31.10.2024, (Четверг) 21:10
Здесь первый раз?
Сайт о мамах и для мам
А также для тех, кто планирует малыша,
ждет его и готовится к его появлению.
тема закрыта

Воспитание с пеленок

 
Страницы:
1
 … 
9 10 11
12
13 14 15
 … 
63
автор: Asta(24.10.2011 в 19:43)
в книжных обычных их тоже можно купить, это не какое-то редкое издательство
автор: nusya(24.10.2011 в 20:56)
Мы читать вроде бы любим, заискивающе смотрим на полку с книгами и сломя голову бежим,когда я достаю книги ШСГ. Но читаем избирательно конечно - не все иллюстрации нам интересны да и не все воспринимаются, стихи длинные на фиг не нужны 4 строчки максимум, тоже любим погрызть, помять и бросить от души и специально,зная при этом, что книжке "больно" (ну я уже 150 мильонов раз это сказала). ШСГ любим читать,но они уже в таком состоянии а уж "квадратик и кружок" можно теперь назвать "половинка овала и обгрызок какогототамугольника" (он эти фигурки грызёт)
автор: sweetlanka(24.10.2011 в 22:02)
А у меня уже язык заплетается читать Настику. .. Иногда, каюсь, даже специально убираю всю ее библиотечку на полку повыше, чтоб не видела - это когда все прочли по 5 кругов, и сил больше никаких нет. В почете стихи, проза превращается в нахождение ав-ав, кис-кис,га-га и прочей живности. Понимаю, что прятать не вариант, раз хочет - надо читать, но иногда уже голова кругом:)
Даю только картонные, их сейчас почти не жует, листает, а с тонкими соблазн порвать пересиливает любовь к чтению:) а вот сшг у нас вообще нет, что-то я про нее с беременности ни разу не вспомнила. Надеюсь, неучами не вырастем;)
автор: Фуфик(24.10.2011 в 23:13)
Спасибо большое, девочки, успокоилась как то))) что мы не одни грызуны книжечные)))
Поищу Росмен, мы еще этого издательства книжки не пробовали на зуб, может и заценит
автор: Lilaby(25.10.2011 в 22:02)
У меня проблема... Нужен совет...

Ребенок не хочет сам кушать! И дело не в том, что он не умеет - всё он умеет! Как чудо-йогурт какой-нибудь за 15 секунд умять - это он умеет, а как кашу или, тем паче, суп - НИЗАЧТО! Корми мама, а я пока книжку почитаю и буду послушно рот открывать и требовать добавки!

Уже и уговаривала, и ругалась, и в 2 ложки пробовали есть, и ставила тарелку и уходила - результата ноль. Он лучше голодным доорется до истерики, чем возьмет ложку и покушает сам(((

Ума не приложу как его заставить самого кушать...
автор: Юлянка(25.10.2011 в 22:34)
Маш, мне кажется, париться не стоит. у каждого ребенка есть такие периоды отказа/возврата к каким-то привычкам.
Аля у нас ест сама только те вещи, которые можно наколоть вилкой:) то, что ложкой - мама кормит:)
мне кажется, здесь поможет только коллективный пример - в садике вряд ли будут прислушиваться только к его желаниям, да и активно кушающие самостоятельно другие детки тоже вызовут желание делать все не хуже них.
автор: Eleni(25.10.2011 в 22:53)
Маш, мне тоже кажется ничего страшного.
у меня племянник 4 года, так он у бабушки почти никогда сам не ест, она его кормит))) а дома нормально ест все сам. Я тоже как Юля, думаю, что просто периоды такие у деток бывают!
автор: Маняша(26.10.2011 в 11:56)
Маш, у нас та же ситуация. И на слова "ты же сама кушать умеешь" мой хитрый ребенок мне отвечает "умею. В садике буду. Корми, мама" И все. В садике говорят сама ест хорошо и аккуратно, не докармливают. А дома истерики с воплями "Корми!" Пока кормлю, жду, когда перерастем этот момент
автор: Lilaby(25.10.2011 в 23:01)
Вот и у нас от бабушки пошло изначально, а теперь и дома так же...

