Ссора со свекровью!

Девочки, вот что делать? Я окончательно посрала*ь со свекровью! Ей Богу, достала до печенок!
Началось все вчера с вопроса о крещении Андрея! Эта проблема длится у нас уже давно, началось с того, что она заявила, что внука крестить будем дома! Я настаивала на том, что надо крестить в церкви, то есть я как бы не настаивала, а просто говорила, что я бы хотела окрестить СВОЕГО сына в церкви...Свекровь настаивала на крещении дома, ладно, говорю, узнайте, что да как , потому что я думала, что мальчиков не крестят дома, так как вносить надо в алтарь. Ладно, месяц она узнавала, потом узнала,что мальчик крестят дома, а позже вносят в алтарь, я уже согласилась, потому что сил спорить не было...Хорошо, говорю, будем крестить дома, как скажете, милая моя ненавистная свекровь! И что Вы думаете? Она как узнала цену, сразу же запела - ой, будем крестить дома, да это ведь праздник у ребенка, и вообще, так принято, и в алтарь сносить надо ( в общем, все что я говорила, все мои доводу за крещение в церкви она сделал своими, как узнала стоимость!)
После чего 2 месяца она "узнавала" где и как стоит окрестить индивидуально! До сих пор узнает! Вчера меня это уже выбисило, когда она запела опять свою песню, что ребенка крестить надо! Я ей и говорю "Вы же хотели узнать! Либо узнавайте, либо давайте я сама узнаю!" а до этого 200 раз ей говорила, что давайте, я узнаю что да как! Она мне, дескать, нет я узнаю! задолбала!
В результате, она обиделась, что я ей грубо это сказала!

Сегодня вообще вывела из себя! Хватило мне ума сказать, что у одной моей знакомой дочка поползла в 4 месяца! Она мне "я не верб, таких детей нет, такого не бывает, я таких не видела, ты врешь!" Пизде*ц, простите меня! Я ЛИЧНО видела такого ребенка, даже фото этого ребенка ей показала, она уперлась, что нет и все тут! Я прям завелась! И говорю ей "Мама Люда,почему Вы слушаете только себя! и не верите другим?!! , слово за слово, и понеслось! "да я вообще больше никогда к вашему ребенку не подойду" , " да вы еще прбежите ко мне", " да я мед. работник, я все знаю!", "да ты вообще неблагодарная!" , "ты меня вообще не любишь" (а за что блин?!?!?!?!?! за то, что она рыбу, от которой меня тошнит постоянно готовит? за то, что она срет по всему дому? за что!?!?!?), "да ты вообще ничего не делаешь по дому" ( ага, меня 2 недели дома не было, она за эти 2 недели унитаз ни разу не помыла, ей богу! Вот стыдно, а скажу: когда я уезжала, на унитазе остались хммм..следы от какашек, которые она за собой не убрала, и я приехала - они же там и были! пол и посуду мою я одна! Опять же пример: я уезжала, оставалась Андрюхина бутылочка стоять не помытая, так я приехала - она там же и стоит!) "Да твои макароны задолбали уже!" и все в том же духе!

Все! Достало! Надоело! Только одно желание: взять ребенка и уехать к свои, домой! Если бы не муж... Эта дура ходит сейчас по дому вся такая надутая, ее недооценили, ей пренебрегли, ее не послушали! А мне рыдать охота!

что делать? Ставить мужу условие: снимать квартиру? Можно, но он только что, буквально сегодня, уволился и после праздников выходит на новую работу, да плюс еще машина в кредите! Ставить мужа в жесткие рамки "Или съем квартиры или я уезжаю к маме?" а как это скажется на семье? Ползти сейчас униженно к свекрови? Она потом меня вообще ни во что ставит не будет! Я у нее и так сейчас за бесплатную прислугу, которая должна молчать и рот не открывать!

Не знаю,что делать...я в таком тупике! Пить валерьянку, а там хоть потоп?
молоко у меня уже пропало практически еще с первой ссоры, когда мы поехали к моим на 2 недели. Началось все с покупки автолюльки! По мнению свекрови , автолюлька вообще не нужна, и она, лескать в ГИБДД звонила и там сказали, что "да, надо в автолюльке детей перевозить, но (дурдом, ей БОГУ! ) МЫ ЖЕ ЛЮДИ, МЫ ВСЕ ПОНИМАЕМ И НИКОГДА НЕ ШТРАФУЕМ ЗА ТО, ЧТО ДЕТЕЙ ПЕРЕВОЗЯТ НЕ ПО ПРАВИЛАМ" И она этому поверила!!!!!!! А потом, в дорогу (мы ехали в ночь, что бы Андрей спал) начала: да машина сломается, да в аварию попадете, да ребенка простудите, будете колоть антибиотиками и он вообще умрет от пневмонии...тут я уже не выдержала и сказала ей "Мама Люда, не надо накликивать нам беду на дорогу! Поездка - вопрос решенный! Лучше пожелайте нам удачной дороги!" И опять понеслось "да я..., да вы...,неблагодарные!"
Это была первая ссора!

Сейчас вот вообще писец полный!
не знаю, что делать: искать работу, что бы на мой заработок снимать квартиру? Не знаю, я в таком тупике! нервы враздрызг! Аж трясет всю! Задолбало все! высказать все мужу?один раз высказала, когда мы ехали к моим! Все что он мне сказал "Мы всю жизнь это терпим!"...он вообще не знает, как со своей матерью справиться! Поставит на место он ее не может!
материальной зависимости от нее у нас нет. Даже наоборот, она в жизни колбасу не купит. В холодильнике никогда ничего нет. если мы в магазин не сходим. В дом - тоже ничего не покупает. Ничего не делает, приходит с работы в 3 дня и пялится в телевизор!

