Как жить вдали от мужа и папы

Девочки, очень прошу вашей помощи или просто поддержки.
Ситуация такая: мужу предложили новую работу с хорошей з/п и большими перспективами. И все бы ничего, но это в другом регионе за 1300 км от Нижнего Новгорода. Мужу эта работа интересна, на своем нынешнем месте он перспектив к развитию не видит, поэтому на это предложение соглашается.
И все бы хорошо, но проблема в том, что мы не можем с ним ехать, т.к. во-первых испытательный срок 3 месяца; во-вторых эта работа находится в отдаленном от крупного города месте, практически в поселке и соответственно делать там нечего. И вот сейчас получается такая ситуация, что мы остаемся одни на неопределенное время, но примерно на 2 года. И видеться сможем в лучшем случае раз в 3 месяца по 1-2 дня, плюс скайп.
Я реву уже несколько дней, честно сказать даже представить не могу, как я останусь тут одна. Запрещать ему ехать я не хочу, т.к. понимаю, что это для мужа хороший повод начать в полную силу шевелить мозгами, как он любит. Но и принять тот факт, что его не будет рядом - мне нереально сложно. Я из тех людей, которым надо чтобы любимые были максимально близко, а недолгие разлуки, даже на 2 недели для меня тяжелы.
Девочки, кто был в похожих ситуациях - как вы справлялись? Как заставить себя принять эту ситуацию? Как объяснить Вике, что папу ты увидишь только на день рождение, и что мы будем теперь жить одни?

Свет,а как муж относится к разлукам? И что будет после того как он 2 года там отработает?
Условия конечно жестокие,даж не как у моряков,они хотя б 4 мес дома после навигации.

Мы жили с молодым человеком так 1 год,виделись за этот год раз 6 по 1 недельке.Тоже скайп,телефонные звонки,смс-это ооочень тяжело(Я просто не выдержала и переехала к нему в Нижний Новгород.Тут свадьба->беременность=)И когда вспоминаю тот год, прям мурашки по коже.Это очень тяжело, у меня каждый день были слезы, истерики, и я не знала сколько мы еще не увидимся.
Я считаю, что перспективы не стоят нервов,переживаний и самой семьи. У меня папа работал по вахтам на севере.Т.е. месяц дома, месяц на работе.В итоге семья не получилась у нас. Я была все время с мамой.Теперь они живут отдельно

Я бы не отпустила(Понимаю, что тяжело.Но вы только представьте, что значит 2 года!!!Если все пойдет удачно, то дальше и 3 года и 4...

Ой-ей-ей, Светаааа
Тоже прям слезы навернулись как представила.... Я тоже такая, что мне нужно, чтобы любимые были рядом, разлука это очень тяжело. Я бы плюнула на все и поехала с мужем. Ну и что, что практически поселок, зато все вместе. Раз в три месяца это мне кажется сурово очень. Через 2 года Викуля еще будет не школьница, как раз успеете вернуться и пойти на подготовительные курсы. А так в поселковой местности можно найти кучу плюсов как то тишина, покой и экология (ну если там не промышленный поселок). Я даже не могла себе представить как уехать на все лето с ребенком к свекрам, при условии, что папа приезжал бы каждые выходные. А у вас все гораздо серьезнее, и расстояния и сроки. И, может это жестоко прозвучит, но Викуля еще малышка совсем, она ведь за два года может от папы и отвыкнуть, зачем вам это???

То есть в областном центре с любимым мужем и папой - это нормально, а в поселке с ним уже и делать нечего? Из написанного выше я вообще не вижу ни одной причины, почему вы не можете по окончании 3-х месячного испытательного срока к нему приехать. Почему?

вот и у меня возник такой вопрос...

Я тоже не пойму почему после 3 месяцев нельзя поехать к мужу, думаю что вместе это лучше, чем так далеко, но в городе.

Есть такие поселки,где только работники живут.Например на севере,ГП(Газовые Промыслы)-там действительно условия не для обычной жизни, и не для мамы с ребенком

ну он не север работать собрался, как я поняла Кстати, а что это за "отдаленное от крупного города место"? В общих чертах хотя бы

Девочки, не в обиду, но очень легко так рассуждать, не имея пока детей - а если там маленький поселок то КУДА там девать ребенка в возрасте 2,5 лет???? Ни садиков, ни развивалок, ни других культ-массовых меропритий... И что делать там самой Свете - ни работы, ни общения...

+1 к Маше.
я даже не имея еще ребенка, ужасно боялась таких вещей, т.к. очень привязана к месту где живу, к родным, близким и друзьям. а сейчас с ребенком, еще тяжелее сделать правильный выбор(((

Маш, я поэтому и поинтересовалась местом. Действительно ли это такая глухомань или всё-таки это небольшой посёлок городского типа, например? Это разные вещи

ох, для меня даже переезд в Питер или Самару, куда хочет муж, уже проблема((( а тут поселок((

А почему Самара, Наташ?

Я так поняла это не совсем глухомань, сказано поселок вдали от крупного города. Думаю, что какие-то культ-массовые мероприятия точно есть. Раньше ездили по военным городкам и с детьми и со шкафами, постоянные переезды, конечно сейчас мы очень привыкли к хорошим условиям, но прежде всего здесь для меня это перспективы мужа, и в карьере и в зарплате, он ведь заботится не только о себе, а о семье, ребенке, думаю ему будет приятно, что его семья вместе с ним. А уж развлечься всегда можно, и дела найдутся всегда, по выходным в этот крупный город можно ездить, опять же сюда в Нижний на недельку к родным раз в пол года. И тем более думаю, что там есть еще такие мамочки, с которыми можно общаться.

-

-

Светик, а вместе все-таки никаких вариантов? ну и что, что поселок. муж мой и несколько еще друзей и знакомых выросли в военных частях закрытых маленьких городков или вообще среди леса - но все детство вспоминают с восторгом. Просто 2 года...я бы точно не смогла.

и с садиками в поселках все обычно лучше чем в Нижнем ))) у меня свекровь в саду работала, говорит детей мало, каждому практически в попу дуют, попасть в садик вообще не вопрос ))))) Я бы поехала с мужем. Тем более я так поняла к работе ты пока не привязана, особых проблем с тем чтобы уехать нет.

Свет, ситуация сложная, но не катастрофичная. Понятно, что тяжело одним, по себе знаю, но иногда приходиться чем-то жертвовать. Я вот очень сильно не хочу, чтобы у меня муж работал на флоте, но в то же время понимаю. что нигде в НН он не найдёт работу с такой зарплатой, как у него сейчас. Поэтому я готова ещё года 2-3 подождать и решить пока все финансовые вопросы. Знаешь, как я боялась в прошлом году оставаться одна с Максом, доходило до того, что нам было нечего кушать, когда Макс или я болели и не с кем было его оставить плюс ещё мама тогда болела, в общем тяжело было. Трудности делают нас сильнее...

я бы через 3 месяца поехала бы за мужем, без вопросов.
жить на расстоянии для нас не вариант, хотя в бытовом плане, я теперь точно знаю, я одна и с тремя детьми не пропаду.

Ох, Светаа... как сложно.. даже посоветовать ничего не могу толком, сама в таких ситуациях не была. Максимум - командировки мужа были на месяц, и то еще Тани и в проекте не было тогда. И то я за этот месяц успевала исскучаться до смерти. А тут такой долгий срок
Какое бы решение вы не приняли, это должно быть ваше общее решение. Со всеми вытекающими. И не ты давишься от обиды и тоски, но отпускаешь, и не он, затоптав мечты, остается с вами. Сядьте, поговорите, взвесьте все за и против, обдумайте все варианты развития событий, попробуйте в чем-то поискать компромисс...И только приняв решение сообща, приступайте к реализации... Иначе, к сожалению, не избежать огромных трудностей - все-таки, два очень серьезных фактора - время и расстояния.
В любом случае, что бы вы ни решили - удачи вам, любви и взаимопонимания

Девочки, только не ссорьтесь!
Я готова за ним поехать - это без вариантов! Я жизни по отдельности себе не представляю.
НО тут останавливает меня муж, потому как там не особо хорошая экология, крупный город - промышленный город, вокруг него так же куча промышленных поселков. Если жить в этом крупном городе, то это порядка 80 км от места работы мужа получится - терпимо, но не прикольно. И еще конечно вопрос в Вике - вряд ли мы сможем там найти бассейн, танцы и хоть какие-либо развлечения, которые необходимо для подрастающего ребенка. К работе я не привязанна, но планировала скоро выйти. А если ехать туда, то логично идти сразу за вторым и опять же встает вопрос - как там рожать и жить с 2-мя детьми...
Для сравнения (только без обид): например крупный город - это Нижний Новгород, а жить придется в Выксе.

Свет,а что за город?можешь назвать?

Ну по части экологии Нижний тоже не фонтан, я б сказала. Особенно с находящимся рядом Дзержинском. Если, конечно, это не какой-нибудь Челябинск-40...

Свет,сложная ситуация,но решаемая..Я б поехала..Главное-быть вместе!Ни развивайка,ни танцы,общение не стоит того,чтоб в голове у ребёнка рушилось понятие "семьи"..
А ещё в любой ситуации можно найти свои плюсы..Посмотрите на всё с позитивом!И про садики в сельской местности...Сейчас многие сады в сёлах попали под новую программу..Я не знаю везде ли так,но ,например,в нашей ситуации садик в городе оочень проигрывает садику в селе..Там стоооооолько новых,современных игрух,площади боьшие,современная мебель,что садику в городе и не снилось..Кстати,и развивайка там есть,и ФОКС..Так что может не так всё плохо!!Да,и знакомства завести такому позитивному человеку,как ты,Свет ,думаю будет нетрудно..Я думаю,стоит попробовать..В конце концов ,всегда же можно уехать вам с Викой,если что-то пойдёт не так..Желаю,чтоб ваша ситуация побыстрее разрешилась!!

Я бы однозначно поехала с мужем. Для меня жить раздельно вообще без вариантов. Ведь жены военных всегда следовали за мужьями и жили черт знает где))
И правильно тут кто-то выше написал, надо сесть и найти компромисс. Я не верю, что в Нижнем у мужа совсем нет никаких перспектив, мы не в деревне живем. Ну а если его прям тянет туда, то я бы поехала с ним. 2 года в разлуке, это не 2 месяца, я бы побоялась его одного отпускать.
Знаете, привычка очень страшная сила, и вы можете привыкнуть жить отдельно.
Так что продумайте все про 100 раз, и либо он тут ищет перспективную работу, либо ты едешь за мужем на край вселенной))

Светик, держись! очень сочувствую тебе, представляю как тебе нелегко.
но если муж уже решил и хочет работать на новом месте, то тебе в любом случае придется чем-то пожертвовать, или отказаться от нижнего, или от частого общения с мужем.
если бы у меня был выбор, то выбрала бы первое. т.к. по своему опыту знаю, что отношения на расстоянии - это не отношения, и ничего с этим не поделаешь. время и расстояние делают свое дело.
сложно давать советы, т.к. неизвестен город, но попробуй поискать в интернете по отзывам, где лучше условия, и если вас будет разделять 40-80 километров - то это уже не так уж и много. главное найти решение, которое бы устраивало вас обоих, и принимать его только вам, т.к. никто лучше вас не знает вашу семью и что ей будет приемлемее.

Свет,вот у меня у мужа родители практически не живут вместе из-за работы,папа в Москве,мама в глухой деревне около Кулебак. и папа очень жалеет,что не видел детство своих детей,много пропустил.а еще они через какое-то время такой жизни отвыкли друг от друга,они любят друг друга и все хорошо,но долго жить вместе (иногда папа несколько недель бывает дома) они не могут - некомфортно себя чувствуют....
Если на своей работе муж не видит перспектив,может есть смысл искать другую,но здесь,в НН?все таки 2 года-очень много(((

Вот кстати в точку сказала Таня. Мой папа работает так всю жизнь. Только три недели в рейсе, одну дома. Под конец его домашнего пребывания все очень устают, потому что постоянно уже отвыкли его видеть дома и от его привычек.

Света, расставаться так надолго - очень тяжело и на мой, взгляд, неправильно. Советовать никто не вправе тут, решать вам. Если городок типа Выксы (а что уж такого страшного в Выксе?), то там, конечно, есть и бассейн, и танцевальные студии. В Выксе все это есть, насколько я знаю. Я бы, наверное, уехала за мужем. Другое дело надо точно осознавать перспективы, что например, два года живем там, а потом перебираемся в крупный город, где и школы хорошие, и культурная жизнь на уровне.

Думать об этом ужасно, но я знаю, что люди привыкают частым и длительным командировкам, к примеру. И если папа сможет приезжать к вам несколько раз в год на 2 дня, то вы можете приезжать к нему несколько раз в год на месяц. Это уже жить можно, если уж переезд совсем не рассматривать.
Желаю вам принять такое решение, о котором бы потом вы не пожалели и с наименьшими нервами и расстройствами справиться со сложившейся ситуацией.

ну Выкса не такая уж вроде и глухомань... думаю, что не одна Вика там из детей будет...а значит и садики-бассейны и т.п. есть.... даже здесь в области в небольших поселках есть вон бассейны и проч...
не знаю...я бы не смогла, а значит варианта 2 - мужу остаться и искать работу здесь или вам, как декабристкам вперед за мужем и папой

А муж что говорит? Он против, чтобы вы приехали потом из-за экологии? Или как? И при чем тут развивалки всякие? У ребенка есть мама все-таки))) Ехать, конечно, без вопросов, раз уж муж согласился, видимо, даже не обсудив заранее с вами?

Это под Челябинском

Мы еще обсуждаем этот вопрос, но скорей всего предложение он примет. Конечно, если разлуку в 3 месяца мы не выдержим, то он все бросит и вернется. НО даже эти 3 месяца для меня кажется катастрофичными...
Жить конечно отлдельно я не смогу и всячески буду пытаться перебраться туда, ближе к нему. Просто очень страшно.
Кто-то спрашивал, что после 2 лет - потом его скорей всего переведут или во Вьетнам, или в Нижегородскую облать.

По-поводу другой работы - на тот уровень зп, которую он хочет и такую работу как он хочет по его специальности в Нижнем нет... Не думайте, что он вдруг решил просто так от нас уехать, потому что ему так хочется. Просто возраст уже такой, что хочется серьезно обосноваться и больше не париться по-поводу работы

Светик, 3 месяца - это вполне нормально. по себе знаю. Муж уезжал на 2 месяца в штаты, потом на месяц в европу. а я тогда оставалась в доме его родителей! нелегко было, но пережила. Тем более, если вы решите переезжать, у тебя будет много хлопот здесь.

