Как вы почувствовали, что хотите стать мамами?

Проблема жилья,да острая, но у нас чуть другая проблема об ипотеки мы и не думаем так как я студентка, моя зарплата сейчас даже в структуре МЧК всего около 8000, муж на заводе не официально работает и тоже доход не велик. Суть в том, что мы живем на квартире его родителей, которую они до это сдавали и с ее помощью платили невообразимое количество кредитов которые они себе набирают. Суть в том что я в этой квартире никто и ничего мне от нее не светит, то есть ее разменивать и с нее что-то давать мужу открытым текстом не собираются, а сейчас сложилось еще так. что его отец покупает нашу машину, деньги опять же берет в кредит и им очень нужна квартира чтоб за него платить. соответственно нам надо бы съехать отсюда. Моя мама живет одна в частном большом доме и давно просит переехать к ней, НО есть большое НО не могу я с ней жить рядом мы как кошка с собакой. И вот вечная ругань из-за всего этого меня порядком достала. Суть в том что сейчас к зиме мы должны ехать к моей маме но с условием разделения дома на две независимые части, разные кухни, ванные и входы. И вот эта не решенность тоже угнетает так как я тоже хочу жить с ребенком в СВОЕМ жилье, мало ли вот поругаемся мы мамой она нас выгонит и куда мы вот пойдем с ребенком решительно не понятно. А на дом и тем более квартиру нам чисто физически не накопить. Как то так.

Сейчас мы живём на съемной квартире и вся моя зарплата уходит на квартплату и оплату кредита на машину, так что если я уйду в декрет, то и эти расходы лягут на плечи мужа. Жильё мы строим своими силами хочется как можно скорее переехать в свой дом, но это как минимум лет на пять затянется (при лучшем раскладе)

Оль, квартирный вопрос конечно дело серьезное, но нас например не остановило))) Мы Владу родили на съемной. Может для многих это ужасно, но я ничего такого не вижу, все живы-здоровы. Зато после ее рождения квартирный вопрос быстренько решился.
А муж против - скорее всего он просто боится. Мы с мужем сейчас частенько со смехом вспоминаем как он во время беременности мне такие глупые вопросы задавал Но ничего, я с ним беседы проводила ненавязчивые постоянно, все объясняла. У него еще был такой типичный стереотип что дети - это ОЧЕНЬ дорого! Сейчас конечно понял, что все это ерунда! И еще один + ГВ нашел - экономия!

Да, Люб, ты права.. боится.. боится такой большой и серьезной ответственности. Остальное лишь накладывается и дополняет первое, усугубляет ситуацию в его восприятии...
Мне тоже страшно, но трезвый взгляд на возможные последствия и пусть пока небольшое, но все же уже зародившееся желание сейчас перевешивают...
Просто я не знаю как и чем еще убедить мужа...

Оль, вот ты сама говоришь, что близкие вас терзают вопросом "Когда уже?", а попробуй не сама отвечать, а переадресовать их вопрос6 "У мужа спросите, он за это ответственный" или "я хоть прямо сейчас, а вот муж пока не готов". Только если кто-то близкие спрашивают, которых вы не стесняетесь и можете с ними многое обсудить, и без обид в мужнину сторону.
Момент такой: ему придется задуматься и что-то вразумительное ответить, а близкие могут подкинуть в твою помощь много аргументов "за бебика"
Я уверена, что муж почувствует больше ответственности и сопричастности

Я сгоряча в спорах мужу уже так и сказала! Что мне надоело "оправдываться" перед всеми, что пусть он всем объясняет ПОЧЕМУ, либо я буду говорить правду.

Вот и попробуй, только не с горяча, а со всей своей любовью
И ты сама совсем недавно пришла к мысли о своей готовности, мальчики дольше зреют всегда, и этот вопрос не исключение

Да это понятно.. Просто он раньше как-то более оптимистично был настроен, а теперь категоричное НЕТ.
Меня помимо стремительно убегающего времени еще и подготовка к заселению очень волнует.. это ведь не день-два...
Я уж было размечталась о том, что в начале осени все случится...

Ну а если с этой стороны подойти - что не день и не два это займет? Что может растянуться на долгие месяцы? На это он что говорит?

