё я клуша получается.

Ну даже если кто-то и клуша, но счастлива сама и счастлива семья, то и ура! если хочется растворяться, то и надо это делать! А если не хочется, тогда опять же надо что-то делать, чтоб этого избежать.
И, правда, плевать, кто и что об этом всем думает. Ведь можно сказать себе:"не, я не курица-наседка" и всеми силами доказывать себе и окружающим, что "не курица", а душа в это время будет плакать и просить выпустить её из салона, офиса, выставки импрессионистов, с курсов по самопознанию и из спортзала. Выпустить, чтобы вдыхать молочную макушку, чтобы вязать 55ый носок, чтобы кормить куклу из пластмассовой посуды, чтобы варить нежирные супчики и готовить диетические котлеты, чтобы с подружкой 45 минут говорить о том, сколько пописов за день делает ребенок и как рис крепит, а творог с чеоносливом слабит.
И можно так же сказать себе "да, я растворяюсь", но умирать от желания готовить контракты, ездить в командировки и участвовать в дискуссионных клубах по средам и пятницам.
Главное быть в гармонии с собой и делать так, как счастливо тебе и твоей семье!!! А все эти рассуждения про "меня бесят какашки" и "она говорит только о бизнесе и ни слова о какашках"-фигня.

Наташа, я вступаю в клуб твоих почитателей)) Ты всё правильно написала, об этом я и вела разговор- заувалировано просто))

Согласна как все 200% !!!

Наташа, Полностью согласна, каждому - своё.

Я свою раньше 4-х лет в сад не планирую отдавать, думаю 3 года социализации перед школой достаточно.

А что плохого в растворении? В искреннем интересе к своему ребенку?
Быть может, если женщина вдруг становится дурой в декрете, и говорит только о какашка, не понимая где они уместны, а где нет...так это не из-за декрета, а из-за того что грамотно маскировалась до него!?)

Ничего плохого)))))

Оля, просто пять!!!!!


а в целом, девочки, такое ощущение что мы немного о разном говорим. растворяться в детях имеет для меня лично значение негативное, нечто излишне преувеличенное с приставкой " пере-". а для кого-то растворяться в детях=наслаждаться материнством. и отсюда, на мой взгляд, начинается вот это недопонимание. никто не говорит, что плохо любить.своего ребенка, проводить с ним время, ухаживать за младенцами в конце концов-почему-то все проецируют это выражение именно на младенческий возраст ребенка-хотя тут очевидно, как должны быть расставлены приоритеты и что времени объективно на многое нет. я же вижу себе этот период гораздо позже. и последствия гораздо глубже чем беседа о детских неожиданностях с чужими людьми - это вопрос воспитания и чувства такта, а так же умение понять круг интересов собеседника. последствие такого растворения, зацикленности если хотите- это когда посе того как вырастает ребенок и больше не нуждается в матери, она оглядывается вокруг и понимает что ничего в ее жизни больше нет: что она в свое время отвернула от себя и мужа, и всех друзей, и что она не ориентируется в современной жизни, что у нее нет ни путной работы, ни интересов, что на закате жизни не исполнена ни одна мечта и не достигнута ни одна цель, что ей больше нечем заняться и не с кем поговорить, нет больше смысла. вот что я вкладываю в понятие раствориться в детях. и по мне -это действительно ужасно.

больше ничего писать не буду, просто хотела объясниться;)

Правильно все, Наташ. Форум просто молодой довольно, поэтому все и пишут о своей реальности.
На деле же, даже успешные мамы и папы, не растворившиеся именно в том понятии, о котором ты писала, в детях, с трудом отпускают детей во взрослую жизнь, долго привыкая к роли еще молодых людей, предоставленных самим себе , как тогда, когда им еще не в ком было растворяться, в их 20 лет.
Так что грань эта тонка, и увидеть её может каждый для себя. Универсального рецепта "как не раствориться" или "как раствориться" нет.

