Детские истерики

Я тоже не понимаю "трагизма" истории зелёных носочков.
Мама ничем не насиловала ребёнка.Она не применяла физическую силу.Не давила морально.Она тихо сидела под вешалкой (хотя сама ситуация та еще вешалка).Все,что делал ребенок дальше,он делал это сам и сам за это же отвечал,он сам видел результат своих действий.Она всего лишь показала последовательность действий и результат отказа хотя бы от одной ступени в этой последовательности.
Договариваться с ребёнком можно и нужно.И слышать и слушать ребенка очень важно.Замечательную статью выложила Вика в болтушке.Но это другой возраст.Это другие эмоции.Это другая ступень психо эмоционального развития ребёнка.
Зелёные носочки это проверка границ.А уж какими мы окажемся пограничниками покажет только время.

Вчера тоже прочла историю зеленых носочков. Умиления там конечно нет,но она дает правильную мысль о последовательности действий родителей.( выше тут Настя писала про самолет,что собирались спать,но как началась истерика предложили ребенку и сок и планшет,т.е последовательности нет совершенно.) Это очень важно в этом возрасте. Я часто даже проговариваю Дане,что сейчас покушаем и ложимся в кроватку (перед дневным сном) и так несколько раз программирую его. Причем во всем. Уберем игрушки и пойдем гулять. Сейчас поспим,а завтра рано в садик.
Раньше воспитывали не по книжному,а по наитию. Да,много ошибок родители сделали,но не факт,что наши дети не пойдут к психологу. Меня тоже заставляли есть в детстве, но чаще это было от отчаяния (сейчас понимаю). Многие ситуации из детства сейчас разбираю и смотрю на них с точки зрения родителя. Выше девочки писали про психологическое давление. Возможно, в статье описано слишком сурово. Потому что,лично я бы не смогла сидеть весь день с носками под вешалкой и ждать результата :) Но,суть понятна.

Ань, ну какая последовательность в час ночи в самолете во время снижения? Я пыталась сделать всё, чтобы успокоить ребенка. Дома в подобных ситуациях я веду себя иначе.
И вроде как почти все написали, что в самолете поступили бы также, а теперь наш случай приводят как пример неправильного воспитания и поведения родителей. Странно.

Насть,ну тогда ситуацию с самолетом нужно сразу было описывать так развернуто.А то сначала ни про час ночи ихснижение ничего не было сказано.Да хоть опять же с поликлиникой,сказала один мульт,значит один.Ну,или рачитывать на то,что он эти мульты досмотрит и вы как раз зайдете в кабинет,а до этого развлекать как то по другому.Где последовательность,если мама сказала один,а потом дала еще посмотреть

Ань, я если честно, написала не для того, чтобы совета спросить. Я писала к постам о том, что мол пусть орет, важно гнуть свою линию и быть последовательной (как все любят это слово). Я просто привела примеры, что не всегда есть возможность гнуть свою линию, иногда приходится дать ребенку желаемое, лишь бы успокоить. Упрекать меня в отсутствии последовательности не следует. Я уверена, что в обоих случаях поступила правильно. И очень надеюсь, что если в следующем полете рядом со мной будет кричать чужой ребенок, его родители тоже сделают всё, чтобы его успокоить, а не будут пытаться быть последовательными и воспитывать в духе "зеленых носочков" в замкнутом пространстве при куче посторонних людей.

прочитала про носочки.ничего страшного и ужасного не увидела. надо попробовать этот способ. мне вот лично как раз не хватает твердости и последовательности действий

Моя жизненная позиция на ближайшие нннадцать лет)
Скопировано с adme

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

Маша,в точку!)

Последнюю фразу я даже оставила в своей теме в одной из последних записей)))

Маша

О да!

и смешно и грустно!

Просто высказаться...
С дочерью невозможно ходить ко врачам. Началось все с года. И сейчас похоже достигло пика... Она начинает плакать и истерить как только мы заходим в поликлинику. Сегодня стоматолог не смогла посмотреть ей зубы, она орала, брыкалась, махала руками. У педиатра села под дверью и кричала, отказалась измерить рост, прям не вставала туда и все- падала, кричала, топала ногами... Это просто трэш.
Как реагировать? Что делать? Пройдет ли это?

