Воспитание с пеленок

Присоединяюсь.

"страшное наказание для меня было их разочарование, если я видела, что мое поведение их огорчало".

И я присоединяюсь. По-моему, это вообще идеальный вариант, а то на предыдущих страницах мелькало, что расстроенная мама - это моральный прессинг хуже порки. это не так)

Читаю сегодня в течение дня,никак руки не дойдут отписаться.
Ужасно и страшно, когда встречаются истории с побоями. Я в шоке пребываю,честно. Бить ребенка подходами до синяков весь день...у меня нет слов... Очень тяжело это даже представить, а уж испытать...
Весь день пытаюсь вспомнить ситуации из своего детства с применением грубой физической силы, которые бы ранили мою психику. Я счастливый ребенок)) Я не смогла вспомнить даже,чтобы на меня мама кричала. Она всегда с нами разговаривала. Была строга, принципиальна, последовательна. Но справедлива. Если сказано в 21:00 быть дома,то лучше дома быть,иначе потом можно забыть о прогулках вообще. Она могла не разговаривать,но недолго, предварительно объяснив причину своего последующего молчания. Мы аргументированно разговаривали.
Нет,подзатыльники помню,я писала где-то,что не дружила с математикой и после стописятого объяснения решения задачи,я всё равно ждала,что мама мне скажет ответ)) но терпение было не вечно. Но я её прекрааасно понимаю сейчас)да,и тогда тоже)Но я,кстати,выбирала как раз тактику: просидеть до ночи,тупо занимаясь своими делами,якобы решая задачу, сказать,что не понимаю. Мне объяснят, я опять посижу. Мне опять объяснят, я опять посижу.Придет папа, скажет,что не понимает в задачах, пойдет к маме со словами: "Свет,да ладно тебе! Иди помоги!". Подзатыльник. Решение задачи от мамы.

Анализирую, нам с братом вообще не приходило в голову делать что-то,за что может последовать наказание. Всё,что говорила мама и папа, мы воспринимали,как должное.

И каждый раз,читая наши форумские обсуждения, прихожу к выводу,насколько же субъективное и разное у всех нас понимание одних и тех же понятий: унижение, порка, норма, границы дозволенного и т.д. и т.п. Казалось бы,смысл один, но снова из крайности в крайность.



У нас бывает. Мы сплетничаем. Рассказываем о том, кто где что увидел или купил. Спрашиваем рецепты друг друга, это выглядит: "Дочь, хочу блины сделать кружевные,как ты делаешь, там какие пропорции?" или "Мам, пеку то-то, что забыла положить?". Мы созваниваемся каждый день и бывает не один раз. Если не созванивались, можем позвонить и отругать друг друга: "а что это ты мне не позвонила?".
Мы рожали с ней онлайн по телефону, обмениваясь смс. Мы ходим вместе гулять: в парк, магазины, театр.

Люблю тебя, мамочка! Ты самая лучшая!

Эээм, с какой страницы начать читать, не подскажите
Викуль, прости, это не тебе, случайно ответом нажала.

Оль, я поняла. А читать много,да...

Люблю тебя, мамочка! Ты самая лучшая!
И папочка!!!

Спасибо , Вик! Всех нас воспитывали по разному и нашим родителям было тяжело, но я очень благодарна за свое воспитание!!!

Девочки, у кого очень хорошие дружеские отношения с мамами - Ваши мамы с вами делились/делятся каким-то своими секретиками или же просто новостями? Например, могут позвонить Вам просто так и рассказать, что вот сейчас видели Вашу одноклассницу с дочкой. Или в таком-то магазине висит чудесное пальто со скидкой!
Бывает такое?

Я всегда думала,что это неотъемлемые составляющие нормального общения с мамой)не показатель какой-то особой близости или дружбы,а что-то само собой разумеющееся.Мне удивительно читать,что у кого-то этого нет)
и жутко читать про побои и моральное давление.Я помню,получала (за дело),но чтобы у меня синяки после этого были-никогда.Чтобы мама меня домой не пускала или мне приходилось у нее прощения чуть не на коленях вымаливать-тоже.Тяжело стало на душе после этих сообщений.

