Воспитание с пеленок

Лер, вопрос, что делать с истерящим ребенком у нас тоже ходит по кругу, и все девочки, кто ЗА разговоры, но против шлепков, какая бы ситуация не была, неоднократно отписывались, что в ситуации описанной тобой истерики с ребенком разговаривать абсолютно бессмысленно, разговоры нужно будет вести потом, когда детеныш вернется в адекват и будет в хорошем настроении, будет способен воспринимать. В такой вот ситуации я бы взяла ребенка на руки, но только чтобы вынести из магазина. Не позволяю ребенку орать в публичных местах и мешать другим людям - это непреложное правило, начала вводить его очень рано. Когда отдыхали с Витей первый раз на турбазе, ему было ровно два, насмотрелась на истерящих трех и даже четырехлеток в столовой, а их родители продолжали спокойно есть. Понимаю, у них воспитание такое - игнор. Но как же другие люди? Почему они должны есть в такой обстановке? Я даже двухлетке могла объяснить, что орать можно только например до входа в столовку. Он знает, что если попробует кричать где-то на публике, покинем это место без вопросов, будь то кафе, магазин, что угодно. Далее можно дать проораться, но, как правило, это не потребуется уже, ребенку будет достаточно, что ушли из магазина без покупок или из ресторана, не поев.

Я могу себя представить в ситуации, описанной Лерой. Почему не унести ребенка? Не стоит судить не зная. Может, папа на машине пока еще не подъехал, а мама на первых неделях беременности. Может ребенок после болезни и продолжениеистерики на улице опасно. Не знаю, выдержала бы я 20минут, но мамы таких детей ведут ооочень большую внутреннюю работу, у них такие ситуации бывают пройдены не раз и нервы по истине железны.
И я не считаю, что мой ребенок плохо воспитан, поэтому, к сожалению, думаю, что никто от таких истерик не застрахован. Т.е. Если ребенок так себя до 4х лет не вел, то вряд ли начнет, а вот второй ребенок может задать родителям жару.
По поводу того, что уговоры не срабатывали. Не соглашусь, что ребенок в таком состоянии ничего не слышит. Он слышит негативную сторону. Если его шлепнуть, то при следующей истерики он будет колотить маму при всем магазине. Если молчать, будет ощущение брошенности, моральное напряжение, а занчит больше вероятность новой истерики в ближайшем будущем. Если утащить силой, воспримит это как насилие над собой, может стать большой травмой. Т.е. Я не знаю, что в такой ситуации делать, но знаю(со своим ребенком), что делать НЕЛЬЗЯ. Ребенок в стрессе, кажется, что он ничего не слышит, но мама тоже в стрессе и ребенок считывает мамино поведение в такой ситуации. Если мама может сохранить спокойствие, больше шансов, что и ребенок когда-то научится. И еще. Это оооооочень сложно, но ребенку после такого надо показать, что вы его любите. Если он будет чувствовать себя плохим, если вы будете напоминать ему о его моральной нестабильности, это будет давить на него и его будет клинить опять. Все это я говорю про истерики которые не являются просто манипулированием. Мне все талдычили, что истерика=манипуляция. Это не всегда так.

А можно я спрошу? Что делать с истерящим ребенком мне муж примерно уже объяснил, незнаю, подействует ли на практике, а, если честно, надеюсь, что применять не придется. А вот что делать, чтобы истерики не допустить? Ведь каждая истерика с чего-то да начинается. И, если это первый-второй раз, то, наверное, сложно сориентироваться, а если пятый - десятый? Существуют вообще способы обойтись без детских истерик в общественных местах? И почему большинство мам в этой теме пишет, что ей бы в голову не пришло в своем детстве такую истерику устроить (мне, к слову, тоже), а примеров истерик современных детей куча и даже тема отдельная на форуме им отведена?

Лен, у нас была попытка один раз устроить истерику в Ашане. Вернее, я не знаю, было ли это началом истерики. Когда Алинка сначала попросила Барни, потом увидела Киндер Пингви, а поехали дальше, она захотела еще и Киндер Сюрприз. Когда на последнее желание я сказала нет, начались слезы. Возможно, если бы я начала настаивать на своем-истерики было бы не избежать. Но мы решили остановиться, я взяла все 3 вкусняшки и попросила выбрать одну, сказав, что все мы покупать точно не будем. На выбор ушло меньше минуты. Таким образом, Алинка успокоилась, истерики не случилось и купили только одну вещь, но которую выбрал сам ребенок. И так у нас сейчас во многом. Если конючит и просит стопятую сказку-я спрашиваю, что она хочет-еще одну сказку сейчас, но завтра сказок не будет вообще или завтра еще несколько сказок, но на сегодня все? У нас действует.

