Воспитание с пеленок

Увидела интересную статью, решила с вами поделиться.

Сколько раз повторять? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».


Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.



«Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.



Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.



«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.


Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.


Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.


Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.

Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».


«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»



«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.


«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».

Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Инн,спасибо!интересная статья!

Выскажу свое мнение, т.к. тоже пришлось сталкиваться с такими ситуациями. Во-первых, я абсолютно уверена в том, что ребенок в 3,5 года должен понимать, как обращаться с чужими игрушками и вообще реагировать на замечания мамы. Сколько я не видела подобных историй, всегда вина родителей. Я считаю, что если ребенок доставляет неудобства другим (отнимает, дерется или еще что-нибудь подобное), то его мама или папа должны усилить контроль за его поведением в обществе, а дома уже разбираться с этим. Во-вторых, я не вижу каких-то завышенных претензий у Леры к чужому ребенку, вернее к его маме. Меня бы тоже раздражало такое поведение и отсутствие ее реакции на это поведение. Когда мы лежали в больнице, в соседней палате была мама с мальчиком 4 лет, так вот она всех предупреждала, чтобы ничего не оставляли на и в тумбочках, т.к. ее ребенок имеет привычку ходить по всем (!!!) палатам и лазить по тумбочкам естественно без разрешения. И это в 4 года. У меня тоже не идеальные дети, но это не дает мне право ссылаться на их детский возраст и якобы непонимание ими ситуации, когда они могут доставить неудобства другим людям.

Согласна. Проблема, в общем, банальная - отсутствие границ. В 4 года не понимать, что нельзя лазить в чужую тумбочку, и, в общем даже заходить в чужую палату без приглашения? Это более, чем странно. И, конечно, это вина и проблема родителей, а не ребенка. Ребенок - это просто продукт такой системы воспитания, точнее, системы отсутствия воспитания. Границы нужно устанавливать изначально, не важно, что ребенок долго не будет понимать, поймет, в итоге, и точно не будет такого, что в 4 года, вообще, не понимает, где свое и где чужое и т.п.

Простая ситуация - взрослых часто умиляет, когда дети в поезде ходят по чужим купе, их там все угощают, сюсюкают и т.п. В год-полтора-два - это, возможно, мило, хотя я бы своего не пустила, но привыкнув так делать, очень сложно потом понять, почему нельзя больше. Мы в Крым ехали, ужас какой-то, в закрытое купе заходят шестилетки, садятся без приглашения, спрашивают, что мы делаем и что едим. Я в очень сильном недоумении пребывала.

Ого, Оль... У нас с мужем, видимо, лица кирпичом всегда - к нас дети боятся в купе заходить без спроса))) Три года, считай, ездили - и ни разу не сталкивались с таким поведением... Да и мой по вагону не ходил просто так, а уж в купе к кому то заходить и брать чье-то чужое... Он наверное и не знает что так можно делать))

У меня папа через пару часов таких приколов тоже сделал страшное лицо попросил больше сюда не заходить )))) Больше никого не видели, видимо, один мальчик передал остальным ))))

да-да, оль....вот такие ситуации и подбешивают, причем даже не дети (потому что они - продукт воспитания родителей (х...перечитала твое сообщение...одними словами говорим))) и по купе они слоняютс т.к. родители не утруждают себя их занять )))


к слову, вечером я выпала в осадок, когда девочка "моя" спать укладываться стала с соской (но это уже отдельная тема)))