Наташ, прямо мои мысли написала)
тоже в шоке от некоторых постов, я и не знала даже, что такое возможно делать с маленьким ребенком((
пока свою не порола, надеюсь обойдемся без этого, но я взрываюсь очень быстро, нужно учиться терпению)

Вот и я о том же,Наташ....Сегодня целый день вот о чём думаю..Девочки,а что отправиться за покупками,посетить театр,поговорить о кино,скидках ,взять рецепт,посплетничать о возрасте той или иной особы - это степень доверия???Мне кажется,что об этом как раз можно поговорить даже с чужим человеком ..Для меня доверительные отношения это когда можешь поговорить обо всём,обо всём..Ну,вот есть у меня подруга ,которой я всё-всё могу рассказать до донышка..Маме я и часть того не расскажу..Ничего там страшного,конечно,нет,но зачем?Знаю девушку ,которая маме своей о любовнике имеющемся смогла рассказать и мама поддержала и даже не осудила..Интимную жизнь с ней обсуждает ..Да и вообще всё и мама с ней на одной волне..Вот это доверительные отношения..А то,что многие написали -это просто тёплые отношения и не более..

Анют, с мамой обо всем могу поговорить, кроме темы секса и о наших с Димой отношениях. Точнее, я всегда рассказываю о муже только хорошее, а о ссорах или никогда или пост-фактум в шутливой форме, типо " мы тут тоже, начудили, чуть не до развода". Она у меня очень переживательная итак, зачем лишние расстройства. Но мама со мной обо всем говорит
и переживания по поводу брата и советы спрашивает. Просто потому что я уже другое поколение и могу с другой стороны на ситуацию посмотреть.
И да,хорошо, что у тебя есть подруга, пусть не мама, которой ты все-все можешь рассказать. У меня нет подруг, честно, вообще. Есть хорошие знакомые, а подруг, таких кому все можно рассказать-нет. Однажды подруга предала и больше я решила не рисковать. Поэтому, если у нас с мужем конфликт- переживаю его одна, рассказать-то некому))))

Один в один ,Эль,как у меня)Ну,вот про такие отношения я и написала,что считаю их тёплыми,душевными,но не более.Согласись ,что нельзя их назвать доверительными,ну,или частично доверительными?

Ань, для меня они доверительные. Ну просто о сексе я могу говорить только с мужем. Мама спрашивает, как у вас в интимном плане, но я в подробности не вдаюсь. Говорить об отношениях-у нас был один разговор, очень откровенный. Мама всю жизнь воспитывала нас одна, с мужчинами у нее не сложилось. В этом разговоре я ей честно сказала, что она не умеет строить отношения, жизнь ее очень потрепала и не родился еще тот мужчина, который бы подошел под ее требования. Она жесткая, сильная, властная, правильная. У нее все должно быть идеально и от мужчин она требует того же, не делая скидку на темперамент, характер и склад ума. Поэтому, мы пришли к выводу, что в отношениях с мужем она мне не советчик. Потому как рассказав однажды про ссору с мужем, она начала говорить, что он мне не пара, он такой-сякой. Это было на эмоциях, потому что она до сих пор за меня порвет кого угодно. И сейчас, не зная каких-то таких моментов, у них с Димой прям любовь, идеальные отношения.
Поэтому я не рассказываю об отношениях не из-за недоверия, а потому что она или за ружье возьмется или скажет-дочь, ты у меня в отношениях мудрее, делай, как сама считаешь нужным и правильным. Я все равно поддержу, что бы не сделала.

Ань, про степень доверия... родители нас сестренкой очень любят, я это знаю и вижу. Даже тогда, когда я пошла против их правил, даже тогда, когда они почти 2 года не разговаривали со мной.
Я маме всегда очень многое рассказываю (хотя порой это оборачивается против меня же). Я такой человек. Я не умею держать все в себе. У меня всегда на лбу написано хороший был у меня день или нет. Я делюсь и хорошим, и плохим с друзьями, с сестренкой. Никогда не рассказываю маме про наши с мужем ссоры, интимные вопросы и финансовые трудности - это наше личное, мы с этим разберемся сами)
Но вот беда. Я не получаю ничего взамен. Она выслушает меня всегда, может как-то покивает головой, вставит пару реплик в мой монолог. И все. Нет диалога нормального с ней! и не было ведь никогда! Мы не говорим о кино, книгах, рецептах, покупках. Рассказываю я, спрашиваю я. Она может ответить на мой вопрос. А может уйти от ответа. Нет вот этого нормального человеческого общения, когда ты что-то рассказываешь - тебе что-то рассказывают. Мне иногда кажется, что я разговариваю со стенкой.
Ну вот, например, о том, что моя мама, которая не работала 22 года, вышла на РАБОТУ я узнала спустя неделю и от постороннего человека. Ну вот как так-то? Она действует по принципу Чука и Гека - "Если меня не спросят, я не расскажу".
Получается вот я клещами вытаскиваю из них информацию об их жизни. Про вопросы здоровья, финансов, интересов я уж промолчу - ничего не расскажут, сколько не спрашивай. Никогда не поделятся своими переживаниями или планами.
Разве это доверие?

