Воспитатель вообще говорила, что Алина с девочками не ладит. Только с мальчиками играет.
А с одним мальчиком у них вообще любовь. Сегодня он ей браслетик на 8марта подарил. А она его по группе на машинке катала. Может не так все и плохо.
Хотя наверное послушала бы ответы не только девочек из Педсовета, если это возможно.
Я всегда была против совместного сна с ребенком, и где-то до полутора лет меня ни сколько не напрягало вскакивать по 7 раз за ночь к ребенку, укачивать его на ручках и снова класть в кроватку.
Но как раз, наверное, после полутора лет, я стала его брать к себе по утрам, когда папа уходит на работу. Так мы могли проспать еще час-полтора. где-то с месяц, может чуть побольше, назад, когда полезли жевательные зубы, Саша стал просыпаться ночью, и уже просто посидеть держа его на ручках не помогало. точнее на руках засыпает, но стоит встать и положить в кроватку - тут же открываются глаза и начинается рев и крики "мама!!" три недели назад болели, и была высоченная температура, укладывать отдельно не стала, проспали вместе всю ночь. и вот теперь началось! днем укладываю если на руках и перекладываю в кроватку, ут же просыпается и ревет. уходим на нашу кровать, там укладываю, засыпает, несу перекладывать - просыпается, и снова в крик. Оставляю днем на кровати спать.
Вечером так же укладываемся теперь на нашей кровати, но перекладываю потом все же в его. только вот в последние ночи, просыпается в 2 часа, и в рев, пятиминутное укачивание не помогает. слезает с меня и идет прямиком к нашей кровати. там засыпает.
Собственно меня это не сильно напрягает, разве только то, что отучить, чувствую будет сложно от нашей кровати, но у меня очень сильно против этого муж. Сегодня пыталась Сашу уложить а на другом диванчике, и на руках, по всякому, не спала с ним часа два наверное. Так и ушли на кровать и там уснули!
Это вообще пройдет? может его пока зубы мучают, поэтому ему так надо быть рядом со мной?! что делать то? или все, ребенок привык к кровати большой, и теперь фиг отучишь?
Извините, что столько написала, хотя проблема то по сути не страшная...
Но это мои мысли по поводу отселения в целом, не уверена, что это сработает для вашего возраста. ИМХО ребенок пока у него лезут зубы имеет все основания для беспокойного сна и поэтому вполне логично хочет спать с родителями. Пока ребенок на ГВ не факт, что он будет спать спокойно всю ночь, а если он просыпается покушать, а мамы нет рядом это логично может вызвать его возмущение. Может вам определить как место постоянного сна для ребенка взрослый диван? Укладывать там днем и ночью. Если просыпается, корми его прямо там и отползай опять к себе. Если идет к вам, неси туда и ложись с ним, опять же пока не уснет. если без тебя совсем не может - спи с ним эти ночи. Это все чтобы мужу не мешать. Ну и для Саши пусть места сна станет чем-то приятным, уютным, спокойным, а, мне кажется, в этом возрасте это создается за счет того, что ребенка в этом месте кормят и он в нем засыпает(а не укачивают на руках и потом перекладывают в чужое холодное место). А когда зубы вылезут, станет спать спокойнее, ГВ закончите - купите детскую кроватку и торжественно туда переселитесь. Просто гораздо проще убедить ребенка в том, что он должен спать в своей кроватке, а не с вами, когда делать это приходится один раз(при укладывании в ночь), а не 5-6 раз за ночь.
Боюсь до вашего возраста, муж взбунтуется еще больше. и покупать ему сразу что-то боле просторное сейчас нет возможности, живем на съемной, места мало. Есть один вариант, вот думаю, может им воспользоваться. Поставить его кроватку и убрать один бортик. и вроде засыпает с нами на взрослой кроватке, а спит в своей))
И да, я вот думаю, может быть это все связано и с ГВ, когда отлучимся, может быть и спокойнее уже будет относится к ночам, к засыпанию.
Но в последнее время у него еще и прибавилась мамозависимость, причем если ухожу из дома, отпускает без проблем, а вот дома, стоит выйти из комнаты, начинает с криками искать меня, стучать во все двери. Видимо ночью тоже теряет меня...
