Про наших детей. Темы для обсуждения - спорные и не очень

Интересная статья, но на мой взгляд не любую идею так можно протолкнуть.
Меня больше удивляет другое, многие обсуждают, и на нашем сайте в том числе, про легализацию педофилии в Европе. А вот кто-нибудь видел этот закон? Лично я нет, а пока нет какого-то документального, официального подтверждения - я не склонна в это верить, а все обсуждают это так как будто вычитали из официального источника. И вот в этом случае меня пугает другое - тот же способ манипуляции обществом. Люди перестали думать самостоятельно, рассуждать, делать выводы. Сейчас все написанное в интернете или сказанное одним дураком воспринимается за чистую монету и муссируется( Поэтому и работает это окно Овертона. А пропусти ты мимо ушей чушь, которую кто-то написал ради своих целей и не сдвинется это окно с мертвой точки, когда переходит из фазы табу в обсуждения.
Многие на нашем сайте осуждают Европу и ее толерантность, приводя примеры с легализацией педофилии, а где он закон то этот? То что кто-то это где-то обсуждает еще не говорит о том, что это имеет место быть.
Очень важно уметь мыслить самостоятельно, а не хвататься за любые новости и мусолить их или опираться на фразы, типа так не должно быть, потому что в нашем детстве не было и мы выросли такие молодцы. А остается ведь масса вопросов, на которые люди не хотят искать ответы так и грязнут в мыслях других прошлого или настоящего. ИМХО

Согласна полностью. Нам на первых курсах иститута, в рамках практики по основному предмету, показали фильм "Хвост виляет собакой" ("Плутовство"). Там с помощью СМИ целую войну несуществующую придумали и убедили в ней граждан. С тех пор всё, что вижу, слышу, читаю делю, как минимум, на два. А то и на четыре

Есть такое, да. Периодически появляются новости всякие про какие-то методички по воспитанию детей, в которых якобы какие-то извращения описываются, народ во всяких блогах буйствует по поводу европейцев (лично видела ряд подобных "новостей" про Германию), в итоге источником оказывается какой-нибудь левый сайт с кучей баннеров, а на официальных сайтах ничего подобного нет.

Мы всей семьей в шоке какой день. Самое страшное они собираются убить еще одного, тоже Мартина, но в другом зоопарке. Я видела видео как они убивают доверчивых дельфинов. это у них национальное развлечение. Раньше при слове Дания, какие милые сказочные эмоции были, а теперь ненавижу эту страну, а жители моральные уроды.

Про эвтаназию.
Я скорее за право выбора. Но о том к чему это может приводить в коррупционных странах даже боюсь представить, поэтому не буду об этом.
Хочу подумать о другом, если нам дано пройти через какие-то трудности ( например, вырастить больного ребенка) то будет ли считаться этот путь пройденным, если просто отказаться от него. Мне кажется раз человеку это дано, то не просто так и не случайно. И избавив, например, себя от больного ребенка, не обернется ли это потом больными родителями или мужем? Т.е. этап должен быть пройденным все равно, могут поменялся объекты, но вряд ли можно просто исключить этот путь из жизни. Не верю, что в мире бывают случайности, что здоровый ребенок - это удача, а не предопределение. Не верю в такие "повезло-не повезло", раз случилось, значит, наверное, надо. ИМХО.

Братья Запашные вроде эотят выкупить в Россию второго приговоренного жирафа...

Мне кажется, в вопросе эвтаназии речь в первую очередь не о доле живущих, а об ощущениях умирающего. Или он настолько не человек, что его чувства уже можно не жалеть и продлевать его мученическую жизнь, чтобы донести какой-то свой крест и потом выдохнув сказать "я молодец, я справился"?! Мне кажется, крест и долг как раз в том, чтобы принять решение, лучшее для умирающего. Есть шансы - помогать. Нет шансов и боль невыносима - отпустить. Я понимаю, что у родственников есть чувства: нежелание отпустит, страх совершить грех, страх сделать неправильный выбор. Но в том то и дело, что надо поставить волю умирающего и его чувства на первое место.
Ни к кому конкретно не обращаюсь, и извините за категоричность, о таких вещах сложно рассуждать корректно.