Лен, у нас все просто всегда. Истерик на тему "купи то, не знаю, что" или "я хочу синие трусы, а не красные у нас никогда не было" . Как я уже написала выше, мой может дойти до истерики, если просто перегулял и перееобщался с другими детьми, или если к нему лезут посторонние люди, грубо нарушая его пространство.


В первом случае все ясно, просто нельзя допускать этой усталости. Я всегда вижу, когда нам пора уходить, ребенок сам честно говорит, что устал и хочет домой, но пару раз бывали сбои, сама виновата, хочется с другими мамами пообщаться )))) уже говорила, как мы летом пошли гулять с Холли, Гермионой и детками, Витек, вообще, был не в восторге, для него детей было слишком много, он долго не выдерживает, но держался сносно, после мы с ним договорились пойти в кафе. Он стал мне говорит, что устал через час-полтора, но мне-то пообщаться хочется. Потом мы решили, что пойдем не в кафе, а в нашем спаре на веранде поедим все вместе, мне это снова в радость, а ребенок расстроен, я отменила нашу с ним договоренность - мы пойдем в другое место, да еще и не с ним вдвоем, а всей толпой. Опять я понимала, что нарываюсь, но надеялась, что пронесет )))) Потом мы медленно пошли всем табором по набережной, была жара, ребенок уже измотался весь, и поводом для ора, в итоге, стало то, что мы пошли не по лестнице, как всегда, а по дорожке, у девчоное коляски были. И вот опять, я могла пройти по этой чертовой лестнице, потому что было понятно, что ребенок - на грани. Но я пошла на принцип, потому что Витя не попросил нормально пройти по лестнице, а за ревел. Получила в итоге вытье до самого магазина, и перед магазином он не успокаивался, в общем мы вышли, дошли уже до остановки, там ребенок успокоился и объяснил, что устал очень, поэтому так себя ведет. Мы вернулись и поели. В общем, да, я всегда вижу, что скоро будет буря, если ребенок утомлен, моя задача, вовремя его увести и не доводить до ручки, потому что самой еще уходить не хочется. В основном, справляюсь, где-то раз в год у нас такое бывает.

Со второй проблемой - посторонние, которые лезут - сложнее. Я не могу предстакать поведение других людей. К нам постоянно кто-то лезет - бабушки-дедушки, кондукторы, сил нет уже. В основном, умиляются. Витек такой блондинчик с серо-голубыми глазами, все время что-то умное мне говорит, сколько рад было, что кондуктор в трамвае подкрадывается сзади, хватает его за руку и что-нить типа "ути какакой хорошенький и умненький" говорит. А хорошенький и умненький начинает орать от страха. Если такое случается не в транспорте, я сгребаю ребенка на руки, уношу в сторону и успокаиваю быстро, а в трамвае продолжают лезть, теперь уже пытаются успокоить или пристыдить.

Оль, а как же в садике будете(если не ходите еще) там ведь гораздо больше детишек? не устает? или в школе например? считаю,что наоборот надо приучать к коллективу и общению, а то так и будет в садике или в школе капризничать через час-полтора, уединяться то там негде

Истерик на тему - купи-купи не было. Надеюсь и не будет.
Перед походом в магазин веду профбеседу со всеми) Мужу напоминаю о том, что лишнего не покупаем, круг почета (а это 40 минут хождения по отделу всяких фигнюшек и прибамбасов для машины, компьютерных и туристических принадлежностей) не делаем. Сыну говорю о том, что в магазине ведешь себя хорошо, просишься в туалет и если что-то нужно просишь маму или папу. Без нытья.
если идем в магазин игрушек - обозначаю зачем именно идем (подарок подружке-Алисе, ему пластилин и пр.)

Лен, я бы давала свободу выбора по возрасту. Например, если ребенка сразу спросили, синие носки ему или зеленые, больше шансов, что не будет спортить с самим фактом надевания носков. Дальше, договариваться обо всем заранее. О том, что купите в магазине, куда пойдете. В принципе что-то ребенку позволять. Например, уж если идете в магазин вместе, то что-то ему купите. На руках можно и поносить в два-три года, тоже не повод для принципа. Еще учить его выражать свое желание спокойно. Если спокойно что-то попросил, хвалить и давать.
У нас основные поводы для истерик были очень дурацкие. Просто поводы, которые предотвратить сложно. Ботинок не надевается, а хочется надеть его именно самому. Я сняла с него шапку в прихожей, а надо было в комнате. Возможно, тоже срабатывала усталость. Тогда работать над режимом дня. Прогулки, сон.