В то время, когда Гринпис, видимо, еще не вошел в силу, Американский психолог Гарри Харлоу проводил опыты над обезьянками. малышей отрывали от мамы с рождения и ставили к ним в клетку "суррогатную" маму - металлическую конструкцию, по форме и размеру похожую на маму настоящую, из нее поступало молоко. И еще им в клетку помещали такую же конструкцию, из которой молоко не поступало, но была она обернута махровым полотенцем. Так вот обезъянки не любили "маму" кормящую, а вот "маму" махровую боялись потерять до истерик, висели на ней круглые сутки, в общем, развивали к ней настоящую привязанность. Суть открытия в следующем - тактильный контакт безумно важен, важнее для растущего детеныша, чем питание. И все эти "не приучать к рукам" это как негуманные опыты со своим собственным ребенком.(http://postomania.ru/post168039043) Это все как попытка объяснить, почему деткам так нужно быть с мамой. Мне кажется, всем будет легче, если мы будем смотреть на это как на удовлетворение их базовой потребности, как на основу формирования привязанности, а не как на плохое воспитание и избалованность.
К нашему случаю это, конечно, уже не относится, у нас все детки большие, все привязанности у них как надо уже сформированы и если им что-то действительно надо, они этого сами добьются)
). Ребенок с рождения любил спать в своей кроватке, мало того, мы не знали ночного плача в принципе. Ну то есть не важно - лезут ли зубы, болеет ли - ночь для сына - святое! Я не знаю, но складывалось впечатление, что в ночной сон ребенка в принципе ничего не беспокоило 
Совсем в младенчестве я сама забирала его в кровать к себе в подутреннее кормление. Мне было просто лень относить обратно. И не смотря на то, что я так самовольно и беспардонно закладывала его к нам, он всё равно без проблем укладывался к себе в кровать.
Кроватка детская была всегда вплотную придвинута к нашему дивану, изголовье кроватки сына упиралось в боковину нашего дивана, то есть первое, что он видел, когда просыпался - это меня (родителей), ну то есть он поворачивал голову, видел нас, радостно начинал барахтаться в кроватке, в зависимости от возраста либо просто лялякать на животе, либо вставать и скакать, дергать маму за волосы (просовывал ручку между прутьями кроватки), если просился к нам - всегда его брали.
В 1 год мы торжественно вытащили 2 прута из боковины кроватки (которые в области ног), и у ребенка появилась полная свобода залезать-вылезать из кроватки! Мы совсем никогда не были против того, чтобы он залез к нам, он иногда залезал - всегда, когда хотел! И вот наверное именно потому, что он видел, что запрета нет, что родительская кровать открыта для него С УДОВОЛЬСТВИЕМ, он не слишком и стремился в нее. Когда хочет - придет, а вообще-то зачем? Нам втроем на диване тесно, жарко, а в кроватке просторно, родители всегда под боком, даже слышно их мерный храп
, голову повернул - и вот они, родимые, под боком)) Где-то до 2,5 лет, кажется, был небольшой ритуальчик: Денис перед сном валялся в постели с нами, мы там навозимся, наобнимаемся, а потом он уходит спать к себев кроватку, выключаем свет. При этом не обязательно нам самим засыпать. Сын ушел в кровать, пожелали споки ноки, выключили свет, и мы с папой ушли заниматься своими делами под кодовыми словами "мыть посуду и в туалет". После года ребенок совершенно спокойно мог засыпать один в комнате, без света.
Денискин до сих пор может залезть к нам в кровать. Это случается утром в выходные. Он просыпается, мы еще спим или просто валяемся, он прибегает валяться к нам! Это такое удовольствие! Мы там коллективные потягушки-обнимашки устраиваем
, потом сын встает, одевается, идет умываться и т.д., а мы можем с мужем еще вдвоем понежиться.. Теперь даже смешно: в будни утром сына сложно поднять с постели, мужа тоже. Так периодически бывает, что муж-таки поднимется, сходит умоется, возвращается в комнату и ЗАЛЕЗАЕТ В КРОВАТЬ К СЫНУ ПОД ОДЕЯЛО СПАСТЬ С НИМ ДАЛЬШЕ!
Ну это он его типа так будит 
Я прихожу - они довольные с улыбкой на денискином маленьком диванчике упачковались)) Я сама иногда могу во время вечернего чтения перед сном прилечь к сыну.Короче это я к чему. Спокойствие родителей в отношении своего семейного ложа помогает ребенку от этого ложа не зависеть! Нездоровая зависимость наступает, если слишком много разговоров вокруг этого предмета, когда какие-то эмоции отрицательные появляются, ребенок начинает чувствовать, что есть такое место, где родители его не приемлют, где они его "не любят", любой ребенок в такой момент начнет отвоевывать эту любовь силой и именно в той самой постели.
