Воспитание с пеленок

Ух Эль... сложный возраст сейчас переживаем... попробую помочь своими советами:
1. С драками у Наташи с Темиком были проблемы, думаю тут она лучший советчик. Но на своем опыте знаю, что кроме постоянных бесед тут вряд ли чем поможешь.
У меня есть немного другой метод - Хотя я поступаю немного не педагогично, но он действует. Т.к. после ожога у меня очень болит нос и губа, то любой Викин случайных и неслучайных взмах рукой/ногой/головой/попой делает мне реально больно. Я сначала ей объясняла, показывала на болячку, меня конечно жалели, но продолжали баловаться и стукать. В дальнейшем я стала просто ловить руку/ногу и либо строго громко говорить (бывало что и по заднице шлепала), либо совсем уходить/отворачиваться. Сейчас ребенок начал понимать, что маме больно и нос трогать нельзя. Даже напоминает мне его помазать )))
2. Мы хвостики с рождения. Без мамы никуда. Я не могу даже с закрытой дверью с туалет сходить - стоит в коридоре и плачет. Что могу сказать - пройдет... через 3-5 лет Ничего не придумала, что бы помогло от меня немного отвлечься. Поэтому терпение и еще раз терпение.
3. Тоже отлучаемся активно от груди. Но я писала, что иду по пути наименьшего сопротивления и долгого и спокойного отлучения. Дневные прикладывания мы убрали легко. Просто много играли, читали и Викулик совсем забывала попросить. Потом летом не отлучают деток до года. Вам уже больше года, поэтому тот факт, что вы пойдете с отлучение в лето никак вам не помешает. Ночь - это самое сложное для отлучения. Потому как дети плачут во сне и м никакие объяснения не помогают. Соску ребенку не впихнешь - мы и х только жуем вместо прорезывателя и то, когда в хорошем настроении. Мне кажется просто надо этот период плача перетерпеть. Вопрос только в том готовы ли все твои домочадцы твердо стоять на своем и не давать Алинке грудь ночью чтобы полностью ее отлучить.

Немного сумбурно, но пыталась высказать свои мысли

Эля, тоже выскажусь.
1. Мы тоже дрались, да и сейчас, бывает в порыве гнева руками машет, но уже реже. Что делали - разговаривали, все таки; после того, как стукнет, говорили, что поступил плохо, разворачивались и уходили; иногда тоже шлепала по заднице. Короче, не знаю, что точно помогло, скорее всего - все в комплексе.
Очки папины тоже иногда снимает, но только играя, не балуется ими. Объясняем всегда что без них у папы глазки болят.
2. "Хвостиковый" период мне кажется до определенного возраста способен у детей возникать и пропадать периодически. Вот у нас он особенно проявился тогда, когда в сад пошли - первые 2-3 месяца оооочень сильно. Потом само по себе прошло.
Эль, ну попробуй, всегда, когда она начинает плакать из-за твоего ухода, остановиться, опуститься до ее уровня, и спокойно, глядя в глазки объяснять - что уходишь ту-да то, туда-то, уходишь ненадолго, и что скоро обязательно вернешься. Успокой, разворачивайся и уходи, не смотря на плачь - ты уже ей все объяснила. Времени на все это, возможно, уйдет много, но это улучшит жизнь и Алинке и вам.

Элечка, по психологии это кризис полутора лет. Он у детей наступает от года до года и восьми месяцев. С одной стороны ребенок уже многое умеет и понимает, пытается утвердить себя в каких-то правах, отсюда может исходить агрессивное поведение. С другой стороны, большое количество приобретенных умений и возможностей ребенка пугает, ему страшно становиться взрослее, он старается вернуться в состояние полной защищенности возле мамы (отсюда "хвостики" и постоянное требование груди).
1. Скорее всего, Алинка дерется, проверяя границы того, что ей позволено. Когда у нас Аленка так начала себя вести, мы разговаривали с ней строгим голосом, я легонько шлепала по ручкам, говоря, что так делать нельзя. если Аля не унимаась, прекрасщала любое занятие, сажала ее на кровать/диван и отходила в сторону минут на 5, в ожидании, пока она успокоится.
2. Хвостики появляются в разное время. Перед тем, как куда-то идти, обними Алину покрепче, скажи е что-то ласковое, а потом займи игрой. вам конечно, сложнее, Ална в основном живет в одной комнате и ситуация, когда мама готовит на кухне/ прибирает в одной комнате, а ребенок играет в другой вам сложно осуществить. но можно попробовать, уйти, например. на кухню, и оттуда с Алиной разговаривать. нам такой метод помог.
3. Грудь - сложный вопрос. Ребенок, на мой взгляд, сосет чаще, т.к. не хочет расставаться со старым этапом и переходить на новый этап взросления. Это у всех детей есть, у кого-то раньше, у кого-то позже. я тоже пару месяцев жаловалась на то, что Аля не дает мне спать и грудь как тряпочка. Старайся почаще соприкасаться с Алиной телами чтобы она ощущала твое присутствие: когда играете с ней, садись рядом, сажай на свою согнутую ногу. Читаете книжку или смотрите мультики - посади на колени, обними. понятно, что ты и так это часто и охтно делаешь, но попробуй сделать на прикосновениях особый акцент.
не универсальные советы, разумеется, но нам помогли вроде... хотя грудь мы едим, но только ночью и утром (просыпаемся один раз за ночь)