Девочки, отвлеку немного от способов наказания...
У меня вот какой вопрос: надо ли и если надо, то как и с какого возраста говорить девочке о том, что она красивая/симпатичная?
У меня своего опыта в этом вопросе нет вообще, так как я не помню, чтобы мне мама хоть раз сказала, что я красивая. Еще и удивлялась порой в магазинах: "И что это на тебя так мужчины смотрят" - видимо в ее представлении смотреть было не на что.. Самый большой комплимент от нее я услышала уже в довольно взрослом возрасте, когда мама как то в разговоре сказала, что "вообще удивительно, но у тебя всегда были симпатичные мальчики". Зато не удивительно, что я абсолютно не умею говорить комплименты...
Разговорились тут как то с мужем на эту тему: он считает, что девочкам с детства нужно говорить какие они красивые и как хорошо выглядят- так они вырастут более уверенными в себе. И не надо даже в шутку указывать на их недостатки, чем я уже сейчас периодически грешу -иногда называю Анютку "толстым пупсом" - муж просит так не говорить, даже несмотря на то, что я, называя ее так, имею ввиду приятные округлости ее щечек и ножек, которые так и хочется потискать.

В общем, я понимаю, что муж прав по большому счету, но, если постоянно говорить девочке какая она красивая, - не вырастет ли из нее самовлюбленная фифа?

Маш, мы Алинке говорим с самого рождения. Точнее как, раньше это было-ты моя красавица, моя принцесса. Сейчас это уже конкретные комплименты, собираясь утром в садик, обязательный ритуал посмотреться в зеркало и услышать оценку папы. Дима говорит какая у меня доченька красивая, какая хорошулька, модница и т.д. Еще после купания может ее потискать со словами, ах, вы мои стройные ножки, круглая попочка, кудряшки мои. Только такие моменты, я вижу, что Алинка нормально на это реагирует, вроде не "фифствует" . Единственное, что мне не нравится-это любовь к украшениями. Но это баловство свекрови. Начинаю ругаться. Потому что покупать Алинке украшения по 3-4 раза в неделю-это перебор. Запретила,попросила максимум раз в две недели и что-то одно( бусы, браслет).

Маша, мне мама всегда говорила, что я красавица)) Иногда это выглядело зудением, но это уже мамины особенности. Мне мама до сих пор поет дифирамбы на тему, как хорошо я выгляжу, как быстро после родов худею.
Тоже надо бы переставать называть Лиду жиртрестиком))) Она, кстати, обижается.

Я считаю нужно обязательно говорить! Насте постоянно это говорю, причем обращаю внимание например на глазки, волосы) она очень любит комплименты, как и все мы девочки)
Я очень долго считала себя несимпатичной, мне всегда казалось, что вон та девочка намного меня симпатичнее, хотя мама всегда говорила , что я хорошенькая. Сейчас она это вообще часто повторяет, особенно любит делать это при муже)))

Маш,менявот тоже не баловали комплиментами... мамы нет в живых,но вот бабушка (ее мама) отрывается за двоих... и лицо у меня не такое (я и фигурой и внешностью похожа на папу и его родственников) и фигура у меня стремная ( не то ч о у бабушки.вот она огого). и вкусы у меня отвратные. и вообще я страшная толстая колхозница


деткам нужно показываться свое восхищения,любовь. говорить об этом. но вот у меня тогда встречный вопрос.... как вот с этим всем не переборщить,что бы ребенок не начал звездить и не считал себя САМЫМ красивым, САМЫМ-САМЫМ лучшим,ведь ему об этом говорят родители.... ведь завышенная самооценка наверное родителями изначально и прививается...

Ян, самое главное развить у ребенка любовь к себе, и я думаю завышенная самооценка для девочки не плохо) это ж хорошо когда мужчины думают, что вот к ней на пьяной козе не подъедешь

Лен,про пьяную козу это да....но когда девочки реально считают себя королевой,а всех остальных челядью.... у меня вот у племяхи есть уже такие замашки.ребенку 7 лет. и родители только хихикают,постоянно ее отмазывая. мол она устала,она перенервничала,она еще маленькая и т.п. а она уже звездит сильно, что дальше то будет....

Это пройдет)))) в школе, там такие замашки не прокатят

Маш, не постоянно. Но надо. Не обязательно прямо вот до года, но потом, когда пойдет конструктивный диалог, да. Я говорю обязательно, если одеваю нарядное платье, как красиво! какая Лизочка красивая! - в год не понимает еще, но что мама называет красивой, хвалит - да. Постепенно начинает разбираться, что нарядно и красиво, а что обычно. Говорю, если без боя даст сделать ей красивую прическу) Или просто прическу, заплету и говорю - ну вот, как красиво. Говорю, когда показываю ее удачные фотографии.
Вообще у меня пацанка растет. Хулиганка, озорница, летом мы чаще всего в штанах и очень их любим, играть любим с мальчишками, любим шумные и активные игры, кукол не признаем, машинки круче. Но при это она все-таки девочка - она добрая, осторожная, ласковая, заботливая, она здорово танцует (хотя отдать в танцы в этом году ее и не вышло, заупрямилась, попробую через год). любит иногда посмотреться в зеркало и однажды даже потребовала на прогулку выходное платье и звезду для новогодней ёлки со словами, что она - фея))
Я не хочу вырастить из девочки фифу. я иногда вижу таких девочек пяти, десяти, да чего уж там, и восемнадцати лет) у которых ценности смещены и все интересы крутятся вокруг их внешнего вида. Но, конечно, любая девочка, а тем более любимая дочка, всегда красавица. "толстым пупсом" называть бы не стала) особенно в ключе, что это слышит старший брат. Но как хорошо выглядит - говорю в случаях, когда действительно хорошо выглядит, а то вон сейчас отказалась снимать пижаму и одеваться, и причесываться. За такое поведение комплиментов красоте от меня не дождешься) Вот умоемся, оденемся, косички заплетем - да, какая Лизочка красивая стала))