Значит будем ждать...
автор: Ксюшка(26.10.2011 в 00:01)
Маш, мне тоже кажется, что ничего страшного. Ну захотел ребенок поиграть в малыша.Все пройдет.
Мы тоже, когда к бабашке приходим, то она дочу сама кормит. Дома или в садике она даже близко никого к своей тарелке не подпустит.Все сама. А вот у бабушек ребенка словно подменяют.
автор: elka(26.10.2011 в 12:54)
Девочки, а если дети умеют кушать сами и в садике справятся, надо ли их заставлять дома? И спорить с бабушками? Может, не такое уж это и баловство?
Меня вот мама до школы кашей (именно и только ей) кормила с ложки, мне почему-то нравилось. Если ребенку хочется, а нам не трудно, почему нет? Хотя, научить, конечно надо. Мы вот не умеем еще хорошо сами есть, но желание огромное.
автор: Sestranevesty(26.10.2011 в 14:40)
ИМХО: раз желание есть, не мешайте ребёнку. Пусть пытается сама!!!!
автор: elka(26.10.2011 в 14:58)
Наташ, она и пытается. Но до рта без моей помощи может донести только то, что умудрилось прилипнуть к ложке. Помогать - не значит мешать.
автор: Sestranevesty(26.10.2011 в 15:01)
Ну, нет. Это правильно, только держи не ложку, а локоток её или рручку, только ложку не трогай, чтоб она понимала, что она сама)))
автор: Lilaby(12.12.2011 в 23:05)
Девочки, а как вы думаете - в каком возрасте детки начинают делиться на тех, кто воспринимает информацию посредством зрения и на тех, кто воспринимает информацию на слух?

Поясню к чему я это:
Даня любит книжки, может и сам их "почитать", но с бОльшим удовольствием он слушает и смотрит книжку, когда я ему читаю перед сном. Повторяет что то, комментирует, одну и ту же книжку можем раза по 3 перед сном читать.

А недавно нам подарили зайца, которых рассказывает сказки. Так вот, в качестве источника сказок мы ее совсем не заценили... Ну включит, ну послушает максимум минуту, потом выключит и уйдет. Вот и думается мне - а может он не воспринимает на слух сказки без "видеоряда", так сказать?

Я, правда, сама лучше один раз пробегу глазами по тексту, чем 40 раз его послушаю, но может стоит ребенка как то развивать в этом направлении? Или зря я заморачиваюсь?
автор: Нака(13.12.2011 в 06:26)
Маш, вот только из опыта могу сказать - сестренка всегда заглядывала в книжку, которую папа нам на ночь читал, а я, наоборот, любила лежать, слушать и представлять себе все это. У нас с сестрой разница 5,5 лет))))) Мне кажется это еще и от возраста зависит.

Мы вот еще маленькие, и маме особо читать сказки не даем - отбираем книгу и пытаемся ее схомячить. Я включаю старые аудиосказки ( вот еще с моего детства, на пластинках которые были). Они музыкальные и Игорехе нравятся.))))))
автор: elka(21.12.2011 в 16:31)
Девочки, нужен совет.
Как мне себя вести, если мой ребенок не хочет отдавать чужие игрушки?
Вот стандартная ситуация - Лиза у меня ничего ни у кого не отнимает, берет только если ей дают, ну не в смысле обязательно протягивают, а если она не встречает сопротивления. Зато вот с тем, чтобы отдать обратно большие проблемы. Еще бОльшая проблема, если как только игрушка оказалась у нас, ребенок, чья игрушка, заплакал. Я в этот момент вообще теряюсь. Ребенок плачет. Надо отдать. Но ведь он сам дал. И если сейчас силой отнять у моей, заплачет она. Но ведь это не наша игрушка!

Я увещеваю и уговариваю, что если мальчик/девочка расстроился, надо отдать, это его. Я стараюсь иметь интересную игрушку с собой, чтобы поменяться или отдать другому ребенку взамен. Но это не всегда помогает.

Становясь на другую сторону - как вести себя маме, у ребенка которой забрали игрушку и он заплакал? Я бы вот может и постеснялась прямо уж потребовать обратно, но если моего ребенка обижают, я буду защищать. Поуговариваю немного своего, а уж если нет, попрошу вернуть - сначала у ребенка, потом если не получится, у мамы. Это как - правильно? Или отдал - сам виноват, поиграют - вернут?

Сегодня вообще аховая ситуация была - двое ревущих детей на заднем плане и Лиза тащит свою лопату, чужую лопату и чужую машину, аж рук не хватает. Отняла чужое, пришлось с площадки уходить в слезах.
Объяснять-объясняю. Спрашиваю - поняла? "дя!" - говорит.. эх.

