Воспитание с пеленок

Насть, это нормальный этап. У Вити он начался где-то в 9 мес. и длился лет до двух с переменными переключениями на кого-то еще, кроме бабушки. Но фанател он от мамы моей сильно, если она была рядом, то все остальные могли идти лесом )))) Все должна была делать только она. Потом он еще так же сильно любил деда, потом брата моего. А сейчас - снова мама и никто, кроме мамы ))))

Насть, у нас все один в один, только у нас ПАПА, как только папа домой заходит-так мама все-не очень то и нужна, доходит до того, что просыпаясь ночью (испугался Никита чего-то, сон плохой, повернулся неудачно) нужен папа, у меня на руках не успокаивается, утром Никита просыпается со словами "Папа????" и показывает на его подушку, уходим мы куда то с мужем, так когда приходим Никита мимо меня прямиком к папе на руки, один раз мне показалось, что дверь ключем открывают и я говорю :" Никита, иди папу встречай", так ребенок потом у двери долго стоял и плакал...вообщем Никита папин сын.
Думаю это отчасти потому что надоедаю я ему за целый день, да и все неприятные процедуры, как ты заметила, с мамой связаны-нос почистить, переодеть, спать уложить, когда играть хочется, а не спать и т.д., а папа это праздник-в нос не лезет, с горшком не пристает. Так что ты точно такая ни одна, думаю это даже хорошо, что наши дети любят еще кого то помимо мамы, к маме, наверное, любовь врожденная, ну как мамский инстинкт, так, наверное и ребенкин инстинкт по поводу любви к маме заложе с рождения, а вот папам/бабушкам/дедушкам и пр любовь ребенка нужно заслужить. Ну я так думаю.

Да, Рит, с папой такая же история, но дома проще. С папой еще никуда надолго не уезжали еще. Дома можно лазить по всему дому, все чисто. Папа и бабушка напрягаются мало, ребенок играет на полу и все хорошо. Я занимаюсь в это время своими делами. А тут бабушкин деревенский дом, здесь не так чисто на полу, как дома, поэтому все носятся, чтоб ребенок ничего не облизал, никакую соринку с пола не съел, короче носимся за ней. И все время одному человеку в таком темпе тяжело с ней сидеть. А воспринимает она только мою маму сейчас. Сейчас проблема с этим.

Насть, у нас тоже самое с дедом
рвется к нему,плачет,не дает ему даже поесть,когда мы у них. Ни бабушка ни я не нужны
Меня это нисколько не расстраивает отдыхаю и радуюсь за них.
Но когда живете вместе то да совсем другая ситуация

Насть, не далее как позавчера мы ревели вдвоем - я и свекровь. Я - потому что ребенок вопит "брысь!" и отталкивает, стоит мне к нему подойти, и идет к бабушке, и никто ему не нужен, а свекровь - потому что ну вот не виновата она в этом. В том, что активно с ребенком играет (я человек немножко другой по складу характера, и нет у меня сейчас возможности постоянно проводить время только с Ильей, а она с ним всё время и весьма активно), в том, что ребенку с ней нравится время проводить. Он её любит, всегда очень рад видеть, и действительно, если рядом баба - все остальные идут лесом. Мне, совсем недавно кормившей его грудью, постоянно проводившей всё свое время только с ним, очень печалила эта ситуация. Было очень обидно, ревновала даже. Но обижаться на бабушку, а тем более на ребенка?!
Пройдет, наверное, Насть. Переживем :)
(честно говоря, я тоже бабулечку мою любила едва ли не так же, как и маму. но просто мама и бабушка - это разные люди. мама всегда мамой останется.)

Юль, дома все ок у нас, проблема именно в деревне, где за ребенком повышенный контроль в силу большой нестерильности помещения ))

Настен, с моей стороны ревности нет никакой, тем более, что это моя мама. Мне просто свою маму жалко, что Катя ей тоже ни пожрать, ни в туалет сходить не дает.

А Илюша таким образом не ревнует тебя к Варе? Мол, ну и сиди тогда с ней, не очень то и хотелось, у меня бабушка есть.

нет, точно нет. и папа брысь, и Аня брысь, все брысь, я с бабушкой =)
а моя ревность... это безвольно происходит. я тут себе не принадлежу.

