Итак мы вернулись в НН и я готова начать отчет о том как в этот мир пришел наш Егорка.
. Сначала повторюсь, потому как о том, как все начиналось я уже отписывалась в темке "заметки глубоко планирующих". А дальше, как получится... Просто отчет про сами роды я уже набрала, а вот о том что было до и после пока не удосужилась..P.S. На фото поймана первая осознанная улыбка маме
(05.04.2009 01:01) Случай на днях… Идет презентация измерительного оборудования (связи). «Прибор анализатор цифровой линии.. Он может проинформировать по такому параметру как «суммарная задержка»»… Я вздрагиваю, как мне показалось, вздрогнули уголки губ у еще двоих слушателей.. Моих коллег, знакомых до такой степени, что я знаю что их жены в положении… То есть парни, совсем недавно, совсем в другом ключе слышали это словосочетание.. Я представила картину маслом. Парни рядышком со своими половинками тестируют этот прибор… Вымеряют задержки.. Два штекера.. Пара минут и вот уже распечатка с результатами, характеристиками, параметрами… Сквозь мою фантазию проникают слова лектора: «Этим прибором можно пользоваться в сложных, даже я бы сказал в экстренных случаях»….. Я прям вся во внимании… Да уж… даже на работе меня «переклинивает» на тему тестов, полосочек, задержек...
Размышления..
…когда можно начинать вести дневник будущей мамы? Во время планирования? (это слово в духе времени- планировать свою жизнь, достигать поставленных целей… вперед, в светлое будущее – как –то все это напоминает планерки в бизнес-центрах )..Я наверное применю другое слово.. я не планирую.. я очень-очень жду… Хотя если начинать вести дневник с момента, когда появилось желание снова пережить это ощущение чуда.. то я опоздала лет этак на тринадцать. Потому что сын Евгений уже во всю басит, смотрит на меня с высоты своего роста и вот вот уже начнет пользоваться бритвой… А когда-то он был крохой, очень красивым, со своим характером, беспокойным канительщиком.. Я с ним конечно уставала, но было безумно интересно наблюдать как он растет. Я была молодой...Мамой,19 лет от роду. На мне был дом, скромный бюджет и обширные наивные планы, о том как и что должно сложиться в жизни…Когда-то в юности мне приснилась одна модель семьи.. Как только мне исполнилось 17 лет я стала «набирать составляющие» для той идиалистической модели.. Муж, дом, сын…Еще не хватало двух дочек. Не смотря на совпадение уже трех составляющих сложилось все совершенно иначе. Из того времени зеленого и странного в моей жизни остался только Женька. Мой угловатый, тугоуправляемый, но все таки подающий надежды мой родной человек.. Я закалилась и в чем-то стала прагматиком.. Сейчас подумала, если бы тогда мне на минутку показали бы, что будет со мной и моей семьей через двенадцать лет, я бы поверила?
И все таки не смотря на развитие событий, течение жизни, я очень хотела, чтобы во мне еще раз поселился малыш. Может это инстинкт, может огромное желание быть нужной еще кому-то в этой жизни, а еще после родов меня долго преследовало ощущение, что я пустая…Меня настораживали врачи, к которым я ходила регулярно, имея причину для контроля с их стороны.. каждый раз они говорили , что в целом ничего не мешает заселению, все же стоит поторопиться, время идет, и я не молодею.. Был период в жизни, когда я была одна. Рядом возникали мужчины, но рассматривать их на роль отца будущего малыша было интуитивно не разумно. Они были не мои. Шло время и вот появился «мой» человека. Мы поженились. Свадьба была хорошая. Праздник удался. Фото и видео замечательно это могут подтвердить.
Для меня это было скорее, что-то из серии «шаманских танцев» для привлечения беременности. Типа организм перестает испытывать стресс подвешенных отношений и готов исполнять свое предназначение…
Казалось, что поводов появиться чуду в нашей жизни стало больше. Я уже наработалась. Даже Женьку надоело, что мама все время на работе и очень устает. При этом я умудрилась заработать свой «капитал счастливого детства и материнства» на время беременности и декрета, что бы какое-то время не думать о зарабатывании денег. Даже будучи в «семейном» состоянии я уже привыкла рассчитывать на свои силы. Работа мужа слишком непредсказуема в заработке. А мне представляется уход за малышом в самом лучшем, полезном, гармоничном, здоровом ключе, а это, предполагаю, затратно..
Время шло. Я планировала свою жизнь с учетом, что вот-вот моя жизнь измениться и будет взять рубеж в «две полосочки».
Вынашивая мысль о беременности, не смотря на здоровое питание (мы освоили пароварку), я очень располнела, покупку абонемента в спортзал откладывала.. через две недели.. Гардероб обновлялся с учетом «на вырост»... Я много узнала о том, как это бывает. Случаи бывали разные. А у нас ничего не получалось. Я списывала это на несовпадение моего внутреннего и Володиного рабочего графиков. Август-УЗИ, результаты гормонов.. Через две недели!!!.. НЕ мои. По их результатам я мужчина с усами и лысиной. На пересдачу ( с тех пор анализы в Элегре не сдаю. В Гемотесе быстрее и надежнее). Но у меня командировки. Сентябрь-октябрь. Поездки. Ноябрь похороны бабушки. Авария родителей. Когда я ехала ночью за 200 км к ним с эвакуатором я думала, что у меня задержка десять дней и все получилось… Мол, это будет подарком за все пережитое за этот месяц.. Ан нет, это нервы и стресс. Мы в пролете. Подруга говорит, что она беременна. Но к новому году ее «чистят» из-за проблем. В январе друг сообщает о своей скорой свадьбе. Я за них рада, и жду, когда же он расскажет о втором своем счастье.. В феврале я уезжаю с Женьком в санаторий в надежде, что после оздоровления все сложится.. Но по приезду муж уезжает на работу и мы не видимся два месяца.. В марте встречаюсь с другом и он говорит, что его жена на сохранении..что он очень рад тому, что у них будет малыш и очень переживает, что что-то может с ними случиться. Я знаю, как он долго хотел, мечтал, звал в свою жизнь и жену и малыша. За наше знакомство было много сцен это подтверждаюших. Я рада за него, но все же я впервые разревелась от своей беспомощности.. За рулем, ночью, мне стало очень непонятно, почему же ко мне не приходит мой малыш.. Мне было физически больно, даже онемела рука, реально не чувствовала руль.. Я остановилась и пару минут дышала морозным воздухом.. где-то на окраине города.. Успокаивала себя, что всему свое время.. Весной когда сошел снег пыталась отвлечься затеей покупки домика в деревне и продолжала «шаманские» деяния : Начинаю пить боровую матку, измеряю БТ, узнаю свою группу крови (1+), по приезду мужа в мае прошу его сдать кровь на инфекции и сделать анализ СГ. Муж относиться с пониманием, к моему желанию, но он очень спокоен- у нас все получится в свое время.. А я не могу.. меня распирает действовать здесь и сейчас. Однажды когда я увидела по графику «о», не смотря на то что устали, я рассказала что и как и почему надо делать.. Он без задней мысли сказал, что глупости это все, ведь у других получается все без графиков и с первого раза, хотя «я» (яйцеклетка) одинаково живет 24 часа. всего-то… Эх как я тут опять разревелась.... как белуга, аж до дрожи.. Мне стало страшно, что этого не случиться, что времени остается все меньше.. Хотя о возрасте своем я вспоминаю, только заходя на «одноклассники». И все же я боюсь «перезреть», возраста я своего стала бояться уж давно, еще лет в 25, когда врачи стали говорить, что рожать пора… А как мне обидно было слышать это, тогда было не от кого..
