Воспитание с пеленок

вот кстати про воду. моего прям не оторвать, ставит табурет- моет посуду по полчаса, а если чашку дать,то тоже туда сюда переливать будет пока все не прольет, прольет - бежит за полотенцем

Вот, а ты говоришь неусидчивый! Просто не всё его пока интересует из наших умных игрух)

я тоже не вижу смысла искать усидчивости у ребенка в 2 года..
у них внимание максимум на 15 минут на одно занятие хватает. А потом должна быть смена деятельности. Сидеть и лепить будут потом.. пусть сейчас бесятся, крутятся и тыкают тесто..
у меня ребенок любит рвать. и вот аппликации я с ним делаю - он ВСЕ рвет..или наклейки клеим - он их сначала разорвет ,а потом клеит..кусочками)))
а то, что он не делает как все.. да это прекрасно. я вот считаю, что мой муж, что всю жизнь считается "неучем", потому что не будет делать то, что считают правильным старшие..а только то, что считает нужным для себя - намного удачливее, изворотливее и способнее в жизни, чем я - послушная паинька, желающая угодить всем и вся.

Полин, хорошо если так)а мы все на ходу в основном)

Читая вас, девочки, я прям засомневалась, может у нас что то не так? Сын конечно тоже может буянить, бегать, кататься на машинке, вытряхивать все их шкафов, но это его не основные занятия. По причине болезни мы 4й день сидим дома. Так вот сегодня 20 минут занимались пластилином, потом 20 минут рисовали, потом Стас притаранил книжки и мы еще час, наверное, сидели с ними, могли бы и больше, но мне уже самой надоело. Может действительно в нашем возрасте ребенок должен быть более активным?

Две крайности встретились:дети-разпушители и созерцатели)))

Оль, ребенок ничего не должен, он человек со своим темпераментом и интересами
А по-мамски тебе можно даже слегка позавидовать)

Лена, как всегда мудра и лаконична!

Темперамент ребенка видно с самого раннего возраста. Ярослав мой чистый сангвиник, вот у Ольхен например флегматик, судя по всему.
Так что норм конкретны нет.

Нееее, Оксан, меланхолик у меня )))))

У меня вот оба ребенка достаточно усидчивые для своего возраста и я могу сказать, что это само так, никак я это не развивала. По крайней мере, уверена, что ты, Наташ, делаешь не меньше того, что я делала. И с возрастом все у вас придет. Например, сейчас у вас усидчивости на 2 минуты, потом будет на 5, потом на 20. А у моего как было на 20, так и остается. В итоге, к школе детей будет не отличить. Просто каждый развивается своим путем. Уверена, что Тим в своем непоседливом баловстве тоже многому учится.

А можно я подниму другую тему-кто по вашему должен быть в семье "авторитетом" для ребенка:папа или мама?то есть кто должен быть строже с ребенком, кого ребенок должен слушатся безприкословно,чье слово для ребенка-закон,и обсуждению не подлежит..надеюсь понятно написала..
вот читала интервью девочек,и в основном "авторитет" папа-то есть как он сказал,так и будет...понятно,когда в семье растет мальчик-тут и пример для подражания,и мужское слово..а как быть с девочками...просто у нас в семье пока "авторитет" я, папу доча совершенно не слушается и можно сказать "игнорирует" его замечания...может из-за того,что я нахожусь и занимаюсь с ребенком 24 часа в сутки,а папа,в силу своей работы -3-4часа(ну выходные понятно что больше)... может,мы еще малы и нам рано об этом пока думать...но интересно послушать мнения..

Оба родителя должны быть авторитетами))) У нас дочка лиса, знает к кому можно подойти и кто что разрешит, мы с этим боремся, пытаемся все-таки единую линию поведения соблюдать с ней, не всегда получается, конечно...

Катюш,понятно что оба должны..но в реале кто то из родителей бывает все же строже в воспитании ребенка...
просто по себе помню,для меня авторитетом была всегда мама-если она сказала нет/нельзя,значит нет/нельзя..и когда я шкодничала,я боялась реакции мамы больше,чем папы...потому что у папы я была любимицей..но я считаю,что глава семьи-папа,то и он должен быть авторитетом..нельзя,значит нельзя...

