ПЕДСОВЕТ! Спрашивали??? Отвечаем!!!

Вот как себя читаю...

И еще пара практических моментов.
1). Говорите о том, что вам что-то не понравилось, что вы огорчены, что не ожидали такого от сына/дочки. Например, если ведет себя при встрече со знакомыми некрасиво, то после этой встречи (но не во время, ребенка не нужно обсуждать и унижать при других) выразите своё недовольство.
2). Нам помогали рассказы на тему "И у меня так было..." То есть например "Когда я была маленькой, тоже капризничала иногда и не хотела здороваться с ребятками. А они, видя моё недовольное лицо, не захотели играть со мной. Мне было очень скучно и обидно. Тогда я поняла, что быть доброй девочкой гораздо лучше и интереснее! А как приятно когда все улыбаются! Посмотри в зеркало - вот когда у тебя злое лицо (при этом сдвиньте свои брови, насупьтесь) даже некрасиво. А теперь (улыбнитесь) вот как красиво и всем вокруг радостно! А ведь нести радость для всех так здорово! Самому от этого весело становится!
3). Проигрывать ситуации на игрушках. Прямо четко проговаривать процессы знакомства, встречь и расставаний - пусть одна игрушка будет приветливой, а другая озлобленной, поверните сюжет так, что добрым намного лучше быть!

Ну об остальном я вроде писала выыше. Краткость - не моя сестра

Наш ребенок даже слушать ничего не будет. Только начинаешь разговаривать с ней, сразу же машет руками и в истерику.И уже не знаю, что делать с этими истериками. Успокаивается только тогда, когда не обращаешь на нее внимания. Но это тоже считаю, что не дело.Жалко нервную систему ребенка. Вчера до того дооралась, что спать захотела. Только подхожу, начинаю что-то говрить, орет еще громче.
Начинаю говорить:"Алина давай поднимем куколку. Ты, когда падаешь, тебе больно.И куколке тоже больно.Давай пожалеем ее. ну и т.д.".Так она спецом эту куклу еще об стену швырнет.
Когда начинаю в спокойном состоянии объяснять, она просто игнорирует.Даже не смотрит на меня и идет заниматься своим делом. Все понимает, но на меня не реагирует.
Еще плохо, что ничего сказать не может. Как же меня это настораживает и раздражает одновременно.
Хотела к неврологу сводить. Муж ругается, говорит, что это такой характер у ребенка, чтобы я не выдумывала и не накручивала себя.
В общем не знаю что делать, уже сил нет от этих истерик.

Ну,ничего себе.. Только сегодня Алла подсказала мне,что я тут должна отвечать..Как я могла не видеть тему..
Девочки,только я сейчас не совсем могу участвовать..Период очень сложный..Мысли похожи на винегрет...Надеюсь,что вы меня поймёте..Присоединюсь,но позже..

Анечка, ты что??? Ты не должна!!! Просто интересно твоё мнение, как педагога, как мамочки. Конечно, отвечать будешь, когда сможешь и если захочешь... Не переживай!!!

Ксюш, но ведь когда-то малышка прекращает истерику, и когда-то бывает в хорошем расположении духа? Ваш выход, возможно, в момент истерики игнор чтобы успокоилась, а уже в спокойном состоянии разговаривать. Проигрывать с игрушками, побольше времени вместе, почаще показывать свою любовь, говорить, какая Алина хорошая и добрая девочка, а при этом проговаривать те самые ситуации, которые до истерики довели, на игрушках проигрывать.

Тут, мне кажется, надо смотреть, а какая Алиночка была в раннем детстве.. Когда капризов по определению еще не было. Именно тогда и проявлялась неврология, если она была. ТОгда можно причины и в ней поискать. Но вот если это поведение именно приобретенное, то невролог тут не при чем.

А характеры действительно разные, и вполне возможно, что у вас такой, и в нем есть свои плюсы, только нужно грамотно корректировать. У моей подруги дочь постоянно истерила. Я не верила, пока не столкнулась воочию. Это был тихий мрак Мы с ними в деревне жили. Правда, малышка хорошо разговаривала при этом. На нее давление не действовало вообще. Пришлось учиться уступать.. Мама моей подруги рассказывала, что она сама (то есть подруга) такой была до 3,5 лет. Просто невыносимой. И рецепт был один - игнор истерики. С дочкой подруги это не прокатывало! Она просто хвостом ходила за мамой и истерила в любом месте. ТОгда ее запирали в комнате. Так она там такоооое устраивала! Орала, всё разбрасывала, олотила по любым поверхностям! Подруга переживала жутко, говорила даже "у меня ребенок монстр"... Папа девочки реагировал очень агрессивно. Между ними прям борьба была "кто кого". Так было ощущени, что хоть убей, но со своего она не сойдет... Такое обращение эффект имело обратный..

Подруга в итоге стала уступать дочери чаще, стараться быть с ней как можно спокойнее. Прошло это с возрастом. Сейчас это прекрасная умненькая добрая 6-летняя девочка. Она даже не девочка, а маленькая взрослая... Слышали бы вы ее рассуждения!!! Когда спрашиваю, как они всё пережили, то подруга говорит, что с возрастом стало всё меняться, а так же помогло умение мамы договариваться, уступать дочери.. Как-то так. Рецепта нет, конечно. Но, главное, лет с 1,5 девочка хорошо разговаривала, предложениями, но это не помогло от конфликтов уйти..

Алл, вот один в один про нас написано. И про папу все в точку. Он даже меня ругает, когда я уступаю уже от бессилия.
С неврологией у нас все нормально было. Задатки такого поведения стали появляться летом. Но слабые. Она просто стояла на своем в каких-то ситуациях, но потом все равно сдавалась.
А вот последний месяц начались такие истерики. В конце сентября мы пошли в садик. Там себя ведет хорошо по словам воспитателей. Вчера наблюдала за ней на прогулке, спокойно играет,никуда не бежит, не орет. Вечером заглянула в группу, сидит со всеми за столом, раскладывают карточки. Дома в лучшем случае все карточки летят на пол или об стену, в худшем - рвутся в клочья. Никогда не давала себя укачивать. а вечра залезла на руки и заставила качать перед сном. Только так заснула, сама засыпать не хотела -опять истерика.

Ксюш, ну у вас определенно адаптация еще не закончилась. Разрядка такая дома у Алины. В садике она ведет себя "по правилам", а дома ей не хочется правил, ей нужно психологически отдохнуть. На мой взгляд, если ребенок на людях в основном ведет себя прилично, то неврологии никакой нет! Была бы она - так везде бы себя так вела. Алина усвоила правила поведения в обществе, а дома ей нужно показать своё "Я", а еще разрядиться. Скорее всего она понимает намного больше чем многие ее сверстники, и ее раздражает невозможность быть наравне со взрослыми. Плюс еще не говорит пока... В общем, думаю, в вашем случае нужно как можно меньше борьбы. Показывайте своё понимание "Дочка, ты устала. Пойдем на ручки"...