Спасибо, девочки! Будем искать "наше лекарство". По попе тут шлепнула пару раз, слезы в три ручья, а если начинаешь за руку брать, она смеется, думает я играю и никакой строгий тон не поможет Про хвостик, я уж поняла, что такой период, будем ждать. Про грудь, если Алинке надо, то ничем ее не отвлечь, можно конечно, но на пару минут, не больше, а дальше она с удвоенной силой плачет и лезет под футболку

Эль, надевай глухие кофточки и лифчик, чтоб ребенок не долез:))) я аленку убеждаю, что "молочка сейчас нет"

Эль, держись! Про все три вопроса могу сказать, что это возраст такой. важно не делать что-то правильное, а просто не делать неправильное и ждать.
1.Методично останавливать, говорить, что так больно, что вы так играть не будете, уходить. Заменять это чем-то другим - гладить, валяться, играть в ладушки. Я своему говорю, что с детками/мамой/папой нужно ласково. Ну и предвидеть такие ситуации, заранее предупреждать их. например, у нас с другими детками была проблема. и вот когда я видела, что он к ребенку подходит с недобрым намереньем, говорила что-то противоположное драке: "Смотри какая девочка! А что это у нее на шапочке нарисовано? Подержи ее за ручку!" Тема иногда просто не знал, что же с другим ребенком делать, не знал как выразить свой интерес, эмоции. Еще я против применения силы, шлепков и т.д. Бить нельзя и точка. Ни ему, ни вам, ни другим детям. По тому что вижу, самых отчаянных драчунов дома воспитывают шлепками. а вообще, почти у всех это есть и почти у всех проходит к определенному возрасту. Нас, наверно в 1г5мес резко отпустило. сейчас может стукнуть, но в основном несильно и редко. в общем, я это уже проблемой не считаю. Ребенок переходит на новый уровень, учится по-другому общаться, учится меняться игрушками, а не отнимать и становиться легче.
2.Тем более возраст такой. Не знаю, когда он прошел у нас, но в районе 1г9мес я заметила, что ребенок стал гораздо самостоятельнее, он научился многое делать сам, сам себя развлекать. может что-то придумать, может сам играть игрушками с большим интересом. Тогда стала обязательно закрывать дверь туалета. Иногда скребется рядом, но всегда ждет. И стал он, когда я ухожу очень просто со мной прощаться.
3.Вот в этом вопросе боюсь у меня помощи нет. Хоть я и считаю, что как консультант должна помогать маме добиться такого ГВ, какого она хочет, не могу в некоторых ситуациях и все тут! По тому, что ты пишешь, к отлучению Алинка совершенно не готова, да и к садику, возможно, тоже. Извини, что резко, я понимаю, что не просто так ты всю эту эпопею начинаешь. Но я реально не знаю, как из всех зол тут выбрать лучшее. Почитай статьи по отлучению, там много написано о том, как точно не надо делать(уезжать на неделю, мазаться горчицей). Как надо отлучать в вашем возрасте все равно ни один сторонник ГВ не скажет, потому что не надо. Тут уж только ты как мама сможешь выбрать наиболее гуманный для своего ребенка способ. Про усталость и висение на груди. Мне еще кажется, что ребенок может чувствовать, что его отлучают и поэтому хвататься до последнего. Может, если бы ты относилась к этому легче, все было бы проще. А вообще мне понравился пример про беременность. От нее тоже устают, но не пытаются же прервать ее из-за этого раньше срока. В любом случае, держись! Решать, что тут правильно все равно тебе и вы с Алинкой обязательно со всем справитесь!

Ох.. Эля, все это так непросто...
1.По поводу драк - часто детки просто не понимают даже, что делают больно, для них это та же игра... Я понимаю, что мой метод не для всех, но в периоды "обострения" у Нади мы с Ильей просто легонько ее тоже стукали - она вот так же хлестала нас со всех сил по лицу, и мы, остановив ее действие, не злобно, а с объяснениями легонько ладошкой "прикладывали", то есть удара, как такового, конечно же не было.. Но важно, что ей не понравилось, когда ее лицо не гладят, целуют, а вот именно как бы стукают. И она поняла, что это неприятно, тем более, если сделать это сильно. И сейчас у нас очень редко такие ситуации - чаще от сильных эмоций, и чаще от радости Но она очень быстро прекращает, стоит только сказать, что так не нужно, маме/папе/бабе больно, и что лучше погладить.
2.по поводу хвостика - только после 1 и 9 стала нормально меня отпускать и прощаться со мной.. а до этого, если мне надо было уйти, я уходила тайком. иначе была истерика и она горькими слезами и причитаниями пыталась меня не отпустить... сейчас все прекрасно (ттт)
3. В вопросах отлучения у меня у самой пока куча вопросов.. и тут, конечно, ребенок понимает, что его хотят лишить самого дорогого и расставаться с этим никак не хочет. Честно скажу - мы начали отучаться только в 1 и 8... я упорядочила дневные кормления, теперь у нас их 2 - утром, когда просыпаемся, и на дневной сон. и вечером засыпаем с грудью и ночью кушаем.. Но вот последние 3 дня тоже стала просыпаться часто очень - возможно, какой-то стресс, а я не заметила... Примерно в 1,5 года тоже пыталась начать отлучение - но это было встречено истериками по любому просто поводу - и по поводу груди, и любого запрета, и даже на пустом месте... сделала вывод, что ребенок не готов - вернули кормления, прекратились истерики... И вот уже на вторую попытку получилось сократить дневные кормления... Сейчас вроде бы следующий этап - засыпание днем без груди... но я пока не вижу, что она на это способна, поэтому жду снова... и если раньше я твердо была уверена, что до сада надо полностью отлучить ребенка, то сейчас не знаю, получится ли у меня это.. не представляю пока, как она будет ночью без груди... посмотрим... впереди еще май и все лето