И вот опять май. В моем распоряжении красивые графики, то бишь информация о моем состоянии, настойка боровой матки, и о чудо ! в моем распоряжении мой муж (с анализами, подтверждающими, что с его стороны проблем нет).
Не могу, сказать что мы частили. Экспромт и один раз по команде. Это когда я разревелась. Муж меня обнял крепко-крепко, бормоча что-то очень нужное.
Да, не смотря на планирование, мы позволяли себе бокал красного вина, как-то взяли разливное пиво.. Я глотнула его, и потом пыталась заесть «пивной привкус» творогом, колбасой, чем-то сладеньким.. Привкус оставался. Вся еда приобрела «синтетический» привкус…Ладно, списала это на «живое пиво».. Но наследующий день уже на работе в обед мои любимые «гранд тоффи» превратились в резину в шоколаде. Караул, этот вкус не заедался! Угостила двоих – в ответ: «Нормальные, обычные конфетки!». Может это первый приветик от долгожданного Чуда? Что у нас там на первых этажах? Пока тихо. Подозрительно даже... Очень спокойно. Но если прислушаться.. Может мне этот теплый шарик совсем не чудиться? (хотя перед этим жизнь протекала там бурно с перекатами и делением территории, было иногда даже больно).
За три дня ощущения не изменились. Привкус стал еще яснее. Завтракать в обычном режиме не получилось. В рот летели буженина с молоком, фруктовое пюре с сыром. Есть не хотелось, Хотелось заесть этот привкус. В общем-то специфический. Как следствие, повышенное слюноотделение. Так это уже повод залезть в Интернет. Есть такой пунктик в признаках. Мамочки.. Что у нас с БТ.. Уже три дня держится 37.. Такого раньше не было. Не ужели это все с помощью самовнушения?
По утрам по настоящему сплю в машине. В понедельник после ужина приготовленного мужем, пытаюсь сместить его с постели, мол не чего лежебочничать, в итоге он встает, а я засыпаю « в ночь». Утром муж говорит, что Женек пытался меня пару раз разбудить, поводом были начищенные до блеска ботинки и постиранное им белье. Мне неудобно, я проспала «успехи сына». Ну ни чего. Женек говорит, что понял- мама устает.
Где-то на просторах Интернета я вычитала, что это прогестерон так влияет на организм, повышает сонливость, леность.. Да и еще должен быть скачек температуры.. А я все о своем.. Я наблюдаю за собой. Грудь не набухает, как обычно перед днями кретинки, раньше за неделю становилась тяжелой. Настроение ровное. В какой-то мере пофигистическое. Раньше я была оч раздражительной.. Я никуда не спишу, не боюсь опоздать..
Чувствую, что привкус меня начинает раздражать, чувствую себя бездонной бочкой, в которую все летит без вкуса… Зеленые яблоки рулят. и брынза Фета в сочетании с крекером. Ну нет, это уже совсем перебор, если на фоне желания забеременеть, начались проблемы с желудком. Хочется верить, что во мне наметились большие перемены. Смотрю фильм «Превратности судьбы». Плачу. Там про девочек двойняшек.. (Даже в этом я вижу намек, после приема боровой матки рождаются, как правило двойняшки или часто двойняшки).
Проводив, Женю в лагерь ( пересеклась с беременюшкой с работы, у них была свадьба на пару месяцев раньше), заехала за другом с его очаровательной беременюшкой. И провела целый день в их обществе на природе. Какие же они потрясающие: красивые, счастливые, здоровские. Такой поток любви, нежности, заботы протекает через них.. Это такое красивое зрелище.. Я улыбалась целый день находясь рядом. Я была излишне болтливой, но в целом день удался. Сделала пару стоящих фотографий Гошки с его очаровательными девочками, и дочки одного знакомого, Маши, удивительного солнечного ребенка. Просто чудо. Занимается спортивной гимнастикой. Такая необычная девочка с потрясающими ресницами и смеющимися глазами. И так жаль, что на ее глазах происходит взрослая драма между мамой и папой… Я была за рулем. Под конец вечера очень-очень устала. Хотя планировала помыть машину на мойке рядом с Гошкиным домом поехала домой,.
В воскресенье, проспав до полудня, просидев полдня в мемуарах.. за час до закрытия фотолаборатории меня осенило - надо срочно распечатать вчерашние «шедевры» Лучиков и Машу- солнышко. Быстро собралась, все получилось. Самой очень понравилось. Вроде даже душевно получилось. Искренне. Позвонила Гошке и поехала к ним, правда еще по пути подвезла Катю с дочкой. Они были первыми зрителями. Им понравилось. Приехала к Лучикам и чуть ли не на пороге вручила им свою задумку. Судя по глазам им понравилось. Портрет Маши-ромаши тоже вызвал приятную бурю эмоций.. Не удалось отказаться от мороженого с соком.. Не объяснишь же что я сейчас не чувствую вкуса.. и все мне сейчас кажется каким-то не таким… Слишком рано говорить, что «я почти такая же как они, только пока без хвоста». Укатив от них, заехала на мойку.. И как специально, попадались на вид одни беременюшки.. В понедельник, мне передали спасибо, от авторов Маши… то есть ее родителей- им фотка своего сокровища понравилась. А мне то как приятно..
2.06.После работы я хотела погулять с подругой, но в районе Пролетарки почувствовала жгучее желание съесть жаренную рыбку, простую, типа хека или минтая… Даже готовить было не в моготу.. заехала в спар. Взяла готовую : минтай, скумбрию копченную, и еще какое-то блюдо тоже рыбное.. Ох и оторвалась.. Кто знает меня наверное удивился бы- я и рыба.. да еще в таких количествах и качествах…
4.06. Первый день задержки. Температура утром держится 36.9. (вечером померила- 37.3- такой еще не было за все 3 месяца наблюдения). Тест еще боюсь делать. Боюсь, что опять будет не полосатый. И вроде, с учетом того, что поздняя овуляция еще ранова-то.. Если продержусь, то в выходные наверное все-таки вскрою коробочку.. с этими палочками.. будь они.. волшебными… Б.М. закончилась, пропила месяц…)
Самочувствие хорошее, даже отличное, бодрое. Активное. Работы много. Кручусь как белка. Живот не болит. К вечеру правда на работе голова не соображала, но я реально много дел уже сделала. Ем так же странно, огурец с яблоком, уже излюбленным стали крекер с сыром Фета…
И еще я много плачу, от песен, сцен в фильмах..