У меня есть всего один вариант (это меня натолкнуло прочтение соседней темы про жил. площади) - разменять ее трешку...Но что то она, мне кажется, вряд ли согласится...((( Она все свои деньги вбухивает в свою дочь и в ее и в дочкину Арзамасскую недвижимость ( у нее там двухкомнатная квартира, однокомнатная квартира, дом в пригороде, 5 минут езды от Арзамаса, у дочери - трехкомнатная квартира в Арзамасе.) По ее планам, которым судя по всему не суждено свершится: она оставляет Лешке трехкомнатную в Нижнем, а он не претендует на жил. площадь в Арзамасе, которая полностью уходит ее дочери. И собиралась она туда переехать. когда ее уволят с работы. (((( Этот переезд длится второй год, и, я думаю, будет длится еще нескончаемое количество времени! потому что все ее слова - это только слова, восершенно не подкрепленые действиями...((( Я уж не знаю, дать взятку директору поликлиники, что бы ее уволили с работы? Боюсь она тогда вообще постоянно дома сидеть будет! А пока работает, я хоть он нее могу до 3 часов дня отдыхать!((

ой-ёй .... Оль, посоветовать ничего не могу... но ситуация у тебя, конечно.... остается только посочувствовать ... Держись, мы с тобой! И желаю скорейшего разрешения ситуации !!!!!!!!!!

Оль, держись!!!

Олечка, солнышко, как я тебя понимаю!!!
Что могу тебе сказать, как сказала одна моя подруга, "Эль,у тебя 2 варианта, либо терпеть, либо не терпеть". Оль, у меня тоже свекровь полы моет раз в неделю при наличии 3-х кошек (одна из них перс),ванну чистила последний раз года полтора назад,раковину вообще не моет...
Перевоспитать в 50 лет человека уже невозможно, она всю жизнь так жила, поэтому ты либо моешь эти полы и чистишь унитаз и молчишь, либо не моешь... Я уже тоже молчу, но у меня перспектива переезда на съемную летом-осенью.
По поводу мужа, Оль, обязательно говори ему о проблемах с его мамой. Пусть он знает,что у вас проблемы с ней и что тебе они нафиг не нужны. Я раньше мужу не говорила, а потом высказала все и до сих пор высказываю и если 2 года назад он даже не разрешал мне поднимать вопрос о съемной кв., то сейчас на все согласен и даже на ипотеку. Ты аппелируй тем, что квартира вам достанется лет через 15-20, а через 20 вам сами будет под 50 и ребенку вашему будет 20, там уже будут другие проблемы (институт, свадьба) и что,вот так и жить всю жизнь в ожидании чуда и терпеть? Ты ж замуж за него вышла не чтобы терпеть и нервы мотать из-за его матери, у вас своя семья.
Квартиру она вряд ли разменяет. Раз полжизни прожила в ней.
Вобщем, вам, как и нм, только съезжать, больше ничего. И еще, Оль, не рассказывай ты ей ничего, у вас разные мнения на любой вопрос, ты только провоцируешь этими рассказами ссору. Я своей ничего не говорю, вообще ничего. Здрасте-досвиданья. Меньше знает, крепче нервы.
Не переживай, сведи общение к минимуму.

вот и я уцже вырабатываю позицию "улыбаемся и машем!"

но порой прямо готова разорвать на части!

Олечка, милая!! Держись! Мы с тобоЙ!!!!!!!!!!!!!
Побереги себе нервы в первую очередь! Ей ведь ничего не докажешь......А появится возможность-сразу разъезжайтесь!!
А пока терпения тебе неимоверного!!!!!!!!
Всё будет хорошо!

Оль,держись!!!Я считаю,что если есть возможность финансовая ,то съезжайте...Я б лучше хлеб и воду стала употреблять,но со свекровью,тем более с такой,не жила бы...В нашей жизни и так много стрессов и хотя бы дома хочется покоя и уюта....
Оль,а почему ты против крещения дома???Мы Полечку дома крестили...У нас ,правда,была на это причина...Ей всего -то две недельки было,но нужно было срочно покрестить...Не хотелось нести такую малютку в церковь...Хотя всё равно пришлось..Ведь надо причащать ,а мальчиков ещё и в алтарь вносить..В остальном было всё ,как в церкви...Батюшка молился и погружал в церковную водичку,и стриг волосы,и свидетельство вручили...А по поводу цены???А что свекровь думает ,что на дому дешевле???Так это не так..Дома даже дороже получается,чем индивидуальное в церкви....

Вот это кошмары... Согласна с Аней,лучше на сухом пайке,чем так...хочется гармонии,уюта и семейного счастья,а получаются одни нервотрепки,уборки за взрослыми людьми и полное непонимание!!!
Сил и разрешения ситуации,ОЛь!!

Ой, ОЛь... Как всё не просто... Сил тебе и терпения...
ИМХО, лучше снимать - хоть что-то маленькое, что б не такое недорогое, пусть в другом районе... но... На фиг тебе такие нервотрёпки?
И ещё... Если она не убирается - а тебе на кой это делать? Убирай в комнате у себя только. Посуду, к примеру, мой только за своей семьё (и держи её в комнате). просто... Она не ценит твоих трудов - так а зачем напрягаться-то? Поддерживать хорошие(ЯКОБЫ) отношения, которые ей не нужны?

Марин, нет, Оля моет полы и посуду не "из-за сохранения хороших отношений",просто кто не был в такой ситуации,тот не поймет. Невозможно целый день сидеть в одной комнате,а когда малыш начнет ходить,тем более. Представь, ты выходишь в прихожую, на кухню,а там грязь! В раковине кошмар,в туалет не зайти. От этого просто противно и начинаешь мыть,потому что не можешь находиться в таком бедламе. По крайней мере, у нас так. Я Алинку не выпускаю из комнаты,пока не протру полы (в зале не мою,я туда просто закрываю дверь).
А съехать на съемную, девочки, на одной воде и соли сидеть не будешь,потому что есть еще ребенок,а его чем-то надо кормить. Квартиры сейчас очень дорогие, сейчас не сезон, и то, однушка на автозаводе без мебели 7000, плюс свет. При зарплате папы в 20000-23000 мы не можем позволить себе съехать.