Девочки,спасибо всем огромное, ваше мнение очень ценно для меня!
Наташ(Ненси), я понимаю, что тебе, как консультанту ГВ, дико читать про отлучение в 1.2 г, но у нас есть существенные обстоятельства, во-первых (я тебе писала уже), если я прикладываю Алинку к груди по требованию или даже 2-3 раза в день, она больше ничего не ест. НИЧЕГО! Этот факт меня беспокоит, потому что, молоко уже не может на 100% удовлетворять запросам организма,я считаю. Во-вторых, для гармоничного и спокойного развития нам необходимо съехать, для этого мне нужно выйти на работу, потому что сейчас я чувствую себя издерганной, загнанной лошадью,если честно. Зачем ребенку такая мама.
Еще, когда Алинка остается с моей мамой, она вообще не капризничает, с аппетитом ест и спокойно засыпает без меня, с папой тоже засыпает без слез. Может быть, на данном этапе я ассоциируюсь именно с грудью и поэтому она нервничает?

Эля, дети-искусственники ведут себя с мамой в большинстве своем так же...
Тоже отпишусь... Как всегда ИМХО, ловлю тапки, ежели чего )))
1. Я всегда придерживалась мнения, что применять к ребенку физ. силу - это непедагогично и неконструктивно - ведь можно же потратить чуть больше времени и усилий, но добиться понимания в разговоре, но когда ребенку исполнился год - он стал кусаться. Причем не прикусывать грудь, а именно подходить и кусать других людей с силой. Я ходила вся в синяках из за укусов - по 5 штук на каждом плече, на каждой ноге... Даня кусал бабушку, кусал Вику, однажды укусил свекровь так, что прокусил футболку! Разговоры и внушения не помогали. Кусать в ответ - он смеялся, принимая это за игру. И тогда я начала применять жесткие правила - два раза слова, на третий шлепок по попе.
Непедагогично?-Нет... Действенно?-Да! Две недели и ребенок перестал кусаться...
2. Мы "вялые хвостики", если можно так выразиться - конечно не против пойти за мамой, но без особых проблем можем и одни посидеть. И опять я со своими методами - из за наличия в квартире собаки и моей неуверенности в ней, дверь из коридора в зал/спальню всегда закрыта, поэтому ребенок привык с младенчества, что ему не позволено следовать за мамой по всей квартире когда ему вздумается - у него есть своя территория, где он играет. У мамы есть своя - вопрос открытой или закрытой двери в туалет у нас не обсуждался.
3. Пожалуй самый больной для меня сейчас вопрос... Я устала кормить... И тоже ищу пути к более-менее гладкому отлучению...
Вот сейчас глубокое ИМХО...
1. Дети - отличные манипуляторы. И если им удобно с грудью - они с трудом отказываются ее на что то менять. И им все равно - надо маме на работу, беременна ли она или у нее просто спину уже сводит всю ночь спать на онлм боку. На днях мне было ну оооочень плохо ночью, какие уж там кормежки... В ответ на просьбы ребенка я дала одну грудь- он высосал ее, потребовал вторую - высосал ее, потребовал снова первую, уже в качестве соски - я отказала. Он заплакал, стал доставать руками, я не дала - он повернулся и уснул... до утра... И что это было???
2. Когда сворачивать ГВ - единого мнения нет и не может быть! Если тебе надо свернуть гв по объективным причинам -ты его свернешь и уже неважно какой ценой - с заклеенными сосками или еще как. Мне кажется - стресс в любом случае будет, и тут главное дать что то в замен груди - больше ласки, больше объятий, больше внимания и тд.
3. И последнее - я очень часто вижу на форумах по ЕР некий уперк тем, кто рано сворачивается, хотя 1,2г - это не 6 месяцев, и не 1 год... Нам 1,6 г - кто то скажет рано, что ребенок не готов... Зато готова я - тот человек, который кормил его все эти 1,6 года, кто проводит с ним максимум времени, кто воспитывает его. Я считаю, что я дала максимум того, что могла дать и если дальше кормления переходят из трепетных минут в минуты отчаяния и раздражения, то продолжать не стоит.
И я не хочу испытывать чувство вины, что я плохая и не чуткая мать, которая не удовлетворила потребности ребенка на 100%. Я найду чем компенсировать ГВ - тем более ребенок растет, у него появляются новые эмоции, новые ощущения, новые интересы. Главное это понять и суметь реализовать!

