Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налезает.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - меняешь когда окружающие начинают жаловатся на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
Мама, придерживая тяжелую подъездную дверь, ему: - "Давай быстрее",
Малыш: - "Я не хочу...",
Мама: "Чего не хочешь?"
Малыш: - "Домой ходить каждый день... "
Я выпала в осадок...
"Как достать беременную. Краткое руководство."
1. Все разговоры с ней начинайте с вопроса "как дела? еще не родила?". Через какое то время, когда она уже привыкнет, можно разнообразить и вкрадчивым голосом вопрошать "ну как там...?" и делать многозначительную паузу.Вариаций много, все зависит от Вашей фантазии, главное чтобы смысл не менялся.
2. После этого не забудьте поинтересоваться "ну когда уже???". И неважно что она Вам в 10й раз уже отвечает что ей и самой хотелось бы знать когда - что это за мать такая, не может спланировать рождение своего же ребенка???
3. В идеале, конечно, звонить утром - все равно у беременных часто на поздних сроках бессонница, а если вдруг ей удалось уснуть - то нечего расслаблятся, пусть готовится к тому что скоро спать вообще не удастся!!
4. Хороший вариант звонить с вопросом "ты уже в больнице?". желательно при этом звонить на домашний номер.
5. Обязательно поинтересуйтесь с ужасом "а ты боишься рожать?". Ибо если нет, то напомнить что все таки боятся есть чего, а если и правда боится - то опять же, чтобы не раслаблялась! Этим вы внесете неоценимый вклад в настрой на роды!
6. "Уже решили как назовете?" Если имя известно, то вздохните и не забудьте сообщить, что лично Вам это имя не очень нравится. Если же решили что назовут ребенка после рождения - то это не значит что нужно задать этот вопрос всего 1 раз - спрашивайте хотя бы раз в неделю - а вдруг уже все изменилось, а Вам забыли сообщить!!!
7. При встречах на все ее действия удивленно спрашивайте "а тебе разве можно так делать???" или "а тебе можно это есть???". при этом старайтесь всячески старайтесь ее поддержать, подхватить и пр. Забудьте, что беременность - это не болезнь, и ведите себя так, как будто она нечто среднее между дряхлой старушенцией и инвалидом детства. Да, и при этом не стесняйтесь курить в ее присутствии.
Недавно родила подружка. Когда за неделю до родов её положили в роддом, я звонила ей каждый день с вопросом "как себя чувствуешь" (понятно, что подразумевалось - не родила ли?). Мало того, задолго до родов я спрашивала, как они назовут дочку, и мы даже вместе думали над именем.
Более того, я спрашивала, какие у неё ощущения перед родами, боится ли она, а она мне рассказывала, что это - как экзамен, когда страшно, но отложить или отменить нельзя.
Мало того, я действительно переживала за её здоровье, и когда она раздумывала, купить ли ей чипсы, интересовалась - может, не стоит, не очень же полезно.
Наверное, я крайне плохая подруга. Просто ещё НЕбеременным крайне сложно понять положение будущих мам.
Допускаю, что когда все вокруг задают подобные вопросы, наверное, становится дурно.
Но а если б никто ничего не спрашивал, а все воспринимали бы действительно беременность как факт и как "должное", не интересуясь ничем, связанным с вашей беременностью - так разве было бы лучше?
Я, наверное, приду сюда, будучи уже в положении, и поделюсь новыми эмоциями - может, что и изменится, и я больше никогда в жизни не буду спрашивать беременных, когда у неё ПДР.
Утром ушел оболганный до невозможности. Шапка – будто солдатская, а только на ней кисточка и резинка под подбородок. Штаны «совсем как у летчика», но почему-то красные и с полоской. Ботинки? Ботинки – чистый милиционер… Но где вы видели милиционера с оранжевыми шнурками?
Несправедливость, пусть и зажеванная варежкой, все равно несправедливость, но кто же это поймет? Кот? Кот не поймет. У него тоже несправедливость: во-первых, нет одеялка, во-вторых, на кухню не пускают, а в-третьих, когда наливают пить, то всегда без трубочки.
Положил трубочку, и пошел: ну пусть хоть кому-то.
Улица мокрая, веселая и со светофором. И было бы совсем хорошо, если бы не шапка и машины. На улице сразу понятно, что шапка не солдатская, и что резинка сваливается, и что про кисточку на макушке все наврали.
А машины еще хуже шапки. Синие машины, красные машины, и самые замечательные, желтые машины, никто не дает, как ни проси. А лопатка? Да что лопатка… Это ведь только у совсем маленьких лопатки, с ними и мамы вон гуляют, и про шапки они ничего не знают, и вообще… Нет, машина это другое. С машиной ты человек. И доехать можно хоть куда: хоть до качелей, хоть до горки. А можно и вовсе домой вернуться, ну если, конечно, через лестницу перетащат, и еще на лифт, и еще даже еще…
Не дают.