Ань, все то же самое.. Я об этом тоже уже не раз говорила...
Мне вообще кажется, что когда речь заходит о детях, то я как будто сама с собой разговариваю.. как будто он меня не слышит и не хочет хотя бы задуматься...
Уперся как баран...

Может быть, подойти к этому вопросу с какой-нибудь другой стороны, если с этой не получается?
Надо только подумать, с какой.

.

Не "открою Америку" если напишу, что в такой ситуации есть только 2 варианта:
1) взять тайм-аут, и вообще не заводить никаких разговоров о детях - пусть сам "дозреет";
2) самой "взрастить" у мужа желание и готовность иметь детей ни когда-то там, а уже сейчас.
Если у тебя есть большое желание и много терпения, то второй вариант предпочтительнее. Может, намёки какие попробовать (несмотря на то, что мужчины редко их воспринимают): побольше рассказывать разные забавные, трогательные истории, связанные с детьми ваших общих знакомых (если таковые имеются), вслух умиляться чужим деткам и т.д. В итоге наверняка получится "заразить" его своим отношением к данному вопросу, ну если только он не совсем уж непробиваемый. В конце концов "вода камень точит".
Первый вариант требует ещё больше терпения. Но т.к. я не знаю твоего мужа, Оль (Ангело4ек), возможно, что в твоём случае тайм-аут - оптимальный вариант. Очень часто помогает и гораздо быстрее, чем кажется.

Наши милые и любимые мужчины, иногда бывают такими трусишками.Мой муж открыто не говорит о своих желаниях, я долгое время была сама не готова. И когда недавно спросила, почему ты не говоришь о детях, он ответил, жду когда ты сама будешь хотеть малыша, а сам только за. Но иногда мне кажется, что он да и я сама, этого очень боимся. Может просто жить, и там свыше решат когда нам пора. Оленька я уверена, что твой муж будет прекрасным папой, просто боязно это им все вдвойне.

Оля, а что случилось? Почему раньше он был более оптимистичен, а сейчас категоричен? Ведь что-то повлияло на него? Мне кажется здесь и кроется ответ по поводу твоих дальнейших действий.
А принуждать его сейчас мотивируя тем, что возраст и т.д. я бы не стала. Ребенок должен быть желанным для обоих родителей. А пока будешь выяснять, что же повлияло на мужа продолжай заниматься своим здоровьем. Ведь при планировании сначала все анализы сдаем женщина, а потом уже если есть вопросы мужчина.
Я вот не знаю болела ли я краснухой. Сдала анализы. Если выяснится, что не болела надо делать прививку, а после этого ждать три месяца прежде чем переходить к заселению пузожителя. Вдруг и у тебя такая ситуация. А если явных причин нет, то гуляй с ним там где много родителей с детьми гуляет, где позитивный настрой, хочется жить и радоваться.

Эх, джигита бы сейчас сюда... Почитала я вас, девочки, и самой интересно стало, а почему мужчины детей не хотят? Ну или боятся этого своего отцовства. На каком языке и какими словами нужно разговаривать, чтобы эти нежелание и страх прошли? Я, пожалуй, поинтересуюсь у него вечерком, если он будет не занят, что конкретно его утвердило в желании стать отцом в первый раз, ведь особо ни условий, ни материального благополучия у них тогда не было, а вот сын родился, и желанный)) В этом году в первый класс пойдет))

извините, что вклиниваюсь) мне кажется давить, объяснять и прочее бесполезно. Поставьте себя на его место, сколько ответственности на него возлагется за вас двоих. На мой взгляд это нормальное поведение мужчины, я бы тоже боялась может вопрос в деньгах? Мой муж тоже долго сопротивлялся-квартиры нет, работает не директором, если я уйду в декрет, то содержать придется троих и бла-бла-бла. Очень много у них страхов как и у нас.

Анютка, поздравляю вас!!

