последняя картинка порадовала 
— Хана идёт...
***
Дочка (5 лет 8 месяцев) грызёт сухарики на родительской спальной кровати. Я умоляюще:
— Доченька, аккуратней! Крошки ведь!
— Да ладно, мам, не нервничай. Я на папиной половине кушаю...
***
Как-то отчитывала сына за какую-то шалость, а он в ответ:
— Только не убивайте меня, я ещё такой молодой!
***
Инструкция к ребёнку от самого ребёнка:
— Вы днём меня балуйте и в театр водите какой-нибудь. А вечером не ругайте.
***
Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!
***
Родители уходят на вечернюю часть свадьбы друзей без детей. Маша (3,5 года) даёт наставление:
— Будете на свадьбе, возьмите мне конфет, сладенького, а то я так мяска хочу!
***
Дочка (7 лет):
— Мама! Я предупреждаю! Если папа ещё раз заговорит со мной в таком тоне, я скажу ему всё, что может сказать настоящая женщина!
***
Андрюша:
— А собаки разве любят макароны?
Даша:
— Да они всё любят! И макароны, и гречку, и кошек!
***
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
— Ну, вот, хочешь пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
— Вы что?! В горшочек писают!
***
Ужинаем с трёхлетней дочерью на кухне. Закончив есть, идёт на выход со словами:
— Пойду чем-нибудь поинтересуюсь!
***
Утром измеряли рост и я ребёнку объяснила, что утром люди выше, потому что за ночь позвоночник расслабляется, а днём, пока человек ходит, сдавливается... Через секунду Вова выдал:
— Зимой люди выше, потому что день короче.
***
Говорю сыну (2 года 7 месяцев):
— Илюша, кушать хочешь?
— Угу.
— Кашку?
— Угу.
— А может борщик?
— Угу.
— Так что, борщ или кашу?
— Конфету.
***
Сын сидел, что-то жевал и вдруг заплакал. Я встревоженно:
— Витя, что случилось?
— Я зубами на щеку наступил.
***
Катюха разговаривает по телефону с подружкой:
— Ага... Ага... Да... Да...
Потом, голосом такой бывалой уставшей женщины:
— О-о-ой! И не говори! Мужики сейчас все такие бабники!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Были с дочкой (4 года) в поликлинике. Доктор:
— О, Лена пришла! Какая ты сегодня нарядная!
Ленка:
— Спасибо! Это моё естественное состояние!
***
У подруги сын очень увлекался биологией и его потрясла информация о спаривании животных. Целый день он спрашивал, а что будет, если скрестить того-то с тем-то. И уже совсем засыпая, полусонный, спросил:
— А что будет, если бегемота с обезьяной?
— Ничего не получится, — ответила измученная мать, — они не скрестятся!
— А под наркозом?
***
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Малый (3 года 3 месяца) до сих пор снимает стресс держась за мою грудь. Вот и сегодня сидит у меня на руках
и держится за грудь. Муж спрашивает его:
— Что ты там у мамы ищешь?
Малый отвечает:
— Счастье!
***
Егор (3 года):
— Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?
***
Дедушка Вике:
— Козявочка, ты моя!
— Я не козявка и не козюлька! Я девочка живая!.. Я внучка твоя!
***
Были на экскурсии в Волгограде на Мамаевом кургане. Видели монумент Родина-мать. Через несколько дней беседуем и вспоминаем:
— Родина-мать держит в одной руке меч, а в другой?
Ответ Ани (4,5 года) убивает наповал:
— А в другой — голову статуи Свободы!
***
Обсуждаем, какие выбрать обои в детскую комнату дочери. Вика заявляет:
— Мне уже 5 лет! Я же не маленькая, чтобы смотреть на обои с феями.
***
Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жуёт очередную конфетку, родители спрашивают:
— Катя, а ты спросила разрешения?
— Угу.
Родители смотрят друг на друга:
— У кого?
— У конфеты!
***
Укрываю сына (4 года) утром одеялом. Он мне:
— Не надо меня укрывать, у меня трусики тёплые.
***
Пытаюсь накормить Вику (3 года 4 месяца) кашей. Она:
— Мама, я девушка принципиальная, сказала «не буду», значит, не буду.
И где таких слов в 3 года нахваталась...
***
Сегодня спрашиваю:
— Егор, ты сегодня на прогулке помогал бабушке с дедушкой строить горку?
Егор:
— Да, мам, я руководил.
***
Саша (4 года):
— Мам, дай денег.
— Зачем?
— Я конфетки куплю!
— Не дам. Мы и так много купили.