Объясняют громко: «мое – не бери». Врут, конечно. Врут-врут. Тут все не ихнее, у меня даже фотоаппарат есть иногда, а в нем, если кнопочку нажать солнце получится, а еще есть телефон. Конечно же, солнце и телефон лучше желтой машинки… Только вот до горки на них нельзя. Нет, не буду просить…
К полдню, маленький человек сломлен. В крохотном мужском тельце зреет зернышко первой женской злобы, а от того трубочку назад, и в кота сапогом, и нечего тут тереться, тоже мне животное какое. Фотоаппарат, телефон, и еще косметичку немедленно! Нужно знать, что в этом дурацком мире еще есть хоть что-то твое. Как это «не мое»? И тут не мое??? Тонкое, как мыльный пузырь, молчание лопается и истекает водой. И на летческих штанах вода, и на курточке, и на ботинках, и на всем-всем-всем: во-первых, горько, во-вторых, весна, в-третьих, я от вас ухожу, дайте пистилет.
В маленьком мире не делятся машинами, а горем все-таки делятся иногда. Но если это очень серьезное горе, а то смешно получится.
Было не смешно.
Без машины всегда не смешно, а особенно без желтой.
«Не дают. Просил. Не дают».
«Ну что же нам теперь делать?»
Не знает. Так и засыпает, сосредоточенный, задумчивый, мишка в углу, книжка под подушкой.
Закрываю комнату, иду колдовать.
Колдовство очень тонкая штука – чтобы суметь, нужно выключить все, кроме сердца.
С деньгами не очень. Выключаю.
По первому требованию нельзя. Выключаю.
А в следующий раз он попросит… Выключаю.
Выключаю-выключаю-выключаю и останавливаюсь только тогда, когда не остается ничего, кроме пульса. В этом ритме – жизнь, и если сумеешь остаться с ним наедине, можно породить все что угодно.
И чудо появляется.
В синем целлофановом пакете к нам едет желтое на колесах. Оно, конечно, хуже, чем фотоаппарат, и совсем несравнимо с косметичкой, но пузырь надувается заново, и первое время кажется, что он еще долго не лопнет… Мне хватает первого времени, от магии нельзя ждать многого – потеряешь дар.
Целый вечер, и даже кусочек ночи, и еще 8 минут радуется маленький человек. Шапка – солдатская, штаны, как у летчика, ботинки милицейские, трубочку – котам. Перед самым сном волнуется, как бы чего не вышло, и вообще не правильно – все спят, а ее же куда же… Наконец, чудо рядом. Завтра оно может быть мокрым, грязным, и даже сломанным, но уж сегодня все по справедливости, а оттого дайте красное одеяло, ну где это красное одеяло, ну давай же, давай, не голой же ей спать…"
Взято отсюда (Катерина Великина)
забавно так... многие детские и про дететй книжки до того смешные.. но помню, в детстве, когда мне их мама читала, я не понимала, чего она смеется. а сейчас.. Винни-Пух, Незнайка, Карлссон - и много чего еще - такая кладезь такого шикарного юмора.. Иногда вот думаю, неужели моему ребенку тоже будет непонятно, что же тут такого смешного))))
Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами. Источник - все тот же ЛВ.
Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя
Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!
У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!
сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"
А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)
А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...
чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно
От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко
А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ
моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает
"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет
необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что
Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго
вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные
Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет
А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь
1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет
Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке
У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием
у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее
нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула
Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой
меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла..
Вот это, просто ваще Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Бабушка моя мне весь первый месяц после родов говорила, что я страшно больна, потому что у меня - выделения, у нее 50 лет назад не было, вообще, никаких выделений. Ни капли после родов 
Уже раз пять наверное рассказала, что у нее в гостях сидела родственница мужа, когда начались сватки, но она и виду не показала, сидела и терпела, пока гостья не ушла. А потом пешком пошла в роддом. с раскрытием 7 см
я как-то на такие подвиги не готова Теперь мы с Олегом оба киваем и говорим: дааа, мы много гуляяяяем
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями. За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.
Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
12. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
взято с nn-mama.ru
Если бы у малышей был свой форум... Самые актуальные темы
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый подгузник меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
А какой красивый! действительно красивый ребенок))) Стою,жду туалет. Подбегает- я вам давал билетик или нет?))) Билетик-это листовку по кусочку отрывает и раздает нам билетики)))Говорю-нет,давай.
Дает- а вы что тут делаете?
