Детские истерики

а что с режимом?
я не о "спит в день 2 часа днем", а о "спит с 12 до 14 сегодня, а завтра - с 13 до 15"
в вашем возрасте у нас сдвижка даже в пределах полу часа (!!!!!!) от привычного режима (у нас уже садиковский был) всегда была причиной скандалов и истерик. Вот прямо...в саду ложились в 12, в выхи если до 12 не оказывались дома, то период с 12 до 13 я просто "переживала, сцепив зубы", а уж если днем не поспит...то до сих пор....в 17.00 начинается "нервопредставление"

поэтому я бы
1) строго соблюдала режим, до паранойи (нет, это не сложно, я и в НН с Аней ездила и все делала сама, подстраиваясь под режим и привычные ритуалы)
2) отстаивание своих условий "сейчас нужно сесть мне на колени. не хочешь? стой или мы выходим (и сказал - сделал) и хоть оборись. Меняться местами и всячески "угождать" ребенку посторонним людям я не позволяла никогда, понимаю, что они из лучших побуждений, но они вредили, потому что ребенок просекал быстро, что "проорись - и будет по-твоему". Исключения - если истерика (в том же автобусе) связана с нарушением п.1, тут - "сама дура, ребенок ни при чем", в этих случаях читать как мантру про себя "он не виноват, он просто устал и тупо делать самой как тебе надо"

относительно ситуации в медкабинете ИМХО ты сама виновата, если бы мне, взрослой тете, сказали, что поведут меня в кино или на массаж, а привезли бы запчасти для машин выбирать или иголками тыкать, я бы тоже орала дальше, чем слышно. Мысль, думаю, ясна. Говори правду. Можно не всю: мы идем в поликлинику/ко врачу. Правда? Правда!

к неврологу я бы не водила, вообще не вижу ни малейшего повода
совершенно нормальное для двухлетки прощупывание границ и методов взаимодействия, если еще есть хоть какой-то косяк с п.1 - то вообще все вилами на воде писано. ИМХО

С режимом у нас все -+ конечно. В зависимости от того восколько встал. Он может и в 8-30 проснуться и в 9-30 от этого зависит во сколько днем уложу, и днем может 2 а может 3 часа проспать, я не бужу, от этого зависит во сколько в ночь уйдём. Возможно и из-за этого. Но думаю если он недоспит,и я его разбужу будет только хуже.
По второму пункту я конечно часто когда не удаётся договорится ( я стараюсь не давить авторитетом, а договариваться чтоб он видел что с его мнением считаются, ищем компромисс ) ставлю перед фактом или так или никак. Но в том случае я не была готова ни выходить , ни стоять с ребёнком, а он видимо не был готов уступать кому то место
По поводу поликлиники.... если гулять мы можеможем хоть час собираться, то на прививку нам ко времени и тут уже надо кардинально придумывать как собрать ребёнка. Приходится врать, что в кукольный театр, детскую комнату и тд. Почему в детскую комнату? Там просто на входе есть место где игрушки ( детская кухня, машинки, книжки) и ДЕТИ и больше времени ребёнок играет а на прививку на минутку заходит , потом опять 15 минут играет , проверяем прививку и домои. То есть по факту я его в детскую комнату и правила, только естественно не сказала ему что придётся сделать укол. Ну Лер, если б я сказала что идем на прививку, мы б не дошли просто. То есть я сказала правду но не всю.
Вот и я думаю что к неврологу нам не надо. Тоже не вижу повода, и мягко говоря удивилась когда мне это врач сказала. Вот бы чуть чуть пореже и потише проявления эти были. Может все таки подавать ему что-то?
Пс если что считаю своего ребенка мега беспроблемным, а характер он в общем то у всех и каждого ....

С характером малыш у тебя, Лена. Держись. У меря у сына иногда такое бывало. Возраст, темперамент + весеннее обострение. Пройдёт, надо перетерпеть. И да, соглашусь немного с Лерой, это именно тот период, когда надо показывать, кто главный. Малыш своим поведением нащупывает рамки дозволенного, ему надо помочь. Терпения тебе, Лен.