И если бы мама мне сама хоть иногда звонила и что-то рассказывала, пусть даже о том, что пальто со скидкой или кого-то из моих друзей встретила, для меня это были бы уже доверительные теплые отношения.

От меня мама требовала и просила быть подругами, чтобы я ей доверяла, все рассказывала. Но в какой-то момент я этого делать не смогла, так как не было никакой ответной реакции. А дружба в одни ворота невозможна.( Я сейчас пытаюсь-стараюсь, но "воз и ныне там". Каждый поход в гости к ним - это небольшая пытка. Я хочу туда и скучаю по ним, но мне там некомфортно, потому что разговор поддерживаем только мы с мужем. Мы болтаем, рассказываем что-то. А если мы не рассказываем, то просто все сидят в неловком молчании.
Я еще и поэтому мечтала о первенце-сыне, потому что я не знала как построить с дочкой хорошие и дружеские отношения.

Ань, не нужно вырывать из контекста слова и переворачивать на свой лад.
Те,кто писали про звонки, походы куда-то, в том числе и я, отвечали на конкретно поставленный вопрос Лены! И он был не "насколько у вас доверительные отношения, обсуждаете ли вы с ней интимные отношения или ссоры с мужем?". Это не значит, что я не делюсь с мамой своими переживаниями, а она своими. Она может рассказать мне про свои амурные дела, попросить совета, поделиться переживаниями и проблемами на работе. Рассказать какое у неё хорошее или плохое настроение. И я так же. Это доверительные отношения,я считаю!
А рассказать про интимные отношения и про ругань с мужем,так практика показывает,в том числе и форумская, легче всего чужим людям, подтверждение этому тема злилки,интимных вопросов, где можно найти красочные посты на заданные темы.
Я не считаю нужным обсуждать нашу интимную жизнь даже с подругами. Ссоры тоже, тем более с мамой! Не выношу я из избы сор! Зачем мне собственноручно портить отношения тещи и зятя? Мы помиримся через 5 минут, а у мамы останется осадок и будет копиться ком негатива к зятю. Это неправильно. И это не из-за недоверия! Я просто берегу то,что имею! Отношения с мужем, мамой. Я до сих пор не желаю её расстраивать! И не стоят наши мелкие недопонимая маминых переживаний.

Вика, какая у тебя чудесная мама! Дай ей бог здоровья на долгие годы!!!

Сегодня весь день читаю эту тему - то туда то сюда киваю))
Я головой всё понимаю конечно,но эмоции иногда сшибают весь разум - могу шлепнуть, грешна.
Да вроде и нет среди нас таких,кто за воспитание шлепаньем и подзатыльниками - у всех - это точка кипения.
Мою маму в детстве дедушка несколько раз порол ремнем и она зареклась никогда не пороть своих детей.Не порола,но наказывала иными способами. У нас отношения с ней,к сожалению, весьма прохладные. Всегда была стена непонимания с её стороны - она как настоящая комсомолка и партийный товарищ жила по каким то правилам кем то выдуманным, была отчаянной максималисткой во многом -сложно жить с таким человеком. И меня пыталась вышкалить по полной программе((( Я часто врала и сейчас могу - не хочу неодобрения и осуждения с её стороны. Очень часто слышала в детстве "так неправильно", " это нормальные люди делают по другому".. В наказание были углы, долгое молчание и очень грозный взгляд (даже сейчас до мурашек пробивает). Из детства хорошо помню как уже засыпая в 11 часу вечера в сотый раз переписывала английский алфавит, потому что то одна то другая буквы не получались, то же самое было через несколько лет с черчением, ещё помню как меня вели за ухо домой,потому что после уроков сразу не пришла(((. Читала Машу Лилаби,многое мне было знакомо - не помню,чтобы защищали, не было какой то человечности - уроню что нибудь и вместо "ну, ничего бывает и такое" услышу что нибудь типа "Ворона" или "Раззява" - вобщем изо всех сил пытались сделать из меня хорошего человека((( Когда появился свой ребенок и я стала частенько наблюдать нечто похожее- как с круглыми глазами 2 годовалому ребенку втирают что то вроде "Лёня, ты весь в твороге,как так можно есть,это так только поросята едят" добавилась даже какая то особая болезненность и иногда озлобленность по отношению к ним,а уж когда я начала читать книги по детскому воспитанию и психологии,то вообще все эти ошибки как прописные истины стали. Зато с бабушкой и со свекровью у нас хорошие отношения. бабушке вообще низкий поклон - никаких книг человек не читал( в смысле специальных по детскому воспитанию),вся мудрость в крови - всегда умела слушать ребенка (меня),а потом делала выводы, а мама к сожалению - видела какое то следствие,а о причинах ей было уже все равно,ведь сделано что то неправильно и точка,а почему да как..
Я хотела бы быть своему ребенку другом и союзником,а не только воспитателем,как вышло у нас с мамой

