Гостевой режим юридически называется "временное пребывание ребенка в семье".
я думаю, если возникнет необходимость, я отдельную тему по этому вопросу
заведу.
В первый раз сложно пришлось - 3 недели беготни,
многое впустую просто по незнанию системы...
Сейчас тоже непросто будет- сегодня у психолога (в школе приемных родителей) обсуждали вопрос как и что сказать другим детям...сложно это...
К ним мы все так же будем ходить по воскресеньям- как раз привозить Дениса и заниматься как всегда.
И пусть Дениска с нами пока толкьо по выходным, но я уже- мама...
Выходные прошли бурно и очень-очень радостно.
Ребенок совершенно домашний, все схватывает налету.
В первый же вечер готовили вместе ужин, а на утро- пекли блинчики.
Антон научил его профессионально резать- для ребенка это оказалось удобнее моих "дилетанских" методов..
А как здорово Денис ездит за рулем!!!!
Весь в папу!
Катался в парке на квадрацикле и картинге- как будто не в первый раз!!!
Днем устроил папе тихий час под чтение книжки..
Очень изменились отношения- стали более глубокими и доверительными.
Гостевой режим хорошо тем, что помогает постепенно адаптироваться к этой новой жизни и новому статусу- как ребенку, так и нам.
Помогают и походы к семейному психологу- проговаривая заранее различные ситуации сразу понимаешь, что надо подкорректировать в себе и над чем задуматься.
В общем, я теперь мы счастливые родители почти 11-ти летнего сына.
у меня знакомая работала в детском приюте, я толком не знаю правила там, значю что по достижении 14 или 15 лет детей уже в интернаты распределяют
и вот были там брат с сестрой, знакомая усыновила мальчика, а ее подруга удочерила девочку, т.к. одному двоих детей не разрешили усыновлять
Только не обижайся, но я спрошу тебя вот о чем...
Ты называешь этого мальчика сыном - ты действительно чувствуешь себя его мамой или пока в большей степени опекуном? Ведь порой даже к ребенку выношенному и рожденному собой материнский инстинкт не сразу просыпается... И как вы выбрали именно его - он "зацепил" тебя чем то сразу?
просто мы именно эти вопросы с семейным психологом прорабатывали..)))
Я к этому классу ходила с декабря.
Причем я изначально пошла в волонтеры для того, чтобы в итоге оказывать максимальную помощь одному ребенку- тому, с кем мы со временем "сойдемся".
Тогда, конечно, о том, чтобы взять ребенка и речи не было..
Но все меняется и в мою жизнь пришел человек, которому все это близко,
и он не видит различий между своими и приемными детьми.
Денис очень сдружился с Антоном и само собой уже пришло решение оформлять гостевой.
Большее не позволяют жилищные условия- взрослый мальчик не должен жить с мамой и папой в одной комнате.
Думаю, сами понимаете.
Поэтому в ближайших - расширение жилплощади и забрать ребенка насовсем.
А про маму- да, чувствую себя именно мамой.
У меня никогда не было предрассудков про "свою кровь" и прочее...
Для меня свой ребенок- это тот, кого мне подарила судьба и кому я буду помогать в его жизненном пути.
а у меня тоже вопрос.. скажи, а Денис называет вас мамой и папой?
как он сам отнесся к вашему решению, даже предложению, скорее? 
Она нам очень важна!!
Не все поняли и приняли наше решение, на удивление крайне негативно отозвалась моя очень близкая подруга... и на этой почве общаться с ней я перестала.
Денису мамой и папой называть нас сразу запретили- до поры.
Зовет по имени, хотя порой "мама" все равно проскальзывает.
Решение было наше общее- и Дениса в том числе.
Он сам однажды сказал, что ему хотелось бы к нам в гости
От меня вот какой, пусть не совсем приятный, но вопрос: не обижает ли ребенка то, что вы его берете только на выходные, типа насовсем он вам не нужен, а на выходной поразвлечься можно? Как вы боретесь с тем, чтоб у него не возникло ощущения, что он "игрушка на выходные"?
Поймите меня правильно, я вижу ваше искреннее отношение к мальчику, понимаю наличие сложностей с жильем, препятствий со стороны "системы", но как объяснить это малышу?
На словах "игрушка на выходные" мы с подругой моей и расстались..
Ребенок уже далеко не малыш- скоро 11 лет.
И все прекрасно понимает.
Изначально мы вобще не вели с ним речь о том, что заберем насовсем, строго оговаривая рамки "в гости".