Эля, я активно привлекаю к укладыванию папу - пусть не на 3, а на 33 раз у него получится уложить. Пусть ночью на плач встает он. Не убираю пока пустышку - как замену груди. Держу у кроватки бутылочку с водой - дать попить. Главное твердо решить - если сворачиваемся, то сворачиваемся и в этом тебе обязательно нужна поддержка и помощь мужа. Если честно, даже вариант уехать к бабушке ипусть она укладывает уже не кажется мне чем то шоковым, особенно если ребенок хорошо засыпает с бабушкой.

Спасибо, Маш, мое мнение в чем-то совпадает с твоим по всем трем пунктам. Папу привлекаю, у него получается. Сегодня ночью я просыпалась 17 раз!!! Может и больше,но дальше уже не запомнила. Утром мне дали выспаться, муж играл с Алинкой, накормил, правда уложить спать удалось только на 4-й раз. Для меня это большой прогресс, т.к. мы твердо решили сворачивать ГВ. Буду отписываться о наших успехах

Девочки, спорить на тему ГВ нет смысла. Да и что уж говорить, в вопросах завершения кормления для меня тоже много непонятного. Тут нет общих правил и цифр и в каждом конкретном "устала" надо разбираться. Эля пишет про плохой аппетит, он может быть связан с неправильным с чисто психологической точки зрения введением прикорма. Нужно заинтересовать ребенка во взрослой пище, а не отрывать от груди. Чтобы не было постоянных висений на груди днем, с 9 месяцев можно и нужно 1)маме отлучатся, постепенно, ненадолго, но лучше регулярно. Надо показать ребенку, что у мамы есть другие дела, кроме кормления. Если нет возможности уходить самой, уходить с ребенком и там его не кормить грудью. Это естетсвенно для мамы подрастающего ребенка. Если мама этого не делает примерно в этом возрасте, ребенок может начать виснуть на маме, потому что подсознательно ожидает, что она вот-вот уйдет и хочет наестся вволю 2)Устанавливать границы в ГВ. Кормить только дома, только на диване или еще как-то как удобно маме. И уж если вам было удобно кормить его везде и всегда и границ во время не установить, то потрудитесь мягко и спокойно это до ребенка донести. Часто мамы сначала до года постоянно бояться что молоко вот-вот пропадет, прикладывают поэтому часто, кормят ребенка по привычке по первейшему требованию, а потом вдруг в год их осеняет, что надо бы отлучать и они резко начинают предпринимать действия в этом направлении. Ребенок не понимает таких действий. Он растерян и пытается цепляться за то, что у него отбирают. Надо ориентироваться не по возрасту, не по тому когда кто из соседей отлучил, а по индивидуальному развитию ребенка. Часто волна самостоятельности сменяется волной зависимосити. Нужно попасть в его ритм и постараться плавно привести ГВ к той форме, которая вас бы как маму устраивала. Мне кажется, если мама ставит цель "обозначить границы", а не "полностью отлучить", это будет легче, т.к. ее настрой будет не таким категоричным и будет не так жестко передаваться ребенку.
Маш, ты пишешь про манипуляции. а вот когда ребенок подбегает к маме, обнимает и говорит "Мамочка, я тебя люблю!" это тоже баловство, которым он пользуется пока мама позволяет? Чем его порыв приложиться отличается от такого вот проявления нежности? Прикладывание к груди это "Я тебя люблю и ты мне нужна" словами годовалого, потлуторолетнего, двухлетнего ребенка. Можно пробовать заменить их обнимашками, но мне кажется не стоит относиться к ним как к использованию мамы. ИМХО усталость мамы от ГВ после года во-многом результат психологического давления. Нас постоянно убеждают, что уже хватит, мы знаем что так в нашем обществе не принято и нас раздражает наш ребенок, который никак не хочет это понять и ест так и столько, сколько ему природой заложено. Средний возраст кормления грудью по миру 2,7 лет! Т.е. в традиционных народах, в естественных условиях, когда на маму не давит общество, когда она не делает постоянных хаотичных попыток к отлучению, когда она выстраивает с ребенком взвешенные отношения, не позволяя себя использывать, но и не лишая необходимого, она от такого ГВ не устает. Мне кажется, как в вопросах налаживания ГВ, так и в вопросах его завершения важно освободить голову, настроиться на диалог мама-ребенок, почувствовать реальные потребности своего малыша, попробовать понять причины его поведения и исходя из этого привести ваши с ним интересы(только ваши, без учета мнения бабушек и соседей)к общему знаменателю. Вполне возможно, вы сможете организовать такое ГВ, которое и вас устроит и ничего у ребенка не заберет(ведь и одного кормления для пользы достаточно) или по крайней мере найдете-нащупаете тот возраст, тот момент, те слова, которые подойдут именно вашему ребенку. Я согласна, что мы не в пещере живем и вряд ли долгокормление когда-нибудь станет традицией нашего общества. Но и кормить как кормили наши мамы и бабушки для здоровья нации, для установления теплых отношений детей и родителей невозможно. Мы все-таки биологические виды и наши дети тем более, поэтому совсем уйти от естественного будет нам же во вред. Я не знаю, где та золотая середина, которая подойдет современному обществу, но то, что маме надо избавится от тараканов в голове и предрассудков, чтобы найти эту середину хотя бы для самой себя, это точно!
Я не хочу и не буду критировать мам, отлучивших "рано", мне тоже не кажется, что год-полтора это рано. Даже тех мам, у которых что-то не сложилось еще раньше я критиковать не хочу. Свет клином на ГВ не сошелся! Просто по тому поведению, которая описала Эля мне кажется, что для Алины сейчас это даже не "рано" это "не готова". Можно подождать, можно попытаться подготовить.

