Детские истерики

а про расписываться в своей педагогической беспомощности - это я очень согласна.
правда, я этого не боюсь.
еще тысячу раз распишусь в разных своих беспомощностях, в разных ситуациях. и в глазах моего ребенка никогда не буду супер-человеком и супер-педагогом. буду просто мамой. которая очень любит, но может ошибаться. и не боится это признавать. и дочка всегда будет знать, что тоже имеет право на ошибку. и на прощение;)
я просто сама росла не с идеальной мамой. но она для меня самая идеальная:) и я всегда знаю, что даже если сильно накосячу, приду к ней и всё расскажу. и она никогда не удивится. просто поможет решить.

такую маму как я вообще легко вывести из себя, например, стараться пнуть в лицо при смене подгузников, или бить кошку лопатой, или выливать на себя воду из кошачьих мисок - и все это ежедневно, демонстративно и с хитрым выражением на физиономии. Проверяешь границы? Граница на замке? Не веришь? Будет усилена собакой.

Насть, я во многом с тобой согласна. Просто одно дело - не сдержаться, сорваться и потом в этом раскаяться. Такое бывает оооочень у многих. У меня бывает. И другое дело, считать это необходимым воспитательным моментом, применять осознанно и советовать другим. Я согласна, что иногда естественная мамина реакция доходит до ребенка лучше, чем психологические приемы. Но это реакция обычно неуправляема, она возникает сама, а если не возникает, то может и не надо, может все не так страшно. Ну и много как можно отреагировать без шлепков, ты сама привела много примеров того, как встряхнуть, остановить ребенка, если это еще возможно.

Наташ, +. Я не считаю это необходимым воспитательным моментом. И никогда никому не советую таким образом решать вопросы.
Но я очень против категоричных высказываний - либо черное, либо белое.
Если человек по характеру взрывной, эмоциональный, то это не значит, что он плохой, неправильный.

Настя+1000000 к твоему посту!

У Ярослава бывает-нахлынуло что-то и давай орать, причем видно, что вот прям давит из себя, но орет и все. У нас 2 способа наказания-по попе и в угол. Причем в угол идет сам, попутно завывая) И сидит там, пока не позовешь.
По поводу еды. Никогда не пичкаю, не хочет значит не хочет. Захочет-поест. ребенок самостоятельно от голода не умрет.

а другие способы наказания ты не используешь?

экземпл? разговоры и активное слушание? когда ребенок впадает в состояние истерики, никакими задушевными беседами его оттуда не вывести.

наказание изъятием каких то вещей или отсутствием мультиков возможно постфактум, а когда он вопит и не слышит ничего вокруг подпопник помогает. и не надо сравнивать с битьем ремнем и т.д.

очень согласна с Оксаной - когда ребенок в истерике, беседы просто бесполезны в таком случае помогает только подшлепник, либо отправляю её в комнату одну сидеть. Проплачется, покидается со злости игрухами, успоется - и как шелковая:) сама выходит и начинает объяснять, что она сделала неправильно и прощения просит. Ибо понимает ужо все. Просто иногда эмоции слишком переполняют её, чтоб рационально мыслить.

Так а как помогает шлепок? Ребенок что, моментально успокаивается и раскаивается в содеянном? Никогда что-то такого не видела... А дать проораться это совсем другое дело. Разве кто-то тут против этого? Просто зачем обязательно со шлепком в другую комнату провожать? Можно же спокойно(или неспокойно, но без шлепаний), отвести.

Практически сразу и успокаивается. Ему нужен определенный толчок, чтобы выйти из истерики. К тому же, попа и угол не всегда применяются одновременно. Иногда достаточно отвести в комнату и дать подумать над своим поведением. Я видимо тоже из импульсивных и эмоциональных, только у меня реакция заторможенная, меня можно достаточно долго доставать, но если уж достать, то угол гарантирован.

