Воспитание с пеленок

Лена, спасибо на добром слове, но живых эталонов не бывает ))) Во-первых, я тоже не всегда сразу понимаю причину поступка или слез. Во-вторых, у всех людей обычно дети с мамами едут себя более свободно, чем на людях, а у нас, наоборот. Со мной всегда - чудесный ребенок, с которым обо всем можно договорится, с другими членами семьи начинает выступать, видя в них зрителей, а со всеми остальными может начать делать глупости от стеснения или за компанию с другими детьми. С этим бороться очень сложно.

Лен, а может у мамы совета спросить? или может действительно маленькая еще? Спроси у мамы с какого возраста вы с сестрой понимали ее

Ох, Лен, ничего не могу посоветовать, если раньше мы умели договариваться, то сейчас ребенок совсем перестал реагировать на меня. Сегодня стал кидать игрушки и сандалики свои, пять раз повторила нормально, потом вывела в коридор , стала объяснять глаза в глаза, он злится, повысила голос, на что Саша просто взял и заткнул уши!

ничего не вижу страшного в том, чтобы настучать слегка по попе (хотя мы еще не пробовали).
другое дело, что порча интерьера ну никак не тянет на столь радикальное наказание, тут и внушением обойтись можно.
у нас в семье есть несколько так называемых непростительных заклятий, за которые можно и схлопотать. это то, что может нанести непоправимый вред самому ребенку и окружающим его людям, в том числе и очень маленьким. я жесто и резко объясняю, что такие вещи делать недопустимо, а обо всем остально можно договориться. по крайней мере с моими детьми.

у нас тоже договоренность сейчас начала работать, причем сын понимает, что всегда и обо всем нужно договариваться. Долго я к этому шла, всегда держала в голове методы общения с ребенком из книги "Общаться с ребенком. Как?", и только сечас у долшо до автомата, как разбирать любые ситуации с ребенком. Хотя по попке шлепнуть все-таки у меня получается, несдержанность наверно, бывает это когда ребенок реально делает назло что-то)

Девочки, хелп!!! Даже писать стыдно... В общем, Дашка сегодня стырила в магазине киндер. Она сидела в машинке-тележке, и я не видела, что она его хватанула на кассе. А когда заметила кассир, Даша уже полкиндера спорола вместе с оберткой. А вчера я в магазине отвернулась от нее на секунду, и она за эту секунду успела проковырять дырку в пакете с печеньем и уже несла печенье в рот. Кошмар!

2 вопроса: Что делать-то с этим? Понятно, что следить и объяснять, но что-то я сомневаюсь, что поможет. пока не очень-то помогает.
И понятно, что за краденно-съеденное яйцо я заплатила, но ведь в магазине специально все эти соблазны прямо на кассе перед глазами детей лежат, на уровне наших коленок. Значит, они должны быть готовы к таким рискам. Наверное, если б дочь просто схватила и слегка помяла яйцо, я б отказалась платить. Я права?

Я и сегодня продавцам сказала, что и их дурацкая система виновата и поинтересовалась, как часто дети несанкционированно едят яйца. Оказалось, мы первые... Что-то слабо верится.

да ладно, первые! при мне, когда просто была в магазине, сколько раз так дети что-то тырили видела)

Марь, ну тут только объяснять, и желательно строго, что это нельзя, либо, как часто пишем, заранее проговаривать перед походом в магазин, либо непосредственно перед кассой, что ничего брать нельзя. И уж конечно зря ты говоришь, что Дашутка это "стырила", ну откуда ж ей понять, что перед тем, как съесть любимое лакомство, нужно дождаться, когда мама расплатится?
У нас было как-то, что Егор не дождавшись очереди в кассу, открыл шоколадку вроде, и начал кушать. Ну и что, я ее планировала купить, на кассе обертка пробилась, а если бы и не пробилась, пробили бы с аналогичной, целой шоколадки.
Щас свою бесилку расскажу!

Оля, так я ведь не планировала его покупать... вечером попробовала ей объяснить, что брать ничего нельзя, что нужно спросить маму, потом дать тете, заплатить... Но мне кажется, пока Даша это все не воспринимает, просто видит перед собой эти яркие фантики, и ей хочется все потрогать и попробовать. И про любимое лакомство - я шоколад не даю, киндар ела пару раз, когда подарили, достаточно давно. Удивляюсь, как это она так быстро догадалась, что его можно съесть...

з.ы. Хорошо хоть, что всякие шоколадки и мармеладки там же лежащие так быстро не покалечишь.

