Воспитание с пеленок

Мне вот кстати это непонятно. Мне всю школьную жизнь ставили в пример соседскую девочку из парпллельного класса. Мы с ней дружили, но когда мама в очередной раз говорила, какая она молодец- отличница и тп я прям ненавидела ее.... Зхотя всегда был перед глазами пример старшего брата который окончил школу с медалью и универ с красным дипломом... Вот этого я до сих пор не понимаю

во-во, у меня до сих пор неприязнь к людям,которых мне ставили в пример.
интересно,а была ли я для кого-нибудь примером

печально,но у многих так с мамой...
завидую тем,у кого мама подруга.

Меня сейчас очень волнует вопрос общения старшего ребенка и младшего.планируя второго, мечтаю чтобы отношения деток были как у нас с сестрой.спасибо за это нашим родителям.конечно ревность была .но я ее не помню.нам недавно рассказали.что я просила продать настю)а так не помню я негатива и что младшую защищали всегда а я получала.для меня самой сейчас это важно.насчет отношения с мамой.воспитывали в строгости.строже была мама.но никаких шлем ков по губам для меня это ни злость.может было по попе.но не помню.хотели меня в начал.школе за технику чтения напороть.папа не дал.с тех пор я зареклась- техника чтения не важна мне у ребенка.мы не гуляли по вечерам.в 7всегда дома.на диско и в клубы нас не пускали.только в школе.сейчас безумно благодарна за это.с универа начали ночевать у друзей.так что я за разьяснениия и строгость
Как мама говорит строгий и спокойный тон и детям и взрослым полезнее.я во тоо ас ая сама.а щас меняюсь.маме сто раз на дню могу позвонить.с папой в аське.рассказываю все кроме личных моментов с мужем и то что может огорчить или мне стыдно это говорить

Самое страшное наказание было когда мама обижалась и говорила что такие дети ей не нужны.что она лучше 1 раз по плачет.мы очень этого боялись.1 раз чуть к бабушке жить не ушли.но это было за чтото серьезное.в углу я 1 раз была.скучно там

У меня с мамой чудесные отношения. Вспоминая, как строила их мама, сомневаюсь, что смогу так. Например, помню, лет в 14-15 я пробовала курить, напивалась, целовалась по пьяне, бесилась на уроках так, что выгоняли из класса, пробовали алкоголь перед уроками, я все это ВСЁ рассказывала маме. Сколько сил надо было приложить ей, чтобы не начать читать морали и ругаться. Мама рассуждала так: лучше я буду знать о ребенке всё, что с ним происходит, чем не буду знать вообще ничего.. При этом она вмоих глазах была самой понимающей подругой. И она часто рассказывала про себя истории, из своей молодости, мне было очень интересно и много в чем я хотела походить на маму тогда. Из раннего детства мало помню наше общение, наверное было всё так же).
Хотя, до определенного возраста нас с сестрой пороли за косяки, на всю жизнь запомнила это фразу "снимай штаны, неси ремень". Не уверена, что это было нужно, но раз это случалось, значит мы были виноваты. На отношения и доверие это никак не повлияло.

ну ты даешь,мать)

А я вот можно расскажу без маски?
Меня мама в 5 классе избила. Я украла томагоч.. Вроде так пишется.
У всех были, а мне не покупали.. И я не то, что украла .. А мне дала поиграть подруга, а я взяла и не отдала.. Сказала, что положила на парту, а он пропал.
И когда мама узнала- меня метелили целый день. Папы дома н было. Прпчем мама била не как бьют, а нахлывами.. Вспомнит- отдубасит, забудет- молчит и так уелый день.
Следующий день в школе сказала, что я упала с табуретки.. Потому что лицо и руки были в синяках и ссадинах.
Я этого никогда не прощу. И потому я никогда не ударю... Я не знаю почему я совершила тот поступок.. Я не делала этого ДО и не делала после.. Рецидиф был только с этим томагочем долбанным.
И сразу вопрос- как теоретически нужно было поступить в этой ситуации. Как наказать? Что сказать?

Прости,Полинка,моя любимая, я бы тоже выпорола,наверное. Может,не наплывами,конечно, это перебор,потому что у меня четкое правило: один косяк-одно наказание, но прилетело бы точно. Воровство-это унизительно ничуть не большее или не меньшее,чем порка.