Все так И есть. Просто вижу реакцию окружающих и задумалась, может реально такого не должно быть и это уже перебор

Лен, я помню ты как-то выссказывалась по поводу того, что Даша не уступает ребенку, если решение уже было принято и обговорено, а он орет.. я тогда еще удивилась, потому как вообще то это логично.. если с ребенком все было проговоренно, а потом вдруг - хопа я передумал и буду орать до синевы и получу то что надо, то так и будет орать без конца на все подряд..ибо получал уже свое.. тут только терпение, разговоры и неукоснительное выполнение всех своих обещаний, какие бы крики при этом не раздавались вокруг.. привыкнет к рамкам и будет легче! всем!
Про прививки, врачей и прочие неприятные процедуры - вы уже большие! не нужно врать ребенку! говори правду, если я знаю что у меня ребенок будет ныть, я за неделю начинаю вводить в курс дела и объяснять-объяснять-объяснять! что надо! да, больно! но терпимо! всем делают, даже лялечкам! и на прививку мы шли ну максимум с легким подныванием - а больно?
И говорить надо много, и после каждой истерики чувства его и свои и чужой тети разобрать по полочкам, с примерами, можно еще сказку потом рассказать и проч.
Ну и да, это возраст, через это все проходят.. но само по себе не пройдет, нужно налаживать контакт..

Я до сих пор считаю что если есть возможность уступить ( наити компромисс ) то надо уступить. С мультиками Даша писала я сказала это последний и не калышит. У нас ребёнок говорит когда последний, а я его "ловлю на слове". То есть я прихожу говорю след.мультик последний , смотрим, я начинаю выключать, сынок орет "ещё мультик" я говорю ты ещё хочешь один мультик? Он говорит да, выбирает мультик я переспрашиваю последний ли он, он говорит да. И всеее. Потом выключаю с чистой совестью, так как это он сам сказал что этот мультик последний. Компромисс? Мне вот нигде не у было с одного мультика.
По поводу прививки что удивительно ему не больно. Даже вот делает ему прививку, он орет, я спрашиваю больно, он говорит нет, но все равно орет. Меня все время спрашивают ему что уколов много короли или врачи напугали. Но мы ходим только в платные центры, где куча игрушек и хорошее отношение. Откуда эта нелюбовь , мне не понятно. Выходя из прививочнои или от врача он тут же забывает и идёт играть ( прям молниеносно ) никгода у нас не было реакции, не болела ни ручка ни ножка, но как то так. Ему ничего не больно и не страшно он просто орет

Про мультик ничего не буду писать, мне это кажется вообще нерациональным подходом: поседений стал предпоследним, но ребёнок точно понял..

А про уколы и врачей. Ну может ему просто не нравится ситуация, где его удерживают. Не спи укол, а то, что против его воли он там "скрученный". Ну это тоже нормально. Отпустили - забыл и пошёл играть.

Да ему не нравится что его держат, поэтому его и не послушать и горло не посмотреть. Но что смысл мне его заранее готовить, от этого ему не перестанет это ненравится и он так же будет орать. Только ещё за неделю до этого растраиваться начнет.
На счёт мультиков мои понимает, я ему говорю ты же сам сказал что этот мультик посмотришь и спать, он соглашается. А если сама выключу то начнётся " мама плохая, уди"

Ну так как-то градус накала с тем же врачом можно менять. Не всегда же колят при визите. Купи набор доктора и играйте за неделю до врача. Я с собой разрешаю брать фонендоскоп, чтобы тоже доктора послушал. Не всегда прокатывает, но маленький успех - тоже успех. У и сама говоришь, что вы в платные ходите, там развлечений больше, чем врачей. в персоне вон корабль есть, я говорю ты капитан! Отличный выход в море! Пойдём спросим у врача, можно ли нам плыть ещё глубже в море. Ну вот всякий бред, который ещё и к слову часто раздражает других родителей:)) опять же, если я сама в хорошем настроение, не в мыле и диком цейтноте, то это работает.

Лен, у нас тоже самое... я терплю все эти истерики и жду что они закончатся. Глицин мы часто пьём, сейчас пьём сироп гомеопатический, к неврологу ходили, она сказала совсем не смотреть телевизор (это у нас ну никак не получается) и выписала таблетки (но у нас ещё и жалобы на ночные истерики были).

У нас до 2х лет не смотрел мультики, потом пошёл этот долбанный проэктор, и всееее 10 раз за присест ему надо было крутить мамонтенка, я не выдержала и стала ему мультик про мамонтенка включать. В общем то истерики и не послушания у нас и до мультиков были. В отпуске официантки отеля от жалости подходили и говорили давайте мы с ним походим а вы поешьте и я завидовала тем родителям которые могли включить мультфильмы на сотике а сами спокоино есть. Нашему эти мультики по барабану. Да и сейчас я не вижу от них влияние. Дома мы смотрим, у бабушек нет интернета а соответственно и мультиков, но там есть БАБУШКИ. И там у бабушек можно и не мыться " зачем мыть перед сном каждый день, он же не шахтер" и " ну не хочет днем спать, вечером пораньше уснет" и " ну 5 ложек супа уже хорошо, на конфетку на закуску". Мне кажется у нас ноги от туда растут. Скинь пожалуйста что за сироп вы пьете

Лен,ну я бы сходила к неврологу для твоего хотя бы успокоения,попьете гомеопатию безобидную ,вдруг станет полегче