Сейчас у нее просто такой период. Мужу тоже поменьше агрессивности. Можно вместе с мужем почитать "Общаться с ребенком. Как?" Мне кажется, она отобьет у папы желание бороться с собственной дочерью.

Можно еще как-то специально подчеркивать ее взрослость. Ну, например, предложить какие-то обязанности по дому. Пусть Алина займется каким-то "взрослым" делом. В общем, как-то переключать ребенка, а также показывать, что дома ей рады любой, тогда, возможно, малышка меньше будет провоцировать вас.

Спасибо, Алла!
Пойду книжку поищу!И правда надо почитать.

Да, Ксюша, вот еще что вспомнила! Подруга говорила, что у них срабатывал эффект неожиданности! Некоторые психологи советуют в момент бушевания ребенкиного, в момент истерии не игнорить (как он того уже ждет, потому что так обычно бывает), а крепко-крепко его обнять, прижать к себе, поцеловать! Это вводит ребенка в приятный шок, ломает сценарий, по которому "он плохой". Он ведь и сам понимает, что плохо себя ведет, но остановиться не в силах. А тут эффект неожиданности - как так? Я веду себя плохо, а мама жалеет? Значит, меня любого любят? Значит, любят именно меня, а не мое поведение? Всё, проверку "на любловь" вы прошли Иногда маленькому буяну именно это и инужно!

А уже потом, в спокойной, доброжелательной обстановке рассказать малышу, "что такое хорошо, а что такое плохо", чем он вас огорчил. Но при этом делать акцент на то, что "мы тебя ВСЕГДА любим и поддержим".

Алл, и так пробовала. Отталкивает и кричит еще сильнее. Потом, когда успокоится, лезет на руки и зацелует.

Долго думала - написать сюда или же создать новую темку .
У меня такая ситуация: муж - голландец, я (как можно догадаться ) - русская, а живем мы в Швеции . С мужем дома говорим на английском (оба абсолютно свободно, т.к. на работе говорим каждый день только на английском и работаем с англичанами). Я говорю на шведском, но не fluent, могу читать-писать-смотрю телевизор.

Отсюда вопросы. Везде в литературе рекомендуют, что родители не должны учить ребенка не родному языку, в случае не идиального владения (ставится неверное произношение, неверная грамматика и тд).
1) Будут ли у ребенка проблемы в садике, куда он пойдет в 1,4 года, где все будут говорить на шведском? Хотя в 1.4 не все и говорят, но вот понимание....

2) Верна ли политика, что мы с сыном говорим на разных языках, не понимая друг друга. То есть, когда папа говорит с Марком - я не понимаю, ЧТО он говорит. Приходится повторять друг другу на английском...

3) Какие-нибудь практические советы по прививанию ребенку языка?
4) Стоит мне ожидать проблем с развитием речи у ребенка?
Заранее спасибо

У меня лично подобного опыта нет. Но есть немножко профессиональные знания и друзья-знакомые в разных странах... Вот, что помню:
1. Не думаю, что в таком возрасте возникнут проблемы в общении. Ведь дети еще толком не говорят, а то, что говорят - вполне интернационально. С другой стороны, в этом возрасте они очень быстро схватывают и приспосабливаются.
2. Вот про это я не слышала, но не думаю, что так правильно. В билингвальных семьях общепринята такая политика: мама с ребенком разговаривает на одном языке, папа на другом, а между собой они могут говорить и на одном, и на другом, но не вперемешку. Слышала, как по телефону сын моего знакомого американца начал говорить по русски. А папа с ним - по-английски, а потом попросил ребенка свою просьбу еще раз по-английски сказать.
3. Вот про это не знаю... Наверное, советы стандартные, разговаривать как можно больше. Но самое главное, чтобы ребенок не запутался в языках. то есть не надо стараться создавать какие-то искусственные ситуации общения на том или ином языке. Пусть так и будет: мама говорит на русском, папа - на шведском, вместе - на английском...
4. Опять же, по статистике, такие детки начинают говорить без проблем, ну чуть позже сверстников.
Пример моих знакомых. Эмигранты из России, живут в Израиле. Ни муж, ни жена ивритом в совершенстве не владеют, ребенок говорил только на русском, пока в садик не пошел. Через некоторые время свободно заговорил и на иврите тоже. Вообще, детям языки даются гораздо лучше, чем взрослым, особенно если они окружены ими с рождения.


Начала писать, потом вспомнила, что в теме не все отвечать могут... Простите, больше не буду.

Марианна, я думаю, хорошо, что ответила! Ты все-таки к языковым вопросам ближе, чем многие из нас. Я вот, честно говоря, теряюсь, что ответить на такие вопросы. Что-то где-то читала, но от того, что это никак не касается основного населения нашей страны, информация быстро выветрилась

Спасибо

Марь, я вот хотела как раз сказать, что на этот вопрос ты бы могла тоже ответить)Но пока я хотела, ты уже ответила! Спасибо! Подписываюсь под каждым словом, коллега!