Лен,ты мой кумир все так четко расписала. и по делу.прям инструкция по применению)

очень мудрый подход. многие знакомые, имеющие маленьких деток (от года до 4) являются на столько фанатичными мамашками,что ребенок у них умничка,красавица,принцесса всегда и во всем.детей даже отругать толком или наказать не могут.все равно это делается с комплиментами и сюсюканьем.

Яна, спасибо)
я за то, что девочке надо внушить уверенность, что природные данные у нее на уровне (тем более, если это правда), но комплименты и признание красоты достаются за работу над своим внешним видом, чистоту, аккуратность, хорошую прическу, хорошее, стильное сочетание. когда выглядишь нарядно по случаю. при этом кроме внешности есть множество других не менее важных вещей)

у меня Лёшка, Варьку тиская, воркует "ути-пути-моя толштая девочка!!!"))) у него "толстый" - синоним "плюшки", "пупсика", "дай я тебя потискаю" и всё такое. надеюсь его отучить от таких слов к Варькиному сознательному возрасту, на мой взгляд, девочка не должна слышать, что она толстая, в принципе, хоть какой смысл туда вложи. Но к его чести, "моя красавица" он говорит куда чаще)

Маша, какой у тебя муж молодец, такие моменты чувствует Конечно очень хорошо говорить девочке, что она красивая и просто замечательно, когда об этом она слышит от обоих родителей. От мамы, как от представителя конкуренток-женщин. а от папы как от мужчины.

Когда говорить- я думаю когда ты самв почувствуешь. что вот сейчас хочется сказать;). Тут главное искренность. Моя кукла периодически получает комплименты от нас с мужем, вряд ли она сейчас понимает, что конкретно означает умница, красавица, милашка, но слышит интонацию и улыбается, иногда стесняется- прижимается ко мне и лицом утыкается в плечо. Как станет постарше буду прививать ей чувство вкуса, но мягко, говоря как ей идет такой-то цвет, фасон, критиковать ее выбор не буду. Просто буду иногда предлагать попробовать что-то еще. Сама выберет;)

А еще мне понравился пост Лены elka.

Писала-писала..Инет пропал и усё..
Ну,теперь кратко о чём хотела сказать..Да,у нас тоже папа так считает и я согласна.Неплохо ведь если с детства человек знает,что он красивый и где-то уникальный.Это поможет вырасти ему уверенным и счастливым.
Чтобы всё сложилось даже и делать -то ничего особо не надо..Надо просто любить..Для девочки это особо важно..Забота,ласка,внимание,делают своё дело..И комплименты важны..И со стороны мамы ,и со стороны папы..Циклиться на этом ,на мой взгляд, и ждать определённого возраста не стоит..Нравится тебе что-то скажи..Это как-то искренне что ли..Папа у нас внимательный очень ,и ко мне ,и к девочкам..Это так здорово!
Про фифу..Маш,девочки взрослеют и с определённого этапа им уже надо кое-что объяснять..Ненавязчиво,так по случаю..Например, у нас бабушка любит говорить что Полина самая-самая..Как-то доче давненько уже объяснили,что самая -самая она для мамы,папы,бабули,а для других она просто девочка..Недавно вот по случаю опять же завели беседу,что красота -это не только нарядное платье,но и красивые,добрые поступки..Дочь любит играть в принцессу и меня привлекает к своим играм и вот как-то мы с ней поговорили о том,что принцесса -это не только роскошные волосы,красивое лицо,чудесное платье-это ещё и набор определённых качеств и поведенческих навыков..Периодически говорим,что мы,родители ,любим её не за что-то,а просто за то,что она наша дочка..В дальнейшем,ей это поможет просто принимать и любить себя такой какая она есть..Разговариваем и я ,и папа..Это важно,на мой взгляд, слушать мужской и женский взгляд для гармоничного развития..Хочется верить,что вместе с этими разговорами по душам мы сможем заложить в головушку разумное зерно ..
Сама где-то боялась зазнайства ,но пока не вижу каких-то перегибов..В меру всё..Цену себе знает,но при этом не кричит об этом..
Тут случай забавный был недели две назад..Озаботились мы поиском новогоднего костюма..В прошлом году дочь безумно хотела бабочкой побыть,а в этом году что-то всё определиться не могла..Решила я доче помочь..Учитывая,что Полишка любит играть в принцессу,естественно ,выбор пал на костюмы принцесс..Зову её,показываю..Я думала,что ей понравится идея..Ага)))Посмотрела она на костюмы,призадумалась..Я то думала,что она над вариантами думает..И тут она выдаёт:"Мам,я же и так принцесса без костюма.." Вооо как)При этом это было сказано так естественно,без каких-то закрутов..Так мило)Я не стала никаких акцентов делать и что-то говорить.."Я подумаю"- говорит и ушла...Прошло немного времени ,возвращается и сообщает кем она хочет быть..ДАлеко не принцессой ))
Ну,и буду уже заканчивать..Тут важна мера и золотая середина,как и во всём..Любить,холить,лелеять,но при этом не забаловать,не перехвалить и не быть излишне строгим..