Опять я здесь
читала сейчас выше посты Ольхен, решила черкнуть. У нас проблема зеркальная,но вроде пока не в таких масштабах.
Лёнька дерется будь здоров, НО (!) касается это только его ближайшего окружения, т.е. меня,папы, бабушки и наших подружек и дружочков ( в основном младших).
С домашними.
У нас было затишье и я радовалась,что мы прошли этот этап. нет. не прошли. Я искренне надеюсь ,что это временно и от невозможности выразить свой негатив речью.
С другимим детками.
вчера вообще был финиш. Гуляли с Аней (Надюниной) и их братом, так Лёня совком стукнул Ане по лицу . Это постоянно и только с ней, причём всегда просится гулять с ними и всегда толкается, наваливается, пинается и прочие прелести. С малознакомыми детками или детками его возраста он так себя не ведет. Методы в ход шли сначала педагогические....н они боком выходят - понятно,что я постоянно за ним хожу и вздрагиваю,чтобы он Аню опять не повалил, отводила его в сторону сразу после нападки (как в статье,которую мы тут все читали было написано) - так он не расстраивался и убегал гулять еще дальше. Сейчас честно я уже иногда как мать невростиничка-хожу заним, пытаясь предупредить каждый потенциальный выпад в ее сторону и методы идут в ход не весьма уже хорошие...уф уже и перед Надькой то стыдно - только Ане и достается.
Еще у нас плохо получается договариваться о чем то.что Лёне не инетересно. Вчера захотелось ему на качели на др площадке - предлагаю взять вещи с этой площадки и перейти на другую - ему это не надо, он идет своим ходом - мне с ним идти - так вещи и ключи и прочее не оставишь же, начинаю брать его за руку - вырывается,кричит,кусает меня. Дипломат я фиговский наверное, не умею договариваться. Из за этого мы ходим гулять с коляской,потому,что Лёнька за руру идет неохотно - бежит туда куда ему интересно. Я понимаю,что и нормально это,но иной раз и в магазин надо и на дороге не играть надо, и в молочку...

Лен, у нас все также! Единственное, что сейчас помогает, он стал бояться "дяди, который его уведет". просто я писала, был случай, когда Кирюха в очередной истерике катался по асфальту, к нему подошел мужчина, поднял его и предложил уйти с ним. Он ОЧЕНЬ испугался и после этого у меня появилось оружие против его убеганий далеко )).

Лен, у нас по поводу хождений за руку похожая история, поэтому мы тоже, в основном, всегда на коляске. Но что я делаю: когда я точно знаю, что мы никуда не спешим, никуда нам не надо, то не беру коляску и мы идем тренироваться ходить с мамой в нужном ей направлении)))
Первые разы было совсем тяжко, ребенок за руку не хотел идти, убегал вперед, или обратно шел вообще. Я спокойно ждала, звала его, иногда просто крепко держала за руку и настойчиво вела его. И , ты знаешь, через несколько раз таких тренировок стало уже лучше)) Теперь хоть как-то стало с ним можно выйти без коляски. Но мне все равно удобнее пока с ней - там и сменка одежды, и игрушки, и салфетки, и перекус с водичкой.На себе все это тащить совсем неохота)))

А у нас сейчас наоборот, Кирюшка, как пошел в садик, вообще ни к кому, уроме меня не идет, иногда к папе бывает, но к бабушкам-дедушкам вообще не хочет! Что они только перед ним не выделывают, все равно "к маме-к маме". Они хоть и понимают, что он сейчас пока адаптируеся, боится маму потерять, но все равно расстраиваются. И мне отдыха нигде нет! ))

Давно хочу выложить ссылки, где можно почитать про Психологию привязанности. Как раз там можно найти проблемы, о которых вы пишите, ну и вообще разобраться откуда ноги растут. Информация возможно неоднозная, но кому то может быть будет интересно и полезно. Готова потом пообсуждать)))
Сыылка на книжку http://www.koob.ru/olgapisaryk/privyazannost_zhiznenno_vazhnaya_svyaz
ЖЖ автора, том тоже есть ссылки на книгу и сообщества, для тех кто проникнется, почитать уже более частные вопросы http://olgapisaryk.livejournal.com/

Оль,ну вот откуда ты столько знаешь?)Цены ведь тебе нету)))