Наташ, со многиим твоими мыслями я соглашаюсь, ты вообще большая молодец
Но насчет усталости - это не всегда зависит от давления общества. на меня, например, никто не давит, и муж, и родители и свекры - все восхищаются тем, что я уже довольно долго кормлю лену.
Но есть психологиеская усталость. мне тяжело просыпаться, чтобы кормить Алену по ночам. из-за этого я по утрам хмурая, раздраженная, невыспавшаяся. мое плохое настроение неизбежно отражается на ребенке, как бы я не пыталась этого избежать.
бывает, что Алена использует мою грудь вместо соски и здесь уже нет места трепетным чувствам - мне больно, некомфортно, хочется спать (у нас остались только ночные кормления).
В этом случае, как мнекажется, гв стоит завершать. потому что я хочу быть веселой, улыбчивой мамой, которая не дергается и не думает о гв с унынием.

Юль, ну на это ты ведь тоже мой ответ знаешь - совместный сон. Тут уж я могу тобой восхититься - меня бы не хватило точно вставать по ночам столько времени Я прекрасно понимаю, что у всех свои обстоятельства и свои возможности их решения, поэтому никаких руководств к действию тут не дашь и за маму никто не должен решать, кормить ей или нет. Просто есть конкретные сложности и беспокойства и я пытаюсь дать советы по их устранению, а подходят они для конкретных обстоятельств или нет, это уже в семье решать

А вообще, в очередной раз предлагаю своим кругом собраться в Семейном Клубе и попросить консультанта Лену Невраеву провести именно для нас лекцию по ГВ после года и отлучению. У меня и у самой много вопросов, да и между собой сможем все пообсуждать, деткам там есть где поиграть. Скорее всего это возможно в какую-то сб в первой половине дня в Ленинском районе на ул. Юпитерская.

НАтуль, было бы здорово организовать такую встречу! ТОлько в среду мы не можем - у нас развивалка

Ой,я очень хочу на лекцию по отлучению и гв после года!!!

Наташ, было бы здорово. С удовольствием послушаю.

Объявление!

В Семейном Клубе в Советском районе(напротив Оперного, там где проходила слинговстреча), будет на ближайшей неделе две встречи с психологами.

Среда 13.04.
11.00. Возрастные кризисы. Поход в садик. Стоимость 350р. Можно с детками приходить.

Четверг. 14.04.
17.00. Кризис трех лет. Подготовка к детскому саду. Бесплатно. Лучше без деток.

Темы по сути почти одинаковые, ведут просто разные психологи. Я в ср не могу из-за Теминого ДР, пойду в чт! Всех приглашаю!!! Мне кажется, очень актуальные темы!!!!

далеко

Мы немного подкашливаем,но я думаю если всё ок будет,подъедем,очень хочется

Ну что? Я иду завтра!

В общем, сходила я на лекцию. Психолог с длительным опытом работы в детском саду(психологом), говорит, что лучше деток отдавать в садик в 3-4 года. Если ребенок особенно привязан к маме, то тем более надо искать возможности не отдавать его в сад до 3-х лет. До этого возраста привязанность к маме абсолютно нормальна, общение с родителями еще гораздо важнее общения со сверстниками. Т.е. ребенку садик до 3-х лет не нужен, если ребенок активный, самостоятельный, независимый, общительный, то при хорошей подготовке он может и до 3-х пойти в сад нормально, но я для себя сделала вывод, что мы с садиком потянем немножко.

этому психологу! мои подруги, кто с дошкольниками работает только и жалеют малышей, т к развивающих занятий с ними толком не проведешь, начинают как раз с 3-4 лет заниматься, а слез и истерек много(

Опытные мамы, подскажите, как ругать деток за хулиганство? оторвала Лиза кусок обоев. я говорю - ай-ай-ай, как нехорошо Лиза сделала. не громко сказала. не строго. обычным тоном. а моя залилась такими горючими слезами, что я конечно, взяла ее на ручки и стала жалеть, целовать и успокаивать. вот и какой толк воспитательный от такого ругания?
как надо-та?

Так и надо! И утешать потом, если расстроилась, правильно. Ты же ее любишь все равно, просто объясняешь, как принято жить в этом мире, что хорошо делать, а что плохо. И ты тоже переживаешь, что она сделала плохо и обязательно поможешь ей так больше не делать.

а у меня тоже вопрос.воспитание совсем малявок.вот говорят родители-не приучайте к рукам...пусть полежит,поплачет в кроватке и перестанет...ну не могу я так...совсем же крошечка...с мамой надо ей...