Марь, вообще, например, случайно разбитое/испорченное покупатель не обязан оплачивать, а за детей отвечают родители и побитое/испорченное детьми, если отвечающий за него взрослый мог предвидеть такое развитие событий, но не принял мер, случайностью не считается, ибо так дети могут нанести большой урон магазину базнаказнно.
Мы однажды помяли яйцо В магазине жара, они все мягкие, цапанули, одна секунда мне на реакцию, водрузили на место помятое. Естественно никому сообщать об этом я не стала. Если каасир заметит, что яйцо в непригодном для последующей продажи виде в руках у рбенка, скорее всего потребует купить и будет прав, я думаю.
Я в магазине бдю с повышенным вниманием - ладно бы просто схватит что-то, а вдруг какую гадость?
Я не знаю пока, стоит ли доносить, что взять в магазине и не показать на кассе - воровство. Мне кажется для двух лет - тяжеловата инфа. Просто следить и объяснять, что сейчас мы это купим, заплатим денежку, потом будем кушать. Пока говорим, что брать без спроса нехорошо. О социальном явлении воровства позже, года в три))))

Лен, про помятое яйцо. Думаю, тут зависит от того, что ребенок с ним делал. Если взял в руки, а не намеренно бил об стенку, то что ж теперь, товар в руки взять нельзя, чтобы посмотреть? Они сами виноваты, что оно растаявшее. Намеренность-ненамеренность какого-то действия и в отношении ребенка определить несложно. И опять же, по определению, мы невиновны, пусть они записи поднимают и доказывают, что ребенок специально это сделал. А так, главное звучать уверенно и они отвяжутся.

Марь, мне кажется, просто объяснять, что все надо делать с разрешения мамы. Брать что-то в магазине или даже дома со стола. А еще в магазине что-то покупать и давать Даше. Например, проговорить, что идете за булочкой, сразу брать булочку, совать ей в руки, объяснять, что кушать будете дома. Если тянется еще за чем-то говорить, что булочку же выбрали. Т.е. ограничения вводить, но какие-то попроще, чем "сначала оплатить на кассе")

Спасибо, попробую. Значит, буду еще параллельно приучать так же вести себя и дома.

Ну, в общем да, Наташ, если уверенно говорить и начать с наезда, что платить не будешь и почему, могут и отстать. Немного разные вещи - взял, сразу отняли, положили на место, пусть слегка помятое и когда это же слегка помятое на кассе у ребенка в руках замечает кассир. В любом случае следить, чтобы ребенок не брал вещи, которые легко испортить - забота родителей. Много ведь чего можно испортить в мгновение ока. Да, если ситуация переходит в конфликт, надо поднимать видео и смотреть, оставляла ли мама ребенка без присмотра и контроля и можно ли усмотреть ее вину в том, что сделал ребенок.

У меня вот чего - поделитесь, кто как объясняет детям, что нужно бережно относиться к вещам (имею в виду одежду)? Как это делать?
Почему назрел вопрос - каждый божий день я забираю из садика чертенка. Не сосчитать, сколько вещей в этом году испорчено напрочь - то не выводимые ничем пятна, то дырки на самых видных местах! Я выбилась из сил - вот только что сняла с балкона кучу его вещей, и половину заново стирать - не отстирались пятна. И ведь все футболочки светленькие, яркие, что, на темное что ли переходить? Я сначала просто к этому относилась - ну испачкается - постираю, но мои не маленькие запасы различных футболочек иссякают, того, что одеть теперь только на дачу, нааамного больше хороших вещей(((
Принесла ему сейчас эти футболки, и штанишки, показываю, что грязные, а он мне заявляет, что в грязном ходить не будет!

А как он их пачкает-то? У нас пачкается, бывает, сильно, но не специально - на площадке, когда кушает, когда рисует. Ругаю за привычку руки об себя вытирать(не знаю, откуда взял), а остальное...он старается аккуратно, просто не может в силу возраста.

Тя, кажется это не исправимо))Детки пачкаются. Своего тоже забираю из садика как хрюню. Дома надеваю слюнявчик во время еды. А на улице носим такие штанишки(когда не жарко, в дождь и слякоть). Еще такая куртка к ним есть. Он может в луже купаться,я спокойна, одежда, которая внизу останется чистой. Их прямо поверх на штаны(джинсы)одевать можно.Так одежда после прогулок остается чистой. В садике ему тоже эти штаны одевают по моей просьбе. Мне кажется, что детям все равно на труды мамы. Как говорится,пока не обожжешься и не будешь знать,что такое горячо, пусть мама даже и сто раз предупреждала. Пока они не стирают и не убирают, наши проблемы их не интересуют. Может разок заставить постирать(ну конечно по детски и с мылом,не с порошком, что бы процесс испытал, а ты бы стояла и говорила: Вот тут еще пятно, тут надо отстирать, три получше и прочее)? Ну я так предложила...Не знаю правильно ли это и будет ли положительный результат.

Оль, если ты иногда будешь ему напоминать, что не стоит пачкать одежду, говорить, что тебе нелегко ее стирать, гладить, то он со временем станет бережнее относиться если не к одежде, то хотя бы к твоему труду. Он же не специально пачкает, а в пылу труда или игры. Я даже смогла Дэнюшку отучить сопли рукавом вытирать!! (в садике за два дня научился, а отучался потом месяц)