Наташа,

Период о котором ты написала я наблюдала не так давно на моих неособо уж и растворившихся во мне родителях;) но там все грустно конечно.... стресс... перестройка, но их спасло то что они сберегли все остальное, в том числе и свои отношения, ползут теперь двумя крабиками дальше клешня о клешню;) у них даже еще интереснее вышло, я съехала и через 4 года,только они привыкли к одиночеству, своей жизни вдвоем, дали себе свободу во многом, как у них рождается внучка и начинается новый виток жизни ради блага дитеныша;) период радостный, но опять перестройка и цензура;)

а рецепта конечно нет и я очень согласна с твоим постом про то, что чтобы там ни было: растворение или наоборот все таки карьера больше, главное чтобы это состояние приносило нам счастье.

Лично я вполне удовлетворяю свои кашечно-какашечные интересы здесь и в интернете.

Мне плохо вне жизни "за периметром". Меня не удовлетворяет жизнь зацикленная только на детях и их потребностях. И я именно не хочу лет в 40 понять, что я за бортом, а дети выросли. Дети это часть жизни, важная и лучшая. Но не единственная

Оксана, согласна с вами, хотя эта точка зрения и не очень популярна. дальше вообще ужас напишу: мы, как родители, тоже не единственная часть жизни детей, хотя может кому-то и хотелось бы этого. и мы должны будем когда-то с улыбкой на лице отпустить их на все четыре стороны и даже, о жесть-жесть, выдать замуж-позволить жениться на ком-то там; )))))))))) и чтобы от горя не наложить на себя руки в этот период и не сломать жизнь детям, нужно может даже заставить себя найти еще что-то или кого-то ( желательно мужа;)) для приятного времяпрепровождения. ибо старые девы-компаньонки и мужики за 30 живущие с мамой-это уже слишком и счастья это положение им не приносит.

Согласна. Дети растут и у них появляются друзья, любимые. И если раньше были только родители, то потом группы интересов расширяются. Это неизбежно. Поэтому у родителей, в частности у мам, должно быть еще что-то кроме материнства, какие-то другие интересы и занятия, которые не крутятся вокруг детей. Да и подросшим детям интереснее с разносторонней мамой.

абсолютно так

Наташ, вот мой муж до 29,5 лет жил с родителями, пока меня не встретил-это плохо что ли?

Рит, мой до 28,5)))) он в хозяйстве помогает?

я не Наташа, но все же. где-то разве написано, что это плохо?
жить или не жить с родителями это выбор каждого конкретного человека и не зависит от отношений. можно съехать и при хороших отношениях, просто захотев самостоятельности.

с родителями жить удобно: еда, стирка, жилье. почему нет, если всех все устраивает?

Оксан,не все мужчины такие опять же. Многое зависит от воспитания матери. Если взрослый мужчина живет с родителями,но при этом самостоятельный. И сготовить себе может и постирать и погладить,то не вижу в этом ничего плохого. И это не только мужчин касается,но и всех детей (раз уж тема здесь такая). А если взрослый РЕБЕНОК, лет 30-ти, живет с родителями и сидит у них на шее,потому что это удобно...я этого понять не могу. Среди моих знакомых,есть одна такая особа. Ей 26 лет, она живет с родителями. Но,ничего не делает,не убирается,не готовит,не стирает. Да,ходит на работу слава богу

Аня, да, это плачевно конечно......

И это действительно большой ребенок. Потому что,пообщавшись с ней,понимаешь,что она вообще не ориентируется в этой жизни...В ее голове,тусовки, отдых, спускание денег ....

Знаю таких людей, девчонок кстати больше, по крайней мере у меня в знакомых. Родители надеются передать их из рук в руки богатым мужьям и что они так до старости и будут жить без забот.

ну я не это конечно имела в виду)
понятно, что когда такая детинушка сидит на шее это плохо)

на еду можно зарабатывать, но готовит ее например мама, плюс вкладывать деньги за коммуналку. естественно речь об этом, а не о тунеядцах

Рит, если он при этом не похож на Будейко из Универа, то не плохо возраст я указала от балды,для пущей наглядности, прикинув что к 30 все мужики точно отделяются от родителей. Ну хотя есть конечно и "но" -родители инвалиды или прочие уважительные причины и различные обстоятельства. К тому же я имела ввиду мужчин и женщин, которые живут с родителями без планов вступить в брак на протяжении всей жизни. А твой муж таки женился и деток завел уже=) так что все ок=) под мое описание не подходит

Рит, а правда, муж после такого долгого жительства с родителями был самостоятельный или все-таки мама ему готовила, стирала и т.д.?