Девочки, а мне вот интересно как церковь относиться к эвтаназии? заранне извиняюсь если глупый вопрос

запрещает.

Церковь, разумеется, никак эвтаназию не признает. Это понятно.

понятно, спасибо

Девочки...... вот и начался треш.....
ну как бы иными словами описать..... я не думала что этот вопрос встанет у меня на пути почти 4-х ребенкиных лет......

Вопрос полового воспитания... даже не знаю как это обрисовать и написать....

Тут на выходных застали детей за игрой.... (мой Матвей и его любимая девочка с которой мы ходим в сад и в жизни очень часто общаемся..) а "игра" была такая: Карина лежала на полу с припущенными колготками и трусиками и мой Матвей намазывал ей гигиенической помадой и живот и все что ниже....

У нас-мам и пап... был шок
я все голову сломала за выходные!!! откуда????
Видеть Матвей интимных сцен моих с мужем не мог - 100%,я очень щепетильно к этому вопросу отношусь!!!!
Откуда? сад???
по поводу девочки и её родителей, тоже 100% - нет!
опять вопрос: откуда????

Попыталась ребенку объяснить, что у девочек и у мальчиков свои секреты, у девочек женские, у мальчиков - мужские, что не просто так воспитательница в детском саду отводит ребяток писать по очереди, мальчики отдельно и девочки тоже!

НО реально, понимаю, что в такой щепетильный момент... одна фраза и может быть ошибка и большая! травма психологическая у ребенка, боязнь... в запрещенной форме это преподносить тоже как понимаю нельзя, т.к. известно что запретный плод сладок!

И вот вопрос: девочки, кто уже сталкивался с этим или у кого образование специальное, подскажите как правильно донести ребенку или хотя бы какую книгу купить чтобы об этом почитать??? и нужно ли Матвею в таком возрасте какую либо книжку с рисунками????

Помогайте.... на вас надежда!!!! я в прострации....

Лен, а может они в доктора играли?

Лена, у нас с Настей подобное было, в лет 6-7, у нас она вообще нигде такое увидеть не могла, тк я с мужем развелась уже, а с Сашей еще не жили вместе. Правда она не раздевала кого то, а говорила двоюрдному брату( они погодки) давай целоваться или заниматься любовью. Мы просто не обращали внимание. Все естественно прошло. Но я думаю что тут у нас подействовал телевизор и то что дедушка уж очень любил смотреть Гену Букина

Лена, не пожарь! Ничего не шок, а просто детям интересно было. А что сын говорит? Надеюсь, вы не кричали и не стыдили их? А то запретный плод сладок...
Что делать? Ну, ничего, разговор ты уже провела в правильном и нужном русле. Теперь надо просто расслабиться и ждать. Через какое-то время у Матвея должны возникнуть ещё вопросы, скорее всего из серии: "Когда уже можно будет этими "своими секретами" делиться?" но это позже, а сейчас просто как бы забудьте эту тему.
Про книжки. Можно купить что-то типа энциклопедии детской "Моё тело от макушки до пяток". Не для подростков, а именно детскую-придетскую, где картинки на уровне мультиков. То есть будет понятно. что вот это мальчик, а вот это девочка. Ничего такого в игре детей нет, это нормальный интерес. Просто вот так у вас сложилось, что у Матвея рядом оказался тот, с кем этот интерес можно разделить было. Примерно в этом же возрасте многие мамы пишут с вытаращенными глазами о том, что ребёнок постоянно "шарится" у себя в трусиках и проявляет недюжий интерес к телу сверстников противоположного пола.
Главное понимать, что всё это нормально и держать руку на пульсе!

Ох, девченки спасибо!

Наташ, все понимаю мозгами, что интерес и все такое возраст такой, но реально не думала что в неполных 4 года ребенкиных всплывет такая делема!)))
Детей не ругали и не наказывали и не стыдили ни в коем случае!!! Потому что понимаю что этого делать категорически нельзя!
Девочка у него эта любимая прелюбимая, и он у неё такой же, и мама той девочки тоже говорит, что такого с другими мальчиками она не наблюдала... вот реально у детей интерес друг к другу!
Спасибо за совет, попробую найти такую книжку!