Абсолютно аналгично! )) По сути, я живу в однокомнатной квартире, где есть кухня. ванна\туалет, коридир и одна комната. В ее комнату я даже не захожу. В зале раз в неделю пропылесосю и на места все расставлю. На этом мой энтузиазм по приборке зала заканчивается. И. ИМХО, если бы ее не устраивало это - она бы или сказала, или прибралась, а так как ничего не говорит, и не прибирается - то ее это устраивает! )))

А места общего пользования как же? Противно, простите, пользоваться грязной ванной (ребенка в ней купать), раковиной с налетом и зас...м унитазом Может, свекрови-то и все равно, но остальным вроде нет...

По поводу уборки - у нас ситуация похожая, у нас в квартире убираюсь только я, меня конечно никто не заставляет, но я как-то сама не хочу жить в сраче... Я ни разу не видела, чтобы свекровь мыла пол в квартире... Но самое смешное здесь то, что на теплоходе она работает уборщицей (на грузовом флоте это называется матрос, на пассажирском - проводник). И ещё, так надоело её постоянное нытьё, что она целыми днями проводит на кухне и вообще устаёт. Но мы ведь её не заставляем готовить нам какие-то деликатесы каждый день, свёкр - вообще человек в еде непритязательный, он даже и не понимает и не ест эти изысканные салаты и т.п. Мне просто иногда смешно её слушать, потому что когда свёкры ещё были в плавании - я одна и готовила, и убиралась, и в магазины за продуктами ездила. И это с младенцем на руках и недописанным дипломом. И ничего...

ну к ее трешке мне кажется вы не имеете никакого отношения).
не хотела бы я невестку, претендующую на мою квартиру.

а вообще отношения со свекровью и для меня больная тема. я со своей можно сказать не общаюсь с начала моей беременности после определенных обстоятельств-в лучшем случае поздравляемся по телефону на ДР( я это делаю исключительно ради мужа), подарки мне зачастую не дарятся (в частности на этот мой юбилей ни подарка, ни поздравления). общаюсь только со свекром-он мне нравится, хороший человек!

Лен, да почему все свекрови говорят о невестках,что они претендуют на их имущество,моя тоже как-то такое выдала. ПОЧЕМУ невестка именно тут во главе угла, а сыну что же,ничего не нужно?А внуку?
Меня всегда убивало такое потребительское отношение именно к невесткам! Мы и уважительно относиться должны и молчать в тряпочку и делать все, что не попросят и благодарны быть за сына. На минуточку, а ни я ли ее сына откармливаю, обстирываю, балую,холю и лелею? А ни она ли должна быть благодарна моим родителям, что они воспитали такую прекрасную жену для ее сына? А сейчас многие невестки еще и зарабатывают по-больше мужа. Так почему такое отношение-то? Это сейчас моя свекровь еще полна сил, а будет ей 70-80 лет?Останется она одна в этой трешке, дочь уже сейчас ездит к ней раз в пол-года, машины у них нет, мы съедем. Что случится, она кому будет звонить? Сыну и его жене!И мы будем возить ее по больницам и т.д., потому что мы с машиной! И нам вроде как не все равно, а дочь родная как обычно, то холодно, то заболела, то некогда.
И у Оли так же, дочь из Арзамаса не поедет, свекровь тоже в Арзамас не торопиться и придется Оле и ее мужу за ней горшки таскать. А им оно надо? Так неужели сейчас нельзя нормально, по человечески, относиться к невестке, чтоб в старости и она к тебе хорошо относилась!?

Эля, ну это классический бесконечный конфликт "свекровь-невестка", "теща-зять"...
Есть идиллические случаи, когда эти две пары мирно сосуществуют, есть даже такие, кто умудряется по-настоящему тепло относиться друг к другу. Но, к сожалению, большинство все-таки живет в состоянии вражды или крайнего недовольства друг другом, ситуация накаляется еще больше, если живут под одной крышей. По-моему, корень проблемы в том, что эти люди, породнившись официально, так и не становятся родственниками. Т.е. свекровь не воспринимает жену сына как свою дочь (если бы так было, то и отношения были бы иными) и это взаимно, теща тоже мужа дочери не считает сыном, что также взаимно. Вот и грызутся эти "родственники поневоле" между собой, а поводы всегда найдутся

Оль,а почему вы вдвоем не можете пожить какое-то время у твоих родителей? или они не местные

сочувствую((обидней всего,что это в первую очередь сказывается на малыше

Саш, у меня мама Димку очень любит, возможно, если бы жили вместе, были бы конфликты, а они бы были, потому что оба вспыльчивые, но лучше так, чем скрытая вражда, она еще сильнее выматывает. Но я точно знаю, что моя мама никогда не допустит ситуации, когда она будет сидеть,смотреть телевизор, а беременная невестка будет мыть в ее квартире полы и готовить ей и ее мужу обед. Это просто свинство и наглость высшей степени!

Эля, у нас так же. Мама с моим мужем в прекрасных отношениях, у них любовь на расстоянии 9 тыс. километров. Она даже когда звонит, с бОльшим желанием с ним разговаривает, чем со мной, он с ней тоже нежно воркует Не знаю, как было бы если бы жили с ней вместе

Эля, дословно цитирую из первого поста "У меня есть всего один вариант (это меня натолкнуло прочтение соседней темы про жил. площади) - разменять ее трешку".

Представь себе обратную ситуацию: работаешь ты всю жизнь на квартиру, а потом появляется какая-то девочка и говорит тебе "вали".