Маш, это все ерунда полная, брать ребенка на руки можно и нужно! слушай свое сердце))

Маш,я вот тоже сначала была настроена по-боевому, что надо ребенка воспитывать, чтобы он потом не манипулировал. Месяца так в три начала,но...через два дня после моих начинаний приехала в гости подруга, крестная дочи (человек очень прямой, говорит, что думает. Я уже давно на это не обижаюсь) увидела все это и изрекла: "Вы что ее на руки не берете, она что у вас, как детдомовская лежит одна и плачет". Больше доча одна не лежала. Что-то произвели впечатление ее слова.

Я не устану повторять - руками невозможно избаловать! Мы постоянно на руках были - в слинге! А как ногой пошел - все, не догонишь!

Маш, я думаю нельзя избаловать малыша руками...Поэтому нам почти год и 10,но мы часто на руках бываем!Такой период будет недолго и надо ценить эти минутки единения с самым славным человечком на свете.

Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длиться
И он уже не повториться,
Они становятся взрослей.

Носите на руках детей!
Им это очень, очень важно,
В объятьях им тепло, не страшно,
В период самых первых дней.

Носите на руках детей!
Дарите так тепло друг другу,
И чувства не губите. Грубость
Лишь сделает сердца черствей.

Носите на руках детей!
Избаловать любовью сложно
И мнение об этом ложно
Носите на руках детей! Смелей!

Носите на руках детей!
Пока вы им нужны, как воздух,
Пока еще не стало поздно
Любите всей душой своей!

Я вот еще в свое время до слез впечатлилась (не знаю можно ли оставлять ссылку)
http://www.babyblog.ru/user/mom2andrew/2315226

Анют, очень хорошее стихотворение. Подписываюсь под каждым словом! До сих пор Егорку люблю на ручках подержать - это моменты особой близости - положим головы друг к другу на плечики, и мурлычим от удовольствия!

Ага,Оль,это так здорово!!!Самое главное- это такой короткий период,что нужно успеть этим насладиться..

ммм.....какой стих!!спасибо))
я вот и не могу смотреть-как она лежит и куксится..малышка моя))) как возмшь-сразу глазками такими смотрит)))слези прямо...

я тоже до родов была настроена по боевому- без рук! а потом-ну как без рук??? он же еще маленький,манипулировать не умеет,ему мама рядом нужна. другое дело,когда его вон бабушки-дедушки вообще не выпускают-полежать,поиграть,ползать надо учиться,в конце концов- вот это я против. но и др.крайность-я уже боюсь с Ромкой оставлять-он его бросит и тот орет(( методы "воспитания" такие типа! я уже замучилась что-то ему доказывать,что не может сейчас капризничать ребенок,плохо ему, скучно или зубы. или спать хочет. но не капризничает. а он его берет,если тот вообще уже до исступления! бесит прям иногда

я люблю его на ручках держать,но долго-он тяжелый уже,да и спокойно не сидит,ему все бежать куда-то надо ,так что....

вот и мой говорит-не надо приучать...но такая крошка совсем еще доча.не буду счас воспитанием заниматься.

Маш, вот бред! По-другому не скажешь! И Вова если умный человек, это обязательно поймет!!!! Вот ты ее не избаловала 9 месяцев в себе носить?! Никто тебе не предлагал заранее родить, чтобы уже за воспитание браться? Малышка была постоянно с тобой, для нее ты, твои руки, тепло твоего тела, биение сердца - вся вселенная!!! Она не видит дальше расстояния от твоей груди до твоего лица! Ну только представь, что она чувствует, лежа одна в кроватке!!!! Брошена, всеми покинута, никому не нужна! она не понимает, что мама вернется, не видит, что мама стоит рядом. Ей кажется, что ее бросили навсегда! Какаое это воспитание??????? Воспитание кого???? Морально и эмоционально обездоленного человека, которому с первых дней внушили, что он никому не нужен????? Брррррр!!!! все, что могу сказать по этому поводу! и сколько бы любви и тепла вы не давали дочке потом, вполне возможно, что вот этой близости ей всегда будет не хватать. И дети, которые в 2-3 года постоянно просятся на руки, это как раз те, кого не поносили на руках во время. Вот у нас на форуме большинство мам носило на руках часто и много. И что? как только дети начинают ползать, а потом бегать, их не поймать! Где-то с 1г9мес я практически не беру Тему на руки - только чтобы поднять куда-то. Точнее, я бы брала - он не просится. Так что любому воспитанию свое время. И в каждом возрасте надо давать ребенку то, что ему необходимо, потому что гораздо лучше носить ребенка в месяц, чем в 2-3 года, лучше проявлять гиперопеку и любовь сейчас, а не мучать ей потом ребенка всю жизнь. Это, кстати, проблема наших мам, которые воспитывали с пеленок, к рукам не приучали, кормили по часам, к себе в постель не брали. А потом в зрелом возрасте эта нереализованная материнская любовь и начала проявляться в желании контролировать жизнь своих уже взрослых детей. Всему свое время. сейчас время носить и кормить. "Приучение к рукам" самый высосанный из пальца миф, который я только знаю! ощущение, что люди, которые это говорят никогда не видели как растут нормальные дети и как быстро они с маминых рук сходят, если только не укоренить в них инфантилизм недодав любви и заботы во время.