В целом про докторов ей плохо ничего не говорю, не пугаю.наоборот доктор добрый, улыбается, помогает и т.п. Дома лечим/слушаем /укольчик делаем игрушкам, мам, папе.

Мне кажется, все же должна быть причина. Не может ребёнок просто так себя вести. Может какая-то ситуация которой вы значения не предали, а для неё она была неприятна? Как она реагирует когда врач домой приходит?

Домой мы уже сто лет не вызывали врача. Последний раз наверно месяцев в 7-8. Потом уехали за город жить, и тут сами по необходимости ездим на прием.
Возможно причина есть, но как я узнаю теперь...(((

Может, не во врачах дело? Возрастное или скачок роста? У нас Саша часто истерит с незнакомыми. У знакомой наш ровесник тоже аналогично себя ведет.

Как то раз она увидела свою крестную в медицинской форме, теперь с опаской на нее реагирует)))

Оль вот наблюдаешь со стороны за вами и кажется Соня прям идеальный ребенок) У нас такой же сценарий один в один, только мне пока хватает сил ее хоть чуть-чуть подержать, пока воач горло глянет. В остальном теже истерики, вырывается и орет. Темпу тут перед прививкой мерили в корридоре, вся поликлиника слышала В общем у нас началось с неудачного осмотра врачом дома еще год назад. Пришла дежурная, уже пенсионного возраста и никак не могла рассмотреть Софи горло, поэтому пришлось ее и подержать и по времени затянуто получилось, не как у нашей участковой. Вот тогда начался трэш!!! При виде белого халата у Софи начинается паника-истерика и так пока не выйдем. Я еще и к Г с ней хожу, не с кем оставить, и там та же картина) Еле хватает сил и слов ее заговорить и не дать устроить концерт на всю консультацию.

Я думаю, что тут только перерасти надо.

Ну в целом она идеальна, но иногда дает нам жару:)))) вот в частности походы ко врачам самый большой стресс для меня)))
С чужими людьми хорошо себя ведет, всегда идет на контакт, улыбается, привыкания почти не требуется, сразу все ок.

ООО как про моего, в целом идеальный, но иногда даёт жару. у вас всегда и на всех врачей такая реакция? у нас через раз на прививке орет , как не нормальный, начиная от приёма педиатра до самои прививки, орет "больно" даже если просто горло смотрят. а потом когда выходим из кабинета резко все забывает и так как он хорошо говорит то спокоино может мне рассказать про свои страхи, а именно то что их нет. например после прививки рассказал папе что ему не было больно, а он просто так кричал "больно" и смеётся. зубы тут ходили смотреть я думала будет жесть, а нет, может из-за того что не садились в кресло а его просто попросили рот по открывать и голову позадирать чтоб все зубы был видно, но он просто сделал это спокоино и радостно. а потом мне сказал "мама ты удивилась как я себя хорошо вёл, я тебя порадовал". через день у педиатра было все отлично до того момента как надо было рост измерять, реакция наподобие вашей была, орал и наотрез отказался вставать на ростомер, так и не измерили. на физеотерапию ходим 10 раз каждые 3 мес, поведение отличное, его там все знают и любят. но я не напрягаюсь совсем, так как походы к врачам у нас редкий случай, и плохое поведение через раз меня не напрягает и его тоже ,негативных восспоминаний нет ни у него ни у врачей ( они замечают насколько это наигранно ). я б на твоем месте обращала внимание не на поведения у врача, а сразу после, остаются ли переживания у дочки и страх после посещения врача.

Может конечно с возрастом станет лучше, я очень надеюсь. Но блин когда???
В сентябре нужно сделать манту, надо начинать морально готовиться уже сейчас)))
Может когда начнет словами говорить свои страхи, найдется объяснение....