Мне кажется пока рано конечно говорить, кто для ребёнка авторитет из родителей. Это позднее будет ясно, чей запрет оа сможет нарушить, если вдруг другой родитель это разрешит. В моей семье для меня авторитет была и есть мама, а не папа. То есть то, что мама говорила-железно выполнялось)

Сейчас я с Анфисонькой и самый строгий член семьи (нельзя брать в рот всякую бяку, нельзя обижать цветочки и т.д.- хотя на самом деле, сейчас вспоминала- не так уж много у нас запретов- только самые самые которые) и я же самый любвиобильный (поцелуйки, обнимашки и т.д.) Если папа ей скажет нельзя что то- послушает, но он и говорит строго, не кричим мы- просто сторого сразу говорим и наша хитрюшка сразу делает вид, что не при делах))))
Тут мне кажется для спокойствия твоего и супруга всё же нужно чтобы доча его слышала и не делала того, что он запрщает- тренирует пусть строгость в голосе))

Алиса,спасиб за ответ ...вот точно подметила- Сейчас я с Анфисонькой и самый строгий член семьи и я же самый любвиобильный

Наверное, моя позиция по этому вопросу будет непопулярной, но скажу, в чём уверена на 100%: ничего специально для укрепления авторитета отца делать не нужно, да и невозможно. Если для вас муж - авторитет, и в семье он главный, дети, подрастая, этот тип отношений примут как естественный порядок вещей. Если же мама папе постоянно перечит и пытается перетягивать одеяло на себя, тут чем хочешь поднимай авторитет отца - ничего не поможет.
Катя, у вас дочка ещё слишком мала, чтобы делать выводы о том, кто для неё авторитет) тебя она всегда слушается только потому, что хорошо знает, как строить с тобой отношения и чего от тебя ждать. А с папой пока, видимо, не определилась окончательно - чего можно, чего нельзя, как себя вести. Это нормально.

Лена,спасибо за мнение ...просто тяжело как то..тут еще проблема в том,что дочка как то негативно относится к своему отцу...в плане,что если мы например оба дома,то доча по настроению-может и поиграть с папой,почитать книжки,а может с криком убежать ко мне(а это чаще бывает)..и меня это пугает...с бабушкой(мы живем со свекровью) такого нету-да,бывает Соня капризничает,и просится ко мне,но чаще бабушка находит общий язык....я вижу как папа тянется к ней,хочет поиграть,обнять,поцеловать...а такая реакция ребенка меня ставит в тупик

Не знаю уж, что и предпринимать, но у нас вот какая ситуация. Не сказать, что сильно проблема, но иногда нервы мои треплет ох как..
Лева никак не может мириться со своими проигрышами, с тем, что у него что-то не получилось или что-то он делает медленнее, чем взрослые или его друзья-сверстники. Одевание, раздевание в садике и дома, прием пищи, игры настольные и прочее. И как результат, каприз, иногда слезы и махание руками.
Делали все возможное: подбадриваем его, что у него все получается, что он молодец, справляется. иногда поддавались, давали ему возможность перегнать нас например за обедом) потом стали объяснять, что если тратить время на слезы и расстраивания, то совсем последним можно остаться. подбадривали, "ну пусть не в этот раз победил в игре, в следующий раз точно повезет, получится". Все напрасно, в 90 процентах случаях бесполезно, в итоге сплошные расстраивания и переживания.
Как с этим бороться, и самое главное, как дать ребенку понять, что всегда первым и лидером быть нельзя и невозможно. И откуда это идет? гены? или воспитание?
(может оттого, что Лев по гороскому, изнутри идет лидерство. Но Львы же сильные, а ребенок у меня переживаниям поддается и в этом слаб, как мне кажется)

О, Вика, знакомая тема) Я в другой теме об этом же писала.
http://www.sv-mama.ru/forum/read.php?id_theme=7047&p=40

Оль, спасибо!

Вик, а может возрастное это? Нашему тоже надо быть "выше, сильнее, первее"... И тоже расстраивалки потом идут. Но самое для меня неприятное, что если он не первый, то он начинает злиться и вообще бросает всё делать((( Учим, объясняем, разговариваем, ищем его сильные стороны, но пока его эмоции берут верх...