Лен, я не именно эту книгу имею ввиду, просто посмотри в инете или прям в магазах.Полистай. И ещё, не обязательно и даже не нужно именно на этом заострять внимание, когда будете читать книгу. Просто смотрите картинки. рассказывай ему про всякие органы и системы. А как дойдёте до "остренького" наблюдай внимательно. беззастенчиво отвечай на вопросы. сама не мнись и не красней, потому что они чувствуют это всё очень и в головах у них ещё больше мыслей и вопросов.
Немного про другое, но напишу. Меня Таня замучила, надо ей свою страничку ВК или в Одноклассниках. Я пока запрещаю. Вопрос, конечно, почему. Я и так и сяк и всяк - ор, слёзы. всем можно. а мне нельзя. Объясняю, что инет - опасное место. что чего там только нет, что дети не могут в силу своего возраста фильтровать информацию, многие ссылки приходят на английском, и пока нельзя защитить её от всякой гадости из инета. Всё бессмысленно. Подействовало одно: "Вот придёт тебе непонятная ссылка, ты её откроешь, а там вооот такааая пи...ка!" Таня изрекла: "Фууу! Тогда не надо!" - и пошла. То есть до сих пор (а нам уже 8 лет) она воспринимает п..у, как п..у, а не как то. о чём мы сами думаем и чего боимся)))))

Буду бдить)))) и наблюдать))) теперече )))

А вопрос интернета.... оооо, мы пока не в таком возрасте конечно, но я себе Наташ, уже заранее задавала вопрос на эту тему! Как делать и как быть?! Сейчас Матвей смотрит только мультики на планшетнике, к ноутбуку он не допущен, и знает что он только для взрослых, но понимаю что он будет взрослеть.... другие дети будут к этому допущены... эх.....

Лен, не помню в каком возрасте - старшем детсадовском или младшем школьном - но помню как меня и подругу года на 2 младше застали наши мамы за игрой в больницу....лечили мы друг друга...клизьмы делали (вставляя карандаши в попу) и т.д.
без задней мысли
ору было много
но и до и после мы продолжали играть в больницу такую ))))))

я это к тому, что скорее всего нет там никакой сексуальной подоплеки, может просто во врачей играли, нужно просто объяснить, что лечить можно, а что - не желательно )

Буду искренне надеяться, что все таки это были просто игры в доктора!

Ого, какие тут темы обсуждаются)) Возьму на заметку на будущее.
Девочки, мне тоже совет нужен: как поступать: Анфисонька у меня прямо цветочек, по другому не назовёшь. постоять за себя вообще не может. Вот ситуация: были в развивалке сегодня- там одна девочка, примерно её возраста подбежала к ней и стукнула по игрушке и по Анфисе, которая эту игрушка держала. Реакции со стороны взрослых той девочки не было- она была с сестрой, которая может ещё в силу отсутствия собственных детей не понимать, что так делать нельзя. Дочка ко мне побежала. Я сказала громко, что так делать нельзя той девочке. Но через минута опять эта же девочка подбежала к нам и замахнулась на Анфису и толкнула её. Тут уж я конечно сказала всё что думаю этой девочке и её сестре. Но вопрос в другом- дочка у меня игрушки ни у кого не отбирает, не толкается- не разрешаю я так делать. И вот наверное отсюда и то , что сдачи она дать не может и защитить себя не может. В конфликт не вмешиваюсь до последнего, жду- когда проснётся инстинкт самосохранения. Но он спит похоже(( Вот что делать?? говорю, не позволяй себя обижать, если игрушки общие - в развивалке например, бери и играй.
Понятно, что в идеале дети не должны никого обижать, но мы то в реальном мире живём, хочу как то донести своей крохе- нам 1.9, что нельзя довать себя в обиду.