когда она вырывается из рук, пытается меня кусить и кричит "уходи мама" - да, помогает. Хоть и не всегда:) К счастью, я этим редко пользуюсь, т.к. я говорю именно про истерики. Опять же пользуюсь - это не равильно сказанно наверно, ведь это скорее мои несдержанные эмоции. Я не думаю, что среди нас есть хоть кто-то, кто по настоящему бьёт детей:) просто кто-то не сдерживается иногда и может шлепнуть, а кто-то нет. И не думаю, что первые сильно хуже вторых, хотя, наверно, и менее правы
Если есть внутренний стопор, и никогда не хочется по попе треснуть - респект от всей души, и начинать, конечно, не надо

всегда, когда читаю подобные дискуссии, хочу примирить и объединить стороны :)
у нас пока, ттт, поводов для рукоприкладства не было, и надеюсь, что буду справляться с истериками ТОЛЬКО словами и принятием ребенка. Правда. Зарекаться нельзя, согласна с Накой.
Вот абсолютно верю Ольхен, когда она описывает реакцию Вити на побои других детей, верю, что в каждой семье у ее членов есть своя душевная организация, у кого-то она тоньше и сложнее, у кого-то нет. Как Оля не принимает этого метода, так и ее ребенок на генном уровне тоже. А может быть по-другому, как вот Эля пишет, что для нее родительская строгость и авторитет могли выражаться в подобном наказании, и так и в следующем поколении ситуация повторяется. А в детстве ты тоже родителей, Эль, поддерживала, именно в тот момент? сразу понимала, не обижалась?
я могу понять и, наверное, не осуждать и принять ситуацию с легоньким шлепком (вот странно, что подзатыльник для меня лично, гораздо унизительнее и неприменим вообще) как с самом крайним методом, когда сдали нервы, когда причины истерики непонятны или кажутся специальным выпадом вредности и гадости, когда это исключение из исключений и мама потом терзается в тысячу раз сильнее ребенка. А в подавляющем большинстве таких проблем они решаются "по книжкам" и по велению сердца.

ой, ну подзатыльник - это уж вообще, я считаю. где голова, а где попа... и унизительно, да.

Юль, меня мама воспитывала одна. И если я накосячила и получила за это, да , я знала, что получила за дело. Был случай, когда мама купила мне ботинки, я одела их, а через 2 часа на носу у ботинка был вырван клок. Как я его вырвала, чем, я понятия не имела. Влетело мне сильно, потому что куплены были ботинки практически на последние деньги. И я понимала, что я не права, что маме сложно очень и эти ботинки достались ей нелегко, а я такое учудила. И я знала, что ругает меня мама, потому что бессильна в этой ситуации. Но я так же знала, что пройдет пол часа, и мама подойдет ко мне, извинится, я перед ней извинюсь, мы обнимемся крепко-крепко, скажем, как любим друг друга и пойдем пить чай с вкусняшкой.

Пробежалась по двум последним страницам. Вот некоторые приводили пример, что ребенок бабушку/дедушку может стукнуть. А как ему объяснить, почему так делать нельзя? Я вот задумалась и поняла, что аргументов у меня, в общем-то, и нет. Почему игрушками стучать можно, на пол их бросить можно (мы же за это не ругаем), а по человеку стукнуть нельзя? Какой понятный аргумент можно привести малышу?

я ругаю за игрушки) и все грожусь что скоро все машинки уедут от него, раз он так с ними ведет себя

бить людей нельзя, поэтому что это больно. если Стася кого-то стукнет, хотя у нас сейчас такого ттт нет, я спрашиваю - а если тебя ударят в ответ? подумай, тебе будет приятно?

Аналогично. Рассказываю и объясняю, что это больно. Напоминаю - помнишь ты упал утром? тебе было больно? Вот и маме/папе/кукле/машинке/киске больно.
И игрушки я тоже не даю бить. Есть молоточек - им можно по стенке стучать, по столу, по специальной доске. Но колотить им направо и налево - не хорошо. а просто так дубасить игрушки не позволяю - не говорю нельзя, а перехватываю его руку и говорю, что машинке больно. Вместе гладим "обиженную и ушибленную" машинку.
Бросать можно мячики, шарики, кубики. Игрушкам и тем же машинкам - больно.

Если нечаянно сын делает кому-то больно, он видя, что сделал больно кому-то - подходит, целует в носик и гладит.