Лен, ну во-первых,не Оля, скорее всего, будет озвучивать этот вариант,а муж, СЫН свекрови,а во-вторых. У дочь живет одна в Арзамасе, у нее куча недвижимости,а сыну что же? Квартира в далеком будущем? И еще неизвестно, достанется или нет...
Просто я ,видимо, так воспитана, я для своих детей все сделаю. Нужно будет и квартиру разменяю. У меня перед глазами есть живой пример, подруга моей мамы. Сын женился и уехал в Уренгой, на родину жены, там они купили квартиру. Родился ребенок,а в 6 мес ребенкиных жене предложили повышение с условием,что она выйдет на работу. Что такое повышение в Газпроме,я говорить не буду. Ее родители не стали сидеть с ребенком и т.Таня (мамина подруга) из Сеченово уехала в Уренгой на 5 мес!!! Хотя дома у самой дочь 15 лет и муж! Так когда она поехала домой, невестка ей купила норковую шубу,вылечила ей все зубы, и с собой ей 100 тыс дали. А когда,2 года назад т.Таня умерла от рака, невестка привезла огромный контейнер роз. И по дороге до кладбища они кидали не еловые ветки, а розы.

жесть и правда....наши мамани не такие конечно...но жить вместе тоже не просто.хотя моя мама обожает моего мужа и вообще обоих зятьков.а вот свекровь моя..она милая и добрая женщина.но со своими тараканами естественно
и как ни крути-молодежь должна жить отдельно...все это дурацкие деньги.............

"Если бы молодость знала, если бы старость могла"... У меня сейчас родители разводятся после 35!!!!лет совместной жизни. Причина в заявлении отца указана "не уважение К его матери и родственникам". Я с сестрой в шоке. Потому как чего натерпелась наша мама со стороны этих родственничков..(читаю ваши истории-это "цветочки") врагу не пожелаешь и у адекватного человека в голове не укладывается. И еще не понятней его поступок сейчас, когда мамину свекровь, его мать уже больше полугода похоронили (она жила у дочери, мой отец привез ее к себе погостить и через месяцу нее случился инсульт. Человеку 78!!!лет, у нее сахарный диабет, высокое давление и ее дочь забывает положить лекарства прописанные врачом.Случилось это на пасеке, в жару.Моя мама там не появлялась три недели, так как заболела и отлеживалась с температурой в квартире.. Отец через три дня приезжал в квартиру, а так жил с бабушкой на пасеке... и вот когда с бабушкой такое случилось... Он и его сестра обвинили мою маму в смерти бабушки.. Вот нормально????? и так всегда было им позволительно нести всякий бред, а ей слова не скажи- против нее обернется). Сейчас она живет у меня,пока муж на вахте. Когда он приезжает (не хочет его стеснять, хотя он не понимает чем) она живет в квартире своих родителей. За квартиру плачу я, стараюсь покупать продукты, сестра при случае тоже тактично оставляет конвертик. Я стараюсь ее настраивать на будущее полное смысла, новых идей, перспектив. Это сложно, ей 57 лет и она много лет себя обманывала, считая себя заМУЖЕМ, мотаясь с ним по гарнизонам, и в итоге оказавшись без стажа, круга общения тут...Каждый день мы говорим о жизни.. И она очень жалеет, что не ушла сразу же, как пошел негатив. А это пошло почти сразу. Еще до моего рождения.. Зависть какая-то, необразованность...
Я сама ушла от первого мужа, и огромную роль тогда сыграла свекровь..Страшно вспоминать ее поступки, и особенно слова волосы дыбом встают. (Сейчас на фоне второй жены - я у нее любимая невестка..Приходится общаться, из-за того что я воспитываю все же их внука).
Сейчас у меня нет свекрови. Ее не стало за месяц до рождения Егора. Я думаю, все же она была мудрая женщина. Очень тактичная, и с юмором относилась к нашим отношениям, воркованиям- она видела, что ее сын счастлив, что он в заботе.
Я к чему все это рассказала. Отношения в первую очередь надо строить с мужем. Если в семье есть понимание, забота друг о друге, о климате в семье - все будет хорошо. Но если на проблемы закрываются глаза-Это такая бомба замедленного действия. Я не призываю убегать от проблем, надо их решать, не отмалчиваясь, обсуждать с мужем. Ведь семья-это союз двух...приносить себя в жертву.... Оно того стоит ли?

Эля, для своего ребенка я тоже все сделаю.

Но одно дело-твоя добрая воля. А другое - диктовка тебе условий. Диктовка никому не понравится.


А семьи действительно все разные и отношения разные.

Сейчас мы втроем живем в однокомнатной квартире, которую дали мои, отнюдь не богатые родители.
Родители мужа живут с младшей сестрой в трешке, и еще недавно прикупили однушку. Вопрос: кому они дадут однушку? Скорее всего любимой доченьке, а сына прокатят, посчитав, что он и так устроен(а расширятся нам так или иначе придется, но я не хочу это делать только за счет этой добрачной квартиры). Но я не могу сказать своей свекрови при всей моей нелюбви: "нука, давайте делиться".
Очень хочется верить, что она и о сыне вспомнит.

Оля, сил и терпения тебе, постарайся не доводить ситуацию до открытой вражды, если это еще возможно, потому что лучше не будет. Но и то, что при таком раскладе, как сейчас нет сил терпеть, прекрасно понимаю. Живи я со свекровью, точно давно бы уже не разговаривали

Я думаю, что квартирный вопрос все таки надо обсуждать. И делить честно жилплощадь между сыном и дочкой тоже надо!!! Если съемная для вас не вариант, а отношения не ладятся, надо так и сказать, и предложить МУЖУ разрешить ситуацию. Он ответственен за моральное спокойствие своей семьи,он - глава семьи, а в его семье явно серьезные трудности!!! В этом случае я верю все же в любовь на расстоянии, чем дальше от свекрови, тем роднее. А аргумент для размена один: сохранить хорошие и теплые отношения с его же мамой

Лена, я немного поясню ситуацию:
я, прекрасно понимая, как свекровь относится к недвижимости, НИКОГДА не претендовала на ее квартиру. НИКОГДА. Я ни разу не просила прописать меня, даже временно, хотя, это сняло бы многие проблемы с оформлением детских документов,да и прочие формальности ( на данный момент я прописана в области, в Семеновском районе, Андрей прописан тут, в квартире свекрови, по месту прописки отца,за каждой справочкой мне приходится мотаться в семенов, за каждой бумажечкой).
Когда я забеременела, то вопрос о квартире я подняла сразу и без обяиняков, сказала, что мне ничего не надо, ни одного метра ее квартиры. НО, наш сын должен быть прописан тут, и Андрей является вполне законным наследником! Или я не права?