В то же время ни в коем случае нельзя идти на перекор мужу, ругаться с ним по этому поводу. Лучше попробовать дать почитать соответствующую статейку. Когда он поймет, что ребенок до 2-3 лет иногда в родительской постели, это лучше, чем дерганый 10-летний слоник в той же постели, то он успокоится. Эмоции папы для ребенка тоже важны, не стоит нагнетать, вызывать плохой настрой папы. Лучше договориться с мужем (в отсутствии ребенка) о возможных вариантах. Очень хороший вариант придвинуть Сашину кроватку к своей, сняв боковину, подушку свою подложить, как Маря посоветовала - вдруг поможет! Главное, донести до мужа, что нервничать в такой ситуации не стоит - только хуже может быть.
Вспомнила хохму из нашей жизни))) Когда Денька научился передвигаться по поверхностям, мы боялись, что он может упасть с кровати, пока мы спим. Так вот у мужа выработался самый настоящий рефлекс: он во сне хватал за ногу объект, который движется, и притягивал к себе, чтобы этот самый объект не чебурахнулся (это прямо во сне!). Так Дениска мог отползти, Дима, не открывая глаз, схватит его за ногу, притащит к себе, Денис опять отползает, Дима его опять на себя - все довольны и счастливы. И вот однажды ночью, когда сын завозился в своей кроватке, я начала вставать чтобы взять его покормить, но муж мне не дал! Он нашел мою пятку, схватил намертво и тянул на себя!
Я пыталась отползти, вырывалась, а он упорно тащил меня обратно Потом я его разбудила-таки, он понял, что я это не Дениска и отпустил восвояси 
Вот как можно было перепутать большую меня с 6-месячным малышом? Я чего этот случай-то вспомнила, да к тому, что всё-таки ребенок-то, получается, частым гостем был в нашей постели, раз у папашки такой рефлекс успел выработаться 
Данька с рождения спал с нами, свою кроватку он не переносил на дух - днем спал на нашей или на диване, ночью только с нами! Ни меня, ни мужа это не напрягало бы, если бы наша кровать тоже имела способность к росту, но увы - этим свойством обладают только дети))) Поэтому в 1,6 было принято решение купить ребенку новую кровать - выбор был предоставлен сыну. То есть на какую Даня в Икее кроватку сядет/ляжет - ту и купим (ну или попробуем уговорить на ту, что присмотрели мы)))). Благо наш выбор совпал, ребенок пришел в восторг от кошки и собачки на изголовии ЕГО кроватки (нам на ней даже посидеть нельзя, не то чтобы прилечь) и в первую же ночь довольный улегся там спать. Конечно, иногда он приходит к нам, благо кровати стоят рядом, но мы его не прогоняем, наоборот зацеловываем и затискиваем, и он, довольный и убежденный в том, что ему не запрещают пребывание на родительской кровати, остается с нами спать, но чаще всего уходит обратно на свою кроватку. Поэтому, я согласна с Аллой, что чем больше акцентируешь на этом внимание, чем больше ему запрещаешь, тем больше ребенку будет туда хотеться. Мы постарались дать ребенку максимум свободы в этом вопросе - и по мере взросления он все чаще и чаще выбирает свою кровать, со своими игрушками, со своим пледом и тд.
И второй момент, лично-психологический - когда как не сейчас можно подержать за руку засыпающего малыша, посмотреть как сонно моргают глазки и как он, улыбнувшись, утыкается носом в подушку и закрывает глазки, не выпуская при этом вашей руки? Меня иногда накрывает чувство скоротечности времени - вот еще недавно он умещался у меня на животе, а сейчас спит рядом и занимает при этом пол-кровати, а совсем скоро он переселится в свою комнату, будет уворачиваться от поцелуев, потом начнет закрывать дверь и кричать, что входить нельзя - поэтому я стараюсь максимально надышаться им, нагладиться его по голове, нацеловаться в сонный носик, надержаться за крошечную теплую ладошку - пока мне все это позволено... Когда Данька приходит к нам в кровать - наступает такое единение, ни с чем не сравнимое - мы читаем книжки вдвоем или втроем, играем пальчиками в "мышку" и "ладушки", просто обнимаемся и рассказываем друг другу куда мы хотим поехать летом и как нам там будет весело.