Ну видишь как хорошо, все таки сейчас работа, материальное состояние, перспективы имеют большое значение, и хорошо, что есть такая возможность, думаю муж рад такому предложению и пусть все будет хорошо и он пройдет этот испытательный срок. Ну и вы к нему через 3 месяца приедите, это можно пережить, не переживай, настраивайся на лучшее

Свет, сложно, конечно, и вам очень сейчас тяжело, обоим.
Правильно Аня Аста написала - надо сесть, подумать, взвесить все плюсы и минусы и найти то решение, которое устроит вас обоих.
От себя скажу - я бы поехала. У меня уже был опыт раздельной жизни (когда не женаты были 2 года жили в разных городах), больше не хочу. А по поводу перспектив - да, знаете, девочки, в НН тоже бывает очень сложно найти работу по профилю и с перспективами, поэтому люди и уезжают, как мы в том числе. И в этом смысле я поддерживаю мужа Светы - если будет дальнейшее развитие, то надо ехать, пока молодые. Светуль, решать вам, мы тут только свое мнение высказываем. Но я уверена, что поехав с мужем вы будуте счастливы, потому что будете вместе и обязательно найдете себя занятие и новых друзей!

Ой какая непростая дилемма... Светик, я наверное поддержу тех, кто советует ехать за мужем. Одно дело 3 месяца, другое дело - 2 года. Никакие танцы-бассейны не заменят вам мужа и папу! не вижу ничего криминального в том, что Вика пойдет на танцы не в 3 года, а в 5 лет, например. Ну и для того, чтобы решиться на такой шаг нужно учитывать перспективы - стоят они того или нет.

А что под Челябинском? Миасс? Чебаркуль какой-нить? Там всё не смертельно, поверь...Я бы поехала.... Но тут важно, что думаете вы оба, чтобы не было потом так: " Я за тобой на край света попёрлась, а ты!..." Или : "Я тебя сюда силой не тащил, так что не реви!". Думайте, принимайте решение вместе, желаю, чтобы оно оказалось правильным! И не надо плакать, Светочка, всё будет так, как должно быть!

Я тоже про Миасс подумала )))) и еще там Еманжелинск и Копейск, но это вроде поближе )))
Я бы наверное и 3 месяца ждать не стала, сразу бы вместе поехали. Ну может на неделю папу раньше бы отправили, чтобы жилье снял. Или там предоставляют жилье? Тогда вообще вопросы снимаются. Семья все-таки на то и семья, чтобы вместе "в горе и радости, богатстве и бедности", правильно? в Челябинске роскошный зоопарк, наше Лимпопо в сравнение не идет, город крупный, современный. Это если вы в Челябинске жить будете. Если в пригороде, то там вряд ли хуже тутошних пригородов))) Честно говоря, про развивалки, танцы и бассейн я бы думала в последнюю очередь, хотя думаю, что уж танцы-то есть в любом городке, даже самом небольшом ))) И в чем проблема родить там второго и растить двоих детей? Тем более если у вашего папы там уровень будет выше, чем даже тут. Прекрасно будете жить.
Вот дальнейший возможный переезд во Вьетнам вас не смущает? вы готовы к такому повороту?

СВЕТУЛЯ! Как тут всё на вас свалилось............Как же я расстроена...я как-то чувствую, что вы поедите все вместе. И ЭТО ПРАВИЛЬНО! Семья должна быть неделима!
Свет, а вы попробуйте посмотреть на это другими глазами.Переезд, обустройство дома. Выбор скатертей и занавесок. Вика уже большая , будет помогать и советовать! Будете обуютивать ваше новое гнёздышко, а папа вечером будет приходить с работы , а вы ему рассказывать и показывать все ваши переделки! И дела и развлечения найдутся!
Ну и интернет никто не отменял!))))))))))
А 3 месяца, ну чтож? Это реально перетерпеть! Обязуемся ездить к вам в гости!Будут же мамские шашлыки, встречи! Не дадим мы тебе киснуть!

Эх, Светик, мое мнение ты знаешь! Я бы поехала и поеду) Тем более ты сама пишешь - работа с большими перспективами. Это что значит? Значит он будет жить в таком ритме и дальше! Мне кажется Вика как раз в таком возрасте сейчас, когда легче всего уехать. До школы, пока еще не нужно получать начальное образование где то оседло.
Хочешь плюсы тебе напишу твои?!
1. Это в пределах страны, нет границ, таможни, виз.
2. Там говорят на родном для вас языке.
3. 1300 км это меньше суток на машине) и ты увидишь маму, Нижний еще что то что тебе будет необходимо)
4. Вика у тебя пока одна и она хорошая послушная развитая девочка)
5. Я уверена, что даже в небольшом поселке (типа Выксы))) можно найти и самодеятельность для Вики и занятие для тебя.
6. Муж будет не только рядом, но и будет ценить тебя еще больше при такой поддержке!

Света, я бы тебе посоветовала ехать с мужем, ну после испытательного срока.
Через 2 года, если вы будете жить отдельно, вы можете настолько отвыкнуть друг от друга
и так отдалиться... Еще, что будет через 2 года???
Если вы с мужем пройдете через все сложности, будете поддерживать друг друга - это так сплотит вашу семью.
Ребенок пока маленький и с его образованием можно справиться и самой. В инете куча всяких идей, да и форум тут под рукой. Пластилин, цветная бумага, карандаши есть даже в самых глухих местах. :)
Мы когда переезжали в ЮВА, Камбоджу совсем не планировали. Смотрели на нее, да и сейчас многие смотрят на эту страну как на одну из самых бедных и отсталых. Но в Тайланде с работой у нас не особо складывалось и муж нашел работу тут. У нас был выбор переехать или жить по отдельности и видеться изредка. Я выбрала переезд. Мои знакомые смотрели на меня как на жену декабриста. Но и тут есть жизнь, теперь мы обосновались и вроде не все так печально. Общения у меня мало, я занялась фотографией. Можно себе придумать хобби: вязание, рисование или еще что-то. :)
Так что не отчаивайся, жизнь есть везде. Как москвичи говорят "Есть ли жизнь за МКАДом", а она ЕСТЬ!!!
А бассейны есть практически во всех городах и все проблемы решаемы - поверь. За то когда ты понимаешь, что твоя семья - это единое целое, одна команда - это того стоит. ИМХО
А переедите во Въетнам - приезжайте к нам в гости. Они граничат ;)

у меня вопрос, почему после испытательного срока? Мне кажется это чистая формальность, если уж его так издалека готовы взять, значит уж точно готовы. А три месяца в разлуке это не так просто, тем более когда уже ребенок подросший. У нас дочь скучает даже если папа просто на работе задерживается, ходит и спрашивает : а где же мой папа? А тут три месяца. Самой то сложно пережить, но можно, взрослая женщина, а вот ребеночку объясни-ка, что три месяца папы рядом не будет.
Да и вообще, три месяца - это как раз лето, даже если потом не сложится, отнеситесь к этому как к летнему приключению. Одежды с собой брать практически не надо, летом развивалки не нужны, можно гулять и гулять, везти ребенка по теплу опять же не страшно. Зато будете рядом. И Вика не будет тосковать по папе и ты по мужу.

Девчоки - спасибо вам огромное за поддержку! Я буду стараться не падать духом эти 3 месяца. Просто все очень быстро завалилось и уехать муж должен до 1 мая. Т.е все наш планы на отпуск и все остально идет прахом - а я выбита из равновесия.

Светуль, очень хочется тебя поддержать, но в голове - сумбур. Я уже один раз не поехала за мужем, это было в том году. При этом, я отпускала его одного, но он не захотел сам и периодически меня попрекает ))))) Мне нереально тяжело себе представить отъезд от родителей, бабушки, от своей квартиры, от друзей. Но, главное, пока я не закончу дисер, я никуда не поеду, иначе я уже никогда не защищусь. Это был главный аргумент, муж его понял, но иногда припоминает. Но я понимаю, что перспектив у нас в городе мало. Муж мой быстро достигает определенных высот на работе, быстро его замечают, повышают, но дальше потом не пускают )))) К счастью, он все-таки нашел работу и без Орехво-Зуево пока обошлись, но он мне говорит, что это, реально, последнее место в нашем городе, дальше придется уезжать. И я уже боюсь и переживаю.

Я думаю, что вам с Викулей надо продержаться 3 месяца, а потом ехать к папе.

Я выросла в маааленьком северном городке с отвратительной экологией, весь городок за полчаса небольшим шагом обойти можно было. Ничего, вроде и танцами занималась, подружки музыкой и рисованием, и училась хорошо, и репетиров находили и друзей было море. Люди в маленьких городках и поселках очень добрые и душевные, так что одиночеством там страдать не будете, в Нижнем люди мне показались злее и отчужденнее после переезда сюда.
На лето нас вывозить старались всегда вот только, а так всю зиму -30,-50 градусов, ветра и запах газа с заводов. И работу найти тоже можно было. С нормальной ЗП мужа сможете и за границу выехать на пару недель, и ребенка,как подрастет, к бабушке в Нижний на месяцок или сколько решите.
Почему маленький промышленный поселок воспринимается как крест на развитии ребенка и возможности найти для себя работу? Понятно,что сумбур в голове и стресс от резкой смены событий,но ничего в этом страшного для меня бы не было, хотя в НН и квартира и бабушек полный набор и место в садике

Света, посмотри на все с другой стороны, не со стороны жертвы. Новая жизнь, новые перспективы, все можно сделать по-своему. Это же столько возможностей для женщины - обустройство своего гнезда. А раз работа перспективная, то и на жизнь вам будет хватать. Лучше строй планы что тебе понадобится, как будешь выбирать занавески или еще какую-нить фигню. ;)
Жить можно везде, самое важное с КЕМ!
А за Вику даже не переживай, в ее возрасте вам можно хоть куда. А там все разговаривают на родном языке, так что вперед и с песней.
За то подумай как твоя поддержка важна для мужа и он это обязательно оценит. Выше нос!

Надь, мы только 1,5 года назад переехали в свою квартиру и ее еще не успели до конца обустроить. ВОт только входную дверь новую заказали, а надо уже паковать снова чемоданы )))

Свет, вот много примеров того, как жены с детьми за мужьями хоть куда. Мой дед военный, дети (мама моя и дядя) по казармам рождались, росли, мотались. До школы - это цветочки, а вот когда одну четверть в одной школе, вторую в другой и т.д. - это даа. Мой дядя сменил 14 школ!!! Сейчас это первый человек в медицине нашего города. Он главный нейрохирург-травматолог НиНо.. И мама, и дядя - прекрасные, очень развитые, позитивные люди, ничем не обделенные..
Со мной год назад работала прекрасная девушка, вот просто чудесная! Она из Мулино переехала вместе с семьей, когда уже в институт поступала по-моему. У нее брат еще. Так вот мама их, родив погодок, когда одному был год с чем-то, а второму месяц, собрала узлы, села в плацкартный вагон и ехала в течение 5 суток куда-то на Колыму. Приехали, а там домов нет фактически - срубы только посреди леса. Как-то обжились. Никаких развлечений не было, конечно, но дети чудесные! Очень душевные, развитые!
Зато мужья искренне ценят и гордятся женами, которые идут за ними. Они помнят это всю жизнь. Конечно, муж сейчас скажет "оставайтесь" потому как совесть не позволяет ему "пригласить" вас с собой в неизвестность, но если ты самостоятельно напросишься, скажешь, что уверена в том, что вы справитесь, то в конечном итоге благодарности его не будет предела!
Как он будет развиваться там эти 2 года? Приходить в пустую квартиру, где ни уюта, ни глаженых рубашек, где из еды холостятские пельмени, где НИКТО не ждет, не встречает? Мужчины делают карьеру с тылом за спиной. Он на работу будет на крыльях летать, с работы тоже - вот когда он будет расти в карьерном плане! Психологический момент тут многое значит, а какой он может быть, когда каждый день уныло и пусто?
Свет, вот большое счастье, что это случилось СЕЙЧАС, когда Викуле всего 2 года! Представь, если бы вы уже собирались в школу сейчас или бы уже учились? Вот где бы было тяжело принять решение! И то в приоритете семья! Ни одна развивалка не даст то, что дает полная семья ребенку! За эти 2 года Вика может упустить самое важное, если папа будет только редким гостем. Ну что танцы по сравнению с каждодневным воспитательным процессом, с каждодневным нахождением в семье? Муж тоже много потеряет, не видя взросления дочери. Мужчинам для поддержания трепетных чувств нужно видеть, нужно участвовать..

А в Выксу, Балахну и т.д. я сама мужу предлагаю переехать периодически, так как там недвижимость дешевле, что для нас очень важно. Но он не соглашается. Если в этом поселке есть дети, то Вика ничего не потеряет вообще - будет общение! Да найдете вы, чем заняться.

Может, скажу сейчас вещь, которая многим не понравится, но МЫ ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАНЫ К ИЗЛИШНЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОЙ ВЕСЕЛЕНЬКОЙ ЖИЗНИ! Ну правда, нам кажется совершенно необходимым то, без чего вполне можно неплохо прожить, от чего можно отказаться во имя чего-то более стоящего.

Муж моей лучшей подруги и его брат всё детство провели на Колыме - их родители геологи. Они вспоминают те годы как самые счастливые в их жизни..
Нужно найти хорошее: вы еще больше сблизитесь, ведь вы будете одни среди всего нового, непривычного, вы станете еще ближе друг другу, станете еще более Семьей! И почему не родить второго как раз там? Детки пока маленькие, до школы им фактически семья нужна только по большому счету! Как раз ты в декрете это время пробудешь - ничего в смысле самореализации не потеряешь, да и скучать будет просто некогда! Муж там с таким тылом горы свернет!

Расписалась я тута имхо)) Светуль, решение принимает только ваша семья, и для вас оно будет правильным! Это просто такое испытание для вас, проверка на прочность.. Вы обязательно выйдете из нее, приобретя много полезного)

Еще мысль.. Не слишком ли мы стараемся детей своих в тепличных условиях растить? По моим наблюдениям, гораздо инетерснее и "многоопытнее" именно те взрослые, которые в детстве видели разное, в том числе и то, как их родители решали проблемы, меняли места жительства, когда дети общались с представителями разных населенных пунктов (люди разных местностей сильно отличаются). Развитие это не статичная развивалка со всеми условиями, это не умение читать и писать в 3 года, развитие - это жизнь! И чем эта жизнь более "разная", тем развитие более полное)

И еще. Здорово, что именно до школы вы наладите жизнь, устроитесь! Самое лучшее, когда родители обустраиваются, ищут и находят себя до ребенкиной школы. Когда Вика будет уже совсем всё понимать, у нее будет состоявшийся уважаемый папа, устроенная жизнь, воспоминания о насыщенном детстве)

Вот прям люблю я тебя! Ты не только пддержать умеешь, но и мысли по-полочкам разложить! Спасибо тебе огромное! После таких слов и переезд ни так страшен
Осталось продержаться испытательный срок

Вика, мы сейчас с мужем по скайпу общаемся, благодаря прогрессу жить стало легче :) всё будет пучком!