А вот у меня такой вопрос. У моего сына начался период,когда он все игрушки отнимает, чувство собственничества. Но он отнимает только свои(на сколько я наблюдала),т.е. чужие не трогает, вроде понимает что не его. Иногда в песочнице подбегают малыши и пытаются взять поиграть мячик, или ведерко или еще что-то. Мой сын реагирует на это очень болезненно. И выдирает у малыша свою игрушку. Я ему конечно говорю и объясняю,что надо делиться, что играть вместе веселей и прочее. Но в свои полтора он еще этого не понимает, да и играть вместе в полтора года пока не особо получается. Отнять у сына игрушку и дать ее другому ребенку я тоже не имею права, ведь игрушка принадлежит сыну и сын не поймет моих дейтсвий. Да и я его понимаю, если бы у меня что-то мне дорогое взяли против моей воли. Но малыша, который хотел поиграть тоже жалко. Как вы реагируете в подобных ситуациях?
Или была ситуация на площадке, 3 летний ребенок подбежал к сыну и бросил ему в глаза песок,который держал в кулаке. Мой сын обычно не плачет в таких ситуациях, он просто посмотрел на того мальчика и отошел. А мне потом пришлось все глаза полные песка вымывать. Мама мальчика подошла и извинилась. Отвела сына в сторону и спокойно объяснила что так делать нельзя. Я была в тот момент ужасно злая на того ребенка, но потом представила себе ситуацию, что мой сын тоже так мог сделать.Ведь в таком возрасте дети много эксперементирует, смотрят,чего можно, а чего нельзя, что плохо ,а что хорошо.
Еще из моих личных наблюдений заметила, что воспитание несомненно играет большую роль,но так же роль играет характер ребенка(может даже генетика). У подруги такая проблема. Ее сын постоянно дерется и обижает других детей.(он наш ровесник). Что она только не делала,говорила нельзя, объясняла. Сами они ребенка не бьют. На сколько я его знаю с 2 месячного возраста он всегда был крикуном и беспокойным ребенком. Подруга беспокоится за то,Что если ее сын всех бьет,скоро никто не захочет с ними общаться.Да и ребенкам будут проблемы с поведением в обществе. Она уже устала за ним бегать и постоянно говорить ,что нельзя драться,толкаться,кусаться и прочее. И наказывает его. Что в такой ситуации делать?Он так себя ведет только по отношению к другим детям.
Может были у кого подобные ситуации и как вы выходили из них? Правильно ли дать детям самим разобраться с ситуацией(если не доходит до драки и истерик)или же вмешаться.(если например мальчик, который взрослее сына отобрал игрушку у сына, и сын расстроился, но ничего сделать не может).

Мне кажется, во всех ситуациях основная роль мамы - прореагировать словом и делом на поступок своего ребенка и словом на поступок другого. Т.е. все максимально просто объяснять. В ситуации собственничества - не заставлять делиться, проговаривать, что вещь, действительно его, но учить меняться, обращать внимание, что так может быть действительно интереснее, а его игрушку все равно обязательно(!) вернут.
Я считаю, что если мама видит явное расстройство или недоумение своего ребенка, надо подойти и хотя бы объяснить, что произошло. Ну а в конструктивное взаимодействие не вмешиваться и в случае проблем можно выждать секундочку, чтобы хотя бы знать, как поведет себя ребенок и что с ним дальше обсуждать.
Про драки. Тут же нет волшебного рецепта, как можно не зная подробностей, через 3-е лицо что-то советовать? Мне кажется, ключевая фраза "чего только не делали". Когда проблема стоит так остро, родители уже миллион раз поменяли свою методику в этом вопросе, ребенка только запутали, а до причины не докопались. Может ребенок просто не умеет позитивно взаимодействовать с другими детьми и надо дать ему такой опыт.

Про драки. Просто подруга хорошая, с ней приятно общаться. Но когда ее сын постоянно лупит моего, то желание встречаться пропадает. Может опыт ему(ребенку подруги) такой и нужен,но не тем кто с ним сталкивается. Он и мне разок в нос заехал. Сказали нельзя так делать и прочее. Но кажется ему было все равно.
Но спаисбо за совет с площадкой. Когда что-то случится внезапно, я даже порой не могу быстро реагировать. Что сказать, что сделать, что бы прояснить ситуацию и никого не обидеть.

У нас очень похожая ситауция. Мамочка мне не подруга, но хорошая приятельница. И терпение мое закончилось на той истории в цирке, о которой я выше писала, когда я увела ребенка. Теперь очень редко общаемся, она понимет что это из-за ее ребенка, поделать, конечно, ничего не может. Ситуация неприятная, конечно, но мне дороже мои нервы.

И еще вопрос, сын в последнее время начал махать руками мне в лицо(ну и папе). Объясняем,что так делать не хорошо,что мы так не делаем и что бы он так тоже не делал,что это больно,неприятно и прочее. Смотрит с серьезными глазами, как заканчиваю речь,опять ударяет по лицу, на что говорю,Что сейчас пойдет в угол. Не понимает, опять ударяет. Идет в угол. Стоит 10 минут и плачет и вопит, и прощение просит своим бормотанием под нос на каком- то китайском, прощаю, говорю на последок так делать нельзя, понял ли он за что он там в углу стоял. А через 5 минут опять хлабысь по лицу. Ситуация повторяется. Меня вообще интересует, дети в таком возрасте способны понять за что они в углу стоят? у меян впечатление складывается,Что он через 5 минут даже и не знает почему его в угол поставли. Еще читала теорию,Что когда дети не могут говорить, то выражают свои эмоции таким образом,если им что-то не нравитсья и прочее. Т.к. они хотят быть понятыми, но не всегда бывают. Но в моем случае эти махания руками больше как проверка меня на прочность. Т.к. никакой другой цели по моему мнению он не преследует.