Лен читаю и вспоминаю, как мы в Тагиле жили. У нас дом кооперативный был, все соседи дружили. И вот эта " правильность" аж до оскомины. Поколение такое, главное-не выделяться и быть как все, но самое главное-быть не хуже других, что бы не дай бог, кто не подумал чего плохого про семью.
У нас это тоже было, до школы. А в школе маме классная сказала-какая разница, какой рукой пишет ребенок, какой у него почерк и с первого ли раза он понимает или с третьего. Главное-что бы понимал, что бы было интересно и в голове оставались знания. Не надо ровняться на кого-то, дети все разные и это хорошо.

Вот и у меня уже до оскомины,Эль. Моя мама даже не под общество ровняется,а у неё такой внутренний несшибаемый стержень и свод аксиом - я уже многое ей пыталась рассказать и объяснить,но это тоже в крови. Недавно забыла про чайник на плите ,он слегка подпалился - я и сама расстроилась,ну что теперь, не квартира же сгорела - так вот на меня 27-летнюю посмотрела как на 7 милетнюю,было сказано что то вроде "Ничего не бережешь" и обиделась. я пошла,купила новый за 600 рублей - принципиально не пользуются)))тот отдраили. А теперь вот заболела, они в деревне, позвонила и сказала "никакого иммунитета у тебя нет" . Да я понимаю,что она не со зла,просто вот такая...

Ой, Лен! И смех и грех. Про иммунитет особенно.

Лен, прекрасно тебя понимаю, мама моя тоже меня так поддерживает (заболею например, говорит ну вот доходилась без шапки), понимаю что не со зла она, просто не умеет по другому, но все равно обидно немного

Если отдельно про мам, тут мелькает выделенный вопрос про доверие, театры, рецепты и прочее.

Мама.... мама у меня первый советник, друг, доверенное лицо и соратник. Ее деликатность, сдержанность, чувство такта, проницательность, интеллект, широкий кругозор, тонкий вкус и чувство прекрасного сделали свое дело- этими качествами она заслужила мое полное доверие и авторитет. С возрастом я поняла, что с ней можно обсуждать ВСЕ, секс в том числе. Она всегда давала очень трезвую оценку происходящему, мудрый совет, не ругала и не осуждала, а спокойно раскладывала по полочкам факты, без эмоций, все ее прогнозы сбывались, в итоге я сама всегда бежала с ней советоваться, мне интернсно было услышать ее мнение и я знала, что меня поймут. Единственное о чем никогда не говорю-ссоры с мужем, это мелочи, все равно миримся всегда, а она расстроится и переживать будет.

Ну а рецепты, одежда и прочее-само собой. Мама- женщина, которая относится ко мне беспристрастно, не завидует и хвалить когда плохо не будет, поэтому по магазинам часто ходим вместе. Когда одна хожу- посматриваю и для нее что-то;) звоню или так покупаю если что-то нравится и она мне тоже;) каждый день на созвоне, в выходные у нее в гостях;) готовим вместе, но она конечно лучше;) а еще лучше готовит папа;)

Мама.... еще вспомнилась шкатулка с бижутерией, которую мне давали померить, туфли на каблуках-давали походить по комнате;), первый прочитаный Vogue и Elle, самые вкусные духи... непокорные кудри, бигуди эти везде... рисование вместе и сказки на ночь.... все таки у каждой девочки должна быть мама...

как здорово, что такие примеры бывают в жизни. Маме огромное уважение...