Мой дед был военным летчиком, думаю, все понимают, что это. Бабушка с девятимесячным папой летела к деду на Чукотку самолетом. Она уже не кормила, молоко залили в термос, все скисло, где-то была пересадка и нелетная погода, два дня там сидели, все что ел папа - вода, подкрашенная сгущеным молоком. Когда слышу от бабушки эту историю, плачу. Ни у кого тогда не было желания пожить отдельно, что-то изменить. Папа всю школу провел в военных городках, тоже вспоминает свое детство с большим трепетом и радостью. Но все они так намотались. Бабушка 20 раз вместе с дедом сменила место жительства. Сейчас она говорит, что самой большой радостью для нее будет умереть в свое квартире. Ей бы надо переезжать к моим родителям, но она не хочет, и я ее понимаю. Конечно, жена поедет за мужем всюду, но это не значит, что это должна быть цель жизни. Ничего плохого в комфорте нет, я за него держусь и всегда буду держаться, пока есть выбор. Если ситуация безвыходная, то тут, я считаю, не до выпендрежа - хочу, не хочу, нравится или нет. Очень сложно в нашей жизни обзавестись собственным жильем, чтобы просто так его покинуть, и ничего страшного привязанности к своей такой долгожданной квартирке нет, я считаю. Муж мой тоже всегда любит ссылаться на жен моряков и военных, так они сразу знали, на что шли, а я выходила замуж не за моряка )))) Но это я все так, мысли по поводу комфорта ))))

За Свету я очень сильно переживаю. Представляю, что у меня такой выбор стоит, и аж трясет всю. Но я уверена, что решение будет принято правильное.

Свет,

Света, советовать не берусь, чужая семья - потёмки! В любом случае всё происходящее сейчас это испытание для вашей семьи, ваших чувств. Не нужно себя питать пустыми иллюзиями, мы давно не 15 летние школьницы, поэтому напишу минусы:
Если вы едите за папой:
- съёмная квартира и весь быт с нуля;
- новая обстановка, к которой ещё долго придётся привыкать именно тебе, дети быстро адаптируются к новым условиям;
- нет помощи близких, а новые подруги ещё не скоро появятся;
- жизнь на виду у всех и сплетни за спиной, в маленьких городках именно так - к этому тоже очень тяжело привыкнуть
- свои интересы и цели в жизни отодвинуть на 3/4 план
Если вы остаётесь в Нижнем:
- доча будет 2 года без папы;
- угнетённое состояние, слёзы, срывы, истерики, придирки почему не написал/позвонил и т.д.
- привычка жить, засыпать, просыпаться, радоваться и грустить одной/одному
- Привыкать друг к други через 2 года разлуки;
- ревность

Если вы решитесь поехать, то советую всё же через 3 месяца, а пока муж там найдёт квартиру, обустроит её на первое время, соберёт информацию о д/с.
Если останетесь тут, то принять разлуку как необходимость - ну например, в армию забрали, ждали же раньше по 2 года.
В любом случае удачи вам и решимости, а самое главное сохранить гармонию в ваших отношениях.

И ещё:
Мне так же говорили, когда выходила за муж за военного. Маш, живу в посёлке, с ребёнком, без развивалок, без бассейнов, и прочих прелестей больших городов. ладно хоть родители в 30км от нас. И если муж сейчас придёт и скажет пакуем чемоданы, буду реветь, но собираться, т.к. мы семья! Единственное куда не поеду с ребёнком, это в горячую точку. А для ребёнка не важны развивалки, для него важна счастливая семья, будь она хоть в деревне, хоть в Москве.

Светуль, я к большинству - после испытательного срока - вперёд за папой. я УВЕРЕНА, что ты устроишься там отлично, да, может будет поначалу некомфортно, но "привычка свыше нам дана". Разлука на 2 года... Это пипец. Не надо. А 3 месяца - долго, но терпимо, наконец-то в гости доеду))))))) да и так у тебя много подружек мамочек и не только, которые не дадут скучать)

Свет, к сожалению вашу семью не знаю, но я уверена, что вы переедите туда все вместе. Семья должна быть вместе, мужу тоже там будет тяжело, а так у него всегда тыл рядом - любящая жена и дочка. Пообсуждайте с мужем как будет лучше

вопрос спорный....и не легкий...
Свет...надо просто тебе все взвесить...
можно поехать тебе туда-как бы в гости)на разведку) на месте то всегда понятнее.
а вот проживание и окончательный переезд...я даже не знаю...сама бы не решилась...ну..это после того,как уехала"на край света" за любимым...правда без детишек тогда...в итоге-жили вместе...да...все круто...но-край света -он и в африке...когда некуда пойти..нечем заняться...
не сексом единым)))скажем так)
теперь-имея уже дочку...тоже...сто раз бы подумала..я прямо бежала оттуда...хотя там по денежкам например нам было легче жить...
да и не так хлопотно чтоли,чем в большом городе...
но был постоянный мозговынос мужу...
с ребенком...думаю тоже самое--- никуда особо не пойдешь...ну дом...ну двор...ну лес)и все)
знакомые..будут...но в гости по сто раз в неделю-достанет...
да и привычки...
я вот люблю свой город...привязана..
муж если куда поедет-будем смотреть по обстаятельствам...
да и как тут советовать?у всех все по своему...
муж мой говорит-давай в сочи переедем...там тепло...не хочу...

Свет, девочки много уже всего написали, но добавлю свою историю - у меня у сестры в свое время мужу предложили работу в Челябинске. Она сначала ревела как не хотела ехать, сыну было 2,5 года, и экология пугала, и здесь только более-менее обустроились, она на работу вышла. Но у мужа других вариантов работы просто не было, и хотя контракт ему предложили тогда только на год, она все-таки решилась и уехала с ним. И все хорошо у них там сложилось. Но решать, конечно, только вам, главное, на мой взгляд, чтобы решение вы принимали вместе.

Редко здесь пишу, но мимо этой темки не могла пройти, уж очень она мне близка.
Мы с мужем уже 2 года видимся 2-3 дня в неделю. Он работает в Москве, а точнее там только числится, а по факту всё время в Тольятти или в командировках. Конечно, это очень тяжело. Даже не буду описывать все наши эмоции, радости встреч и слёзы расставаний!
Работу в Нижнем ему найти, конечно, можно, но на зарплату почти в 3 (!!!) раза меньше, а это его уровень двухлетней давности, с которого он уходил тогда! Это огромный шаг назад, и я это прекрасно понимаю.
Меня сейчас держит моя работа, тем более начался новый иностранный проект, есть перспективы.
НО! У нас пока нет детей. Как только я забеременею, я сразу перееду к нему, где бы он на тот момент не работал.
Поэтому я советую, конечно же, ехать с мужем, но после его испытательного срока, чтобы за это время он успел всё там подготовить для вашего с дочкой приезда, да и на работе всё было бы уже решено.
Про маленький город! Я до 17 лет жила в Саратовской области, в небольшом городе, примерно как Дзержинск. Там есть всё, кроме пробок на дорогах
У меня есть яркий пример наших друзей, у которых дочке год, а она почти не узнаёт папу, который работает вместе с моим мужем (то есть узнает, конечно, но сидеть с ним не будет даже 5 минут, он как будто чужой для неё), причем они видятся каждые выходные. Вот такого я не хочу, поэтому при наличии ребенка я бы поехала куда угодно за мужем.
Столько мыслей в голове по этому поводу уже давно... сложно даже их сложить в предложения))
Любое ваше решение будет правильным, потому что только вам лучше знать, как будет лучше для вашей семьи.
Многие говорят, что никогда не смогут жить, как мы с мужем, а мы вот живём пока, хотя правильным я конечно же это не считаю.

Да, Свет, сложная ситуация. У меня у мужа тоже непросто все складывается, он уже хорошо поколесил по нашей родине. В 2009 году ему предлагали уехать в Пермь, но отказался, в этом же году устроился на работу в Иваново, в 2010 году устроился в Ростов-на-Дону, который тоже за тысячу с лишним км от дома. Сейчас работает в Москве. И видимся мы с ним только по выходным. Даже когда он работал в Ростове, летал ко мне каждую пятницу на двух самолетах и каждый понедельник обратно на двух самолетах. И честно говоря, когда не было кирюши, мне эти разлуки намного тяжелее давались, и обиды бесконечные были и непонимание. Сейчас проще, с ребенком постоянно как белка крутишься, даже не успеваешь и поговорить толком. Сейчас мне конечно больше жалко ребенка, у нас каждое утро начинается со сбора фоток с полок и тыкания в папу пальчиком. Сердце разрывается, когда на каждый шорох в доме, ребенок бежит к двери и кричит папа!!!! И я бы уже давно переехала к мужу, но постоянно обстоятельства не позволяют.
А на твоем месте я бы точно уехала!!! Думаю, что имея определенную финансовую возможность, вы и в Челябинске сможете найти бассейн, танцы и развивалки. И ты не сомневаюсь, что сможешь найти применение себе!!!
Это же так здорово, что мужчина стремится вперед, ставит новые цели перед собой!!! Это очень похвально и ценно!

Светуль,ну девочки тут многое уже сказали.
Тоже сичтаю, что ехать нужно с мужем.Но...после испытательного скрока,после того,как он более-менее обустроится, разведает обстановку. Ничего плохого в маленьких городках нет. Ну может не бассейн, но танцы всяко везде есть. К тому же Викуля сейчас в таком возрасте, что ей важнее, чтобы папа и мама были рядом,чем какая-то развивалка. Развиваться, конечно, тоже нужно,но семья все же важнее.К тому же ты такой творческий талантливый человек, что, думаю, Вике скучать не придется.
Детские сады зачастую намного лучше, чем в городе. Детишек меньше, внимания больше.
Решать,конечно, тебе, но два года - слишком большой срок. Да, конечно, к новому месту придется привыкать,заводить знакомства, обустраиваться. Но это все не важнее твоего спокойствия, полной семьи,мужа и папы рядом. Решать, конечно, тебе, точнее вам вместе. Но...если вы все же решитесь отпустить вашего папу одного, то твои срывы и подавленное состояние неизбежны.
Повторюсь еще раз, ДВА года это очень много для проверки отношений. Скажу по собственному опыту, мой первый брак не пережил моей годовой стажировки в штатах. После 4-х лет совместной жизни мы разошлись, не смогла привыкнуть к человеку снова после года разлуки.

Из плюсов, я тоже думаю, что в маленьких городках детей растить лучше. Там спокойнее, все и всё на виду, многие знакомые уезжают с детьми жить в деревушки. Правда, там экология точно лучше, чем в НиНо, а под Челябинском - не знаю.

Про разлуки - это, конечно, плохо и неправильно, тем более я считаю, что с ребенком семья всегда должна быть единой. Но я не думаю, что разлука способна разрушить брак, это, скорее, следствие, а не причина. Катализируются те процессы, которые уже были. Муж учился год в Венгрии, я стажировалась год в Германии, сложно было, потому что скучаешь, но никаких других сложностей не возникло. В войну люди по 4 года своих мужей не видели, конечно, бывало всякое, но не поголовно разводились. в итоге.

Оль,ну мы-то взрослые люди, а как объяснить двухлетней малышке, почему она теперь будет настолько редко видеть папу. Наш папа,когда на соревнования уезжает на несколько дней, доча к каждому шороху за дверью прислушивается и вопрошает: "Папа?" А потом еще несколько дней от него не отходит.

Ксюш, я согласна абсолютно, с детьми семья должна быть единой. Это без вопросов. Вернее, семья должна быть единой, но разлуки длительные иногда случаются, и они не всегда приводят к разводу, я только об этом.

Ну у нас,видимо,как раз было следствие, а не причина.
Но два года все равно очень много. Если бы это было не далеко и можно было видеться хотя бы раз в неделю-две, а два-три раза в год...Это нервы,одиночество,слезы...

Уже действительно все сказали, добавлю свои пять копеек.
Мой личный опыт был в экспресс варианте. Мы с мужем 20 дней прожили в разных городах. Мне хватило. Переживать расставание с ребенком на руках мне теперь кажется абсолютно невозможно. Мама одна тащит на себе все сложности(капризы, болезни), папа лишен всех радостей. Для тебя жизнь матери-одиночки, для него пустая квартира, где никто не ждет. Вот уже полтора месяца прошло, а я все не нарадуюсь, что мы вместе. И жизнь, и отношения, и ребенок стали совершенно другими. Поэтому настоятельно советую пожить первое время отдельно. Вы поймете, что это и потом любые жертвы будут казаться мелочью.
Напиши список минусов и плюсов при каждом варианте. А потом к каждому минусу начинай искать решение. Например, экология - можно посмотреть экологические карты местности, может, не в этом самом поселке, а в соседнем все получше и ездить до него не так далеко; можно ввиду новых финансовых возможностей увозить ребенка отдыхать на пол лета на море; можно взвесить все за и против и отложить второго малыша на эти пару лет, если по твоему беременность и первые годы жизни в такой обстановке неблагоприятны. И так по всем пунктам.
Еще, скорее всего, на практике все окажется не так, как видится сейчас. В чем-то будет гораздо лучше, в чем-то возникнут трудности. Все-таки комфортная жизнь состоит из такого количества аспектов, что при переезде меняется очень многое, всего не предусмотреть. Например, я никак не ожидала, что в Москве у нас будет такая засада с садиками и развивалками, зато и слова "хорошая медицина" я не понимала, пока не испробовала, насколько же она хорошая. Опять же при наличии финансовых средств многие вопросы решаются. Ты можешь не работать, найти себе занятие для души, а Вику возить на машине хоть за 80км в Челябинск на танцы. Плавать ее учить не в хлорированном бассейне, а на море, ну и многое еще.
Желаю, чтобы все у вас получилось и ваша семья осталась единой, хоть в одном городе, хоть в разных!

Света, правда, много уже написали, и я присоединюсь к большинству - поезжайте вместе! И еще, честно, хочется тебе сейчас не только посочувствовать, но и поздравить - здорово, что у твоего мужа есть такие перспективы и предложения, здорово, что он не боится таких перемен, а ты готова его поддержать! У вас все получится, обязательно! И хорошо, что есть временные рамки.
Я думаю, 2 года в небольшом поселке пережить реально. Ну и пусть, нет там развивалок и бассейнов, сами дома поразвиваетесь, а раз Челябинск недалеко, можно наверное будет туда за какими-нибудь развлечениями ездить. Ну а если будет совсем тоскливо - приедете с Викулькой на время в Нижний.
И про 3 месяца - они совсем быстро пройдут - оглянуться не успеешь!

Классс! а я Свет, тебе даже завидую немного!
кому еще выпадает такая возможность резко поменять жизнь, при этом приобретя в финансовом благополучии и не теряя ни в отношениях с мужем, ни в общении с дочкой?
всего-то два года! подумаешь! вы же не навсегда уезжаете, верно?
не обязательно тащить с собой все-все-все вещи. и квартира тоже за вами останется. и бабушки-дедушки не так далеко, на поезде или машине доехать можно меньше, чем за сутки...
зато есть возможность пожить в новом месте, познакомиться с новыми людьми, освоить новые умения...
просто-таки свежая волна в вашей жизни.
и еще теснее станет семейная связь - когда вы - только втроем- окажетесь с незнакомыми людьми и обстоятельствами.
И, кстати, детишки в таких сильно меняющихся ситуациях при общем положительном настрое, делают прямо-таки качественный скачок в своем развитии.