А вы ещё не разговариваете? Нельзя распростись, почему так боится?
Мы когда уколы кололи, ребёнок на улицу с рёвом шёл, боялась, что в клинику ее ведут. И когда сопли откачивали у Лора, то при виде кабинета ревела уже. Но это временное было и потом прошло. Вообще, больницы любит, любой осмотр спокойно переносит и даже кровь спокойно даёт взять.

Ну она болтает помаленьку, но чтобы вот высказать свои страхи, переживания -нет(

У нас было так!
Никаких неприятных случаев с поликлиниками и врачами не было, но мес с 9 , он стал жутко бояться врачей и больниц.
Причём даже если к врачу надо было мне и его оставить было не с кем (т.е и поликники и больницы и стоматологии,на все одинаковая реакция), нас пропускали даже без очереди (если нужно было сдать кровь), т.к он пугал всех деток своими историками...я думала, что мы обречены))) но, в 2.5 он вдруг резко полюбил ходить к врачу (а с выходом в садик походы стали чаще), с удовольствием идёт, все показывает, на вопросы отвечает))).
Так что жди, может и у вас пройдёт?)))

Ухх, обнадежила немного, Ульян)))
Жду, надеюсь и верю))))

Девочки а подскажите пожалуйста с детскими истериками и капризами кто нибудь обращался к психологу? И может у кого из Дзержинска есть контакты проверенного детского психолога скиньте пожалуйста.

Девочки,помню некоторое время назад кто-то выкладывал статью или ссылки на статью о кризисе 3х лет! Напомните пожалуйста,где почитать.

Девочки, поговорите со мной на эту тему. У нас у Олежека периодически прям "рвет башню". У него это как-то не всегда, периодами, но в эти моменты иногда прям не знаю, как себя вести! Вот вчера ситуация. Поехали всей семьей в зоопарк в Сормово. Там погуляли сначала хорошо на первой площадке. Потом его вдруг переклинило, и он начал нам "задавать жару". Я, конечно, понимаю, что он устал уже от эмоций и восприятия нового, и думаю, что сказалось отсутствие папы две недели до этого (муж был в командировке в Москве, в пятницу приехал и в субботу мы поехали в зоопарк, ребенок ещё под впечатлением от приезда папы). Но как реагировать правильно все равно не знаю. Нужно было выходить с площадки, чтобы идти на другую. Он хотел ехать на самокате, а там нельзя на самокате ехать. Взяли самокат, объяснили, что сейчас выйдем и поедешь. Начал орать кричать, что хочет на самокате разворачиваться. И орал так минут 40 вот реально. Муж его взял, на руках вынес, даём ему самокат, он орет "Хочу на масакате разворачиться". Одну фразу орет и все, показывает на площадку. Ведём его дальше, пытаюсь отвлечь сначала, шарики, карусели, машинки, ничего не интересно. Строго говорим, что больше не поедет, если так будет вести себя, что сейчас пойдет в машину, от этого орет ещё сильнее! Сопли слюни истерика прям(((( и одна эта фраза и все. Прохожие уже стали оборачиваться. Ну вот вообще, я уж и села с ним на лавочке в сторонке, обнимала его, жалела, объясняла спокойно, завлекала что тигра пойдем смотреть сейчас, на машинках кататься, минут 15 уговаривала, вроде успокаивается, встаёт и опять ревет, "на масакате разворачиться". Треш прям какой-то! Как себя вести то правильно?
Причем, потом его что-то резко опять переклинило, он говорит, пойдем карусель посмотрим. Посмотрели, пошли дальше на вторую площадку, там правда не долго прям погуляли, видно было, что он устал уже, вышли, на машинках покатались нормально и пошли в машину, домой поехали. Нормальный обычный ребенок вполне)))).

Прям, как про моего Ярика пишите! Все один в один! Мы пока нашли для себя такой выход:не перегружать эмоциями. Понятно, что Вы ребенку благо хотите сделать: сводить его в зоопарк, развлечь. Но он папу не видел две недели. Он соскучился! Нужно было подождать с поездкой в зоопарк, как бы Вам не хотелось сделать ребенку приятное. Просто он малыш еще, чтобы распознать свои эмоции и уметь с ними справляться! Мой в 5 лет иногда такие истерики устраивает из-за эмоциональной перегрузки! Мама не горюй!