Мне от нее ничего не надо, я не приказываю ей валить отсюда, но!! она НИКОГДА , НИ ОДНОГО РАЗА, не предложила СВОЕМУ сыну такой вариант. Она считает, что сын устроен. Он живет у нее под крылом, она искренне не понимает, почему я мечтаю о своей квартире. Она просто не понимает, что мы уже взрослые люди, что ему в марет будет 32!!! года! Что сын должне, мое личное ИМХО, жить и содержать семью самостоятельно! а не ютиться под крылом у матери! М мой муж тоже страсто об этом мечтает, НО, он НИКОГДА не решится сказать об этом своей матери! Потому что она очень властная женщина, потому что только ее мнение априори правильное, и других точек зрения не может быть в принципе!

Даже если она рещится на размен. и есстественно, этот вопрос будет озвучиваться не мной, а мужем, я НИКОГДА не буду претендовать на жилплощадь! Единственное что, я НЕ ПОЗВОЛЮ что бы мой сын, (т-т-т, если вдруг наша семья распадется, не дай Бог, а зарекаться ни от чего нельзя) не остался на улице!

Лена, я немного поясню ситуацию:
я, прекрасно понимая, как свекровь относится к недвижимости, НИКОГДА не претендовала на ее квартиру. НИКОГДА. Я ни разу не просила прописать меня, даже временно, хотя, это сняло бы многие проблемы с оформлением детских документов,да и прочие формальности ( на данный момент я прописана в области, в Семеновском районе, Андрей прописан тут, в квартире свекрови, по месту прописки отца,за каждой справочкой мне приходится мотаться в семенов, за каждой бумажечкой).
Когда я забеременела, то вопрос о квартире я подняла сразу и без обяиняков, сказала, что мне ничего не надо, ни одного метра ее квартиры. НО, наш сын должен быть прописан тут, и Андрей является вполне законным наследником! Или я не права?

Мне от нее ничего не надо, я не приказываю ей валить отсюда, но!! она НИКОГДА , НИ ОДНОГО РАЗА, не предложила СВОЕМУ сыну такой вариант. Она считает, что сын устроен. Он живет у нее под крылом, она искренне не понимает, почему я мечтаю о своей квартире. Она просто не понимает, что мы уже взрослые люди, что ему в марет будет 32!!! года! Что сын должне, мое личное ИМХО, жить и содержать семью самостоятельно! а не ютиться под крылом у матери! М мой муж тоже страсто об этом мечтает, НО, он НИКОГДА не решится сказать об этом своей матери! Потому что она очень властная женщина, потому что только ее мнение априори правильное, и других точек зрения не может быть в принципе!

Даже если она рещится на размен. и есстественно, этот вопрос будет озвучиваться не мной, а мужем, я НИКОГДА не буду претендовать на жилплощадь! Единственное что, я НЕ ПОЗВОЛЮ что бы мой сын, (т-т-т, если вдруг наша семья распадется, не дай Бог, а зарекаться ни от чего нельзя) не остался на улице!

Оль, ужас какой. Читаю, прям сердце кровью обливается. Я б на твоем месте, наверное, еле сдерживалась, чтоб не треснуть ей.....Главное, чтоб все это ником образом на отношения с мужем не повлияло.

Как же нужно молодым семьям отдельное жилье! Жаль только, что далеко не у всех есть возможность даже на съемную однушку. Очень сложно вот так вот жить с мужем, ребенком и свекровью неадекватной. Слушать постоянно одни претензии, неимея никакой помощи по-хозяйству. Да еще изо всех сил пытаясь с мужем сохранять позитив. Очень сочувствую, Оль. Сама со свекровью два года жила, но у нас все хорошо было, т.к. в свое время моя свекровь со своей свекровью аж 20 лет жила! Знает, что такое неадекват - та из нее до сих пор кровь пьет, хоть сил у самой уж нет. В общем....говорить легко, но если мало-мальски хватает финансов, может однушку какую снимать недорого.......Хотя с малышом, наверное, такиииее траты вряд ли это возможно... Или действиетльно поднимать остро квартирный вопрос - не бояться. Пусть разменивает и едет в свой Арзамас!

Оль... вот, я, конечно, могу понять, что обидно может быть, что все домашние дела - твои из-за нежелания свекрови что-то делать. Но остальные ваши конфликты, которые ты описала, такие маленькие, что не стоило бы из-за этого переживать. Кивай и говори ага-ага, а сама при этом и крести ребенка как тебе надо и в гости езди, а все ее реплики - мимо ушей. Гордый нрав, конечно, не спрячешь, но когда нарываешься на открытый конфликт, только самой потом хуже, уже приходится идти до конца. Будь мудрее!
Или, если не хочется, надо искать возможность съехать. У меня знакомые есть, семья, скоро малыш будет, живут в трешке с бабушкой. Я раньше думала, это их бабушка, ну просто уверена была, хотя на прямую и не спрашивала, в голову не приходило. Оказалось, чужая. Они сначала у нее комнату снимали, пока студентами были, а потом окончате6льно поселились. И платят только за квартиру, ну и кормят ее, подарки дарят, а она для них готовит, и все по дому делает, пока они на работе. вот настолько хорошие отношения... Хотя, я, конечно, понимаю, что если снимать, то уж быть единственной хозяйкой, чем опять приспосабливаться..
А по поводу вечного квартирного спора, я соглашусь, что дети не должны выживать родителей из квартир. да. но родители должны желать добра своим детям, и если объективно складывается ситуация, что сыну нужна помощь в обзаведении недвижимостью, можно и по собственному желанию пойти навстречу.
всем адекватных родственников и собственного жилья!