Знаешь, меня били конечно, но не до такой степени. Думаю, это был очередной педагогический провал твоей мамы.
За воровство...не знаю, мне кажется, теоретически очень сложно говорить, но да, вряд ли словами обошлась.

Про убегания из дома и прочее - здесь, как ни в каком другом случае важно, чтобы ребенок именно понял, почему нельзя, что опасно, потому что даже если его отметелят, то не факт, что желания еще раз совершить путешествие в лес, в тундру или в Америку не повторится и не будет реализовано. Могу сказать про себя, у меня в возрасте лет 13-14 было огромное желание узнать, как это, заблудиться в лесу. Знаете, в таком возрасте бить, я думаю бесполезно, если только до полусмерти, чтобы не ушел ребенок, потому что ходить не может. А знаете, почему было такое желание? Читала много, тот же Жуль Верн с его пятнадцатилетним капитаном дико будоражил мне мозг, там де парнишка мог в 15 кораблем управлять, сражаться со стихией, почему я не смогу? Подбивала своих братьев троюродных и двоюродных дядюшек ненароком заблудиться в лесу, нас часто брали за грибами-ягодами, всегда с собой была в сумке вода, еда какая-то и даже спички. Мы думали, будет классно, поплутать денек, переночевать у костра, а потом нас, все равно, найдут. Казалось все это настоящим приключением. Мы все только решиться не могли, и вдруг прабабушка, мудрая женщина, видно, почуяла что-то, рассказала мне историю, как она с беглым зеком в лесу встретилась и еле ноги унесла, сразу расхотелось мне такой романтики. Ребенку в том возрасте, когда он хочет куда-то уйти, потому что это интересно, уже вполне можно показать приличный сюжет, как детей похищают или как они теряются в лесу. Без трупов и расчлененки, конечно, просто описание реальных событий, как группы ищут пропавшего, как себя чувствуют родители пропавшего и т.п. Я считаю, что это будет наглядней и понятней, чем выпороть. А мелким, которые бегают, потому что границы испытывают всегда можно того же Аркадия Паровозова показать.

Девочки, как жутко такие истории читать. Жутко и непонятно. Мы с сестрой однажды в гостях украли коллекцию переливных календариков. Взяли и затолкали в свои детские сумочки, никто не заметил, пришли домой. Когда обнаружилась пропажа, позвонили маме, календарики мы вернули, нас ругали, да, ругали, но так, посмеиваясь) потому что это было так наивно. Это детство... Ну, не вмещается еще в детскую голову вся логика устройства мира. И я все равно больше ничего в жизни не украла, потому что выросла и поняла все. Меня не надо было лупить для этого.

Мне кажется, речь про разный возраст, Лен.
Объяснюсь, пока меня цербером не сочли. Я не за то, что детей надо лупить нещадно по любому поводу. Это не так. Но я считаю физ.наказание допустимой крайней мерой, более лояльной, понятной и простой, чем изощрения с морально-эмоциональной стороной.

А зачем каждый раз про моральные изощрения? Кто-то тут высказывался в пользу такого метода? Не пороть не значит обязательно изощряться и давить морально. Да, это такая же катастрофа для меня, как и порка. Но мы не из двух зол выбираем меньшее, мы стараемся, чтобы зла в жизни ребенка по крайней мере со стороны родителей просто не было.

Опять мы ходим по кругу и пришли к тому, что порка - более гуманное наказание) То есть сначала говорим, что слова - это недостаточно, надо строже, иначе не поймет, не проникнется, а потом, что слова - это слишком строго, лучше шлепнуть и забыть.
За то, за что надо строго - будет строго. Но я за то, чтобы все конфликты исчерпать в течение дня. Засыпать в ссоре, с обидой, это ужасно. И меня никогда не наказывали лишением чего либо. мультиков, прогулок, сладостей. В детстве это было просто следствием маминого недовольства, что пока она недовольна, ничего хорошего от нее не получишь.

Не, Оль, тут речь вроде про ситуации "из ряда вон". Понятно, что самое лучшее - это разговор, личный пример и доверительные отношения.
Рассказать про зэка-уголовника в 13 лет - прокатит, в 7 - нет. И никто ж не говорит, что надо превентивно его отлупить "чтоб не ходил".