из того, что нам начитывали на лекциях
1. не надо было в принципе идти в парк на следующий день приезда папы, очевидно же, что ребенок соскучился и желание побыть с папой выше, чем потребность в каруселях. поэтому развернулись-и домой
моя пятилетка сейчас в выхи будет вести себя так же, если я ее куда-то потащу (пробовали) ибо 2 месяца дома не была и у нее одно желание "играааааааать дооооооооома"
2. активное слушание. нам помогает. если "не умеете его готовить"/не хотите-не вестись на манипуляции, потому что это манипуляции чистой воды (пока в стадию истерики не вошло), монотонно повторять одно и то же, не включая эмоции
3. самая частая ошибка родителей : после фразы "если ты будешь....мы вернемся домой/в машину" при продолжении ребенком....МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДНО действие-возвращаться домой/в машину. да, это испорченный выходной и настроение ВСЕЙ семьи, это нарушение СВОИХ планов, но это четко обозначенные ребенку границы, которые он прощупал и усвоил. иначе-этот раунд (а то и весь поединок) вы проиграли)))))
я понимаю, что это тяжело
я все это проходила
и мне намнооооооооого обиднее было всегда возвращаться домой, чем ребенку, тк у меня тоже были планы
но пара раз-и ребенок отлично усвоил, что мама не шутит, что ее слова-не пустой пук в воздух.
что следующим шагом будет то, что озвучила мама
и это отлично отсекает капризы от реальной потребности
4. нам еще и озвучивание моих эмоций помогает. но это уже на "постарше", у нас тесная связь и Аню сильно расстраивает, если она является причиной моего "я злюсь" или "я расстроена"

Девочки, спасибо! Уже осознание того, что мы такие не одни), немного успокаивает...
Вообще, да, я тоже подумала, что наверное эта поездка в зоопарк, видимо, была лишняя в плане эмоций, именно из-за возвращения папы. Но эта мысль ко мне пришла уже потом))). Просто мы в зоопарк давно собирались, я хотела на день рождения Олега съездить, а муж как раз был в командировке (((. И вчера, пока погода хорошая как-раз, решили съездить погулять все вместе.

Лер, может глупость спрошу, но реально какого возраста эти приемы будут действенными? Особенно 3 пункт.

про "особенно 3")) я про активное слушание могу подумать, но 3-у нас изначально так. Если я говорю "если так будет продолжаться, то мы уходим" и продолжается, то мы 100% уходим) даже если мне самой это неудобно и нужно остаться. Если нужно остаться 100%-то я просто не произношу этой фразы. Это основное правило "делать то, что говоришь". Оно и в 1,5 и в 3 и сейчас бывает. По ситуациям. Дальше-реже. Естественно, ребёнок забывается и иногда прощупывает даже давно расставленные границы, это как с гв...засунуть руку в грудь, проверить, все ди на месте, удостовериться, что да, все на месте и жить дальше.

У меня был трешевый отпуск. Я поехала в него после 1,5 месяцев пребывания Ани со свекровью. У меня замечательная Свекровь. Но там другие границы, точнее их отсутствие по ряду пунктов (еда, гигиена)
Полтора месяца и мне вернули 2-3леточку (привычка ж формируется сколько? 21 и 7 дней закрепляется) и весь мой отпуск Аня качала права и проверяла границы. Только крымское вино после отбоя как-то помогало восстановиться моей нервной системе...но мы уходили с пляжа, бросали в кафе вкусное мороженое и я таскала на себе свою брыкающуюся деточку в номер и сидела в нем вместо моря. Много раз. Три недели спустя дома-ко мне "вернулся" мой ребёнок

Активное слушание мы начали практиковать рано, когда Аня ещё и говорила плохо, в 1,5-2, в 3 уже отлично работало,