Ох, Кать, сочувствую, у нас тоже бывают подобные моменты, но ттт не так кучно, фрагментами.
Текст всегда анализировать легче, чем поведение реального ребенка в реальном времени, поэтому я прямо по пунктам. Не обижайся, если что-то покажется очевидным тебе и используемым, просто пишу, как я бы сделала.
1. питание-капризы. Заранее, перед завтраком, предупредить, что если будет такое поведение, то Вика уйдет из-за стола не поев. Я своему вечно придумываю какие-то поговорки, типа "первое слово дороже второго" или "за плохое поведение не бывает печения", как игру некую. Т.е. он начинает хныкать, допустим, а потом сам себе говорит "охохо, плохое поведение" и я ему поддакиваю, да, мол, Рома, ты прав, надо останавливаться) ну и как противовес, за хорошее поведение тоже бонусы.
Т.е. первое слово дороже второго, что попросила, то и ешь. не ешь - до свидания, до обеда. Хочешь яблоко - по порядку, съешь кашу, ну или можно их "подружить" ( яблоко порезать туда)
Получается такая железная рука в бархатной перчатке, дружелюбно все объяснить, а если не так - то показываем, кто здесь власть))) Я сама себе иногда кажусь уж слишком даже либеральной мамой, но вот так бегать по кухне на каждый запрос нафиг-нафиг :( Используем я-сообщение, "я устала готовить тебе еду, которую ты не ешь", "мне самой надо покушать", "я не понимаю, что ты хочешь, иди погуляй, подумай" ну и так далее...

2. прогулка. Вообще бы отказалась от таких вопросов открытых. Возможно, наивная мера, но можно же обыграть. Куда пойдем, когда пойдем, с кем - мы в магазин любим ходить, за виноградом (любит его очень).

Терпения тебе, все пройдет же :)

Да,мн тоже это помогает, когда с едой проблемы бывают. К нам приходит Капризка. Я предлагаю ее тоже накормить, и Дима с удовольствием ест за компанию с ней. Сначала приходилось объяснять и придумывать сказку про капризку. Сейчас достаточно простого "Что опять Капризка пришла?", и Дима уже улыбвается и готов к сотрудничеству.

Если возникает проблема, что ребенок меня не слышит (скажем, я зову есть, чистить зубы, мыть руки и т.д.) илбо слышит, но говорит "не пойду", то я беру какую-нибудь игрушку, скажем, зайчика. И этот зайчик отправляется есть, мыться и т.д. А Дима за компанию готов сделать тоже самое!

Спасибо!
Юль я проговариваю, говорю-говорю-говорю. За столом предупреждаю, что не нужно баловаться. У нас бабушка очень много Вике чего позволяет, а я нет. И на след. день после бабушки я пожинаю плоды. Бабушке тоже говорила все, что от этого больше всего Вика и страдает, т.к. нет единых правил, но воз и ныне там, как впрочем у всех бабушек) Вике всегда предлагаю дальнейшие действия, если не хочет сейчас что-то, то проговариваю, хорошо, ты еще(допустим) 10минут порисуешь/поиграешь, потом мы будем собираться на прогулку и обычно это всегда действует, т.е. она продолжает заниматься своими делами как и хотела и спустя некоторое время я говорю, что пора собираться и она слушает в общем-то, т.к. изначально была договоренность. Сейчас вроде устаканилось, я думаю еще наложилось наше отлучение от гв, поэтому и реакция такая была практически на все мои действия, чуть что крик и истерика. Вообще стараюсь не допускать собой манипулировать, но и не забываю, что у ребенка есть свои интересы, поэтому стараюсь проговаривать и договариваться обо всем)

Девочки,помогите советом. многие не общаясь с дочей и общаясь считают её ребенком-шкодой. подскажите,особенно мамы,у кого ребенок по темпераменту непоседа,КАК вести себя правильно,чтобы и не упускать и не пилить?может литературу какую почитать про воспитание

мы может за волосы дернуть ни с того ни с сего,можем весь день мирно провести,можем скандалить,когда не по нашему,но на это я не ведусь.

п.с. а то иногда теряюсь-плохо это или хорошо,что шилопопная,по мне так и я по жизни ,и муж-не спокойные точно!