Маш, надеюсь, что пройдет) потому что дальше по жизни это только испортит человека

Мне кажется это действительно у каждого ребенка бывает, особенно любимого, часто хвалимого и т.п. и это нормально. У нас Даня тоже частенько даже в какие-то незначительные моменты пытается выделится: "А я первый". В играх у нас свою лепту внесли бабушка с дедушкой, я с ними даже месяц назад поругалась не на шутку. Дело в том что ребенок у нас любит настольные игры, бродилки и тому подобное, дома мы всегда играем по-честному и я пока стараюсь выбирать игры где больше везения чем чего-то другого, потому что понятно что мы с мужем в любую логическую игру сейчас Даню обыграем. А вот бабушка с дедушкой считают, что надо ребенку потакать и мало того что всегда ему проигрывают, но и открыто позволяют мухлевать. Из-за этого и поругались. Стали с Даней у бабушки играть в его любимых "зайцев", там по очереди каждый игрок тянет карточки и ходит (игра на чистой воды везение), и вот мой мальчик давай прям при нас подтасовывать карточки и брать себе с заведомо большим числом, чтоб быстрее до финиша дойти, я сделала ему замечание, что мы так не договаривались и играть надо по честному, Даня разобиделся, швырнул карточки и убежал. А мне была прочитана лекция на тему: "Ребенок всегда так играет, а ты взрослая и должна была ему уступить". И я очень была довольна, когда через неделю Даня в парке проиграл деду в аэро-хоккей и хотел от обиды палкой ему настучать, пусть пожинают плоды своих "надо ребенку уступать". К слову сказать дома когда мы играем, Даня никогда не расстраивается проигрышу, потому что видит что сейчас он проиграл, через 10 минут папа или мама и никто волосы на себе не рвет и в истерику не впадает. Я собираюсь действовать в том же ключе и дальше. Ребенок должен выигрывать обязательно, но выигрыш этот должен быть честным, ну и почаще показывать своим примером, что проигрыш - это не конец света.

Пришла расписаться в своем педагогическом бессилие.
Началось такая катавасия уже давно, но мы как-то с ней справлялись. Последние 2 недели дома форменный кошмар. Сегодня оно достигло своего апогея. Это вечное и уже ненавидимое мною "НЕТЬ!".
На любую просьбу, любое рассуждение - НЕТЬ. Причем последнее время все это с криком.

Сегодня сидим дома, сопли потекли. Темпы нет, ничего не болит. Решили переждать дома, чтоб не разболелся.
Утро. Ласковый и нежный ребенок. Прошло 30 минут с момента просыпания - горшок, умывание и прочие процедуры. Просит сварить кашку. Выбираем вместе. Просит манную.
Варю. Он смотрит мультики (традиция у нас с утра 2-3 серии Смешариков).
Идем завтракать. Просит какао.
Наливаю.
Выпивает какао. С воплем "Я НЕ БУДУ КАШУ!" убегает с кухни.
Ну думаю, фиг с тобой золотая рыбка. Потом съедим.
Играет сам. Хочу поиграть с ним. Кричит на меня и машет руками - "Неть! Я САМ! Я сам буду играть!"
Ухожу заниматься домашними делами.
3 часа прошло уже. Понимаю - голодный же ходит. Предлагаю кашу. Отказывается. Предлагаю йогурт. Бежит на кухню. Достает его, открывает. Берет ложку и начинает верещать - "НЕТЬ! Я НЕ БУДУ ЙОГУРТ!".
Объясняю:
- Ты же хотел...
- НЕТЬ! Я не буду!
- А что тогда будешь?
- Кашу!
Грею кашу... Ставлю перед ним. Очередной вопль.
- НЕТЬ! Я не буду кашу! Я буду йогурт!
- Ты сказал, что не будешь йогурт. Я отдала его кисе. Ты ведь сам сказал...
- Неть! Я сказал БУДУ Йогурт!
Пытаюсь донести до него логическую цепочку его слов и действий. Не помогает. Перебивает меня криком "НЕТЬ! Я сказал!"

Забираю кашу, выгоняю из кухни. Объясняю, что теперь только обедать будет, раз он так себя ведет.
Слезы и вой на весь дом с вечным словом "НЕТ!"
Идем в зал. Усаживаю на диван. Начинаю ему рассказывать
- Игореш, так себя вести нехорошо.
- НЕТЬ! Я хорошо себя веду!
- Игореш, мама старалась тебе кашку утром варила. А ты вот так отказываешься...
- Неть! Это я кашу варил!
- Как так? Кашу ведь мама варит. Ты сам попросил манную кашку. Я тебе сварила.
- Неть! Я сам сварил!
- А почему не стал кушать кашу?
- Я не буду кашу!
- Игореш, ты плохо себя ведешь. Я на тебя обиделась.
- Неть! Это я обиделся! на маму!
- А ты-то за что на маму обиделся?
Молчит.