Как про нас написала, Наташ!
И так мне этого не хватает(((

Просто для примера, как реагирует конкпетно мой ребёнок на те или иные наказания:
1. Угол. Встанет, поревет,. поиграет пальчиками, попоёт песенки и через минуту : "Мам, всё?"
2. Усаживание на стульчик и тирады почему нельзя/опасно/не хорошо. Смотрит на меня преданными глазками,. слушает. Спрашиваю: "все понял?" "да" "о чем сейчас мама сказала, повтори" "Я поняв, что я - Сёма Каааааазооооф!"(Козлов))))))
3. Пробовала по попе - плач/истерика только усиливаются и переходят временные рамки того плача/истерики, которые прошли бы и без шлепка быстрее

И да, игнор тоже включала))) так он в шоке бегал за мной хвостиком "Мам,мам,мамааааа, это же я Сёма,. я же твой любимый, сладкий сыноооочеееек!"
Ну, честно,. мне его тааак жалко становится, таю, обнимаю и разговариваем, анализируем. После таких моментов он забирается ко мне на колени, прижимается и этот момент- самая благодатная почва для восприятия объяснений! Тут он уже не говорит,. что он все понял, что он Сёма Казооооооф! А говорит, что да, плохо сделал, не надо так в следищий раз, прости,. мама!

фуф...прочитала все, что написали...
честно...вообще не понимаю, для меня это прямо "из мухи слона сделать", я не про бить/не бить, я про то, СКОЛЬКО этому внимания в принципе (шлепку, подзатыльнику) - каждый сам решит для себя приемлемо или нет

о себе - ну, тут все просто, мою ситуацию описала Маша-Lilaby пару страниц назад. Меня за всю жизнь мама ни разу пальцем не тронула, ни шлепка, ни подзатыльника, ничего (по крайней мере я вспомнить об этом не могу) - но ГНОБИЛА (да-да, именно это подобранное Машей слово реально отражает действие) ТАК, что ...в общем, не общаемся мы 1,5 года, и я даже не могу сказать что "к сожалению", и желания возобновлять общение "потому что она же - МАМА" - у меня нет, и что самое ужасное - мне вот ни разу не стыдно!!! И это (мое к ней отношение сегодня) - тоже результат ее воспитания (заметьте, без шлепков и подзатыльников). А подруге моего детства вваливали (вот именно это слово) оооочень часто - и с мамой до ее смерти они были ну просто лучшие подруги (и жизнь интимную обсуждали, и плакали и смеялись вместе). И таких примеров - уйма, как и обратных. Вывод - да нет ее, связи-то!!!

поэтому как-то все это обсуждение и мысли на тему "что после ЭТОГО вырастет из моего ребенка" - для меня странны. Как метод воспитания шлепки да, не приемлю. В критической ситуации на эмоциях не зарекусь что не шлепну, не знаю...потом буду винить себя (это знаю точно), потому что понимания ребенку шлепок не добавит, но...

к слову..были сегодня с Аней в Карусели. На входе у стала администрации - хрестоматийная картина, мальчик лет 3-4 лежит и орет "на руськи!" Орет - это не совсем то слово. У нас большая карусель. Скандал слышно со всех углов. Я, предварительно начав читать эту тему решила посмотреть как мама решит конфликт и Тусила рядом у газет с коляской...мама с ним и так, и этак(и отвлекала, типа, пойдем купим тебе/посмотрим вон того, и уговаривала, и объясняла, что ей тяжело, и грозилась наказанием и игнорила.
Девоньки, я 20 (ДВАДЦАТЬ) минут около них тусила - она двадцать минут с ним на корточках сидела и увещевала различными способами. Он 20 минут ОРАЛ, вообще ее не слушая. Я (посторонний человек) спустя эти 20 минут морально готова была ему фофан отвесить! Вот что тут сделаешь? Понятно, что если бы он требовал "конфету!" - то можно взять на руки и унести силой, но в данном случае это было бы прямым исполнением его "на руськи!". В общем, развязки я не дождалась, т.к. этот ОР, параллельный с монотонным объяснением/увещеванием мамы слышать уже сил не было ((( было оооочень неприятно...и не мне одной...я не знаю, как поступила бы на месте мамы, но ощущения "правильно делала" от ее этих "педагогических методов" у меня не возникло (((

Лер, первую часть не комментирую.