Я дерущегося ребенка держу. Да, это ограничение свободы, демонстрация силы, если хотите. Это, ясное дело, неприятно ребенку. Но мне кажется, это яснее всего дает понять, что нельзя драться. В моем понимании это далеко от рукоприкладства, я не даю сдачи и не бью, просто не даю бить меня. Попыток, честно говоря было очень мало. Ну разве в процессе истерики на руках может попытаться. А уж если случайно просто вышло - тут и не ругаю даже.

а мне вот интересно,неужели полуторалетний ребенок способен не то что 10, а даже минуту простоять в углу???

Как выявляет практика-способен. Конечно иногда старается бежать,когда отверусь,но я быстренько возвращаю и ставлю в угол. За это время я успеваю помыть посудку и быстренько вещички прибрать. А он стоит в углу и что-то бормочет себе под нос. Ну и переодически обращается ко мне, мол Мам, может хватит мне там стоять? Хотела добавить, что не только способен стоять,но и понимая свою вину порой сам встает в угол. Как долго такой метод наказания будет функционировать-не знаю. Пока стоит.

Оль, нам конечно почти два) но у нас стоит, ревет там, выходит, но натыкается на строгий взгляд , возвращается и стоит снова. ну минутки три обычно)

Очень нужен ваш совет, девочки. Как вы знаете есть у нас одна серьезная особенность характера - крайняя нелюбовь к незнакомым и малознакомым, абсолютное не желание идти на контакт. Все наши дни проходят под знаком не то, чтобы переделать ребенка, как нам сказали психологи - это темперамент такой, но мы хотя бы пытаемся чуть сгладить остроту этой проблемы для блага самого же Вити.

За своих он просто порвет любого, вот, есть у него друзья - Ксюша с Никитой - это просто вечная любовь и редкое умение обо всем договариваться и не ссориться. Но они очень трепетно втроем оберегают свою дружбу и никому не разрешают войти в их круг. Есть наша форумская банда, там тоже все хорошо, особенно с детьми, которых видим чаще всего - Даша, Илюша, им тоже можно все, все игрушки даются без вопросов, гулять с ними бежит, спотыкаясь. Те, кого видим достаточно редко, уже вызывают у Вити страхи. Гуляли с Левой в Кремле, дети последний раз виделись на дне рождения Темы в апреле. Витю я предварительно готовила, он, в принципе, Леву помнил, но опасался. Первые полчаса прогулки хныкал, просился домой, потом так разыгрались, что не оторвать было друг от друга. Но с незнакомыми детьми идти на контакт отказываемся категорически. Если на родной и любимой площадке нет друзей, а есть только новенькие дети, Витя туда, вообще, не пойдет.

С субботы мы - на турбазе. Сначала обходил детей за три километра, я все время разговариваю об этом, объясняю, как здорово общаться, показываю веселые толпы играющих детей, на игрушках это уже миллион раз проигрываю. Но, проблема в том, что дети, есть дети, они не всегда хотят играть с кем-то в данный конкретный момент. Сегодня Витя впервые сам пошел на контакт, и оба раза закончились провалом. Один раз мальчик просто от него отвернулся, в другой раз, вообще, ребенок стал кидать в Витю его же игрушки, которые тот ему предложил.

У меня душа болит, я понимаю, КАК ему сложно пойти на контакт, что внутри у него твориться (сама такая же была, пока в школу не пошла), а с его эмоциональностью и ранимостью такой итог - это просто катастрофа. Он мне весь день говорит, "вот мама, ты говорила, что с детками играть хорошо, что я не должен бояться, а они не хотят со мной играть, Саша мои игрушки бросал". Как прорабатывать эти ситуации, что ему говорить, как вселить уверенность? У меня по этому поводу руки опускаются, потому что я помню себя и в точности знаю, что сейчас в душе у ребенка происходить, я себя часами настраивала, чтобы подойти к незнакомым девочкам, и месяцами переживала, если они меня прогоняли. И желание подходить возникало все реже, и реже. Только в 7 лет, когда я пошла в школу и мне просто очень повезло с окружением, я обрела уверенность в себе в плане налаживания общения.

А у нас же садик скоро. Первые дни, пока дети и воспитали не станут ему хоть немного знакомы, будут пыткой. Потом, если со всеми повезет, я уверена, что Вите будет хорошо, у него, наконец, появится свой постоянный детский коллектив. Но надо как-то пережить адаптацию. Прежде всего, дать понять, что если кто-то с ним не захочет играть или откуда-то прогонит - это не конец света. Хоть к психологу иди...