Очередной вопль из-за не помню уже чего. Мне очень обидно было. Говорю:
- Раз ты кричишь, я буду молчать с тобой
- Неть! Это я на тебя обиделся! Это Я не буду разговаривать с мамой.

Взрыв моего мозга уже. Я не знаю, что делать с этим "НЕТ!","Я не буду!", "Нет! Это я буду...". Оно на всю абсолютно.
Пробовала сказки про Оха и всяких Нехочух. Не помогает. Как об стенку горох.
И все ведь это на повышенном тоне у него и с кулаками. Игрушки все кидает-швыряет.

Ну что вот с ним делать? Где мой косяк? Как все это разрулить?

Пы.Сы/Залез вот сейчас ко мне. сидит и рассуждает.
-Мама не разговариет со мной. Мама обиделась. Я, Икотя, обидел маму. Мама плакать будет. Низя плакать. Мамотька, не плачь. Я босе так не буду. Мамотька, пойдем йогурт кушать?
Притащил 2 фонарика туристических. один мне, один себе на голову. Такой довольный ходит - зовет в кладовку. там темно)))
Ну вот ведь нормальный же ребенок. Добрый, заботливый.
Но пройдет 30-40 минут и будет вот такая новая вспышка великого нехочука.(

я пережидаю. если начинаются вопли, ухожу или жду, в садике например. у нас часто бывает так, что прихожу в садик и полчаса там сидим, жду, пока сам не скажет - хочу одеваться, потому что до этого будут ад и вопли. с едой проще, не хочешь-не ешь. голодным не останется-захочет и поест.

Я пока тоже пережидаю. Другого выхода пока не нашла.
В садике такая же беда. по 30-40 минут собираемся. А ведь я его забираю почти последнего уже...

Пороть не пробовали?
Шуч, шучу.
Насть, ну вот порой мы сами себе придумываем весь этот геморрой. Ну и не позавтракал он, и что, без сил ходит, падает в голодный обморок? Будет голоден, поест. Зачем себя накручивать - вот, 3 часа не ел, НАДО! Кому надо? Тебе. Вот и ешь.
Я понимаю, режим, дело хорошее, но вот если не хочется ребенку, чего заставлять, и трепать свои нервы, и нервы ребенка.
Понимаю, что с едой это один из примеров поведения, но, в принципе, считаю, количество таких истерик можно сократить просто перестав заморачиваться по любому поводу.
ИМХО.

Соглашусь с Олей!
Так же поступаю
не заставляю.
еще и сама выгоняю из за стола, если вот так сначала - хочу и буду, а за столом - сплошное нет
я говорю - все иди гуляй, нет так нет, захочешь сам придешь.

Оль, Наташ, я тоже выгоняю. Такие закидоны только дома. Вить из себя веревки тут не даю.
Сегодня вот решила, что ну болеет же ребенок. Надо лекарства после еды пить. Надо чтобы хоть что-то упало в животик. Поэтому и предложила на выбор.

Такая ситуация у нас со многими вещами. С завтраком был просто показательный. Последнее, что запомнилось. Вариант с игнором не дает результата((( Разговоры вот приводят к большей агрессии.

Сейчас был обед. Предложила на выбор - утреннюю кашу или суп. Выбрал кашу. Разогрела. Есть опять отказался. Начал просить суп. Суп не дала. Напомнила, что произошло утром с йогуртом.
И ведь подействовало! Съел кашу. Каждую ложку говорил, за кого он кушает.

Насть, прям даже не знаю, что посоветовать. Такого явного "нет" на все у нас еще ни разу не было. Так, мог немного повыпендриваться, но нам всегда помогал юмор. Начинает хныкать, что не будет сам одеваться, я тоже сразу с себя что-то снимаю, начинаю ныть и ногами топать, ой, не могу наде-еееееть, помоги )))) Или ныл когда, что подниматься наверх тяжело, я тоже начинала, что у меня еще и сумки в руках, и Витю за руку надо вести, может, лучше Витя меня на ручках донесет, сразу шел бодренько )))))

Оль, пробовала подобное. Моего это бесило еще больше. Точнее раззадоривало.
Начиналось : "Неть! Это Икотя устал! Мама не устала!"
Как пример просто.
Иногда помогает переключить внимание. Но это редкость скорее, чем правило.