Я продолжу тему детских истерик и кризиса 3-х лет. Я в абсолютном шоке от своего ребенка. Истерики у нас были с 1г3мес примерно и как-то периодами. Первый период - истерики были связаны с переутомлением ребенка, например, уже пора спать, а мы еще гуляем. Стала предвосхищать эти моменты+переросли. Потом больше полугода было все тихо и было несколько ужасных дней во время первой и единственной болезни. Потом был четкий кризис 2-х лет и истерики на тему "Я сам". Предвосхищали, позволяли больше делать самому, но и четкую границу провели - если родителей что-то напрягает, это не самостоятельность, а капризы, не разрешали(например, хочет сам нажать кнопки на домофоне, а держать его на весу полчаса должны мы). Как прошло даже не заметили, просто постепенно все стало спокойно, а потом поняли что вот уже несколько месяцев истерик нет и два всхлипа. И вот, только мы расслабились, как новая волна. Теперь тема истерик "я хочу так!" Причем поводы очень странные. Никаких типичных "я хочу игрушку", "я хочу конфету" и прочего. Наши запреты на эти темы он сносит вполне спокойно. Была истерика на тему "не хочу домой, хочу здесь остаться", "хочу домой, не хочу ехать в машине" и две пугающие меня темы "хочу попасть под машину"(когда сказала, чтобы не вырывался на дороге) и "хочу бить маму, хочу сделать тебе больно"(просто проснулся после дневного сна в таком настроении). При этом уточню, Артем у нас достаточно гибкий, всегда могли легко убедить его пойти куда-то с нами, сделать что-то. про то, что через дорогу идем за ручку он четко знает уже месяца 3-4, всегда выполнял неукоснительно, да и сейчас выполняет, кроме момента истерики. Руки ни на кого уже больше года не поднимал, даже деток других не тронет, если те игрушку будут отбирать, а тут на меня бросался такой озлобленный, с такой яростью пытался стукнуть меня посильнее. В общем, по 1-2 истерике в день, каждая по 20-30 минут не меньше и так последние дней 5. Ничего в жизни не менялось, только вот сам начал просыпаться утром раньше(около 7 утра) и зубы последние очень стремительно лезут. Пока из испытанного игнорирование действует лучше всего(т.е, истерика, например, не 30 минут, а 20), хотя мне оно лично глубоко неприятно(противоестественно это плакать одному). Но ведь на некоторые истерики я не могу не реагировать. Когда он рвется на дорогу с криком "хочу попасть под машину" я вынуждена его держать, когда пытается бить меня, держу его руки. Потом каким-то моментом успокаивается, просит прощения, мы с ним все проговариваем-проигрываем. Мне очень тяжело это все дается. Муж на моей стороне, а вот родители меня во всем обвиняют, строят какие-то дикие теории, говорят, мол, я такой не была. А я вот помню как в детстве(лет с 7, может) плакала в комнате одна, в ярости все бросала, рычала в подушку. Родителей, наверно, боялась и скрывала от них свои эмоции. Сейчас тоже очень бурно выпускаю свой гнев, зато быстро.
В общем, я даже не знаю, что хочу спросить. Как мне это пережить? Что еще сделать? все ли в порядки с моим мальчиком?
Алла, очень поддержал твой пример про дочку знакомых. Моему правда не важно есть ли вокруг люди. Ему важна моя реакция и реакция папы, на других он не смотрит, плачет одинаково хоть со зрителями, хоть без. Правда с другими людьми(когда меня и мужа нет рядом) истерик не было.
Ксюша, Артем говорит хорошо, но от истерик это не спасает(

Наташ, вот какие мы, мамы, волнительные! Всегда повод найдем! Вот только недавно ты переживала, а не слишком ли гибкий и спокойный твой ребенок? Может, плохо, что он так часто соглашается с родителями? вдруг он не сможет в будущем отстаивать свою позицию в этом мире? Помнишь, совсем недавно в этой теме об этом с тобой рассуждали?
Вот, теперь перед тобой "другой" Тема - часто несговорчивый, выдвигающий свои, порой и бредовые, желания и требования! Теперь, наверное, ты уже не сомневаешься в том, что твой сын достаточно сильный духом чтобы "стоять на своём", но вот новый вопрос "а нормально ли его поведение? Как это пережить?" Ох, как мне это знакомо , да всем мамочкам, наверное, знакомо
Хочу сказать, что сравнение Тёмы с вышеупомянутой дочкой друзей вряд ли корректно.. Там истерики длились на протяжении 3-4 лет, с периодичностью нескольких раз в день, доходило просто до крайностей... Насколько я понимаю, у вас это недавно появившееся явление, не такое всеобъемлющее - то есть происходит не повсеместно, не постоянно, совсем не во всех ситуациях Артем ведет себя таким образом, а иногда, чем шокирует родителей. Вы всё правильно делаете - разговариваете, проигрываете и т.д. Очень скоро таких явлений будет всё меньше, я уверена! Это не значит, что ваш ребенок станет абсолютно послушным , просто требования его будут более реальны, объяснимы. То есть он не будет кричать, что хочет под машину, а будет изводить вас чем-то вроде "а почему я должен уходить с улицы? свежий воздух мне полезен! Хочу гулять до ночи. Зато потом дома уберусь и буду книжки читать " И вам опять придется искать кучу аргументов для подросшего сына! Честно говоря, чем старше ребенок, тем серьезнее и изобретательнее должны быть аргументы родителей

По поводу мнения бабушек... Многое ими просто забывается! Вот даже сейчас мне уже очень сложно вспомнить, какие сложности были у нас в 2,5 года, а ведь прошло не так много времени! Что уж говорить о наших родителях и бабушках! Видя нас рассудительными, взрослыми людьми, им сложно вспомнить, как мы писали в штаны и кидались игрушками, дрались, ругались и болели.. Тебе тоже через пару лет покажется, что не такие уж и серьезные были эти истерики, а, может и истериками уже их не назовете

Для примера: моя бабушка всегда считала, что Денис оооочень шебутной и дотошный ребенок! Слишком уж он активный и упрямый - говорила она. И, конечно, ни я, ни мой папа, ни еще куча известных ей выросших детей, такими не были! По ее рассказам, я вообще никуда не лазила, а сидела на одном месте и водила пальчиком в книжке, а на улице не бегала по лужам и не лазила по лестницам, а ходила с ней за ручку вокруг дома... Сама помню, что не совсем так было, НО я действительно была слишком спокойной, на мой взгляд. Сложно сказать, характер ли это врожденный или результат бабушкиного воспитания (она много мной до 7 лет занималась). Сейчас, будучи взрослым человеком, хочу сказать громко "ОХ, КАК НЕПРОСТО МНЕ С ТАКИМ СТЕСНИТЕЛЬНЫМ ПОКЛАДИСТЫМ ХАРАКТЕРОМ!!!!!!". Во взрослой жизни мне постоянно приходится ломать себя, чтобы где-то что-то спросить, сказать, кому-то отказать (ну безотказна я во многом). Боюсь отстоять свои права, потому что кажется, что кому-то доставлю неудобства, кого-то огорчу... Я стесняюсь даже многих своих родных и близких! Да чего далеко ходить - я очень хочу познакомиться со всеми вами, но очень стесняюсь прийти в незнакомую компанию... Вот так.

Покладистый ребенок - удобство для взрослых, но беда для подрастающего человека. Так что лучше уж мы с вами претерпим неудобства, связанные с поведением ребенка, зато вырастим гармоничную личность - человека, знающего цену себе, но и уважающего окружающих, человека, умеющего аргументированно стоять на своём, добиваться чего-то в жизни..