Подумала, а вот если все случилось сейчас или случится это все равно
когда-нибудь.. совсем скоро, как и когда я об этом сообщу мужу, друзьям, на работе… Мужу пошлю открытку с детским мотивчиком.. и напишу что-то типа «поздравляю».. на работе.. это сложнее, а друзья.. ну эти сразу же наверное увидят, какая буду летающая, счастливая.. Догадаются..
Так хочется скорее убедиться в своих догадках (4-10 июня если дотерплю сделать тест) и начать новую главу.. Вынашивание.
Прошло лето. Я пила боровую матку, мерила Б.Т., вышивала ангелочков.
Нашла По теме: знаменитейшая среди вышивальщиц примета – вышивка трех ангелочков от фирмы Dimensions – Almost Perfect («Почти идеальный»). Если вышить их, то обязательно забеременеешь. Судя по отзывам на форумах, вышивка срабатывает в 99% случаев.
В отпуск собрались спонтанно на машине, вчетвером: муж, я, сын и «ребенок на прокат»- мой племяш 5,5 лет. Эти дней десять пролетели быстро. Впечатлений было море. Одно из судьбоносных все же отмечу. В первый же день выхода на пляж я упала с лестницы высотой с двух этажный дом. Был шторм, основание лестницы подмыло, она накренилась, стала более крутой, а если еще добавить что все ступеньки были мокрыми а я шагнула на нее в резиновых тапочках для купания (в Хорватии купили, чтоб не наткнуться на морского ежа) .. Я была обречена. Поймали меня только уже на последних ступеньках. Вид у меня был ошалевший.. Благо, когда поняла, что зацепиться не получается,- выверну еще себе и руку…скорость и вес большие.. расслабилась и постаралась сгруппироваться, чтоб счет ступенек приходился на наиболее мягкое место… Будем считать что легко отделалась.. Сидеть я не могла. При первой же возможности много плавала и проводила много времени в грязевом вулкане. Хорошо и остальным было там не скучно. Естественно, на этом фоне беременность случиться не могла..На обратной дороге оставила мужа в Волгограде, ему было пора на работу на его пароход. А я с мальчишками дорулила до Пензы. Сдала внуков на пасеку деду с бабушкой. И на следующей день за пять часов доехала без остановки до НН. За рулем спина не болела. Видно все внимание уходило на дорогу. По приезду в НН сделала снимок. Перелом копчика… Уже сросся.. Ломать его никто не будет Но боль будет преследовать самое меньшее год. Я думаю, беременность должна наступить за этот год. Веселая картина будет.. Я же сижу с большим трудом.. а еще предстоит «брать высоту» - кресло в кабинете врача.
В августе меня опять отправляют в командировку. Меня радует, что мой проект подходит к концу, стройка завершается и моя совесть перед декретом (на вопрос «когда?» почему-то отвечаю сама себе интуитивно «скоро») будет чиста..Я гуляю по Вологде, Ярославлю… В сувенирных магазинах у меня «сносит крышу». Сын по жизни идет с прозвищем «Ежик» и как-то повелось, что из командировок я привожу ему по сувенирному ежику… Это уже норма. Но тут меня накрыла мысль, что «аиста надо прикармливать .. лягушками!!» Где-то такое суеверие читала.. И маскируя эту идею, тем, что мое прозвище часто бывает «лягушка-путешественница», на моем подоконнике поселяется веселая компания разнокалиберных лягушат..Благо, это все может сойти за маленькую коллекцию сувениров из поездок... По приезду делаю УЗИ. Результат меня не радует. Я думала, что Боровая Матка хоть как-то исправит картину с моими миомами. ( в целом я намного лучше себя стала чувствовать, никакого ПМС, болей до и вовремя этих дней..Но появились еще ДВА новых узла, и совсем не маленьких)… Конечно, я расстроена, но уже как-то сдержаннее что ли приняла это к сведению. Сдаю до кучи анализы на гормоны. Результаты в рамках нормы. Мой врач ушла из Элегры в другой мед центр.. До него мне не удобно добираться.. Я тяну время… В конце августа подруга просит сходить с ней за компанию к прорицательнице.. Идти надо с какими-то вопросами. У меня их было три. В том числе и про будущего ребенка. Полученные ответы меня устроили. Ждать осталось не много. Я расслабилась и стала жить по максимуму…
Сентябрь-октябрь проходят под лозунгом « я покупаю квартиру»… проснулась 4 сентября и решила заняться этим вопросом. Конечно, в планах это было, но на следующий год… А тут… одно с другим сложила, и вроде нужная комбинация случилась… Квартира, на которой я остановила свой выбор максимально соответствовала задуманному..Конечно, я выбирала ее с прицелом на будущее. Гуляя по окрестностям представляла себя с коляской.. На сделку вызвала мужа и родителей. Я многое могу сама, но все же спокойнее когда рядом есть поддержка. При этом.. занимаясь оформлением, я продолжала вести график Б.Т... И о чудо, овуляция.. эта царица женского организма.. совпадает с приездом мужа.. На нее, именно на эту, я честно говоря уже не рассчитывала.. и это было бы просто чудом из чудес – если бы сейчас зародилось наше долгожданное.. Ведь я всегда мечтала о рождении летом, а если это сейчас произойдет, то это же прямо мне на день рождение подарочек запакуем на девять месяцев.. Однако, все таки нервы, как струна, Все проходит как по маслу: сделка, оформление, получение свидетельства.. А график я все рисую… муж собирается отбыть уже до нового года.. естественно, я уже на него не дуюсь, что два цикла как минимум мы опять в пролете.. Я привыкла.. И при этом на душе какое-то спокойствие, списываю это на решение квартирного вопроса.. Отвозя мужа на вокзал в два часа ночи, делюсь с ним мыслью, что температура такой высокой у меня еще не была. ( он удивляется когда же я успеваю ее мерить? ) Без объяснения причины и следствия, говорю, что есть большая вероятность, что наш малышонок собирается к нам… Проходит еще дня четыре. У меня хватает выдержки не делать тесты, а просто довольствоваться графиком температуры.. Она держится 37.1.. Низ живота побаливает.. Пару раз не выносимо- пью но-шпу ( впервые лет за пять). Однако, проснувшись в пять утра пятого ноября крадусь в ванную и совершаю обряд омовения палочки.. Сразу же уверенные две полоски.. Я в ступоре. Столько этого ждала. А тут даже без вариантов, не призрак, а все очень конкретно.. Я перечитываю инструкцию.. И только на третий раз до меня доходит.. Инструкция на украинском языке!!! Упаковка на русском, а вкладыш, на украинском.. Я смеялась до слез от случайности и счастья… «Положительный» на украинском звучит как « позитивный»… Значит, мне всего-то и нужно было сделать -купить «позитивный» тест!!!
Я отправляю мужу фотку с этим позитивным тестом.. Со словами « У нас получилось»…
И все… Теперь можно начинать новую главу! Хотя нет, еще несколько мыслей… Мои переживания нового состояния совпали с накалом страстей одной из форумчанок на мамском форуме… в темке « Хочу быть мамой!. Заметки глубоко планирующих»… Многое мне было знакомо и понятно… И все же... было во всей той истории что-то незавершенное.