спасибо! вас тоже)) мы с тобой рядышком

Вот, кстати, я как раз из тех, что мужа "уговорила", хоть и стремно говорить об этом)) Его главный аргумент был: "все изменится! У нас так все хорошо сейчас, давай не будем ничего менять". Мои аргументы были такими: сейчас или через год - какая разница, существенных изменений в нашем благополучии не намечается, а здоровье не ждет; "раньше сядешь - раньше выйдешь", хорошо быть еще молодыми родителями уже почти взрослого человека; "на радость бабушкам и дедушкам" - родители тоже не молодеют, у нас это был реальный довод - потом мы можем тупо не успеть показать родителям внуков, а им это очень важно и нужно. Вот вкратце))

А можно я тоже расскажу как было у нас? Я поняла что готова стать мамой в январе и муж тоже заговорил, что вроде и бы и пора, НО... давай займемся этим осенью, как раз наберемся витаминов и т.п. и т.д. Я долго думала как же мне его убедить, что может на него подействовать... И в итоге я сказала, а ведь далеко не у всех получается с первого раза и лет то мне тоже уже не мало, давай хоть разок попробуем??? Мы попробывалили разок и !!!! удивлению моего мужа не было предала: у нас не получилось ни с первого и даже со второго раза... Теперь у него только одна цель сделать меня беременной и как можно быстрее.

Кстати, Оль, обрати внимание, Катин вариант как вариант ;)
Мужчины упрямые. И если что у них не получилось, постараются добиться своего :)))

Вот и у нас так же было. Расскажу про себя. Во мне проснулся материнский инстинкт точно помню в апреле прошлого года. И я, как это у нас обычно происходит, ошарашила любимого новостью "Хочу ребенка". Муж очень удивился, было видно, что не ожидал, начал убеждать меня, что нам пока рано: квартиры своей нет, мы еще молодые, к этому вопросу нужно подходить очень ответственно и т.д. Но поскольку мое желание было очень сильным, я начала ненавязчиво периодически поднимать детскую тему. Пользовалась методом снятия опасений, развеивая их примерами из жизни родных и знакомых. Девочки, очень многие мужчины боятся именно финансовой ответственности за свою семью и думают, что ребенок обходится семье в очень-очень большие деньги. Муж у меня правда довольно внушаемый, но тем не менее было достаточно тяжело его настроить на нужный лад. К августу первое желание попробовать появилось Каково же было его разочарование, когда ни с первого, ни со второго раза ничего не получилось . Вот тут откуда-то и появилось огромное рвение стать папой... а что это спортивный интерес или разбуженный отцовский инстинкт?! Скорее первое, но цель была достигнута. Сейчас в его сознании все полностью изменилось, и я надеюсь, встало на свои места...

Анют, согласна, для меня это тоже большой аргумент, быть еще достаточно молодым родителем уже взрослого человека. У некоторых людей жизнь вообще как раз в этот период начинается.
У моего мужа родителям сейчас 50, дети взрослые. Так они во всю ездят, куда хотят, спокойно оставляя детей. И ничуть не хуже, чем в молодости бы ездили. Я имею ввиду, мир посмотреть и т.д.

Я сейчас чувствую периодически, что хочу детей. А мой муж сейчас хочет куда-нибудь съездить до рождения ребенка. Осенью или зимой (а в этот период я ему предлагала уже заселять пузожителя). Хочет в Токио или в Америку. А я, честно говоря, боюсь таких длительных перелетов. И боюсь лететь беременной, если что. И жутко расстраиваюсь. Но понимаю, что нужно ему уступить и съездить. Ведь потом будут дети и с маленькими в Токио или Америку мы не скоро попадем. Да и двоим ехать проще, чем троим. А с другой стороны, дикий страх летать. Но это уже тема другого обсуждения.

И ведь квартиры то у нас тоже свой нет и не предвидится, живем со свекровью (правда отношения у нас замечательные), но это не должно быть помехой, ну не у всех же сразу и квартиры и дачи и т.д.

Это было как раз одним из моих личных "пока рано") хотелось съездить куда-нибудь, куда не поедешь с ребенком) мы выбрали тайланд и это было здорово! После такого отпуска заряд позитива остается еще надолго) Так что, может, и есть смысл сначала удовлетворить жажду странствий и приключений?