Думаешь все таки к неврологу? Просто я представляю что приду и скажу " боиться врачей, не любит чистить зубы и вообще хочет чтоб все было как он сказал". Мне кажется это совсем не по её части. Это же характер и эмоциональность. Может какую нито "безобидную гомеопатию " беза назначения попить. Чтоб немного разгрузить его самого от таких эмоциональных всплесков

Лен, у нас очень похожий характер, как ты описываешь! Похожее поведение. Заводится с пол оборота, чуть что не по его - истерика. У невролога мы были в 1 и 9 перед садиком, и она сама это заметила в нем, я в общем-то не жаловалась ей на поведение. Нам тогда выписали киндинорм. Мы пропили его, не скажу, что истерики прекратились совсем, все-таки это черта характера, как мне кажется, упрямство, эмоциональность... Но плохого о препарате ничего не могу тоже сказать, считаю, что и адаптация к садику у нас хорошо прошла, что тоже о многом говорит. Просто с его такими особенностями характера я ожидала всякого от садика, если честно.

Надо тоже попробовать. Нам тогда глицин назначили, но я не знаю как рассказать ребёнку что надо его под язык класть, а так грызть вроде без толку.

Лен, я с года глицин даю. Держит во рту, ну пусть не под языком, но всё же держит.
И его надо курсами пить.

А у меня разгрызает и глотает, от такого поедания читала толку нет. Там весь чудо действенный смысл именно в рассасывании. В идеале мне б какои нито сироп

Мы сейчас пьём сироп Эдас. Это гомеопатия. Купили сами, без врача.
Вот что написано в показаниях к применению:
Комплексное лечение повышенной раздражительности, возбудимости, нарушения сна, неврозов.
Про эффект не могу сказать... истерики у нас всё равно есть и часто, но я считаю что это ещё и характер... он у меня всё время ноет, с утра и до вечера по любому поводу. А вот сон у нас стал лучше, уж не знаю сам по себе или благодаря сиропу.

Лен, в описанных тобой ситуациях ребёнок добивался чего хотел. Хотел ехать сидя - так и ехал. Хотел, чтобы мама ушла - мама ушла.он понял метод и Теперь его использует. Это логично. Другой вопрос, что тебя этот метод не устраивает, но опять же, ребёнок своего то добивается.
Если бы мой ребёнок пытался пинать чужого человека, силой посадила бы себе на колени попутно объясняя, что такие правила и хочешь не хочешь должно быть так. Тетя плохая? Нет, тетя не плохая и точка. В данном случае выяснять почему плохая, это развивать тему дальше. А в этом случае это наоборот надо пресечь.
С клиникой и детской комнатой, тут я ребёнка понимаю. У нас правило не врать ребёнку, никогда и никак. Могу сказать часть информации, что идём к доктору. Обычно заранее говорю куда идём и зачем. Не хочу - не буду - не пойду. Надо! В спокойном состоянии объясняю зачем надо. Если уже пошло а я не хочу. Стою на своём. Надо одеваться. Максимально помогаю. Ищу как замотивировать.
Ребёнок нащупывает границы. Так что эти границы и нужно показать.
Выбор это отлично, по максимуму даю этот выбор, но так же и максимально объясняю, что иногда нужно делать как сказала мама.
И режим. Это очень важно. Я бы ещё попробовала пораньше укладывать. Мы сместили сон всего на 15 минут раньше, разница в поведении колоссальная. Где то читала, что дети должны засыпать до 9 вечера. Тогда будет полноценный отдых

Думаю, Настя, ты просто не понимаешь о чем я. Рада что вы все такие честные, а дети такие понимающие и раз надо к врачу значит надо. Или ты думаешь я ребёнка не посадила на колени а тётку прогнала? Или прививку не сделала а увела? Или не подстригла, когда парикмахера на дом пригласила или зубы не чищу. Ясно что все это мы сделали , но какои ценои. Если вопрос не принципиальный что-то деть или чтоб я ушла, не вижу криминала поити ребёнку на встречу если ему это так надо что готов головои об стену биться. что Понятное дёло "посадила" толку то? Он орет и его не успокоить, человеку пришлось встать и отойти, или все слушать должны? Он мне говорит тетя плохая, я говорю нет хорошая и точка. И ты реально думаешь что разговор закончится? Ты серьёзно? Он будет снова орать нет плохая и так как в сказке про белого бычка он говорит плохая я говорю хорошая и по кругу. силой держать? Настя ну я вроде как не слабая, но его сложно удержать даже. Или ты думаешь если я его посажу силой он перестанет пинать? Это только если я ему там ноги переломаю. Бить его ? Слова в том состоянии он не может воспринимать. Ты представляешь истерику? Вариант бросить его там и уйти или выити из маршрутки не вариант. Мне надо было доехать, а не метаться с ним по остановкам .мы с мужем держали когда стригли, ну не ломать же ему руки ноги? Если ты думаешь так легко удержать мальчика если он вырывается и что-то объяснить когда он орет то ты ошибаешься.