Надо добавить, что с 1,6 до 1,11 я еще кормила грудью - мы укладывались на нешей кровати вместе, он кушал и потом сонный уползал к себе на кроватку - то есть переселение в свою кроватку никак не сказалось на гв - ребенок просто стал меньше прикладываться ночью или приползал-кушал-уползал к себе.
А когда отлучились, то мы придумали ритуал отхода ко сну: чистим зубки/умываемся - одеваем пижаму - Даня бежит включать ночник над нашей кроватью и достает книжки, которые мы будем читать - мы читаем (в среднем 3-5 коротких рассказов) - я выключаю свет - он перебирается к себе на кровать - я укрываю его одеялом и ухожу - он засыпает. Это если Даня ложится раньше нас, а если вместе с нами - то тоже самое, но может или с нами остаться, или уйти на свою кровать.
Сейчас на дневной сон, положила в кроватку свою подушку, уложила на нашей кровати, переложила в его, пока спит, уже 40 минут! Ура!
По поводу того, что написала Маша, я очень с ней согласна! Меня и не напрягает сон Саши с нами, просто приходится и под мужа как то подстраиваться, а он против. но сегодня буду читать лекцию )))
а так, это здорово, когда Саша засыпает обнимая меня крепко за шею, и при попытке вылезти от него, еще сильнее прижимает меня к себе!
это так здорово! когда, как не сейчас ловить эти моменты!!!ну и раз тема про сон тут мной подняла, спрошу тут еще вот что, пока мы на ГВ, есть ли смысл пробывать засыпать самостоятельно? хотя грудь уже не является источником засыпания. если раньше он засыпал с грудью за 5 минут, то сейчас он покушает и начинает еще полчаса возится, укладываться... И помогают ли книжки в этом? мы ни разу перед сном книжки не читали, я что-то теряюсь, какие лучше брать. а хотелось бы ввести, что-то вроде ритуала, как вот Маша свой описала.
То есть с папой то он просто ложился и засыпал, а вот если я рядом - то такой номер не проходил - грудь и точка! Если планируешь сворачивать гв плавно, то я бы советовала постепенно вводить в ритуал засыпания книжки, сказки, песенки, укладывание игрушек - все что угодно. И сначала пробовать укладываться со всем этим, в уж потом давать грудь при необходимости, чтобы к моменту отлучения ребенок знал, что можно засыпать и по-другому.
Какие книги читать... У нас не все книги "сонные" - я много чего предлагала, но ребенок отказывался. И тут мне как то в голову пришла идея, что раз Даня так любит мульты про Чаггингтон, то и книжки про любимых героев его смогут заинтересовать. Я купила парочку и стала предлагать их почитать/посмотреть вместе перед сном - ребенок заинтересовался, смотрел и слушал с удовольствием - первые разы это было долго - раз по 10 подряд я читала рассказы, потом еще стихи про поезд, пока он не засыпал - сейчас мы быстрее укладываемся и чаще всего даже без книг.
Так что немного творческого подхода и мноооого терпения - и все получится)))
*И раз уж ввели ритуал, то соблюдаем его все - и я так укладываю, и муж - так что если вводите такой ритуал - пусть муж тоже будет готов читать книги и тд.
А когда папа укладывает, то ему лень делать массаж, но зато очень хорошо получается монотонно читать. Поэтому у них прижился такой ритуал.
Но тут надо сказать еще многое зависит от ребенка - наша оказалось хитрой - и после того, как папа ей прочитал книгу, она зовет меня и я уже делаю массаж.
а мы укладываемся вроде без проблем, но мне хотелось бы поменять ритуал.
Мы просто ложимся рядом с Левой, он в своей кроватке, а папа (последнее время в основном он, иногда я) на нашей кровати. Свет выключаем и Лева тихо засыпает, зная, что кто-то рядм. Сам пока один никак не хочет укладываться, зовет нас. Ничего плохого в этом не вижу, интересно, когда ребенок сможет сам засыпать после слов: "спокойной ночи, солнышко", уходя из комнаты?