Вот. Прошу мнений на заданную тему.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 17:19)
У меня в этом вопросе пока опыта почти нет, но мне кажется естественным маме ребенка, кто игрушку отдал и заплакал, отвлекать его без возврата этой самой игрухи. Если, конечно, до истерики не дойдет. Дети же часто хотят играть именно тем, чем играют другие, даже если минуту назад эта вещь не вызывала интереса. Это не повод отбирать у других предмет раздора. Мне так кажется.
А вот как Лизу научить отдавать до момента, когда наигралась - сама почитаю. Может, временно это, и при должном объяснении с твоей стороны пройдет, как только дочка станет четко различать "мое-чужое".
автор: elka(21.12.2011 в 17:29)
Свет, может быть..
Мне просто ужасно неприятно, что моего ребенка считают агрессивной хулиганкой люди, с которыми встретились на площадке в первый или второй раз и заполучив свое обратно спешат отойти от нас подальше. Она ж у меня не жадная, добрая девочка. Когда гости у нас, все свое раздаст.. Просто вот даже на место ребенка себя поставить - дали что-то и тут же отнимают - ну неправильно тоже.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 17:59)
Воооот, неправильно:) и для взрослых, и для детей. Что будет у Лизы в голове, когда вечно придется отдавать только что заполученные игрушки только потому, что другой тоже захотел вдруг. А на родителей не обращай внимания. Понятно, что жутко неприятно. Но это неадекват, по-моему. Настя тоже может не играть чем-то, а как только другой ребенок это возьмет, сразу слезы. Объясняю, отвлекаю. Отобрать у другого - потакать капризам. И в обратном случае объясняю. Ну, если ничего не помогает, тогда попросим, конечно. Ну какие хулиганки в этом возрасте?? Не бери в голову:)
автор: Nancy(21.12.2011 в 21:36)
Нет, девочки, я с вами не согласна! Всегда надо помнить, кто хозяин и это учитывать. Если хозяин просит игрушку назад, я считаю, надо отдать. Можно сначала предложить что-то свое, попросить чуть-чуть еще поиграть, предложить поиграть вместе и т.д. Но если ребенок хочет вернуть свою игрушку, надо уже своему малышу это объяснить и отдать. Ребенок должен знать, что его это его. Что ему не надо следить за своими игрушками, если их кто-то и взял без спроса, то на время и обязательно вернет. Так же и ваш ребенок имеет право на свои игрушки. Только если эти правила будут общими и постоянными, ребенок будет спокойнее делиться своими игрушками(знает, что вернут) и легче возвращать чужие(знает, что ни его). Сейчас им еще действительно все равно, интереснее чужая игрушка, потому что новая, но скоро они особенно начнут ценить свое и, я считаю, важно в них вселить уверенность, что твое это твое, ты хозяин, ты не обязан делиться, ты можешь(цивилизованным путем) вернуть свою игрушку. Делиться здорово, меняться здорово, так интересно и весело. Можно пожалеть другого ребенка и отдать ему игрушку, чтобы он не плакал, можно поделиться ради дружбы, но это все добровольно!
А вот когда игрушка вон того мальчика, ваш малыш взял ее первый, а вот эта девочка вдруг тоже ее захотела, то тут она никаких прав не имеет. Можно попросить ее пожалеть и поделиться с ней, но уж тут добровольно.
В ситуации, которую вы описываете, если игрушку приходится отдать хозяину, можно сказать своему: "Это машинка мальчика, он хочет поиграть своей машинкой. Мы поиграли чуть-чуть, теперь надо вернуть, тебе ведь тоже возвращают твои игрушки. Пойдем посмотрим вон то интересное, а когда мальчик наиграется своей машинкой он, может, быть опять нам разрешит ее посмотреть".
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 22:18)
то есть прямо вот только что дали, и сразу отдавать? ну я даже что-то не знаю, дико мне это. в нашем возрасте и с моей дочкой получится, что мы ничего своего никому не дадим, потому что за все хвататься будем. я наоборот объясняю - ты же не играла, пусть поиграет тот, кто взял, это твоя вещь, и ты потом сколько хочешь будешь ей заниматься.
а вот когда уже другой поиграл какое-то время, можно и обратно попросить. просить вообще приветствуется, но не слезами:))
автор: Nancy(21.12.2011 в 22:45)
Это все уже вопросы для родителей другого ребенка. Если ребенок отдает игрушку сам, а потом кидается ее возвращать, так это тем родителям надо его воспитывать. ты можешь подождать, пока те родители среагируют, предложить компромиссные варианты, но потом все же вернуть, если ничего не работает. Правила они на то и правила. Бить нельзя даже неадекватного ребенка(или стараться не бить). Игрушку надо отдавать хозяину даже если его родители не хотят/не умеют его воспитывать или день у него просто такой непостоянный. Ваша задача - ваш ребенок. А он должен уметь ладить даже с неадекватными детками, иногда умнее уступить.
А представь если ребенок просто оставил свою игрушку без присмотра. Он же не думал, что ее возьмет кто-то другой. что он следить за ней должен? Вот если ты свою вещь без присмотра оставишь, а ее без спроса кто-то возьмет! Так и вырастают дети, которые все свои игрушки в кучу вокруг себя сгребают и сидят над ними как наседки.
Но вообще адекватные родители всегда найдут компромиссы. Либо одного ребенка, либо другого всегда можно отвлечь какой-то третьей игрушкой или попробовать научить деток играть вместе. И не забывайте, что особенно важно выполнять это все в отношении своего ребенка. Если он хочет вернуть свою игрушку и не соглашается на компромиссы - это его право.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 22:56)
про несоглашается на компромиссы я сразу написала, может плохо выразилась. спор ни о чем получается:)) точнее, об одном и том же:) Свете, видимо, надо поучиться формулировать свои мысли. всем деткам желаю меньше таких ситуаций!
автор: Lilaby(21.12.2011 в 22:25)
Согласна с Наташей - где то даже это обсуждалось - ребенок должен понимать, что он не обязан длиться своими игрушками, но и если он просит - а ему не дают - тоже надо объяснять, что мальчик/девочка сами хотят поиграть. И раз ты не делишься, то и с тобой тоже делиться не будут. Это в теории..