Девочки, спасибо! Намотала на ус на будущее:

у нас так. сейчас уже Рома понимает, что такое больно (когда стукается, падает, я проговариваю это ощущение), так же и объясняю, если будешь лазить туда-то, можешь свалиться и будет больно и будет Рома плакать. Все в лицах и красках :) наверное, с дедушками-бабушками я бы так же объяснила.

долго я отвечала, девочки все уже написали :) кстати, узнала из марафона, что это называется техникой естественных и логичных последствий действий ребенка. Девочки, гордимся )))

Ой, я еще вчера ждала, когда ж тут про святость очередной виток появится. девочки. Поймите, никто тут не святой, и я даже не знаю людей, которые бы хотели быть святыми. При жизни у нас не канонизируют ))))

Но почему если я считаю что-то правильным, если это вписывается в мою концепцию воспитания, если у меня получается этому следовать, и я вижу, как это работает, я не могу написать об этом в соответствующей теме? Тем более в такой. Эль, ты пишешь, что наши слова - не истина, потому что стаж у нас маленький, это же надо такое выдумать ))) Я в жизни не подумала бы таким образом понимать истину, исходя из своего или чьего-то еще стажа. Эти слова истина потому, что а) все специалисты по детской педагогики и психологии едины во мнении, что шлепки - это плохо и не допустимо, б) это запрещено ЗАКОНОМ. По-моему, эти два пункта исчерпывают дискуссионный повод.

Одно дело говорить о том, что да, срываются многие, но это - ошибка (я, кстати, никогда не буду зарекаться и говорить, что ни в жизни не ударю своего ребенка, мало ли что), и другое дело, признавать такое нормальным воспитательным методом и приводить доводы в его пользу. А получается, что мы еще и оправдываться должны, что детей не шлепаем, какие нехорошие люди, все своей святостью других задевают, нимбами тут бликуем во все стороны )))

Да, шлепки - это табу. И мне в голову не придет этим гордиться, не шлепать - это единственое нормальное для меня развитие событий, но и оправдываться за это я не буду.

Раз уж я про святость сказала,то мне и отвечать)) Оль,я ни в одном посте не увидела гордости тех, кто может сорваться и шлепнуть. Может,я читать не умею,конечно,но ощущене,что каждый читает то,что хочет. Нет в наших словах гордости и призыва!НЕТ!!! Я вижу,что каждый пишет о том,что это не выход,но случается! И о раскаянии пишут ,и о стыде. Нет истины для меня ни в чьих словах,а правда так и останется у каждого своей.

Да я гордости-то тоже особой не увидела, просто Эля, конкретно вполне, предложила попробовать шлепнуть, и в других темах это уже и от нее проскакивало и от других. И дальше все приводят одни и те же аргументы - нас тоже шлепали, и, ой, какими мы выросли (а меня не шлепали, и тоже не жалуюсь, значит, вряд ли работает) или что без этого просто невозможно (возможно) или что это ведет к безнаказанности (не ведет, потому что есть другие методы) и последний довод по методу "сам - дурак": ой, а чего вы все такие правильные (в разных вариациях). Вот это и привело к такой дискуссии.

Я в очередной раз убеждаюсь в том,что виртуально очень сложно общаться, постоянно недопонимания. Я так уже не единожды со своей лучше подругой ругалась по асе. В итоге,мы просто не поняли друг друга)))) не поняли ни сути,ни интонаций..

вот меня в детстве практически не шлепали. бабушка это запрещала маме категорически. хотя я вот бы себя точно отшлепала, иногда такие вещи творила, атас. и всю жизнь я была крайне избалованныи ребенком, тянула всегда одеяло на себя и прекрасно осознавала свою безнаказанность. и отлично знала как манипулировать родней себе во благо. характер мой исправился только лет в 20. может если бы со мной построже были в некоторых ситуациях, я бы и не была в пубертате такой свиноттой. опять же оговорюсь, речь не о лупцевании, а о минимальном, но физическом воздействии. потому что например я всю вербалику пропускала мимо.