Но после первых же выходных объяснили все, как есть.
По поводу "игрушек на выходные" - мы пол года посвящаем свое ЛИЧНОЕ время детям (кто знает, как я работаю поймет, что для меня значит свободная минутка...)
Кроме времени уходит и много денег, кот. ни у кого не лишние...
+ с Денисом у нас особая программа по его лечению и обучению.
Дети они не глупые, как принято считать.
И отношение к себе чувствуют очень остро.
В обще, с детьми главное- говорить все так, как есть.
Не обещая лишнего.
Тогда и не возникнет ни у кого лишних надежд, ожиданий и не будет разочарования.
вы такие молодцы! слов нет 
просто счастья вам, всем троим!
я сама с детства мечтала быть......директором детского дома
и в 6 лет
и в 10
и в 13.....
не хотела им быть...как хотят быть врачом или еще кем-то
а именно мечтала, как о чем-то волшебно-несбыточном, как девочки из малообеспеченых семей мечтают о безумно красивом платье, а шестилетние мальчишки мечтают полететь в космос...вот прямо завтра
в 15 я честно призналась себе, что директором детского дома я вряд ли стану, но в тот же момент твердо сказала себе, что когда я вырасту и рожу своего ребенка (а может и несколько) я обязательно, несмотря ни на что...возьму ребенка из детского дома.
и с тех пор я мечтаю об этом.
я никогда не понимала людей, которые говорят о своих и не своих детях
да, для женщины важно и нужно стать мамой, родив именно самой. Но уж когда свой уже есть, когда ты прошла через все, выносила, родила....знаешь, что такое родить своего ребенка...почему не взять того, от которого отказались родители? какая разница, кто его родил, если он будет любить тебя, а ты - его?
мне очень жаль, что эти мои мысли не разделяет мой муж...да и родители его, когда как-то зашел абстрактный разговор (года 3 еще назад) перевели все на "плохую наследственность, гены и т.п.". Было очень обидно. Но где-то ...в глубине души, я надеюсь, что когда-нибудь их мнение изменится...
здорово, когда единомышленники находят друг друга и становятся семьей! Я даже по-хорошему немного вам завидую
P.S.: я долго не решалась написать... правда... потому что мои подруги при высказывании мной этих мыслей крутят пальцем у виска со словами "нафига тебе ЭТО, своих же можно родить?" Можно. И нужно. И обязательно родим. И родим и возьмем. Обязательно!
Успехов вам в этом сложном, но самом благодарном в мире деле!
если я тут размещу выдержу с одного сайта про приемных детей.
Очень правильные, на мой взгляд, слова.
"Статистика знает все…
Хорошо, гены ни при чем, воровство – не воровство, а агрессия – это просьба о помощи. Все как-то сказочно. А как же объективные факты? Как же данные статистики, которые сегодня широко публикуются: из выпускников детского дома лишь 10% находят себя в жизни, остальные мыкаются между безработицей, одиночеством, зависимостями, тюрьмой и учреждениями соцзащиты. Как тут не испугаться приемному родителю: статистика – она же наука точная! Она, как говорили классики, «знает все». И раз такие ужасные результаты – значит, все-таки гены?
Статистика – действительно наука точная. Она оперирует точными цифрами. Но важное уточнение: изучением причин, по которым цифры получаются такими, а не иными, статистика не занимается. Давайте попробуем разобраться в причинах.
Посмотрим на ситуацию с точки зрения ребенка, выпускника детского дома. Много лет он провел в казенном учреждении. С одной стороны, он чувствовал себя обделенным по сравнению со своими благополучными семейными сверстниками. У него были хуже игрушки, еда, одежда, у него не было своей комнаты, не было дома, а главное – не было родителей. С другой стороны, он привык, что все появляется "само": еда в столовой, чистое белье в спальне, новое оконное стекло взамен разбитого. Откуда все берется, что нужно сделать, чтобы все это появилось – ребенок не видит и не знает.
Далее. В детских домах порой бывает дедовщина не хуже, чем в армии, старшие заставляют младших подчиняться, и попробуй, возрази – изобьют. Воспитателям это удобно, так они поддерживают дисциплину.