у нас тоже не дерется и не отнимает игрушки) я тоже была озадачена этим вопросом) но в песочнице она научилась давать сдачу тем, кто отнимает ее любимый совочек)) Но что делать, когда другие дети ведут себя плохо по отношению к моей дочке? говорить им что так нельзя? это должна делать их мама, но часто мама курит бамбук или втыкает в телефон(((

А мы вот как раз и толкаемся, и шапки срываем, и за волосы может. ругаем, говорим, иногда месяц может все мирно быть, а потом опять такая фигня.ладно общаемся всегда с одними и теми же.все привыкли и всегда на чеку.хотя мне стыдно, но увы я не знаю как еще доносить. Чаще это бывает дома у нас, когда игрухи свои защищает. реже на улице.и еще реже в гостях ттт.нас тоже бывает щипает, когда чтото не по ее или когда избыток чувств , а деть их некуда.в общем, что будет в садике хз.я вот все жду может кто сдачи ей даст.но пока не нашелся такой ребенок

"Тут уж я конечно сказала всё что думаю этой девочке и её сестре"
Интересно, а если бы Анфисонька не была таким ангелочком, а сама отнимала бы игрушки, понравилось бы маме, когда чужая женщина что-то выссказывает твоему ребенку? Обращать свое внимание надо на родителей или старших сопровождающих, а не малышей.
Моя практически никогда себя в обиду не дает, прям наблюдала недавно, как мальчик пытался отнять у нее совок, и как у него это не получилось.

Согласна, в общении с чужими детьми нужно быть максимально корректными. Да и скидку на возраст надо тоже делать, ведь малыши 1-2 года не специально обижают, а в силу своего любопытства, темперамента и тд. Иногда проще и правильнее увести/отвлечь своего, чем увещевать чужого, особенно если его мама отмалчивается.
По поводу робости: у меня Миша тоже в этом возрасте молча терпел, когда его толкали и отбирали игрушки, мог расплакаться , конечно, но сдачи не давал. Я потом проводила беседы, что давать себя в обиду не надо. И в один момент, когда он дорос до этого, все изменилось, он стал отвечать обидчикам, что отбирать нельзя, надо попросить, научился предлагать меняться, да и драться в ответ тоже Вот здесь тонкая грань, ведь драться плохо, но и терпеть побои тоже...

А в чем смысл то? Если его мама участвует, то как раз и не стоит делать замечание чужому ребенку. ИМХО

А я считаю нужно сказать и ребёнку и взрослому. Если родитель/сопровождающий ни как не отреагировал, значит для него это в порядке вещей. Поэтому пусть чужой ребёнок хоть от другой тёти узнает, что бить других детей нельзя.
Если бы моя дочка кого то стукнула, уж поверьте, я бы первая и отреагировала на это. И уж никак не сделала бы вид, что ничего не произошло.

Согласна! Если родитель никак не реагирует на поступки своего чада, можно и нужно действовать самой! Если ты гуляешь с несовершеннолетним ребенком, то несешь за него ответственность, а не тупо сидишь на лавочке, как будто тебя это не касается или самозабвенно трындишь по телефону.
Я могу достаточно в резкой форме остановить чужого ( особенного старшего) ребенка, если мама/папа/бабушка безучастны.

Я вообще считаю, что замечание должен делать родитель(мама, папа), у меня раньше могла тоже толкнуть ребенка не сильно, я делала замечания и если ее толкали, я понимала, что это дети...всякое может быть, но орать и ругать чужого ребенка в мыслях не было, чаще говорю ничего страшного бывает... Но тем не менее родители должны сделать замечание своему ребенку и объяснить , что так нельзя... Но бывает дети и замечаний не понимают, конечно)

Я понимаю, некоторые недоумевают , как так ребенок дерется или отнимает игрушки, когда у самих детки тихие и не дерутся... Это не значит, что детки воспитаны плохо или родители им не объясняют , что так делать нельзя ... Есть свой характер и темперамент , у меня сейчас с детками хорошо играет, но бывало раньше и стукнет и игрушки не дает... Сколько не объясняла не понимала и не слушала, вот что делать? Старались уходить от малышей!