Я не могу понять откуда оно ноги берет даже.
Всегда предлагаю ему на выбор ( ну то, что можно или то, что есть в наличии). Спрашиваю его мнение. Трусы только те, что сам выбрал.
Категорична в вопросах типа шапку обязательно зимой. Всегда объясняю почему НАДО!
С пеленок любое свое "нет" я четко поясняла почему нет. Вроде бы и не так их много этих самых "Нет!".

Я сейчас пойду вразрез , наверное, многим понятиям о воспитании. Но убейте меня, я не понимаю, какой может быть конструктивный разговор с ребенком, когда он уже "в обороне" так сказать?
Я не придерживаюсь строгого режима, но если Алинка начинает просить конфетку, печеньку, бутерброд-значит хояет есть. Если ей это предложить напрямую, скажет нет. Поэтому я накладываю/наливаю и зову ее. В такие моменты НЕТ я уже не принимаю. Начинает выпендриваться, я могу прикрикнуть, чтоб садилась и ела без разговоров, пока не съест-из-за стола не выйдет. Никаких мультиков и сладкого. Никогда не заставляю съедать все, как наедается, отпускаю.
Насть, честно, я бы не стала прыгать так-то йогурт, то кашу, что дали, то и ешь.

С этим совершенно согласна. Если уже ребенок пошел в отказ, включил буку и бяку, любые объяснения и разбор полетов абсолютно не актуальны будут. Но у Насти был вопрос, как вывести из этого состояния.

Оль, ну вот я и пишу, я НЕТ не принимаю. То есть вой, ори, че хочешь делай, но если попросил есть, садись и ешь. У нас раньше было такое, сажала, говорила "открывай рот"и кормила, через пару ложек Алинка уже говорила, что сама поест. Сидит ревет, сопли размазывает, но ест. Пока ест-успокаивается.Мама не игрушка, что бы можно было себя так вести. Я так и говорю, имей уважение к маме и к ее труду и заботе.

Эль, я согласна, что
Тут я просто сделала скидку на то, что болеет ребенок.
Обычно у нас все едят то, что я приготовила.

Если ор и крики, то на просьбу "открыть рот", он его сожмет, закроет ладошками, убежит, но есть не будет.
Обычно он троглодит еще тот, сметает все.

Это вот как пример было. Такое в очень многом и чаще всего на мелочах. Но эти мелочи каждые 15 минут могут возникать.
Утро , все прекрасно. Одеваемся, выходим, я закрываю дверь ключом, мужики мои стоят и вызывают лифт. Рев и крики.
- Игорь, что случилось?
- Неть! Это Я закрою дверь!
Объясняю, что дверь ключом закрывает только мама или папа.

Вечер, едем после садика в трамвае.
- Игореша, пойдем, наша остановка.
- Неть! Я дальше поеду! Я к Алисе поеду!"
- Игорь, все устали после работы и садика, мы едем сейчас домой. И вон папа нас встречает на Нашей остановке.
- Неть! Я к Алисе поеду!
Хватаю и выношу силой.
По идее могла бы и дальше прокатиться с ним пару остановок. Но нас уже ждет папа на нашей остановке. И такие ситуации участились у нас, каждый раз не будешь ездить ведь.

Складывается ощущение, что он избалованный, но это совсем не так.
Мне кажется, что он будто пререкается со мной. Ему надо все сделать так, как ОН хочет. Через это самое "Неть! это Я сделаю/уберу/обиделся/не буду/буду..."

Игнорить все эти крики, начинающиеся со слова "Неть!..."? Опять же надо ведь как-то показать, что каждое слове чего-то стоит, что нельзя просто так кидаться словами...