О да, про путешествия это точно. Мы тоже планируем сначала на отдых, как следует оторвться и осенью с зарядом жизненных сил и витаминов в организме за крохой

Тань, а может, ни о того, ни от другого не отказываться? Мне кажется, одно другому не мешает. Можно и в поездке "заселять пузожителя"

Да девочки, вот и я ставила пунктики, что сначала мир посмотреть, а потом и ребенка. Именно в этот в год я выполнила программу минимум, сейчас возможно успею еще раз слетать на моря, но при этом мы уже ативно планируем)

А Ирина права: отдых заселению ни как не мешает! И как показывает практика в большинстве случаев только способствует скорейшему заселению малыша! Смена обстановки и все такое...

Аня, Ира, вы совершенно правы!
Я сама часто людям говорю то, что на самом деле препятствий нет. Все препятствия у людей в голове. А сейчас вот как сапожник без сапог, пытаюсь это внушить себе. :) Да и мне не жалко, на самом деле, в первый месяц Б слетать куда-нибудь. Можно даже там пузожителя заселять. Потом малышу расскажешь, как он поселился в животике в Америке например. Уу, круто. :))) Но если бы не перелет, которого я так ужасно боюсь. Мне наверно надо вколоть снотворного и проспать всю дорогу. :))) Хотя в Турцию я летала, мне было интересно очень. Но обратно немного страшновато было, когда летишь, а под самолетом облака, облака. И думаешь "Е-мое, как же он сядет???". :))
Ну вот, от темы отошла, простите.
Но все равно спасибо, у меня небольшое повышение уверенности появилось. Может сегодня скажу мужу "Давай выбирать, куда в Америку полетим" :)))

У нас похожая ситуация)) хотим в отпуск с июля куда нибудь, но я так же ужасно боюсь летать. Раньше выпивала таблетку снотворного и спала всю дорогу, а теперь не выпью, так как нельзя. НО теперь я не боюсь, мне нельзя волноваться, просто говорю себе что всё будет хорошо!
Море и песок перевешивают мои страхи

Аня, не в тему, но тоже поздравляю вас!!!! Что же вы так долго молчали? Очень за вас рада!

спасибо! да я в интеренете почти не появлялась, некогда было. Теперь вот время немножко появилось я и "вылезла". Опять от темы ушли

Аня, поздравляю!!!!! Давай бегом в Клуб будущих мам, отписывайся, как вы:) И принимай поздравления!

Девочки, по поводу нежелания/неготовности мужа, хочу отписаться, как представитель "противоположного лагеря", то есть не уговаривающих жён, а уговариваемых и - мало того - активно отбивавшихся от перспективы материнства. Я думаю, что этот способ, который некоторые предлагают - умиляться вслух чужим детишечкам, рассказывать трогательные истории и прочие сюси-пуси - способен вызвать только отторжение. Ну сказано же - не хочу/ не сейчас, зачем капать на мозги человеку в уже решённом им для себя вопросе? По крайней мере, у меня была именно такая реакция. К счастью, муж у меня очень умный и тактику быстро сменил :)
А вот КАК реально можно замотивировать человека на размножение - я, увы, не знаю. У нас всё получилось "сюрпризом". И, к заглавному вопросу темы, я до сих пор на 100% не чувствую, что действительно хочу быть мамой. Вообще, человеку на исходе 8 месяца беременности уже как-то не комильфо об этом рассуждать, но... Я, конечно, уже успела и захотеть, и полюбить сына. Но когда я сижу в инете, заказывая ему одёжку или подбираю новую стиральную машину для новых объёмов стирки, нет-нет да и посещают меня мысли, что вот именно сейчас, в это время, вместо того, чтобы сидеть в декрете, я могла бы по 2 недели в месяц проводить за границей, в чудеснейших местах, занимаясь своим любимым делом, которое по совместительству ещё и работа... Или муж по вечерам возвращается, и мы начинаем с ним новости обсуждать, и я понимаю, что вот он-то - реальный участник информационного пространства, а я так... бодики и шапочки подбираю. И вот тяжко становится, да. А ведь ещё же и необратимость изменений пугает. В том плане, что карьера в истинном смысле этого слова и успешное материнство несовместимы. А ещё я не видела ещё ни одной женщины, которая во время беременности (и уж тем более после родов) бы выглядела лучше, чем до. Ну, то есть, ясное дело, муж утверждает обратное, и молодец, это его обязанность, но зеркало-то не врёт.
К чему я это... Не вижу смысла торопиться в этом вопросе, тем более, если муж желанием не горит. И кстати, аргумент "мне уже не 18, возраст не тот, здоровье всё хуже", ИМХО, для гармоничных семейных отношений вообще противопоказан, т.к. если достаточно долго твердить мужу, что ты старая развалина, он может этому и поверить) Сомневаюсь, что от таких утверждений любовь мужчины возрастёт и окрепнет.