девочки, прошу советов, читаю тему постоянно, но ответ на свой вопрос пока не знаю
1. Ребь стал осознанно, если стукнется обо что-то бить-колотить-ругать этот предмет (косяк-шкаф-игрушку-пол). да, есть косяк, свекровь так учила, но у них общение раз в неделю, иногда два (в основоном это прогулки), я слышала как она ему, жалея при падениях объясняла, что атата мы ее-его, ответим ей (и стукает тихонько). Воспитанием свекрови заниматься не хочу совсем, она прекрасная женщина во всех отношениях, просто со своим восприятием воспитательного процесса.
сама понимаю, что так не правильно, всегда жалею и Севу(если сильно стукнулся, так стараюсь замять-отвлечь), и говорю что шкаф-косяк-игрушка не виноваты, что ты их случайно задел, пойдем ложечку приложим, в окошко посмотрим, на крайняк у киски-собачки заболи)) вопрос - как избавиться от этой агрессии в ответ?
2. в качестве продолжения 1 пункта, а может и самостоятельно, у нас еще такая проблема, когда Сева чем-то не удовлетворен-разозлен, он начинает всех и все вокруг колотить, щипать, бросать и крушить. становится слабоуправляемым. я конечно 10050 раз проговариваю, смотрю в глаза, частенько даже беру его за руки,чтоб предотвратить крушения и агрессию, но пока слабо получается. что с этим делать? хотелось бы пресекать на моменте появления агрессии, но как это сделать, не угождая во всем..

Юля, я недавно задавалась тем же вопросом, что и ты. Это я про пункт 2) Детки все разные, но, видимо, развиваются очень похоже все равно. Если ребенку что-то не разрешишь и он прямо злился, может в меня чем то кинуть, игрушки расшвырять, руками бить по кровати, ногами топать. и я не знала как реагировать. запрещать, ругать за это, игнорировать, успокаивать? Полезла в умные книжки. И вот в одной вроде бы нашла ответ. Книга вот http://www.labirint.ru/books/112616/. Я ее читаю на читалке, то есть в эл. варианте достать не проблема.
Если вкратце. Там есть тема Злость. в общем! злость это НОРМАЛЬНАЯ реакция, и нужно чтобы ребенок умел ее выплескивать без вреда для окружающих. то есть не бить людей и не ломать вещи. в остальном - пусть стучит, топает, можно преложить карандаш и пусть рисует каракули изображая как он злится. то есть ни в коем случае не заставлять ребенка удерживать злость в себе. так как это нарушает психику ребенка, потом он может сорваться и подраться оочень сильно, кого-то избить, может вообще много проблем возникнуть вплоть до суицида в подростковом возрасте или инфаркта в более старшем
ну там надо читать. это в 2 словах. Лично мне эта позиция показалась разумной, и мы это пробуем)

Юль, а у меня мама всегда так делала - "вот мы стол тоже стукнем, нехороший какой, мою обидел". страшного в этом не вижу, я сейчас могу тоже по косяку вдарить, который задела, а однажды кактус, о который очень уж больно укололась, швырнула с балкона, но вообще я человек спокойный и уравновешенный , просто вот если могу себе позволить "найти виноватого" и пар выпустить, почему бы нет.. Это способ управлять своим гневом) я сейчас в психологию залезу, я не спец, но у меня догадки. сама я так никогда не делала в детстве, чтобы столы бить, только мама, и когда я сейчас по неосторожности делаю себе больно, а мамы рядом нет, чтобы меня пожалеть и за меня отомстить , я интуитивно делаю это как она. С Лизой правда, так делала редко, может, пару раз.
А вот драться нельзя. Моя как в садик пошла, опять порывается меня стукать, чуть что не ее. Вот сидели дома месяц, забыла, что так можно, а тут - пожалуйста. Я хватаю за руки, ругаюсь, при рецидивах или если сразу не поняла, наказываю - сажаю на кровать на пару минут, сидит, потом прошу так больше не делать, она кивает, подлизывается. И бухтю-бухтю, что нельзя так, что я же вот Лизу не стукаю, и она не должна.

Наташа, Лена, очень благодарна за советы! книгу обяз-но почитаю, мне понравился описанный подход!
а про 1 пункт, Лен, в принципе да, и я могу косяк ударить в ответ, в краййнем конечно случе, просто тут в развивалке мальчик нас случайно задел, так он повернулся и лошадью ему по голове, далеко не случайно... ну типа вот тебе, это и напрягает

Юль, меня вот тоже эти "ата-та" раздражают, вот на подсознательном уровне! это же несправедливо, сам стукнулся, а косяк виноват)))
у меня это мама как-то говорила, но я ее просто попросила так не делать. Мне кажется, если ты в нормальном тоне попросишь твою свекровь так не делать (с конкретным примером из развивалки) из серии "я бы хотела попросить..." - ничего страшного не случится. Мне кажется, обижаться не на что?