Про "на руськи " - значит такая мама. увещевать можно по-разному. дети тонко чувствуют настрой, приведу два примера о чем я собственно говорю:

1. меня еще в проекте не было, дело было на даче. Были папа, мама, папин брат с дочкой Ксюшей трех лет, мои бабушка и дедушка по папиной линии. У Ксюши истерика, лежит на полу, бьется ногами и руками. Столпившиеся вокруг мой папа, его брат, мои мама и бабушка пытаются успокоить разошедшегося ребенка. Бесполезно. На крик приходит мой дедушка, просто входит и смотрит на истерящую Ксюшу, молча смотрит. Ксюша встает, отряхивается и начинает петь песенкк и танцевать;)

2. Моего племянника Сократа пытается переодеть свекровь. Майка не снимается, ребенок орет, свекровь истерично дергает одежду вверх и пугает его еще больше. Я подхожу, спокойно беру в руки майку, спрашиваю: Сократ, не снимается? он уже спокойно отвечает-да. Я ему говорю: давай пуговички проверим, наверно забыли расстегнуть. Он мне-давай. Нашли с ним застегнутую пуговицу, майка снята, инцидент исчерпан.
К чему я это все-наше спокойствие- залог успеха.

не-не, Наташ, это все понятно
проблема в том, что "та" мама...все делала "правильно"...по описанным в этой темке "методам", спокойно, строго...и т.д. Я тоже не ору вообще и не психую в общении в кризисных ситуациях (ну...вот это тот счастливый случай, когда глядя на то, как поступала моя мама я сделала вывод, что я так НИКОГДА делать не буду), и мама мальчишки ВСЕ ДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО ( с моей скромной точки зрения)...я конечно не судья...но я ее слушала, и прямо представляла на ее месте Ольхен, елку, Катю (pretty7kitten), Аню-блондинку - и это ее педагогическое общение было верным и я бы тоже так общалась с ребенком. Минуты 3!!! -5! -7?
но это длиииилось долго и ребенок не реагировал (((

Лер,вообще не поняла))) то есть ты считаешь,что в этой ситуации надо было бы всыпать ему по попе и он бы сразу успокоился?ты,правда,так думаешь?

Нет, я так не думаю. Я спрашиваю, КАК надо ))) И пример привела не для иллюстрации "всыпать - педагогический прием", а для иллюстрации "мама - тоже человек и ее можно довести до ручки"...честно...меня бы это довело наверное. Здорово, что у кого-то хватает сил и терпения вот так вот 20 минут не обращая внимания на истерику разговаривать, у меня бы не хватило ((( я бы правда не всыпала, а унесла бы ребенка из магазина силой, но это тоже не есть "правильно", т.к. ребенок получил бы желаемое в принципе. Понятно, что потом были бы разговоры, наказание...но по факту - ребенок истерикой добился бы желаемого (((

Ну если мое мнение интересно:во время истерики нечего объяснять.Сначала успокой,потом разговоры разговаривай.Но объяснять обязательно,проговаривая все.А в данной конкретной ситуации шлепок по попе привел бы еще к большей истерике.Кстати,когда мы с Нюсей наблюдаем похожие истерики у других,я тоже с ней разговариваю об этом.Ей не нравится,когда детки так себя ведут,мы с ней придумываем,из-за чего это может быть и как можно было бы поступить.Конкретно Нюся начинает капризничать,когда устала и спать хочет.Поэтому обнимаю и на ушко тихонечко с ней общаюсь на отвлекающие ее темы.Потом стараемся побыстрее спать уложить.Потом обсуждаем.Про других детей других возрастов ничего не пишу.;)

Лер, если без аспекта педагогики, а практически подходить, я бы попробовала его отвлечь, посадив в коляску (а ля машина увозит мальчика с плохим поведением, например) и повезти подальше от скопления сердобольных тетенек. А там уж посмотрела бы, прошло или не прошло бы.

в коляску - в смысле, магазинную. Это же необычно для детей.

да,это верно. проверено многократно

Вообще не поняла связь между "значит такая мама" и последующие примеры.
Не мама такая,а дети разные.И нет никакого универсального приема,чтобы справиться с "стандартными" ситуациями,которые каждый день с детьми возникают.Уж вряд ли мама в этой ситуации не пыталась сделать все от нее зависящее,чтобы сын успокоился.
Если я,например,"включу" спокойствие в ситуации,когда мой ребенок на улице будет проситься на ручки,то скорее всего он сядет на попу на землю,ну или на коленках ползать начнет.

Я другой пример приведу.С нами одно время гуляла женщина-мама двоих сыновей.Младшему (собственно,с ним мы и гуляли) два с небольшим было,старшему восемь вроде.Семья очень благополучная,интеллегентная,оба ребенка желанные и запланированные.Вот она рассказывала,что во времена детства старшего она была в шоке от детей,истерящих на улице,лезущих в розетки,швыряющих вещи дома итд,считала это пробелом в воспитании,невниманием или нежеланием что-то делать со стороны родителей.Так она считала ровно до того момента,пока младший не стал самостоятельно ходить)дети-противоположности абсолютные!одна семья,одни родители,а универсального метода воспитания нет.