Аня, молодцы, про "я и так принцесса без костюма"- впечатлило , самодостаточное заявление человека, не имеющего зависимости от атрибутов В наше время очень важное качество, а то ведь дети смотрят на родителей и встречают по одежке и гаджетам, без айфона уже не принцесса, а тут вот как, еще раз

А какой все таки костюм решила дочка выбрать в этот раз, если это не секрет конечно;) Правда очень интересно

Наташ,спасибо)
Не секрет,конечно..Обещаешь не смеяться..ЛАдно??

Аня, честное пионерское, смеяться не буду. Заинтригована. Жду;)

Полинка хочет быть ..Микки Маусом..Вернее ,девочкой Микки Мауса))Удивлена выбором,но заказали)

Ань, а чего смеяться? Мне кажется, это очень здорово и мило. Сама тут недавно думала, что с удовольствием нарядилось бы Минни Маус на НГ )))) Но меня уже точно не поймут, а Полинке еще можно и нужно!

Согласна,Оль)Знакомая посмеялась и посчитала,что это блажь ,поэтому уж я так и написала..А так необычно это что ли и герой не наш совсем,но,прям,очень-очень деть хочет..Вот как откажешь??Тем более под НГ)И вот если хотела она на прошлый НГ костюм бабочки так ведь ждала очень-очень и на почту чуть не бегом бежала , как прыгала,когда посыль вскрывали,а уж когда нарядились так и дышать мне кажется забыла как))Вот как после такого не исполнишь новую мечту..Заказали,ждём)

Ааа, я знаю этого персонажа - это Минни Маус. Очень прикольный кстати костюм. Я искала Алисе на годик украшения с Минни Маус-меня покорила гирлянда с ушками и бантиками. Но полного комплекта с дуделками, колпачками и проч. в продаже не было, поэтому купили другой набор с клоунами.

Минни Маус даже не сомневайтесь Сейчас столько костюмов, такой простор воображения, скорее бы и нам дорасти до них;)

Ага,выбор большой,Наташ)

я вот честно тоже не помню за собой таких истерик... но на улице периодически наблюдаю. и вот если рядом с дико орущим идет невменяемая мама,то меня не удивляет поведение ребенка,а если мама не первый взгляд по крайней мере вполне адекватна..... ну вот так если подумать..у нас,у взрослых ведь бывают депреснки,гормональные скачки,плоое настроение...у женщин бывает же,когда все раздражает,хочется плакать.... у детей все же более обострённое, неконтролируемое. по крайней мере если это разовые истерики.



еще хотела сказать про доверительные отношения с мамой... почитала ваши истории.... с кем-то у меня пересекающиеся истории,за кого-то искренне порадовалась и для себя отметила идеал отношений.... вот у меня лично практически всегда были плохие отношения с мамой.хотя даже нет,не плохие.нейтральные.точнее они были эпизодические. мама либо слишком была занята своей личной жизнью,либо слишком мной. до такой степени,что ее становилось невыносимо много в моей жизни.но даже при этом раскладе она всегда пыталась откупиться.при благоприятном финансовом раскладе она задаривала меня всяческими немыслимыми игрушками,баловала...но между нами никогда не было искренности,душевного тепла и доверительных отношений. это именно то ,чего мне не хватало. и это то,что я хочу дать своему ребенку. потом что на мой взгляд это важно. мама должна быть не только наставником,но и по возможности другом.ну или хотя бы ребенок должен знать,что родители всегда помогут,поддержут,постараются найти решение и выход и не отрекутся,не откажутся.у меня не было уверенности в этом.это же касается и отношений с бабушкой. хотя бабушка сейчас все это перевернула на свой лад и преподносит как " это все делалось специально.что бы ты была самостоятельной и ответственно". но я все равно счаитю,что это не правильный подход.