Я аж перечитала. Такие вещи надо регулярно в памяти освежать. Спасибо, Оль, что напомнила. Помню, я давала мужу читать, потому что он очень переживал, что в выходные любовь ребенка к нему возрастает, а на неделе, когда он на работе, а мы с Витей вдвоем, как будто угасает, нужна только мама. Мужу помогла фраза о том, что дети до 5-7 лет не способны на сложные эмоции. Если вот сейчас любишь маму, то на любовь к папе уже места нет в данный конкретный момент и наоборот. А если мама все время с тобой, то, конечно, ее любить привычней и понятней. Вообще, такие вещи, как осознанная тоска по папе у ребенка после 3 лет появились. Он ждет всю неделю его, если мы за городом, проверяет, не настала ли пятница. В общем, с взрослением в головушке будут помещаться больше эмоций.

прочитала первые 6 страничек- интересно,хочу дочитать. спасибо,Оль)
по поводу договариваться-девчонки, только не обижайтесь и на свой счет не принимайте,но запугиванием заниматься не хочется,правда, поэтому бабйки в углах и чужие дяди, которые заберут его от мамы и папы вроде не хочется использовать. поделитесь кто как договаривается с детьми? у меня свекровь любитель заманивать едой или соком -мне не нравится,но на рабенка действует. честно, с завистью смотрю на мам и малышей идущих за руку в одном направлении (правда не знаю кто направление выбрал))

Лен, я метод договариваться использовала с 7 ребенкиных месяцев, потому он уже довольно давно и неплохо действует. Говорю все, как есть, не запугиваю, не вру, не шантажирую и не подкупаю. Доверие - это очень важно. В той ссылке, которую Оля выложила, про это тоже говорится, про то, что привязанность строится на доверии обоюдном. Только надо понимать, что сразу это работать не будет, нужно много времени и еще больше терпения. И для меня еще ключевой момент был в том, где я могу уступить, пойти той дорогой, что хочется ребенку, пусть она и не совсем удобна и т.п. Сейчас ребенок тоже уже хорошо понимает, что раз мама уступает, ей тоже можно уступить, он знает слово "компромисс". И нужно понимать, что какие-то вещи ребенок не осознает в силу возраста. Допустим, в поликлинику я всегда шла с коляской сейчас - с великом. Как не договаривайся, но поход ко врачам к списку любимых детских дел не относится, вряд ли разумно требовать, чтобы он радостно бежал туда ногой и не отвлекался на более интересные вещи. То есть, слово "надо" тоже должно быть понятно ребенку и он должен знать, что от намеченного мамой "надо" не отступим, но и требовать от него радостного исполнения этого "надо" я тоже пока не могу.

К тему по злого дядю и бабайку, которые заберут... Не так давно, шла с Викой и младшей племяшкой, которой будет скоро 6 лет. ТА квот Вика отстала, а нам надо было по шустрому идти в столовую на ужин. И вот как раз в тот момент племяшка подбежала к Вике и сказала, что если она сейчас не пойдет с нами, что ее заберет злой дядя или бабайка.
Вы не представляете какие глаз были у моего ребенка ОНа так напугалась и до сих пор периодически меня спрашивает, а не заберет ли кто-нибудь ее.
Не метод это, ареальное запугивание ребенка, которое ни к чему хорошему не приведет.
Метод Ольхен самый верный - об этом все пишут. Сейчас вот Сирсов читаю и то же самое - главное наладить с ребенком доверительные отношения, а дальше в процессах воспитания не будет проблем или они будут минимальными. Если ребенок вам верит, тогда с ним проще общаться

А ткните меня на метод Ольхен???)))и Сирсов в инете найти можно???что читаете?

Даш,метод Ольхен-доверительные отношения с ребенком!Об этом пишет книга,которую Оля Холли выше выложила.Сирсов в Интернете полно,у меня это настольная книга!

Я может немного не в тему - посоветуйте какую именно книгу Сирсов почитать?

Смотря для каких целей - у них есть книга посвященная первому и второму году жизни (там и ГВ, уход и игры и начало воспитания) "Ваш малыш от рождения до двух лет", а есть чисто про воспитание "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"

Спасибо,буду читать!а доверительные отношение-это чудесно!

