Уехала к этому "женатику".
Успокойвшись за целый рабочий день,я конечно вернулась домой,но с отцом мы не общались...А Он всё писал,целый день у меня телефон пиликал от смс...Так прошла неделя.Я понимала что я начала ждать вечера,что бы снова пообщаться с ним по скайпу.Димулька пока отдыхал в деревне,поэтому весь вечер мы болтали,вернее даже ночь
Я часто утром не могла встать,потому что ложилась бывало и в три ночи
Незаметно для себя я втянулась во все свои новые эмоции,ну и в человекаНе общались только по выходным,веренее только созванивались,потому что я уезжала с пятницы по воскресенье в деревню к Димуле
Прошёл месяц.Помню,что как то в разговоре вдруг промелькнул его год рождения,я подумала что ослышалась
Переспросила и была в таком шоке,я всё это время была уверенна что он меня старше.Я говорила в это время по скайпу,и убедившись сколько ему лет,резко сказала что перезвоню и отключила скайп.В голове началась паника
На третий день я вдруг задала себе вопрос:"А если бы я не знала сколько ему лет,что бы это изменило?"ничего-вдруг сказала я вслух и в тот же момент написала ему,что жду встречи в скайпе
И менно в тот момент я поняла что мне наплевать,что мне так сейчс хорошоо,что будь что будет и пофиг кто что скажет,просто всё равно,мне этого хочется,жизнь одна и жить надо так как хочется...
И началось снова -звонки,смс,скайп,у меня выросли крылья....
Это чудесные чувства,ощущала себя героиней красивого фильма просто
Начался август и как то в разговоре сказал что ждёт меня на свадьбе своей сестры и это не обсуждается,он прислал денег и я поехала за билетом.Я так хотела его увидеть,что это чувство было больше,чем все мои страхи...и 9 августа я уже сидела в поезде и отсчитывала каждый час,писала смс"осталось 2 часа".."остался час".И вот я выхожу из поезда и вижу эти глаза и улыбку,я просто поставила чемодан и побежала к нему,напрыгнула и так крепко обняла,в этот момент было всё равно на то что происходит вокруг,мне казалось что только есть я и он.Сквозь захлевнувшие меня чувства,услышала как он тихо говорит на ушко"а чемодан мы оставим кому-нибудь?".Ой,и правда,он так одиноко стоял в далеке от нас,я спрыгнула ,он пошёл за чемоданом и мы пошли к машине.
Дорога была не близкой,он жил в закрытом военном городке в московской области,но меня это ничуть не смущало,наоборот было время побыть вдвоём.
Я никогда не любила Москву,как то меня не тянул никогда этот город,нокогда мы ехали по Москве с ним,светило солнце,было тепло и он рядом-мне кажется в тот мир я любила всё вокруг,я просто кайфовала,мы мало говорили,я всю дорогу держала его за руку облокотившись на его плечо...мы просто наслаждались...
Сказал что так торопился что бы не опоздать к поезду,не успел,поэтому с извинениями подарил букет
По дороге забрали сестру и её подружек,все та улыбались глядя на нас,видимо наши чувства было не скрытьЯ со всеми очень прекрасно общалась,все оказались очень приятными и весёлыми
Наконец мы подъехали к городку,я начала волноваться,ведь сейчас познакомлюсь с его родителями.Волновалась,потому что знала что у нас не совсем стандартная так сказать ситуация,и хотелось конечно всё таки что бы мы друг другу понравились.Вообщем я уже заходила в квартиру,как поняла что дома никого нет.фу.значит есть время немного придти в себя
родители пришли позже.мама с порога обняла со словами"ага.так вот она обожаемая Ильи,ну давай знакомиться".Папа был сдержан.я конечно немного напряглась.но не показывала этого.Оставшийся вечер я провела в помощи в подготовке к свадьбе,что то гладила,что то резала,вообщем обычный вечер перед свадьбой
Спать нас с Ильёй отправили к бабушке с дедушкой в дом.ох,вечер знакомств у меня не заканчивался.Было поздно,поэтому знакомство прошло быстро и нас уложили спать вместе в проходную комнатуКонечно нас нереально тянуло,сердце билось,но мы выдержали и кое-как заснулиутро...как и любое утро свадьбы-суматоха страшная,я даже двум девушкам делала причёску и мейк
Сама еле собралась
Конечно мы не спали,помню рассвет и мы сидели на улице с кофе и наслаждались тёплым утром,хоть мы оба были жутко уставшие,но спать не хотелось,потому что уже сегодня я уезжала обратно...Наступил второй день свадьбы,все рванули на природу,было шикарно,озеро,отличная погода и свежий воздух,но огорчало одно,что время летело с бешенной скоростью,я и не заметила как пролетело время.И вот уже я прощаюсь со всеми,мне безумно понравились его друзья и родственники,да и встретили меня очень хорошо
Мы сели в машину и поехали на вокзал.Но проехав немного,поняли что не успеем,были ужасные пробки.тогда бросаем машину и бегом на электричку,там бегом на метро и уже бежим к поезду,и всё...я уже в вагоне...на душе было поршиво,уезжать очень не хотелось
допишу,честно))И так,на чем я остановилась,ах да....