Всё это мы обязательно переживём и выйдем с ребенком на другой этап отношений, общения - новый, более взрослый и интересный виток! Главное, разговаривать-играть-объяснять, главное - не отдалиться от ребенка, не дать ему повода думать, что родители непробиваемые, не поймут они его, а из каждого этапа выходить друзьями, близкими людьми

Наташ, у вас это получится хотя бы потому, что вы без конца задумываетесь обо всех моментах в поведении вашего ребенка, ищете наиболее грамотные пути решения, а об этом заботятся далеко не все родители, к сожалению... Так что отнесись философски к этому этапу

Наташ, я тебя хочу поддержать и убедить как-то, что ты всё правильно делаешь! И переживания твои мне, как маме, понятны. Не могу промолчать и скажу, дальше будет тяжелее. Переносить все эти "я хочу" будет сложнее, потому что ребёнок начнёт не просто говорить, что хочет, он научится объяснять почему. И в своих объяснениях будет чувствовать себя правым, горько рыдать и сетовать на несовершенства мира и мамы с папой. У нас сейчас такой период: Тане слово, она в ответ 10. И не просто слов, а всё по теме, всё в точку, всё "нашим же оружием". При этом когда слёзы и гнев её проходят, она уже сама проговаривает, что не права, что хочет научиться вести себя правильно и не обижать маму. И вот это мне, как маме, перенести куда сложнее, чем саму истерику и ор. Я не для того пишу, чтобы напугать, а для того, чтобы сказать, что на мой взгляд, всё это возрастное. И то, что Татьяна сейчас САМА проговаривает всё, что произошло, значит лишь то, что в возрасте 3 лет я всё делала правильно, и игнорила истерики, и запрещала довольно жёстко какие-то вещи, и даже то, что шлёпала по мягкому месту время от времени! (это не призыв, это опыт). То есть ребёнок сделал правильные выводы, но в силу возраста, пока не может применить весь полученный опыт. Но главное ведь, что в голове это заложено, понимание-то есть.
Я уверена, что у Тёмы всё точно так и будет. Сейчас этап так называемого испытывания тебя и Максима на прочность, что ты позволишь, а что нет. Почему в этом ты уступила, а вот выбежать на дорогу не разрешила, почему при маме я ору, и она продолжает быть такой же, как и раньше, а папа отворачивается и уходит в другую комнату? Поверь, в голове сына сейчас тоже много что происходит, он делает выводы, которые, безусловно, оставят след в его головушке. Так что, я думаю, что вы растите хорошего человека. А истерики - это то, без чего не растёт ни один ребёнок. Соглашусь с Аллой, что одно только то, что ты постоянно задумываешься над всем этим, уже огромный, прям даже семимильный шаг к успеху в воспитании сына! Всё будет хорошо! Сил и удачи!

Спасибо, девочки! Очень меня ваши слова поддерживают!!!!!!

Хочу про нас спросить тоже...
Настасья у нас девочка неспокойная с рождения, конечно отпечаток откладывает наша неврология, которую лечили, быстрая возбудимость и считаю характер (Наташ, у вас ведь Тема тоже Овен, да ещё в год Быка, умпямство не занимать )Я не верю только в описание знаков зодиака, но всё-таки что-то есть правда
Так вот - мы истерим (и довольно часто) именно при зрителях. При мне и муже сейчас меньше, потому что я веду себя строго, Дима меня поддерживает. А вот про бабушках, дедушке, при подругах - это легко. Что не так скажу, так она заплачет и бежит к ним за защитой
Даже в развивалке разок на пол упала и разревелась, когда я хотела фартук одеть. Но рисовать хотелось больше и она согласилась одеться и рисовать

Во время истерик (если мы одни), случается это сейчас реже, чем полгода назад, я игнорирую это поведение.Потому что обяъснение она не слышит в такие минуты, всё равно надо выплакаться и успокоиться. При посторонних всё сложнее, потому что все кидаются её защитить от строгой мамы. Стараюсь сдержать бабу и деду, но не всегда выходит

Тут выход один - выносить истерящего ребёнка из комнаты со зрителями, не пускать обратно, пока не проревётся.
При этом "зрителям" строго-настрого наказать не вспоминать об истерике, когда ребёнок вернётся в комнату.
Ну, а с Настей - разговоры... Больше ничего не подойдёт...

Наташ, спасибо
так стараюсь и делать
наверное правда привыкаешь с неспокойным ребёнком на многое смотреть спокойнее - мы спокойно пока не жили у нас кризис каждого месяца был

Девочки, нужен ваш совет.
На площадке мы гуляем в окружении большого количества детей. Все практически знают друг друга в лицо. Задиристых детишек хватает, но нам мало приходилось сталкиваться с агрессией в нашу сторону.(ттт) И вот на прошлой неделе Сашуля игрался в песочнице и вдруг ни с того ни с сего его мальчик (лет 3-х) стукнул лопаткой по голове. Естественно мой в слезы, успокоила. Мама мальчика отругала за это.
Сегодня снова этот мальчик толкнул Сашу ни за что, просто так, потому что он рядом стоял. Мама его снова отругала.
Вопрос такой - как мне себя вести в данной ситуации? надо ли что-то говорить обидчику или достаточно реакции его мамы?

Иришка, что сказать? Я бы на второй-третий раз ненавязчиво и не ругаясь высказалась. И обязательно при маме, чтоб без претензий. В конце непременно добавила бы: "Маме сейчас за тебя очень стыдно". Дети очень реагируют, когда причиняют родителям какие-то неудобства. не все, но большинство.
И не умалчивать ситуацию, если не поможет, уже жёстко пообещать маме, что в следующий раз поругаете самого мальчика, если мама с папой не в состоянии провести воспитательную беседу сами.

Я раньше стеснялась высказывать чужим детям.. А потом поняла, что показывать свою реакцию мы должны - мы таким образом учим детей действовать, правильно реагировать. Мне очень понравилось, как одна мамочка в песочнице сказала мальчику, обидевшему ее дочь "Мою дочку обижать НЕЛЬЗЯ! Запомни это! Ей это неприятно, и мне это неприятно!" Коротко, но ясно! И для дочки пример, что не нужно отмалчиваться, а надо реагировать. Ребенок тоже запомнит, что нельзя позволять обижать себя.

Спасибо, девочки, за советы!

Уф... видать с мала до велика у деток период истерик...
За 2 года у нас первый раз начался так называемый кризис - и даже не знаю какой, то ли запоздал кризис 2-х лет, то ли начинается сразу 3-х лет. За последний месяц совсем не могу справится со своим ребенком. Причем, как у Ксюшки вне дома все отлично, а дома начинаются скандалы на пустом месте. Не то сказала, не так посмотрела, не то предлагаю поделать. Причем самое сложное ее уговорить на что-либо. Самое элементарное - пойдем гулять. Вика говорит "Нет" и убегает. В попытках ее поймать или уговорить - начинает выгибаться и уже заранее хныкать. Минут через 30-40 если все же выходим, то по окончанию прогулки все наоборот - ее не затащить домой. Ситуация вроде бы плевая, но я столкнулась с такими категоричными вещами впервые. ДО этого была послушная и покладистая девочка, а сейчас все "СЯма", "Нет", "Хочу то не знаю, что. Пойду туда, не знаю куда".
Уже конечно многое тут было написано, и многое я почерпнула, но решила все же высказаться, потому как мне сейчас реально тяжело общаться со своим ребенком. Я часто злюсь, выхожу из себя и совсем не понимаю какую тактику применить. Потому как в истерике Вика ничего не слышит, а если ее оставить одну, то она приходит ко мне, цепляется за ноги и ревет еще больше... И да...мы почти не говорим

И второй вопрос - Вика очень любит читать. Если бы мама была роботом, то читали бы мы круглосуточно. Причем книжку любит читать не по одному разу. Но что меня беспокоит, так это то, что после прочтения книжки она не может повторить сюжета. На мои вопросы либо молчит, либо отвечает неправильно. Такое ощущение, что она просто слушает мой голос, но не слышит, что я читаю. Конечно не всегда такие вещи, но частенько. ДО сих пор не может запомнить порядок в сказке про "Репку", хотя 100 раз ее проигрывали (у нас деревянные фигуры). Не скажу, что память плохая, алфавит то она знает полностью... Вот что это такое и как с этим бороться?