Еще забыла написать, девочки, что метод доверительных отношений может быть очень сложен в реализации из-за родственников, особенно старших )))) К этому надо сразу готовится. Мой папа считает, что все эти разговоры - баловство, ему надо как - крикнул, если что, и чтобы ребенок сразу взял под козырек и исполнил )))) А муж, как и любой много работающий на благо семьи папа, вплотную занят воспитанием только в выходные, ему очень не хочется тратить много времени на беседы, проще, например, подкупить, сказать, если Витя пойдет в поликлинику, то ему купят то-то и то-то. А я потом все разгребаю ))))

Пугать - это ужас ужасный. У детей после двух лет и так много страхов появляется, а к трем их становится много и они все довольно реальны. Витя, которого никто никогда не пугал, сейчас на каждом углу видит угрозу, а если это помножить на его эмоциональность... В общем, нам и невролог сказала, что перед садиком лучше че-нить попить природно-успокоительного, и сама я хочу ребенка попоить. Идем искать сироп Зайчонок )))

Оль,ты такая умничка!так интересно тебя читать!обязательно приму к сведению и очень попробую воспитывать так Полишу

О безусловном принятии ребенка и доверии я читала уже и у Гиппенрейтер Ю.Б. -там для меня немало истин тоже. Тогда получается,что и у меня такой метод договариваться,но не получается...и я кажется знаю почему. у мамы Лены хромает терпение - причём явно хромает. Скажу - подожду немного и начинаю "ныть" (повторять стописят раз),а он малейшее давление чувствует моментально и противится естественно. сегодня был первый день работы над собой)))толи так звезды легли, толи настроение сына,но я маленько выдохнула. у нас такая проблема стоИт именно на улице с тем,чтобы куда то пойти - дома и в сотальном все вроде не так плохо (о договоренностях).
И да, кстати, мой отчим тоже такого мнения,что все эти разговоры - пустое - щёлкнул раз и всё понятно.
Оль (Ольхен) ты еще писала про мамино "надо" - у меня сразу забурлило))Это вообще мой бзик и больная тема. Буду жаловаться на маму, эх..Мы же с моими родителями живем, так вот моя мама это просто "человек - надо". Серьёзно. Мне кажется если её спросить "Мам, зачем ты живёшь?", она ответит "Надо" . Еще у нее есть "не надо". Девочки это настолько пропитывает всю нашу жизнь,что просто тошнит и кипит уже...Я уже и объясняла ей - бесполезняк - это в крови и топором не вырубишь уже..Она лезет везде со своим надо и не надо "Лёнь,так есть не надо, надо есть вот так", "Тебе это не надо " (ага, решила за ребенка бабушка), "Чайником играть не надо, это не игрушка"(холодным и пустым и игра в том,чтобы открыть и закрыть крышку) и вот прям во всём - брррр я хочу уже бежать от этого. Меня это не столько раздражает сколько печалит - не напрягает совместный быт и прочие житейские мелочки - напрягают,что они такое вот топОрное участие принимают в воспитании ребенка. мне вообще в последнее время тяжко в этом плане - мама начинает что либо говорить,я уже стою с грустным видом,а она на меня обиженно "Что и это нельзя говорить?". Ну и к чему все это я) Когда вокруг и кругом сплошные "не надо" и "надо" значимость действительно важных "надо" и "Не надо" теряется...

прочитала пол книжки про Привязанность,мне понравилась.Начинаешь проецировать на свое детство,на детство друзей,знакомых ,родственников ... и как то все встает на свои места.Находятся ответы на многие вопросы.

Вообще я поняла,что родительство-это огромная работа над собой.

К вопросу о запугиваниях... Вот, когда ребенок выбегает на дорогу, вы ему что говорите? "Не бегай на дорогу, там машины ездят, могут тебе бо-бо сделать". Это тоже запугивание? Нет, это истина. А если ребенок убегает далеко от мамы, так что она его не видит и мама ему скажет "не убегай далеко, тебя дядя может увес ти". Разве это не истина? Разве на самом деле ребенка никто увести не может? (Если мама не видит его в этот момент). Я никогда не пугаю ребенка тем, что если не будешь спать, то тебя заберет бабайка, не пугаю никогда темнотой и т.д. Но вот если ребенок несется сломя голову куда глаза глядят, то напоминаю ему про дядю и это действует.