Я с рекламой одной замечательной книги, практические рекомендации как выходить из разных ситуаций с детьми, описанные подробно с примерами, человеком который "починил" очень много непослушных детей и их родителей, проблемы и пути их решения - мне читать было очень интересно, найти бы что то похожее про двойняшек!

Пара фраз из предисловия

Не знаю как повернуть с тел

Надь,спасибо)название интригует.
кстати,про "болтовню".
частенько натыкаюсь на статьи в интернете,как надо себя вести с ребенком,как его воспитывать.читаю и понимаю,что писали это люди,которые детей наверное в глаза не видели. это как со всякими теориями о легких родах-большинство из них написали мужчины.кому ж,как не мужику знать,что такое оргазмические роды)

Юль, а мне вспомнилась история с Ж. Ж. Руссо, которая в книжке про французских детей приводится, кстати. Он написал какой-то очень серьезный труд по воспитанию детей, на который чуть ли не до сих пор ссылаются. А сам всех своих пятерых детей, которых ему его служанка родила, в приют сплавил. Вот ему, конечно, виднее всех было, как детей воспитывать)))

Ага,Олесь)вот как раз нашла инфу про его трактат.

Олесь, как и Спок, у которого тоже совершенно не было контакта с собственными детьми )))) Я прежде, чем начинаю читать чью-то книгу, страраюсь в инете найти инфу про автора, а то он может быть совсем не адекватен, как родитель ))))

Да-да, Спок - тоже хрестоматийный пример:)))

Это не Спок и не Руссо

Надя, так никто и не говорит, что это Спок или Руссо:) это Найджел Латта:) про Спока с Руссо написали в ответ на вторую часть поста Юли julie87

Немного почитала эту тему - пугают все крайности, побои это античеловечно, отсутствие наказаний не решает проблему
Четкие границы дозволенного детям нужны обязательного, я много раз за день делаю замечания, много раз ловлю ручки, много раз обьясняю, много раз возвращаю отобраную игрушку одному через слезы другого (будь хоть десять одинаковых игрух- нужна одна и та же) - одернуть тоже могу ведь драки вполне уже осознанные и пускать ситуацию на "кто сильней тот и прав" не хочу, так же много раз миримся, целуемся, приносим друг другу одежду, подаем полотенце , все дружно играем и обнимаемся) авторитет папы незыблем, но пока хватает строгого голоса или развести по сторонам, с мамой лучшие подруги- она моя самая близкая душа и самый близкий человек!)

Коротко: хорошее хвалим, плохое игнорируем, опасное пресекаем!
При этом конечно же дети с каждым днем свои границы пытаются раздвинуть и приходится находить новые способы договариваться или наказать

надо купить!

Девочки, вот многие пишут, что лучше игнор от 1 до 7 дней. Это что за наказание такое? Или а я тоже опоздаю домой, чтобы ребенок понял, что Я чувствовала. Это вообще мне месть напоминает, а не наказание. Ты -мне, я -тебе. По поводу игнора, а вы не боитесь, что ваш ребенок потом так и в жизни поступать будет с другими людьми? Вот я такая...была. Моя мама меня наказывала так, не разговаривала со мной долго. Что я сделала, когда обиделась на мужа, после того как стали жить вместе? Правильно, не разговаривала с ним. Он был в шоке. И спасибо ему за его терпение, что смог побороть во мне эту дурацкую привычку. И я никогда такой ерундой заниматься не буду, как не разговаривать со своим ребенком по неделе.
Я поясню, что я тут не ратую за шлепки и т.д, но этот способ наказания еще более дикий для меня.

Книга Найджела Латта просто замечательная! И эта, и сынология.

Ну почему-то же никто не боится, что их сыновья потом жен бить будут, помня про детские порки.
Я сама игнор не перевариваю, но физическое насилие для меня табу. Это просто напросто преступление. Поэтому в случае очень крайней меры предпочла бы все же игнор.

