Смешарики от наших малышат

натитьники!!!!)))))))) мужик!))

натитьники- это мощно, Лен! Логично и по-мужски так!))))))
У нас это дело называется "бузялтий"

ну Лёня теперь тоже название знает)))просто до этого как то тема про это не заходила)))

Как веселые высказывания от маленьких смышленышей. Девочки, пишите больше.

все правильно, кто же платье без натитьников носит

У нас началась эра вопросов "а это что такое?". Любое новое слово ребенок требует объяснить))))) Тут как-то речь зашла про Санкт-Петербург. В ответ на любимый дочин вопрос я рассказала, что знала. А Мари меня внимательно так послушала и спросила "Сяньт Питибух - это потому что там САНКИ есть?". А хохотала дооооолго.

Ходили в парикмахерскую стричься, там парня стригли и потом волосы убирали, Артём смотрел, смотрел и выдал:
- Ну и грязииииища!

Шли по улице. Артём упал. Встает и говорит: -Это сила трения!

Идем с Йохой в садик. Проходим мимо таблички на газоне.
Йохан спрашивает: "Мам, а что там написано?"
Я объясняю: "Тут написано, что собачкам на этом газоне какать запрещено."
Йоша с удивлением: "Мам, а что собачки умеют читать?"

Неделю назад: бабушка оставалась сидеть с внуками, дедушка привёз её, поужинал и собрался домой - завтра на работу.
Надел куртку, взял сумку, стоит в дверях, готов уходить.
Варя, взволнованно:

- Ой, дедушка, ТЫ БАБУШКУ ЗАБЫЛ!!!

Дети такие ...настоящие..

Варюха встала с утра всклокоченная - накануне мыли голову. Дай, - говорю, - я тебя причешу.
Хватается за голову:

- Мама! Не надо расчёсывать! У меня и так волосы красивые!

- Варя! Не надо на лестницу без матраса лазить! (на комплекс без подстеленного мата). Упадёшь, разобьёшься!
- Папа! Я же не стеклянная!

Мне моя сказала: мам у меня косички щекотные!)))

Сидим сегодня с дочей, завтракаем. Папка наш моется. И тут Мариша как бы между делом мне выдает:
-Мама, мы сегодня с папой замуж выходим. /пауза/ После еды. /пауза/ Давно мы замуж не выходили, вот после еды и выходим.
И дальше продолжает есть. Разговор окончен, все конкретно)))))

Варька:
- Папа, я грущууу.
- Почему.
- Я хочу колбааааски.
- А если я тебе дам колбасы, тебе станет лучше?
- Дааа! С колбасой не скучают!

у вас какая-то особенная колбаса?

Видимо, какая-то веселящая!)))

Первый раз зашла в темку, такие дети,и правда настоЯщие..
сидела над каждым умиляюсь и смеюсь

Насть, это Варя не в пост грустила?

нееет)))) у нас вообще колбаса редкий гость, потому что они слишком активно по ней грустят, когда она в холодильнике заводится)))

Пару дней дочь ругается с очень деловым видом словами " Кошкин блях"))))
Оказалось это ежкин кот))))

ну надо же так перевернуть

У нас тоже появилось одно ругательство услышанное В ТЕАТРЕ! - "жадина-говядина" - спектакль был про мишку жадину)) Отныне это самое обидное слово в лексиконе Сани)))

И вот такое было:

-Саш ты запомнил как сюда идти?
- Да.
- Как?
- (с улыбкой) - ногами)))

- Мам, ты такая красивая...,как колобок
- Ой, спасибо))) А почему, как колобок?
- Круглое лицо у тебя) Румяное)))

Про Колобка особо поулыбало Круглая и румяная Света)))))

О, забыла я про эту темку, у нас тоже каждый раз прикольчики)))
Папа жарит себе на кухне макароны с колбасой, не успел вовремя колбасу перевернуть и она подгорела. Ребенок, наблюдающий за ним со стула рядом, горестно так вздыхая:
- Ох, у папы руки-крюки!

В продолжении той же темы - диалог Дани с самим собой:
- У папы руки-крюки, и у мамы руки-крюки...А у Дани не руки-крюки

- Папа большой! У папы большие сиси, у папы большая попа, у папы большое пузико, у папы большая голова...Мама маленькая, у мамы все маленькое

Когда что-то не получается, вылетают два ругательства: "ежкин ты кот" и "еперный ты стыд"! Боремся, но звучит смешно.