Оля, ты тоже сравниваешь несравнимое. Шлепок по попе и лупцевание ремнем к примеру разные вещи. Не думаю, что меня посадят за шлепок дитя по заднице, все таки не это законом регламентируется, не надо путать кислое с пресным. От того, что вот в мою конкретную картину воспитания сына входят воспитательные шлепки и угол, если ребенок перегибает палку, я не монстроуозная мама. Ребенок должен видеть границы, особенно если это касается его безопасности. После пары случаев с кастрюлей, которую он очень хотел шмякнуть на пол, Ярослав был заслан в угол, так еще до кучи заистерил, что не дали ему эту кастрюлю с супом грохнуть. Больше не лезет.
Да, не цветочек я, но что ж теперь.

Оля, не надо сравнивать легкий подпопник с побоями!!!!!!!!!! Это разные вещи! Мы не избиваем своих детей!
Мы не бьем детей скакалкой по попе!!!! Шлепок рукой по попе -это Не со всей дури, чтобы так пятно на всю жизнь осталось, нет!!!!!!!!

Это не метод воспитания! Это крайний метод приведения ребенка в адекват, когда он способен слушать и понимать.

И еще раз - Вам и правда РЕСПЕКт за то, что вы эмоционально устойчивые! Но не все такие. Мир не только черный и белый.

вот и я про это

Милые девочки, противники шлепанья не сравнивают это с битьем ремнем. Вот про это не говорим даже. Даже шлепнуть так, что ребенку вообще не больно, неправильно. я не хочу это доказывать, я пишу это не для того, чтобы показать свою святость, нету тут святых и грешников. но мне не хочется, чтобы на форуме, добром, правильном, мамском форуме висели без возражений такие советы и методы. Вон попробуйте написать, что ГВ - да ну его, смесью проще, или сок в три месяца - отлично, на вас так накинутся) Потому что это СМИ, и у него есть своя политика. И хочется, чтобы политикой было отсутствие рукоприкладства, даже легкого, и когда пишут - а я шлепаю, и не жалею, естественно, будут ответы и комментарии.
Вывести ребенка из истерики, если надо, можно умыванием водой - уверяю, ничуть не менее действенный эффект прерывания. но куда лучше, чтобы ребенок вышел из нее добровольно, сам, прокричавшись, успокоившись, осознав.
Очень правильную вещь Ксюня написала. Никто не сказал, что те, кто шлепают, плохие, а кто нет - хорошие. мы говорим не о мамах, а о методе. Я понимаю довод - мой ребенок, что хочу делаю, вот честно, без иронии, понимаю. но не понимаю, когда говорят, что шлепанье - это хорошо и полезно для хорошего поведения и успеха в жизни.
Еще раз попрошу никого не обижаться на меня и не думать, что считаю себя лучше других. не считаю. у меня есть позиция, я уверена в ее правильности. Не для тех, кто убежден, что делает верно. Пусть будет для сомневающихся.

у меня от воды орет еще громче...
мне кажется, это само собой подразумевается - что в идеале, шлепки=табу. в АК и УК вон тоже написана куча табу, но если ты сделал то, что запрещено - то это твоя ответственность и только твоя. так и тут.

Оль,ПРИМИ КАК ДАННОСТЬ мою позицию и на этом закончим.
Живи по книжным советам, ради бога, только мне это не навязывай. Это первое.
Второе - я никого не призываю шлепать детей, и не сочиняй, что я в других темах это предлагала.

Эль, я вернулась на страницу назад, чтобы еще раз увидеть сообщение Ксюшеньки, обсуждение которого как раз и продолжается.
ты не призывала, да. Но ты предложила. Без каких-либо других вариаций, и раз это действительно твоя осознанная позиция, то мне кажется, не нужно идти на попятную.
и по моему убеждению, раз у ребенка сейчас такое системное поведение, связанное с кризисом возраста, с ревностью мамы (а то что бабушка приходит ей на помощь, как раз и усиливает ревность), системными даваниями шлепков ситуацию НУ НИКАК не улучшить. Ну правда. Надо бороться с причинами, а не со следствиями.

Юля, а я кажется на попятную и не иду. И я не предложила, я спросила.