У меня 2 брата, которых ремнем воспитывали, ни один пальцем никого не тронул

а еще другой вопрос тогда, как вы объясняете ДРУГИМ, что мы воспитываем ребенка - без наказания телесного.
ВОт мой муж ,самый добрый, самый лучший папа для Дениса. Но бывают моменты, когда Денис нет-нет да возьмет и врежет металлической машинкой ему по голове.. или ударит по лицу, если Фима строго сказал "нельзя". И вы Фима может шлепнуть..или выставить за дверь, чтобы успокоился и прокричался там.
Вот как вы регулируете конфликт "любимый муж-любимый ребенок". Предположим как в моей семье - я спокойная и рассудительная. Муж взрывной и вспыльчивый?

Полин, договорились, что бить нельзя. Папа нашел свой выход - умывает водой. хорошенько так умывает. и ведет проникновенные беседы. все довольны.
Я никому ничего не объясняю) Я так хочу, это мой ребенок, и этого достаточно. Если кто-то хочет дискуссии, то вот все, что я писала в теме, и выдаю. Оппоненты обычно или махают рукой или впадают в задумчивость - все в разную ее степень)))

я именно в формате - "на чью защиту вы встаете?"
тут получается у меня как 2 ребенка сразу.. все сразу считают ,что именно его и не поддержали.

То есть папа наказал, а мама должна как-то обозначить свою реакцию? у нас как - папа умыл, отчитал, Лиза бежит ко мне. Я обнимаю и говорю - Лиза, папу надо слушаться, веди себя хорошо, и он не будет сердиться. Иди поцелуй папу. И ребенку поддержка и совет, и папин авторитет на месте. Пойдет, поцелует, мир, дружба)
Но насчет битья лучше договориться на берегу. Потому что если метод для мамы недопустим, ей сложно остаться спокойной и проводить правильную политику единодушных родителей.
А вообще, когда один родитель чуть построже, это абсолютно нормально. Мне, по-честному, иногда даже проще карательную функцию мужу уступить, я вообще не чувствую потребности сильно ругаться и наказывать, я человек спокойный, и делаю это через силу при необходимости.

Полин, я поддержу мужа. Потому что не должно так быть мама Баба Яга а папа Дед Мороз, или наоборот.
По поводу кражи, тоже в 11 всроде лет такой же косяк был, одной порки оказалось достаточно....
Щас читаю все косяки у меня были в Настином возрасте.....

Мы никогда не осуждаем методы воспитания друг друга при ребенке - если я не согласна с тем как муж наказывает сына - я скажу ему об этом, но позже. Ну и просто периодически разговариваем на эту тему, обсуждаем как лучше поступать в той или иной ситуации, как наказывать и что говорить -в общем, стараемся "на берегу" договориться о принципиальных моментах.
А "другим" вообще не вижу смысла что то говорить или доказывать, какой бы метод мы не использовали, т.к. всё равно могут не понять или понять превратно. Так, к примеру, моя мама считает нас родителями-извергами, не потому что мы можем шлепнуть ребенка по попе (это как раз нормально для нее), а потому что когда Даня начинает себя отвратительно вести, мы отводим его в другую комнату и даем ему возможность прокричаться там в одиночестве.

Плюсанусь...
Мне кажется, что превалирующее количество детских грубых ошибок (как то же воровство) лишь от того, что родители в своё время недообъяснили.
Так и вспоминаются слова Вопроса про кровь из носа, зиму, темнону и, главное, непонимание- за что?
Это всё очень грустно.

Для меня воровство, курение и за что там ещё сильно влетает- всегда были табу, которое я ни разу не нарушила. Меня ни разу пальцем не тронули, объясняли, баловали (!), много разговаривали, а, главное, показывали на своём примере как правильно. И последнее было самым действенным. Я всегда знала, что не могу снизить планку, заданную мне родителями.

Очень надеюсь перенести такую систему воспитанию на свою дочь.