А на практике - орут, как правило, обе стороны - даже если обмен произошел "добровольно". Это возраст такой и так будет еще очень долго...
автор: elka(21.12.2011 в 22:35)
Если не дают - то да. А если отдали и в рев?
Я тоже с Наташей согласна полностью, я говорю, что с точки зрения ребенка ему понять трудно, что только что дали и сразу забирают. Причем дал мальчик/девочка, а отбирает мама.
Сложно все.. Спасибо всем за мнения и советы.

Я вообще тоже за собственность, но вот поди объясни, что если тот кто дал, заплакал, надо махом потерять интерес к этой игрушке и отдать назад. И пожалуй, да, если у моего ребенка что-то возьмут, а моя расстроится, я буду ждать реакции именно от мамы.
Но вот стоит ли различать понятия - отнял ребенок игрушку (тут без разговоров он неправ) или взял из протянутой руки?
автор: Lilaby(21.12.2011 в 22:43)
Лен, а как Лиза "просит" и как ей "отдают"?

Если она подходит и берет из руки, а ребенок не сопротивляется - это еще не "добровольно отдал" - ребенок может не понять, что от него хотели и получается, что Лиза как бы отнимает игрушку.

Как писала Наташа-Сестра - надо проговаривать за ребенка: "Мальчик, можно мы немного поиграем твоей машинкой, а потом обязательно вернем" - и Лиза будет усваивать такое поведение, и мама мальчика видеть, что вы не отнимаете, а просите. Ну это если в незнакомой компании.

Когда дома Даня с Викой делятся - мы редко когда проговариваем просьбы, в основном уже разнимаем )))
автор: elka(21.12.2011 в 22:45)
Маш, иногда так, как ты написала - подошла, взяла из рук. про проговаривать дельный совет, спасибо! Но чаще берем вообще протянутое лично нам.
автор: my_tender(21.12.2011 в 22:29)
Полностью присоединяюсь к словам Наташи.