ох, Оля, ты умница, я хотела бы быть похожей на тебя. в том плане, что ты можешь спокойно с Витей... ну, вот например, в прошлый раз мы сидели у вас в гостях, помнишь? и Витек нашел в кухне компливит в банке, начал сначала с ним играть, высыпать, и всё это несмотря на твои увещевания, что не надо. и достал снова, когда ты убрала на место. в третий раз - не помню, достал или нет, но я запомнила момент, когда он засунул себе их в рот, сидя спиной, - и даже после этого взбучки не получил, я сидела и думала о том, что, когда у нас была такая же ситуация, помогла только беседа глаза в глаза, держа за руки и на повышенных тонах.
в общем-то, если к ребенку в руки попало запрещенное, то скорее, это я балда и недостаточно крепко прибила это к потолку. правда, есть еще случаи с вещами, которые в постоянном использовании и нет-нет, да и останутся в зоне доступа. или не то чтобы в зоне доступа, но там, куда можно придвинуть стул, залезть и взять, пока мама не видит. когда ребенок в третий раз рассылает смс с абракадаброй по моему списку "работа"...
просто все дети разные, равно как и родители. у всех разные характеры и темпераменты...
всех люблю.

оооооо, в истории с компливитом я бы отобрала ещё до того, как дочь засунет себе в рот. причём раза после третьего повторений - забрала бы, и вопрос закрыт. рыдаешь - я уже всё тебе объяснила, и если будешь продолжать дальше - НАКАЖУ, так сказала бы Света.
Оля, я бы так не смогла.
Честно.
Не быть мне спокойной мамой.

ПС моя свекровь практикует в таких случаях метод переключения внимания, но мне кажется, ребенок всё-таки должен усвоить, что именно_это - нельзя. а так - отвлекли, и вроде бы в следующий раз нет понимания, что НЕ можно снова это сделать. а стотыщраз отвлекать - я устаю.

Почитала....напшу просто про себя. Я один раз шлепнула Никиту по попе, не сильно, но щлепнула, не помню уже, чем он меня довел, а довести он умеет, так вот, девочки, он после этого отлетел от меня и стоит в коридоре, губенка дрожит, в глазах слезы, не плачет-нет, но так на меня смотрит растерено-испугано......вот до сих пор как этот взгляд вспомню-у самой слезы наварачиваются, я к нему подбежала, обняла и тут мы вместе с ним разревелись, Андрюха из шезлонга нам помагал реветь, так вот после этого для меня шлепки тоже табу, я никого за шлепки не осуждаю-психика ни у кого не железная, шлепок работает в том плане, что ребенок сразу прекращает свое хулиганство, но что чувствует в этот момен маленький ребенок??????? на истерику или на непослушание я стараюсь реагировать так сначало слова, если с третьего раза продолжает-просто забираю силой вещь, которую нельзя трогать или увожу силой от того места, где нельзя быть и увожу Никиту в его комнату и оставляю одного со словами-ты маму не слушаешь поэтому мама с тобой разговаривать не хочет и ухожу, он конечно с ревом за мной бежит, тут я, может быть в воспитательных целях делаю не верно, его обнимаю, беру на ручки и проговриваю всю ситуацию-как нельзя делать, Никита успокаивается и мы дальше бежим с ним играть. Вообще для меня лучше чем шлепок-это крепко взять за руки ине давать делать то, что не нужно.

Хочу сказать не в тему - вот уже который час слежу за баталиями, и чесно сказать, девочки, читаю, и получаю удовольствие...удовольствие от того, на сколько в таких вот дискуссиях стараетесь лаконично, правильно и корректно сформулировать свои мысли, выстроить предложения и обороты...Вот на работе общаемся - через слово "этсамое, вобщем, тыры-пыры, блин, кароч" и т.д....а тут прямо получаю удовольствие, и даже, честно-честно, некоторые фразы записываю себе в блокнотик ).

А по сабжу - очень рада за тех, кто может обойтись без шлепка, сама, честно признаюсь, иногда грешу этим, но все же, очень слежу за собой, и своими эмоциями, и не последняя роль в этом - наш форум. Действительно, наше общение, дискуссии, споры, оказывает положительное влияние, есть о чем призадуматься, и, может быть, в чем-то поменять свое отношение.