Год назад Олегу предлагали поехать на пару лет под Ростов-на-Дону, тоже в маленький городок. тихий, зеленый, с атомной станцией:). я можно сказать, даже предсвкушала. но сорвалось...

да, Свет, ситуация я тоже отношусь к тем людям, которым ОЧЕНЬ сложно пережить разлуку с мужем мне даже иногда не хочется, чтобы он на работу уходил я бы тоже на твоем месте поехала с мужем, но, если вы все-таки решите по-другому, желаю лишь вам с Викулей, да и мужу тоже, терпения, моральных сил перенести это испытание (а что, не испытание скажите?!) и затем воссоединиться, и чтобы семья ваша после этого еще только больше окрепла! Держи цветочек, Свет

Света, тут уже много правильных вещей написали, не буду повторяться, потому что разделяю точку зрения большинства. Просто хочу поддержать и пожелаю вместе с мужем принять то-самое-верное для вашей семьи решение, пусть всё устаканится побыстрее!

Тоже не могу не отписаться. Я вот не поддерживаю большинство. Мы с мужем живем сейчас в разных городах, я в Нижнем, он в Набережных Челнах. Переехал туда потому что хочет расти, развиваться, денег на достойную жизнь зарабатывать. Но я однозначно сказала, что за ним не поеду. И причин на то несколько. Во-первых, это маленький город, где мало перспектив для детей, нет достойных садиков, школ, тем более институтов, перспективы работы только завод КАМАЗ. Для своих детей, я такого не желаю. А вторая причина, что, как бы это ужасно не звучала, нельзя быть на 100% уверенной, что впереди у вас светлое будущее. Все может случиться и остаться одной в чужом городе я не хочу. Здесь есть родители, друзья, а там ты никому не нужна, ни помощи, ни поддержки.

.да уж...и настоящего-то особого у вас, гляжу, нет.
Достойные садики, школы..достойные кого, простите?

Достойные моего ребенка. Мне бы хотелось своему ребенку дать самое лучшее, лучшее образование, лучшие учебники, наиболее квалифицированных преподавателей.

А как вы будете выбирать такой вуз? если посмотреть на рейтинг вузов России, то вам надо переезжать в Новосибирск, Екатеринбург или Казань (http://planetashkol.ru/vypusknik/Blogs/Abiturientu/BlogEntryInfo.aspx?Id=29af3449-a075-474a-a274-ee71df65c100). ну или в Москву - в МГУ, ВШЭ - Москва, Плешка и другие столичные вузы. потянете? а ребенок ваш потянет? Нижегородские вузы в рейтинге даже в десятку не входят. Значит, наверное, не достойны!

Ян, а какой смысл заранее думать о плохом? Зачем? Понятно, что вероятность есть всегда, но для счастливой семьи эта вероятность невелика. Если уверенности в светлом будущем семьи нет, конечно, ехать не надо. Я думаю, у Светы она есть и думаю, правильно и хорошо, чтобы она была. И потом переехать женщине, у которой еще нет детей и работа держит - это одно, а женщине в декрете, еще не вышедшей на работу - другое. Да и приоритеты у всех свои. Понятно, что мало кто мечтает променять большой город на маленький, но если это временно, ради хороших перспектив и решение принимается вместе, то переезд не кажется таким уж необдуманным поступком.

Понятно, что плохое не обязательно случится. Просто я предпочитаю думать на 10 шагов вперед. Я хочу быть интересной для мужа. В нашей конкретной семья, я точно знаю, что моему мужу не хотелось бы, чтобы я остановилась в карьерном плане и дальше не реализовывалась бы и ушла с головой в домашние проблемы. Понятное дело, что бывают мужчины у которых идеалы женщин другие. Просто я о том, что следовать за мужем в неизвестность - это не благо для всех семей. Каждая семья индивидуальна и ситуацию лучше рассматривать под разными углами.

В нашей стране нельзя планировать на 10 шагов вперед! даже на год вперед нельзя, слишком все нестабильно. А семья - это как раз островок стабильности, сохранить который мы можем сохранить. Грянет очередной кризис и карьера полетит в тар-тарары, но рядом будут любимые люди. и приоритеты у всех разные, да. главное потом не жалеть о том что сделано или не сделано.

Девочки, а я прям обиделась за Набережные Челны) Набережные челны - это город с населением в 500 с лишним тысяч человек (это больше, чем Дзержинск). К примеру, в Дзержинске достаточно достойных детских садов, школ, детских учреждений и пр. Не верю, что там этого нет. Это синдром москвичей "Есть ли жизнь за МКАДом?"))) Она есть.



Вот на расстоянии, да с редкими посещениями "случиться" как раз-таки больше шансов, имхо.



Очень часто слышу эту фразу. Вопрос: а скажут ли потом за это спасибо дети?

Ох, Янка как я тя лю... а то мне кажется я одна тут как животное....
Честно, вот я к людям вообще не привязана, т.е. я смогла бы видеться с мужем раз в 3 месяца. Он и сейчас работает так, что видит дочь по полчаса в день и то спящей, а она его получается вообще не видит. Но она пока маленькая, а когда скучать по папе начнет, наверное, тяжелее...
Я один раз за любимым мужчиной на край света ездила. Думаете, оценил? Его это как-то стимулировало развиваться? Ни фига подобного. Наоборот, обленился на всем готовеньком. Хотя, возможно, мужчина был не тот. Однако, приключение было захватывающее.
Сейчас ехать/не ехать я бы, простите, решала меркантильно: если его выигрыш в зарплате перекроет потерю моей работы здесь, и жилищные условия сильно улучшатся, то поехала бы. Я согласна быть королевой маленького поселка, чем статисткой в столице.
Развивалки и бассейны для меня вообще малозначимы.
НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: ВСЕ ВСЕГДА МОЖНО ПЕРЕИГРАТЬ! Сложится, не сложится, загадывать, правда, нельзя, но все в наших руках. Попробуй, Свет. В крайнем случае, ты всегда сможешь сказать "Однако, приключение было захватывающее".)))))))

Кать, спасибо за поддержку . У тебя как нельзя получилось мою мысль выразить про то, что не оценит. У меня сейчас муж (именно потому, что я не согласилась поехать за ним) стал пытаться расширяться, хочет или в Нижнем, или в Москве филиал открыть. Он стремиться, работает, развивается, а было бы так если бы я рванула за ним? Не факт.
А про то, что ВУЗы Нижнего не входят в 10. Согласна. Тут вопрос альтернативы. Нижний лучше Челнов, хуже Москвы (в плане ВУЗов), Москва хуже заграницы. Я постараюсь дать ребенку максимум что смогу, пока максимум Нижний, смогу заработать на что-то лучше, дам лучше, но зачем же заранее худшее предоставлять?

С Катей согласна. Я тоже ни разу не декабристка, и мне, конечно важны и привязанности мои, люди, комфорт, карьера. Но если вместе, семьей решили, что это важно и нужно, значит, этому быть. Если женщина при таком раскладе полностью теряет себя - то есть например, при отсутствии пока ребенка не может в новом месте жительства найти работу по специальности и по амбициям, то надо подумать дважды, и любящий мужчина не будет при таком раскладе настаивать, чтобы жена сразу уехала с ним, это должно быть ее решение. И понимаю прекрасно тех, кто на это не пойдет. Сама не уверена, что пошла бы. Если материальные и личностные перспективы роста значительны, ради них можно пойти на какие-то уступки. И надо оценить степень своего дискомфорта от переезда и от разлуки - для каждого конкретного человека чаша весов может качнуться в разные стороны и по-разному.
Ян, ты во многом права, единственное, что в твоих рассуждениях повергло в шок - это фраза о том, что нельзя быть уверенным в счастливом будущем семьи. Надо быть уверенным, и тогда, скорее всего, оно будет.

Лен, ну я просто много случаев видела. Предположим, ну вот уехала я в другой город, муж за мной поехал, работу там найти не может, живет на моем содержании, а потом я раз и в аварию попала и со мной что-то случилось. А он без работы, тыла нет. Я вот за это переживаю. Я во многом работаю, именно чтобы мужа прикрывать. Не пошел бизнес, не страшно, выживем. Нельзя только на мужа надеяться. Нужно подстраховываться. Вот я о чем.

Вот кстати про прикрывать мужа. У меня папа бизнесом занимается. А мама работает в гос. учреждении с весьма маленькой зарплатой. Времена разные были: и хорошо жили, и плохо. Но папа всегда маме говорил, что чтобы ни случилось, у нас всегда будет твоя зарплата, она хоть и маленькая, но стабильная.

Ян,не обижайся,но читая тебя невольно вспоминается фильм "Блондинка за углом"))Сцена ,где Догилева плачет ещё о судьбе неродившегося ребёнка))
Честно не понимаю зачем заведомо думать о чём-то плохом..Наши мысли,как известно,материальны.Думая о плохом, мы притягиваем лишь отрицательную энергетику..Любая мысль может стать реальностью...

Ань, я на пытаюсь плохое притягивать. Просто планирую. Ну у меня так мозг заточен. Вот прежде чем вложиться в покупку дочерней компании, например, вы просчитать должны, будет ли отдача? какие есть риски? и т.д. и т.п. Для одной семьи переезд благо, для другой нет. Надо просто взвесить все за и против и принимать решение для конкретной семьи. Я все это к тому, что нельзя однобоко говорить, переезжать - правильно или переезжать - неправильно. Я за разнообразие мнений.

Ян, а я тебя во многом понимаю! случится может всякое и нужны будут пути к отступлению... Я тоже за то, чтобы продумывать свои действия на несколько шагов вперед. Понятно, что это может быть лишним, но мне так спокойней. Жить только одним днем не всегда хорошо, особенно в нашей стране(((

не знаю, по мне, так либо любишь человека и в нем не сомневаешься, либо... зачем оно тогда всё...

Насть, я выше как раз таки привела пример, когда не получается по независящим от вас обстоятельствам, а не потому что "вдруг разлюбил и ушел".

ну какие могут быть обстоятельства, когда речь о семье? может, я идеалистка, конечно...
по теме: у нас тоже может возникнуть ситуация, когда мужу для профессионального и личностного роста придется куда-то уехать. мне жутко не нравится Москва, к примеру, но если это будет она - я соберу детей, вещи и поеду на новое место вместе с ним. (надеюсь, правда, что такое развитие событий нас минует, по крайней мере в ближайшие года три-четыре). сейчас он полмесяца проводит в командировках, и я могу сказать, что лучше вдвоем, чем каждому поодиночке. и мне, и ему. хотя я тоже к людям не привязываюсь. и в бытовом плане спокойно могу обойтись своими силами. но когда муж возвращается - понимаешь, как сильно его не хватало всё это время. от совместных завтраков до засыпания в обнимку и разговоров на диване по вечерам. как-то так.

И я идеалистка )))) Тоже не понимаю когда так говорят о семье, которую сами создали и никто ж не заставлял
И декабристка я тоже ))) И в огонь и в воду, главное чтобы все вместе. Потому что моя семья для меня самое главное в жизни, самое-самое-пресамое, а муж - самый главный человек, я без него себя не мыслю. Он даже не то чтобы родной, он часть меня, неотъемлемая. Я ж не могу остаться сама тут, а руку или ногу отпустить куда-нибудь (не про командировки речь, а про длительное житье), и с мужем так же. Неразделимо.

вот так ведь классно написала Насть. ППКС. я так писать не умею, по крайней мере от себя.
и это не идеализм, просто нормальные человеческие отношения.
у меня тоже муж часто в командировках и сейчас тоже, уехал так давно, аж в прошлое воскресенье, а я так соскучилась, так устала быть без него, он тоже по 50 раз на дню звонит, по полночи с ним в разговорах деньги просаживаем, не высыпаемся и ждем когда снова будем вместе.
и конечно дети, которые с возрастом все больше по папе скучают.
поэтому Светуль, ты молодец, что хочешь уехать с мужем, действительно стоит потерпеть некоторое время пока он там устроится, может 3 мес, а может и меньше. настраивайся на лучшее, как ты будешь относиться к происходящему - так оно и будет. Это просто новое приключение для вашей семейки.
Понимаю, что трудно оставить родных, друзей, но они никуда не денутся, просто придется реже видеться, тем дороже будут встречи.
А самодостаточный взрослый человек сможет реализовать себя в любых условиях.

У меня родители уже год раздельно живут. Папа уехал работать на север. Но его очень сильно прижала финансовая ситуация. Серебряную свадьбу отмечали в месте папиной работы.
Почему мама к нему не едет? Когда на работе у нее были проблемы, она порывалась уволиться и переехать, ведь никто из детей с ней не живет, она осталась одна в четырехкомнатной квартире. Но потом ситуация наладилась и ее даже повысили, хоть в деньгах и немного выиграла, но должность весомая. И возраст ее играет свою роль. Если увольняться, переезжать, а потом возвращаться (об окончательном переезде речь пока не идет), то устроиться снова на работу в силу возраста будет большая проблема. Да и на месте папиной работы найти работу маме сложновато, а работать ей еще хочется.
Видятся они сейчас живьем где-то раз в три месяца, то папа в отпуск, то мама, то праздники наши длинные.

Никого ни к чему не призываю, просто описала ситуацию двух людей с уже выросшими детьми.

Мне кажется тут вопрос еще и в том, что кто вкладывает в значение "моя семья". Для тех, кому сложно переехать, это не только муж и дети. Это еще и семьи родительские. Когда люди, создав свои семь все равно очень привязаны к родителям, их мнению и поддержке. А бывает когда муж "свет в окошке") Ну не знаю как по другому назвать. Когда вы четко себя отделяете от родительской семьи, когда границы вашей семьи четко очерчены. Тогда и переехать легче.
Потом женщины, есть домашние, есть карьеристки) Тоже основной фактор для переезда.

вот да. родителей оставить, родных... у меня свекр, военный, оставил маму в 18 лет, а сейчас ему уже 50. она в Алматы, он - в Нижегородской области. а мамин брат не застал в живых маму и папу. приезжал на похороны только уже... жутко.
но жить мне - с мужем до конца жизни...
надо искать варианты, видимо, в такой ситуации ((

Я вот тоже после этой темки задумалась о привязанности к родителям. Я не привязана. Есть чувство долго и ощущение, что когда-то придется его отдавать. Я одна у родителей и если им будет нужна моя помощь...ох, туго будет, сужу по тому, как они намучились с дедушками и бабушками. Поэтому тем более сейчас стремлюсь пожить своей жизнью, а то со временем неизвестно как все сложится.
Так вот, с одной стороны, немного завидую тем, кто так привязан к родителям. Наверно, так и должно быть, наверно, значит, что отношения правильные были. С другой, если встает выбор родители или муж(его перспективы, карьера, а соответственно и успешность вашей новой семьи) я не понимаю, как можно мужа не поддержать, как можно поставить под угрозу свою семью, семью своего ребенка. Ведь, если финансовая ситуация будет на грани или если мама и папа будут жить в разных городах, то каково будет ребенку??? Захочется ли ему потом держаться за вас, своих родителей, которых он вместе-то видел редко и все больше злых из-за недостатка денег. Может взрослые люди уж как-то справятся с тем, что полюбят своих родителей на расстоянии, зато ребенку создадут нормальную семью?
Ну, конечно, лучше перед таким выбором не вставать.