Мы сейчас находимся в похожей ситуации - только по другую сторону баррикад.
Саша сам редко когда что-то отнимает у других деток, а если пытается ,а хозяин игрушки не хочет делиться или попросил отдать , то объясняю сыну, что это не его игрушка и просто так, без разрешения, мы не можем ей играть, а уж если ребенок плачет, то отдаю (не отнимаю у своего, а именно объясняю, что ты поиграл и надо вернуть, тк это игрушка мальчика/девочки)
У нас есть подружка - вот она постоянно отнимает игрушки или у Саши или у других деток. Я раньше как то на это закрывала глаза. А сейчас думаю - почему я должна идти на уступки и ущемлять права и интересы своего ребенка, только потому, что если ей не дать, она будет очень сильно плакать. Это уже не моя проблема.
Я не хочу, чтобы мой ребенок вырос из-за этого зашуганным и думал, что если у него забирают, то надо отдать и не сопротивляться.
Все таки нашим детям предстоит жить в обществе.
Лен, понятно, что вы то знаете, что Лиза добрая девочка, но когда люди видят вас первый раз и при этом Лиза ведет себя по -другому, то складывается негативное впечатление. Желаю вам справиться с этим!
автор: elka(21.12.2011 в 22:42)
Ириш, вот понимаешь, мы не отнимаем, нам сами все дают почему-то. А потом хозяин заплакал, я отнимаю у Лизы, она заплакала, я возвращаю хозяину и если не уйти далеко, через минуту ситуация повторяется
Я понимаю, что если б у нас забирали игрушки, я бы тоже недовольна была, но в конце концов, не хочешь давать - не давай. держи крепче, уходи, прячь за спину или за маму. этому тоже надо научить и тоже не знаю как.. а то сначала протянут - и еще скажут "на", а потом вот такая ситуация. Я уже за психику своего ребенка тоже опасаюсь, и выбираю пустынные места для прогулок.. и проблема нарисовалась с месяц назад, раньше не было такого.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 22:53)
мы говорим о разных чистогипотетических ситуациях:) когда отдали и сразу в рев, и когда отдали давно и захотели вернуть обратно. во втором случае, я выше это писала, с девочками совершенно согласна. в первом - нет ни разу.
вот такая ситуация была у Наташи на лекции (никто, я думаю, не обидится, если я приведу этот пример?). Настя и Славяна высыпали игрушки из коробки, сидят, разбираются. заходит Тёма - "мама, почему ляльки взяли и высыпали мои игрушки?" и собирается заплакать. Наташ, ты объясняешь ему, что ляльки поиграют и отдадут. Тёма делает второй заход - хочет забрать игрушки у Славяны. тоже чуть не плачет. ты предлагаешь ему обменяться и отвлекаешь его.
получается, мы с Аней тут не правы, не среагировали, и должны были сразу отдать все Тёме? или все-таки можно какое-то время не отдавать хозяину его вещи?
автор: Nancy(21.12.2011 в 23:07)
Конечно, Свет, это я неправильно выразилась! Обязательно надо дать время маме ребенка-хозяина на ее воспитательный момент. Но если мама не реагирует или воспитание не работает(я знаю много очень воспитанных деток, которые ведут себя вот так непоследовательно - отдают и тут же забирают. Возраст такой, на своих же увидите), то тут уже вам надо включаться и воспитывать своего ребенка. Ваш малыш во всем прав, но хозяин правее. Когда ваш будет себя так же вести вы увидите, что прежде чем ребенок научится спокойно делиться, он должен убедиться, что его вещь ему обязательно вернут. Мне кажется, всем нужно этот период перетерпеть, зато еще один малыш научится делиться, а не будет жадничать всю жизнь.
автор: Lilaby(21.12.2011 в 23:12)
Свет, я не знаю как Наташа учит Темика, но у нас со Светиком такая проблема возникает довольно часто и Света (надеюсь она не против того, что я тут это описываю) всегда старалась отдать игрушку орущему Дане, даже если Вика против. А я тут как то нашла статью, которая кардинально поменала мое мнение насчет игрушек у кого то дома... Там говорится, что хозяиин дома не должен отдавать все игрушки, если он не хочет. Надо заранее проговаривать с ребенком чем он готов делиться и все самое сокровенное и любимое убирать вообще. Другой малыш пришел в гости - он должен принимать правила хозяина, а еще лучше, если он принесет что то с собой - чем тоже готов делиться - чтобы можно было поменяться.
Теперь стараюсь в гостях не потакать своему ребенку - если хозяин против того, чтобы Даня чем то играл - значит я Даню отвлекаю другой игрушкой.

И отступление от темы - что прям зацепило меня в статье:
Там же говорится, что неправильно заставлять старшего ребенка делиться игрушками только потому, что он старший - это вредит обоим сразу - у старшего ребенка вырабатывается стойкая обида, а у младшего - чувство вседозволенности в силу своего младшего возраста. О как, оказыватся...
автор: Eleni(21.12.2011 в 23:19)
о, Маша, прям стопятьсот к тебе!))))