+100
тоже читаю, мотаю на ус, очень интересно послушать разные мнения

и я)
пару раз в детстве в угол меня ставили,запомнила я 1 раз,может он и был единственным.это было очень неприятно
1раз за плохую технику чтения меня мама хотела "напороть ремнем",но спас папа)он за меня,Как за Горького в свое время цыган вроде бы вступился)
но самое страшное для меня и для сестры думаю было то,что когда мы что-то натворили,мама говорила,что ей не нужны такие непослушные девочки,ей стыдно,она лучше один раз переплачет.вот этого я очень боялась.пару раз мы с сестрой говорили,что к бабушкам уйдем)
но в итоге я понимаю,что я суперэмоциональный человек,покричать горазда,НО ни разу не могу может конечно пока,поругать дочу.либо причин не было веских.вот моя бабушка Полишу ругает,что мимо горшка сходила,а я вообще не понимаю,что ругать когда ребенок не может ещё сказать,что хочет в туалет.
может и даже уверена,что буду наказывать,но пока не хочу об этом думать.
но постараюсь избегать рукопрекладства,унижения-это однозначно!
я пару раз злилась не на дочу,а на ситуацию,что я устала,а она никак не засыпает,было раза два,тут я клала дочу на постель и уходила,а наш папа говорил,что я псих и играл с дочей,я через 5 минут прихолдила,тк выпустила пар и все ок)

до конца пост не дочитала, но очень хочется сразу написать, что напороть ремнем за технику чтения - это дааа, это очень педагогично.

Я подзатыльник получала за "решение" задач по математике... У меня сразу ставился блок. Я сидела и смотрела в учебник,как баран на новые вороты.Да хоть убейте мекня...Мне было всё равно. Я НЕ ПОНИМАЛА!Нет,мне объясняли...100 раз)) но не решали за меня!!!))) я могла так много часов просидеть) мама у меня Овен))Мне ничто не помогло),я до сих пор если цифры вижу,у меня ступор! На помощь приходил папа....посидит,посидит рядом и со словами:"Дочь,я не понимаю в этом ничего..." уходил)))

у меня папа ОВЕН)но тк я тоже овен и доча Овен,мы все друг друга понимаем)
а насчет техники чтения-это был запугательный момент

Девочки, дискуссия эта не имеет конца))) Напоминает дискуссии с антипрививочниками.Есть у меня знакомая, которая своей 2 летней дочери не сделала ни одной прививки.Не давно дочка ее задыхалась от кашля почти месяц,врачи не могли поставить диагноз.В итоге выяснилось, что это- коклюш!!! И уж как эта мамочка радовалась,разве что не прыгала- ура,мы переболели, теперь и мы привитые!
Я не понимаю, к чему были месячные страдания малышки, если можно было обойти эти трудности прививкой???Без температур, кашля и проч прелестей. А она счастлива, и считает, что делает все правильно- это ее мнение, оно имеет место быть. Но я не соглашусь с ним никогда! От этого ни я,. ни она не стали плохими мамами, просто мы разные. Так и. тут.
Я тоже могу сорваться, если уже всеееее краааай!!!!

Недавно с мужем тоже обсуждали как этого избегать, т.к. мучаемся угрызениями совести после разового использования шлепка. Удивил очевидный факт: муж с женой если ругаются- какая бы ссора не была,как бы не трудно было себя сдерживать- мы никогда не замахнемся и не ударим друг друга, т.к. это предательство доверия,это обида на долго, это унижение! А ребенок чем хуже? Тем, что он слабее? Тем, что не ответит?
Я теперь всегда, выходя из себя это вспоминаю- помогает!)))

Фухххххх,дочитала...
Разные люди,разные взгляды,разные методы...Правда,шлепки ,как не крути,но и методом -то с трудом можно назвать..Это неумение взрослых владеть своими эмоциями..
О чём тут спорить?Кто уверен в своей правоте того,не убедишь..
Убеждать даже никого и не пыталась,просто высказалась..Я уверена :"Зло порождает зло.." Другого не дано..
Всех люблю!

Вспомнила, кстати, один сомнительный, но все же плюсик от редких шлепков - появилась новая мера успокоения ребенка с капризами - "Василиса ты по попе хочешь? нет? - тогда успокойся". Да не сочтите меня извергом, но работает