И я тезисно набросала свой «рецепт» или мои заметки глубоко планирующей : Здоровый образ жизни. Здоровый образ мысли. Нельзя держать зла на кого-либо. Надо уметь прощать и сопереживать. Нельзя ругаться. Надо научиться сдерживать гнев. Больше позитива. Надо показать миру, что ты готова заботиться еще о ком-то, что у тебя есть силы и возможности помочь кому-то.. Ведь наверняка рядом будут возникать такие ситуации, проверяя твою готовность помочь.
Чем больше чего- то хочешь, тем дальше от тебя эта цель. Жизнь начинает воспитывать и не дает, то чего, так хочется. И появляются какие-то диагнозы, анализы пугающие, которые еще больше давят на психику и выводят из равновесия. А весь секрет -гармония. Надо жить в гармонии. Есть такое понятие, как оформить свое желание в словах..и отпустить его во Вселенную. И оно исполнится наилучшим образом.. Стоит только захотеть правильно.
Как продолжение хода мыслей можно почитать книгу Свияш « Улыбнись, пока не поздно!». В свое время, лет семь назад она мне очень помогла произвести генеральную уборку «верхнего этажа».
Кому-то это покажется слишком сложным, но на самом деле появление ребенка в жизни родителей- это огромное чудо. И любой ребенок заслуживает того, чтоб прийти в мир, который еще до его рождения родители для него сделают чуть чище и светлее своими делами.
Роды. Экспресс вариант.
Отправной точкой наверное все же в моем случае можно считать спуск с 5 этажа на второй. В 2.05 мне акушерка сопровождающая, устроила экскурсию по родильному отделению. Как мне показалось, за металлическими дверями, длинный коридор по левую сторону восемь боксов, со стеклянными перегородками, по правую несколько дверей, за одной из которых в самом начале коридора туалет. По моему, я даже в слух подумала: « надеюсь, мне не придется им воспользоваться… далекова-то бегать».. меня разместили в 7 боксе. Пришла акушерка Ирина, немного шокировав меня отсутствием халата, но такая форма одежды мне понравилась: что-то напоминающее спортивную одежду майка и брюки, совсем не медицинской расцветочки. Она застелила кровать и предложила полежать… Тут же подошла Татьяна Анатольевна, одела перчатки и скомандовала : «Судно!» и прямо на кровати проколола пузырь. Время 2.10. «Воды чистые, но сколько их!» Схватки, все же эти покалывания и есть схватки, стали более ощутимей и я только успевала выдохнуть, расслабиться и набрать воздуха перед следующей… Спросили возраст , какие по счету роды и где рожала в первый раз… Была очень удивлена, что акушерка на мое уточнение, что рожала в Пензе, точнее в области, в Каменке, среагировала : « На Сельмаше что ль? Знаю, знаю» (это район городка так называется). Ирина подготовила кресло и попросила меня лечь на правый бок, поднять ногу, поинтересовалась нет ли желания тужиться? Я ответила, что пока все под контролем, пока только очень частые схваточки, а точнее, после прокола, такое ощущение, что идет одна постоянная схватка… Правильно оценив мою комплекцию, Ирина помогла перебраться мне на кресло.. « А то потом я тебя не смогу на него перебросить» (Представила, как эта на вид хрупкая женщина переносит на руках более легеньких роженец … Абалдеть.. хотя, а ведь руки у нее действительно сильные. Она в безрукавке и видны накаченные спортивные загорелые мышцы. ).
Время 2.18. Несколько минут пытаюсь осмотреться.Ну да, не отель 5*…Привет из далекого прошлого, наверняка когда-то все это вызывало бурный восторг и гордость, ну а сейчас обветшало..Но ведь главное не стены, а люди здесь работающие круглосуточно.. Через пару боксов похоже рожают. Как-то коллективно. Отвлекаться на чужие роды не хочется, все равно у меня будет по другому…Ищу глазами фитбол, не нахожу. Жаль, хотелось бы на себе испытать как-это прыгать на нем перед? во время родов…Чувствуется за открытым окном ночная прохлада. Интересно, а когда роды совместные рожают в этих же боксах? Мне показалось это странным… Ведь стеклянные стены…Зачем мужу видеть кого-то кроме своей жены в такие моменты? Надеюсь, все же это отдельное помещение… Отвлеклась от мыслей… и понимаю…что хочется… Кричать! Нет не тужиться, а кричать, от того что мне …нет не больно, мне жутко неудобно ЛЕЖать! На спине на твердом кресле… В это время приходит Ирина, (я ей рассказываю, как год назад упала и сломала копчик, и что мне неудобно до сих пор лежать на спине), она осматривает меня , одевает бахилы-сапоги и просит кого-то позвать Лапшину, так как мы уже прямо сейчас начинаем: «Рожать!». Видя мои округлившиеся от удивления глаза, говорит дыши со мной … на курсы я не ходила, так как голова моя «дырявая», без практики бы все равно не запомнила… Зато запомнила из практики прошлого раза, что надо бесприкословно слушаться и выполнять указания врача акушерки и до времени не напрягаться… Я стараюсь дышать, а вместо этого срываюсь на крик… и замолкаю.. Я не хотела, я знаю кричать нельзя, я дышу… понимаю, начинаю терять контроль над телом, голосом, но стараюсь изо всех сил быть послушной…Пришла Лапшина… « Так, это что такое? Зачем ноги сводишь? Ты рожать сюда пришла, нука тужься!»… Раз потуга,вдох для второй потуги… тут происходит какая-то суета, меня хватают за правую руку (на первой потуге я видно не за то что нужно схватилась руками) и вместо того чтоб моя рука на потуге за что-то схватилась-в нее всаживают иглу… я почему-то опять говорю, что кричать не буду больше, типа я вам больше ничего не скажу!!! ( неужто я приняла это за сыворотку правды:-)))))… В общем, это была инъекция для лучшего сокращения матки… Так как пока я пыталась уловить мозгом, что же происходит вокруг, что я испытываю физически и в конце концов, что при этом чувствую… Я родила. За полторы потуги. Мой сынулька оказался на столько заботливым и тактичным…что даже на свет появился очень … деликатно, так, что мама чуть было это не пропустила.. Я когда взгляд от шприца-то перевела в сторону акушерки, смотрю…а она уже держит в руках…серьезного блондинчика, который как и положено в таких случаях….поприветствовал всех присутствующих здесь дам… «эх!Генерал родился! С портупеей» сказала Ирина. Было обвитие. Ну в нашем случае,это никакой роли не играло. Время 2.25. С того момента как я вошла в отделение прошло чуть больше 15 минут… Егорку сразу положили мне на живот, он разобрался что к чему, присосался… Какой-же он тепленький, хорошенький и такой деловитый… Честно сказать, рождение последа чем-то особенным мне не запомнилось… На живот положили лед. Пришли взять подписи под согласием на прививки.Пока со мной проделывали какие-то манипуляции сынулю обмерили 3560-53-34-7-8-положили на детский столик под лампу. Он лежал там, причмокивал забавно и терпеливо ждал, когда же его снова вернут к маме. Так что я наблюдала за ним, не отвлекаясь на то что проделывали со мной... Нет, меня не зашивали, но наверное проверяли не осталось ли там чего, приводили в порядок окресности, тоесть меняли пеленки, снимали бахилы.. и т.д. Ну вот снова Егорку положили мне на грудь и он со знанием дела присосался… Лед с живота убрали и мы остались вдвоем. Действительно, чудо… За окном начинался новый день, а на груди у меня лежал маленький теплый комочек, новый человек-мой сын. Он наелся и заснул причмокивая. От него веяло таким спокойствием, просто поразительно человеку считанные минуты, а темперамент уже чувствуется… Или я это себе придумываю?