автор: sweetlanka(21.12.2011 в 23:20)
Про старших-младших я тоже где-то читала, а про убрать игрушки - ого, Маш! Интересно!
Наташ, у нас уже тоже часто такое - взяли, и мне сразу надо. И не подумай, я Тёму не выставляю тут невоспитанным, вовсе даже наоборот:)
автор: Lilaby(21.12.2011 в 23:26)
Свет, а у вас разве нет игрух которые Настик любит до безумия и не готова ими делиться? Такие игрушки ожидаемо станут "яблоком раздора" - поэтому конфликт проще предотвратить, чем потом успокаивать обоих.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 23:35)
не, мы еще маленькие для этого, видимо:) есть одна, кошка мягкая, с ней не расстаемся, но если кто другой берет, доверчиво смотрим. иногда только накатывает:)
пока у нас такая игруха - я:))) троганье, обнимание и прочая эксплуатация вызывают приступы слез.
автор: Nancy(21.12.2011 в 23:37)
Не, Свет, Тема в плане умения делиться меня только радует) По сравнению со сверстниками точно) Я все же считаю, что совсем без игрушек гостя оставить нельзя. Хоть что-нибудь, хоть одну игрушку ему нужно дать. А вот обсудить это с ребенком заранее - мудрая мысль.
По поводу младших. Не знаю, правильно ли, я всегда говорю так, что младший ребенок получается несколько неразумным. Мол, он еще не понимает, что надо делиться, еще не умеет говорить и т.д. Так вроде и озлобленности быть не должно, скорее снисхождение)
автор: yozhing(21.12.2011 в 23:38)
могу и наш пример привести.
у моих сынулек хоть и приличная разница в возрасте, но они уже начинают делить игрушки. но у нас так: то что Дэнюшкино - это только его, а Давидошка может взять на время поиграть, а Дэнни своим примером должен показывать, что делиться это правильно, и если ты даешь, то и тебе дают. и наоборот Дэнни может взять на время игрушки Давида.
Смешно, но Давид как только видит машинку в руках у Дэнни тут же хочет ее заполучить, но если эту же машинку я дам ему в отсутствие Дэнни, она на фиг ему нужна не будет. Точно также наш Дэнни интеллектуал и эстет вдруг начал играть в погремушки и прочие Давидошкины малышовые хохряшки. Но младший действительно не должен все получать только потому что младше, а старший только потому что сильнее.
И еще к разговору про Тему. Я так поняла девочки пришли к нему в гости и находились на его территории. Так вот девочкам, а точнее их мамам стоило бы сначала поинтересоваться можно ли брать Темины вещи. Вы же не хватаете Наташину косметику и не начинаете тут же ей краситься, как бы вам она не нравилась.
автор: sweetlanka(21.12.2011 в 23:52)
о как. ну, резонно:) поскольку в моем доме само собой подразумевается, что гости могут играть выставленными игрушками и есть всю еду на столе без разрешения, я как-то и не думала об этом:)) может, надо задуматься.
автор: Nancy(22.12.2011 в 00:02)
У нас так же, Свет) Но логика есть в том, что у ребенка можно спросить. Помню, когда Тема был в перечащем возрасте Вика(Victoria) вывела с ним такую закономерность - сделаешь что-то, он против, а если перед этим спросишь разрешения, сразу становится таким важным, разрешает и уже не спорит)
автор: sweetlanka(22.12.2011 в 00:06)
это оно конечно, заважничаешь тут:))) я тоже очень люблю с детьми советоваться и разрешения спрашивать, но вот, как оказывается, не всегда там, где нужно:)
не только мы детей воспитываем, но и они нас.
автор: Нака(22.12.2011 в 06:33)
Девочки, мы хоть и маленькие еще, но с такой проблемой уже сталкиваемся при общении с более старшими детками. Метод - попросить,спросить разрешения у ребенка, даже если на его территории находишься - работает. Опробовано уже больше 10 раз.)))) Нашему другу 2 года, нам 4 месяца было. Просто так Егорка забирал сразу же любую игрушку из рук Игорехи. Потом я стала у Егорки просить разрешения. Когда Игореха захотел спать, я сначала спросила Егорку разрешения поспать Игореше на его диване. Так что вы думаете - Егор помог постелить покрывало, принес своего любимого мишку, потом укрыл Игорешку, погладил. И пока Игореха спал несколько раз важно ходил проведывать - не проснулся ли его маленький друг))))