А если тот родитель сидит и тупит? Я вот лично не собираюсь смотреть как чей то ребенок лупит по голове моей лопаткой или песок высыпает!...
Как мой муж говорит- рот есть?)) сказать надо и ребенку и родителю такому

говорить надо родителю,а не ребенку имхо.если на Полишку мои слова мало действуют,приходится отводить в сторону,то слова чужого человека ее только напугают и все

Даша, согласна абсолютно... Считаю , что это не дело высказывать и тем более ругать чужого ребенка, он напугаться может элементарно ! А если, Маш например Алиса кого то ударит, никто не застрахован от этого , и мама или папа ребенка начнет ее ругать и высказывать свое недовольство в сторону дочки? Понравится такое поведение? В лучшем случае , родитель должен сделать замечание своему чаду, если тот не поймет , увести в сторону...

Мой сын тоже не умеет сдавать сдачу, если кто-нибудь его ударит.Обычно он ноет((Или вопросительно на меня смотрит.С игрушками проще-свою не отдаст.Вцепится, будет кричать:"Неть!", "Не дам!" и т.д.Вырвать из рук у него сложно.
Если толкнул/ударил малыш, то я жду реакции мамы.Как правило, адекватные мамы сразу начинают объяснять ребенку, что так делать плохо.Если реакции нет, то объясняю СВОЕМУ ребенку, что так, как поступил этот малыш, делать плохо, что своим поступком он делает другому человеку больно, обидно и т.д. Причем говорю так, чтобы чужой ребенок это слышал.Если ребенок продолжает в том же духе, говорю маме или уходим с Ильей на горку/качели.Обычно это не проблема, так как песочницу в этом году мы не уважаем.
Насчет сдавать сдачи...Сейчас моему ребенку пока еще сложно понять, когда можно ударить, когда нет.Т.е. если разрешить ему бить в ответ, то нет гарантии, что он и просто так не начнет лупить детей.Стараюсь научить его решать проблемы словами, т.е. объяснить обидчику, что драться нехорошо, а если тот не понимает, то тогда или уйти от него, или дать отпор, в зависимости от ситуации.Пока все это находится на уровне проговаривании ситуации с ребенком и обыгрывании их со зверями(мы часто строим детскую площадку из кубиков и проигрываем различные ситуации).
Другое дело, если толкнул/ударил ребенок старше.У нас был случай, что мальчик 7-8 лет зарядил Илье футбольным мячиком по голове.Все это произошло на детской площадке.Мама этого мальчика сидела на лавочке с младшим ребенком, все видела и НИКАК не отреагировала!Тогда я разговаривала с мальчиком сама.Не кричала, но доходчиво объяснила, что для игры в футбол есть специально отведенные места-коробки, например.Мальчик оказался более воспитан, чем мама-он хотя бы извинился и убрал мяч.

Я вот в теории считаю,что не следует чужим детям ничего высказывать.На практике же один раз не сдержалась.У нас на даче сосед есть-на 1,5 года старше Тимофея.Когда мы приезжали в сад,всегда терся на нашем участке.Сначала мы радовались-хоть общаются детишки,и то хорошо (у нас там в принципе народа не особо много,поэтому и с детьми дефицит,а тут уж совсем рядом жмвет-красота),потом стали замечать,что сосед постоянно Тимке навредить хочет,причем,делает все изподтишка:проверит,не смотрит ли кто из взрослых,и только потом толкнет,игрушку отберет,кинет чем-то.Родителям его абсолютно все равно на поведение сына:мама с ним все лето на даче прожила и даже,по-моему,нашим приездам радовалась,так как ребенок ее все время у нас проводил,а она же по саду что-то делала.В один чудесный день у соседа,видно,случилось обострение:сначала он Тимоху толкал то и дело-развели по разным сторонам,отвлекли,вроде успокоились.Потом палкой стал на моего папу замахиваться и Тиму в спину хотел с разбега засадить ее-выставила его с нашего участка,палку отняла.Вроде успокоился,опять пришел.Я на грядке сидела что-то делала,наблюдая периодически.Сосед с каким-то то ли шнуром,то ли ремнем с пряжкой или чем-то металлическим на конце был.Махал этой штуковиной во все стороны,задел Тимоху слегка.Сделала замечание,что так не надо делать,объяснила почему.Вроде как опять приступаю к своей работе,сама смотрю боковым зрением:гаденыш этот убедился,что я не вижу ничего и давай специально на Тима штуковиной этой замахиваться.Тут душа моя не выдержала и замечание мое стало очень эмоциональным.Не могу сказать,что я кричала на него,но голос повысила,потому что в стороне от меня все происходило-чтоб слышал.Прибежала к нам соседка,схватила сына и скрылась с ним в доме.Не знаю,был ли там разговор какой (вряд ли) или наказание,но на меня она обиделась.Высказала потом моей маме что-то типа "пусть на своего сына кричит" и "ничего лучше не придумала,как на дорогу ребенка выгнать".Меня,конечно,негодование соседки не расстроило)был потом в этой ситуации и плбс:запретила она своему сыну ходить к нам,до конца лета жили спокойно)