Мне кажется все дети разные и на всех разные способы действуют. Я знаю что моего ребенка можно уломать и уговорить, и так же видела детей где никакие уговоры не помогут...На месте той девушки в ТЦ просто бы ушла и оставила ребенка дальше орать одного.(сама бы спряталась где-нить и наблюдала из-за угла).Знаю на моего бы сына это подействовало, за других не ручаюсь...
Еще думала над вопросом, ведь дети только с нами себя так ведут. Неужели они будут в садике орать и биться об пол головой, если не хотят идти спать? Я у нас такого еще никогда не видела.

Она кстати и уходила, предупредив несколько раз и ушла (отошла за угол), "на руськи" сменилось "маааамааа", тут же прибужали сердобольные тетеньки, показали маму и "на руськи" продолжилось 10 метрами правее.

к слову - ну...ради чистоты примера скажу, что вообще первый раз с ТАКОЙ истерикой столкнулась и тешу себя мыслью, что нормально воспитанный ребенок ТАК себя не ведет...или я ошибаюсь? просто мне вот в голову не приходило в детстве так себя вести, я помню, в детстве наблюдала истерику кого-то в магазине на тему "шоколадку!" - смотрела тогда на ребенка (моего ровесника) и думала "он дурак, что ли??" (совершенно серьезно)

относительно "только у нас так ведут" - ну...наверное это часть проверки мамы на прочность )))

Лер, все дети разные по темпераменту. И если ребенок эмоциональный, взрывной, то даже при хорошем воспитании у него бывают заносы.
А я в полнейшем недоумении - а нельзя было взять на ручки-то? я вот с удовольствием беру всегда, когда просит, и просит поэтому она у меня не часто, предпочитая ходить ногами. Если просится, может, есть причина.
Всегда прежде чем доводить до конфликта с ребенком, надо подумать, так ли уж нельзя то, что он хочет. Даже если я с сумкой, мне тяжело, а ребенку надо вот сейчас на ручки, то я беру, постою две минуты или пронесу немножко, а потом уже начинаю договариваться, что маме тяжело, может, мы ножкой... Если ручки доступно всегда, когда надо, не так они и вожделенны, честно)
Почему-то принципиально не исполнить то, чего ребенок хочет, считается воспитанием. Когда до скандала довели, тут уж да. А можно было и не доводить.

Вот и у меня такой вопрос возник - что сложно было взять ребенка на ручки? И таким образом не доводить до истерики и не пугать окружающих?

вот и я бы давно взяла?я всегда беру на ручки.когда-если не сейчас-то?

Лена, полностью согласна! Сейчас детки подросли и на ручки просятся когда действительно устали

Лер,раз уж ты меня упомянула чуть ниже,то отвечу..Я не могу быть уверенной,но..
Лер,ведь мы не знаем договаривалась мама ранее с этим ребёнком или нет..Может это впервые..А может этому ребёнку дома влетает как раз,а на публике мама вот так пытается договориться,стесняясь шлепка,а ребёнок не понимает слов..Ну,и ещё тут ключевое слово"Орёт"..Можно было бы ,вообще,просто соблюдать спокойствие ,а не уговаривать..Иногда это срабатывает..И ещё...Нам 5 год ,но таких вот неконтролируемых истерик не было ни разу..Ни дома,ни в маге..Мы с подобным,вообще,не знакома,как и со многим другим..(ттт)Да,она у нас звезда ещё та,но ни разу не было такого,чтобы мы не смогли с ней договориться..Что-то понимает с первого раза,о чём-то подольше и чаще приходится говорить,но она нас слышит и я безмерно этому рада..

а я для того и упомянула, чтоб вы отписались )))

по сути...Ань, ну честно...вот в то, что я не верю. Много видела мам таких. Если на детей повышают голос и отвешивают им "люлей" - то это всегда и везде так, это у них на автомате, если разговаривают - то тоже везде. Но ты права, со 100% уверенностью конечно мы не знаем

и да, я потому пример и привела, что налицо был диссонанс между методами, применяемыми мамой и неконтролируемой истерикой ребенка, т.к. мне казалось, что у ТАКИХ мам (с желееееезной нервной системолй))) дети ТАК себя не ведут по определению.