я конечно не спец пока в таких вопросах,но считаю что это тоже запугиваниие своего рода.Может формулировку как-то поменять,горовить другими словами,ставить акцент ни на последствиях,а на своих желаниях,интересах ребенка?

Кать, ну конечно мы тут немного о другом. Именно о некой манипуляции детьми с помощью запугивания. Конечно,когда ребенок несется сломя голову куда-то,то что угодно может произойти и фантазировать на эту тему с ребенком смысла нет.Ну и всё же, даже здесь я предпочту сказать что то вроде "это опасно" - у нас Лёня почему то очень прислушивается к этому "опасно" У нас Лёня может пойти в др направлении и если мы никуда не торопимся - иду с ним и мы вместе смотрим,что ему интересно,а вот если нам надо куда то в другое место -то тут и возникает затык - у меня не получается договариваться?
а вообще я видела немало мам,которые пугают своих детей ну скажем уколами, точнее именно манипулируют - "не сядешь смирно - укол! хочешь?нет? тогда сиди!" и прочее

Лена, а мама совсем не хочет никаких книг почитать? Если ты ей так ненавязчиво подсунешь ту же Гиппенрейтер, где, ну очень отлично расписаны проблемы того, когда ребенок растет в постоянных "не надо" и "нельзя", и отлично все разложено по полочкам в плане деления действий по группам на красную, желтую и зеленые зоны. А, вообще, терпения тебе, конечно.

Катя, про запугивания, мне сложно подобрать слова, я как -то интуитивно отличаю запугивания от правды, правду стараюсь говорить, но, все равно, в более мягкой форме. Я не знаю, как с машинами, просто, у нас этой проблемы нет, Витек у дороги останавливается и протягивает мне руку, а сегодня были слезы, я предложила переехать через пустую дворовую дорогу на велике, сын разрыдался аж, сказал, что по дорогам на велосипедах не катаются. Я ему с 11 мес. говорила, что дорога - это опасно. Про то, что там может случиться, не говорила, но вижу, что он и так боится дорог. Про убегать от родителей. Тоже не убегает, но в три года сам стал спрашивать, почему, я задумалась, что ему рассказать. чтобы и правду, и не запугать, тут мне в помощь был Аркадий Паровозов. Скачайте, если еще не видели, там в мультяшной форме детям базовые вещи очень хорошо объясняют, почему нельзя играть качелями, убегать от родителей, включать воду, если один дома и т.п.

Даже не знаю в какой теме написать,то ли про зубки, то ли здесь
Sos! У меня ребенок с 2х месяцев сосет кулак, если раньше он его просто сосал,и ничего страшного не было,то теперь заглатывает,засовывает его полностью в ротик,слюни текут или когда кулак во рту они копятся там, в итоге он давится-кошмарное просто! Сегодня буквально на минутку отвернулась, а он уже захлебываться начал И так страшно, как-будто язык туда проваливается Одеваю царапки,немного спасают,но это минут на 5, потом он их каким-то образом снимает.
Посоветуйте, как быть?

Кристин, это проходит. Мы тоже сосали кулак где-то месяца в 3-4, потом само прошло без всяких усилий.

Девочки, а вы разрешаете детям бросать недоеденную еду и брать новую? У меня Лиза так яблоки из сада есть пытается. Они лежат так, что она может сама брать, одно покусает, бросит, берет другое. я не знаю, как реагировать. Прятать, давать по одному, если не доела первое, другого не давать, пока немного времени не пройдет? Или это в целом нормально, что ей интересно от целого яблока покусать?

Лена, у нас сейчас тоже такая ситуация и тоже именно в отношении садовых яблок. Я делаю так, предлагаю Вите яблоко, мою 2 - ему и себе, точно знаю, что оба будут надкусаны, но больше я брать не разрешаю, объясняю, что доедать все - мне, а больше 2 яблок я не съем, он спокойно реагирует и, как правило, доедает одно начатое яблоко.

Это хороший пример того, что выбор в таком возрасте для ребенка-не легкая задача, поэтому он должен быть определен родителем. Это как у обычных людей,которые отправляются в магазин за покупками. Глаза разбегаются, выбор затрудняется . У нас так всегда. Если лежит на тарелки куча всяких фруктов, сына каждую дольку поднакусит и положит. Не может определиться что взять. ДА даже если только яблоки порезанные одного сорта лежат, надо сперва попробоват каждый кусочек, одинаковы ли они на вкус. Мы когда ужинаем,все лишнее,что для ребенка не предназначенно со стола убираем. Иначе будут концерты:Хочу то, хочу это, а то что в тарелке-не буду!