Насть, вот написала ты про остановку и я вспомнила все как сейчас) ровно в таком же возрасте у нас это было! Но не так интенсивно, правда, зато скандалы были такие, что дом дрожал. Причем у нас Темины возражения были именно по несущественным вопросам. Т.е. Он мог собрать игрушки, уйти с прогулки, выключить мульт, не есть сладкое, а потом из-за ключа в двери как разойдется. Я эт тоже воспринимала как попытку утвердить свое Я, причем именно на про ивостоянии с мамой. Потому что мама надежный человек, над ней можно эксперименты проводить, она не прибьет) нет, серьезно, на ком еще учиться свое мнение иметь?
Тебе тут уже много насоветовали, пробую просто вспомнить, что я делала. Старалась в целом иначе относится к ребенку. Все с ним обсуждать, предлагать выбор там, где возможно. Но потом уже ссылаться на его выбор - " мы с тобой договорились". Предвосхищала как-то эти ситуации. У нас если заранее все проговорить, например, " мы торопимся, сейчас я тебя одеваю, давай без капризов", срабатывало. Еще мне кажется надо посдаваться ему в чем-то, но в ситуация, когда это возможно и когда он попросил цивилизованно. И обращать на это внимание, мол, сейчас ты попросил " пожалуйста" и я с радостью тебе дам. Можно вообще как-то словарь расширить на эту тему. Например, вместо нет на еду - "спасибо, я не голоден"(понятно, что может не выговорить, но потом научится и попытка вежливо выражать даже несогласие их немного переключает). Ну а там, где дело принципа, идти на этот принцип до конца. Вроде как чем быстрее ребенок поймет, что альтернатив нет, тем быстрее угомониться. Держись! Я много всего делала, но мне кажется, ничего не помогло, прошло само.

Наташ, спасибо!
Я помню-помню вашу историю с остановкой.
Уф, почитала и поняла, что я хоть в правильном направлении двигаюсь. Надо только научиться твердо выполнять свои же наказания.
Самоутверждение именно с мамой и папой у него и по мелким вопросам.
Да, я почти все проговариваю. Каждый раз говорю, что не ной, говори спокойно. Хвалю, когда что-то просит спокойно.

Девочки, спасибо большое за советы. Бум пробовать. Главное, что направление все ж у нас верное.

у нас тоже было "нет! я сама! я вот так! а так не буду!". и даже сейчас время от времени вылезает, например, требование шоколада (а у Аленки аллергия и даже малюсенькая конфетка способная вызвать кучу красных шишек на теле).
когда ситуация не критичная (как, к примеру, необходимость выйти из маршрутки прямо сейчас) я говорю:
- Не вопрос, делай, как хочешь ты. Но имей в виду последствия. хочешь это сделать - можешь сделать, я тебе не запрещаю. но имей в виду, что в результате будет то-то и то-то.
Это конечно, не касается однозначных "нет", касающихся безопасности ребенка.

пример с требованием второй конфеты за вечер:
- можешь взять и съесть, его никто не прячет (лежит в свободном доступе на столе). но в результате будут шишки и начнешь чесаться. если ты на это готова, можешь есть.
В результате Аля даже из садика шоколадные конфетки приносит нам домой, для папы.
пример с требованием, чтобы ее забрала из садика не я, а папа:
- папа не может отпроситься с работы раньше, как я. Но он, конечно, может прийти за тобой. Только это получится только тогда, когда все детки уйдут, воспитатели, скорее всего, тоже. Придется тебе со сторожем подождать, но уж тогда тебя папа заберет, выбирай сама.
и больше эту тему не обсуждаю. получается, что не мама или папа запрещает, а ребенок оценивает последствия своего поступка САМ и САМ выносит решение. Алена получает доказательство, что ее мнение тоже учитывается и не мама/папа такие злые и непослушные, а есть обстоятельства, с которыми надо считаться.
Но при этом нужно быть готовым к тому, что ребенок выберет тот вариант, который вам нежелателен. поэтому я была готова и аллергию лечить, и со сторожем договариваться и т.д.
Конечно, это не универсальный способ, это то, что работает у нас.

Да, Юль, я тоже придерживаюсь метода, что там, где можно дать ребенку возможность безопасно осознать последствия своих неправильных поступков, нужно это делать.