Лен, вот ты знаешь, одна твоя фраза натолкнула меня на одноинтересное размышление - действительно, моя свекровь никогда не жила со своей свекровью, потому что она ее ненавидела! ))) Частенько она жаловалась на свою свекровь, что та им не мтериально не помогала, ни морально, и вообще - дрянь была последняя...))) и это при том. что она НИКОГДА с ней. со своей свекровью не жила. ))) Это очень значимый фактор, ИМХО.

Вообще, эта проблема этого покололения: большинство наших с Вами свекровей не жили со своими свекровями! нашим родителям ДАВАЛИ квартиры ( векровь получила от завода, точнее не она, а ее муж, формально владелец квартиры - свекр, милейшей дущи человек, безвольный одувавнчик).
Нам сейчас никто квартиры давать не собирается, а что бы купить квартиру (мы узнавали года два назад) необходим первый взнос. Который надо либо накопить, а сделать это живя на сьемной невозможно, либо просто иметь возможность, например, продать комнату в коммуналке или однушку, вложить первый взнос, а остаток взять в ипотеку, теперешнее поколение очень тяжело расстается с недвижимостью, которую они, как они уверены, тяжело заработали, во всем себе отказывая, хотя чаще всего все было совсем не так (по рассказам моей свекрови, им сначала завод выделил однушку, потом, когда родилась Ольга - завод выделил двушку, а когда родился Лешка - выделил трешку, деньги они ни копейки в это не вложили, я не завидую, а просто привожу пример). Когда мы переехали к свекрови одним из значимых факторов было - возможность подкопить деньги на покупку своего жилья. хотя бы на первый взнос. По результатам - ничего мы не накопили, расходы наши даже возросли: иы оплачиваем квартиру, телефон. все коммунальные. покупаем еду, потому что свекровь вообще перестала покупать еду, но, молодец, покупает недвижимость. За два года, что мы у нее живем она купила квартиру и дом в Арзамасе, а вот с едой, мебелью, стиральными порошками и прочими мелочами, которые вроде бы мелочи, но отнимают не мало денег - у нее не складывается. Это все покупаем мы.

Я не спорю, я наверно сейчас выгляжу как обиженный ребенок, но я действительно очень обижена. Обижена и разозлена. Я очень устала от постоянный "советов" и указаний. Доходит до смешного: моя свекровь указывает мне какие трусы Я ДОЛЖНА НОСИТЬ! Трусы, девочки! при этом, поверьте, я не спрашивала у нее совета, просто она увидела мое постиранное нижнее белье и откомментировала его! Что все эти кружавчики, косточки, бюстье - фигня полная, никому не нужная, это все равно никто не видит, зачем я это покупаю! на данный момент, я просто хочу, что бы меня хотя бы мелочах оставили в покое! Милая моя мама Люда, не надо мне говорить как я должна красится! не надо узнавать в магазинах сколько стоит мой карандаш для глаз! (не вру! мне подарили сертификат в Лету, купила карандаш для глаз, Диоровский, свекрови, есстественно, цену не сказала, сказала, что не дорого, потому что у свекрови есть привычка спрашивать все что мы купили по стоимости, дык она в магазин ходила узнавала, сколько стоит этот карандаш, когда узнала. что 1000 руб, все мозги мне вынесла, и мужу, что он позволяет мне покупать такую дорогую косметику)!!!

кстати, ее дочь, Ольга, как то однажды мне призналась, что она не хочет, что бы мама переехала в Арзамас, потому что "тогда моя вольная жизнь кончится, и мне постоянно будут даваться советы как и что делать!" (цитата Ольги). Вот такая любимая всеми мамочка! Сын мечтает, что бы она съехала, а дочь не хочет ее там видеть!

Да уж, вот любопытная дама, во все-то влезть надо.. как-то надо это пресекать. не знаю даже, Оль, что тебе посоветовать, как поддержать. Старайся внимания не обращать. Не показывай свою косметику - зачем? Мои сохнущие трусы тоже как-то были откомментированы - что красивые, и не холодно ли в них, так как они не закрывают поясницу. ну и что ж такого? я сказала, что мне удобно и не холодно, и тема была исчерпана.
а стоимость косметики и белья - это тяжело для понимания как мужчин, так и дам, которые сами этим не пользуются Хотя на месте свекрови, я бы радовалась, что у жены ее сына красивое белье. Подарите ей как-нибудь такое, пусть поймет, что это не пустая трата

про косметику и белье - ну и ну, это уж точно не ее дело! а может завидует))))))

Оля, держись! выпускай пар здесь, а со свекровью пусть будет только здрасьте-досвидания! выход из этой ситуации только один - жить отдельно любой ценой! потому что все это сказывается на вашей семье и на вашем ребенке.... а подрастет он и будет слушать все ссоры? это хуже всего....ищите возможности, удачи вам!

Эхх, сейчас приходила в гости на мастер-класс по СП подруга. Они тоже живут со свекровью (она, муж, дочка 2,5 года). Тоже есть конфликты. Тоже мечтает о своей квартире. Им свекровь сказала - купите мне однушку в новом доме в "Водном Мире" - я вам оставлю трешку. По факту: мужа у нее нет, сын единственный, внучка единственная. Ои ей предложили - давай разменяем эту, мы тебе на купим однушку, а на остатки купим себе квартиру, и будем доплачиватьсами. Она им сказал - нет категоричное! Купите мне однушку и все тут. Собираются сьезжать на сьемную.

Вторая семья - наши друзья, тоже живут со свекровью: мама с дочкой, 1,5 года, только вернулись из больницы, где лежала по причине того, что племянник засунул в глаз девочке пластмассовую игруху. Племяннику, извините, 10 лет. Тоже мечтают о своей квартре. ТОже предлагали размен: двушку и однушку, где согласны на остатки купит себе эту однуху и сами доплачивать. ТОже категоричное - НЕТ! Живут сейчас маленькой китайской семьей: мама (одна, без мужа), сестра мужа с ребенком, которую выгнал муж, так как она ничего по дому не делала и ничего не умеет, и они втроем. Что мешает матери разменять квартиру? Зачем говорить что тут "все только мое, вашего ничего нет?", "Вы только мешаете" и прочие гадости? Они собираются съезжать на сьемную. Сейчас пока мама с дочкой живут у своих родителей. где уже проживает ее брат со своими двумя детьми и с родителями, а папа живет у своей мамы.