читала-читала вчера, но была не с компа, поэтому отвечать было неудобно. если честно, от некоторых постов волосы вставали дыбом!
Меня никогда не были, ругали, бывало очень сильно, но, чтобы, прям, ударили, не помнб такого, даже по попе. и не помню, что бы в углу стояла, не было такого. но я всегда была такая "пришипленная" что ли, боялась разочаровать родителей, накосячить, тем более перед глазами был пример брата, который постоянно "славливав". Вел он, конечно, себя отвратительно, но, может быть причина была изначально все-таки в рукоприкладстве. Не знаю, я не понимаю своих родителей, как они могли. Брат и убегал постоянно из дома, и чего только не творил. А на данный момент, ему ничего от жизни ни нужно, ни родители, не ребенок, ни сестра, никто. Он идет по наклонной и это очень страшно, самое ужасное, что ему ничего не доказать. Наверное, я не права, но я виню в этом родителей, естественно, "про себя", в глаза, да и вообще я никому никогда об этом не говорила!

Сашу тоже не били, поэтому у нас насчет ребенка мнение единое, но, правда, муж иногда в шутку типа, говорит, "сейчас по заднице дам за что-то", может и дать несильно, я постоянно говорю, что так нельзя, а он никак не поймет=(

а на Машин вопрос, у меня тоже есть что сказать. Мне мама тоже никогда не говорила, что я красивая, говорила, что - обычная. у меня прям обида на нее за это, и до сих пор ведь не скажет никогда. Постоянно: "вот, "та-та девочка" такая красивая!", я говорю: "Мам, а я?!" ты тоже нормальная. вот как так. Возможно, поэтому у меня к себе очень критичное отношение=(
И поэтому я постоянно говорю Ане, какая она чудесная, красивая, умная и т.д. Но, как Лена, если, например, она чумазая, то так и говорю, а не то, что она красотка. как-то так...

согласна полностью

а вот что делать с детскими истериками по утрам?
понятно, как нужно правильно: спокойно и терпеливо.
но я не эталон, а живой человек.
утро у нас по будням "не айс"
нужно отвезти Аленку сестре, перед этим ее накормить, причесать и одеть.
не всегда у меня с вечера одежда готова. не всегда готова каша на завтрак. не всегда собран обед с собой мне и мужу. я тороплюсь и нервничаю
а Аля любит по утрам устраивать концерты из-за мелочей:
- пора убегать, еще 5 минут - и оба опоздаем, а Аля не доела кашу (Кашу по утрам она ест УБИЙСТВЕННО медленно).
- надеваем кофту - а ей надо другую, неглаженную, лежающую на самом низу кучи сухого белья
- она хочет смотреть мудьтики (а с мультиками она ест кашу еще УБИЙСТВЕННЕЕ медленно)
- она хочет спать
И Алена начинает рыдать. От того, на что в другое время ни я, ни она не обратили бы внимания. Ни на что не отвлекается.
Что делать в этом случае, когда нужно быстро и продуктивно успокоить ребенка?

Юль, а разговоры с вечера подготовительные вам не помогают? У нас тоже растет не фанат ранних подъемов и быстрых сборов, особенно, когда нарушается его привычны ритм жизни, но мы с вечера 10 раз это обговорим, что утром мы поднимаемся рано, и собираемся очень быстро, а вот вечером, когда вернется домой, можно медленно есть, смотреть мульты, играть, валяться и т.п. Аленка с вечера сама себе одежду на завтра выбирает?

Оль, я вот скажу про своих. С Таней договориться прокатывало всегда. В целом, и сейчас это можно легко сделать. Оля вообще другая. её НЕВОЗМОЖНО отвлечь, если она решила реветь и требовать титю, мутик, игаааать, кагоки (колготки) - всё! Туши свет и прячься. Разговоры, думаю, вряд ли нам будут помогать. Вот двое детей, одна мама, один папа, всё одинаково - а они ВООБЩЕ РАЗНЫЕ!!!!!!!!!

Оль, проблема в том, что Аля встает по утрам в 6.50 - 7.00 пять дней в неделю. Ритм именно такой. да и в выходные мне поспать не удается - Аля вскакивает обычно в 7.30-8.00, т.е на полчаса-час позже обычного.
обговорено все давно.
я не могу себе позволить роскошь вечером дать Аленке возможность выбрать одежду. Говорю же - в основном, выбираю одежду по утрам.
вечером мы дома в 8, не раньше. нужно успеть подогреть и накормить всех ужином, убрать посуду, приготовить еду на следующий день, хоть немного пообщаться и поиграть с Аленкой, просто посидеть рядышком спокойно, почитать ей сказку на ночь.
а потом и меня вырубает, потому что мой подъем - в 6.30

Юль, а если в выходные распланировать вместе на всю неделю, развесить по вешалкам, пометить бирками. Я понимаю, что это время и силы, но если проблема действительно есть, то надо как-то повысить организованность ваших сборов. Нет возможности завтракать у сестры? Просто у меня Тему утром лучше поднять-одеть-выйти. Минут 10 максимум, чтобы он не начал растекаться, а то сразу сложнее становиться собраться. А мульт смотреть по дороге? Тогда больше будет мотивация быстрее выйти. Придумать какую-то мотивацию по времени. Кухонный таймер заводишь на 2-3-5 минут. Кто успел до звоночка поесть/одеться/умыться, тому конфета/медалька/наклейка. Я еще всегда так делаю - сама встаю пораньше, а ребенка включаю в процесс сборов только когда у меня все уже спланированно. А то если я вся таая растерянная хожу по дому и ребенок тут под ногами, до скандала не далеко.