Если Алиса кого то ударит .... У нас такого ни разу не было так то) что то если не полелят я слежу всегда корректирую подскажу ) реально бесят те родители которые " не вмешиваются".... Сами виноваты

Девочки, вы немного про разные ситуации! Если родитель/сопровождающий ребенка старший (бабушка, сестра, няня) реагирует на поведение своего подопечного, то и нет никакого смысла вмешиваться. Но если ребенок ведет себя не слишком хорошо, а на это реакции нет - то как поступить? Я вот тоже считаю, что нужно сказать. Никто не говорит, что нужно орать или ругать, можно же просто сказать, что в этом плохого?

Если у меня ребенок будет плохо себя вести (драться, толкаться, отбирать игрушки например), то я обязательно сделаю своему замечание и скажу что такое хорошо, а что такое плохо. И если ребенок рядом, чужой ведет себя не позволительно на мой взгляд (по отношению к мои детям!), а родитель или сопровождающий не обращают внимания, я эту ребенку все выскажу. Без рук конечно. Ну уж извините, следите за своими детьми. Они в обществе находятся.

Мне кажется, тут от возраста ребёнка зависит. Конечно, 1-2-летку отчитывать не надо, а вот если ребёнок вполне себе в сознательном возрасте, вполне можно сделать замечание. Георгия недавно на детской площадке 9-летний мальчишка столкнул с лестницы на малышковую горку и дальше побежал. Ударился, конечно, крику было. Родители мальчика и ухом не повели. Муж мальчика выловил и серьёзно с ним поговорил. По-моему, это нормально.
Мой сын тоже иногда агрессивничает - может неожиданно вцепиться другому ребёнку в одежду, волосы, может даже укусить. Редко, но бывает. Как с этим бороться, я пока не знаю. Стараюсь быть настороже и оперативно оттаскивать (это бывает непросто, потому что он очень сильный), извиняюсь перед другими родителями. Пока его никто из родителей "жертв" за такие вещи не ругал, но если вдруг - я нормально перенесу. В конце концов, это же инстинкт - защищать своего детеныша.

Лен,почти во всем согласна)

Точно такое же мнение.

Лен, я считаю, что по-правильному - сделать мальчику аккуратное замечание, а со всем остальным возмущением подойти к родителям и от них требовать воспитания. Лучше избегать прямого отчитывания чужих детей, это может стать боком. Ребенок услышит не то, что вы сказали, наплетет родителям и начнутся разборки. В садиках и школах бывают случаи, когда и до полиции такие случаи доходят. А уж когда обидчику нет и 5 лет... Перепугается ребенок, писаться-заикаться начнет. Понятно, что своих детей защищать надо, но я бы начала с разговора с родителями, воспитателем, своим ребенком.