Что мы за поколение безквартирное! Нашему поколению НЕГДЕ жить! И никаких перспектив!
Вчера смотрела фильм по "России", где женщина забралась на стройку и угрожала спрыгнуть с какого то там этажа, если ей не дадут квартиру. Может так же сходить, а? Где у нас сейчас стройки?

вот порой прямо реально хочется сьехать и даже не появляться у свекрови. не потому что я ее не люблю, а потому что она сама виновата! пусть давится своими квадратными метрами, пусть приносит в жертву хорошие отношения со своим сыном в угоду "Богу квадратных метров", пусть бродит одна по пустым комнатам, и слушает свое эхо - это ее выбор.

Оль, ты может так говоришь, потому что твоей свекрови квартиру дали, а вот мои родственники просто так ничего не получили, поэтому я к их собственности отношусть с уважением. И никто нам ничего не должен, на самом деле.

Оль, ну ладно тебе, успокаивайся давай! Да, метры у нас решают все - могут поссорить родных братьев, могут испортить отношения матери и сына, ну что ж теперь - вешаться что ли? Ты мудрая женщина, успокойся и ищи пути отхода) Как общаться с властными женщинами среднего возраста, я, к счастью, не представляю - у меня всегда были проблемы с авторитетами и беспрекословным уважением старших (каюсь). Но и ты не драматизируй. Свекровь когда-нибудь сама говорила о своем намерении съезжать в Арзамас? Сколько ей до пенсии?

она на пенсии...))) Ей 63 года )) Она сама только и говорит и том, что съедет в Арзамас, как только ее уволят с работы (она лаборантка в поликлинике)! )))

да, Ань, надо реально уже успокаиваться... А то такое мое настроение точно ни к чему хорошему не приведет. ))А я все же настроена достаточно мирно решить конфликт. )) Хлопнуть дверью и уйти с гордо поднятой головой можно в любое время, но надо ли это моему мужу, сыну, да и мне?
просто еще один урок мне лично: обсуждать со свекровью только погоду! )))

Эх, дай Бог терпения! ))

спасибо Вам девочки за поддержку, помощь, советы! Я вас всех очень-очень люблю!

А кому, собственно, этим можно угрожать? Кому есть до этого дело? Бред какой-то... Хочешь - прыгай
Если в жизни не так повезло, и неоткуда ждать наследство в виде квартиры, то выход: 1. снимать, 2. работать и покупать по ипотеке.
Свекровь тётка тоже не вечная (кощунственно ждать ее ухода из жизни, но тем не менее), когда-нибудь все равно эта квартира перейдет сыну. Понятно, конечно, что это может случиться не так скоро, как хотелось бы, что жить хочется в своей квартире, пока молодые...

Вот в который раз убеждаюсь,что когда делить и ждать нечего гораздо легче живётся...
Мы вот живём без родных в этом городе,поэтому с самого начала учились справляться сами со всеми делами и не обижаемся ,что водиться не приходят.....
Жили долго на съёме...Конечно,всё недёшево,но у нас выхода не было.....Либо в городе живи на съёме,либо поезжай к родителям...Надоело жить на съёме,взяли ипотеку...Причём оооооооочень много взяли...Зато работаем сейчас во все лопатки...А что делать???Надеяться-то не на кого...

Некоторые рассуждают так...Поживём с родителями первоначальный взнос накопим,но по наблюдениям он мало у кого копится,а вот недовольство жизнью с родителями растёт в геом.прогрессии...Отношения портятся бывает на всю жизнь,семьи рушатся...А самое страшное -заложниками всех этих расприй становятся дети...Это только кажется,что они ничего не замечают...

да я же шучу !)))

Оля, держись! Мне повезло, с такими дамами, как твоя свекровь не сталкивалась ))) Но все же хочется сказать, как и многие другие тут, что пора перестать думать о размене квартиры свекрови, о том, что она съедет и т.д. Это ее жизнь!!!Представь, что через 20 лет твоя невестка будет говорить, съезжайте мама в деревню или разменивайтесь и живите в однушке. А тебе может и не захочется! ты привыкла жить здесь, здесь работа, друзья, куча воспоминаний и т.д. Надо действительно вам с мужем решить, как обзавестись своим жильем! Съем, ипотека, когда ты выйдешь работать, ухаживать за одинокой бабушкой и т.д. Это будет ваше решение, и вы сможете двигаться к нему. И не будете ни от кого зависеть! Это уже очень здорово, что у ваших детей будет квартира (перейдет от свекрови) не у многих такие возможности есть. Мы с мужем платим ипотеку, как только в 21 год закончили учиться ввязались в нее. Да, это непросто, но слава богу, живем спокойно!

Я вообще считаю, что надо сравнивать не с теми, у кого в жизни больше чего имеется за душой в виде имущества, недвижимости, возможностей и т.п., а с теми, у кого хуже. Когда, бывает, накатывает такое жаление себя, что что-то не так, сразу одергиваю себя: "Да всё у меня хорошо: муж любящий, дочка умничка, родственники в порядке. Есть люди, кто неизлечимо болен, или больны дети, в семье проблемы (алкоголизм, наркомания и т.п.)." Всё остальное кажется таким мелочным и несущественным, чтобы из этого портить себе настроение и, в конце-концов, жизнь. Надо радоваться и ценить то, что у тебя есть. А не сокрушаться по поводу того, чего нет. Если уж желание разъехаться со свекровью такое непреодолимое, то надо действовать и прилагать все усилия, чтобы переехать в съемную или приобрести свою квартиру. Если такой возможности СОВСЕМ нет, то, как говорится: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

Да,да,Саш,всё верно написала...Посмотришь,некоторым реально хуже,чем тебе,а люди находят силы жить и радоваться....
http://www.youtube.com/watch?v=cyjW3NHRhv4&feature=related