Лен, ребенок устанавливает взаимосвязь, она всегда должна быть одна "ор - не способ получения желаемого" (ну...у меня так, если для тебя это приемлемо - это отдельная тема)

вот здесь он орал и желаемое не получил, т.к. вопрос принципиальный,
а вот здесь орал и получил желаемое, тк вопрос непринципиальный,
а для него они все одинаково принципиальные
и он реально не понимает, почему сегодня так - можно (орал-получил, значит можно), а завтра - так нельзя, не работает. Он же помнит, что вчера работало и сегодня будет так пробовать...получится - отлично, нет - будет орать, т.к. ВЧЕРА ЖЕ РАБОТАЛО, потом мооооооожет быть....проорется и перестанет, но скорее просто выдохнется или мама достигнет конечной "цели" ора быстрее

Я к Асе. Все орут, что не хотят ко врачу (чаще всего), но надо есть надо.

Ну а как ваши дети понимают что вчера не надо у врачу, а сегодня надо? Вот мои не хочет идти и будет до полусмерти убиваться, чтоб не идти. У меё я нет бзиков что я главная и сказала что синие трусы одень значит синие и пофиг что ты зеленые хочешь. Или по твоему надо силком по 100 раз( так как он снимать будет) одеть трусы как те что я хочу и тогда что он поимет? Что ори не ори его мнение даже в таких вещах никому не важны? Хотя о чем разговор, я все равно даже 1 раз не смогу на него не чего одеть если он не захочет. Ты предлагаешь ни в чем не уступать так как ребёнок не поимет почему тут уступили а тут нет?

Лен, на ор вообще не реагируй, даже когда можешь уступить. я обычно говорю (говорила, речь о возрасте как раз с 2, к 3,5 это уже не нужно) - успокойся, соберись и объясни мне, что ты хочешь. он тебе - синие носки. Ты - почему? Он - они мне нравятся больше зеленых. Ты - ок, давай наденем синие, видишь, ты спокойно мне рассказал, у меня нет причин тебя ограничивать, держи тебе синие носки.
Ни ни в чем не уступать, а не уступать в ответ на ор.

Ань ну у нас именно так . Он сказал это плохое а это сырое😃 надо вот эти.я ему да ради бога мне хоть все сразу одевай. Если его вариант не совсем бредовый ( не сандали на улицу зимои) то вопрос решается момениально. Я никогда его не заставляла носить то что он не хочет. Зачем ему это ором добиваться?В маршрутке не прокатило, тётя плохая, почему, потому что по попе дала , но поменять то этот тётю я не могу😃. Алгоритм то такои же , и действительно в его голове и результат такои же как с трусами/ носками должен быть. Смысл в том что он добивается ором и того что можно без ора добиться, ну неужели я ему трусы не дам которые он хочет? Я думаю он это понимает, но все равно орет. Мне кажется он не может контролировать себя, вспыльчивый и эмоциональный

ты акцентируй в мирное время - как хорошо вы договаривайтесь, как хорошо вы друг друга слышите, как хорошо он объясняет, что ты сразу понимаешь, что ему действительно это нужно и да, почаще создавай эти ситуации выбора, чтобы он сам решение принимал. и постепенно переходи к тому, что вот и я тебе объясняю - и ты тоже понимаешь, что действительно, лучше же ботинки, чем сандальки, да, а почему? потому что холодно. Да, звучит полнейшим бредом, но надо это все проговаривать, чтобы он не через ор требования предъявлял, а мог их сформулировать.
В ситуации с маршруткой - во-первых, как Лера написала, посторонние люди обычно вредят или советами и нравоучениями, или начинают помогать и вредят еще больше. Не хочешь на руках, значит, мы сейчас выйдем. и выйти. уж не опоздали бы вы сильно на прививку. Я так понимаю, вы платно прививались - никогда ты не опоздаешь туда, где денег с тебя возьмут.