Понравилось, не знаю, куда засунуть:
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку!

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

девочки, я так поняла, что "брысь" не только мне сын говорит. как вы реагируете? мне просто кажется, что маме так говорить не хорошо, пытаюсь объяснить, иногда делаю вид что обиделась и тоже говорю ему "брысь". Егор расстраивается и я тут же начинаю объяснять "вот видишь, как это неприятно и обидно. давай извинимся друг перед другом и никогда так делать не будем". но потом это снова повторяется. а что делаете вы? как реагируете?

А от кого он слову научился? Вы сами это слово не употреляете в семье? Может стоит сделать вид, что вы не поняли слово и спросить сына объяснить что оно значит? Не знаю, наш пока не много говорит))))))))

У моей знакомой семья хорошая, дома с мужем не ругаются, то есть нецензурных выражений нет. Но сын пришел как-то из садика, и она что-то ему сказала, а он в ответ выругался. Понятное дело что там кто-то из детей так начал ругаться. Как вы ребенку объясняете, что так не стоит выражаться?

У нас эти проблемы впереди. Пока ребенок еще не выражается.

мы когда на даче были, говорили так мухам, залетевшим в дом. А потом он как-то за неимением возможности словестно как-то выразить свой протест, сказал "брысь" мне...

Не знаю куда написать,наверное,сюда.вот многие пишут,что сосание пальцев само собой проходит,а я что-то паникую. уже где-то с месяц ребенок стал сосать большой палец во сне,поел-уснул и часа через 2 засовывает палец.все это происходит бесшумно,довольный ребенок с пальцем во рту может проспать до 5 часов,высунешь-проснется и не успокоится,пока обратно не засунет,либо не пососет грудь.меня это очень беспокоит,т.к. делает он это во сне,при малейшем беспокойстве тянет в рот пальцы.что делать и как с этим бороться?всю ночь следить за ним и предлагать грудь?не уследишь,наверное.он прямо машинально во сне руку в рот тащит.соска ему не нужна,1 мин и выплюнул.спит в своей кроватке.днем,конечно,тоже самое,но мне проще контролировать:грудь сразу предлагаю,на улице-соску.вообщем,бабушки уже пророчат нам сосание пальцев до школы((((.может,было у кого такое,поделитесь опытом,пожалуйста.

Свет у нас было месяца в два начал, причем поочередно то большой палец, то сразу два: средний и безымянный. Я решила пустышку почаще предлагать, ведь от пустышки то ИМХО легче отучить, чем от пальцев.Пустышку например можно киске или собачке отдать, а пальчики не отдашь Сечас пальцы уже не сосет, но пустышку уважает, особенно на ночь

Проблема такая - Темка очень неохотно учится чему-то новому. Если что-то не получается сразу, моментально расстраивается, бросает и больше не пробует. Мы это заметили уже давно и в меру своих сил ему помогаем и мотивируем - подбадриваем, хвалим, превращаем обучение в игру, находим подходящий момент, стараемся ставить задачи по возрастающий, чтобы каждый болшой навык превращался в цепочку небольших. Что еще можно делать, чтобы ребенок активнее чему-то учился? Можно ли вообще натренировать упорство, терпение как черту характера? В целом, у нас, конечно, все получается, может, мы где-то торопим события и пытаемся научить ребенка чему-то, до чего он еще не дорос, а надо просто подождать, пока время придет и он сам охотно и с удовольствием все это освоит. Но просто обидно, когда буквально на какую-то новую лесенку он пытается забраться, у него с первого раза не получается и он расстроенный от нее уходит даже не пытаясь второй раз. А я, допустим, точно знаю, что ему это под силу просто надо с другой стороны подойти и мне приходится проводить с Темой пространную педагогическую беседу просто чтобы он попробовал еще один раз. А ведь будут в жизни вещи, которые ни со второго, ни с третьего раза не получатся, как же их будет сын осиливать?
И еще вопрос в продолжение. Как вы относитесь к такому "приему" как обида на ребенка, разочарование. В духе: "Ну что же ты еще раз не захотел попробовать! Эх!" И обидеться, расстроиться, дать ребенку это понять. Хочется вызвать у ребенка реакцию: "Нет, мама, я могу! Смотри!" А ведь может быть обратная реакция, ребенок начнет считать себя неудачником. Что психологи про такое воспитание говорят? у кого какой личный опыт? Мне всегда казалось, что такое вот унылое расстройство это вызов и всегда хотелось доказать, что нет, я могу! Может это зависит от темперамента ребенка, от возраста, от того, как это сказано.