но...тут нужно понимать природу истерик: ну не бывают они беспочвенными , это либо неврология (это единичные случаи серьезных заболеваний, а не ВЧД, которым так любят их объяснять мамы (простите меня заранее, но проще всего сказать себе "я хорошая мама, просто у меня больной ребёнок", чем "мне лень с этим работать, искать причины, вдруг я окажусь в результате этих компаний не такой идеальной, как сама себе вижусь? (Я тоже грешна, кстати)))
или усталость/физический или психологический дискомфорт: какая еда, если я перевозбуждена/хочу есть/спать? Какие "невыученные уроки", если у меня собака умерла/папа уехал, а я скучаю/Петька прыгает выше меня, а родители делают вид, что все нормально
или проверка границ

Поэтому все приемы-с самого начала
Может поймет и не сразу, и не сразу подействует, но меня сейчас очень выручает, например то, что Нюся не дует губы и "обижается", а прямо говорит, что "мне обидно", "я на тебя разозлилась", "мне грустно", в конфликтных ситуациях. Но и я всегда говорила, иначе тронулась бы, озвученная эмоция как минимум градус остроты теряет

Просто у нас прям вот истерик нет, но слово "нельзя" не воспринимается моим годовасом за правило. Она смотрит в глаза, улыбается и продолжает. А если показывать эмоции (например, она меня укусит, я говорю что больно и плачу), то и вообще может рассмеяться, мама же так смешно плачет.
Но у нас еще прикрепляется все баловством бабушек-дедушек. Фразу: "иди сюда моя маленькая, дедушка все тебе разрешает повторяют по сто раз с день. Пытаюсь бороться, но пока проигрываю.

ну...мне кажется странно ждать от годоваса реакции на "нельзя"
для него это вполне пожет быть аналогом бессмысленного "кильзя"))) кто ж им в голову залезет
тут только время и терпение
это ИМХО

хотяпомнитсяя тут относительно годовасов читала и мнения об "укусить в ответ и он поймет"-нуууу...каждому свое)))
я бы просто не давала кусать физически и меняла поведение на неприятное ребенку-после укуса не улыбалась, отворачивалась, и тп.то есть транслировала бы то, что мне неприятно теми видами деятельности, которую годовас может считать
ну и проговаривала бы все

активно слушать в год все же рано, в год и пассивный запас еще невелик, а активного и нет как такового
я если честно уже не помню Аню в год(((( и не помню таких вот проблем, но я и за проблемы-то их не считала
в том числе, помню, на асфальте она валялась дважды-очень хотела-я не стала запрещать-двумя разами интерес был исчерпан))))
так что и "нельзя" было немного
ну и показывать, что "можно" вместо нельзя. кусать/драться-нельзя, можно гладить и трогать

Вот и я пока не считаю это проблемой, но боюсь упустить момент.

О,прям наша ситуация :) До сих пор с 2 лет началось. Но,чем старше,тем легче,быстрее стал успокаиваться. Можно уже договориться. Но,трудно,бывает,очень. Из того,что нам помогает: Режим. Если рано встал (вот как сегодня),то все поведение из ряда вон...или днем позже лег и уложить трудно и ведет себя на прогулках плохо. Поэтому,мы стараемся следовать режиму. Второе: Не перегружать сильно эмоциями. Нам невролог так же говорила. Сделать такие походы в театр,зоопарк праздником для ребенка. Не часто,но чтоб запоминающе. Шарики потом купить,покушать в кафе итд. Если в театр,значит потом домой и никуда больше. В таком возрасте детям трудно справится с эмоциями. Третье: активное слушанье. Я опускаюсь до уровня глаз ребенка,вытираю слезы и говорю. Нужно поймать момент,когда еще не дошло до валяния на полу,топанья ногами и ультразвука. Сейчас старше стал,я ему сначала проговариваю его проблему,эмоции которые он сейчас чувствует и эмоции,которые чувствую я при этом и оставляю подумать. Потом прошу повторить,что он запомнил. Сейчас опять какая то волна негативизма у нас. Иногда слушать совсем не хочет. Приходится некоторые истерики игнорировать. Тогда быстро успокаивается или переводить разговор. Ну,и со временем у нас работает счет до трех. Начала практиковать с 3 лет. Иногда помогает. Сегодня вот в магазине ужасно вел себя. Хотел чтобы купили игрушку. Я сказала,что сначала мы купим сандали,потом за игрушкой. Но,начались слезы. Пришлось посадить на колени и говорить. Иногда да,когда уже момент упустили и дошло до истерики,приходиться так же волочить его в машину под пристальные взгляды прохожих. Некоторые кстати очень бесят,потому что им весело от всей этой ситуации. Но,вспоминая себя в детстве и по рассказам мамы,мы тоже не были ангелами. Сейчас еще начался унас период именно какого вредничества. В общем,если не получу желаемое,то что-нибудь испорчу или спецом буду плохо себя вести. Еще надо смотреть по своему ребенку,у нас часто истерика там -где много зрителей,я увожу. Поэтому,глубокий вдох-выдох. Терпения нам всем