Мы живем на съемной квартире, и длиться это уже 4,5 года.
Мои родители живут в трешке в НиНо, его тоже в трешке, но в области. И те и те предлагают переехать к ним.
Тут недавно у меня в душе подняла голову такая огромная, жирная жаба по поводу денег на съемную квартиру, я немного поломалась, поговорила с мужем и решили что НАШ ПОКОЙ СТОИТ ТЕХ ДЕНЕГ КОТОРЫЕ ОТДАЕМ ЗА КВАРТИРУ.
Я очень люблю маму, НО жить с ней не смогла бы, начались бы ссоры. Зная ее могу сказать, что она бы лезла в любое наше разногласие и в итоге получался бы слон из мухи. Нет она бы делала не со зла, а из желания нам помочь, но все знаем, что добрыми намереньями ....
Его мама такая же....
Итог я рада видеть их у нас в гостях, но жить не смогу с ними.
По поводу съема, да бывало за это время всякое... Муж занимается кондюками и вентиляцией, а зп зависит от сделок и в тот год зимой было очень туго, но ничего пережили. Если честно я очень переживала как же мы будем в этом году, ведь ребенок и затраты наши возросли в разы(ну не могу не баловать соего сладенького)... Но муж старается, я хочу подыскать что-нибудь на время дектрета...
Да была у нас еще возможность в строящемся доме по акции и по блату дешевле взять в ипотеку квартиру, но даже со всеми скидками ежемесечный платеж насчитывался 30000 тр. А это для нас пока перебор....
Вот так и крутишься.... Поэтому на повестке дня ипотека...

Оль, а тебе терпения, правильно уже говорили либо терпеть, либо не терпеть.... Ведь из безвыходной ситуации существуют два выхода

К сожалению, нет времени читать все ответы, но не могу не высказаться, хотя, то, о чем хочу сказать, наверно, идет в разрез с общей линией.
Оля, встряхнись! У тебя есть маленький ребенок! Ты ответственна за его здоровье! Никакая дура на свете не стоит и капли твоего молока! Если не можешь жить с ней под одной крышей, уезжай куда можешь - на съемную, к родителям. Хотя бы на месяц. Приди в себя, спокойно все обдумай, спокойно со всеми поговори. И, главное, убедись что твои нервы не будут отражаться на ребенке! Ему нужна спокойная и уверенная мама и мамино молоко! Твоя задача и задача твоего мужа любой ценой ему это обеспечить! ну правда ведь, твоя свекровь - монстр местного масштаба. Ты психуешь из-за отношений с ней гораздо больше, чем это того стоит. Я прекрасно тебя понимаю, потому что самые невинные слова сказанные моей действительно замечательной свекровью могут еще как вывести меня из равновесия. А уж в первые месяцы после родов как я бесилась! Но это того не стоит! Беременность, первый год жизни ребенка - время когда закладывается здоровье на всю жизнь! Ну как это сравнимо с грязью в квартире или затянувшимся крещением?!?!
Держись! Я тебя понимаю, но попробуй расставить приоритеты и найти в себе силы со всем справится!!!!

как обычно, Наташ, в точку

Долго думала - писать или нет, все же решилась...
Девочки, всем кому не повезло со свекровью искренне сочувствую! И разделяю точку зрения Ирины-Мирры, что строить отношения нужно в первую очередь с мужем, а не с его мамой!
Ведь кто вы для них? Всего лишь женщина их сына - вряд ли первая, а может быть и не последняя... И что, что вы родили им внука - да и им ли вы его родили в первую очередь? Скорее всего себе - поэтому и думать о его будущем вам, его родителям... И что с того, что вас не устраивает как она ведет хозяйство - ЕЕ то все устраивает - она так жила до вас, живет с вами и будет жить дальше. А квартира - неважно как она ей досталась, легко или трудно, - это ее квартира - она будет с ней всегда, а вот сын и развестись может... Старшее поколение весьма неграмотно в вопросах раздела имущества, поэтому многим из них кажется, что невестка, в случае чего, сможет забрать ЕЕ имущество - поэтому многие и не соглашаются на размен... Почему то бытует мнение, что если от дочери уходит муж - то он уйдет с чем пришел, все оставив жене и ребенку, а вот если от сына уходит жена, то она обязательно обберет его до нитки!
Я же столкнулась с иной ситуацией - мои родители отдали нам квартиру, купили машину, а при разводе муж потребовал еще и денег с меня... Зато какие у нас были чудесные отношения со свекровью! Поэтому то я и согласна с Ирой, что отношения надо строить с мужем. Надо постепенно доносить до него мысль, что у него своя семья, где он - глава и ответственнен за жену и ребенка! И если он желает своему ребенку счастья, то именно он, а не вы, должен отстаивать права вашей семьи перед своими родственниками! А то получается, вы и жена, и мать, и уборщица, и приживалка бесправная, а он не знает как возразить маме/привык/не видит причин для кипеша/не хочет лезть в эти разборки (нужное подеркнуть )...

Извините если резко, просто я считаю, что мужчина должен быть горой за свою жену и ребенка, а не закрывать глаза на проблемы!

А мы,кажется,нашли выход из положения. Правда родителям муж еще не говорил ничего. Вообщем, мы все равно будем брать ипотеку, брать однушку нет смысла, двушку уже не потянем. И вот ту мне пришла мысль, взять однушку у нас же в районе, и переселить туда родителей, а в трешке самим остаться, так через 15-20 лет и мы с квартирой трешкой и у Алинки собственное жилье уже будет. Не знаю, как родители к этому отнесутся, но мужу идея очень понравилась.

Эль, мы точно также сделали - купили свекрови однушку, а сами в двухкомнатной остались. Причем свекровь тоже очень довольная - она теперь в новостройке, в двух минутах от нас. Вроде бы и с нами, и в тоже время отдельно. Всем хорошо!!! И самое главное отношения у нас наладились ТТТ!!!