А на счет планирования и готовности к худшему. Это так нельзя будет на одной машине ездить и на одном самолете летать. И вообще, правда, лучше жить в разных городах, чтобы риски распределить) По мне, единственное, что точно невозможно потерять, это счастье, то, которое уже совершилось в прошлом. Поэтому мне хочется здесь и сейчас наслаждаться каждой минуткой, а не подстраховываться в лучшие годы своей жизни ото всех возможных несчастий. Это мне реально кажется самым надежным вложением)

Я вот очень привязана к родителям, к брату, и к бабушке с дедушкой. Вернее, дедушки уже нет, а я привыкнуть не могу. Понятно, что если будет ситуация крайней необходимости, я поеду с мужем, вариант "пожить отдельно пару лет", особенно, когда дети есть, я, вообще, не рассматриваю. Но я буду думать и выбирать до последнего, поеду куда-то, когда здесь у мужа перспектив не останется. Для меня семья, все-таки - это не только мы втроем, это все, кого я выше упоминала. Я буду до последнего цепляться именно за этот вариант семьи. И еще за свою квартиру, даже за такую, как сейчас - крохотную. Я не представляю жизни на съемной, когда тебя ничто не заставляет там жить. Особенно с ребенком, взять, все свое оставить, поехать на съем, откуда тебе могут в любой момент попросить, где все чужое, где я ванну без тапок резиновых не залезу. Не было бы своего жилья, было бы проще, конечно, решиться на переезд, а так я тоже зубами будем цепляться.

Всех, кто боится съемных, прошу ко мне! Я всю жизнь жила только в своих новых ухоженных квартирках, в евроремонте отличном пожила. Всегда даже в гостях за пару дней мне становилось неуютно. А тут нарадоваться на съемную не могу))) Все зависит от того, какая она) Ванна у нас, кстати, была плохая, за 2тыс покрыли акрилом, блестит лучше новой, чище той, что была дома)))

Светик, долго думала что тебе написать... вчера думала, сегодня думаю.. на себя примерила и вот что в итоге надумалось:

Пока вы молоды, пока тебя не держит работа, пока твоя мама еще в активной фазе жизнедеятельности - надо ехать. Кто знает - может это действительно тот самый шанс, который дается раз в жизни и его нельзя упускать? Мои родители много лет назад так же уехали аж в другую страну по контракту. Понятно, что Прага не Челябинск, но и проблемы у них возникли такие, с которыми в пределах страны не столкнешься - тот же языковой барьер, к примеру. Зато сюда они уже вернулись с хорошей материальной базой, да и должность папе сразу повысили по приезду.
Это сейчас тебе кажется, что 2 года - это долгий срок, но пролетит он очень быстро - у нас с тобой детям уже 2,5 года, а вроде недавно беременные ходили))) Зато потом вернетесь сюда и сможете себе многое позволить - и дачу, и квартиру побольше, и много чего еще.

Да, в Челябинске не айс с экологией, но и у нас тут не курортная зона, зато, если заработок Сережи будет позволять, сможете летать на отдых 2 раза в год недели на 2-3 сразу.

Как говорит мой муж: "Главное наметить себе цель и иди к ней, невзирая на временные трудности". Так и ты - представь вашу жизнь через 2 года и иди к ней - к хорошей школе, к новой квартире, к обеспеченной жизни. Мало что в жизни дается легко, поэтому уж лучше 2 года в Челябинске с перспективами, чем всю жизнь тут, но без перспектив.

Мы, конечно, будем по вам скучать, но что тут поделаешь))))

Вот я с Машей полностью согласна. Молодым и море по колено, а вдвоем и океан. Жена с мужем как ниточка с иголочкой, куда иголочка туда и ниточка. Для меня всегда так было. У нас отношения начинались на расстоянии и знаю, что жить в разлуке очень тяжело.
Мне кажется, первые 3 месяца будут испытательным сроком для всех. И думаю, по их истечению срока ты уже будешь сидеть на чемоданах и готова лететь даже на луну только бы обнять, поцеловать любимого человека.
И подумай, вы тут останетесь с друзьями, родными, а он совсем один в новом городе, на новой работе. Такой стресс. Ему нужна будет ваша поддержка.
А еще у меня подруга...у нее муж спортсмен. Волейболист. И это не хобби, а работа. Они каждый год города меняют. Уже и в Уфе и в Анапе были, а сейчас в Нижнекамске живут. Она за ним везде ездит. И беременная ездила, а сейчас и с малышом. Нормально. Привыкли. Говорят: "главное, что мы вместе". А это и правда, главное.
В любом случае, я рада за вас. Пусть у вас все будет хорошо.

мне вот думается, что Света уже давно приняла решение единственно верное и подходящее для их семьи. Просто это ее терзания.
Я вот тоже думаю, будь у нас такие перспективы, я бы поехала с мужем! Но сначала, когда это все вот так сваливается - не готов человек резко перестроить свой мозг. Мне сейчас очень сложно даже представить, что мы в НН переезжаем. Хотя мне муж говорит всегда - у нас же тут нет своей квартире, мы можем за два дня собраться и уехать туда, какая разница где снимать квартиру!
но мне сложно думать об этом. Но сложись такая ситуация, так же бы мучалась, но в итоге то все равно поехали бы вместе!

вот, Наташ, полностью ППКС )

А я вчера попереписывалась с двумя подругами по институту, уехавшими жить и работать в Питер. Они пока без семьи, просто сами так захотели. И понимаю, что всеми фибрами души я хочу там жить. Но как на это решиться, когда у мужа здесь хорошая работа, когда здесь родители.. Короче, рациональное мышление против..

Ух, мои хорошие. Много написали, очень меня поддержали, но к сожалению вопрос наш, все еще остается открытым.
Муж точно едет пробовать свои силы и прощупывать почву. Т.к. у него в любых ситуациях холодная голова , то он на все смотрит трезво. Чего не скажешь про меня - я сразу впадаю в панику и начинаю реветь.
Долго мы вчера разговаривали, сегодня по аське переписываемся, и вроде бы нашли общий знаменатель - если там будет возможность нам нормально жить, то через 3 месяца мы переедем. А пока я не кисну (хотя это практически не получается), пытаюсь найти работу, учусь на права и жду его 1-2 раза в месяц к нам в НН.
Я сегодня рассказала маме своей, она расстроилась что срываются планы по дому в деревне, но нас поддерживает - мы молоды и если не сейчас, то никогда. Муж будет сегодня говорить с директором фирмы, где сейчас работает.

ПО-поводу того, что он там будет такой бедный разнесчастный и один - это не так, его приглашает туда родственник с которым он уже работал, поэтому ему не будет там так печально.

А что касается меня... я в 6 лет потеряла отца и всю жизнь жила практически одна, потому как мама оставшись в 38 лет вдовой пыталась поднять нас с братом на ноги и на поддержание семейных уз сил и времени не хватало. Я знаю, что такое жить в неполной семье, поэтому для себя и своего ребенка так не хочу. Может я очень сильно люблю себя, может жалею себя - но я не для того выходила за муж за этого человека чтобы жить отдельно. Для меня важна семья, которая вместе ложиться спать, а по выходным валяется в кровати и завтракает вместе. Конечно можно привыкнуть ко всему, можно мне начать строить тут карьеру, растить ребенка и радоваться редким совместным выходным и праздникам. Но это не для меня, пока не для меня...

ЧТО будет дальше - покажет время.

Свет, а Сергей не уверен, что вам стоит ехать? Ну попробуйте, я думаю, время в разлуке все расставит по местам, да и он там увидит, как живут его коллеги с семьями, что все не так страшно(ну это я надеюсь, что там действительно все нормально). Держись! Приезжайте к нам в гости! Или на турбазу опять вместе давайте(заранее попросим корень обрубить)))))

Свеетиииик.. читаю и тоже реву ... Во-первых, я представляю твои терзания - мы в другой район переезжали, так и то я долго ревела, муж 2 месяца в будни жил здесь, а мы у родителей, пока ремонт делали, и только на выходные приезжал к нам - тяжко было, не могу долго в разлуке, Надя каждый день спрашивала, где папа и когда он к нам приедет... а тут такое расстояние... я бы поехала, поревела бы, но поехала - не могу представить, как жить так долго отдельно...
а во-вторых - жаль, что вы от нас теперь будете так далеко.. но ничего - интернет нам в помощь ... дружба на расстоянии вполне возможна, это я точно знаю ))
И так, мысли вслух - правильно Маша тебе пишет, время пролетит, не успеешь оглянуться, особенно если решитесь там за вторым пойти - скучать будет некогда! и потом или вернетесь сюда - уволиться/перевестись можно всегда, или, как ты пишешь, в НО - когда уже будет работать, станет проще, будет видна ситуация изнутри!
не грусти, лови все обязательно будет хорошо!!!!

Оль - не реви! Я пока тут еще 2 месяца точно буду )))
Вчера разговаривали с будущим начальником мужа - вроде все не так печально оказалось. Раз в 2 недели будут Сережу отпускать на 4 дня. Из Челябинска пустили прямой самолет до НН - это значительно сократить время в пути, правда придется по 16 тыщ тратить на перелеты, но думаю, что так будет не долго. Летом поедем в те края в санаторий, заодно посмотрим, где и как он живет и уже решим переезжать нам с Викой туда или нет.
Городок тот, типа нашего Семеново - думаю, что 2 года продержимся.
Я настроена на переезд, муж пока не дает мне такого обещания, потому что не уверен в комфортности нашего там проживания.

Муж уже потирает руки в предвкушении новой работы и "праздника для мозгов" (с), а я вроде под успокоилась и планирую себе дни, чтобы не скучать

я прямо рада за вас)пусть все сложится как можно лучше и удобнее для вас)

Светик, ну вот - с таким настроем и распорядком - совсем другое дело

Свет,ну,вот видишь,всё хорошо складывается!С твоим позитивным взглядом на жизнь разве могло быть иначе!Рада за вас!

Светуль, так все неожиданно, я от такой новости сама в прострации, как будто мы оказались в такой ситуации.
Я тоже вставлю свои пять копеек, без мужа и папы жить невыносимо и НЕПРАВИЛЬНО! Это не семья, как нестрашно это будет звучать, но разлука может привести к расставанию. Поверь, как бы сильно вы не любили друг друга, как бы трепетно и нежно вы не относились к друг другу, мужчине жить отдельно от семьи НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!! тысячу раз повторю НЕЛЬЗЯ! это мы тут, девочки, сидим и сопли можем пускать, что как же без ласки, обниманий, завтраков вместе и прочее, для женщины это вот важно, а для мужчины совсем другое и семья, и ребенок, и женская забота и женская поддержка и сама женщина! У Сережи появиться новая жизнь, новая обстановка, он уже немного отдалится от вас и каждый день будет вас немного отдалять. Я тебя прошу, умоляю, даже не рассматривай жизнь в дали от этого мужчины, максимум, месяц, два, ну три, всё!


и еще немножно:
вам изначально нужно решить, для чего туда едет муж, заработать деньги и вернутся в НН? или делать там карьеру и строить новую, совсем другую жизнь?
Я еще не понимаю того, разве этот маленький городок за 1300 км единственное место на земле, где он сможет столько заработать?????????????? разьве это единственно место где у мужа будет работа для мозгов???????????? простите, это глупо. Если там нет НИЧЕГО, НИЧТО туда не манит, кроме как зарплата будущая, ЗАЧЕМ тогда выбирать? у нас миллион больших городов, где можно заработать столько же и даже больше, но и жизнь в них будет казаться веселее.(Взять в пример Ненси-Наташу).
У меня муж бы точно туда не поехал (Светуль, не обижайся только). У меня Сережу тоже звали поменять работу и поехать в Сургут, на север, где лето длится неделю и солнце светит один день в году, где -40 средняя темпа зимой. Да, зарплату бы он там получал 200 000р (!!!!), но у него даже и в мыслях не было сомневаться. Зачем???? ради одних денег? заработать их можно и другом городе, пусть не в НН.

и уж если он все-таки решил туда поехать, езжай вместе с ним, это без вариантов! ато, что у Викули не будет рядом развивалок и бассейнов - не беда, главное, чтобы человек вырос хороший, с добрым сердцем и душой, а с папой все-таки лучше и никакие развивалки и садики этого не заменят.

Еще вопрос зашел у нас, что у многих в НН уже нет карьерного роста (у мужей), некоторые хотят сменить город, а почему не сменить специальность и другую область работы? не обязательно, на 180 градусов поменять ее, частично, или на половину.

+++

Вик, ну поменять сферу деятельности не для всех вариант, некоторые хотят развиваться именно в выбранной специальности И любящая жена никогда не скажет - раз твоя нынешняя работа не приносит 100000, а приносит 50000 (ну или 100000, а не 200000 - у всех ведь разный уровень представлений о благосостоянии) и перспектив уже нет, давай ты займешься бизнесом, и денег можно много заработать и в любом городе пригодится. ну это я для примера. Да, что расти в Нижнем уже некуда, звучит порой удивительно, ведь есть и президенты крупных компаний, и председатели областных судов, и губернаторский пост, на худой конец.. Для кого-то так важны достигнутые успехи в выбранной узкой отрасли, что даже метания в рамках специальности уже будут шагом назад. Я не говорю, что это невозможно - сменить немного сферу деятельности ради комфорта проживания, просто я могу понять тех, кому это делать сложно и не хочется.
Про переезд в маленький город - согласна, причины должны быть весомыми. Но откуда мы знаем, может они и есть? Реальная работа, которую уже предложили и призрачная, которую можно гипотетически найти в Москве - вещи немного разные.
А в том, что семья должна быть вместе - полностью согласна.

Света, читала темку, но все времени не было написать) Я рада, что ты уже склоняешься к тому, чтобы переехать - все очень важно, чтобы муж и папа был рядом!

У меня у самой история, конечно, попроще, но все равно немного похожа на вашу. Мы с моим БМ встречались пока он учился в военном училище в Кстово, потом ему дали распределение в Екатеринбург. Мы решили, что осенью я к нему перееду, а на 2012 год назначим свадьбу.... В итоге из Екатеринбурга его перенаправили в Башкирию, в военный городок под Уфой! Сколько слез я пролила лучше не вспоминать! Переживала жутко от того, как мы будем жить вдали от цивилизации, как будут жить наши будущие дети....

Но потом поняла, что лучше жить так, но вместе с любимым! Собрала чемоданы и прикатила в Уфу.... Не буду рассказывать в какой квартире мы жили первые несколько месяцев, как я привыкала к башкирскому менталитету и чужому языку за спиной...