У меня вот недавно возникла проблема - мы ходим в бассейн, после купания играем в детской комнате. Игрушки там общие) Так вот детки,что постарше нас, очень часто отбирают у Игорехи игрухи. Тот пока просто хлопает глазами. я переключаю его внимание на что-то другое.
Вот как быть с общими игрушками? Пока нашлась только чтобы сказать чужому ребенку,что мы немножко поиграем и положим на место.
автор: yozhing(22.12.2011 в 11:38)
Светуль, я веду речь не о еде. Просто для ребенка его игрушки это его личные вещи, пусть и разбросаны они по всей квартире, там ведь только папа и мама. Игрушки это то, что принадлежит только ему и логично, что с его мнением по поводу его личных вещей считаться нужно.
А если ребенка спросить, ему будет приятно, он притащит все что у него есть, покажет, поделится и получится игра, а не дележка.
автор: Nancy(21.12.2011 в 22:57)
Лен, это вам что-то так "везет". Обычно такое поведение свойственно для детей на грани. Они с одной стороны хотят быть хорошими и делиться, с другой, им жалко их игрушку. Проговаривай все. "Ты даешь нам свою игрушку? Спасибо! Какой ты молодец, что делишься! Смотри, Лиза, какой добрый мальчик! Ой, ты чего расстроился? Хочешь игрушку назад? А смотри какая у нас есть интересная! Ты такой ведь еще не играл! Свою хочешь? Мы тебе обязательно вернем, просто чуть чуть посмотрим(я вот стараюсь не разрешать излишне пользовать чужую игрушку, предлагаю своему ребенку просто посмотреть-потрогать). Нет, прямо сейчас хочешь? Ну это твоя игрушка. Смотри, Лиза, мальчик дал нам посмотреть, а теперь хочет вернуть свою игрушку. Это его игрушка. Посмотри, он тебе покажет, как ей можно играть. Молодец! А можно нам теперь попробовать? По очереди! Нет? Лиза, мальчик пока не наигрался, пойдем вон то посмотрим, а потом он, может, опять нам ее даст."
автор: my_tender(21.12.2011 в 23:03)
Лен, согласна с тобой, что ситуации разные - одно дело ,когда отнимают, а другое , когда вроде бы отдали и сразу обратно хотят, получается как будто подразнили. Тоже некрасиво.
Но тут уже девочки правильно написали - все вопросы к маме ребенка.
Если у нас бывают такие случаи (хотя я даже и припомнить их не могу) - я Саша говорю " ты же сам отдал игрушку и сразу забираешь, ты точно хочешь с ней поиграть? или все таки поделишься с мальчиком/девочкой, а мы пока покатаемся на горке/на качелях и тд" Обычно срабатывает и игрушка его не интересует какое то время.
автор: nusya(21.12.2011 в 23:34)
как вы тут хорошо поговорили и всё расписали - взято на вооружение!
можно мне тоже вашу помосчь?
как сгладить агрессию ребёнка? я уже не верю в "зубы"...что то уж слишком затянулось. Мы дерёмся и от хороших эмоций от плохих.
*"как Лёня маму целует?" он меня целует,я ему отвечаю " и мама тоже очень любит тебя" и целую его - деть счастлив, скачет на руках как на лошади и хлещет в порыве маму по щекам;
*или например в радости) приходит папа с работы - он скорей бежит к нему игруть в лошадку - увзбирается на него,скачет скачет - начинает задирать папе майку вдавливать пупок, папа начинает прикрывать майкой своё несчастный пупок, тут же агрессия - кусается
* про негативные эмоции можно много написать. Понятно,что уж если чего не дают и при этом тупо уносят,а не интелектуальными методами уводят\отвлекают - на руках кусается, щипается. Но например бывают независящие от нас ситуации,а виноваты всё равно мы - увидел поильник, взял его попить, в нем нет ничего - поильник швыряет, меня резко хватает и дергает за волосы (прям видно,что злится)
а вообще щипается постоянно - и даже во сне
автор: sweetlanka(22.12.2011 в 00:08)
обманываешь, обманываешь;) сегодня видели Лёню - всё тот же улыбчивый ангелок;)
а вообще тоже послушаю. вспоминаю, как настойчиво хватала меня за волосы дочь на своем др. что-то донести хотела такой агрессией.
автор: Ольхен(22.12.2011 в 00:48)
Ох, про дележку - это вечный вопрос. Пока не знаю, какую тактику применять и какие стратегии вырабатывать. У нас всегда было так, что я учила Витю делиться, все было хорошо до поры до времени, Викус отдавал игрухи, понимая, что через 2-3 минуты их бросят, он спокойно подберет и будет снова играть. До его двух лет это работало прекрасно. Потом, во-первых, дети уже острее понимают что такое "мое", начинают испытывать страхи за то, что им не вернут взятое, плюс у Вити - травма от турбазы, там была просто ужасная девочка с целым ворохом проблем, с ней не играли дети ее возраста, она лезла к малышам и все отбирала. Разговоры с ней и ее родственниками ни к чему не приводили. С тех пор у Вити появились ярко выраженные страхи, он не берет игрушки в гости и на улицу, или берет, но перед встречей с другими детьми прячет их мне в сумку, 150 раз напомнив, что деткам показывать нельзя. При этом у него периодически отнимают в том числе и какие-то его вещи, он отдает, а потом бежит ко мне в слезах, разговоры про "зачем отдавал" и "забери сам" не помогают. Мне сложно, потому что я хочу, чтобы он учился постоять за свое, но при этом не хочу, чтобы у него возникало ощущение, что мама не заступается за него. Пробуем сказкотерапию сейчас активно. И просто очень трясется за свои вещи дома, когда приходят несколько детей - все нормально, если один ребенок - ужас. Приходили Тема с Наташей, он их очень ждал, на окне стоял, встречал, говорил, что с Темой будет играть, но ничего Теме не давал, рыдал все время. Мы с Наташей каждую секунду напоминали, что вещи - Витины, их никто не заберет (это главный его страх), к концу встречи Витя перестал дергаться. И что вы думаете? После гостей пропал брахиозавр, боже мой, я думала, поседею, мы его три дня искали, вот, прям, как специально было, и все три дня Витя мне говорил: "Вот, мама, Тема с Наташей забрали динозаврика, я же говорил, не надо деткам игрушки показывать". Это был кошмар, но потом Витя САМ его нашел, и теперь у меня есть козырь, если что, напоминаю: "Вот, ты боялся, а никто не забрал, ты сам его положил за штору и поставил сверху прыгуна, и сам нашел", - действует очень хорошо. А прятать любимые игрушки Витя сам придумал, оказывается, так советуют. Через неделю после Темы с Наташей у нас были гости, Витя спрятал всех динозавров, и спокойно давал мальчику Диме все остальные игрушки, потом успокоился и достал динозавров из тайника. Правда, снова были слезы, когда Дима, уже одетый, взял кого-то из Витиных зверей, опять сработал страх, что заберут, раз одеты уже, идут домой и прихватят что-то В общем, могу сказать, что какие-то страхи - естественны в силу возраста, ими можно управлять. А договариваться с ребенком - вообще, великая вещь. С Витей сейчас можно обо всем договориться, если загодя начинать Вот только как научить отстаивать свое, не позволять отбирать, забирать отобранное?! Пока буду надеяться на сказкотерапию...
автор: Лельчик(22.12.2011 в 09:31)
ОЛь, у нас, кстати, Егор сейчас тоже не берет с собой игрухи ни в сад, ни когда в гости идем - не хочет делиться. Либо говорит, возьму, и дам Андрюше только поиграть. Пока одеваемся, все равно передумывает, и не берет ничего Собственники, блин )))))