— Тогда я пойду к деду, скажу нужных слов и он даст!
***
Дочка (6 лет 8 месяцев) рассуждает с бабушкой:
— Я не знаю, что такое «капец», но это явно что-то нехорошее..
***
Саша (4,5 года):
— Мама, а почему ты замуж не выходишь?
— Сынок, так я уже вышла.
С удивлением:
— Уже вышла? А за кого?
— За папу...
— За своего папу — за дедушку?
— Нет, за твоего папу.
— Ну, а что это за моего-то? У тебя и свой есть.
***
Мне показалось, что у сына ширинка расстёгнута, о чём я ему и сказала.
На что сын, похлопывая ладошкой по ширинке, заявил:
— Спокойно, мама. Птичка в клетке!
***
Смотрю фильм и тут сын присел. В этот момент по сюжету приезжает скорая помощь с бригадой из психбольницы, надевают смирительную рубашку. Мой ребёнок спрашивает:
— А чего его скорая забрала? Что ему лечить будут?
— Мозги!
— Мама, мозги не лечат.
Говорят, что карапуз маме словно лишний груз...
Кто придумал эту бяку, я уже почти заплакал.
Кто, скажи, кабы не я, разбудил её с утра?
Если б не было меня, то кого б она кормила
И кого бы в ванне мыла и шампунь куда б лила?
Кто б ей памперсы наполнил и за волосы б кто дёргал?
Кто ещё ей под кроваткой найдёт старые перчатки?
Кто "смогёт" испачкать стенку, ручкой, ножкой и коленкой?
Кто порвёт ненужных книжек, растаскает зайцев, мишек?
Карапуз для мамы, без сомненья,
Радость, счастье и наслаждение!
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!
- Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!
***
Мысли кота:
— И где справедливость?! Я вас спрашиваю!...
Лужи у нас с ним примерно одинаковые... молока он выдувает поболее моего,
а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!!
И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!
***
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — Вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине Вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это Вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать Ваши умения;
4. Это раньше у Вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это Вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в Вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы Вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у Вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры Вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а Вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им Вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую Вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала Вы мечтаете о том, чтобы Ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы Вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, Вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка Вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет Вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся Вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда Ваш ребенок не спит — Вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, Вас это явно не устраивает; если Ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, Вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что Вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у Вас есть) — Ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и Ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в Вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка — на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание — одно сплошное удовольствие для всей семьи — Вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится — главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу — как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше Вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у Вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое… Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;
25. При слове «секс» Вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого — «У нас полная идиллия в сексе — она не хочет, а мне и не надо»;
26. Ваш муж искренне считает, что раз Вы сидите дома с ребенком, то целый день Вы ничегошеньки не делаете, спите-едите — потом снова спите — снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит Вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у Вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду
Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
— Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Папа:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу
обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
«Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
***
Дочка (6 лет):
— Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тетя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!
***
Дочь, услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то рассказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
***
Папа своей дочери шести лет за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
***
Идём с сыном рано утром в садик, все собак выгуливают, ну у нас и началось:
— Купите мне собачку, хоть маленькую, мне очень нужна собака.
Я отмазываюсь, как обычно. Говорю, что папа не разрешает.
Сын говорит:
— А когда папу в могилу закопаем, ты мне купишь собачку?
Мужу звоню, рассказываю, говорю, лучше купи собачку.
***
Делаем беляши. На столе лежит тесто. Егор его гладит, целует и приговаривает:
— Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл.
***
Вася с папой разговаривают:
— Пап, кто выше летает — самолёт или птица?
— Самолёт.
— А если мы возьмём очень плохой самолёт и больную птицу?
***
Алиска:
— Мама, сегодня четверг, значит, ты со мной спишь!
— Я же вчера с тобой спала.
— Да? Ну ладно... Тогда я с тобой сплю!
***
Дочка (5 лет) насмотрелась рекламы игрушек. И всё она хочет. Мама объясняет, что рекламируют очень дорогие игрушки,
чтобы детки просили, а мамы покупали. Через некоторое время Настя после просмотра рекламы говорит:
— Показывают уже другие игрушки, значит те, что я хотела, уже подешевели, пошли покупать!!!
***
Купила доче чешки, она давно просила. Принесла и сразу ей вручила, как были — между собой на ниточку скреплённые.
Она сначала обрадовалась чешкам, а потом подняла их, держа за одну чешку, и скептически глядя на второй болтающийся
экземпляр, уточнила:
— Это что, чешки, чтобы я быстро не бегала?
***
— Мама, знаешь сказку про трёх поросят? Там смысл в том, что поросята сражаются за свою жизнь. Мясо своё защищают от волка...