нет, я предлагаю в период истерик не уступать в принципиальных вещах
с трусами проще до истерики не доводить, тк вообще не принципиально, в каких он трусах
у меня дочь в этот период в сад ходила в зеленых колготах, красной юбке и майке-борцовке. да и насрать, мне мои нервы были дороже.
если мама сказала - значит ТАК надо
другой вопрос в адекватности требований мам - так ли важно надеть именно зеленые трусы?
ко врачу вовремя прийти - важно, тут хоть оборись, а в каких трусах - ...ну я больше скажу...мы и без трусов в сад ходили, никто не умер и даже не поседел))))

Ну вот я не уступаю в принципиальных вещах ( даже из маршрутки выходить не собираюсь , нравится орать ори ( дома в основном так и есть, но я как то привыкла чтоли) а в маршрутке походу не привыкли. У меня цель была тупо чтоб он примолк, у меня не было цели начать там его пороть и воспитывать, я была вся в мыле от того как он изварачивался лишь бы удержать его. В непринципиальных уступаю, так как да Лер мне пофиг в каких трусах лишь бы не орал. Пытаюсь не доводить до истерики, так сказать заранее избегаю ситуаций где она может произойти, но бывают и неожиданности .но дома то фиг с ним, переживем. Кстати так получаеися что дома когда можно повоспитывать толькл непринципиальные вещи, а принципиальные вмегда на улице и в обществе . Но послушания и понимания что маму надо слушать не случилось. Ты и сама говоришь что он понимает что с трусами проканало и в маршрутке должно проканать. У нас вообще дома я заметила в последнее время чаще всего звучит фраза " сынок ну что ты орешь".

Лен, я о том, что в ситуации с трусами ОРА в принципе быть не должно бы...просьба - да, требование - возможно, но повода орать тут нет (у ребенка)
я сталкивалась с ситуациями "АААААА! трусы не те!" (сразу в ор) только в одном случае - описанном мной под п.1) (там же усталость) а там - "сама-дура" и это - только пережить, воспитывать тут бесполезно, если это следствие усталости, максимум -то, что Аня ниже пишет - хочешь добиться своего - скажи спокойно)))))

Так Лер я об этом и говорю нет причин то добиваться ором и орет он не из-за того что он знает что только ором он добьется желаемого. Трусы у нас в свободном доступе подходи бери любые. И ни разу я не одела те которые он не хочет. Он знает что и без ора он их получит, не первый день трусы носим. А почему орет? Я могу объяснить тем что он капец как расстроился что не те трусы и просто не смог сдержать расстройство в себе и начал реветь. Получается так.

Лена, меньше агрессии, люди в основном предлагают пути решения, а не пообсуждать пришли.
Возраст сложный, колбасит в этом возрасте всех - и детей, и мам. Можешь сама чего-нибудь попить, чтобы запас терпения был побольше и можно было спокойно гладить ребёнка, лежащего на полу по спинке и приговаривать: "да, я понимаю, ты хочешь сандальки, но на улице холодно, поэтому мы наденем ботинки". Сто раз. Двести. Ничего, кроме любви и уговоров - не действует. И это тогда, когда ребёнок ещё или уже готов тебя слушать. До моментов, когда он тебя не слышит, лучше не доводить, но если уж пришлось - от своих планов не отступать. Наглядно доказывай делом, что ор - не инструмент воздействия на тебя. У тебя хоть говорит он, может объяснить, в чем дело.
С прививкой ты его обманула. Прям жёстко, если честно. Не давай ребёнку повода привыкнуть к тому, что мама его может так подставить, это в любом возрасте ощущается очень остро. Да, мы стриглись до 2,5 жёстко зафиксированными тремя парами рук, да, зубы чистим до сих пор из-под палки, все знакомо. Но предупредить его об этом должна ты, уговорить на "мы быстренько зайдём в кабинет на прививку, а потом будешь играть".

Лен, по сути ты сама продолжила разговор, задавая вопросы, что тетя плохая. Это только больше ребёнка завело. И я бы на месте женщины тоже ушла бы, кому бы понравилось, что его пинают и потом обсуждают почему она плохая.
В любой истерике есть переломный момент, если его поймать, то можно внимание в другое русло направить. Истерика остановится. Если момент упущен (а это тоже нормально, у всех бывает и часто), дать поистереть. Выйти из этого самого автобуса. Да, время будет потеряно. Может минут 5, а может и полчаса. Тут в зависимости от ситуации. Если нет возможности время терять. Ехать так.
Моя тоже не горит желанием некоторые вещи делать. Иногда хочется кричать (ухожу в свою комнату, успокоюсь - вернусь). С прививкой тебе Лера уже ответила. Реакция ребёнка на обман логична и ожидаема.
И строгая последовательность действий. Сегодня крик и желаемое у ребёнка. Завтра опять крик, не дала, тогда крик сильнее, вдруг поможет? Послезавтра опять, вчера не помогло, но тогда то помогло, может и сейчас получу что хочу.
В 2 года уже можно договариваться. Но договариваться надо в спокойной ситуации. Прожили истерику, все успокоились и поговорили. Перед прививкой в е объяснили. Раз. Десять. Сто раз. Сколько надо, столько и объяснять. Причём и после истерики и перед аналогичной ситуацией в будущем. А как иначе то?дальше вырываться будет ещё сильнее.
А так то да... откуда мне знать как дети истерят. Они сразу с допфункцией послушания родились. Обе!