Я- очередь жду))
Он-а что за очередь?
Я-большую и долгую
Он-а вы что сюда пришли проверять?
Я- лечиться пришла
Он- а у вас животик! там у вас сыночек должен быть!!
Я-да,сыночек
Он-что,правда?
Я-да,такой же,как ты
И ушла в туалет,дождалась очереди))))
Такой мальчик угарный, общительный,вежливый
мама его по всей консультации ловила, побывал везде))))
к слову про вопросы "как назовете?", "как там малыш?" и т.д. То они всегда меня бесят не зависимо от того, кто задает
Ребенку в животике всегда хорошо, тут без вариантов. Плохо может быть только маме. Моим же самочувствием разрешено интересоваться только самым-самым близким Мужу и родителям Иначе ответ всегда один и тот же:нормально.Имя...ну,мы его действительно еще не выбрали,да если и определимся, то увидев сыночку можем и передумать...наверное.
И т.д. и т.п.
Мне повезло,что "лишними" вопросами докучают редко,видимо, все и так все понимают
В общем, тоже не устаю от однообразных вопросов. Ведь всё верно - о чём ещё со мной поговорить, спасибо хоть не о гемоглобине и белке в моче. Я и сама никогда не знаю, как проявить внимание к девушке "в положении" - а не проявить не могу, хочеЦЦЦЦа же 
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК
Вот, родили вы ребёнка
И не знаете, что делать
С этим крошечным комочком,
Кучу вам советов дам,
Как ухаживать за чадом,
Чтобы вырос он здоровым,
И красивым, и смышлёным,
Рос малыш на радость вам!
Не кормить ребёнка грудью!
Пусть питается бутылки,
Мы же в 21 веке,
Уйма смесей разных есть!
Замотать его в пелёнку,
Пеленать его до года,
А то вдруг малыш ваш будет
Ночью очень плохо спать.
И будить себя руками,
И сосать он будет пальчик,
Поцарапать может щёчки,
Однозначно - пеленать!
Если вдруг малыш заплакал,
Подходить к нему не нужно,
Пусть кричит, крича ребёнок
Развивает лёгкие.
Если денег у вас много
Памперсы меняйте чаще,
Можно раз в минут пятнадцать
Вдруг описаны они.
Ну, а если денег мало,
Можно поменять раз в сутки,
Ведь они удержат влагу,
Ни за что не протекут!
Слинга вы не покупайте,
Ну за чем же тратить деньги.
Заверните кроху в простынь,
Ваша простынь, чем не слинг.
Соски вы не кипятите,
И игрушки вы не мойте,
Будет точно очень крепкий
У него иммунитет.
Вы не делайте прививки
Что за глупость, разве нужно?
Он ничем не заразится,
У него иммунитет!!!
Ну, а если заболеет
Вам, конечно, срочно нужно
Всех врачей созвать к ребёнку,
Пусть обследуют его.
Даже если просто насморк,
Принимать антибиотик!
Мы же в 21 веке,
Столько сделано лекарств!
Ногти стрич ему не надо,
Если мальчик не даётся,
Надо просто выждать время
И обломятся они.
На горшок не приучайте,
Пусть до школы ходит в памперс!
Сам привыкнет к унитазу,
Когда в школу он пойдёт.
Соску вы не отнимайте,
Пусть сосёт, как можно дольше.
С соской, точно он не будет
В школе пробовать курить!
Чтобы ваш ребёнок вырос
Вундеркиндом непременно,
Нужно кроху прямо с года
Обучать уже читать.
Сказки сыну не читайте,
Пусть он сам читает сказки.
Ведь для этого вы с года
Сына учите читать.
Заниматься с ним не нужно.
Пусть сидит и смотрит мультик.
Мультик - это супер-няня,
И ребёнок будет рад!
Чтоб на улице ваш кроха
Не замёрз, ведь +15 !
Надевать Киомки надо,
Даже с шерстяным носком.
Лучше вы с ним не гуляйте,
Вдруг какие злые дети,
Заберут его совочек
И обидят малыша.
Пусть сидит малыш ваш дома,
Пусть сидит и смотрит мультик,
Или пялится в компьютер,
Когда малость подрастёт.
В сад его не отдавайте.
Там всё те же злые дети,
Будут вашего сыночка
Целый день там обижать!
Каши сыну не варите,
Покупайте лучше чипсы.
Чипсы вместе с лимонадом
Очень вкусная еда!
Когда станет ваше чадо
К службе в армии пригодно,
Вы ему купите справку,
Что он дурень и больной!
А теперь скажу серьёзно.
Вы не слушайте советов.
Ваше сердце вам подскажет,
Как растить вам малыша!!!