Очень часто вижу красивых молодых мамочек, стройненьких, симпатичных. Еще думаю каждый раз, у нее ребеночек грудной, а она вон как выглядит. Это к вопросу о том насколько вы сами себя любите, и насколько вас ваша внешность послеродовая будет устраивать. Опустите ли вы руки или запишетесь в тренажерный зал. всё зависит только от нас самих.

Вообще, это как бы очевидно, что ценой больших усилий или, что реже, благодаря удачным генам, можно выглядеть НЕ ХУЖЕ, чем до родов, но вот чтоб лучше... :) чудес не бывает) Ну и опять же, спортзал не убирает растяжек, а вот что их убирает - науке пока неизвестно. И самое главное: всё это - появятся растяжки или нет, восстановится фигура на 100% или будешь довольствоваться жалкими 80% - лотерея чистой воды, и участвовать в ней всегда мне казалось удовольствием весьма сомнительным.
Вопрос любви к себе тут вообще не при чём, кстати. Мне вряд ли что-то может помешать себя любить, в любом виде))) Просто есть врождённое эстетическое чувство, которое - ну что я могу поделать - не молчит)

Если ждать пока муж "дозреет", то можно детей вообще и не дождаться.. На счет "взращивания" я стараюсь.. Было дело не сдержалась и даже зачитала мужу некоторые моменты из отчетика Катерины Легальной.. Делюсь с ним новостями о детках друзей, какими то умилительными фотками и т.д. и т.п. Все это воспринимается практически без эмоций.

Относительно причин изменения его мнения по этому поводу и такой категоричности. Наверное, все же это свекровь. До свадьбы мы вместе не жили и у меня к ней много претензий в быту. Не подумайте, что я придираюсь. Много чего уже было сказано на эту тему на Семейном.. Просто приведу пример: любит она уже обутая в уличную обувь по квартире ходить или прийти и не разуваясь опять же это делать. Прекрасно знает, что для меня это неприемлемо (при ней отругала за это мужа, но она только посмеялась). Думая о том, что просьба так не делать от сына воспримется более адекватно, чем от меня попросила поговорить с ней мужа. В итоге она ему сказала, что "она ТАК привыкла и ей ТАК удобно" и обиделась. И так во всем остальном - сказать нельзя ничего, потому как одни обиды. Лишние конфликты и обиды мне ни к чему, поэтому я стараюсь сдерживаться, лишний раз промолчать.. Но, как я уже сказала, если дело будет касаться ребенка, я молчать уж точно не буду. Муж этого боится...
У них в семье вообще старший сын в принципе "себе на уме", всегда не против, чтобы все ему помогали материально, а мой муж (соответственно младший) хоть и порой не согласен с матерью, но во избежание скандалов и обид лучше лишний раз промолчит, ну и помогать должен всем непонятно с чего... Впрочем, это уже совсем другая тема, углубляться не буду.

Ну, а еще, конечно, муж серьезно относится к ответственности за ребенка и здесь без жилищного и денежного вопросов тоже не обошлось...
Все это, смешанное с той же нелюбовью к чужим детям, и выливается в итоге в его "не сейчас".

Из высказанного мне кажется я уже все перепробовала.. Даже упомянутое "ведь далеко не у всех получается с первого раза и лет то мне тоже уже не мало, давай хоть разок попробуем???" - ни в какую!!!

Кстати, на счет поездок мне тоже мечтается, что мы съездим отдохнуть и будем пробовать заселить.. если муж все же решится...