Вот да, а меня раздражает очень, когда иногда на прогулке он у меня начнет капризничать, ну не знаю, в ключе, не хочу этот камешек, хочу вон тот, который сам же уже бросил, ногами топает, истерит, я применяю прием "не реагирования", жду, когда сам в чувство придет, так в этот момент какая-нибудь проходящая мимо тётка считает своим долгом просто остановиться и начать его "успокаивать", или стыдить, или пугать, что сейчас заберет его с собой... От этого он вот точно у меня всегда ещё больше истерить начинает.

наташ,я списываю такие вещи на кризис 3 лет
негативизм,циклиние на чём-то одном
мы весной даже до психиатра и психолога дошли из-за клина такого
но у нас он всегда один и тот же был: где мой платок ( слезы вытирать) и все это в два три ночи и на пару часов с дикой истерикой
в итоге врачи мне донесли только одно: не реагировать
это сложно,но иначе ничего не изменится
они как манипуляторы в этом случае
и получая,что им надо запоминают
в вашем случае выход один-началось,сразу домой из парка
да,обидно и будет рыдать,но потом поймет

Ох, Наташ, ну вот да, уйти из парка совсем -это единственное, что мы не испробовали вчера... Остальные все приемы были применены, по моему, и все мимо, ничего не действовало! Прям руки опускаются. И прохожие ещё так укоризненно смотрят, как-будто это мы ребенка довели.
А у него прям зацикливание, правильно ты говоришь. Ему вот надо именно там, именно в том месте проехать, где ему запретили и все. Причем, ему же объяснили, что нельзя там ехать, все равно, не просто так молча самокат отобрали и все, а разговаривали. Мы ему и так и эдак, и вообще тут целый парк, хоть образворачивайся, нет ему надо только там, где нельзя.

ну так да
это и есть кризис негативизма и все чтоб по их было...отстаивание своего я(
я так много статей прочла
видимо,только время поможет и четкая родительская твердость

Зоопарк вообще, как я понимаю, на любителя место. Мы с мужем вместе 10 лет и с самого начала у нас была традиция посещать Лимпопо))). Далеко для нас, мы в Кузнечихе живём, но такая уж маленькая наша традиция. И старший сын чуть ли не с рождения несколько раз в год привыкал посещать. С рождением средней дочки Софии все изменилось. Мы перестали ездить, и, после более чем двухлетнего перерыва в этом мае, уже с трехмесячной младшенькой Анюткой поехали туда. Сказать, что никакого зоопарка не получилось, ничего не сказать. Муж таскал на себе истерящую во весь голос Софию, которая пугалась орущих попугаев, вопящих павлинов, пищащих макак и толп народа, приехавших поглазеть в воскресенье. При том, что девочка у нас не из робкого десятка. Я пыталась укачать Анюту, которая тоже в перевозбуждении от этих громогласностей никак не могла заснуть. Коля в явном виде тоже удовольствия не выражал, поскольку отсутствие зверей, спрятавшихся от таких толп народа с глаз долой ещё никого не вдохновляло. Поэтому в этот мы всей семьёй решили: в следующий раз поедем через пару лет. Удовольствия никакого, одна нервотрёпка. Не созрели мы ещё всей компанией там гулять. А жаль, так приятно, что зоопарк, на наших глазах выросший, все хорошеет с каждым годом. Но нервы важнее))). И да, мы довольно быстро ретировались в старую часть, где поспокойнее и прямиком в машину. Вот только там все пришли в себя и отправились домой. Это был самый замечательный момент той поездки.