А вот у меня такое наблюдение по поводу "это все вопросы к маме ребенка", "мама должна разобраться" и т.д., хочу заметить, что реально ооочень мало мам, которые хотят правильно разруливать такие ситуации, это мы тут на форуме задаемся вопросами - а правильно ли отбирать, делиться и т.д, а большинство - либо отберут у своего не смотря на то, что он плачет, и отдадут другому, либо наоборот у другого грубо отберут и отдадут своему, либо вообще будут стоять и тупо смотреть молча на происходящее, а когда ты будешь со совими "педагогическими" методами пытаться разрешить спорную ситуацию, смотрят как на умолишенную, и почему-то считают это чрезмерным сюсюканьем...К сожалению, такое очень часто происходит.
Данный раздел форума авторизованные пользователи не просматривают.
Olichka5252 (31.10), Андреевна (31.10), Margo1985 (31.10), читатель-посетитель (01.11), blondinos (01.11), Yul473 (01.11), Marta (01.11), Marina (02.11), Пташка (02.11), Babuta (02.11), Leika (02.11), Sveticksmile (03.11), lento4ka (03.11), Venni (03.11), Bush (04.11), Svetik 888 (04.11), Scromnost (04.11), Аист_на_пороге (04.11), Kate (05.11), Маргарита (05.11), eaniconer (05.11), Заюша (06.11), EkaterinaЯ (06.11), Катя-Катерина! (07.11), Оль-ка (07.11), Вива (07.11), Yulyaa (07.11), vypiskann (07.11), Пакостница (07.11)