Не даю Данику взять мою косметичку и начать ее драконить. Поворачивается и с надутым видом выдает:
- Ты Машка-какашка!
Где набрался, неизвестно

у мамы всё маленькое))))

У нас на счет размеров такая присказка :"Маша мааааленькая, Саша большой, мама еще побольше, а папа так воооооооооообще"))

Маша, это угар. Так классно. Неужели и наш будет такие перлы выдавать)))

Маш, Даня отжигает!)))

Люблю эту тему - такие смешные они)))
Наша тоже каждый день что-нибудь выдает) из последнего

Вечер. Сидим с бабушкой в комнате; появляется Алена, несет блюдце с медом (как она его налила туда, мы честно просмотрели), в котором плавает баранка. У нас с бабушкой немой вопрос в глазах, а дочь, поставив блюдце на стол, говорит - не слипнется попа!

Бабушка приехала из города, привезла Алене новые трусики, та развернула и изрекла "шикайные тусики")))

Пока своих нет, напишу о детки подруги. Максим 3года. Подруга в ожидании 3его находится, есть старший брат Илюша (сорри за экскурс).
Максим: "когда сестренка родится мы ее тете Тане отдадим, а то им с дядей Сережей некогда своих народить, а Илюшу коке Ире отдадим-он большой она с ним справится"

Все это продолжалось пару месяцев. Недавно были в гостях, он мне:" я подумал что сестренку мы тебе не отдадим, будем сами ее воспитывать. Только ты мне братика народи, а то с женщинами одни проблемы"

Едем сегодня в маршрутке,Арсений вдруг начинает громко и обеспокоенно мне сообщать "мама,пиписька укатилась! Вон,на полу пиписька лежит" люди ржут,я краснея пытаюсь понять что за "пиписька" такая,долго выясняли (Арсений всё повторял вон лежит пиписька,на полу,пиписька особо выразительно говорилось) выяснили,это оказалась ПИПОЧКА,от машинки скорой помощи,игрушечной,мигалка которая сверху,она отломилась и укатилась

Арсений, повеселил!

Вчера заявила Лида, что не хочет замуж))
-Мама,я тут подумала, я не хочу замуж....
-Почему???
-Вдруг у меня муж ЛЫСЫЙ будет, представь, как это будет ужасно...нет, я не хочу замуж....

Ни с того ни с сего у папы
-Папа, где деньги?!!!
-Какие деньги???!!!
-Ну ты все работаешь, работаешь...а где же деньги???!!!!

Хороший женский вопрос.

молодец)))

Настоящая женщина

Прикол)))

Владка Косте говорит: Кость, а ну не хулигань, а то я тебя сейчас... Посолю)))

Посолить- отличная угроза, Люб!)))) Оригинальная!
Я хотела убрать горшок Маринкин, наклонилась за ним и дернула как-то рукой- небольшая часть содержимого оказалась на полу. Я, естественно, все убрала. Доча стояла рядом, задавала вопросы. А вечером перед сном выдала мне: "Мамочка, я тебя так люблю за ВИТИРАННЫЕ какули!"))))))))))

вот, что значит дочка

Эта тема наиболее подходящая. Скопирую сообщение, подружке отправляла. Произошло сегодня.

Едем с Димой в трамвае без коляски. С меня берут за проезд за 2-х. Говорю мол "почему". Ответ кондуктора "вас же двое". Я ей" так до семи лет бесплатно". Она" ну откуда я знаю сколько ребенку лет"))))

Ахаха, круто Ян.

Ян

Укладываю дочу. Пою: "...а я котику-коту за работу заплачу". Марина поворачивается ко мне и загадочно так спрашивает: "Мам, а коты-то разве работают?")))))))

Сегодня в развивалке: раздали листы с заданиями, преподаватель просит Арсения найти маленькое деревце,и разложить на нем маленькие листочки. Арсений взял бумажку,пристально рассматривает её,хмурится,и изрекает-"эээ,мне нужны очки!"

Арсений уже как большой! Наверное у кого-то из бабушек-дедушек подсмотрел и решил, что нму тоже необходимо.

А Давид вчера наблюдал как я ему сэндвич с курицей и сыром на гриле делала, сыр начал плавиться, на что сын глубокомысленно изрёк:
Cheese is turning яйца! (Сын становится яйцами)

вот оно- двуязычное мышление)))))