Свет, слово в слово про нас пишешь. Я уж даже о детском психологе задумалась.

Свет, у нас Настя так себя вела точно в вашем возрасте, сейчас тоже бывает, но я наверное строже стала и она постарше
Мы тоже летом гулять по часу собиралдись, а с улице с истериками уходили

И сейчас так бывает, но как-то стараюсь уговорить, чем-то завлечь, когда помогает...а когда нет, то просто говорю строго, что "маме хододно гулять и мы идём домой". И так строго

Я тоже вклинюсь и частично отчитаюсь по нашей ситуации. Свет, мне уже кажется проще предвосхищать какие-то вещи. Вот знаешь сложный момент, постарайся создать вокруг него максимум анимации, с одной стороны, и полную свободу выбора для ребенка с другой. Например, мы теперь собираемся гулять, чтобы прыгать через полосочки, зайти на рынок за булочкой, встретится с другом, навестить зайца и прочее. При этом Тема решает, на какую площадку идти, какие ботинки надевать, какую куртку, какие игрушки взять и проч. Ну и предупреждаю, конечно, его о прогулке заранее, чтобы мы сначала мультик посмотрели, почитали, поиграли и только потом пошли. С улицы уходим соответственно ко всем возможным домашним развлечениям. Ттт, сегодня у нас спокойный день)

Свет! Ну типичный кризис скольки-то там лет Не важно, скольки...
Если в истерике Вика за тобой мотается по всему дому - можно попробовать садиться в такие моменты перед ней на корточки, "опуститься" не ее уровень, говорить за нее "Вика сейчас расстроена.. Вика хочет то-то и это. (ну перечислить, из-за чего сыр-бор)". Скорее всего она покивает на твои слова. Потому что это повторение ее мыслей. Ни в коем случае не вопросом, а именно утверждением. Она согласится - это же ее мысли! Всё, нужный курс взят.. А далее "Я понимаю, что тебе хочется, грустно.. Мы это сделаем во вторник (через 2 часа или любые другие варианты). А сейчас давай-ка.. (предложить то, что ребенку интересно, от чего ему трудно отказаться)".
Наташа Нэнси действенные способы, на мой взгляд, описала - они не идут гулять, они идут за чем-то когнкретным, интересным ребенку (за булочкой в магазин, навестить кого-то) - у каждого ребенка свой интерес... То есть предложение строить не привычным образом, а так, чтобы ребенку не хотелось отказаться - пусть сам выбирает, куда пойдете, например..

По поводу книжек. В 2 года я, по-моему, не задавала вопросов по сюжету. Я сама проговаривала всё, пересказывала, а Денис вставлял "свои 5 копеек", когда хотел.. Замечала, что моего ребенка вопросы иногда в ступор вводят. Это же экзамен напоминает. Он тоже самое без моих вопросов завсегда расскажет в непринужденной беседе. Книжки он где-то с двух лет просто рассказывал наизусть. Насколько при этом улавливал смысл, сложно сказать.. У нас другая проблема - мы всегда любиди читать одно и то же. У него несколько книг в фаворитах, он разрешал читать только их, а остальные лежали без дела. При этом стоило мне допустить ошибку в повествовании, так он тут же исправлял меня! Я эти книги наизусть знала, потому иногда переворачивала страницу "не во время", а при этом проговаривала текст, который аскомину набил. Так это тоже вызывало бурный протест! Низя переворачивать!!! Ты еще здесь читать должна! Ну-ка назад верни! Вот я думаю - а может тебе специально ошибки допускать в известных сказках! Или страницы раньше переворачивать (или позже) - посмотришь, будет ли Вика бунтовать...

Вообще когда мы начинали в 3 года ходить в Цыпленок, психолог тамошний обратил наше внимание на то, что зрительное восприятие у нас развито больше, чем слуховое. Тут нужно посмотреть по ребенку - может, у Вики так же? Слуховое восприятие нужно развивать, это не так сложно! Вот примерные упражнения: Игра. Взять несколько предметов из разных материалов (деревянный, железный, стеклянный). Дать Викуле постучать по ним палочкой, вслушаться в звук, различить его. Потом за спиной (так, чтобы малышка не видела) стучать поочередно по тем же предметам, а она пусть угадывает, по чему стучали. По результатам положен приз! Потом пусть Вика маме такие же задания задаст) С возрастом усложнять. Если малыш умеет считать хотя бы до 3, то можно совершенствовать слуховое восприятие более сложным способом: За спиной мама хлопает в ладоши несколько раз, а ребенок должен определить на слух, сколько именно раз. Можно начать с простого (один или два раза хлопать), потом до трёх и так далее. Ну а потом уже какой-то ритмический рисунок выстукивать, а ребенок пытается повторить. Но это уже для более старшего возраста.

Катя, Наташа! Вот видите - успехи!!! Значит, всё делаете правильно! А от возрастных особенностей никуда не деться - их нужно просто грамотно пережить)
В Тёме я вообще часто своего сына узнаю Телец он у меня, кстати - тоже упрямость в характере заложена Но вот непонятки с ним у нас всё-таки редко были, непродолжительными эпизодами (у вас также вроде ).