Оль, я тоже маленькая была дикая, и в садик не ходила. Мне не нужны были посторонние дети (но у меня правда сестра есть). А потом к школе лучше стало. А совсем легко стало только к институту. Все люди разные, не думаю, что если б мне навязывали общение с незнакомыми детьми, я вела бы себя более раскованно. Сейчас среди малышей прямо-таки культ общения, и развивалки, и форумы, и встречи, а готов ли ребенок, созрел ли он, надо ли это ему - никто не спросил. Может, если Витя хочет общаться со знакомыми ребятами, то и пусть? Пусть дружит со знакомыми, будет постарше, научится и знакомиться и спокойно реагировать на негатив.
В садике ведь очень быстро все будут знакомые, главное первые дни справиться. Я думаю, надо найти парочку ребят с мамами, кто будет в вашу группу ходить и пригласить их в гости, погулять вместе, чтобы когда начнут оставаться в садике, у Вити были там друзья.

Лен, ты знаешь нашу историю, я в развивалку изначально совсем не собиралась, но когда ребенок стал орать от ужаса при виде соседей по лестничной клетке, поняла, что без нее нам не обойтись. И психологи подтвердили, что ломать ребенка об колено нам не надо, но нагрузку элементарную в виде общения поддерживать необходимо. Нам, кстати, сразу сказали, что такого ребенка в 2 года в садик лучше не водить, но я и сама не собиралась, и что оптимально нам будет пойти в 4 года, это я тоже сама знаю, у меня брат характером в детстве был - один в один, как Витя, он пошел в 4 года отлично, а до этого тоже общался с одной единственной девочкой и больше ему никто не нужен был. Я б с удовольствием его туда не водила, но мне как-то защищаться надо, этот год был очень сложным в плане того, кто будет с ребенком сидеть, пока я хожу на защиты других аспирантов и консультируюсь с руководителем, а сейчас хлопот будет все больше и больше. У меня почему и мучения сейчас такие, что я вижу и понимаю, как растет и мудреет ребенок, он через годик многие эти сложности перерастет просто, но я не могу ждать еще год. Да, на площадке с нами гуляет девочка, которая пойдет в группу, Витя ее хорошо знает, но не особо жалует, она в их тройку не входит. Я всегда напоминаю, что он вместе с Машей пойдет в садик, но ему на это как-то все равно, он все печалится, что Ксюша с Никитой в другой группе будут )))

Оль, мои мысли по этому поводу близки с Лениными. Так ли нужно Вите навязывать это общение с незнакомыми ребятами? Ведь если бы он совсем никого не признавал, и у него не было друзей, то тут, скорее всего, можно бы было бить в колокола, а в вашем случае...Может ты сама своими увещеваниями о том, как необходимо подходить и начинать общение с детьми порождаешь в нем какие-то тревоги и волнения, которые переживала в детстве. Может Витя то ничего подобного не испытывает?
А в садике первое время многим сложно, но это трудности быстро проходящие.
В общем, желаю вам, если ты считаешь это трудностью, то пережить ее и благополучно разрешить.

Испытывает, Оль, я ж его слушаю )))) Он катается на качелях и смотрит на детей, которые играют в мяч, смеется, повторяет за ними что-то, спрашивает, хочет ли поиграть, смотрит в землю, шепотом говорит, что, да, хочет. Я ж только после этого ему говорю, что надо подойти, если хочет. Так-то я его в жизни никуда не отправляю, нам отлично вдвоем )))) Если он не идет на площадку, я не предлагаю ничего, идем мимо, сами играем. Я просто вижу, что желание общаться есть, но он не знает, как это общение налаживать, а уж если не пошли с ним на контакт, то все, обида и дополнительные страхи. Я почему сейчас его и подталкиваю, что лучше научиться чему-то до садика и пока я рядом. Там он что будет делать?

Оль, есть еще методика по преодолению стеснительности - разновозрастные контакты. То есть пообщаться с малышами, которые будут Вите в рот смотреть и все за ним повторять и со старшими (но дружелюбно настроенными), которые уже понимают, что Витя младше, его не обижать и не отмахиваться (нужно, конечно, желание от старшего ребенка). Это и интересный опыт, и почва для конфликтов и страхов не такая благодатная, как в однородном 3 летнем коллективе.

в жизни будет еще много таких ситуаций, когда к людям тянешься, а они не хотят с тобой общаться и гадости делают Всю жизнь так. Надо как-то просто проговаривать: ну да,так бывает, эти не хотят, другие захотят...
ПОнятно,что материнское сердце на куски рвется. У меня Зоя тоже плачет, если в лицо ей девочка скажет: не хочу с тобой дружить, у меня есть подружка. Не знаю,насколько правильно,но увожу, и говорю,что у нас тоже есть подружка, а деток вокруг много,мы найдем с кем играть. Но в таких ситуациях мозг отключается, и хочется говорить эмоциями и поступать как ребенок,если честно: показать мелкой вредине язык, дернуть за косичку, но я держусь Зоя ведь моя тоже иногда вреничает. Это хороший повод провести воспитательную беседу,что вот видишь,как обидно,когда одни детки прогоняют новенького из компании, давай ты тоже так делать не будешь. Ты ж говоришь,что Витя сам тоже с малознакомых деток в свою компанию не любит пускать

Он в своей компании не верховодит, его друзья на год старше, вот они и распоряжаются )))) Всех гоняют, особенно Ксюша гоняет других девочек, ей нравится одной с двумя парнишками дружить )))) Негатива к другим детям у меня нет совершенно, я все понимаю, ну, нет у них настроения сейчас с кем-то играть. Мальчик, который игрушками бросался, например, вообще, в расстройстве был, он мяч свой потерял, а тут Витя играть предлагает не в тему ) Мне бы только в Витька немножко уверенности вселить.