Юль, мы тоже плохо встаем, если надо рано..
Прокатывает мульт, что-нибудь погрызть вкусное в руку и с восторгом рассказать, что у нас будет замечательного впереди. в садик, ребятки, играть, на машине поедем..
Ты Алёну к бабуле отвозишь? Может, пусть там завтракает, а утром печеньку или сыра кусочек и побежали?

Лена, раньше так и делала с печеньками, сейчас я Алену отвожу к сестре, но скоро (надеюсь на следующей неделе) в садик пойдем.
и тогда кормить завтраком нужно будет 100% дома, т.к. утром кашу в садике дают на молоке, а у Али аллергия на него:(
так что накормить едой принципиально по утрам, т.к. иначе либо будет аллергия, либо будет ходить голодной до обеда.
Эх, Наташ, распланировать все в выходные - звучит здорово, но, то ли я такая неорганизованная, то ли действительно дел слишком много, но для меня эта задача нереальная. тем более, что в выходные хочется и расслабиться чуть-чуть.
Я не ношусь по утрам в растерянности - у меня есть план действий. Все расписано почти по минутам. Но когда твой план зависит от другого человека - все может встать из-за любой мелочи. Когда раньше к нам приходила бабушка посидеть с Алей, я успевала собраться за 20-25 минут: помыться в душе, позавтракать, собрать обед себе и Олегу, погладить себе блузку. С участием Алены сборы занимают ровно на час больше.

проблема в том, что иногда Аля проснулась в хорошем настроении - и кашу быстро съела сама, и оделась наполовину сама, и бежит быстро. мы выходим на 15-20 минут раньше.
а иногда - тушите свет! - рыдает на диване, что ей нужно мультики и уговоры посмотреть их вечером не помогают. одеть ее в таком состоянии почти нереально - одеваем с мужем вдвоем. кормить - вообще фантастика - отдаю в коробочке сестре. тащим до машины за две руки.
и в этот момент тяжелее всего - удержаться и не начать повышать голос.

здесь вопрос не в моей самоорганизации. а в том, как быстро и продуктивно перевести ребенка утром в позитивный ключ

Юль, а может, заменить кашу на банан? мне вот кажется, что по консистенции ничем не хуже завтрак, а дети его охотнее едят. а кажу на ужин, скажем, иногда. А в садике еще второй завтрак есть в 10, голодной не останется. Я просто не представляю, как кашей кормить дома в условиях ограниченного времени. Нам бы вообще в 6 вставать пришлось для этого.
надеюсь, понравится вам в садик ходить, и проблема решится, будет мотивация. для меня вот это самый реальный метод утром - заинтересовать ближайшим будущим)

а на бананы у нас аллергия:)))

ну вот.. мы просто частенько бананом завтракаем, когда срочно бежать надо. банан и бутерброд с сыром.

Я для себя всё ж так и не поняла, что ужасного в фофанах... Век хоть технологий, хоть каменный. Особой связи с тем, что из тех, кому их прописывают вырастают преступники тоже не заметила (про всякие статистики колоний знаю, но там людей реально избивали в детстве), на близкие/далёкие отношения в родителями больше влияет то самое гнобление, про которое начала Маша Lilaby, а не подзатыльники по делу. И всё равно, читаю и мне неприятно, как будто я что-то делаю не правильно, а все на меня смотрят и осуждают. При этом же все знают нас (кто лично, кто онлайн) и восхищаются нашими детьми. Не пишите только, что никто на личности не переходил и т.д., я это и так знаю, но читаю-то я применительно к своей семье (как и все мы).
И ещё провокационно заявлю, что я искренне верю, что никто из неприемлющих никогда не выйдет из себя и не шлёпнет своего ребёнка, когда он будет врать, глядя в глаза, когда пропадёт на пару дней (не дай Бог), а потом выяснится, что он ночевал у друзей, у которых родители на даче, а телефон сел, а попросить у друга он не догадался, когда вы миллиард раз всё проговорите всякими словами, а вам всё равно будут перечить и заявлять: "Ты мне не подруга! Ты вообще ничё не понимаешь!" и на каждое сказанное вами терпеливо и спокойно слово, вам скажут 286 слов поперёк. Я верю в ваше терпение и сдержанность также, как я верила несколько лет назад, когда только пришла на форум, что вы "НИКОГДА": не дадите детям фаст-фуд, не угостите конфеткой раньше 3 лет, не наденете "такое" платье и т.д. Это я к тому, что когда детям 2 года у нас одни мысли и действия, когда 4 - другие, когда 8-третьи. И так далее.
Логично было бы закончить это выступление словами: "я лучше всех знаю, КАК надо", но это не так. правильнее: "Я лучше всех знаю, как лучше для МОИХ детей".