Но сейчас, спустя полгода, все как-то наладилось - я привыкла к поселку, в котором мы живем, к тому, что мы можем выезжать в магазины только по выходным. Недавно был вариант переехать в Уфу, но я предпочла остаться там, где мы живем сейчас. БМ в шоке был от моего решения)))) Не ожидал, что я предпочту поселок городу-миллионнику)))))) А я там привыкла и считаю, что нашему будущему ребенку будет полезно жить на свежем воздухе.

Так что ничего не бойся и не сомневайся! К счастью, вы не навечно туда переедете, а несколько лет прожить вполне можно)) От всей души желаю вам счастья и пусть твой муж там замечательно устроится и вы будете счастливо жить все вместе!

Наталья, я как про себя прочитала! И если честно, девчат, немного обидно, когда пишут и говорят про маленькие города и посёлки так негативно, что мол тут и жить-то нельзя - можно, и очень даже хорошо! Пусть это будет банально, но не место красит человека, а человек место!

Лен, да никто не хочет обидеть жителей мальньких городков, просто дело в том, что мы все очень разные по характеру...И кто то спит и видит жизнь в маленьком городке или тихом пригороде, а кто то затоскует от такой жизни так, что хоть волком вой...

Для примера: Приехали мы как то с другом в Москву на 2 курсе и идем-гуляем по центру вдоль какой то широченной дороги с 10 полосами.
Я: "Какой ужас - 10 полос, машины носятся, люди бегут, натуральный муравейник - не хотела бы тут жить",
Он: "Как классно - целых 10 полос!!! Такой драйв, хочу жить тут!"

Вот он - разный взгляд на одно и тоже место... К слову, он потом так и переехал в Москву, а я до сих пор мечтаю о тихом и зеленом пригороде))))

Да, Маш, ты права, что все мы разные мы вот уже второй год определиться не можем где квартиру брать в Нижнем, в Пензе, в Дзержинске или вообще в каком-нибудь другом городе. Вот вроде все пути открыты, а решиться не можем...

По поводу городов больших и малых. Мы же молоды,еще не закостенели в своих привычках. Мне кажется, в наших силах в любом уголке земли устроить себе ту жизнь, которая нам ближе. И в Москве можно жить тихо и размеренно, и в деревушке зажигать так, что все будут завидовать. Нужно только желание и вера в то, что все в наших руках)

Долго думала писать или нет. Но все же поднимаю тему. Может хотя бы для себя расставлю все по полочкам.

Мужу предлагают перевод с хорошим повышением. И вроде бы все хорошо, зп хорошая + премии, будет возможность побыстрее закрыть ипотеку. И надо бы радоваться. Но у меня руки трясутся и мысли путаются.

Вот еще год назад думала, что я как "жена декабриста" за любимым хоть куда поеду. На деле все оказывается намного сложнее.

Во-первых, работа в Нефтеюганске!!!! Район приравненный к Крайнему Северу. До Омска 1200км.
Меня страшит климат. Я теплолюбивое и солнцезависимое создание. Вроде бы и смотрю по Гисметео дневник погоды - не все так страшно там, чем-то похоже на Омск. Но все-равно - это ж Север!

Во-вторых, садик....... Вроде бы обещают помочь с садиком там, но не факт. И меня мучает вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ С МЕСТОМ В САДИКЕ ЗДЕСЬ? Если допустим мы через 2 года захотим вернуться в Омск, наше место в саду уже пропадет?
Обидно, ведь мы приложили немало усилий, чтобы его получить.

В-третьих, моя работа. Я действительно сейчас очень дорожу своим местом, коллективом и видом деятельности. Была б декрете, не задумываясь бы рванула куда угодно. Но тут... Зп у меня невысокая (20т.р). Но я занимаюсь сейчас именно тем, что мне нравится. С очень хорошими, грамотными людьми, у которых есть чему поучиться. И опять же перед этими людьми мне немного стыдно. Возможно даже у меня планируется небольшое повышение. Что со всем этим делать?!!!!!!!!
Илюхин начальник ТАМ обещает, что помогут мне найти работу новую в Нефтеюганске. Но это будет уже явно не та сфера, в которой я сейчас. От этого очень грустно. И вернуться потом на мое место не получится скорее всего.

В четвертых, квартира. Мы уже пережили 4 ПЕРЕЕЗДА!!!! Я не боюсь съемных квартир, просто уже морально устала каждую осень паковать чемоданы. Мы только обзавелись своей большой, уютной и милой квартирой. В которой хочется что-то делать, доводить до ума. А тут опять чемоданы. Опять съемная.

В пятых, отсутствие друзей и бабушек рядом. Как ни крути, но хоть раз в месяц мы хоть 2 часа, но отдыхали вдвоем. Там такого не будет. Не будет привычной возможности летом взять палатки и махнуть на выходные за город. Не будет возможности на майские праздники съездить в Боровое. А летом на недельку на Имантау. Это как раз те семейные традиции, в которых отдыхает душа. И их очень сложно вычеркнуть из жизни.

В шестых, кошка. Я понимаю, что это меньшее из зол. Но она ж часть семьи тоже. Куда ее девать? Она тоже пережила 4 переезда. После каждого из них, она начинала пакостничать. В последний раз сикала в детской на ковер почти 3 месяца. Боюсь, что еще одна смена жительства - она совсем свихнется. Оставить здесь ее некому. Что мои родители, что Илюхина мама кошку не возьмут. Чужому отдавать жалко.((((

Мы только вздохнули спокойно, что мы перестали платить за садик, все почти устаканилось и нам стало полегче. И тут вдруг такие перемены.

Муж у меня довольно тяжелый на подъем в плане смены дома. То есть путешествовать куда угодно - ЛЕГКО! но обязательно нужно возвращаться в родное гнездо. Каждую смену квартиры он довольно долго привыкал.

Опять же, если уезжать с мужем, то надо нашу сдавать. Чтобы не накладно было. Тут я становлюсь брезгливой до ужаса...... Ведь сдавать-то с нашей мебелью. Со всем тем, что хранит частичку нас и так любо.
Опять же, если приезжать потом в Омск, то мы не сможем остановиться в своей же квартире. Только у свекрови. Представьте - иметь свою квартиру, но не иметь возможности в нее возвращаться.

Голова закипает от количества мыслей.

Ищу плюсы:
- финансовый достаток заметно вырастет.
- муж очень хочет на эту должность. Как ни крути начальник небольшого подразделения. И я вижу, что это вот именно ЕГО!!!! Дальше с таким опытом он может уже в Омске найти хорошо оплачиваемую работу.
- вроде как мы еще молодые, Игореха хорошо перенесет смену обстановки.
- Возможность погасить ипотеку досрочно.

Девочки, милые, кто уже переезжал за мужьями. Поделитесь - как вы справлялись со всей это кашей в голове? Как малыши на новом месте приспосабливаются? Что делали с вашими квартирами - сдавали или просто оставляли так?

Мы сейчас усиленно считаем всю финансовую сторону дела. Ведь жизнь там дороже, чем в Омске. А уж тем более жить всей семьей. Муж хочет съездить в начале осени в командировку туда, все разведать. Но он сейчас такой окрыленный этой идеей, что я со своими тараканами не хочу даже мешать этому.
Более того, он сейчас проходит последний этап собеседования в Цетробанк. Но там вид деятельность для него немного не тот. И опять должность простого инженера. ПРавда и зп очень хорошая (по размерам Омска).

Понимаю, что если сейчас не дам Илюхе шанс попробовать себя в Нефтеюганске, то это будет обида на всю жизнь. Может он и не покажет ее, но где-то в душе она будет.

Настюш, ребенок ляжет - я напишу!

Полин, заранее спасибо!

Настюш, все девочки уже написали.
я подскажу только по одному пункту: эмоциональному.
Мы уже переехали как 2 недели. Тут не все гладко. И есть даже большие такие проблемы..типа медицины, увы Света написала чистую правду. Ребенка даже с полисом но с временном пропиской - не горят желанием видеть и наблюдать.
Но поверь, между этими маленькими нюансами нет даже времени грустить))) просто некогда) ребенок растет, надо обустраивать дом. Обживать новое место. Узнавать новые продукты) так что уехать, проститься со всеми и собрать вещи - реально психологически сложнее, чем потом просто жить на новом месте.
Если инициатор переезда муж - то для меня вообще не вопрос - надо ехать. Мне кажется, тут уж лучше правда попробовать, чем потом думать - " а что если бы..." я все равно верю, что как бы не было тяжело по-началу - дальше будет лучше. Друзей и правда на фоне детей найти намного проще. Да и мы молоды еще)
ПРо работу - мне конечно проще, я как работала до декрета - не шибко интересно, так для меня переезд был как раз шанс - сменить работу. Но у тебя - это шанс попробовать или может получить даже новое образование или дополнить старое.
ПРо климат - как человек который переехал из Карелии в Нижний -а потом из Нижнего в тот же климат Карелии) привыкается)
ПРо садик - советую узнать про электронную очередь в сад в вашем городе.
А еще лучше - сделать как я. За 3-4 месяца примерно - как только мы начали вообще думать о переезде - я зарегестрировалась на мамском форуме питера. и пробивала ситуацию по садикам, местам работы и досуга. Мне посоветовали встать через электронную очередь. Что я и сделала. Мне прислали уведомление, что я успешно прошла и что наш номер 104. НА прием в РОНО нужно принести это уведомление и справку от педиатра..

Полин, мамский форум Питера - это литлван?))))

ага, Лен!

Ох-ох Настя. Я твои чувства как никто понимаю, и все страхи, которые ты описала тоже. Я оказалась трусливой (честно, положа руку на сердце) и не поехала вслед за мужем. Искала миллион оправданий и поэтому мы уже больше года живем на 2 города с расстоянием в 1200 км. Хотя возраст в 3 года самый благоприятный для детей в плане переезда. Сейчас, спустя время, скажу так - дал бы мне муж тогда волшебного пенделя и я бы тут (в Южноуральске) жила и скорей всего не горевала, давно бы уже пошли за вторым ребенком и всем бы было счастье. Мужа лишать карьеры - это преступления для женщины, поэтому тут вопроса даже не должно стоять.

А теперь по пунктам:
1.К климату привыкнешь, да и скорей всего это не на всю жизнь. Меня тоже все пугали, что в Челябинске холодно - я была тут и зимой и летом - нормально. По климатическим схемам действительно на несколько градусов холоднее, раньше наступает зима, позже весна. Но в реальности - год на год не приходится.
2. С садиком вот засада действительно.Я пока сама не узнавала, что с местом. Но думается мне, что тут просто пишется заявления на длительный отпуск и место как-бы держится. Ну или еще какие-то варианты, которые надо решать с заведующей. В новом городе надо заново вставать в очередь, но как правило организации помогают с вопросом места в сад.
3. Работа... обидно уходить с любимой работы. Но тут надо смотреть иначе - сейчас можно пойти тебе в декрет, тогда работа никуда не денется. А на новом месте попробовать найти для себя любимое рукодельное хобби
4. С квартирой у меня тоже такие же мысли. Приехать в нее после квартирантов я не смогу, ну или полностью менять мебель и ремонт. Зато, если на новом месте квартиру оплачивает оргнизация, а эту вы будете сдавать, то это плюс еще неплохая сумма в семейном бюджете. Для меня самое сложно в таким переезде - это куда девать вещи, которые я не планирую брать на 2 года, что мы переезжаем.
5. Отсутствия бабушек - это по сути наша прихоть. Сколько на нашем форуме живет семей, которые не имеют в НН бабушек и помощи со стороны. Тяжело - да, но тут тоже я нашла выход. ЕСли будете ходить в сад, то там можно буде договориться с какой-нибудь воспитательньницей или нянечкой, которая в случае чего сможет вечером за денежку посидеть с ребенком. Учитывая зп педагогов дошкольного образования - я думаю, что они согласятся.
Друзья тоже со временем найдутся, с ребенком это сделать гораздо проще, чем без него ))) Хотя не спорю, иногда становится тошно и грустно, хочется сходить в гости или пригласить кого-то...
6. Кошку мы с собой не брали, потому что больше 3 месяцев не жили у папы. Она у нас уже тоже за 8 лет пережила уйму переездов. А если на долго , то конечно пришлось бы взять.

Сейчас, я для себя выявила одну реальную проблему - это медицина... Приезжих, без прописки и даже с временной пропиской принимать в госучреждениях не особо хотят. А если принимают то пытаются побыстрей отмахнуться. ПО крайне мере у нас тут так, в маленьком городке. Платный мед центр 1 на город и тот не особо славится специалистами. Меня когда недавно прихватил цистит в конце июня, мне предложили записаться к урологу на август, когда к ним приедет специалист из Челябинска. Тоже самое и с детскими болячками. Мотаться каждый раз в Челябинск за 80 км тоже перспектива не особо удачная, да и денег потребуется прилично (бензин + платные услуги). ТО же самое с беременностью - как ее тут вести, я пока не представляю, видимо, буду ездить в Челябинск (это если все же мы переедем до того, как я забеременею).

Расписала, и вроде так все у меня складно получается - переезжай не хочу. НО в реальности я к этому иду уже год. И мы уже почти привыкли жить по отдельности, каждый день созваниваясь по скайпу и видясь по 3 дня в месяц. НО когда снова начинаем жить вместе - я четко понимаю , что нельзя жить так, как мы живем. Семья должна быть полная и точка!
Но мы до сих пор так и живем в подвешенном состоянии т.к. я до сих пор надеюсь на перевод в НН. Но у нас тут с зп тогда станет лучше, чем в Южноуральске, т.к. в НН головной офис

Настен - от души желаю потратить как можно меньше нервных клеток на принятие этого решения. А еще лучше - сходите к психологу, если решение дается тяжело. Ищи во всем плюсы - за 2 года ты сможешь посмотреть ту часть России, куда бы не поехала по собственному желания.И я уверенна, что вы там найдете уйму всего интересного. МЫ сейчас Челябинскую область ездим вдоль и поперек и она нам не кажется такой ужасной, как об этом привыкли говорить. Этот край прекрасен и удивителен! * все хочу отчет написать с фотками...

Света, спасибо

Про работу и второго малыша. Да, я мужу уже сказала сразу - самое идеальное время. Но все же с двумя малышами одной в другом городе. Мне на это сложнее решиться, чем просто на переезд с одним ребенком.
Это 2 стресса. Не хотелось бы, чтобы на Игореху они легки одновременно.

С другой стороны - если не сейчас, то вторая беременность вообще отложится в долгий ящик. А хотелось бы годика через 2 уже....

Возможно, что если бы не работа. Точнее мои таракану на эту тему, то я все остальное перевела бы в плюсы и готова была бы ехать в любой момент куда угодно.

Но есть как есть. Посему и ломаю голову....

Настя, очень хочется просто поддержать тебя, пожелать вам удачи и вместе надеяться, что все будет хорошо Я оптимист по жизни и живу принципом все что ни делается все к лучшему.