Все хорошее: сладости, игрушки, одежда распределяется поровну, «по скольку положено», и что есть на складе. У ребенка из детского дома нет возможности, как у домашнего, взять и наесться конфет. Ему дают конфету, но по одной в день. А в детстве так хочется иногда наесться как следует, не каждый день, но иногда. Или очень хочется именно розовую тетрадку, а дали только зеленую. Хочется необычных, модных кофточек, а дали – какие есть. Единственный способ добыть желаемое: выпросить, отнять, украсть у другого. Не потому, что сам ребенок плохой – а потому, что по-другому его желания просто не могут быть удовлетворены.
Наконец, добавим к этому очень небольшой шанс получить приличное образование и профессию – вне семьи ребенок имеет немного возможностей для развития способностей, да и учиться обычно не хочет. А кто хочет учиться, если чувствует себя несчастным и хуже других? Едва ли не главный бич детей их детских домов – низкая самооценка, которая обессиливает, заставляет опустить руки и идти по пути наименьшего сопротивления.
А теперь представим себе детей с самыми лучшими генами, которые годами росли в таких условиях. Вот им исполняется 18 лет, они выходят в жизнь. Их "приданное" состоит из следующих пунктов:
1. Полное одиночество и никому ненужность. Никто не ждет, никто не поддерживает, не с кем поделиться и посоветоваться.
2. Полное отсутствие опыта нормальной жизни, умения налаживать быт, ребенок никогда не видел изнутри жизнь обычной, благополучной семьи. Он не знает элементарных вещей: как экономно расходовать деньги, как самому приготовить еду, где покупать одежду и как за ней ухаживать. И уж тем более не знает, как растить и воспитывать детей.
3. Привычка безоговорочно подчиняться более старшим и сильным, не вдумываясь в суть приказов.
4. Накопленное чувство обиды на жизнь, на судьбу, ревность и зависть к более благополучным людям.
5. Убеждение, что получить то, что хочешь, можно только за счет других, силой или обманом. Альтернатива – ничего вообще не хотеть и довольствоваться тем, что «само в рот попало».
6. Твердая уверенность, что ты хуже других, ни на что не способен и у тебя никогда ничего не получится (в сочетании с объективно низким уровнем знаний и нежеланием учиться).
И, как Вы думаете, сколько из этих детей с самыми хорошими генами смогут нормально жить? Привычка к послушанию старшим и обида на весь мир делают их самой легкой добычей для криминальных структур. И дети туда охотно идут, потому что там все-таки их защищают, там все-таки они нужны.
Одиночество, неутоленная потребность в любви и ласке заставляют рано вступать в брак и рожать детей – так хочется, чтобы была наконец семья, любимые люди. Выпускники детских домов мечтают, что у них-то все будет хорошо, они-то своих детей не бросят. Но опыта и умения строить жизнь семьи нет, все быстро разваливается, как ухаживать за ребенком – непонятно, бабушек и тетушек нет. Результат – дети опять попадают в детдом. Неуверенность в себе вызывает чувство отчаяния, не дает пробиваться, стремиться к целям.
При этом бывшие детдомовцы не знают, что делать со своим плохим настроением. Их никто никогда не утешал и не баловал, и они сами не умеют себя утешать и баловать. Десятки способов, которыми владеет любой человек, чтобы справится с приступом уныния, он не из головы выдумывает – это мама когда-то предлагала «Что-то скучно – давай пойдем в кино (прогуляемся, спечем пирог) или «Ну, не расстраивайся так, смотри, что у меня есть (конфета, игрушка, забавный пустячок)». Подбадривать и утешать самого себя – тоже умение, мы ему учимся дома, в семье. Ребенок, выросший в детском доме, этого не умеет. Любая неудача, спад сил – и он погружается в отчаяние полностью. Пока кто-нибудь не нальет… Напившись раз-другой, человек с ужасом понимает, что вот оно – его тянет туда, куда он зарекался попадать. Страх и вина усиливаются, на душе становится только хуже – появляется рюмка, далее везде.
Их очень жаль, этих ребят, но кто имеет право бросить в них камень? На их месте кто бы справился? Наследственность тут ни при чем. Просто ребенок из детского дома весь – сплошная ахиллесова пята. У него все и везде незащищено и уязвимо. Защиту может дать только семья."
Источник- http://www.pravmir.ru/printer_3616.html
автор: М.В.Капилина , Л.Петрановская
Я с 12 лет была вожатой. И проработала 6 лет.
В мой последний год, когда мне было 17 лет,
мои 7-ми летние воспитанники звали меня "мамой! (а это были обычные, домашние дети!)
И для меня это было настолько естественно...
Поэтому сейчас относится к Дениске, именно как к своему ребенку, мне очень легко.