Слышу разговор персонала, что переводить родивших сегодня ночью, а нас я так понимаю уже трое, не куда. Как вариант складировать нас до вечера в восьмом боксе… Приходит Ирина и так между делом сообщают мне эту новость… Я как-то немного несогласная… Больше всего меня пугают две вещи, все так хорошо начиналось, сына сразу приложили к груди, и вдруг из-за административных козней (мойки роддомов и переполнения седьмого), мой малыш будет ждать маму где-то отдельно, ну уж нет, я настроилась на совместное… и второе, пусть я и не очень устала, пусть совсем не устала на родах, но простите, это все же уже третья бессонная ночь в стенах этого роддома и я как-то не готова присутствовать , пусть даже «за стеклом», на чужих родах. Так как понятно, что роды бывают разные… В общем, я спросила, а нет ли других вариантов, например, платной палаты?... Ирина сходила на пост, куда-то позвонила и пришла с новостью, что одна палата за 8 тыс есть… Я сказала: «Согласная». «Ой, если честно, мне Ваших денег так жалко, это ж обычно при совместных родах берут одноместную…». «Это запланированные расходы, так что все нормально. Бронируем». Слышу, что в соседнем боксе девушке говорят, что к сожалению платные палаты тоже закончились только что …и ее перевозят из 6 бокса в 8-ой, он крайний и должно быть потише… Егорку у меня забирают в детское отделение. Я попросила передать мне телефон. Наконец отправляю смс «Егорка родился. Все хорошо» троим адресатам :сестре, родителям и мужу… Сестра и родители тут же в 3.30 ответили : «Поздравляем»… Муж в это время крепко спал и ничего не слышал. В 4.20 за мной приходит акушерочка из послеродового отделения, помогает мне переодеться и предлагает аттракцион : «каталка». На выкате из родового отделения ищу глазами Ирину и говорю ей огромное спасибо.
Мда.. Езда на каталке… С одной стороны весело, понимаешь, что испытывает ребенок в коляске, как чувствуются порожки и как все таки хочется видеть куда же тебя везут, а с другой стороны.. ну не люблю я не владеть ситуацией, мне обязательно нужно видеть куда, с какой скоростью меня везут … Хотя, через какое-то время я расслабилась и попыталась получить удовольствие.. Из разговоров акушерки с лифтершей поняла, что за эту смену я уже двадцатая..Тоесть каждый час роды! И что работать акушеркам приходится в авральном режиме, а зарплату за это не повышают…Я не удержалась и сказала, но все таки, работа у вас такая… волшебная, аистами работать, счастье людям приносить…На что акушерка улыбнулась и мягко так сказала, так это всегда пожалуйста, вы рожайте конечно, а мы поможем… Ну и как-то так беседуя, докатили меня до моих апартаментов. Как потом скажет муж, при такой обстановке с местами в роддоме, это расточительство и роскошь неоправданная. «На одну молодую мамочку целых два окна!». Акушерка помогла мне перебраться на кровать, проинформировала про порядки на этаже и оставила отдыхать. Час-полтора я все-таки поспала, потом принесли мне моего новорожденного. Ну естественно, я не могла налюбоваться на это сокровище. Вылитый папа. С аппетитом присосался и минут через десять заснул. Я положила его в кроватку и стала осматриваться…Походила по комнате. Слабость конечно есть, но о чудо ничего не болит, особенно там!.. Я же вдруг вспомнила, как это было в первый раз..со швами..А сейчас их нет, и я чувствую себя..ну, как после сильной температуры, которая уже спала, а слабость в конечностях осталась… Я поняла, что проголодалась. А пакеты мои на другом этаже. Началось роддомовское утро, градусники, давление, (36.6 и 120 на 80), забег до конца коридора на разведку, где детское отделение и складирование использованных пеленок… Приняла душ,умылась. Начала отправлять смс коллегам-приятелям. Кому почти официальное «Егорка родился… , кому более эмоциональное «Еще одним чудом стало больше…»Позвали на завтрак. Была манная каша. Какая прелесть - манная каша и казенное какао после родов… Ушло в лет. Время уже десятый час. Пора будить мужа. «Утро доброе. Спите еще?»…Ага «И чего снилось?» «Не помню» «И ничего не чувствовал?» «Неа» «Ну, что поздравляю, папаша» «Как? Уже?» «Посмотри смс. Я еще ночью отправляла…» «а….» «Так, Володя тут такое дело, я и об этом тоже написала, сейчас проговариваю..Мест в обычных палатах не было. Я сейчас в платной. Надо приехать , проплатить и подписать договор сегодня с 11 до 13»….Вот такой вот будничный диалог…Как-то так сдержано. Я прям даже как-то сама немного протрезвела, ну и чего такого? ну да, родила сегодня сына… И чего теперь до потолка скакать? Визжать от восторга и переполнения чувств? В общем, как после холодного душа… понимаю, хочу старшему сказать сама, там эмоций будет больше. Володя переходит в комнату к старшему, будит его и я сообщаю новость, даже не новость, а факт.. Егорка родился, теперь Женя официально старший брат. Чувствую как он расплывается в улыбке и пытается, что-то спросить, какой он, где сейчас… Я улыбаюсь и говорю, что мы в палате вдвоем, что малыш спит и все у нас замечательно. В общем, они завтракают, берут приготовленный мною пакет и едут в роддом. Я тем временем принимаю звонки от сестры и подруг. С ними переживая и делясь своей радостью и безумным счастием… Ну не получилось, не умеет у меня муж на расстоянии по телефону выражать эмоции…Это я светящееся изнутри создание с широко раскрытыми глазами…это у меня столько счастья внутри, что его можно ловить сачками по окрестностям… Такая эйфория… Но надо опускаться на землю… По коридору идет обход. Эх и удивилась Лапшина увидев меня в этой палате. «Это ж надо! мало того что она в родовую забежала на 15 минут. Так еще и умудрилась одноместную палату отхватить!» На это я смогла ответить : « Судьба такая…» Заглянула она и в колыбельку: «Это только родился а уже такой большой и серьезный. Как назвали?»… «Егор». «Очень подходит ему. Ну я пошла дальше». «Спасибо, хорошего дня Вам». Эх и Женщина! Насколько сильная у нее энергетика и даже после такой ночи выглядит просто шикарно. Я в восхищении!
на фото сынуле 12часов от роду
я в шоке. приятном))) 
- очень зацепило...