Наташ, ну вот в этой ситуации (с 9-леткой) - о чём со своим ребёнком говорить? Только обнимать, утешать и любить. А обидчика муж не отчитывал, но дал понять, что он неправильно поступает. Согласна, тема непростая, и всегда лучше с родителями говорить, но у того мальчика они слишком были заняты какими-то своими разборками, их бы и пожар не отвлёк.

Можно еще одну тему подниму? Тема периодически рассказывает: вот Денис говорил нехорошие слова, я сказал воспитательнице, она его наказала. Мы с мужем, воспитанные на дворовом кодексе чести, начинаем кривиться, сразу вспоминая ябед и стукачей. Но все же, как тут быть? С одной стороны, поступок правильный, с другой, некрасивый. Как это объяснить и надо ли объяснять или потом дети сами своими методами объяснят. Как-то не хочется этого ждать. Но и учить не доносить не хочется, ведь много ситуаций, когда нужно призвать на помощь старших, а не молчать, боясь осуждения.

Наташ, у нас тоже такое есть. Даже думала, здесь спросить, но потом не стала)
Сами мучаемся, что с этим делать. Пока просто ограничиваемся тем, что жаловаться нельзя, что раз ты сам видишь и понимаешь, что мальчик делает плохо, скажи ему об этом. что он поступает некрасиво.
Других методов пока тоже не знаю, объяснять что такое ябеды/стукачи, я думаю всяко рано

Наташ, сложный вопрос, тк тонкая грань - вроде и жаловаться по каждому поводу не хорошо, но, с другой стороны, могут возникнуть такие случаи, когда помощь взрослого необходима, а ребенок не попросит, тк у него отложится в голове, что доносить на других плохо.
Не знаю, как бы я поступила, скорее всего поговорила, попыталась объяснить, что есть ситуации, с которыми он может справится сам- сказать мальчику, что он говорит нехорошие слова, что это некрасиво. Привести еще примеры, которые позволяют проявить самостоятельность, не прибегая к помощи взрослых.
Со временем Тема сможет оценивать каждый конкретный случай. Может быть еще с воспитательницей стоит поговорить? Как она разруливает такие ситуации?

У нас воспитательница ябедничество сразу пресекает, так и говорит: "Ко мне подходить только если ситуация совсем уж критическая, типа бросания камнями, во всех остальных случаях учитесь договариваться сами". Но у нас очень адекватные дети в группе, поэтому я лично такую позицию поддерживаю. Сама постоянно объясняю Дане, что есть вещи про которые нужно говорить сразу, а есть те, про которые лучше не говорить вообще, не скажу что работает 100%, но успехи уже есть

У нас группа очень непослушная и такой самоконтроль воспитательнице на руку. У них часто какое-то безобразие творится - выбегут из группы, убегут за садик, кто-то что-то в группе сломает. Т.е. Речь даже не о личных конфликтах, а о всяческом хулиганстве. И она любит их подопрашивать, кто и что сделал, да так, что любой расколется) я, с одной стороны, понимаю воспитательницу, ее цель приструнить их любыми средствами. Из-за такой необузданности группы даже воспитателя уже меняли. С другой стороны погимаю сына, что на ее грозный вопрос "кто содрал наклейки со шкафчиков" сложно не ответить. И что, учить его не выдавать хулиганов?

Наташ, ну это же совершенно разные вещи.
Бежать жаловаться на то, что кто то сказал плохое слово совсем не обязательно.
А если тебя спросили о чем то в лоб и ты знаешь ответ, то лучше сказать правду, чем соврать.

Ну это для нас разные, для ребенка они похожи, просто тут ребенок не ждет, когда его спросят, а сам отчитывается о хулиганстве. Объяснить разницу между плохим словом и ломанием чего-то в группе мне тоже что-то сложно, для Темы-то все это одинаково под запретом. Воспитатель спрашивает не в лоб, а всю группу, кто-то из детей отвечает. Вариант "если можешь решить сам, решай сам" мне понравился, это, конечно, скажу.
Просто, например, воспитатель их уложила, ушла, приходит, кто-то вещи на столе перевернул, она спрашивает кто, ей отвечают. В следующий раз Тема может не дождаться вопроса и сам сказать, кто хулиганил.