А можно тоьже вопрос?
про нас в отношении детей. )))

Начну с того, что я вообще противница ора на детей, шлепков, особенно "за непослушание" и прочего рукопрокладства и повышения голоса...это в идеале...
Но иногда...вот прям не могу сдержать злость...недавняя ситуация: ребенок хочет спать, лежит в кроватке, покушал отлично на ночь, ничего не болит. и он сам хочет спать, но в упор таращит глаза, не капризничает, не плачет, просто смортит и все. Время 11-й час ночи, у меня дел еще по горло (убрать на кухне за свекровью все. вымыться, потому что завтра рано вставать и идти в поликлинику в 8 утра, развесить постиранное белье) и вроде ребенок прям засыпает, дома тихо, отвлекающие звуки отсутствуют, а он упорно таращит глаза...Час (для нас это просто нереальное время укладывания, обычно 15 минут за глаза) укладывала...и на ручках, и живот поглаживала, и по голове с заездом наглаза. что бы закрывались...Час! В результате я просто почему то взбесилась! Сначала повысила голос, а потом поняла, что я сейчас ударю ребенка...Реально психанула. Вышла из комнаты, и сказала мужу, что бы укладывал сына сам. А сама пошла в ванну. В ванне конечно успокоилась и мне стало тааааак стыдно, до слез. Когда вышла из ванны, муж уже уложил сына.

А потом я задумалась: как не дойти до такого состояния, что бы ударить ребенка, и ведь все понимаю, что не специально он не спал, просто на него чуть не вывалилась злость на другие раздражители. Слава Богу я в этот раз сдержала себя. (( Ведь невозможно полностью отгородиться от внешних раздражителей, от ПМС ( а в это время я мегера, со всеми, кроме сына, на него пока гормоны ПМС не выливались, зато мужа кусаю регулярно)...

Как не стать мамой, которая отыгрывается на ребенке за внешние раздражители? Как сохранять спокойствие? Пока я нашла только один способ - уйти от ребенка и передать его папе, пока не успокоюсь, но чет реально стало страшно превратиться в вечно кричащую и шлепающую за каждый лишний шаг ребенка мамашу....

Мама-истеричка...так порой я думаю о себе. Я вообще орастая по жизни, и голос громкий у меня (училка же), и вообще я громкая. И вспыльчивая. В декрете свои поводы беситься, а выйдешь на работу.... Вообще сложновато временами не выплёскивать на семью, в том числе на ребёнка, усталость, раздражение и т.д.
Как этого не делать? Я думаю, способ выйти и сдать ребёнка папе верным. однако надо помнить, что папы порой нет рядом. Я сейчас, возможно, покажусь жестокой, но...я иногда оставляла Таню в кроватке, в комнате на полу с игрухами и "сбегала" от неё на кухню, там била стенку, плакала и возвращалась. Не то, чтобы доброй мамой, но уже точно остывшей и точно без мыслей ударить.
Не стоит забывать, что мы все люди, а мы с вами ещё и женщины... Существа неоднозначные)))) По поводу ПМС... Муж знал, когда у меня эти чудесные деньки на подходе, я ему открыто говорила, что я пару дней до...не в адеквате. Он сам сглаживал. Готовил ужин, например, мыл посуду, расстилал сам диван, мыл ребёнка, чтобы я, как бегемот, спокойно лежала на диване)))) Тане говорила, что маме нездоровиться, и что все вопросы надо задавать папе) В принципе это помогало, Таня гладила меня и даже жалела, я иногда даже плакала в неё уткнувшись))) А она - такая ясочка моя, гладила по голове и говорила, чтобы я не расстраивалась, что всё пройдёт. У всех, конечно, семьи и ситуации разные. Но одно точно помогает всем - уйти хоть на минуточку от раздражителя. Даже если понимаешь, что ребёнок ни при чём.
У нас вот и папа, бывает, придёт с работы в бешенстве и прям видно, что ищет повод наорать на кого-то из нас. Я его тогда не трогаю ваще, пока он не поест. И если вижу, что тучи сгущаются над Таней, сразу вмешиваюсь. Не всегда это педагогически верно и полезно для авторитета отца, но это лучше, чем ревущая дочка и мучающийся совестью отец...
Так что надо помнить, что мы люди, и обязательно добиваться взаимовыручки в этом вопросе. С мужем, с мамой (иногда я набирала номер, говорила маме, что я на грани и отдавала трубку Тане, пока мама занимала её разговором хоть 5 минут, я остывала). Помогает умыться холодной водой, рожи покорчить перед зеркалом смешные самой себе.
Алла, думаю, с точки зрения психологии расскажет больше.

да, пока, когда папы нет, так и спасаюсь: выбегаю с свекровкину комнату (она самая дальняя) и колочу подушку. Но, а вдруг я потом перерасту в этакую истеричку? этого я так боюсь...и ведь понимаю, потом, после приступа истерики у себя, малыша заласкаю...зацелую, прошу прощения, обнимаю и сама плачу. (((

Вот я практически с тем же вопросом! Села задавать, а тут Оля то же самое пишет. Решение наших истерик оказалось в том, чтобы предвосхищать их, идти в какой-то степени на поводу у ребенка, отвлекать его и проч. Но для всего этого нужны железные нервы. Вот сегодня уходим из развивалки, надо одеваться, а он сидит на полу и говорит, что не хочет уходить. А у меня дела и планы, а пол грязный, а каждая тетечка считает нужным высказаться на тему ребенка на полу. В общем, мой ребенок меня позорит! И хоть я не глубоко зациклена на мнении окружающих, но это меня бесит! А я тут перед ним должна плясать и сюсюкаться! Понимание проявлять, право выбора ему давать и интересностями завлекать!!! Да, я его в тот момент... И я же понимаю, что не он виноват, что будь все дома, я бы реагировала спокойнее и конфликт был бы быстро исчерпан, но там... В общем, взяла я себя в руки только когда поняла, что сейчас будет еще хуже и стыднее, что я позора от истерики на полчаса при полной школе народа точно не вынесу. Но что я в тот момент чувствовала к ребенку мне самой себе высказывать стыдно. Как с этим справится??? Подруга предложила сегодня два способа, не верх педагогичности точно, но для тех кто реально себя в руках держать не может, вариант. Первый, представлять мысленно то, что ты бы сейчас сделала с ребенком. Мне не помогло. Тряхнуть и треснуть очень хотелось, но в момент стресса у меня так психика устроена, что представить это я не могу(стыдно), а сделать могу(мысль видимо сразу к рукам идет не задевая мозг). Второй способ, если его так можно назвать, дать волю своим чувствам, но не в отношении ребенка, а бить, пинать, кидать все вокруг, и пусть, мол, видит, до чего он довел маму. Оба "способа" точно не для книжки по психологии, но это все же лучше, чем реально сорваться на ребенка, а всякие там умыться-отдать папе-посчитать до десяти не всегда возможны и не у всех работают. В общем, очень нужны советы бешеных-бешеных мам, которые сумели себя преодолеть!

и мне, и мне) Хотя у нас наоборот, капризы дома, а в гостях и при других людях - мы пушистые зайчики. Но и дома-то когда ты наедине сам с собой (и с ребенком) нервы сдают порой полностью!