У меня вопрос касаемо кидательно-швырятельного периода. Я понимаю, что все детки через это проходят, так развиваются. Но как реагировать, когда видно, что специально кидает? И нужно ли вообще реагировать? Вот сидим играем, показываю ему как машинку катать ручками, катает сначал, ползает за ней, рукой прямо катит, но через минут 5 берет ее швыряет куда-нибудь об стенку, я ему говорю, что нельзя игрушки кидать, нужно катать вот так ручкой и показываю, он опять берет и швыряет со всей дури и смотрит на меня, я опять забираю, показываю как катать, объясняю, что нельзя швырять игрушки, ай=ай-ай, ну и все такое, а он прям еще сильнее хватает ее тут же кидает, быстро снова хватате и снова кидает, прям видно демонстративно типо "на тебе, швырну сто раз, че ты сделаешь?".... Я пару раз у него игрушку забрал и убрала на стол, сказала, что раз кидаешь, обижаешь машинку, я ее заберу. Тык он около стола стоял орал, руками пытался дотянуться, тряс за ножку стола... Я отдала, он опять ее давай швырять. Вот думаю, может само пройдет??? Или как-то объяснять надо все-таки?А насчет замены одной игрушки на другую нам не помогает, это уже все испробовано, он кидает все подряд во все стороны, об стенку, просто куда-то в сторону, подходит видит что-то, берет и швыряет, и смотрит на нашу реакцию. Мне не понятно, почему он сначала играет игрушкой, а потом она его как будто начинает раздражать и он ее разбить готов. Вот любимая кошка даже мягкая, он сидит с ней калякает калякает, воркует че-то, кокетничает, смешно так, а потом бац и не с того не с сего начинает на нее злиться, бухтеть что-то громко и прям пытается ее на две части разорвать, аж напрягается весь до красноты
Как научить ребенка рассказывать стихи????????
У нас прям засада с этим, которую ни я, ни воспитательница не можем побороть. те стихи, которые Вика читала когда-то - с легкостью запоминает и сама себе рассказывает. Но то, что надо выучить вводит ее в ступор - она не повторяет и такое ощущение, что вообще не понимает, что от нее требуется.
Тут нам конечно не на руку сыграло видео с прошлогодней елке, где Диана не особо понятно рассказывает стишок. Все доводы о том, что Артем и Степа говорят четко и звонко - не помогают. Начинает кривляться и говорить на птичьем языке. А потом ответ один - в том году мне же дед мороз подарил подарок просто так, значит и в этом тоже. На мои объяснения, что в том году ты еще не умела разговаривать Вики не обращает внимания.
Короче уже не знаю что делать. Воспитательница разрешила самостоятельно выбрать стишок и выучить. Сидели вечером перечитывали книжку и выбирали стишок. С трудом, но на одном остановились. НО опять же ни повторять за мной, ни рассказывать его не хочет.
Что делать - девочки, дайте совет???????!!!!!!!
Ну а для того, что бы выучить есть много приёмов, вот некоторые из них: ты несколько раз читаешь стихотворение с чувством с толком с расстановкой))) потом, повторяя его в очередной раз, как бы забываешь и просишь Вику напомнить что дальше. "Забывать" можно и последние слова в строчке или целые строчки. Можно поиграть в учителя, где Вика будет учить своих кукол новому стихотворению и обыграть ненавязчиво это ситуацию. Именно для запоминания можно использовать рисунки или символы: это когда, с проговариванием каждой строчки идёт схематичная зарисовка.
Мама ёлку украшала - рисуем схематично маму и ёлку
Вика маме помогала - ...Вика и ёлка
Подавала ей игрушки -...игрушки
Звезды, шарики, хлопушки. - ... рисуем эти самые игрушки)))
А потом гостей позвали - ...несколько человек
И у елочки сплясали! - .. хоровод
Ну как-то так))))) потом, эти рисунки можно использовать как подсказки.
Если Вика просто упрямится, можно написать письмо от имени Деда Мороза, в котором сказать, что он придёт на праздник именно для того чтоб услышать от неё стихотворение, что ему будет очень приятно и т.п.!
А ещё можно просить Вику рассказать стих бабушке, тёте или папе, когда с работы придёт. У меня с Таней прокатывало. Если упрямилась, то когда приходила мама моя или папа, я говорила что-то типа: "Скоро же праздник в садике. все детки учат стихи. И Танюшка, знаешь какая молодец?! Тоже выучила стихотворение!" Дальше ахи-вдохи бабушки. какая же Таня умничка и просьба рассказать... С моим честолюбивым тщеславщиком это проходило всегда!)