спасибо, Юль, может конечно, но сомневаюсь ес честно, что "методы, которыми воспитывались поколения" будут отброшены из-за моих домыслов)

во-во) Это как моя бабушка называет почему-то лампочку "зайкой". Диалог примерно такой, Стас показывает на лампочку и спрашивает типа чего это,она ему "Да,да,зайка горит!". Какой зайка,почему зайка. И моя мама тоже пару раз так делала,я ее спрашиваю - какой еще зайка, говорите что это лампочка! Она - ну да,не знаю почему,но так вот привыкли,зайка и зайка)))))))))))) И фиг переучишь! Меня прям коробит

о, это прям семейная фишка у вас))) Зайка))

я усиленно с этим борюсь) Я уже смирилась,что гитара у них балалайка

У нас бабушка обезьяну всегда зовёт Читой ))). Саша у меня всегда негодует когда слышит Чита)))

Как быть-ребенок у нас типичный ОВЕН.упрямая очень.делает только то,что ей хочется.начался период того,что пытается одеваться сама,после того как сходит на горшок,но ничего не выходит.орет,но меня не пускает.на улице-ей велика куртка от костюма зимнего.есть неудобства.поэтому хуже стала сидеть в коляске,выгибается,говорит бо-бо.на уговоры не всегда идет(
и САМАЯ БОЛЬНАЯ МОЯ ПРОБЛЕМА-как видит особенно незнаокмых детей всегда радоа,НО СРАЗУ ДЕРЕТ ИХ ЗА ВОЛОСЫ.100 РАЗ ГОВОРИМ,ПРОГОВАРИВАЕМ.К ДРУЗЯЬМ ПОМЯГЧЕ,БЫВАЕТ,НО РЕЖЕ.
КАК БЫТЬ?ЧТО ДЕЛАТЬ?

Даш, про волосы деток - руки убирать, объяснять, отсаживать подальше, в особо тяжелых случаях ограничить контакты с детьми. То есть сильно кого-то потянула, потом всю прогулку к детям не подходим и гостей никаких. Если как наказание это не будет воспринято, то только предупреждать покушения.
Вообще вот в вашем возрасте мы начали понимать альтернативу. Или успокоишься или пойдем домой. И если не успокоилась, выполнять. Штаны выбирайте такие, которые легко надеть, уже вполне по силам это Полине. И может, уже большая она в коляске-то сидеть, может, ей ногами ходить надо? так пусть ходит. Лиза у меня в 1,4 года уже ни в какую в коляску не хотела, хотя мне и удобнее было бы с коляской с ней гулять. В общем, когда есть недовольство ребенка, надо подумать, нельзя ли пойти ему навстречу.

альтернатирву-никаких гостей-это ей пофигу,она не понимает,ей и без них неплохо,это уже наказание для мамы.
насчет щтанов-дома ходит в колтотках исключительно тк жары нет(
насчет ходить, донового комбеза зимнего прекрасно сидела. хочу найти бу куртку в размер.если не пойдет,то ходить видимо...

Может штанишки с носочками? это полегче, чем колготки. а ходить - это разве плохо?