Настя я может проблему не могу объяснить. Ситуация в том что он прям в секунду начинает истерить и тут как Аня написала говорить что-то бесполезно. Но и момент упустить ооочень легко, так как реально сидит спокойный радострый ребёнок и в один момент крик. В спокойном состоянии он все понимает, говорит что больше никогда не будет так делать. Он знает что такое хорошо и что такое плохо. Вопрос в том что он не может контролировать и сдерживать свои эмоции. Он расстроит меня или ударит ,всегда извиняется , понимает что нельзя бить маму и кричать. Но я тоже понимаю что так он высказывает свое желание и добивается своей цели, так как получая желаемое он тут же оспокаивается. Так же в 1 секунду. , вы предлагаете вообще ему ни в чем не уступать так как он не поимет почему сегодня с трубами уступили а завтра с врачом не уступили. Так ведь тоже не правильно он же уже большой, что-то уже он может для себя решить сам

Лен, объясняй цепочки логические. "Ты спокойно попросил - и я дала другую одежду", "ты нас очень радовал всю неделю и мне тоже захотелось тебя порадовать, поэтому да, мы можем купить сейчас эту машинку. И для этого не надо орать, выгибаться и истерить - это меня расстраивает, радовать тебя мне совсем не хочется, когда ты себя так ведешь". Постепенно, понемножку - привыкнет. Просто у него уже закрепился этот механизм, что всё будет по его, лишь бы не орал - вот и переходит сразу к делу)

плюс сюда много)
писать устала)

Ань ну по этои логике у него давно уже должен закрепиться механизм " ори не ори но зубы все равно почистят, врач все равно посмотрит и тд" но что-то не действует в обратную сторону

Ты не права,Лен. Осознанность у детей приходит гораздо позднее. Поэтому твоя задача каждый раз объяснять. Я тоже иногда ловлю себя на мысли,что слишком уж много хочу от ребенка.

Когда что-то девается против воли человека (пусть и маленького), чтобы механизм "все равно почистят" закрепился и прошло сопротивление, нужно дойти до отчаяния и бессилия. Пока нет понимания ДЛя чего это надо - будет сопротивление. Мы с зубами бились очень долго. От забить и не чистить, до силы. Потом стал делать "как папа", надолго не хватило. Был период когда мы брали машину с собой и чистили ещё одной щеткой радиатор, чтобы он "сверкал", вот это работало. Но блин когда нет сил после ужасного дня, думаешь как уложить и бежать поработать, эти 10 минут плясок с радиатором та ещё пытка)) . А потом просто купили электрическую щётку, он сам её выбрал с Миньоном, она забавно жужжит, все счастливы.

Лен, ты точно слышишь/читаешь, что тебе пишут?
Любой человек во время истерики не слышит и не понимает ничего. Любая истерика начинается, потом кульминация, потом утихает. Задача мамы поймать момент до кульминации. Да это может быть секунда. Не поймала - дальше стой на своём.
Тебе предлагают не давать желаемое, если это требуется криком. Если ребёнок у меня будет требовать синие трусы криком - не дам. Как успокоится и нормально объяснит - пожалуйста. Это разные вещи. Это не диктатура, что всегда по-моему. Это закономерная реакция на крик ребёнка.

Может решать сам, но ты должна указать ему на свою готовность выслушать его мнение.. таких ситуаций много и можно нарочно их подкидывать ребенку, чтобы он чувствовал что его мнение вам важно - пусть выберет в магазине какую из 2х буханок хлеба вы возьмете, какой дорогой быстрее до дома дойти, когда зубы идем чистить сейчас или после купания и т.п. во многом можно и нужно советоваться, ребенку это приятно и полезно.. но если изначально было сказано, что - это последний мультик, и ребенок согласился, то этот мультик последний и все!

Настя мне лично тоже сравнить не с чем но по отзывам мам разнополых детей девочки более послушные, сдержанные, и да физически слабее.бывают исключения, но в большинстве случаев глупо с этим спорить. Настя, я ещё раз повторюсь у меня нет сомнений что он понимает всё, но большие сомнения что в аналогичнои ситуации он не начнет снова орать. Почему? Такои темперамент, такои характер. Но я понимаю что истерики это не хорошо для нервнои системы и поэтому просто хочу пока он не может сдерживать и контролировать свои эмоции как то помочь ему.