Наташ, стыдно признаться, но вот я и есть та самая бешеная мама Я зацеловываю и занюхиваю сына до невозможности, просто не знаю как передать своё обожание, а в другие моменты как будто отбрасываюсь на противоположную вершину синусоиды и испытываю такое негодование по отношению к ребенку, что бесконечно стыдно-стыдно-стыдно и в тот момент, и потом. Наверное всё это 2 стороны медали отношений, в которых чрезвычайно сильные чувства - ну сложно спокойно смотреть на своего человечка - всегда какие-нибудь эмоции переполняют, иногда и не совсем радужные.

Еще момент странный - в момент бешенства понимаешь, что делаешь ужасно, но это как снежный. ком. От понимания, что сейчас ты "проштрафилась" накатывает еще большее чувство раздражения, уже на саму себя, и эта вторая волна раздражения выливается опять же на ребенка, как это ни парадоксально... У кого еще так было?

Над собой успешно работаю. Помогают справиться страшилки-рефлексы, о которых я уже писала. А также установка "он ребенок, он человек, он имеет право вести себя по-разному. это не взрослый..." Включаю ее в момент накатывания эмоций - помогает (главное, все это проделывать именно в момент зарождения плохих эмоций, а не когда они уже буйствуют вовсю - тут уже очень тяжело остановить себя. Так что меры предпринимать еще на подступах). Обязательно мысленно собой гордиться, когда сдержалась, а могла бы и вспылить. Уважение самого себя после "поступка" как-то выбрасывает на другой уровень, более высокий, с которого скатываться назад совсем не хочется.

Про поведение в общественных местах. Тут я бываю жестче. Включаю четкую неумолимую, но спокойную позицию. Неплохо, если ребенок и на эмоциональном уровне поймет, что в общественном месте вести себя отвратительно гораздо отвратительнее чем вести себя так дома Если же ситуация выходила из-под контроля, то я пыталась включать идею "что мне важнее - мнение незнакомых людей или психическое и моральное здоровье собственного ребенка?" Эта мысль помогала справиться со стыдом.

У нас с сыном сложилась традиция: мы всегда просим друг у друга прощение! Он за провинность, которую всегда осознает в конце-концов, а я у него за то, что ругала или повышала голос. Пусть и за дело я это делала, но мы ведь оба друг другу доставили дискомфорт, а значит, и прощение обоюдно. Я не стесняюсь объяснять сыну, что мама была неправа в том, что не сдержалась, но случилось это только потому что мама очень-очень любит своего сыночка и ей по-этому очень больно от такого его поступка. Ведь она знает, что у нее очень хороший ребенок, а когда этот хороший ребенок делает плохие поступки, то маме становится очень неприятно и страшно за то, каким человеком вырастет ее малыш. Дети вполне понимают такие слова и переживания мамы, они очень мудрые. Главное, говорить им об этом, о своих чувствах. Не стесняться признавать ошибку - тогда есть шанс стать настоящими друзьями. Еще я не стесняюсь признать, что кричат люди ( в том числе и мама) от слабости своей, от безысходности! Она просто не знает, как еще объяснить, вот и идет в ход крик. Оно ведь так и есть - так почему бы и не признаться в этом? От детей-то мы требуем признания собственных ошибок.

Еще заметила, что когда мама и папа разговаривают в таком ключе с ребенком, признавая свои слабости и ошибки, прося прощения у малыша, то и сам ребенок учится здоровой самокритике, и очень скоро может вам сказать "родители, а вот здесь я был не прав, но поступил я так потому-то и потому-то, простите меня". Так что вспышки гнева родителей тоже можно обратить в инструмент сближения с ребенком, воспитания в нем определенных качеств. Как и в любой другой ситуации, здесь важно самой делать правильные выводы и учить этому ребенка на собственном примере.

Девочки, как жутко это читать, неужели, когда ребенок будет старше я тоже буду испытывать такие эмоции? У меня тоже вопрос в этой связи. У меня пока такого раздражения на ребенка не возникало ни разу, на ситуацию - да, но чтобы помыслить о том, чтобы закричать или ударить, не могу. И уж точно не возникало необходимости бить подушку... Голос могу повысить только если Лиза собралась сделать что-то недозволенное и чаще не криком "нельзя", а "Лизочка не надо, я не разрешаю это делать, это опасно, нехорошо..", - вот начало фразы бывает громче, чем надо. Я убеждаю, отвлекаю, а если не разрешила что-то, и Лиза завела истерику, я стараюсь спокойно ее пережить - это минуты 3. У мужа другой взгляд на воспитание детей. В его семье в детстве детей шлепали, для меня это недопустимо, ладно, вроде согласился. Я просто убью сразу любого, кто тронет моего ребенка Но вот повысить голос периодически - это запросто, и ругает в случае истерик. По мне, так ругать за плохое поведение в процессе плохого поведения бесполезно, надо после того, как успокоится, проговорить. Я пыталась сказать, что так неправильно, на что мне папа сказал, чтобы я этого не делала при Лизе, так как она уже все понимает (дело было впервые почти год назад) и несогласие родителей в методах ее воспитания ее дезориентирует и она будет больше капризничать. Я согласилась, это, в общем, справедливое требование. Но когда после таких случаев пытаюсь сказать наедине, что я не согласна, что надо мягче, тише, что запрещать надо наименее неприятным для ребенка способом - например, убирать с глаз причину скандала, а не оттаскивать от нее - папа сказал: не надо делать из меня маму. если что-то нельзя, пусть понимает, что нельзя, и ничего страшного в том, чтобы сказать погромче. Если считаю, что истерить на пустом месте плохо и глупо, то так и скажу, а играть в отвлекалки не собираюсь. А так - у них идиллия полнейшая, играют, гуляют, спать укладываются, очень друг дружку любят, от Лизы только и слышно - "папа" да "папа" Нормальна ли такая ситуация с ребенкиным воспитанием, когда мама и папа ведут себя по-разному?

Лен, ты уж извини, - начала читать твой пост - сразу ощущение, что ты хочешь сказать что-то вроде "Ааа, как можно, это не в моих принципах, я никогда не трону своего ребенка и поэтому я молодец". Дело тут не в принципах, а в темпераменте. Твой темперамент не позволит, поэтому твои методы не подходят девочкам, которые совсем другие. У меня вот тоже бывают истерики подобного рода, чаще всего из-за ПМС, и тогда мне, конечно, бывает жутко стыдно и всё такое. С этой точки зрения - выпустить пар, поколотив подушку, считаю единственно возможным способом уйти от ситуации. Энергию-то надо куда-то девать, она не уйдет в никуда, сама собой, главное, чтобы она ушла не на ребенкуа. Но тут, конечно, все люди адекватные, все поступают правильно (никакие юстиции не придерутся), поэтому умолкаю. Всех люблю, какгрится.