да не плохо,просто мы часто ездим по гостям,а то не соседний дом-это только коляска если без папы. до сквера можем дойти пешком,а вот до парка точно нет. полдороги будет проситься на руки,а это уже тяжело
мы ходим пешком когда с папой из магазина идем или если просто до универмага идем

Насколько дети разные... Мои обе Овны, но вот Полина с Машей ровестницы, но у нас вообще нет того что ты описала
Терпения тебе, Даш)

спасибо)но мне бы ума побольше и навыков)
у нас подружка тоже овен. упертая вроде тоже,но не дерется как мы(

Даш,опять ты в "типичных овнов" уперлась)))вообще не в этом дело)я тут недавно с такими двухлетними весами общалась,что все овны,козероги,скорпионы (или кто там еще по общепринятым меркам в эту компанию?!не оч разбираюсь) отдыхают просто)))

да понимаю)но упертость у меня-то такая же. а вот насчет драк я больше переживаю

Даш, у нас похожая проблема, только мы всех деток, как видим, не за волосы дергаем, а по лицу хлыщем, что еще хуже причем, сто раз говорено, что это больно, и что так нельзя, и что получит сдачи и тд...он сам сразу извиняется, но потом продолжает делать свое...я выбилась из сил, хоть к детям не подпускай. Жалко других малышек и стыдно перед их мамами...просто наш ребенок не пониает грани, сначала подбежит, обнимет, за руки хватает и от переполнения чувств начинает хлыстать, не знаю уже что делать

вот именно от переполнения чувств!!!!

У нас есть друг, младше нас на 3 месяца, он кусает), особенно тех, кого долго не видел и соскучился. Его мама говорит, он так любовь свою проявляет.

и как вот быть?

Напишу в эту тему,не знаю,куда больше.

Прошу советов по поводу того,как развить в ребенке усидчивость и ответственность.Я в последнее время из развивалки возвращаюсь,как из ссылки.Тим совершенно не хочет там делать никакие логические задания.Я об этом,конечно,и до развивалки догадывалась,но там все видно гораздо отчетливее.Танцы,песенки,картинки-это все в большинстве случаев он будет делать,повторять,рассматривать.Как только сядет за стол-не до чего.Или будет делать и одновременно извиваться,вставать/садиться или через минуту отвлечется на что-то (вернуть его к занятию будет оч проблематично) или вообще не будет ничего делать (может даже раскидывать полученный материал).Задания интересные,не однообразные,подаются в занятной форме-не могу сказать,что тут есть какое-то упущение педагога.Занятие не затянуто,чередование разных тематических блоков есть.При этом и сын-то у меня толковый достаточно:в редкие дни озарения он спокойно может все сделать в первых рядах и еще дополнительно попросить.Дома то же самое:все умеет и знает,но усердия не прилагает,как мне кажется,никакого (например,зачастую показывает,куда надо тот или иной элемент в паззле или вкладыше поставить,но до конца вставлять в нишу не будет),на месте не сидит.Это при том,что насильно мы дома никогда не занимаемся,только если сам желание изъявляет.Я растерялась совсем:не знаю,как его приучить к тому,что надо стараться и выполнять задания до конца.Упрется на своем и все(((Только и слышно "Не,не,не хочу!"
С педагогом нашим разговаривали,она говорит,что тимино поведение очень похоже на кризис трех лет,плюс еще зубы сейчас наложились.Советует подождать.Но что-то уж все это затянулось (ну или мне так кажется).Тем более,что и до своего такого открытого бунта сын не вот всегда паинькой сидел и все беспрекословно делал.
Понимаю,что все дети разные,кто-то более активный и нуждается в дополнительной физической активности,но ведь когда-то же надо будет что-то делать для того,чтобы ребенок стал более организованным.

Наташ, надеюсь конечно более опыные мамочки подскажут, но от себя - ну не хочет - не заставляй, показатькак это интересно и увлекательно можно, предлагать - да. не хочет - пусть не делает, сколько ему еще в школе и т.д. придется нелюбимыми вещами заниматься. принуждением можно только обратную реакцию вызвать
а по поводу развития, мне к аж природа мудра и детки сами знают, что им в тот или иной момент нужнее для развития. у нас вообще Севу интересуют только занятия с физ. активностью связанные. прыгаь, ходить, бегать, кидать, пролезать, проползать, хлопать, танцеавать и пр... даже дома сложно увлечь другим. Правда недавно прониклись пальчик. красками, 5 минут можем посидеть, ну 5 мин за сортером, и 5 мин за конструктором. и книжки под настроение. остальное ВСЕ время он бесится, по--другому не назовешь. значит сейчас это ему интереснее. подрастет немного будет более усидчивым..я надеюсь)

Юль,надеяться-то я тоже надеюсь.а вдруг нет?!
Через год в садик-там занятия будут при любом раскладе.
Я не заставляю ничего делать.Сегодня вот добрую часть занятия по холлу развивалки гуляли,потому что Тим не только сам делать ничего не хотел,но и другим мешал.
Мне хочется,чтоб было у ребенка понимание:все начатое надо до конца выполнять.