Лен, можно найти миллион отговорок. И дети у других покладистее и слабее (в 2-3 особенно актуально), а можно попробовать, что тебе советуют. Хорошо, если моя покладистее из-за того что девочка, хотя бы к Ане прислушайся, у неё то мальчик. Из всех постов ты пока только на глицин среагировала.
И да, в аналогичной ситуации начнёт орать. И как минимум год ещё так будет, да и потом тоже истерики никуда не денутся. Главное их прорабатывать и учиться избегать. Причём учиться обоим и тебе и ребёнку

Лена,погоди. Не надо к неврологу. Гомеопатию можешь купить,себе. Я как раз в этом возрасте ребенка стала пить афобазол. Говорят,что кризис трех лет. У нас именно с 2,3 где то началось вот такое поведение -обычное прощупывание границ дозволенного. Сейчас легче. Потому что,с ним уже можно говорить и договориться. Но,именно тот период и мое реагирование на истерики,дало свои плоды. Я максимально спокойно реагировала,говорили,говорила и говорила. Самая жесть была летом на даче, потому что там добавились бабушки и дедушки со своим "он же еще маленький" и потаканием во всем. Я старалась проговаривать его истерики и не переключать,иначе рецидив неминуем.
1. Случай в автобусе. Лена,честно,я бы вышла из автобуса. И поговорила строго. О том,что так вести себя неприемлемо. Даже бы прошла пару остановок пешком и сказала: "Вот ты так себя вел,автобус ушел,придется теперь ждать новый". В этом возрасте важно общаться на уровне глаз ребенка и естественно сначала дать ему проораться. Потому что,в этот момент он не готов тебя слушать.
Не нужно жертвовать чьим то комфортом. То,что женщина села на другое место и весь автобус слушал истерику,это твое упущение. В общественных местах такое надо пресекать резко,а потом говорить.
2. Режим. Конкретно для нас был и остается очень важным. Я стараюсь укладывать днем в одно и тоже время,несмотря на то,что он встал в 8 или в 9,не важно.Отбой строго по расписанию (бывают отклонения конечно: гости,праздники),но приходится потом терпеть ребенка,ибо сами виноваты.
3. Про поликлинику. Лен,не ври. Дальше еще хуже будет. Он перестанет тебе верить. А представь,вы реально поедите в игровую комнату,и он не захочет туда идти,потому что будет ждать подвоха. Объясняй,что это прививка,это важно для здоровья. Ну,не захотел идти,прививку можно перенести на другой день,в следующий раз опять объясняй. Мой тоже не горит желанием даже в поликлинику сходить,но каждый раз объясняю. Но,за каждое его хорошее поведение покупаю аскорбинку. Хвалю всячески.
Не нужно прятаться от ребенка на 1,5 часа. Что он делал все это время?
Если думаешь,что он перерастет. Нет,увы. Здесь только воспитание и твое терпение. Обозначь границы и будет легче
Мы,кстати летом 2016 записались к неврологу,в период той самой жести. Но,ближе к осени отпустило немного,а мы как раз попали к Кондратьевой. Она очень удивилась,что мы пришли к ней.

Девушки, спасибо, что вы все это пишите! Просто огромное спасибо! Моему ребёнку ещё нет 2х, но он уже начинает узнавать где ж эти самые пресловутые границы дозволенного находятся и, честно скажу, это просто ЖЕСТЬ. И я, конечно, про все это читала и все знаю, и Петрановская, и Гиппенрейтер в закладках и пометках лежат на прикроватом столике, но порой мне хочется поботься головой об стену. Ваши посты о том, что это временно, что у вас, реальных людей с реальными детьми, тоже такое бывает, дают мне точку опоры в это непростое время!
Я строгая мама, вроде бы, но иногда прогибаюсь, а мой сын, которому ВСЕГО два!!!года, это понимает и пользуется))) мелкий манипулятор)

Есть волшебная история про зеленые носочки: https://snob.ru/selected/entry/59495
Мне очень помогла в свое время.

Девочки, вот вы все правильно пишете. Что нужно показать, кто главный, объяснить, предугадать и тд и тд... Да!
Но я вот Лену тоже прекрасно понимаю. Все таки есть характер еще, все дети разные. Как и взрослые люди тоже. Кто-то упрямее, кто-то покладистее. Ну правда. У моего ребенка тоже очень сложный характер в этом плане. Приходится мириться в чем то, где-то уступить. Хотя я тоже строгая мама, и тоже под его дудку плясать не собираюсь. Но я вот уже поняла, что не все методы, описанные выше, вполне правильные методы!,на моем ребенке сработают. При этом он не вот истеричка какой-то, вполне рассудительный для своего возраста, незамкнутый, усидчивый даже, веселый, нормальный ребенок в общем). Но, повторюсь, особенности характера никто не отменял.