Всех желающих "не раствориться" приглашаю в гости. А лучше готова отдать на недельку на воспитание нашего младшего товарища. Кучу новых умений гарантирую) Он вас научит, как стать акробатом, воздушным гимнастом и жонглером в одном лице, как побить мировой рекорд в беге на короткие дистанции, переплюнуть Макаренко и докажет, что больная спина и поза кочерги - это, в общем-то, не повод уклоняться от родительских обязанностей)))

Лен, приезжай ко мне в гости, и ты поймешь, что ты еще счастливая мать

Рит, хорошо, если так. Тут на Кавказе у.всех дети активные очень, но моего называют стихийным бедствием))

)))

Такая животрепещущая тема. Какая разница-растворяешься ты в ребенке или нет? Главное,оставаться самой собой и не сожалеть о том, что делаешь. Если маме комфортно сидеть в декрете и заботиться о малыше 90% времени, это прекрасно. Если маме хочется реализоваться в работе,в карьере и т.д.-это тоже прекрасно.
Хуже, когда мама сама еще не определилась,чего она хочет. Когда дети в тягость, а работа-это лишь способ отвлечься и сбежать от проблем. Такой человек, мне кажется, потерян для общества,потому что несчастлив.
И соглашусь с Олей-Холли, можно не иметь детей вообще и семьи тоже, но быть абсолютно ограниченным человеком, а можно иметь троих детей, но при этом быть интересной, эрудированной личностью, ухоженной и привлекательной.

По большому счету все отписавшиеся в этой теме,да и вообще почти все,кто сидят на форуме имеют достаточно маленьких детей. И до определенного возраста мама будет "жить" жизнью своего ребенка,забыв о себе,о своих интересах,о муже. Все силы и время будут направлены на ребенка. и главное из этого состояния "полного растворения" успешно выйти.и потом опять не войти.

у меня и личный и пример нескольких подруг,когда родители уже во взрослом возрасте детей живут жизнью своих детей. вот это на мой взгляд и есть растворение. родители хотят знать о жизни своих детей все,знать о каждом шаге,каждом вздохе.знать то,что знают их дети.все-все-все. что творится в жизни друзей,коллег,какого цвета купили стул на работу,что кушает на обед коллега,какого цвета ты сегодня одела платье и сколько раз остановилась на светофоре,пока доехала на работу.

в моем понимании вот это растворение в своих детях.и так делать НЕ НАДО. и жить так не правильно. это и детей напрягает, и окружающих,потому что мама звонит каждый час,ведь она должна быть в курсе абсолютно всего.


и да,та знакомая,про которую я вчера писала,которая говорит только о своей работе и о ребенке.... она ребенка расспрашивает ежедневно обо всем. что ей сказала бабушка,учительница,одноклассница,как посмотрела...и звонит она ребенку на каждой перемене. и ее мама тоже так делает.звонит ей если не каждый час,то раз в 2 часа точно.это не преувеличение действителньости. это реально так и есть.

А я вот растворяюсь в своем ребенке!!!! И горжусь этим)))
И с близкознакомыми мамочками мы обсуждаем и кашки и какашки на прогулках))) и ничего в этом не вижу плохого. С КЕМ тогда это обсуждать??
С бездетными нельзя - им не интересно. Остаются только как раз-таки мамочки))
Для меня любимая тема- дети) ну конечно, с мамочками, опять же..ну естественно и о многом другом мы болтаем) невозможно о детях всегда болтать.. можно еще свекровей пообсуждать и мужей )))))

НО! Я не забываю о себе! Я крайне редко выхожу ненакрашенная, да, не всегда успеваю укладку сделать, но тут больше лень моя)) Читаю...занимаюсь репетиторством...люблю хенд-мейдить))) Короче, не замыкаюсь на ребенке. Но бОльшую часть времени, мыслей, разговоров и тд, занимаю ОН-мой сын


И правильно сказала Яна выше... растворяться в ребенке когда ему год-два-пять - это норма, мне кажется. Но вот когда ему 25...постоянно звонить, всем-всем-всем интересоваться...это вот уже неправильно... оооооооочень надеюсь, что я смогу так НЕ делать....