Ребенок потерял телефон - на мой взгляд не повод для "отлупить" ни разу. Вообще вещи - не то, за что стоит лупить.
Нет, ты меня неправильно поняла. "Другие", которым что-то станет известно, меня мало волнуют. Я против наказаний, которые грубо вмешиваются в отношения матери и ребенка. Посыл должен быть "я тебя люблю, но ты сделал очень плохо, я очень за тебя боялась, ты меня очень подвел". Но "я тебя люблю" должно быть все-таки первым. Заметь, все истории здесь описанные, про то, как мама, сильно волнуясь, после долго ожидания и неизвестности, в сердцах отлупила сгоряча. И это понятно и, на мой взгляд, простительно. А вот точный расчет с указанием дат "я обижаюсь на тебя ровно до следующего вторника" - это мне непонятно. Я вот точно не смогу игнорировать ребенка своего. Нисколько, даже до ужина)

А бить сможешь? Я игнорю на эмоциях. Т.е. вместо того, чтобы орать, уйду и не буду разговаривать пока сама не отойду. Никто не говорил, про "обижаться до следующего вторника". Но если мне Тёма орал в магазине, что хочет конфету, то я его приведу в чувства, отчитаю и не буду с ним разговаривать нежно и ласково, пока не смогу это сделать искренне(от 2 минут до 2 часов, второе при условии, что папа дома и ребенок не один). А вот конфет он не получит еще 3 дня. Я не буду выкладывать на стол конфеты и смачно их есть, чтобы поиздеваться, но три дня у меня будет повод для лекции на тему "я тебя люблю, но ты должен хорошенько запомнить, что если хочешь что-то получить, надо говорить спокойно, а если орать, то будут плохие последствия".

Я с Аней прям в этом вопросе на одной волне. Но ремнем вряд ли когда то воспользуюсь..... Хотя не буду зарекаться...

Я ремнем тоже не собираюсь))

Наташ, ну мы опять про разные вещи говорим. Я говорю про опасные ситуации, когда есть угроза для жизни, а не про "хочу конфетку". Да, если я три часа буду искать на улице ребенка, а он, между тем, будет на разрушенной стройке бегать наперегонки по лестнице без перил (не было, но я б в детстве точно могла такое сотворить) - да, я не удержусь, точно знаю. Но когда домой придем - умою, накормлю, обниму и развеселю как-нибудь, удостоверившись, что он понял - за что.

Это я как пример того, что игнор не может быть установлен по времени. Он от души, а вот наказание(=последствие своих действий) может быть и конкретным по времени.
Ты еще про унижение к моим постам писала, я так и не поняла, что ты понимаешь под унижением.

Унижение - игнорирование, сравнение с другими, постоянное напоминание о проступке, лишение чего-то важного для ребенка (типа "не поедешь в лагерь" - причем тут лагерь? Это мой косяк сегодняшнего дня, я отвечу за него сегодня, почему я должна расплачиваться чем-то через месяц?)

Потому что те, кто теряются в тундре, в лагерь уже точно никогда не едут. Потому что если ребенок не понимает запретов по хорошему, то какой ему на фиг лаерь??? Надо сначала научиться своей головой думать, а потом самостоятельность получать. Или надо сейчас выпороть, а завтра отправить его теряться туда, где мама не видит? А вдруг мало выпороли? Вдруг не дошло? Это уже вопрос безопасности.
А еще чтобы ребенок запомнил и в будущем орентировался на эту ситуацию. Мне кажется гуманнее говорить ребенку "помнишь тундру?", чем "помнишь порку?"
А разве логично бить? Вы боялись, что ребенок потеряется и погибнет. Он жив-здоров, значит надо его самостоятельно поколотить?
И все эти варианты, они для детей, которые не понимают по- хорошему. Если бы мой вернулся из тундры напуганный и виноватый, я бы ему вообще ничего не сделала.

Мддаааааа,сегодня ,прям,переворот в моей голове....Выходит у меня золотая мамуля!!!Только прочитав истории других можно понять как мне повезло!!Я без шуток....Сижу вот и думаю с чего я взяла ,что так всё плохо было....Из серьёзного только игра молчанка,ну,и многочасовое вымаливание прощения ...При этом никаких оскорблений,тычков,побоев и уж тем более непускание домой..Выходит,что я жизни совсем не нюхала ))
Маш,Полин,ваши истории потрясают..Не представляла,что такое даже возможно..Волосы дыбом!!!Такое поведение мам за гранью понимания..Даже не знаю чем это можно оправдать и как это можно забыть....

У тебя Анют наверно как и у Наташи косяков серьезных не было)

А почему вот есть те, у кого нет косяков? дети такие от природы или родители хорошо вдолбили словами, что можно, а что - нет?

Лен, нас трое было у родителей, и все мы разные, косяков таких как у меня у братьев не было