. Она еще после смены в больнице шла на фитнесс!!! причем на 2 часа. сказала - "да ну, час -это мало как-то". вообщем мега-женщина 
...(продолжение. перед этим я закончила мыслями о том, что каждый ребенок достоин того, чтоб родители сделали этот мир лучше)...Философии хватит. Возвращаюсь на землю. К фактам. А факты такие. Вечером пятого ноября после работы в аптеке покупаю еще один двойной тест и витамины для беременных. Тесты уже просто уверенно положительные. Я не знаю за что хвататься и зависаю на сайтах по продажам колясок, кроваток и прочих сопутствующих . Тут же на компе появляется папочка «идеи для беременности» и в нее летят странички с разными на мой взгляд необходимыми вещами: Подушка, для кормления ( я же буду с ней спать будучи пузатиком, а это же скоро!), кресло-качалка для кормящей мамы ( надо же начинать решать вопрос с мебелью в новую квартиру), пеленальный столик ( наверное вещь необходимая, правда вырос же Женек без него как-то), ремень безопасности для беременной ( я же собираюсь рулить пока могу, в роддом в экстренном случае готова доехать), что такое молокоотсос, стерилизаторы, мобили мне еще предстоит разобраться.. Как много всего появилось. 13 лет назад памперс и стиральная машина были вершиной упрощения ухода за ребетенком.. а сейчас.. разобраться бы…Хи… Из всего вышеперечисленного купила в итоге комод пеленальный и молокоотсос.. Необходимость во всем остальном как-то растворилась. Кресло, кстати заменилось фитболом, но об этом позже.. Да, кстати, оплачивать все это через интернет будет наш папочка, когда приедет домой …И опять же «ХИ-хи» …Я даже вникать во всю эту виртуальную финансовую кухню не буду.. Я такая рассеянная стала сейчас…Со мной даже казус случился. Я забыла на радостях пин-код своей зарплатной карты.. Хорошо, редкий случай, дома была наличка… Думаю, до реанимации карты, точнее до ее замены протянем. Даже при внеплановых затратах на беременность. Наконец-то появилась такая статья расходов.. А именно. Визиты к врачам, анализы, витаминки и таблетки… Врача я выбрала по отзывам на форуме. И очень мне понравилось общение с ней. Все по деловому. Мило. Бережно. Заботливо. Никаких страшилок, хотя при моем возрасте и состоянии матки можно было ужасов рассказать не мало.. НО мы сохраняемся. Бережемся. Корректируем гормоны. И отдыхаем!! Мне дают на десять дней больничный!!! Просто терапевт посчитала, что мне лучше поберечься дома, исключив как раздражающий фактор работу.. Я довольная.. При том, что динамика ХГЧ хорошая. Малышонок похоже хорошо утроился. Ведет себя тихо. Ничем меня не беспокоит. Единственное, я рано просыпаюсь. Принимаю таблетки и сплю до 11 часов. Может поэтому я чувствую себя замечательно. Аппетит умеренный. Хочется только здоровую пищу. Например, хурму ем в чистом виде и добавляю в каши. И так.. пятая, шестая недельки проходят на ура.. Единственное время тянется очень медленно.. Хочется, чтоб пузико начало активно расти.. На работе, я успела до больничного сказать, что в апреле собираюсь в декрет. Начальник очень бережно стал ко мне относиться и все вопросы пытается с меня снять, даже не звонит по мелочам как это раньше бывало. Хорошо, что я дома в спокойной обстановке могу привыкнуть к новому своему состоянию.. Конечно я и раньше это состояние представляла, переживала, но то было по-нарошку.. а сейчас…она, беременность.. настоящая!! Она есть. Внутри меня растет чудо!! К этому надо привыкнуть.
Еще, одна ситуация меня расстроила. Женек заболел. Очень резко поднялась температура до 38,5 и мой самостоятельный ребенок стал таким беззащитным.. Во-первых я испугалась за него, сейчас эпидемия гриппа… Во- вторых за себя.. Мне никак нельзя сейчас болеть.. Воскресенье. Врача не вызвать.. Отпаиваю морсами и антигриппинами. В понедельник «лечу» в поликлинику (дозвониться не реально) «заказываю» врача. Когда она приходит, оказывается, что у Женька танзилит и я могу снять маску. Настроение сразу поднялось. Танзилит все же не грипп, более привычен и мы знаем как с ним бороться. Мы победим. Вечером звонит учительница сына и говорит, что их класс на карантине. Ну мы и так «гуляем» до пятницы.. Хорошо, что не по гриппу. Утром так спешила, что не заметила, что на выходные с нашего Фузика варварски оторвали эмблемку Форда. Удивляюсь своему спокойствию. Наверное это магне В6 так успокаивает мою нервную систему.. Я спокойная, как удав.. Сын видя мое спокойствие, даже нашел плюсы в этой ситуации, мол она все равно была поцарапана, так что купим новую и будем считать, что это так надолго затянулась замена двери багажника. ( Я года два назад стукнула дверь, ее заменили, а значок старый оставили)…
21/11/2009)
сегодня с Женьком выбрались в оптовый детский магазин.. просто поглазеть.. Купила себе беременное белье и не удержалась- развивающий бортик на кроватку.. ( под предлогом что приглашены на смотрины к одной юной леди) .. Но на самом деле себе такой же куплю чуть позже... Женек сказал, что сам бы с удовольствием поиграл бы таким.. Женек-главный мой реальный помощник...
Я просто балдею от его помощи... уже приучила что мне больше трех кг поднимать нельзя.... и он так искренне улыбается глядя на детские вещички.. акцентировал мое внимание на распашонках!! говорит "они такие маленькие!!!" мол, когда и какие будем брать? Мне очень приятно.. что он тоже ждет и принимает участие в подготовке (пока только приглядываем приданное).
29.11.09. Чувствую себя… врачи бы сказали стабильно.. будто утром специально заглатываю порцию снотворного и еду на работу. Очень рассеяна. Проектировать в таком состояние невозможно. Надеюсь, объясниться с начальником… Мне нельзя давать срочные проекты. Им же потом разгребать. Мне неловко, но это физиология. Когда-нито компенсирую.
30.11.09. сдала все необходимые анализы. Все в норме, гормоны подкорректировались, испугали показатели краснухи, но врач расшифровала, что это моя прививка.. Действительно, кажется, год назад меня на работе привили. Караул, такие вещи забываю..
Женек рисует витражи- детские забавные картинки, говорит, что для мылышонка. Мне очень приятно. В гости прибегала подруга, принесла два киндер-сюрприза : Жене и будущему малышонку.. В яйце оказалась маленькая фея.. Эти милые поступки меня отвлекли от грустных мыслей : муж за неделю написал только одно смс « Мы в Украине. Когда обратно неизвестно». А это значит, что он не на связи.. Мне грустно. У меня тут столько всего происходит, мне хотя бы на расстоянии нужна поддержка. Но ее нет. Закусываю губу и еду вперед, в новый день, счастливая и даже немного пузатенькая, о чудо.
1.12. Была у врача. Наконец меня поставили на учет по беременности. Завели «волшебную книжку». На кресло и на УЗИ меня не торопятся направлять. Выжидаем. Пока судя по анализам все хорошо.