еще читала мнение, что т.к. младенцы не в состоянии оценивать время, они не понимают, что их оставили на 1 минуту или 5. они теряются во времени и для них минута- может быть вечностью!!
мозг ребенка не может переварить такую информацию, на него накатывает вселенский ужас, что больше мама НИКОГДА к нему не придет.

Наташ-дак Вова и не настаивает.я ему сказала-буду на уках держать столько-сколько надо.это моя доча...моя крошка.она во мне нуждается каждую минутку.

Мое мнение - на руки надо брать, если хочет ребенок. Если плачет - обязательно. но иногда надо и самому ему давать побыть, наедине с собой)) а то бывает, бабушки или гости с рук в течение дня не спускают ни разу, ребенок не противится, а потом начинаются капризы.
а вот чтобы плачущего ребенка оставить одного - этого я понять не в силах.

ну вот попробовала не брать...орет..как будто режут ее
сердце разрывается
сама реву...подгуз сухой...сытый ребенок...орет-требует взять на руки...
даже по крику понятно.
положила в шезлонг...
орет
потом притихла..лежала минут 5.
потом снва орать давай...
качала чуток-вроде стала зсыпать прямо в шезлонге
но нет...орет

Маша, в вашем возросте я Сашулю вообщзе с рук не спускала, ему это необходимо!!!!!!
и твоей дочке это тоже необходимо!
зачем так эксперементировать?!!!! не понимаю!

пыталась убаюкать...не вылшло.
заснула на 10 минут.проснулась и снова орать
взяла на руки...покормила.
поела чуток и уснула.
переложила на диван в обнимку с пледиком своим...
пока вот спит..уже 15 минут..

вот что делать?

Маш, я тебе в личку написала - организовывать свою жизнь так, чтобы иметь возможность быть с дочкой(не рядом, а именно держать у груди/на руках) в любое время и хоть постоянно. Найти удобное местечко для кормления, положить рядом телефон, воду, пульт от телевизора, интересную добрую книжку и т.д. Часть дел поделить с мужем или вообще пока отложить. Меню свое продумать так, чтобы и полезно и быстро делать. Слинг начать осваивать. Мы уж тебе написали, что малышке ты сейчас необходима и это уже ваша задача - взрослых и умных людей - как подстроить свою жизнь под жизненно-важные потребности малышки. Со временем эти потребности будут меняться и она станет тебя больше отпускать, но пока ей НАДО так и тесная связь с ребенком сейчас - залог доверительных отношений на всю жизнь. Вот я по своему ребенку это очень хорошо вижу - он чутко относится ко мне и, я считаю, во многом благодаря тому, что я с рождения старалась максимально чутко относиться к нему.

Нашла интересную выдержку, делюсь) Про разность воспитания мальчиков и девочек!

Из книги Джона Грея "Дети с небес"

У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Конечно же, главная потребность для тех и других — любовь. Но любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу. Забота — это готовность всегда прийти ребенку на помощь, заинтересованность в его благополучии, интерес к его личности, стремление, сделать его счастливым, сострадание к его боли. Забота — это активная разновидность любви. Доверять — значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это готовность позволить жизни идти своим чередом, веря, что в конце концов все будет хорошо. Доверять ребенку — значит верить, что он всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, будто это не так. Доверять значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.

Независимо от возраста, мальчикам требуется больше доверия, а девочкам — заботы. Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно. Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят. Предложение помощи девочке — это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно — жест доверия.

Если мама слишком заботится о том, чтобы удовлетворить ту или иную потребность мальчика, он нередко толкует ее поведение следующим образом: «Она не верит, что я могу сделать это сам». Если же отец слишком верит в способность дочери делать что-то самостоятельно, она может подумать, будто папа не очень о ней заботится. Мальчик же нередко просто расцветает от подобного отношения, поскольку чувствует, что родители признают его самостоятельность и верят в его способность заботиться о себе самостоятельно и делать все правильно.

Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Родителям следует понять, что мальчики формируют позитивное представление о себе на основе доверия со стороны окружающих, а девочки —на основе внимания и заботы, которые им дарят люди.

Для того, чтобы мальчик был уверен в завтрашнем дне и доверял старшим, ему требуется забота, понимание и уважение, — однако для него важнее мотивация к действию. Без мотивации он перестает заботиться о чем бы то ни было. Если мальчишка ни о чем не заботится, он становится угрюмым, неуправляемым и начинает плохо учиться. Без мотивации мальчик не может ни на чем сосредоточиться, что приводит либо к депрессии, либо к гиперактивности. Самая главная потребность мальчиков — мотивация к деятельности.

Для того чтобы мальчик заботился об окружающих, его действия необходимо мотивировать успехом и поощрением. Нужно ясно давать ему знать, что он способен радовать своих родителей и радует их. Если мальчику удается доставить родителям радость, это служит ему мотивацией, чтобы и дальше вести себя соответствующим образом, в противном случае мальчик становится слабым и перестает заботиться об окружающих. Позитивное поощрение правильного поведения служит мальчику дополнительным подтверждением успеха.

Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь, но мальчик может воспринять предложение о помощи как оскорбление. Он увидит в этом намек, что вы не верите в его способность сделать дело самостоятельно. Иногда наилучший способ проявить заботу о мальчике — дать ему возможность сделать что-либо самому. Даже если вы уверены, что у малыша ничего не получится, поверьте, что он извлечет из своей неудачи необходимые уроки. И, пожалуйста, помните: если он потерпит неудачу, ни за что не говорите ему «Ну вот, я же предупреждал». Понимание того, что у мальчиков не такие потребности, как у девочек, поможет родителям (особенно, матери) откорректировать свое отношение к сыну, чтобы дать ему необходимое.

Типичная ошибка матери — непрошеные советы когда ребенок плохо себя ведет, совершает ошибки или, как ей кажется, нуждается в помощи. Женщины любят усовершенствовать все в доме и в жизни. Мужчины тоже не прочь что-либо усовершенствовать, но мужская позиция такова: «ремонтируй только то, что поломалось, в противном случае оставь в покое».

Если мать слишком беспокоится о своем ребенке или дает ему слишком много советов, она подавляет его своей заботой и лишает доверия, необходимого для нормального развития. Склонность матерей беспокоиться, поправлять и давать советы особенно вредит мальчикам. Общее правило таково: после того как вы один раз поправите своего ребенка, нужно три раза отметить, что он делает что-то хорошо. Три позитивных сигнала на один негативный — нормальная пропорция.

Еще лучше не поправлять детей прямо, при помощи совета, но просто направлять их к определенному поведению. Вместо того чтобы говорить: «Тебе бы следовало помягче вести себя со своей сестрой», —скажите: «Не будешь ли ты помягче со своей сестрой? Я хочу, чтобы вы жили дружно».

Давая ребенку новое направление, вы сосредоточиваетесь не на том, что он делал неправильно, а на успешной деятельности. Если вы обращаете внимание на то, чего хотите от ребенка, и на то, как это сделать, малыш сопротивляется меньше. Позже, когда ребенок будет готов принять ваши объяснения, он попросит вас объяснить и выслушает.

Мальчики более чувствительны, когда им предлагают готовые решения, чем девочки. Девочка может сильнее сопротивляться совету, но все же продолжает делиться с родителями своими чувствами (хотя и гораздо меньше, чем ей требуется), а мальчик вообще утрачивает любую тягу к общению. Если отец или мать дают мальчику непрошеные советы, он перестает делиться своими проблемами, перестает задавать вопросы и, самое главное, перестает слушать.

Меня волнует, что Тема стал плохо реагировать на незнакомых людей. В принципе, никогда не было такого, чтобы он шел на руки к первому встречному, но сейчас, например, встречаем знакомого на улице и Тема не дает толком пообщаться. Он может поздороваться в ответ, но потом начинает тянуть нас за руки и требовать "ну пойдем!" Опять же если собирается большая компания народа он постоянно пытается держаться ото всех подальше(как на мамских шашлыках). При этом при плотном личном общении отлично общается с другими взрослыми, привязывается к ним. С женщиной, которая пообщается с ним минут 10, может запросто остаться без меня, на мужчину(если тот мягко наладит с ним контакт) будет через пол часа готов променять родную мать. Но ведь далеко не все наши друзья или знакомые, встречающиеся на улице, пытаются наладить с ним контакт. И совсем уж не все делают это мягко, без бурных тисканей и попыток немедленно вторгнуться в его личное пространство. Для небольших компаний(2-4 человека) я выработала отличную тактику. Перед встречей мы с Темой лезем вконтакт. Я показываю ему фотографии тех, кто должен прийти,особенно общие фотографии с нами или с ним(если есть), рассказываю про друзей, запоминаем их по имени. В итоге, он гостей ждет, с порога пожимает руку, принимает как своих. Но с большой компанией или неожиданными встречами это уже никак не прокатывает. Мне обидно, например, на шашлыках с друзьями я часа два ходила с Темой ото всех подальше(он же и меня с собой утаскивает). При этом понимаю, что это право ребенка и вообще вполне логичное поведение. Понимаю, что подталкивать его в этих ситуациях к общению - делать только хуже. Но мы люди общительные и нас такое поведение ограничивает. Да и страх какой-то появляется, что ребенок вырастит букой.

Наталь, у нас все 1 в 1, поэтому я и не хожу на встречи:) Даня никогда не дает пообщаться, сразу убегает куда-то в сторону по своим делам. И это совсем никак не связано с нелюдимостью или чем-то еще, у нас никогда с этим проблем не было. Просто ребенку не интересно, вот и все. Даже если в компании дети, значит просто именно эти дети его чем-то не устраивают. Я приняла как данность, хотя конечно тоже очень хочется пообщаться с другими мамочками, очень этого иногда не хватает

Нашла очень интересные статьи на тему детской психологии и воспитания:
http://www.sun-hands.ru/17deti.html
Очень советую почитать статьи:
Бывает ли много родительской любви?
Бытовая сказкотерапия.
Играем и гуляем легко и с удовольствием. Развивающие игры для детей на улице.
Детские обиды – умейте просить прощение.

Оль, спасибо, ушла читать...

мы отучились от груди так быстро,но спустя месяца два, то ли он вспомнил то ли че....
перед тем как спать ему обязательно минут 2-3 нужно помять грудь