Вот у моей двоюродной сестры сын с садика неусидчивй и невнимательный.Сейчас в 9 классе учится-жуть(((может тоже думали,что со временем более организованным станет.

Наташ, мы немного постарше вас, и на развивалке сегодня было похожее. Вот что нужно делать, когда ребенок мой не хочет делать торт из теста и разукрашивать его по заданию, он хочет делать там дырки и складывать туда отщипанные кусочки? "не буду", руку отводит, сопротивляется, если настаивать... Вообще иногда смотрит и как будто не понимает, почему он должен изображать кошечку, а через минуту мышку ))))

с одной стороны опасения "это же личность, почему он должен делать все под копирку, у него есть свое мнение и тд", с другой стороны "как он будет в обществе, он же должен слушаться старших, подчиняться иерархии, выполнять нелюбимые обязанности".

Гоняла я, гоняла, в итоге решила, что совершенно не тот еще возраст, когда с ребенком можно прозевать его ответственность и усидчивость! Слишком многого хотим) Я понимаю, что все это наши мамские страхи в итоге получить оболтуса-девятиклассника, но, я думаю и по крайней мере надеюсь, что все в наших руках )))) вот точно дети вырастают такими не из-за того, что в неполные два года не хотели что-то делать. и тем более, действительно, в таком возрасте каждый ребенок уже предпочитает свои любимые занятия, к которым есть склонность и интерес. В общем, еще бы могла доводы приводить, но, действительно, наверное, нужно переждать, как и советовал ваш педагог. Все будет, но не сразу! :)

Ну спасибо)буду надеяться на лучшее)))
я про поделки молчу)Тим вообще как правило не хочет их делать.Именно логические задания меня обеспокоили.

Наташ, вам еще даже двух нет, пусть сын делает то, что ему нравится. ты же видишь сама, что мальчик он умный, развитый, ну и чего переживать? даже в садике в младших группах не заставляют ничего делать, предлагают, просят, уговаривают, но не заставляют. Это ж не школа. Всегда один вид развития в таком возрасте можно компенсировать другим. Не хочет паззлы, книжек читайте побольше.

Нам уже почти 3, да и не скажу что он сильно активный шилопопик. Но клеить, мастерить, лепить-у нас это не идет. Если нет интереса, то и сидеть не заставишь. А вот книги мы любим. Тогда и сидим по полчаса на месте не двигаясь. В садике и вправду не заставляют. А вам еще и 2-х нет. Думаю поводов для беспокойств нет. А организованность и усидчивость начнете тренировать перед школой или уже в самой школе.

Наташ, а если тебя нет рядом? Например, с бабушкой/дедушкой/папой Тим более усидчивый?

Просто у нас это синдром "МАМА" называется. С мамой мы бешеные козлики просто. А в садике он и рисует, и лепит. Вчера наблюдала вечером картину - сидят за столом 5 деток, рисуют, что-то друг дружке показывают, объясняют. Прям как большие)))))
Мы в 1,5 года дома даже по Школе 7 гномов нормально не занимались. Постоянно убегал куда-то. А в садике все хорошо было, воспитатели не жаловались.
Так что, просто вот У Тимошки темперамент такой и повышенная шилопопность)))

вот поэтому мы не ходим в развивалку)

Я тут подруге оставляла на 2 часа Игореху. Так она с двумя детьми почти час аппликации делала красивые. Дома со мной Игореха наклеил 2 кружка и унесся за пистолетом. И никак его обратно не заманишь(.