Своим опытом поделиться не могу, но рассказать есть что. Моя коллега вот так же неожиданно сорвалась в Пермь. Причем недолго проработав у нас, в компании, о которой она мечтала. Пришла к нам после института и уже через месяц успешно сопровождала иностранные делегации, ездила на аудиты за границу. Все ей было интересно и получалось. Взяли ипотеку с будущим мужем(уж не знаю поженились или нет), переехали из съемного жилья в свою квартиру и только все там обставили как ее даже не мужу, а просто сожителю предложили серьезное повышение, но в Перми. В итоге уехали, два года уже там. Квартиру сдают, чтобы быстрее ипотеку выплатить, с работой тоже норм. Она у нас была на хорошем счету и ей предложили работу с удаленным доступом на первый месяц точно, дальше как захочет. Она видимо не теряет надежду вернуться и работает так до сих пор. Выполняет письменные переводы. Уверна, что мой руководитель с радостью ее возьмет, если она вернется. Конечно с ребенком на такое решиться тяжелее, но и с человеком, который по сути тебе ничего не должен нелегко взять ипотеку и потом вообще махнуть в другой город. В НН у нее только родители будущего мужа, сама она из Татарстана, поэтому расчитывать тожк особо не на кого.

Понимаю, что после других людей все чужое, но это повод сделать капитальный ремонт и сменить всю обстановку. Понимаю, что трудно бросить любимое дело, но возможно найдется выход и работа на удаленке или вообще другая работа лучше прежней;))) Понимаю, что немного напряжно без бабушек-друзей, но это повод завести новые знакомства и расширить свой круг общения!!!;) обе мои бабушки растили двоих детей без помощи: одна уехала в другой город-вырастила двоих сыновей, вторая была замужем за военным и постоянно моталась по разным городам с двумя дочерями, папин брат с женой уехали в Магадан и там родили дочку, а мамина сестра с мужем работали и жили безвыездно 3 года в Анголе, дочь правда оставляли здесь в НН;)))- все эти переезды были ради карьеры и они того стоили, все справились, все нам по силам;) удачи вам и пусть все получится!!!!!

Насть, у меня такого опыта нет, но хочу сказать, что если муж очень хочет ехать, уверен что ему это нужно и ЗАГОРЕЛСЯ, то я бы не сомневалась. Остальные вопросы можно решить. Без мужа жить не вариант для тебя это точно (как я поняла) Поэтому вперед, поздравляю с новыми возможностями и перемены это здорово! Желаю скорее найти достойную работу и устроить сына в садик

У нас была похожая ситуация. Собирался муж в те края,причем откуда я родом. Тоже повышение. Напишу коротко, я сразу согласилась. Причем ребенку предстояла операция. Я узнала,можно ли сделать там, оказалось нет. Поэтому расклад был такой,он уезжает,а мы тут оперируемся и полгода до лета лечимся,потм приезжаем. Но не получилось в силу не наших желаний. Климат,ерунда, не в тундру,в палатку)))). Я бы хотела вернуться на север. Смена обстановки только плюс. Ребенок привыкнет быстро. По себе знаю)))). Самое главное,лучше попробовать,чем потом сидеть и думать,а надо было тогда.......

Очень хочется для начала поддержать вас и сказать, что всё наладится и решится. Мне самой всегда очень не просто находиться в состоянии неопределенности (ехать-не ехать, менять работу-не менять), но это надо пережить. Я хочу ответить в силу моего опыта по пунктам, минуя те, которые касаются ребенка))

1. Мои родители сейчас живут за городом. И всего год назад у них появились замечательные соседи, которые переехали во Владимирскую область из Сыктывкара. Причинами их переезда стали очень тяжелый климат и высокие цены на продукты. Сейчас в нашей деревне строят ещё 4 дома друзья и знакомые "первых переселенцев". Так что да...климат там адовый, но ведь и природа там отличная. И возможности для туризма... а вы им увлекаетесь. Там же Обь, если не ошибаюсь... Сплавы, рыбалка... Красота.
2. Пропускаю))
3. Работа - дело наживное. И совсем не обязательно, что приехав в Нефтеюганск (тем более с помощью начальника мужа) нельзя будет найти работу по душе, с зарплатой выше, реализовываться там. Ведь вполне возможно, что вы пока не искали и не смотрели, тем более это реальный шанс коренным образом поменять сферу деятельности. Попробовать себя в чем то новом.
4. Мы пережили 3 переезда))) И мне кажется с каждым разом у нас все больше и больше вещей)) Да, это тяжело, каждый раз обживать новое место. Очень тяжело... Но если этого требует необходимость, то я беру себя в руки и делаю. Воображаю себя дизайнером интерьеров и покупаю рамки для фотографий) Беру молоток и гвоздики, развешиваю рамки на стенах. Помогает почувствовать себя дома)
5. Бабушки - это самый большой минус((( Друзья появятся. Вы будете общаться с коллегами мужа, со своими коллегами, познакомитесь с мамами детей, с которыми будет общаться ваш сын. Это не проблема. А вот помощь бабушек... Но и без них можно справиться. Не так это критично, как может показаться на первый взгляд.
6. Брать кошку с собой, переживет) У нас знакомые 2х своих кошаков перевезли на ПМЖ в Канаду... Кошка - член семьи. Мы своего кота таскаем Питер - Нижний Новгород часто. Он переживает, но вроде уже привык. Летом живет у бабушки с дедушкой в деревне. Зимой с нами путешествует. Отдать смогу только родителям мужа или бабушке с дедушкой... Потому что люблю кота своего и переживаю.

Я на форуме уже писала о том, что русские боятся переездов. Вот в США никто даже бы тему такую не завел... Там народ бы продал дом с ипотекой, вызвал муверов, погрузил всё в трейлер и поехал в Сиетл из Лос - Анджелеса (читай из Сочей в Мурманск). А в России нет такого. Не нужно бояться, нужно пробовать и искать то место, которое будет вашим. Возможно в будущем в Нефтеюганске вас ждет головокружительная карьера, потрясающая квартира, превосходная работа у мужа, волшебные друзья, которые станут вам ближе и дороже, чем те, что есть. Пробуйте и дерзайте. Я всегда ЗА то, чтобы давать возможность мужчине самореализоваться. Жизнь отдельную на продолжительное время я не рассматриваю... Никак...вообще... Это не семья в полном смысле этого слова. Могу представить себе отъезд мужа на пол года, но эти пол года будут нужны мне, чтоб закончить здесь все свои дела и уехать к нему... Мы живем страхом неизвестности... Не нужно бояться. Все получится)

Лена, спасибище большое! Все по полочкам.
Жить без мужа я не смогу. Да и он тоже. Он на 2 дня на учебу в Москву уезжал, так и то звонил по 20 раз на день + скайп. Приехал и сказал, что ему тяжело без нас.
Я знаю, что мужчине нужна самореализация больше, чем женщине. Я хочу его поддержать. Но все эти тараканы мне мешают со 100% уверенностью сказать ему - Да.

по моей работе. Я уже узнавала - оборудования Cisco там нет. Так что тут только пробовать себя в новой сфере. К сожалению, очень многое нужного забудется за это время.

Про переезды согласна. Я тоже беру себя в руки, рассматриваю каждый переезд как возможность избавиться от хлама и сделать генеральную уборку. Но покидать свою хорошую квартиру. Ой как не хочется.

У нас, в отличии от живущих в штатах, сильная привязанность к местам обитания)))) Привычки - это наше все. Поэтому и сложно вот так просто взять все продать и переехать в другое место.

Настя, я представляю, что тебе сложно, но ведь решение уже подсознательно принято, что надо ехать и быть вместе, так зачем искать в твоем перечне доводы против или причины для расстройства? это просто дела, которые надо решить.
А к родителям все равно несколько раз в год приедете, тут и сходите в кино. А сынок у вас подрастает, скоро и с ним вместе можно будет здорово развлекаться. Ко всему привыкаешь, и к отсутствию помощи - тоже. У меня были такие периоды, когда несколько месяцев Лиза была всегда с нами, ничего.
Хорошая должность и большая зарплата - ради этого можно пойти на многое.
работу свою понимаю, что жалко, но настраивайся на то, что все перемены будут к лучшему, а если расстаться по-хорошему с работодателем и вы вернетесь потом, думаю, они с радостью возьмут тебя опять.
удачи вам!

Насть, как я сейчас тебя понимаю. Мы тоже уже месяц живем раздельно с мужем. Он в Москве, мы здесь. Сначала его отъезд подразумаевался, как временный (до конца лета). Сейчас он говорит, что где-то до конца года, а там, как получится и что вообще он хочет, чтобы мы с Кирюшкой уехали к нему. Серьезного разговора у нас на эту тему пока не было. ВО первых, потому что все условия, который ему обещают, пока только обещают и еще не известно, что на самом деле будет. А во-вторых, я просто даже думать боюсь об этом. Тараканы те же. Хороший садик у ребенка, в который мы только полгода назад перевелись с большим трудом. Моя работа, с которой я не хочу уходить. Отсутствие бабушек. Пока так и живем отдельно. Папа к нам только на выходные приезжает. Как потом все сложится, не знаю... Вам желаю, в любом случае быть всегда вместе и настраиваться на лучшее!!!

Мало кто знает,но у меня мужу точно также совсем недавно (в апреле) предложили перевестись на руководящую должность в г.Рязань.Мужу очень сложно принимать решения о переменах в жизни,и зная что на своей тогдашней работе он "засиделся" и появились реальные для него перспективы роста и развития,я сказала,чтоб конечно же соглашался!Все решим!
Насть,все твои вопросы для нас тоже весьма актуальны)особенно что делать с квартирой и как быть с кошкой.
уже 3,5 месяца у нас "гостевой брак").Папа к нам приезжал при любом удобном случае,чаще всего на машине,мне в НН очень одиноко без него.А с нашим супершилопопным ребенком-тяжело морально,что 24 часа в сутки я нахожусь в тонусе.
За это время муж снял (за счет организации) отличную квартиру,разведал обстановку и очень меня ждет на совсем.Я на 100 % согласна,что семья должна жить вместе и ребенок должен общаться с папой.
Сейчас уже 2 недели мы у него в "гостях".Скажу честно,мне тут еще более одиноко и грустно.Домой очень хочется.Конечно,со временем привыкну и приспособлюсь.Пока поняла одно-мне срочно нужна тут работа,иначе я зачахну)
Полинка переезд вообще восприняла абсолютно спокойно.Как будто тут и жила всегда,единственное очень скучает по своим друзьям,постоянно вспоминает)Но я вижу с какой радостью она встречает с работы папу и не отпускает его,когда он приходит на обед.Это ценно!
С садами тут,конечно,все плохо.Очень многие рязанцы ходят в частные,и мы туда пойдем,если найдем мне работу.
Настюш,ничем тебе наверно не помогла,но высказаться захотелось)

Девчоки-милые! Спасибо Вам огромное за поддержку, за то что опытом делитесь!
Мы еще не говорили даже родителям. Но муж решение уже принял. Он этого хочет. По выходу из отпуска выбьет себе командировку туда. Съездит на разведку для начала.
И да, Лена полностью права - подсознательно я тоже приняла решение, что мы поедем вслед за ним. Не сразу. Но поедем.
Жить порознь мы не сможем долго.

Про своих тараканов Илюхе попыталась рассказать вчера. Он меня не понял совсем. Даже обиделся слегка.
Разбаловала я его)) Когда ему плохо и т.п., то я ему начинаю сразу же помогать, обрисовываю ситуацию в лучшем свете, показываю все плюсы.
А вот когда такое происходит со мной, то я обычно перевариваю это сама. Вот он и забывает, что мне самой порой нужна поддержка.

Про работу и садик. Все бы ничего, но городок там мааааасенький совсем. 125тыс. человек население. Это меньше даже, чем один округ г.Омска. Поэтому найти работу по специальности мне выбор небольшой. Муж сказал, что он против, чтобы мы работали вместе. Точнее, чтобы я была у него в подчинении. Говорит, что будем ругаться постоянно.

В садик в Омске мы уже путевку получили и отдали. В любом случае с сентября начнем ходить туда.

Перемены - они конечно всегда к лучшему! Но когда они происходят слишком часто - от них начинаешь уставать и раздражаться.((((( Женам военных вообще памятники надо ставить!

Насть, я пока с виртуальным ребенком, но вот как было у нас.
Я работу боюсь бросать, боюсь уходить в никуда. Поэтому я не уволилась, а ушла в декрет. До ухода в декрет у нас был "гостевой брак". Муж приезжает раз в две недели.
Квартиру в НН жалко сдавать и продавать, поэтому одно из моих условий было, чтобы она осталась в свободном доступе и я могла приезжать в нее когда захочу.
С садиками и поликлиниками у нас все легче. Мы тут пользуемся платными услугами, там у мужа планирую также. Когда платишь, все легче переживается. Но для себя я вижу смысл переезда именно потому что могу позволить себе многое, если бы выбор стоял съезжать на съемную и выкраивать деньги на все, мы бы не поехали.

Ян,а куда ты уедешь?если не секрет?

Набережные Челны. Это в Татарстане.

ой,далеко...

Да, беда в том что на прямую только автобусы ходят, ни поездов тебе, ни самолетов. Надеюсь что транспортное сообщение со временем улучшится)

т.е вы туда прям надолго?а родные у вас здесь?

Не знаю как надолго. На время декрета точно, а там если деньги платить будут будем там, нет - вернемся сюда. Здесь сестра мужа и мои родители. Свекры и там и тут жилье имеют, они готовы жить где угодно, лишь бы поближе к будущей внучке)

да да)) мой муж тоже не понимал и не понимает моих терзаний)))
город и правда небольшой.. но в небольших городах тоже есть плюсы. А можно рабоать вместе - но не в подчинении? просто на первых парах было бы очень спокойно наверно видеть мужа хотя бы рядом. Мне сильно помогает, что у Фимы работа по графику... иногда до поздна, иногда весь день дома.
Пусть все сложится так как должно, Насть!
Тут другого даже не пожелаешь.
БЫвают такие "шансы", что кажется - лучше бы и не выпадал. Но все же изменения - должны быть к лучшему.

Настенька, хочу тебя поддержать. девочки здесь написали много, написали все правильно. жалко, что муж не понимает твоих терзаний, но я думаю, что со временем все же поймет))))
от перемен и переездов действительно устаешь, за последние полгода мы пережили 2 глобальных переезда: сначала в Канаду, потом из Торонто в Оттаву, 100% будет третий - уже в свой собственный дом.
в Оттаву переехали, т.к. муж нашел здесь действительно хорошую работу, мне пришлось переводиться в оттавский офис моей конторы, так что я даже работы не лишилась. только что купленный в Торонто дом пришлось продать, так и не успев в него переехать((((. будем теперь уже здесь искать.

да, здесь у меня комфортнейшие условия, но все равно тяжело паковаться, распаковываться, обустраиваться на новом месте.
муж очень переживал, понравится ли нам в Оттаве, мы специально приезжали сюда на выходные, все посмотрели, и только после этого муж согласился на работу здесь. но для нас гостевой брак абсолютно невозможен, мы думали ехать нам всем сюда или нам всем оставаться.

удачи вашему замечательному семейству!