Какие то 4 час и я уже в Нижнем.Ужасно было тяжело,очень хотелось к нему...Ну и снова началось кк по кругу-работа,и ночные разговоры до утра по скайпу,телефону.Потом он сообщил что у него будет отпуск и он собирался на море,но не поедет и приедет ко мне.И сказал если я не буду против то он бы хотел познакомиться с сыном.Конечно тогда меня это напрягло,несмотря на то что у нас вроде как уже были отношения,этот вопрос для меня оставался очень стрым и я не готова была к этому,потому что страх что если всё это ненадолго,а тут ещё и ребёнок к нему начнёт привыкать....Нет,для меня это было прям под запретом,я честно знакомить тогда не хотела.Так как Дима ыл у бабушки в деревне на тот момент когда он должен был приехать,я решила поговорить серьёзно с Ильёй по поводу идеи знакомства.
Наконец настал тот день...Я собралась и поехала встречать его на выезде из города...ехал он на машине ко мне)до сих пор помню то ощущение,когда твоё сердце начинает бешенно колотиться,ладошки потеют и дыхание аж спирает когда видишь как его машина подъезжает к моей,он выходит с цветами и всё....ноги просто подкашиваются,ты нервно хохочешь и уже висишь на нём
классные эмоции,честно,это что то,как школьница себя чувствуешь)))и всё,мы бросаем машину около дома и я везу его показывать город....лето,тепло,ночь.....это был кайфах эти бессонные ночи...и всё равно что надо было с утра на работу и ты засыпала на ходу
Их первая встреча
Илья абсолютно спокойно и с улыбкой ушёл с ним в другую комнату)А бабушка с мамой тут же устроили мне допрос,что и как.В разговоре с ними я поняла одно,что Диме так не хватало мужского внимания и такого отношения,даже в браке ему не хватало катастрофически папы,что ему он просто необходим.И тут я подумала "ну дети то уж не могут ошибаться в хороших людях,они их чувствуют,их не обманишь".и решила отпустить эту ситуацию и не заострять внимание,раз Диме так спокойнее и ему это нужно,пусть будет.Илья уложил его очень быстро,и я вывела его поговорить на улицу.Мне было важно услышать как он к этому относиться.Он сказал что его сердце ёкнуло и конечно он не ожидал,но он очень рад и хочет стать для нас опорой,хочет быть с нами.И сказал что мы его забирем с собой в город,что он может позаботиться о нём пока я буду на работе,что хочет с ним больше провести врем.Я была тронута и не верила что всё это происходит со мной.Конечно мои сомнения всё ещё терзали меня,но я согласилась.
на следующий день они уже ехали копать картошку вот так))))
Началось очень сложный период,он там,яздесь...а теперь ещё и Дима,который начал спрашивать,когда папа Илья приедет.Мы постоянно переписыались и общались по скайпу,но сердце разрывалось просто и хотелось к нему...я поняла что что-то зажглось в моём сердце,что-то такое что ещё не было в моей жизни.Эти чувства очень отличались от того что было в моей жизни.я не понимала что это...Как то неожиданно для меня в один из дней завязался разговор о будущем,мы оба хотели быть вместе,но было столько НО....с одной стороны у него была там хорошая работа,и ехать сюда,означало всё заново и ещё на копейки по сравнению с московскими зарплатами.Ехать мне туда...это был вообще не вариант,тут работа и ребёнок,которого я не хотела увозить по сути в никуда....я не знала что будет,и не готова была всё бросить и уехать.Было много раздумий и мучений внутри...........
Конец октября,этот разговор перевернул все моё сознание,Илья принимает решение....9 ноября он будет в Нижнем....на совсем,он переезжает к нам...
Мне казалось что вообще это не я,и всё это происходит не со мной.Радость сменили и страх и кучу вопросов в голове..я даже не понимала что мне делать,но сердце колотилось от радости!!!