мне кажется,что мамы всегда больше переживают,чем сами дети. Я сама хожу иногда сутками гоняю,переживаю из-за ситуации в песочнице или в саду, а ребенок уже забыл. Это я к тому,что все придет само собой. И садик для деток и для их мам всегда стресс, все через это проходят. А стеснятся подходить к другим людям или детям - по-моему,тоже нормально.

Я этим не страдаю, вообще, стараюсь не загоняться на эту тему, мне просто реально хочется ребенку помочь и именно потому, что садик грядет неотвратимо )))) Но так сложно учить тому, что не умел делать сам.

ой поправила свой текст, перед твои ответом случайно. Значит,мне показалось,что ты слишком переживательная мама. Все хорошо будет в садике. А чем тут помочь? Стараться самой заговаривать с детками в надежде,что ребенок последует примеру...

Оль, у нас, конечно, опыта с садом почти нет, но мысли такие. Для комфортного нахождения там ребенку нужно спокойно воспринимать толпу детей и уметь себя в ней занять(самому во что-то поиграть, что-то придумать). Это первое, для первых дней. А потом хорошо, если получится завести себе конкретного друга. Тут уж не знаю, как помочь. С мамочками общаться, с воспитательницей. Потому что ни один самый общительный ребенок 3х лет, мне кажется, не сможет поладить с целой группой детей за пару дней. Итог - может для садика и не стоит так сильно настраивать ребенка на общение? Говорить про игрушки, про занятия, про то, что точно будет и будет хорошо. А для общения научить базовым моментам - знакомиться, предлагать поиграть вместе, поменяться игрушками и проч. И ждать, когда само пойдет.
У нас сейчас с общением тоже сложно. Проблема несколько обратная - нет постоянных друзей. На площадке каждый раз разные детки, я ни с кем из мам настолько не сошлась, чтобы целенаправленно вместе гулять. Волнуюсь из-за этого. При этом Тема неплохо играет на площадке сам и в свои игры, радуюсь уже этому. Стараюсь подталкивать его к общению с детками и хотя бы не отталкивать тех, кто пытается с ним общаться. Тема меня слушается, но итог не всегда позитивный - иногда так же грубо его "отшивают". Особенно девочки этим славятся, играют своей компашкой, к ним даже близко не подойдешь, сразу гонят. Ну это, наверно, тоже необходимый опыт. Ну и Тема не сильно из-за него переживает, расстраивается, но не долго. Есть и те, с кем играется очень хорошо, но чаще это дети 5-6-7 лет.
Вообще интересно, как играют на площадке ваши трехлетки? Всегда есть кто-то из друзей? Играют сами по себе? Заводят новых знакомых?

Олечка, а может, тебе научить Витю именно не расстраиваться, если знакомство неудачное было? что-то типа: "ты же тоже не всегда хочешь с другими играть, значит просто найдем джругих друзей и такт далее"?

Ага, спасибо, я примерно так и делаю. Напоминала сегодня Вите, что Тема который отвернулся, когда ему машину предложили, пару дней хотел с Витей в мяч играть, но Витя скрылся с мячиком в лесу ))) Вроде, ребенок понимает ))))

Наташ, мой трехлетка старается на площадке играть только со своими, если их нет, он, натурально, ждет под Ксюшиным окном, она на первом этаже живет )))) Если я точно знаю, что друзья сегодня не гуляют, ищем другие занятия, идем в Кремль, едем в гости и т.п. На турбазе Витя на площадке только на качелях катается, потом уходим на берег или на пляж, там он может играть один часа два-три, от меня ему нужно только пару предметов для старта игры и иногда на вопросы отвечаю еще. То есть, если ребенок может долго и продуктивно играть один, пока можно не сильно переживать за его адаптацию? А то мне родители приседают на мозг, что он так и будет до школы один играть и даже с детьми в группе не познакомится )))

3-летки не особо умеют дружить. В нескольких статьях читала,что дети просто играют рядом друг с другом в свои игры или повторяют друг за другом, часто в итоге ссорятся,т.к.детский эгоизм и т.п. Договариваться друг с другом учаться ближе к школе, когда и начинается дружба.
У моего ребенка в общем-то так и происходит. Есть два-три любимых друга, но что с ними,что с другими детками - просто повторяют друг за другом,но ходят рядышком и караулят возле подъезда друг друга, и часто дерутся,не сумев договориться.

Нин, ты меня успокоила)
Оль, слышала такую позицию, что для садика прямо вот самое главное, чтобы ребенок умел играть сам и получать от этого удовольствие. В вашей ситуации мое мнение - потренироваться играть пусть самому с собой, но в окружении детей, на площадке. А то ведь в саду уединиться негде. Чтобы его толпа вокруг не напрягала и не мешала его внутреннему миру.