Вот только вчера у меня прокатило с "расстройством и обидой", когда Лиза кричала и не хотела надевать кофту на прогулку, после того, как отказалась сама, трижды с криком сорвала надетую мной и толкнула меня рукой. Я сказала, что без кофты гулять не ходят, раз она не хочет ее надевать, гулять мы не идем, тем более Лиза так ведет себя плохо - кричит, вырывается. а раз толкает маму, мама вообще обидится и уйдет на кухню. Через полминуты Лиза с криком "мама, мама" прибежала, уже в кофте и за руку потянула меня гулять. Похвалила, поцеловала, считаю, что воспитательный эффект достигнут.
Но не стала бы этот метод применять, чтобы побудить чему-то научиться, мне кажется, там надо мягче. Ну, по крайней мере, без обиды, осторожнее. В духе - а я думала, ты сможешь. Моего ребенка нельзя практически заинтересовать насильно и побудить почти никак. Я из-за стольких вещей переживала, что не умеем, боимся, не хотим, а проходит время и спонтанно все получается. И с горшком получается, и книжки начала любить, и кушать аккуратно, и рисовать кисточкой, и с горки боялась-боялась до двух лет и двух месяцев, а потом - бац! скатилась и не боится, и снова, и снова.
И еще какую-то новую лазилку или любое дело новое я обычно сначала предлагаю сделать с моей помощью, чтобы просто показать, как правильно, с какой стороны, как держаться, и потом возникает желание сделать самой. А если сама в первый раз взялась и не вышло, то интереса больше нет частенько. Хотя если интерес есть, у нас девочка упорная. Она не плачет, не огорчается, просто пробует много-много раз, пока не получится или не надоест.
Вообще наше взросление мне показывает, что ребенок сам знает, что и когда ему надо постигать, важно предлагать и набраться терпения..

Наташ, у меня личный опыт. По первой части не скажу, а по второй....
У меня мама моя применяла практику "обиды". Мне 26, а я до сих пор порой чувствую вину перед ней, если не оправдала ее надежд. Не стоит так делать, поверь, ребенок начнет делать из чувства долга, вины, но удовлетворения от этого не получит.
Может стоит вместе с ним попробовать преодолеть эту лесенку? Что-то вроде "Не поддалась тебе эта лесенка, а ну-ка пойдем её с другой стороны штурмом возьмем, ишь какая неприступная!" И показать, как на нее залезть, помочь ему. Ну что-то в этом духе. Я что-то подобное говорю, если у Алинки не получается. Ей становится весело, появляется азарт и все получается.

Мне кажется (я даже уверена), что разочаровываться ни в коем случае нельзя, обижаться тоже. Обидеться можно, если ребенок толкнул тебя, ударил, как-то нагрубил. А когда у него что-то не получается, зачем на него обижаться? Тем более, разочаровываться!!! Это очень страшно для ребенка и даже взрослого человека. Тут очень тонкая грань между - доказать, что я смогу, и почувствовать себя неудачником. Первый случай может прокатить, если у вашего ребенка характер упрямый, целеустремленный. Если нет, то будет как во втором случае.
Наберитесь терпения и учите его преодолевать трудности. Повторяйте, попробуй еще раз, все ОБЯЗАТЕЛЬНО получится! Пробуйте вместе с ним! Покажите, что у вас что-то тоже не получилось, сделайте это вместе, пусть у него останется ощущение, что он помог маме, что у всех бывают осечки и промашки, даже у мамы. Но никто руки не опускает, все пробуют еще и еще!
НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙТЕСЬ В НЕМ! У него это может осесть в голове, что - не получилось, мама разочаровалась. Потом будет бояться вообще что-либо делать, вдруг не получится, вдруг разочаруетесь в нем.
У меня так в лагере детском было. Проходили какие-то веселые старты, а я как варежка, не могла мячик довести до корзины и бросить. Все конечно смеялись и кричали, Оля, Оля, давай быстрее, ну что ты!! И т.п. Все, теперь травма на всю жизнь, больше ни в каких спортивных соревнованиях я участие не принимаю, я боюсь, что не смогу, что будут смеяться. А мне уже 27))
Так что, терпения вам и Темочке!