Нет,он с бабушками-дедушками более послушный что ли,но не менее активный)

Поделки Тимоха не любит делать.Точнее ему нравится сам процесс:размазать по рукам пластилин,намазать лист краской,бумагу порвать (это только дома,в развивалке любое рукоделие не жалует).О конечном результате он не беспокоится)

Вы вообще меня немного успокоили)буду ждать и наблюдать))

Наташ, точно таким же вопросом про усидчивость сегодня задалась в развивалке, пока все детки играли в пальчиковые игры сидя на одном месте, мы и еще один мальчик носились из стороны в сторону. Смотрела на него и думала ну не хочет и ладно, просто наверно пока не интересно, и тут же мысли а как в садике, школе будет. Потом услышала в раздевалке как мама мальчика, который бегал вместе с нами, говорила кому то, что старший ребенок у нее так же был гиперактивный, отдали в спортивную секцию-энергия направилась в нужное русло, а постепенно с возрастом и усидчивость появилась, мог и порисовать, и сказку послушать, и поделки в садике делал. Тоже надеюсь, что пока еще не время для нас, обязательно всему научатся

Девочки, ну какая усидчивость в 2года? Это ж малыши-малыши, конечно интереснее поноситься/побегать, чем бумажки приклеивать по полчаса. Я не заставляю, не хочет-не будем, предлагаю другое что-то. Вике правда нравится сидеть со мной лепить, творить, рисовать, клеить, но не особо долго. Когда вижу, что интерес пропал, откладываю, потом(на след. день или через день) доделываем.

Если б я не видела,что наши ровесники могут сидеть и спокойно заниматься,не подняла бы эту тему.Все дети разные,да,но те,кто занимаются с нами,никакие не амебные,не тихони итд-прекрасно после занятий играют,бесятся,веселятся.Значит,можно же как-то в ребенка дисциплину заложить и до двух лет)
И потом я не о 40 минутах пишу и даже не о 20.На 5-то еле хватает,и то не всегда.

нужно его активность направить в нужное русло) есть развивалки, делающ. упор на физич. развитие больше, успеют еще насидеться за столами. Я просто не вижу проблемы.
У нас в развивалке ни один мальчик не сидит за столом, носятся) да и девочки тоже не все занимаются тем, что преподаватель говорит. Все разные, кто-то посидит, послушает, а кто-то носится и это нормально. Кто-то в 2 года стихи расказывает, а кто-то вообще не говорит, но мы же видим, что говорят и это не значит, что и мой обязан, ведь так? Всему свое время, не сравнивай деток, бесполезное занятие

Наташ, тогда может поищи то, что понравится именно твоему сыну. Вот мой ребенок убегает от любых аппликаций, клей он вообще не понимает, но залипает на пластилине. Красками может долго рисовать, мокать кисть, промывать кисть, рисовать каля-маля. Я только и успеваю листы на чистые менять. В развивалке кстати по заданиям никогда не нравилось ему рисовать. А вот карандашами только бросается. Блоки Дьенеша любит фигуры выкладывать, но вот рассортировать всю коробку по цветам едва хватает терпения.. Начинает бросаться! И тоже раз на раз не приходится. То все бусы на шнурок насадит, то разбросает по всей комнате.
Сейчас вот период что ни лего, ни томик, ни игольчатый конструктор не идет, а еще две недели назад мог по полчаса сидеть.. И мозайки ему надоели уже.. Только самая мелкая бывает интересна. Я пока всё это убрала с глаз долой, достану после НГ)
Ну и по настроению. То увлекается, то кидается. Купила хваленую всеми серию Это может ваш малыш - восторга нет.. Я , в общем, в вечном поиске, чем бы еще завлечь ребенка, который еще такой маленький))
Последнее увлечение у нас - мы ребенка приучаем пить из чашки. Нальем ему попитЬ, а он идет и по всем игрушечным чашечкам разливает, пьет оттуда, туда сюда переливает, половина на полу оказывается. Ну в общем игры с водой по мет. Монтессори очень полезны, поэтому я просто готовлю больше компота теперь))) Ну и обязательно приучаю вытирать за собой полотенцем то, что пролил =)