На форуме беби бум, беременный татолизатор. Мне все время хочется вклиниться в эту шумную толпу.. Но с работы не удобно. А дома вроде уже устаю и уже не до форума. Но я в курсе всех новостей. Знаю многих по никам, ориентируюсь в членах семьи.
Вот нам уже 15 неделек. От последней записи прошло полтора месяца. Чувствовать я себя стала намного увереннее, физически лучше, уже рассеялось состояние полудремы, полупарения…
Конец года был не простым. В первую очередь в эмоциональном плане. Муж задерживался на работе, был очень краток и лаконичен в моменты общения даже по интернету. Чтоб лишний раз себя не травмировать ожиданием его в он-лайне я удалила его из одноклассников, аси, скайпа.. Мне стало легче. А мне можно - у меня психика неустойчивая, это гормоны так играют. Старалась не накручивать себе мысли об его отсутствии рядом. В середине декабря в субботу, в день рождение племяша (они живут в подмосковье),сорвалась с сыном в Московский цирк на Цветном бульваре и провели целый день очень ярко в компании сестры, ее мужа и виновника торжества. Представление мне понравилось, мне нужны были новые впечатления, яркие краски… Только сердце иногда замирало, глядя на воздушных акробатов под куполом цирка.. на коньках… Ух.. Страшно.
На восьмой неделе сдаю кровь на ассоциативный белок.. и результат меня пугает, я места себе не нахожу, опять изрыт интернет, глаза на мокром месте, за рулем езжу с трудом, сосредоточится тяжело. Но врач меня успокаивает (что удивило приятно, врач сама позвонила мне - узнать результаты анализа и пригласила на внеплановый прием), и даже предлагает убедиться что все хорошо внеплановым УЗИ. Честно сказать я не сразу поняла, что на экране МОЕ сокровище. Спит и даже не догадывается, что мама за ним подглядывает. Мне показалось, что это чудо какой-то неземной красоты, такая гармония, такая тайна… Я боялась вздохнуть, я видела, как от моего дыхания человечек покачивается…Меня смотрят два врача и в один голос говорят, что все у нас хорошо, все по плану. В этот визит я впервые (и кстати, это был единственный раз за всю беременность)за эту беременность попала на кресло. Я не почувствовала КАК и КОГДА меня осмотрела врач!! (бывает же такое). Очень быстро и незаметно.. При этом отметив все, что положено на таком сроке. Мне приятно чувствовать себя беременюшкой, я улыбаюь, все хорошо.
Начинается время корпоративов. На работе я все пропускаю. На меня начинают косо смотреть. Одна дамочка с пристрастием устраивает мне допрос о чудо-диете.. По ее мнению я очень похудела за последние месяцы… Я отшучиваюсь, что ей вряд ли подойдет моя диета.. Она настаивает.. Я говорю все как есть: месяца три здоровое питание, никакого алкоголя, и готовность уйти в скором времени в декрет..Она тяжело вздыхает и соглашается, что да, я права, ей моя диета не подходит. Зато потом встречая меня в коридоре, каждый раз отмечает, что по мне и не скажешь что беременная, уж очень хорошо выгляжу… Так конечно, я вся свечусь…
Под новый год муж вернулся из Ростова-на-Дону и мы на выходные срываемся в Ярославль, на его корпоратив, плюс еще кучу дел уладить нужно было, в том числе раздать новогодние подарки и заехать заодно в Иваново на Текстильщик, прицениться к приданному.(Вообще, существенная разница конечно по ценам и ассортименту).
Корпоратив был в ресторанчике, пообщались с приятелями. Я хоть немного послушала баек мореплавателей, а то про работу дома у нас говорить нельзя.. «Достала она уже».. Так что я хоть немного уловила, чем живет муж в море… О моем положении мы не скрывали, с ребятами мы знакомы давно и они постоянно спрашивали, ну когда же мы пополним их ряды ( дважды молодых родителей).. Наконец-то, я смогла кивнуть и расплыться в улыбке, после вопросительного жеста относительно пузика..
На следующее утро заехали к Володиным родителям. Своим родителям он оказывается уже сказал..Как то в ноябре, будучи в гостях у его бабушки в ростовской области (на самом деле большая редкость, чтоб там все собрались), бабуля стала считать своих правнуков (13 человек) Володя родителям потихоньку сказал, что мы за четырнадцатым собрались… Их реакцию мне он не передал. Для них это шестой внук.. При мне особого внимания моему положению не уделялось. Обычный вопрос, как себя чувствую? Сказала, что хорошо, спасибо.
Если честно, окраску всему тому воскресенью задала ситуация с Володиной дочкой. Она очень хотела погулять с папой. Но мама ее продолжает настаивать на том, чтоб никаких совместных гуляний семьей, в смысле нашей семьей.… и все утро состояло из звонков мамы, дочери, папы… Они созванивались, плакали, ругались, кричали, истирили.. не буду уточнять кто и чего.. Наблюдать это было тяжело. Я искренне не понимаю, почему дочка не может гулять с папой и его семьей, в которой нормальные отношения… при том, что у мамы иногда остаются на ночь РАЗНЫЕ дяди??? Где логика? Где пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной???? Понимаю, что в этой ситуации решение принять Володя должен сам, но я за то, чтоб подать в суд для решения вопроса встреч с дочкой, я не против, чтоб она приезжала к нам на каникулы зимой и летом… Может тогда бы закончился этот терроризм со стороны мамаши относительно встреч. В тот день, я предложила вариант: я иду в кино, а Володя с Женей забирают Маргариту и едут кататься на снегоходах… И что получилось? Мамаша вышла вся при параде вместе с дочкой(Володя за ней поднимался в квартиру)...увидела Женю и дочь не отпустилА!!! Чем мой сын ей помешал? Я так понимаю, она намеревалась провести время с моим мужем, на моей машине… Извините. Это перебор. По моему, теперь у меня есть полное право диктовать свои условия. Есть у меня такой пунктик - в мою машину эта женщина не сядет… В общем я посмотрела Аватар ( слишком много стрельбы для такой светлой идеи..), муж с Женьком прокатились в офис и разрулили там какие-то свои вопросы. Снегоходы были не на ходу. Потом меня забрали из центра типа нашего Шоколада, хотя, нет, мы еще посмотрели коляски, кстати, они там оказались на порядок ниже ( Пег Пего Кулла там стоила по акции 13, когда у нас в тех же «Дочках-сыночках» она стоит 19)… Потом мы где-то перекусили.. заехали еще куда-то, кого-то прождали до семи вечера… Я была очень расстроена. Я поняла, что муж через день планирует опять вернутся в Ярославль, чисто для того, чтоб погулять с дочкой.. Как же я устала от этих постоянных разъездов. Я хотела предложить ему остаться, мол, сама доеду потихоньку до НН.. Но у меня не было наличных денег. А расплачиваться карточкой на заправке я не люблю… Еще были мысли отдать ему сумму потраченную на новогодний подарок Жене (хорошая видеокамера).. И вообще предложить ему остаться тут встречать Новый год… Я пыталась найти ближайшие банкоматы, но как на зло айфон не хотел выходить в интернет и выдавать мне адреса этих «кормушек».... Я сопела на заднем сиденье, и думала грустную думу… На заправке муж заметил, что со мной что-то не так.. подсел ко мне и я проревелась…Сквозь слезы высказывая ему свои предложения… Он сказал, что сам довезет нас до Нижнего и нечего тут ерунду говорить. В Иваново мы размялись в Реале..И я заснула на заднем сиденье.. День был тяжелым. И ведь он не закончился как оказалось.. Проснулась я от того что почувствовала удар, потом еще один, тишина и наконец третий.. очень сильный и жесткий.. удары были из вне.. и дублировались мне в бок.. точнее в ягодицу.. Больно. Это все в полной темноте. Спросоня.. Секунд несколько.. и все машина встала. Тишина. Я поднялась с сидения. : «Что это было?» «Мы слетели с дороги».. «И как? Удачно?» « Вполне».. На часах было 23.30. Выйти из машины сразу не получилось, открыв дверь, я оказалась в болоте.. выбирались через водительскую дверь. Там был относительно сухой пяточек.. Осмотрелись.. Я поразилась своим мужчинам. Хоть бы кто что сказал за время полета…Пролетели мы прилично. Обочина метра два высотой..Первый удар это был столбик, мы его сшибли задком, второй удар-бетонное перекрытие водоотводной трубы, ну и третий – само приземление, считаем удачное, на краю болотца… Тишина.. У меня полная дезориентация. Но сработали в целом четко, командой. Муж осматривал машину, сын установил аварийный знак, одел икеевскую жилетку, взял фонарик и стал голосовать чуть дальше от меня.. Через какое-то время появилась первая машина. В ней оказалось трое мужчин и две женщины. Помогли вытащить машину из болотца и подтянули ее обочине, остановленный следом Камаз вытащил ее на дорогу.. Вся операция заняла минут 20.