Яна, Полина, Саша,

Я сейчас ищу плюсы во всем этом деле. Например, вот такой - "Продолжительность дополнительного отпуска в районах Крайнего Севера составляет 21 рабочий день, а в местностях, приравненных к ним, – 14 рабочих дней." То есть отпуск будет 44 дня!

Почитав форумы ХМАО и самого Нефтеюганска поняла, что за медициной - только в Сургут ( 70км от НЕфтеюганска). Образование там тоже оставляет желать лучшего.(((( Поэтому однозначно к Игорешиному первому классу вернемся в Омск.

Да и у мужа план такой, чтобы отработать 2-3 года и обратно. Ну а если не обратно, то в Ростов.)
Едет он туда по двум весомым причинам:
1)научиться быть начальником и иметь возможность потом уже в должности начальника ИТ переводиться по Сбербанку, ну или в другие компании;
2)максимально быстро погасить ипотеку.

Про второй декрет..... Все больше задумываюсь об этом.

Про платную медицину и садик на новом месте. Мы сможем себе это позволить там. Но! Хотелось бы максимальное количество денег вбухивать в досрочное погашение ипотеки (собственно одна целей перевода туда). Поэтому хотя бы садик нам нужен муниципальный. Обещают помочь с этим делом. Посмотрим как получится.

Какие хорошие новости!
НА самом деле - приедете - и плюсы будут еще чаще появляться)
Пусть их будет как можно больше!)

как у многих оказываются папы живут далеко от семьи! у нас тоже возникает такая перспектива, но там пока все вилами по воде, поэтому я стараюсь даже не думать об этом.

Настен, насчет квартиры, а нельзя ее сдавать каким-то родственникам. нет у вас тех, у кого нет своего жилья?

Тоже что ли внести свои 5 копеек...
20 июля 2 года назад мой муж уехал с вещами в Нижний. Мне оставалось в Саратове доработать до декрета до середины сентября и там уж в начале октября Спартак приехал за мной. Конечно у меня даже не было в голове мыслей не поехать за ним. Просто вот реально тяжело было свыкнуться тогда с мыслями о глобальном переезде и навсегда.
1. Климат Н.Новгорода (по сравнению с саратовским) меня тааааак пугал! В общем-то я и сейчас, отвечая своим в переписке на вопрос "как погода?", пишу, что как всегда - не как дома))) Я тоже человек очень теплолюбивый. Для меня местная погода прохладная даже во вроде бы жару по здешним меркам. В Якутске, куда нас вроде бы уже сначала распределили вместо НН, я точно бы умерла)))
2. Работа. Вот как же ужасно сильно я переживала по этому пункту... Я так ждала и так стремилась именно на это место и в эту организацию ну не передать словами! Я и ночами не спала - работала, и проводила разные проекты и тренинги за сущие копейки или за спасибо, только чтоб в итоге игра стоила свеч. И вот она моя! То чем я хотела заниматься, прекрасные перспективы, начальство как родители родные, коллектив как друзья, условия работы сказочные. Даже моей беременности все радовались как своей. У непосредственного шефа моего кроме всего прочего был свой бизнес был в сфере моей деятельности, так что даже находясь в декрете и при наличии возможности на пару часов иногда оставлять ребенка (а там то с бабушками такая возможность ессно была бы), был отличный шанс получать очень даже неплохие деньги. Но... ушла я 12го сентября в декрет, поставила на свое место другую девочку, слезно со всеми попращалась и уехала... Жалко до сих пор!
3. Про родню. Первое время (ну как первое, первые 1,5 года)))))) я оочень переживала. Так как вот беременная первым ребенком на последних месяцах уезжать за тридевять земель и рожать и все делать самой и одной в первый раз... Волосы дыбом вставали! Никаких друзей и подруг ни у мужа ни у меня. Ни родни. Вообще вот только муж, я и новорожденный кроха. Вроде бы город большой, а мы тут как в поле себя чувствовали. Ну ничего! Форум фореве!! Вот сейчас всё, что я узнала для жизни в НН, все мои знакомые и друзья тут (и мужа, кстати, тоже) - это 99% благодаря форуму.
Ну и потом если хотя бы еще зимой или осенью нам предложили вернуться в Саратов, то вернулись не раздумывая. Сейчас мы уже не хотим отсюда уезжать. Да далеко от родни, да не с кем оставить ребенка (а скоро 2х) на вечер, чтоб сходить вдвоем в кино, да это бывает у нас раз в полгода хорошо если. Но нам и так хорошо, хоть и тяжело иногда.
4. Кошка. У меня была кошка еще с Саратова. Девушка к переездам привычная. В НН переехала конечно же с нами, т.к. оставить некому тоже было. Всё ок. Правда год спустя нечаянно сбежала

В общем и целом, не так всё страшно, как кажется. Как у меня говорит бабуля, человек не собака - ко всему привыкает. Знакомые - дело наживное. Родня возможно сможет к вам приезжать. К тому же это у вас не навсегда. Вот мы 2 года как переехали, а кажется, что только прошлым летом перебрались - время оно идет и всё когда-нибудь кончается. И правильно девочки писали - мешать карьере мужа смерти подобно) Хотя вот если моему сейчас предложат в тот же Нефтеюганск переехать... Черт, тоже буду с такими же тараканами сидеть и тут писать
А вообще главное (ну для меня) - чтоб семья была вместе.

Мой муж уже 3-ий месяц живет в Москве. приезжает к нам только на выходные или того реже. Причем приезжает и почти сразу уезжает по своим рабочим делам, которые у него накопились (((((((. И вот, сегодня с Кирюшей у нас состоялся такой разговор:
-Кирюш, сегодня папа вечером в Москву уедит
-Зачем?? Я не хочу, чтобы папа в Москву уезжал, я хочу, чтобы мы были все вместе
-Кирюш, ну он там денежки зарабатывает...
-А мы не будем ничего покупать!
-Ну кушать же мы что-то должны...
-А мы будем только кашку всегда кушать!

Девочки, у меня слезы на глаза навернулись. Никак я не ожидала услышать от своего ребенка такое!! папиным вниманием он никогда избалован не был, когда муж жил здесь, с нами, с сыном он очень мало проводил времени и все равно ребенок понимает, что семья должна жить вместе. у мужа пока не получается устроиться на то место, на которое он планировал, соответственно все затягивается. Планировалось, что он устроиться, начнет получать нормальную з/п и мы будем думать о нашем переезде к нему. Хотя я, на самом деле, не хочу никуда уезжать из Нижнего. Но по мнению мужа, только в Москве он сможет сделать карьеру. Мешать этому я не вправе. А жить так, на два города действительно очень тяжело. Тяжело морально, физически мне, как оказалось, легче )).В общем, грустно... Грустно из-за того, что ребенок переживает и очень тянется сейчас к папе...

Надо же, как много трехлетки понимают...
Катюш, желаю вам скорейшего воссоединения, и чтобы быстрее там все рабоче-жилищныепроблемы решались!

Спасибо, Марь! Да, я тоже была очень удивлена, что трехлетний ребенок уже может так рассуждать!

Ай яй,кать((очень грустно,у нас сейчас такая же ситуация(давайте крепитесь и скорее к папе переезжайте!понятно,что не хочется,но что делать...

Уф, вот и мы скоро можем оказаться в этой теме. Сейчас муж решает на счет полугодовой командировки в Крым. Если поедет и увидит, что там есть перспективы карьерного роста будем думать, что делать дальше... Пока не буду ничего загадывать дальше, посмотрим, что там с командировкой получится...

Алл, конечно не в тему, но что говорит муж про Крым? там спокойно или не спокойно?
стоит планировать туда отдых или нет...
сорри, за офф

Кать, муж пока ничего не говорит)) Подруга созванивается с родственниками постоянно, вроде всё нормально там, они сами с годовалой дочкой собираются туда в сентябре (если ситуация конечно резко хуже не станет)
Вообще у меня уже две подруги посматривают в сторону Крыма для ПМЖ...

ага, и вопрос, на чем туда добираться теперь...

На самолете? Для меня это более удобный вариант, чем на машине, но, конечно, и более затратный...

В новостях писали, что билеты на самолет будут субсидировать. Сейчас они якобы около 15 тыс. стоят (туда-обратно), а будет 7-8

Это хорошая новость)) Я сама не знаю, хочу ли эту командировку, на что мужа агитировать... Полгода без него это для меня очень много((

Алл,полгода-это ужасно!У меня муж завтра уезжает на 10 дней в командировку,вроде не так и много,а я уже скулю и скучаю...Как буду без него?Да и еще и ребенок приболел...эх:(((

Инн, представляю, у нас было две недели максимум, я скучала очень... Но с другой стороны это может быть его шанс карьерного роста. Там сейчас такая неразбериха творится, что может будет возможность себя проявить...

Ну если возможность продвинуться по службе,то,наверное,надо потерпеть,подождать.бабушки-дедушки ведь рядом,будут помогать:)

Алл, если там будет спокойно, то я бы с мужем поехала. Его куда именно? Климат для детей там лучше Нижнего, полгода это не много, зато будете вместе. Ты же все равно в декрете. Будешь сидеть там, лишь бы все спокойно....

там и жизнь дешевле...насчет спокойно - не знаай...

Оль, там пока вообще всё не понятно: как будут размещать, будут ди командировочные платить и если будут, в каком размере. Сейчас вообще разговор идет, что только оклад будет, тогда нам смысла ехать нет, очень дорого получится. Но вариант приехать к нему мы рассматриваем, в зависимости от обстоятельств.

Буквально вчера скайсканер выдал самый дешевый билет на 2 взрослых и ребенка туда-обратно - 44 тыщи с копейками)))

Авиарейсы из Нижнего Новгорода в Крым будут осуществляется «Уральскими авиалиниями» с 1 июня по 21 сентября 2014 года по воскресеньям. Об этом сообщает Международный аэропорт Нижний Новгород.

Авиакомпания уже подала заявку на выполнение рейса Нижний Новгород-Симферополь. Долететь до Крыма нижегородцы смогут на самолете А-320. Стоит отметить, что данный рейс уже указан в расписаниях симферопольского и нижегородского аэропортов.

Стоимость билетов в одном направлении в эконом-классе составит от 8,5 тысяч рублей, а в бизнес-классе – от 25 тысяч рублей. Самолет вылетает из Нижнего Новгорода в 6:40, прибытие в Симферополь – в 8:15. Вылет из Симферополя — в 9:15, прибытие в Нижний Новгород — в 12:40.

О, и лететь не долго, если что))

поддержу Олю holly. полетела бы вместе с мужем, тем более, что дети пока не в школе.

Саш, мы рассматриваем этот вариант, но это зависит от обстановки в Крыму (мало ли что на момент командировки может украинцев в попу клюнуть) и финансовый вопрос - если будет "голый" оклад, то мы просто не потянем снимать там квартиру (разгар летнего сезона это будет всё таки) и оплачивать свою тут.

Насчет "климат лучше" я бы поспорила, но не в плане того что он хуже,а плане восприятия детьми, рожденными в средней полосе того, теплого климата. Крымскую жару переносить просто нереально, никакое море не спасает (если конечно речь о море).Конечно,все индивидуально, но я наблюдала взрослых из нашего региона, которые чувствовали себя там рыбами выброшенными из воды.И отдых превращался в пытку просто.

Интересно почему тогда все врачи в один голос говорят, что именно Крым полезен для детей?

На мой взгляд, жара хуже переносится на Кавказе, чем в Крыму из-за высокой влажности воздуха.В Крыму влажность ниже

Кстати, для детей особенно полезен Южный берег Крыма из-за огромного колчества растений, которые там растут, особенно кедров.Кедры дезинфицируют и очищают воздух.Я как-то сильную простуду вылечила за день.Просто гуляла в Никитском ботаническом саду

Причина одна - там жарно, но сухо, нет такой влажности, как в Сочи, например.

Я не сказала что он вреден для оздоровления, а лишь то,что смена климата на длительный срок может сказаться негативно. И сомневаюсь,что врачи советуют отдыхать при 40 град в тени,что вполне стало нормой для последних лет там.

А где конкретно было 40 градусов в тени?Мне что-то в последнее время неособо везло с погодой в Крыму.То дождь, то море прохладное, то температура воздуха 20 градусов(

Марин, мне тоже не везло с погодой там последние года)вообще такое ощущение,что там какое то глобальное похолодание.
а вот зимой там жесть.очень холодно из-за влажности.я сама не была,но мама,а она успела повидать зиму и здесь,и на крайнем севере,и в Крыму, говорит,что там она самая холодная.
Алла, от себя хочу сказать,что Крым-это здорово!я б наверное вперед мужа туда побежала,если ему такая командировка предстояла))сейчас то конечно я сама побаиваюсь туда ехать,хотя родственники говорят,что все хорошо там,но я думаю,что все нормализуется и там будет тихо и спокойно,как прежде)

соображения Аллы (финансового и политического характера) абсолютно резонны. наш папа не поехал бы, если бы у нас не было возможности поехать с ним (но это мы со своими погремушками). вчера вернулся из 4-х дневной командировки, до сих пор ходим, за руки друг друга держим.
по поводу климата, исходя из личного опыта, не согласна. Крым - не Сенегал.

У нас сейчас выбор или сидеть на попе ровно в Нижнем без особых перспектив карьерного роста (он, конечно, есть, но очень медленный) или попытать удачу там(там еще ничего неизвестно,это надо ехать лично и узнавать всё, для чего и нужна эта командировка)
Пока там вообще ничего не понятно,но по мне это лучше чем командировка в Дагестан, куда его в прошлый раз чуть не отправили, ладно хоть желающий нашелся (а вот тут вообще отказаться не реально практически )

понятно, Алл. все же Крым действительно не Дагестан. тем более, что возможны перспективы.
держитесь там, если папка ваш уедет. одной справится можно, даже без помощи. просто грустно, когда муж так далеко.

Спасибо, Саш То, что грустно, это даааа.... У нас мои родители всегда на подхвате, если что, так что мне больше переживательно что мужа так долго может рядом с нами не быть...Но ладно, пока не буду про это думать- посмотрим, что там дальше будет

Вот про снижение цен на билеты в Крым: в один конец из Москвы всего 4 тыс. будет стоить

;)))прилично съэкономим,сдав свои;))но цены пока без изменений..ждем..

Жень,а вы по чем брали?я помню в том году из НН в Симферополь билет стоил 9тыр

около 55 тыс на четверых...у нас НН-Москва,Москва-Симферополь..можно было взять немного подешевле,но время ожидания было бы больше..а от поезда муж категорически отказался;)поэтому будем мониторить новые цены;)

ничего себе!)я даже готова побороть свою аэрофобию)

О, спасибо, Олесь! Даже если с командировкой не получится, то всё равно актуально нам, может в сентябре в отпуск выберемся))

Охотно, какая сложная и грустная тема.....я бы наверное с ума сошла..без мужа((( пока не уезжал, тттт. Надеюсь не уедет.

Помню муж раз уехал на три месяца в командировку. Время длилось вечно. Но как приятно когда он приезжает обратно