Закончу свою тираду тем, с чего начала: сколько ждать? И где вероятность того, что когда муж все же захочет мечты вдруг станут явью? Я понимаю, что "капанье на мозги" не гуд, но что в таком случае делать? Я уже все, что только можно перепробовала, а воз и ныне там...

а если попробовать всё это же сказать мужу? Рассказать ему всё то, что ты только что написала нам? И про свекровь(но более мягко), и про все твои сомнения, и про то,что ты тоже переживаешь, ведь это так ответственно и прочее. Всё-всё ему рассказать? Попроси поставить его на твое место, пусть попробует подумать как ты. Может он сможет тебя понять? Если нет, то наверно смысла пока нет вообще что то делать. Ждать пока есть терпение.

Анют, все-все ЭТО я ему уже говорила и не раз...
В ближайшее время иду к Г, а там будет видно.. Многое сейчас будет зависеть и от того, что скажет врач

Оль, поставьте срок. Если муж не готов сейчас, то через год начать, например. Мы поженились рано - в 23 и 21 год, мужу хотелось потверже встать на ноги в смысле зарплаты, договорились подождать один год. Ровно через год начали и забеременели. А за год муж привыкнет к этой мысли.

Кстати, согласна с Леной. И правда, установите срок.
Вот если вам сейчас врач скажет, что все хорошо, договоритесь, например, через год занимаемся заселением малыша. Муж и правда за год попривыкнет к этой мысли. Плюс, мужчины любят последовательные действия. А неясность не любят. Ну и компромисс - год ты его не дергаешь, но через год он делает тебя мамой.
По-моему, вариант достойный, имеющий право на жизнь.

Лен, для меня сейчас срок осень.. пока лишь в мечтах, хотя муж в известность поставлен

В данной ситуации, насколько я понимаю, муж поставлен в известность в одностороннем порядке. Или он дал согласие на то, что да, осенью займемся этим делом?

Просто то, что Лена имеет ввиду, насколько я поняла, это договориться обоим точно, что оба согласны на этот договор.

Тань, да это понятно. Просто если не беременность, то я ищу работу, а там уж в декрет неизвестно когда и неизвестно вообще чем тогда это все закончится.

Работа декрету не помеха ;)
Да, понимаю, не хочется подставлять начальство и т.д. Но в твоем случае, Оль, думаю, это будет не грешно

С моей излишней впечатлительностью и просто нереально сумасшедшей работой в прошлом мне, конечно, ОЧЕНЬ хочется спокойной беременности без нападок со стороны начальства, без нервов с отпросами к врачам, без поездок в московском метро в час пик и т.д. и т.п.

Оль, работу ищите, пособие по уходу за ребенком будет выше, чем для неработающей мамы. Если попадется невмпняемый начальник вы всегда можете уволится. А будете плохо себя чувствовать на работе - есть больничные листы. Тем более есть интересная закономерность, что как только переключаешься на что-то другое, тут же все получается.
Про ипотеку все же подумайте. Понятно. что свекровь у тебя не подарок, жить лучше отдельно. Я привела мужу достаточно доводов, что ипотека в нашей ситуации лучше, чем просто откладывать деньги.
конечно, мы далеко не в той ситуации, что ты, но мнение мужа в конце 2011 года было такого, год - полтора копим деньги на то, чтобы расширится (была однокомнатная, хотели трех), потом берем трешку без ипотеки. потом ребенок. Привела сведения, что с января подняли зарплату всей военным и полиции (очень существенно, более чем в два раза), значит инфляции быть, все, что будем копить сгорит. (Наша страна не раз этим страдала). поэтому лучше ипотека. При инфляции платеж будет только уменьшатся. В итоге, в марте мы уже купили квартиру, а сейчас обследуемся и планируем.
И если дело только в том, что муж переживает за конфликты с мамой, то отдельное проживание решит ваш вопрос.
PS: Честно. у меня со свекровью нормальные отношения, но жить с ней? Низачто. У меня мама очень приветливая, звали пожить у себя. Но даже сейчас, когда мы снимаем квартиру (свою же однокомнтаную, которую продали), чтобы дождатся пока кончится ремонт в нашей новой квартире, мы решились на лишние расходы, только чтобы не жить с родителями.