Да я уж поняла что только те на кого все эти статьи и правила не действуют могут понять. Тех кто пишит что " да я бы присекла такое поведение" хочется спросить как? Силой? Да здоровья не хватит. Разговорами? Да не на всех взрослых они действуют. И да есть дети с доп. функцией послушания, они с полуслова понимают что можно а что нет. А есть те которых хоть пори, хоть ори, хоть в суворовское училище с рождения отдаваи, не поможет. Мне тут волею судеб попалась книга про приучение к горшку, мне вот тоже странно читать что чуть ли не с 3х месяцев высаживают и над ваннои держат, а по итогам и в 3 года в штаны дуют. Но я же не говорю всем " не сходите с ума, вот я такая деловая ни высиживала ни держала вюаней в 2 года все памперсы распродала, вот вам мои супер 100% метод" я понимаю что кто-то в год поидет на горшок , а кто то и в 3 года хоть все знает и понимает а дует в штаны. И это не приучать плохо и мать не права, а дети разные

Лен, тебя все понимают. Дети разные, механизмы психологии возрастной по факту - одни и те же, кто-то больше, кто-то меньше - все через это проходили. Тебе еще крупно повезло - у тебя ребенок говорит, с ним можно разговаривать, обсуждать, выяснить, что ему нужно в конце концов. В вашем возрасте у моего сына словарный запас был "мама" и еще 5 слов. И для того, чтобы понять, что речь о носках вообще - надо было выстраивать хитрую коммуникацию.
Не надо прикрываться "только те могут понять". Ты услышать что хочешь? Что "у нас так было, мы попили глицинчик и прошло"? Все могут понять, тебе реальные советы пишут из жизненного опыта, а ты ждешь каких-то еще методов. Их нет. Только последовательность действий, установление ваших правил между собой.

К Ане
В воспитании детей нет легких советов. Тут важно маме оставаться легкой всегда и иметь запас терпения,чего не всегда хватает.

Так не только дети разные, мамы тоже разные. И одни и те же инструменты в разных руках применяются по-разному и итог тоже разный соответственно.
Конечно, нет готовых ответов и алгоритмов, все ориентируются на свой опыт. Но по большому счёту все мамы сталкиваются со схожими проблемами и ситуациям - законы развития детей в силу возраста ведь одни, а потом уже на это накладывается темперамент, характер мамы, ситуация в семье и прочее. Девочки многое написали, действительно, со стороны советы кажутся "проще написать, чем сделать", но по себе знаю, что за каждым успешным выводом стоит часто бурелом ошибок и тот самый метод проб. Два года это тяжёлое время (а есть ли простое?!), тем более твой сын хорошо говорит - лично у меня в схожей ситуации создавалась иллюзия, что теперь-то он мне все объяснит, все поймёт, диалог будет налажен. Мне тут на улице поплохело, я была очень тепло одета, долго шла в горку с коляской по нечищенной дороге, закружилась голова, не хватает воздуха, ребёнок хотел спать, устал от дороги и как только мы остановились начал кричать, что хочет домой, испугался от моего состояния. Когда я рассказала историю приятельнице, она изумленно сказала: он у тебя так хорошо говорит, все понимает, ты что не могла ему объяснить, что маме плохо и ему надо помолчать и подождать. Ага, конечно, могла. Мне всегда помогает ощущение того, что ребёнку тяжелее. Он понимает, что мир создан не для него - никуда не дотянешься, ничего нельзя, кругом "не трогай, упадёт", "осторожно, горячо", "стой!", помыть руки, почистить зубы - все надо делать с помощью, выбирать ничего нельзя, все знают как лучше - ну это же закономерно, что ребёнок хочет выстроить систему отношений с миром, где он его реальный участник, он пробует разные методы отвоевать своё мнение и право, только откуда знать какие методы работают, какие нет?! И ко всему прочему, закон эмоционального заражения тоже никто не отменял - когда мама заведённая, или уставшая, ребёнок не сидит тихо, он будто "добивает" родителя по идее зеркальным поведением. Когда я ездила с ребёнком в поликлинику, он орал в машине просто добрую половину дороги, хотя всякие поездки в мегу и ещё куда близко, он переносил хорошо. Я только потом поняла, что это не в нем, во мне дело: мне дико страшно на большой дороге в час пик, я вся напряжённая, бросаю на него в зеркало заднего вида взгляды и в голове мантра "ещё не хватало, чтобы сейчас ребёнок начал орать", ну он и начинал:) а в ближайшие места я была сама расслаблена, хорошо знала дорогу, не паниковала, могла включить весёлую песню. Ну вот таких случаев масса. Все же уверенность мамы в своих силах и правоте многое значит (собственно за этим и идут к психологу, чтобы свои мысли в порядок привести, а не менять поведение ребёнка буквально).

Кстати, да. Мы все время с мужем сходимся на мысли, что быть маленьким - очень тяжело. Это помогает держать себя в руках и терпеливо проговаривать.