я обычно применяю этот "прием обиды" как и Лена-когда он просто плохо себя ведет. А если чего не получается и он не хочет стараться после моих уговоров (у нас это тоже частенько),просто говорю-ну ничего, в следующий раз получится. и периодически предлагаю. Потом дорастает до этого и сам все начинает делать-без моих подпинываний. или сажусь рядом и сама начинаю все делать-играть сама с собой,он иногда смотрит-и тоже хочет, иногда это тоже помогает))) Но я не особо часто занимаюсь целенаправленно с ребенком-или занимаюсь своими делами,или сижу рядом просто и подбадриваю. У нас как-то все умения игрушечные пущены на самотек-я покажу,а дальше он сам со временем доходит. я незамороченная мама


ой,надо мной тоже всегда смеялись одноклассники в веселых стартах я бегала медленней всех, бегала смешно-они меня называли принцессой,тк я как-то не по-спортивному бегала,а по-девчачьи))))) в общем,угорали по полной программе))) у меня комплекса не осталось,я тоже смеялась-ну не умею я бегать и прыгать,ну и что,я и щас бегать не умею,коряга))))) зато я пресс лучше всех качала и училась лучше всех до сих пор со смехом вспоминаю наши веселые старты)))))

Это от человека зависит)) Видишь, ты не заморочилась над тем, что смеялись. А у меня психологическая травма)) С этого дня я больше вообще ни в каких конкурсах не участвую. И фиг меня куда затащишь.

Я, конечно, говорила о том, чтобы "обижаться" именно на то, что Тема не хочет пробовать еще раз. То, что не получается, разумеется, не страшно, грустно, когда он не пытается, не хочет попробовать, не хочет учиться. А это может быть часто и с достаточно элементарными вещами. Мотивации какой-то не хватает, а откуда ее взять мы не знаем.
Лена, Эля, вам легче рассуждать, у вас девочки, от них даже самостоятельность и упорство требуются в меньшей степени, не говоря уже про физические успехи. А на меня муж постоянно давит, требует воспитывать по-мужски, да и мне самой бывает неловко за сына в сравнении с другими мальчишками. (Я понимаю, что сравнивать не надо и т.д. и т.п., но все-таки это дает информацию о направлениях, над которыми надо работать). Опять же дело и в возрасте - двухлетке логично все-все показывать, а в 3,5 мама уже обычно за сыном по горкам не лазеет. Опять же навыки с возрастом становятся все более индивидуальные. На горшок-то в итоге все ходят и ложку держат и от этого будущее не зависит. Но вот более взрослые навыки, а скорее даже само по себе упорство, умение учиться вещи очень важные в жизни. Да, кому-то дано, а кому-то нет, но все же родители, наверно, могут на это как-то повлиять, а не пускать на самотек и надеяться, что само созреет.
А так, спасибо за советы! Вот все это, вроде, знаю, а вы вот еще раз написали, обратила сегодня на это внимание, где-то не постеснялась сама подать пример и в итоге сегодня Темка на прогулке меня очень радовал, схватывал все на лету, научился новому. Вывела такую особенность, многие дети нашего возраста осваивают новое сами, а Теме зачастую нужно показать.

Наташ, мне кажется тут собственный пример родителям в помощь. можно даже специально какие-то моменты подстраивать, что у мамы, а лучше папы что-то не получается с 1 раза, а со 2-3 получилось и делать это при ребенке. Недавно совсем читала, что родители сами убивают в детях упорство в достижении цели, например когда всегда и во всем пытаются помогать (пуговицы застегнуть например), если ребенок не просит. Сама за собой такое часто замечаю, стоит Даня пол часа возится с каким-нибудь замком, а у меня терпелки не хватает ждать, я предлагаю помощь, ребенок сначала отказывается, а потом соглашается, и конечно для экономии времени все делаю сама