Насть, ну вот в случае с закрыванием двери-я бы дала и даю. У нас Алинка сама дверь закрывает на нижний замок. Если о таких ситуациях говорить, то я многое разрешаю, ну потому что такие вещи не опасны и у ребенка возникает чувство сопричастности к процессу, к взрослым.
У нас Алинка научилась микроволновкой пользоваться таким макаром. Сначала дверку закрывала, потом стала просить таймер включить, сейчас сама все делает. И у нас такого много:
Чистит унитаз ершиком
Моет посуду
Достает из холодильника, наливает и греет молоко\кефир\компот
Печет со мной блины
Режет на суп овощи
Иногда меня очень раздражает, когда она лезет впереди планеты всей Но она учится быть взрослой, самостоятельной, для нее это важно.
Поэтому, Насть, на какие-то вещи можно и нужно соглашаться, но при одном условии, когда просит спокойно.
Я Алинку приучила к спокойному тону, когда говорил, что не слышу, когда она мне громко говорит. Она кричит, а я "Что-что? Не слышу что ты кричишь, из-за того, что ты кричишь, у меня ушки болеть начинают и твои просьбы мне не слышно. Попробуй потише сказать". Так и приучились.
Удачи вам

Эля, вот про приучение к спокойному тону - Алина не психовала в таких случаях?
Мой психует прям, когда я пытаюсь ему сказать, что-то подобное.
Я постоянно его учу и хвалю, когда говорит или просит что-то спокойно.

Сначала психовала, кричала громче, а я еще громче говорила "не слышу, не слышу, не слышу, ооооойййй, громче кричи, громче, глохну, глохну", ну и потом мы уже смеялись вместе, то есть с юмором подхожу, не натурально кричу))) Таким образом она уже переключается и ей можно сказать,а теперь давай спокойно, поорали и хватит))

Опять же, как бы я...
Езжай к Алисе, а я выхожу. Ты знаешь на какой остановке тебе выходить? Ну все, пока и встала бы. Ребенок вряд ли бы захотел остаться один в автобусе, сразу бы закричал "Нет, мама, я с тобой!"

Насть, у меня сложилось впечатление, что у тебя самой много "нет" на все. Игореша взрослеет и надо давать ему делать "взрослые дела", но те, которые не опасные для него. Поменьше запрещать и всегда проговаривать, что будет, если он сделает так. Лучше даже "Да, давай делай, но когда тебе станет страшно/заболит животик и т.д. ко мне не подходи, не жалуйся". Ты вроде и не запрещаешь и в то же время настораживаешь его.

Кать, Ну частично, да, есть мои заморочки. Надо пересмотреть свою позицию немножко.
Про ту же дверь - я ему даю ее открывать. То есть я ключом в замке, а он уже за ручку ее открывает. До замка он не дотягивается.
Опять же утром постоянно спешим. Это нужно мне его поднять и дать поколупаться там минут 5. За 30 секунд его не проймешь. Ему этого мало будет.
Захлопывает он металлическую дверь в тамбур всегда сам.
Есть определенное разделение обязанностей - я ключом, он захлопывает/открывает.
С мытьем посуды так же - он моет ложки/вилки/свои тарелки, мы моем все, что большое по габаритам и/или бьющееся.
Парень он самостоятельный. Кошке молоко наливает сам.

Про остановку. На него не действует "ну все я пошла. ты тут оставайся". Он будет спокоен и рад только этому.

А ты проверяла? У нас тоже раньше не действовало. Но один случай перевернул его взгяды на эти вещи ). Я рассказывала уже давно где-то... Кирюха лег на асфальт, стал кричать, потому что не хотел идти домой. Я ему сказала, что оставайся, лежи, а я пошла. И завернула за угол. Была прямо рядом с ним, но он меня не видел. Тут мне решил подыграть мужчина мимо проходящий и видящий всю эту картину. Подошел к Кирюшке и говорит, давай руку, пойдем со мной. Кирилл сначала потянул к нему руку, потом, видимо, сошлось у него там что-то в мозгу, он как заплачет "Мамаааа". Тут я выхожу и говорю, ты с дядей пойдешь или с мамой? Конечно же с мамой. Я не сторонник запугивать детей, но этот случай нам очень помог. Теперь Кирилл действительно стал понимать, что одному где-то оставаться опасно!

Молодец, дяденька!
Да, я проверяла. В садике. Уходила за дверь, даже на улице. Он убегал играть дальше в группу.
Хотя проверяла я месяца 2 назад. Надо еще раз попробовать, может уже что замкнуло у него.

Насть, в садике это не то!!! Там все привычно и спокойно. Надо в незнакомом месте проверять

у меняне прокатило. ушел с дядей в магазине через черный вход