Да,я сходила с ума!!!вообще неадекват была)Дима не был дома,пока гостил у бабушки.Да и я решила что несколько дней нам нужно побыть вдвоём.Ох,всё,ещё пару часов и он тут...меня колбасило нереально просто.Я поехала его встречать на подъезде к городу.Но как только я увидела его машину,то мысли были в тот момент только о том что как же здорово что я могу его обнять
и как всегда выбежав из машины я побежала как влюблённая школьница прыгать ему на шею от счастья
всё,я еду в нашу съёмную квартиру...он за мной...сердце колотится бешенно,опять куча мыслей и вопросов в голове..и понимание что у нас с Димой начинается новая жизнь и ты не знаешь ничего что будет дальше...ощущение что я просто в омут с головой...но мне хотелось тогда этого омута как никогдаВот такая я ненормальная и сумашедшая оказалась
И Илью я видела однажды мельком, Дима тогда сильно болел, и мне надо было передать для него кое-что. Из лифта вышел безумно вежливый Илья, который внешне был как будто спокойный, но в глазах прям плескалась тревога. Тревожища. Так ведут себя настоящие Папы. Правда.
Пусть он научит тебя снова верить мужчинам, хотя на других мужчин-то теперь навсегда наплевать:)
Ты - чудесная. Если кто не знает, Леся - это извечная батарейка и нескончаемый позитив. Вот пусть так и будет всегда!!
Я скажу откровенно,что это было нелегко.Абсолютно два разных человека очень быстро стали жить вместе,мы знали друг друга по большому счёту больше на расстоянии,а когда начинаешь жить под одной крышей-это уже другое.Илья у меня прям оказался мужик во всех смыслах этого слова,это был абсолютно противоположный человек моему бывшему)
Он мог разбрасывать носки,что то небрежно класть,вот прям всё как у большинства)Я изучала что он любит поесть,и все мелочи,но без которых никак нельзя.Признаюсь честно вообще никогда не считала себя супер кулинаром и готовила потому что надо
Когда мы начали жить сИльёй,поняла что кулинар из меня никакой,я видела что он не в восторге от того что я готовлю,но всё равно ел и благодарил и ни разу не сказал что не вкусноЗато у моей мамы уплетал всё за обе щёки
Вообщем пришлось учиться готовить вкусный борщ,а не "поснятину" как выражалась моя мама)))Илье было очень тяжело с работой,потому что там он получал 70-100 тыс.на своей должности,тут максимум на такой же можно было заработать 40 тыс.Я видела как его прям ломало и он психовал,начал искать разнообразные другие варианты,ему уже было всё равно главное что бы платили нормально.
С Димой начался не совсем простой период...Причём проблема в отношениях началась больше у меня,чем у Ильи.
Многие кто в разводе и начинал жить с другим мужчиной сейчас меня точно поймут,потому что хоть раз но всё равно возникало то чувство,когда хочется сказать"Ты охренел,это мой ребёнок и нечего так с ним разговаривать",если Илья начинал проявлять строгость в воспитании.Я конечно молчала в этот момент,но внутри всё кипело.Старалась уже потом поговорить что мне это не очень нравилось и нужно вот так и так.Конечно я видела что этим начинаю скорее не помогать,а наоборот топить все его рвения.В итоге в состоянии непонятности и кучу вопросов,я отправилась к специалисту.....Итог был сногшибательный!!!!!После этой встречи пришла домой,закрылась в ванной и 2 часа рыдала навзрыд.Илья пытался зайти,я просто просила оставить меня.Я очень ему благодарна,что он с пониманием тогда отнесся,уложил Диму спать и переодически спрашивая "ты не скоро" спокойно ждал....Это был самый сложный момент наверное в моём осознании всего происходящего в отношениях с Димой и то что я реально сама провоцирую своим поведением ссоры с Ильёй....Осознать что ты "плохая мама" для меня было ударом и страшным потрясением.Нет,это не психолог мне об этом сказал,она такое бы и не сказала...Это я сама поняла,когда проанализировала всё своё поведение....Ааааа,до сих пор эмоции зашкаливают когда это вспоминаю.Это реально очень тяжело принять и осознать когда собственными руками ты понемногу начинаешь разрушать счастье своего маленького человечка,думая что твоё воспитание правильное...Считала что нужно воспитывать в полной строгости,у меня же парень,ремень-так всех так нас воспитывали,и что...Запреты,не объясняя почему-вообще нормально,мне же никогда ничего не объяснял отец,ещё и по заднице рукой впридачу,ну ничего же,я выросла и в роде бы не плохая....Да я так думала,до этого момента и воспитывала как и меня воспитывали...Что изменило моё сознание?всё на самом деле оказалось проще простого.....я просто вспомнила ту боль и вновь её прочувствовала ,которую испытывала в детстве когда со мной поступал так же отец....мой мир тогда переверулся,правда,я понимала что сейчас эту боль начала причинять уже я к моему солнышку,которого так ждала....
Да,это сокровенные стороны моей жизни и о них не легко писать,но надеюсь что кому то они помогут...
Утро было каким то другим,ощущения жуткой пустоты внутри,но и боли уже не было.А эту пустоту безумно хотелось заполнить чемто светлым и тёплым...С этого момента началась моя работа над собой,я понимала чётко что во чтобы то ни стало я сделаю счастливой жизнь моих мужчин!