Стих сам выучить у нее не проблема, если просто книжку читаем. А вот выучить специально, чтобы потом рассказывать - вот в этом засада. Она даже за мной строчку повторять не хочет. Воспитательница тоже разводит руками - молчит как рыба...
Я, если честно, не психолог, думаю, что психологи лучше объяснят, как с этим бороться, и надо ли вообще как-то бороться. Может, само пройдёт...Может, один разок на празднике все расскажут, всех похвалят. а её нет, и она "заговорит"?))А может так случиться, что она выйдет на утреннике и всё прекрасно расскажет без запиночки, потому что, я точно уверена, что многократно повторенный тобой стишок, она запомнила прекрано. просто не хочет повторять по требованию.
Согласна ,с Наташей..Воспитатель ситуацию знает,поговори с ней и пусть на своей первой ёлке Вика не расскажет стихотворение...Ну,ничего же страшного не произойдёт..Я за то,чтоб не ломать детей в таком возрасте,да и ,вообще,я против настаивания..Кроме протеста,это ничего не вызовет..Да и ещё осадок в маленькой душе может оставить неприятный..Захочет,расскажет,нет,значит,нет..Не конец же света,правда?
Ситуация ,в принципе,знакомая..Тоже ещё тот "бычок"растёт))
Сейчас гуляем в другом месте,но компания примерно та же осталась,разве что чуть меньше стала.Так вот мой сын там-настоящая шпана.Я уже закрываю глаза на то,что он единственный лезет в лужи и грязь,ныряет в сугробы в то время,как другие дети спокойно поднимаются на снежные горки и ковыряются там мирно совочками.Я списываю это на то,что это первая самостоятельная в жизни Тимохи весна,и ему оч хочется все узнать-рассмотреть.Один мальчик сам еще не ходит,соответственно,не может себе такой роскоши позволить;другие постарше и,возможно,через этот этап уже прошли.Ну,в общем,так я пока себе это объясняю.
Ну вот как Тимон играет,меня просто напрягает:он постоянно игрушки все на асфальт скидывает,часто отнимает у др детей игрушки с криками "Адя",отдай то бишь,а сегодня вообще чуть не ударил своего самого маленького дружка,уж не знаю,что у него на уме было,но когда я руку его убрала,он еще пару раз махнуть ею хотел.
Я,конечно,проговариваю,что игрушками делиться надо,что если хочешь чьей-то машиной,допустим,поиграть,нужно спокойно сказать "дай,пожалуйста" (все надо мной смеются))),ну и все в таком роде.Что еще в таких ситуациях делать-ума не приложу,слова мои не действуют пока совершенно.Еще вот меня волнует,как поступать в той ситуации,когда Тим играет чем-то,а к нему подходит не хозяин игрушки и начинает ее отбирать.Предлагаю вместе им поиграть-чаще всего кто-то не согласен.Заметила,что отдаю игрушку другому ребенку,как будто чувствуя вину за то,что обычно Тимон игрушки отбирает,ну так ведь тож,наверное,неправильно:мама предательницей быть не должна,да и ребенок,у которого постоянно игрушки забирают,может в конце концов почувствовать себя ущербным каким-нибудь?!
В общем,прошу ваших советов на тему того,как обуздать периодически просыпающуюся у сына агрессию,пустить его активность в мирное русло,нуи как мама себя на площадке должна вести.
Ситуация такая. У нас с Темой всегда было правило - сладкое после еды. Если он хотел сладость, мы это проговаривали, сначали ели нормальную еду, а потом( если вспоминал), сладкое. А тут уже несколько раз Тема, независимо от приема пищи и по сути в тайне от меня доставал и ел какие-то сладости. Не тонны, но кусочек шоколадки или печеньку. Когда его спрашиваешь, что он делал, говорит, что ничего, что не ел, короче, врет( чего раньше не наблюдалось). Я смотрела какую-то передачу, где говорили, что первая ложь это по сути новый этап развития ребенка - он теперь понимает, что не все видят то, что видит он и не узнают чего-то если он не скажет. Только там не говорили, что с этой ложью-то делать, очень мне не хочется, чтобы так было. Прятать сладости я не хочу, это будет только стимулировать его к поискам. В итоге я пытаюсь показать ему, что врать мне не обязательно, я не буду запрещать и ругать. Да, наверно, когда-то нужно перекладывать ответственность за Темино питание на него самого, про кариес, пользу продуктов и проч. он все знает. Но мне страшно, что он теперь решил все наши слова проверить. Вот съел он шоколадку, кариес же не начался, но ведь может начаться, если он так год будет питаться.