Я тоже НИКОГДА истерик не закатывала в детстве и не понимала (своим детским умом) зачем вообще это. Реально истерящих детей считала в детстве (опять же детским умом)...глупыми (ну в ключе "идиот" с медицинской точки зрения)

Лер,я тоже не уверена..Просто как предположение..
Для мамы ,которая постоянно договаривается,20 минут это много..Очень много!Да и зачем говорить,когда истерит..Бессмысленное занятие,на мой взгляд

На самом деле, скорее всего, ребенок все эти 20 минут ее не слышал!!!! Эта вот как раз та стадия истерики, про которую я все пытаюсь тут разузнать - КАК ВЫВЕСТИ ИЗ НЕЕ РЕБЕНКА?!!!!! При вот таких истериках важно не прозевать момент ее начала. Если удалось перехватить на первых позывах - словах, перевести, переубедить, то истерики не будет. А если хоть на долю секунды замешкаться, то все - ребенок уже маму не слышит!!! Именно маму, на которую направленна истерика.
Если я нахожусь рядом с такими истериками и это не мой ребенок, я переключаю его внимание на себя. Спрашиваю откуда у него такой шарф/штаны/платье/ботинки красивые, какие любые другие отвлеченные вопросы. Эффект неожиданности - ребенок замолкает. И дальше я просто иду дальше по своим делам, а мама с уже спокойным ребенком начинает вести разговоры.
Возможно многие меня осудят, что я вмешиваюсь и это вообще не моего ума дело. Но ведь я не вмешиваюсь в воспитание.

И вот договориться все те 20 минут та мама пыталась скорее по той причине, что привыкла как раз с ребенком договариваться и уверенна в этом методе.
Встряхни она ребенка, то тут и договориться бы было уже проще.

Насть, на всякий случай просто скажу тебе, что единственное, что может довести моего ребенка до такой вот истерики - это вмешательство посторонних. Начинает ребенок хныкать из-за ерунды, я знаю, что разберусь за минуту, но тут подходить какой-нибудь добрый человек и что-то говорит Вите, а еще может и дотронуться до него, и все, тушите свет )))) Я понимаю, что таких, как мой мало, но умоляю, люди, 100 раз подумайте прежде чем подходить к незнакомым детям, вы можете им такую медвежью услугу оказать!

Да, Оль, я обычно в таких ситуациях как раз про Витюху и вспоминаю. Я не вмешиваюсь, когда мама с ребенком пытается поговорить,успокоить.
Я обычно даже не подхожу близко к чужому ребенку. Мало ли испугается.

Например, сегодня утром ситуация. В раздевалке ревет девочка. Ревет она не по причине адаптации (она ходит уже давно в эту группу). Понятное дело, что мама ее успокаивает, разговаривает, объясняет. Девочка кивает головой, но потом ложится на пол и ревет дальше, уже почти в истерике. Я тихонечко говорю Игорехе - Давай возьмешь девочку за ручку и отведешь в группу? Он согласен.
Подходит. Я говорю громко довольно: "Игореш, смотри какое у девочки платье! Красивое?" Игорь: "Дя. Касивое!" Девочка замерла. Игореха подходит к ней: "Пошли в группу. Кашу кушать!" Убежали без слез вместе.

...еще вот о маме..чтобы с дочкой например эти самые отношения сложились-наверное надо их именно строить...изо дня в день...из года в год...

читаю темку который день.делаю выводы...
сегодня на Алисины "фи" это я мягко говорю я попробовала среагировать спокойно.даже равнодушно.и мы не поругались и не подрались)))
может потому что накануне настроение маме было очень поднято)
просто попробовала..
хочется дружить с дочерью.всегда и навсегда

Читаю и все больше для себя понимаю, что мама это прежде всего тепло, уют и умиротворение, какое-то спокойствие что ли. И здесь не имеет значения разговариваете ли вы о сексе или ни за что и никогда, ходите в магазины и прочее. Поговорить о многом можно с подругами, мужем, а мама это МАМА, это нежность и душевное тепло Это отчий дом, где тебя всегда ждут и всегда рады.
И я за это тепло и тыл буду бесконечно благодарна родителям, таким чутким, щедрым на заботу и любовь

Маш, вот яркий пример как делать не надо, очень жаль что у тебя так было в детстве(
Тему читаю с удовольствием с телефона, все мотаю на ус, спасибо девочки большое за примеры и рассказы из жизни!!!