Огромное спасибо людям, которые нам помогли.. После осмотра машины на дороге оказалось, что два диска квадратные ( один заменили запаской, а второй.. надо править). Стали тормозить машины со странным вопросом… «А у вас есть кувалда?» Кувалду не нашли, нашли топор… Спасибо и на этом. Диск исправили. Володя палкой выловил из воды какие-то части бампера, отражатели, накладки. Промок.. Как назло у нас остыл термос и единственное, что смогла ему предложить, это переодеться в сухое..Поехали потихоньку домой. Еще оставалось километров 180… Приехали в 4 утра. И вот тут меня проняло.. Я не могла нажать код на подъезде, так меня дрожь колотила.. Пока ехали, мне так и не объяснил никто как мы слетели с дороги. Мы молчали.. Обнимаясь на заднем сиденье с бампером, я понимала, что мы легко отделались. Нам повезло. Все целы, живы- у меня один за всех огроменный синяк, машинка на ходу, только бампера в хлам и диски..
По наблюдениям сына мы оказались в кювете пятыми с Ярославля. Когда туда ехали, по всей дороге насчитали десять слетевших.. В том числе гаишников. Дорога была очень тяжелая..И что было приятно, всем слетевшим тут же помогали, не было такого, что люди обреченно тусовались на обочине ожидая помощи.
Утром, поспав всего три часа я отправилась на работу. Днем Володя отоспался, пристроил бампера на место, вечером встретил меня и мы стали думать как жить дальше… В течении дня я не отвечала на звонки бывшей…При мне, в машине Маргарита звонила несколько раз… Опять обстановка накалялась… Володя разрывался… Между мной и дочерью..
Он говорил, что у дочери уже истерика… Мое мнение, что огромная заслуга в этом ее мамы.. Зачем накручивать психику ребенка? Дочь говорит по телефону, а фоном идет нашептывание в другое ухо голос мамаши? Володя решил- Он едет. Я понимаю, что он хочет ехать опять на машине… Спрашиваю, урок ночной не пошел на пользу?... Молчит.. Я говорю, что если нет прямых поездов, можно через Москву. Пусть скоро Новый год, и билетов на 31 декабря может уже не быть.. Ну и что? Можно и позже вернуться. Мне не привыкать ждать.. Только речи быть не может о том, чтоб брать машину ( в прокат, на первое сентября катался так. Моя мне тут нужна во- первых, во-вторых, я уже говорила…) … Вроде согласился. Увидел, что я его отпускаю, успокоился. А я опять закусила губу и засопела.. Опять по щекам покатились слезы…
Я устала. Я не спала толком уже вторые сутки. У меня не было сил объяснять мужу, что мне нужна забота, я беременная, я хочу встретить новый год дома семьей… Когда подъехали к дому, я вышла из машины и прямиком поднялась в квартиру.. Володя задержался. Мне не хотелось думать ни о чем. У меня были проблемы с кишечником. В моем состоянии это не шутка, не мелочь.. Я закрылась в ванной и под струей воды плакала.. Ко мне постучались. Вошел Володя и очень мягко вложил мне в руку розового ангелочка.. Очень симпатичного, бархатного… Я вертела его в руках и думала: Володя все понимает, ему тоже тяжело, ему дороги наши отношения и терять меня он не хочет… Через какое-то время видя, что я не догадалась, он взял ангелочка и .. раскрыл его. Это оказалась коробочка… Внутри лежало золотое сердечко.. Разломленное на две половинки… «Это как понимать?» «Как хочешь, так и понимай.. Наверное это ты и я»…Я улыбнулась и опять разревелась, но уже от нежности и облегчения, меня любят, обо мне заботятся... Если честно, то я увидела, что это его сердечко разрывается между Нижнем и Ярославлем, между мной и дочерью… Наверное я никогда не смогу носить этот кулончик в качестве украшения, но ангелочек с этим сердцем будет мне напоминанием: меня любят, я дорога, мы вместе не просто так…
Володя вернулся через три дня. 31 декабря. Мы купили елку и нарядили ее в новой квартире. Заранее созвонились с родителями. Я наконец сказала своим, что летом у нас будет пополнение.. Мама сказала, что как бы я не скрывала, ей приснился сон, так что она догадывалась… Новый год встретили дома под одеялом, смотря какую-то мелодраму. Пятого января мы поехали на УЗИ. Ребетенок был очень активным, что-то нам рассказывал. Махал ручками, «вздыхал», пританцовывал, врач улыбалась и говорила, что наш за это утро самый шустрый, другие детки еще не проснулись, а этот похоже жаворонок. Я так и думала… Я это чувствовала с самого начала. Я, глубокая сова, вдруг стала просыпаться в 4-5 утра и до будильника не могла заснуть… Почти постоянно. А еще мне показалось, что там полная копия папы.. Удивительно просто, как так может быть…
Нам сделали две фотографии.. Я любуюсь им. Все чаще говорю, ИМ.. имея ввиду, его-человечка, его малыша… Но все еще есть шанс, что там малышка… уф.. Много времени я все таки провожу за монитором.. Но как иначе сохранить эти моменты.. Вспомнить все потом будет сложно..
Каникулы проходят в режиме сна и подготовки к ремонту… На улице очень холодно и гулять не получается. Я постоянно мерзну..