Мы вообще в зоопарк первый раз выбрались, Олежек просто сейчас прям любит животных, поэтому я думала, что ему интересно будет. В принципе, если бы не озвученная выше истерика, я бы сказала, что поездка на ура прошла! На первой площадке вообще мы всех зверей и птиц рассмотрели, у него было и правда много эмоций. Да и после этой истерии, когда в себя пришел, мы на второй площадке посмотрели тигров, одних обезьянок и медведей, и пошли на машинках кататься.
Мишутка тоже хорошо, на удивление, себя вел. Лежал в коляске, не спал, но смирненько глазел по сторонам, улыбался. Я поэтому и говорю, так если со стороны посмотреть, прогулка семейная у нас получилась хорошая, не смотря ни на что).

Ой, Наташ, прямо все как Настя себя вела пишешь
Мы и на полу в магазине валялись и истерики закатывали, ногами были

Помогло только одно - мы выросли поэтому мы поздно стали куда-то ходить и ненадолго , судя по фотографиям мы в зоопарк первый раз пошли в года 2,5 и на часик-полтора . Тевтр кукольный, кафе были позже

Девочки поделитесь пожалуйста книжкой в Эл.формате тайная опора, или порекомендуйте, что почитать про кризис 3лет,я с ума сойду с сыном, тиранит меня четвёртый месяц," у меня не получается" твердит он,да ещё и дуть в трусы начал (((на все запреты орёт ((не кричит, а именно орёт,спать днем не хочет по два часа укладываемся.

В личку написала.

Юляш, это наверное все вместе: и кризис 3х лет, и адаптация((( сил вам обоим!

Спасибо Диан (((

Всем привет! У меня вопрос - про обидчивость.
Сыну 5. Эмоциональный, открытый.
Сейчас всё больше и чаще у него случаются обиды, с уходом в другую комнату, дутыми губами, фразами "ну и всё, я жить с вами не буду, вы меня не любите...играть не буду" и прочее. Это происходит и когда есть повод (проиграл, что-то не разрешили и т.п.) и по сути на пустом месте (не дослушал, а уже обиделся, не увидел, а уже надулся). Меня "впечатляют" именно нарастающие объемы этих вселенских обид. Отходит он достаточно быстро, но эти качели ОБИДААА - всё гуд - ОБИДААА - всё гуд - ОБИДАААА - всё гуд, меня раскачивают)))
Понимаю, что это привлечение внимания. Видимо в садике с ребятами работает.
Понимаю, что в 5 лет это у многих проявляется. Но как жить то?))

Что делаю я:- разговариваем, проговариваем чувства, как можно было по-иному договориться, объяснить свои чувства
- отвлекаю
- не реагирую (если повод незначителен или вижу, что явно ушёл, чтобы позвали назад) - успокаивается и сам идёт с улыбкой

Скажите, кто сталкивался с такой ситуацией, что делать конкретно? Словами может кто волшебными поделится?
Оговорюсь сразу, что завышенных ожиданий от сына у меня нет), время вместе проводим, вечерами играем, читаем, гуляем. Сестре уже 3 года - обида из-за ревности 1 на 100. Поводом может послужить любая причина.
Или тут тоже всё традиционно - терпение и разговоры?

У нас примерно тоже самое в поведении и возраст тот же. Что делаем? Да все то же, что и Вы! Наблюдаю за собой и мужем, бабушкой и дедушкой (эти четверо взрослых у него всегда перед глазами). Была мысль, что он нас копирует. Из-за этого и стала наблюдать за поведением. Но ведь есть же еще сад: дети и взрослые! Пока не поняла откуда ноги растут. Пытаемся еще различать: специально и нечаянно. Объясняю разницу. Может мне кажется, но вроде бы сходит на нет такое поведение.