***
Дочь идёт в школу осенью в первый класс. Пошли знакомиться с будущей учительницей. Моя стоит скромненько перед ней, пока мы решали разные вопросы.
Учительница:
— Какая же ты тихая и спокойная, наверное хорошо будешь меня слушать и учиться!!!
Дочь:
— Вы меня ещё не знаете!!!
***
— Баю-бай, должны все люди ночью спать, баю-баю, завтра будет денег пять..
***
— Я не хочу ходить в садик!!!
— Милочка, нужно ходить! Ты же у нас взрослая? Многие взрослые не хотят ходить на работу, но ходят же!
Трагичным голосом, достойным пьес Шекспира:
— Их же там спать не заставляют?!
Эх! Почему нас не заставляют на работе спать?
***
Старшая сестра учит с пятилетней Олей дни недели:
— Понедельник, вторник...
Дальше Оля забыла. Сестра подсказывает:
— Сре...
Оля:
— Средельник!!!
***
Ложимся спать:
— Спокойной ночи, сыночек.
— Спокойной ночи, мамочка. Пусть тебе приснятся добрые и сладкие сны. Такие сладкие, как эта конфетка...
Достаёт изо рта остаток барбариски и засовывает мне в рот:
— Почувствовала?..
— Почувствовала.
— Ну, отдавай назад конфетку.
***
— Мила, тебе через два дня уже пять лет будет! Неужели я тебя пять лет назад рожала?!
— Нет, мам, ты родила меня три года назад, я просто расту быстро..
***
Марк клянчит у Майи какую-то игрушку. Она:
— Ой... на, прокуратура, и отвяжись от меня!
Я:
— А что такое прокуратура?
Майя:
— Ну, я точно не знаю, что-то ругательное...
***
Борис (5,5 лет):
— Слоны — это мамонты. Но когда упал метеорит и стало сильно жарко, они скинули
свои шубы и даже не подумали, что сейчас, зимой, им может быть холодно.
***
Дочку (5 лет 9 месяцев) заставить помолчать хоть минуту нереально.
Сегодня выпросила очередной блокнотик. Купили, говорю:
— Вот тебе блокнот, только помолчи, пока мы едем домой, чтоб мы с папой поговорить хоть в машине смогли.
— А дышать мне можно?!
***
Миша (10 лет) переводит предложение с английского:
— Его жена очень симпатичная.
Комментирует:
— Повезло пацану!!!
***
— Мам, давай приготовим рыбные котлеты...
— Мила, ты же говорила, терпеть не можешь, когда их в садике дают!!!
— Я хочу посмотреть, КАК они это делают...
***
Вера (3 года):
— Баба, а какой сегодня понедельник? Вторник или суббота?
***
— Полина, собери крошки с пола!!!
— Сейчас, сейчас...
Проходит 15 минут.
— Полина, собери крошки с пола!!!
— Сейчас, сейчас...
Ещё 15 минут.
— Полина?!
— Мам, ну я птичку учу разговаривать.
— Собери крошки и учи дальше.
Полина, через плечо, идя в другую комнату за пылесосом:
— Вот если бы ты учила деревянную птичку разговаривать, то крошки тебе бы показались сущим пустяком.
***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил:
— Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен.
— А с мёртвым? — спросила дочь.
***
Лиза (6 лет) смотрит на кукушку и рассуждает:
— Кукушка — плохая мама! А вот мама — черепаха ещё хуже!
***
— А когда машина едет задним ходом, она забирает из воздуха выхлопные газы и вырабатывает кислород и бензин?
***
Мама и дочь идут из супермаркета, у мамы в одной руке сумки, на другой — Алина (5 лет) как мамонтёнок уцепилась. Проходим мимо тренажёрного зала, Алина заглядывает в окно и говорит:
— Мама, а девочкам не нужен такой спорт, да? Он только мальчикам нужен, ведь мальчикам нужно же быть сильными, а девочкам зачем?
— Девочкам тоже сила нужна, и девушки ходят в этот зал.
Алина помолчала задумчиво с минуту и выдала:
— Ты знаешь, мама, вот я могу кошелёк с деньгами такой тяжёлый носить, вот это мой спорт!
— Милочка, нужно ходить! Ты же у нас взрослая? Многие взрослые не хотят ходить на работу, но ходят же!
Трагичным голосом, достойным пьес Шекспира:
— Их же там спать не заставляют?!
Эх! Почему нас не заставляют на работе спать?
аааааааааааааааааааааааааааааа