Оль, даже не переживай. У нас вообще никогда не было проблем с общением, Даня не испытывает никакого дискомфорта и с радостью знакомится с детьми и никогда не переживает, если его кто-то в свою игру не принял. И при этом он практически целый год в саду играл один, только вот в мае я стала замечать, что он с кем-то еще играет. Друзей постоянных у нас нет до сих пор ни в саду ни на площадке. Ну на площадке у нас не сложилось потому что практически с рождения и до сада мы гуляли одни всегда из-за нашего особого режима.
Я бы наверно на твоем месте сейчас до сада вместе с сыном подходила знакомиться, так и ребенку будет спокойнее и другой ребенок не откажет, со временем страх пройдет, по себе же знаешь. А в саду я бы в первую очередь ставила на воспитателя, от нее зависит 90% успеха адаптации - это я точно говорю. У нас была просто замечательная первая воспитательница, до сих пор с теплотой ее вспоминаем, она за ребенка переживала больше нас, он у нее с рук не слазил 2 первые недели. Так что главное для вас наладить контакт с воспитателем, сделать так чтобы Витя к ней привык и она к нему очень хорошо относилась, тогда все остальное пройдет гладко, воспитатель же и с другими ребятами Витю познакомит.

Егор очень просто сходится с детьми. Сам подходит, с кем хочешь разговорится, придумывают какие-то общие развлечения. Особенно хорошо сходится с детьми постарше, я заметила. На тех, кто младше со снисхождением, что ли, даже смотрит ))) Забавно ) Все дядечки во дворе знают, что если Егор идет, то сейчас мораль прочитает о вреде курения, так что сигареты сразу тушат ))) Бывают конечно ситуации, когда дети "не принимают", и, чаще всего, как Наташа заметила, это девочки постарше. Недавно подошли к песочнице, и девочки, начали собирать свои вещи, говоря Егору, чтобы он ничего не трогал. Он растерялся. В таких случаях я не стесняюсь, и не считаю неправильным вмешаться - сказала, что они жадины, и не умеют играть вместе, позвала сына, и мы ушли. А почему нет? Ребенок подошел, не успев ничего взять, да и заговорить то не успел, как тут такая реакция. Но такие случаи не так часто происходят, чаще Егор довольно просто заводит знакомства.
Моя мама говорит, что в его возрасте я была такая же.

Мне, конечно, тоже обидно, когда моего сына "отшивают", но называть за это жадинами я считаю как-то неправильно. Я вообще против этого слова. А если Егор когда-нибудь не захочет впускать другого ребенка в игру? Что в этом ненормального? Может они по нему заранее видят, что не хочется им вместе играть. Вот играете вы в боулинг своей компанией старых друзей, которой давно не виделись, а тут к вам кто-то подойдет и захочет присоединиться, что тогда? Жадины, если не пустите?
Не знаю, насколько это правильно, но я выбрала тактику не вмешиваться, если меня Тема не просит и если ему ничего не угрожает. Теме могу что-то сказать, посоветовать, а вот других детей "учить" как с ним общаться, считаю неправильным. Во-первых, не факт, что то, что нам, взрослым, кажется обидным, обидно для ребенка. Во-вторых, что делать ребенку, когда нас нет рядом? Пусть сразу учится сам справляться, а не на мамину защиту рассчитывать. Вот сегодня мальчик лет 6-7 пытался играть с нами в футбол и постоянно Тему задирал: "а ты так не умеешь!" "и куда ты пинаешь" Очень хотелось ему выговор сделать, только что бы я ему сказала? "Он маленький, чего ты от него хочешь!" Это что, подняло бы самооценку моего ребенка? Я просто хвалила Тему, а на слова мальчика особо не реагировала. Тему они совершенно не обижали, а с мальчиком он просто играл неохотно и постепенно просто перестал обращать на него внимание. И мне вот кажется, что это самое умное отношение к таким задавакам. Сколько их еще будет! Надо ли каждому агрессивно что-то доказывать?

Дело в том, что у меня, чаще всего, у самой позиция невмешательства, всегда с интересом наблюдаю как дети общаются. И в данном случае я не доказывала и не поучала этих девочек, а сделала замечание своему ребенку, обратилась к нему, видя его растерянность. Ты считаешь что делать замечания в таком случае не допустимо, а смотреть, как твой ребенок, абсолютно добродушно настроенный, только еще подойдя к другим детям, не выказав еще никаких намерений влезть, или отобрать у них что-то получает отпор, теряется, и еще не получит поддержки от мамы - это допустимо? Каждому свое, конечно, но я в таком случае своего ребенка поддержу в любом случае. Вот если он будет что-то ломать, отбирать, и навязываться, мешая тем самым уже играющим, тогда их такая реакция мне будет понятной, и объяснимой. А в данном случае - нет.