В общем, подскажите, как здоровое питание удержать и как ложь оставить на уровне экспериментов, а не постоянной практики!
Ложь планирую пресекать на корню, на примере вашей ситуации ( если на 100% уверена, что именно она откусила шоколад, чтоб не обвинять беспочвенно) : покажу ей откусанную шоколадку и в глаза спрошу почему без проса взяла, если будет врать, что не она - лишу на долгий срок ( или до момента признания) сладостей вообще и ей об этом скажу. Дам понять, что такое суровое наказание именно за ложь, а не за сам факт несвоевременного поедания. Объясню, что она сама сделала выбор, который и повлек данные последствия. Что не возьми она без спроса- было бы все по-другому, а раз взяла, но созналась - опять таки все было бы иначе. Хочу привить ей понимание того, что она сама несет ответственность за свои действия, что это не я ее наказываю, а она сама себя своими действиями.
И в будущем тогда она прежде всего будет начинать с себя, а не искать вокруг виноватых. Очень хочу ей привить чувство ответственности за свои действия и слова.
Проблема в том, что примерно так, как ты описываешь, на ложь реагировала моя мама. Очень категорично. Я всю жизь знала, что больше всего в жизни мама не приемлет ложь. И всю жизнь ей врала. И буду врать. Потому что никакими наказаниями не создать доверительных отношений. Если ребенок боиться, что будет наказан за ложь, то просто будет врать более изощренно. По крайней мере так показал мой личный опыт. Поэтому для меня этот вопрос детской лжи очень сложный. В остальном, я человек честный, мужу не могу врать даже с благими целями(ну там, чтобы сюрприз сделать), а вот с мамой как-то так получилось(
Я знаю, что некоторые дети берут строго одну конфету в день, из вазы, где лежит килограмм, но не все ведь такие
Я бы на данном этапе просто постаралась минимизировать ситуации для обмана. Ну и конечно, если врет, говорить, что знаешь, что это неправда и обманывать плохо. Проговаривать, что близкие говорят друг другу правду, что это доверие, ты же хочешь, чтобы мама всегда говорила правду? не хочешь сомневаться в ее словах? Вот и ты должен говорить маме только правду. Сказку про пастуха, который кричал "волки", чтобы всех напугать, а когда и правда волки пришли, ему не поверили, все дети знают) Нам еще нравится из серии "про машу и ойку" про честные ушки сказка. там Ойка чашку разбила и не призналась, а честные ушки покраснели и ее выдали)Ну и еще не всегда надо реагировать на малышовый обман очень серьезно.
Мне, если честно, представляется абсурдом серьезно наказывать ребенка за то, что он говорит, что не он откусил шоколадку. Спросите двухлетнего ребенка, он ли надул лужу на ковер - он вполне вероятно ответит "нет". Это еще не желание именно соврать для своей выгоды как-то, это просто отрицание нехорошего поступка, в котором его подозревают, причем очевидного..
Я бы в шутку перевела. "ну как же не ты? а у кого усы шоколадные? не бери больше без спросу!" Не надо устраивать ребенку допрос на тему - Ты укусил шоколадку?, слушать ответ "нет", настаивать на признании и включать карательные механизмы. Если уверены - спросите - зачем, почему укусил, почему до еды, почему не спросил разрешения, что так делать плохо. Ребенок будет знать, что мама все равно правду узнает.
Я в сознательном возрасте не врала, но когда маленькая была, сочиняла. И тогда не понимала, что мама знает, что я придумываю, но ничего не говорит. Если бы знала, перестала бы гораздо раньше. Мне еще мама всегда говорила - не хочешь о чем-то рассказывать - не рассказывай, но никогда не ври. Так что я спокойно и без вранья держала в тайне редкие "трояки" и другие несущественные вещи, которые могли ее расстроить))
Меня просто тоже воспитывали так, что сильнее ругали за ложь, а не сам проступок. Поэтому, если меня спрашивали как говорится в лоб, то я не могла сказать неправду. А так да, многое умалчивала и старалась лучше все продумать, чтоб до вопроса в лоб не дошло.