Наташ, а я все не пойму, чего не понятного )))) Все, по-моему, предельно ясно. Дать шлепка на эмоциях - это нормально. И за это никто никого не осуждает и не клеймит. Не могу за всех говорить, но я много раз писала, что пока мы обходились без этого, но я не могу дать гарантий, что не дам шлепка НИ РАЗУ В ЖИЗНИ! Но мы обсуждаем ситуацию, когда шлепки даются периодически, потому что человек не знает, как достучаться до ребенка, и оправдывает свои действия тем, что его так воспитывали и ничего, и что те, кто против, или тоже так делает, но врет, что не делает, или, вообще, сектант ненормальный )))) Шлепнуть потому, что я - тоже человек, и силы мои закончились, но понимать и признавать, что это - от собственной несдержанности - одно, а потому, что считаешь это, в принципе допустимым - другое. Только это и является темой дискуссии, и ничего более.

И даже в описанной тобой ситуации про пропажу и дачу ты снова берешь две крайности - или шлепки, хотя, пять-таки, это уже не малыш, если на даче у друзей завис, его не шлепнешь особо, или спокойные разговоры. Почему спокойные? Наору, поплачу, объясню что такое, думать, что твой ребенок пропал, и ты, возможно, его больше не увидишь. Неужели это менее действенно, чем шлепок, и не поможет именно мне сбросить свои эмоции?

Фсё((( "Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна"))))


А что кто-то шлёпает просто так, потому что считает допустимым? Да нет таких неадекватных людей. Сижу я такая сижу и вдруг: "Пойду-ка спровоцирую скандал с ребёнком и врежу ему!" ???? Так никогда не бывает!
Я походу пошла из обсуждения, потому что те, кто думает, как я либо не отписываются, либо всё же я одна такая))))))))))

Наташ, даже в этой теме люди отписывались, что шлепки - это нормальный метод воспитания, без них родители не будут иметь в глазах детей авторитета и дети будут вить веревки из взрослых ))) И что иногда нет никаких аналогов шлепкам, только вдарить или плодить безнаказанность. Этого было здесь предостаточно и можно без проблем найти эти посты. Вот на эти вещи я, собственно, и реагирую. И особенно на то, когда одни мамы дают спокойно другим совет: "А отлупи, и все будет тип-топ".

Наташ, поверь, есть такие. Кому за какой-либо плохой поступок или поведение ребенка легче сразу дать по попе, чем разводить дискуссии и читать морали.
Я рада, что ты таких людей не встречала.)))

Да уж, в реальной жизни таких людей столько, что не знаешь, куда от них спрятаться, и ребенка спрятать, чтобы не было травмы от увиденного. Уже рассказывала, как в Турцию летели ночью в том году, девочка пятилетняя начала плакать от усталости, а ее отец по щекам отхлестал, называя тварью и мразью, за то, что она уже портит ему отдых. Сколько на пляже было так называемых пап, которые лупили детей а то, что тянуть купаться или играть, а они пиво попить хотели, отдых же, заслужили! Порки на детской площадке за испачканный комбез или за то, что ребенок в ответ на призыв пойти домой просто ответил, что не хочет - это норма уже. Последний жуткий инцидент был летом в Меге. Мама кормила ребенка месяцев 9, симпатичный такой малыш, любознательный, как все дети этого возраста, вертелся и смотрел по сторонам. Она вдруг начала его шлепать по лицу, по голове, по спине с криками: "Я тебя кормлю, дрянь, сама не поела, а ты еще и вертишься". Я пока думала, что делать, вмешался мужчина за соседним столиком, так эта еще и плакать начала, она кормит ребенка, а ей мешают.

Я понимаю, что нет у нас таких на форуме, но читает его много людей, и если хоть кто-то, для кого это является нормой просто потому, что он даже не задумывался, пересмотрит свое поведение, уже будет хорошо.

Наташ, вот я уж сколько пишу-пишу, что у нас ведь шлепок - не метод наказания. А именно возвращение ребенка в адекватное состояние, в котором он способен усваивать информацию. Встряска так сказать.
Лена вот умывает Лизу водой, тоже своего рода встряска.
Шлепнуть за дело и на этом все. Или шлепать или бить ребенка просто за проступок. Кто-то развел писал, что именно так поступает? Нет!