Я просто не согласна с тем, что ребенок, не желающий в конкретный момент играть с другим, делиться с ним своими игрушками, впускать в свою игру - жадина. Почему он не имеет права просто не хотеть? Не хотеть играть с незнакомым ребенком, с мальчиком, с ребенком младше. Да, это досадно, но поддержка от мамы может выражаться и помягче: "Девочки сейчас хотят поиграть сами, у них нет настроения играть всем вместе. Жалко, ведь это так интересно и ты хотел с ними подружиться. Ты молодец, пойдем поищем, чем еще интересным можно заняться/с кем еще можно поиграть". Я против того, чтобы навешивать ярлыки увидев незнакомого ребенка в одной конкретной ситуации, называть его "жадиной", "драчуном" и проч. Неужели Егор никогда не вел себя на улице неподобающим образом? Ты бы хотела, чтобы твоего доброго, прекрасного, отзывчивого ребенка в такой момент посторонняя тетя как-то так называла? Мне кажется, можно быть помягче к другим детям. Уж если очень хочется, своему потом в стороне это сказать, хотя я бы объяснила без этих ярлыков, а то не думаю, что с сыном многие захотят дружить, если он направо и налево будет всех называть жадинами-драчунами-забияками. Дети сейчас прячут свои игрушки, а через минуту могут стать закадычными друзьями.

Интересная позиция.Возьму на заметку

У меня Левик очень стеснительный, особенно с незнакомыми людьми, будет долго стоять в сторонке, наблюдать. В садике, по-началу, также наблюдал, пытался сам играть самостоятельно, на контак не шел особо. Так мне воспитатели говорили. Честно, я не переживала, просто принимаю это как данное - такой у нас характер (муж такой же). Тихо-тихо, постепенно, освоился, подружился, а через месяца четыре стал всех стороить в садике и командовать.

Мне кажется, Оль, тебе не стоит беспокоится, не надумывай, ребенок сам ведь должен учится общаться, делать ошибки, ошибки исправлять, находить себе подобных (имею ввиду друзей по характеру). Если делать все за него, и везде подкладывать подтстилки, а не будет ли хуже? У вас же нет такой критичной ситуации, что живете, например (шутка), в лесу на 150 км, без связи, ребенок не видел ни разу в глаза других людей и детей, и тут его везут в шумный мегаполис с толпой народа. Да, в такой ситуации может инадо как-то подготовить ребенка. о вы же и в гости ходите, и прошли 2 года (!!!!!!) развивалки и общаетесь в песочнице. Конечно, где-то будут провалы в общении, может сначала что-то пойдет не так, но ведь пока этого не произошло, может будет все в 1000раз легче, а ты сама заранее надумываешь.
Не волнуйся и не переживай, садик Витюше пойдет только на пользу, и у него будут только положительные эмоции от садика

ПС: не притягивай к себе плохие мысли

Девочки, я совершенно ничего не надумываю и мысли плохие не притягиваю, вроде, я так подробно все расписала, главное, подчеркнула, что вопрос мой заключается именно в том, есть ли какие-то рекомендованные способы, как облегчить ребенку знакомство с другими (подчеркиваю, именно если он этого хочет). Примерно, поняла, что их полезного у нас есть умение играть в одиночку, что это - не минус для садика, а плюс, и Нэнси правильно обратила внимание, что еще надо учить, спокойно играть в окружении других, это пока как-то не очень выходит, если уж Витя не хочет общаться, то он просит полного уединения. Я совершенно спокойно принимаю и уважаю особенности темперамента своего ребенка, мне главное, немножко и ненавязчиво помочь ему, когда это нужно. Но помощь ни в коем случае не заключается в подстилании соломки, как тоже почему-то выше пишут. Я вот даже не хочу подходить и сама знакомиться с детьми, считаю, что вот это уже та самая соломка. Я ищу именно профессиональные методики, как помочь ребенку САМОМУ вливаться в детский коллектив, когда это необходимо, как в случае с садиком.

Лельчик, с жадиной, это, конечно, очень круто. Я понимаю, что нас так воспитывали, и навешивания ярлыков на всех без разбора - стандартная часть советской педагогики, но ведь нам не поздно учиться. Вот, Витя примерно с 2,8 стал делать именно так, проснулось чувство собственности, он научился защищать свои игрушки и интересы, чему я рада, и он не знает и не умеет определять в каком настроении подходит к нему незнакомый ребенок, дружелюбен ли он или нет, он предпочитает собрать все в пакет и уйти, чтобы избежать возможного конфликта. И я очень много и долго работаю с ним дома, объясняю, что надо делиться, что так легче найти друзей и построить нормальное общение в коллективе, но никогда не давлю. И всякие комментарии про жадин за спиной считаю неуместными и неправильными. Если Вите кто-то что-то не дает, напоминаю, что он сам тоже очень не охотно делится игрушками, особенно, с незнакомыми. Это нормально, и любой психолог вам это подтвердит. Мы это здесь миллион раз обсуждали, если вы сидите, скажем, на пляже, вам понравится, что подошедший незнакомец начнет мазаться вашим кремом для загара и пить вашу воду? Вряд ли? А если он потом отбежит и назовет вас жадиной? ))))

А то, что про жадин пишут в книгах, так это специально, чтобы проигрывать с ребенком абстрактную ситуацию, а не обижать детей, которые, в сущности, ничего страшного не делают. А в современных книжках и матом часто написано )))) Это ж не значит , что можно это все к людям и особенно к детям применять )))