ох...я думала, на меня одну такие психи накатывают.... ненавижу себя в такие моменты(((( при чем ситуации то пустяковые бывают.... а я злюсь... например, сейчас голодный ребенок съел 3 ложки каши, остальное стал отталкивать и разбрасывать. я вообще очень щепетильно отношусь к еде)) меня ужасно злит, если я старалась, готовила, а кто-то не ест в общем, я вытерла его столик и его самого, сказала ему максимально спокойно, что так вести себя нехорошо, и что , раз он есть не хочет, я ухожу. ушла, ребенок сидел один минуты 2, потом тихонько захныкал. когда хныки стали громче,я вернулась, взяла его и он быстро доел всю кашу у меня на руках)) вот такая маленькая победа и над собой и над ситуацией
однозначно помогает выйти хотя бы на 5 минут из комнаты. одно радует, что отхожу я также быстро, как завожусь))

ой, девочки, я думала я одна такая...истеричка.

И ведь действительно, порой, что бы просто придти в себя нужны какие то 3-5 минут, просто выдохнуть из себя всю злость.
Вчера думала по этому поводу. пыталась понять в какие же моменты я "завожусь". ПОняла. чаще всего это в дни ПМС, но на удивление, это самый нераспрастраненный вариант; когда я голодная и невыспавшаяся - это вариант "накапливания", то есть если я один раз не выспалась, то это ничего, но если я не высыпаюсь 2-3 дня подряд, то это уже более опясный момент, в такие дни я просто ложусь спать с сыном днем хотя бы раз в день, но тоже не всегда получается; и когда действуют внешние раздражители - срач дома, рухнувшие из за мужа или свекрови мои планы, которые не всегда касаются ребенка.

В общем, буду учится сдерживать себя.

Не, Насть, не совсем так. Просто в основном у девочек, отписавшихся по проблеме, детки постарше моей, и я правда переживаю, как я буду реагировать и переносить более осознанные капризы.. Поколотить подушку - это очень хорошо, просто вот пока не приходилось, и страшновато, что будет в ребенкины 2,3 года. Я убеждаюсь сейчас, что все переживания первого года мне кажутся такими безосоновательными, и чем дальше, тем сложнее. А ведь когда-то казалось, что главное - хорошо родить, а потом все будет хорошо
А шлепанье детей - да, я не одобряю. и мне не стыдно за это. и никаким темпераментом я это оправдать не могу, ни детским, ни родительским. одна из немногих вещей, в которых я категорчина и нетолерантна. Хотя и понимаю, что это личное дело родителей и мое одобрение тут никому не нужно.
Я честно, очень стараюсь всегда писать максимально корректно, но в последнее время очень часто сталкиваюсь с непониманием. грустно от этого. Я не осуждаю никого, и прошу того же, зачем в словах искать подтекст, я хотела сказать только то, что сказала. и я не молодец, потому что не бью ребенка, это все равно что говорить, я молодец, что кормлю его - для меня. И общественное мнение на эту тему мне не важно. Так же как и людей, убежденных в том, что они делают правильно, не должно задевать мое мнение на проблему. Все мы люди разные.

Лен, а у меня вот на полгода младше твоей...и мне уже реально страшно, что же будет потом...

Девочки, не забываем, что тема советовательная, а не спорительная!

Лена, хотела ответить на твой вопрос по поводу немного разных взглядов на методы воспитания у родителей. Абсолютно нормально то, что папа несколько жестче мамы - это классика! Совсем не нужно чтобы вокруг ребенка в любой ситуации плясали все члены семьи. Поверь, иногда жесткость тоже очень нужна, и прекрасно и правильно, что исходит она от папы, так как природой именно мужчина задуман для такой цели, а женщина по идее должна смягчать, дарить любовь, хранить мир в доме И когда ребенок видит такое разделение полов, то у него складывается правильное представление о должном поведении этих самых полов.
Сам тот факт, что у Лизы с папой любовь большая говорит о том, что малышка совсем не страдает и спокойно принимает как должное иногда строгое поведение папы! Она не обижается, потому как каждый ребенок в глубине души чувствует справедливое и несправедливое отношение к нему. Если она пошалила, то чувствует, что в жестком тоне папа справедлив. Папы часто бывают строгими, но у вас самый лучший вариант, как я считаю, сочитания строгости, где это нужно, и ласки папы к доче - их отношения гармоничны.

Читала, что именно жесткая позиция папы часто дает ребенку понятие о том, что хорошо, а что плохо, даёт в жизни ориентир малышу. Это правильно, потому как далеко не всегда мама сможет полюбовно обойти все острые углы, так что, Лен, очень хорошо и прекрасно, что вы с мужем так хорошо дополняете друг друга в вопросах воспитания Лизы.

Единственный момент (и муж твой совершенно прав в этом), что при ребенке никакой критики родителя! И если один родитель что-то запретил, то и другой автоматически должен с этим согласиться хотя бы на глазах ребенка. Можно отвести мужа в сторонку и наедине сказать ему, что тебе бы хотелось разрешить тот или иной момент. И если муж согласится с тобой, то отменить свой же запрет должен только он сам, а ни в коем случае не ты.

У нас бывает так, что я что-то пообещаю сыну, а папа об этом не знал (или наоборот), и уже после моего обещания запрещает то, что я пообещала, тогда прямо при ребенке (в этой ситуации, когда один родитель уже пообещал, а другой не в курсе) говорю мужу "милый, а я уже пообещала это сделать, сын хорошо себя вел", и папа обязательно соглашается "а, ну если мама что-то пообещала, то обязательно нужно выполнить. Своё слово надо держать". То есть вот именно в такой ситуации нужно при ребенке обсудить, тут тоже воспитательный момент есть.

Алла, спасибо тебе большущее.

Девочки, я прощу никого на меня не обижаться и не воспринимать в штыки. Что темперамент у всех разный - оно понятно, но ведь нельзя темпераментом оправдать нарушение ПДД или супружескую неверность, к примеру. Если внутри есть убеждение, что так нельзя, то и мыслей в моменты раздражения не возникнет. а про избиение розгами я ничего не говорю и не думаю, но лично мое мнение, что даже небольно ударить маленького человека - обидеть его, унизить и расписаться в своей несостоятельности воздействовать другими способами. жаль, что единомышленников в этом вопросе мало, как оказалось, но это совершенно не повод ссориться.
А на площадку мы ходим, да и в магазин тоже начали понемногу, пока все спокойно. вот что тут первично яйцо или курица - у спокойных родителей спокойные дети или это бешеные дети доводят родителей до ручки? и то и то, наверное..
Немного побаиваюсь взросления и кризисных истерик, но надежда справиться, оставшись верной себе, жива..
Прошу прощения за отступление от формы вопрос-ответ-спасибо.