А любимому и дочке совсем не могу и не хочу врать. Просто сейчас есть четкое понятие доверия, а в детстве, видимо, не могла осознать всю его важность .
Не знаю насколько это педагогично-не педагогично, пока у нас так... Я просто хочу показать ребенку, что говорить правду не страшно и порой даже выгодно - так как сама я по жизни предпочитаю в общении с мамой умалчивать о многом или врать, лишь бы ее не растраивать. Меня в свое время учили не врать довольно жесткими способами, которые явно не способствовали установлению между нами доверительных отношений. Если бы я не боялась говорить родителям правду, то возможно ошибок в прошлом было бы меньше...
По отношению к Вадику у меня такого нет..У нас с ним доверительные отношения..Ему я могу рассказать всё,а вот маме нет..Я часто задаюсь вопросом "Почему так?"..Наверно,потому,что не всегда было понимание и правду она не всегда хотела слышать..Сейчас я уже не обманываю..Просто научилась не всё рассказывать,замалчивать..Вроде как лишний раз не беспокоить..В итоге мама слышит только хорошее и жить ей так легче,но это влияет на наши отношения..Нет,полного доверия,растворённости в друг друге..А это не гуд..Ну,на мой взгляд!Порой так хочется поделиться,получить мамину оценку,но что-то мешает..Нет,ругать она уже не будет,но будут лишние переживания и вздохи,а практич.советов,как правило,никаких...Поэтому предвкушая всё это,мне легче не рассказывать..
Для себя решила ,что оочень постараюсь не быть категоричной,не буду нагнетать обстановку..БУду стараться решить всё мирным путём)Вообще,уверена,что до определённого возраста дети даже если и обманывают ,то делают это неосознанно,ну,т.е.не для того,чтобы вывернуться,облегчить себе жизнь,как это делают взрослые,а просто говорят то,что приходит в голову..Разговаривать,конечно,в любом случае стоит,но без угроз и наказаний..Постоянные завышенные требования учат бояться,закрываться,придумывать более что-то изощрённое..Если родитель строгий постоянно,то ребёнку зачем признавать свою вину??Он же знает,что за это его не похвалят,родители разозлятся,последуют нотации ..Может иногда стоит войти в положение..Ну,кто из нас не брал конфет и сладостей без спроса??Может стоит признаться в этом ребёнку и сказать,что хотеть сладости это нормально,но есть их нужно стараться только после едыч,что совершенно не хотите запрещать просто заботитесь о зубках и здоровье..
Наташ,в вашем случае может стоит поискать какие-то рассказы,книги о развитии кариеса..У нас как-то в школе была акция-детям раздавали пасты,щётки и книжечки,в которых рассказывалось в доступной форме о зубках и кариесе..Может и вам что-то подобное поискать и почитать..
Не знаю,может ерунду написала и практического ничего нельзя вынести,т.к.в жизни ещё с ребёнкиным обманом не сталкивались пока...Просто пока мне видится так эта ситуация...
Да, наверно, вы правы - ложь сейчас это все-таки не ложь, а нежелания самого себя признать непослушным. Будем аккуратно справляться. Идея хитрости мне понравилась! Ну и отдельный вопрос со здоровыми привычками в питании... Лен, сейчас у Темы такой возраст, что даже если к потолку прибить, он достанет, в любой шкаф уже может залезть, а я не хочууж совсем тайники устраивать. С видного места, конечно, убираю. Ань, картинки из Яндекса с кариесом уже давно показали, а страшнее их не придумать. Дело еще в том, что тттт зубы у него нормальные и я-то, конечно, понимаю, что от кусочка шоколадки до еды ничего одномоментно с ними не случиться. Просто.... Вот раньше он в таких вещах всегда меня слушался, а тут почему-то начал кусошничать. И ведь не потому, что забылся, а осознанно. А я, вроде, хочу ему здоровые привычки в питании привить, но ведь и он уже большенький, когда-то сам должен учиться за свое питание отвечать. Вообще отдельный вопрос - до каких пор родители решают, что и как ребенку есть? Что интересно, мультфильм никогда не включит без спроса.
Дети быстро привыкают к особенностям питания в семье. Ведь некоторым мужчинам после женидьбы тоже не легко перестроится на новый лад, мамина еда ведь была "другая".
