![](/forum/cstm/svmama/images/forums/19.gif)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
я устаю дома с ребёнком иногда срываюсь на пустом месте. но если я вижу что у мужа фиговое настроение, свое настроение я засовываю подальше. да порой интересы мужа и сына ставлю выше своих, чтобы не было скандалов . мужчины по своей натуре более восприимчивы и не уровноыешенны. вот он с этими носками сейчас поидет бухать с друзьями, а она будет сидеть грустить , реветь, переживать, все это на ребёнке скажется. и кому хуже? на мои взгляд только ей. поэтому просто в такие моменты когда обстановка на пределе, можно переступить через себя. пишет же что был хорошим , все изменилось, ну потерпеть значит надо, не наколять, переждать. а самои думать на сколько себя хватит, не доводя до греха. в таких ситуациях больше страдает женщина и ребёнок. вы если живете и во круг вас все такие правильные, женщины счастливые домохозяйки , а мужья с работы домои и ещё дома примерный семьянин то вам повезло. в моем окружении много пар где живут со всем по другому, без мордобоя конечно ( но и в семье тс это первый и возможно последний раз если урок усвоят) но все таки не легко и просто. мужиков то тоже надо беречь наверно? уже то что он хочет сохранить семью, не хочет чтоб ребёнок жил без отца и даже то что ребёнок спрашивает о папе говорит что он все таки нацелен на совместную жизнь, а это дорогого стоит.
![](/c/avatars/small/38/8/3883.jpg)
Еще раз.
Семья - это не разделение обязанностей и труда, это сложный организм, в котором все взаимосвязаны.
Делали ребенка двое, воспитывают тоже двое! И мама, и папа!
И если мама на грани, то вести воспитательный разговор должен папа.
Делали ребенка двое, воспитывают тоже двое! И мама, и папа!
И если мама на грани, то вести воспитательный разговор должен папа.
Если убрать слово ДОЛЖЕН, то суть от этого не изменится.
Где я написала, про переложит ответственность на папу? Я ведь написала - ВСЕ ВЗАИМОСВЯЗАНЫ, воспитывают ДВОЕ (а это = вместе)!
Конечно, мужчина ничего никому не должен, Он ж Добытчик! Женщина, когда на работу выйдет, то же ничего и никому не должна будет. Она тоже будет зарабатывать. Только это не семья получается уже, а проживание на одной территории двух людей (пусть при этом сильных и независимых).
А для чего папа в жизни ребенка? приносить деньги, играть иногда? А потом лет через 10 появятся посты о том, что "сын/дочь полностью игнорируют отца".
Самсоня писал(a) 28.09.2017 в 16:10:
вы если живете и во круг вас все такие правильные, женщины счастливые домохозяйки , а мужья с работы домои и ещё дома примерный семьянин то вам повезло
вы если живете и во круг вас все такие правильные, женщины счастливые домохозяйки , а мужья с работы домои и ещё дома примерный семьянин то вам повезло
Ну, я такого прекрасного мужа сама выбрала) Мне повезло. И друзьям нашим тоже повезло.
В каждой семье есть свои скелеты в шкафу. И это мое "повезло" строилось и на конфликтах, и на 2-х месяцах разговоров по вечерам на кухне, и на пробитой мужем двери в зал, и на 4 вмятинах на холодильнике.
Самсоня писал(a) 28.09.2017 в 16:10:
потерпеть значит надо, не наколять, переждать
потерпеть значит надо, не наколять, переждать
Это верно. Но, пожалуй, не всегда работает, особенно, если ситуация "пороховой бочки".
Рвануло в обе стороны.
Поэтому тут только время. Оно расставит все по своим местам.
Для ТС я б пожелала именно сейчас послушать себя. Есть ли чувства к мужу? Готовы ли вы его за это простить?
Себя слушайте, а не нас. Ибо у всех разный "болевой порог".
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
Самсоня писал(a) 28.09.2017 в 13:48:
тут ясно написано что в семье напряжение. у обоих. она тоже могла взять ребёнка и уйти в другую комнату а не дожидаться пока ещё и по голове прилетит
тут ясно написано что в семье напряжение. у обоих. она тоже могла взять ребёнка и уйти в другую комнату а не дожидаться пока ещё и по голове прилетит
Все произошло очень быстро. Ребенок кушал при этом.
Воспитывать ребенка должны оба. Ну,или хотя бы,стремиться к этому. Я не считаю.Если мужчина работает,то жена ему всем должна. И дома и ребенка затыкать,если ему не нравится. Мамой быть,это так то тоже работа. Только 24 часа/ 7 дней в неделю. Только никто не платит за это. А если еще и упреки слушать в стиле "какая плохая мать" и того хуже.
Лена,мне интересно как у вас в жизни все складывается. А то во всех темах вы первая,кто дает советы. Не всегда нужные и по делу.Сглаживать углы,да,это участь женщин/мам. Стараюсь,но иногда тоже срываюсь. Не железная я леди.И с чего вы взяли,что у меня сын?
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
вы же себя оправдываете, что вы не железная леди и вроде как нормально реагируете если срываетесь на ребёнке или муже. а муж что железный человек? вы зная что это плохо и не допустимо можете применить силу к ребенку (безащитному и слабому) просто из-за того что "сорвались". вот и воспринимайте так же поступок мужа. без трагизма и криминала.
![](/c/avatars/small/20/4/20454.jpg)
Самсоня писал(a) 28.09.2017 в 16:37:
вы зная что это плохо и не допустимо можете применить силу к ребенку (безащитному и слабому) просто из-за того что "сорвались". вот и воспринимайте так же поступок мужа. без трагизма и криминала.
вы зная что это плохо и не допустимо можете применить силу к ребенку (безащитному и слабому) просто из-за того что "сорвались". вот и воспринимайте так же поступок мужа. без трагизма и криминала.
Кстати, справедливо подмечено.
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
себя то понятное дёло всем жалко, и себя все понимают , что нервы, сорвалась и тд. а других почему то понять желания нет.
![](/c/avatars/small/47/3/4739.jpg)
Обычно я жалею жертв домашнего насилия, которые прощают своих обидчиков несмотря ни на что. Но автор тут совсем не жертва, она такой же агрессор. Жалко тут только ребёнка, которому нужен теперь психолог. А автору с мужем и так хорошо.
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
![](../c/forum/93/3/9334-1837172-587.jpg)
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
я нигде не видела что вы бьёте ребёнка и не утверждаю это. вы применили силу к ребенку, муж применил к вам. вот что я имела ввиду такое же поведение. вы сами писали что он вам оплеуху дал и вам было обидно, не больно , а обидно.
![](/c/avatars/small/47/3/4739.jpg)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
вы редко психуете на ребёнка, а муж на вас ещё реже.... делайте выводы сами
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
Самсоня писал(a) 28.09.2017 в 18:24:
и сколько трагизма из-за оплеухи у человека
и сколько трагизма из-за оплеухи у человека
Трагизма нет. Мне просто страшно,что семья висит на тонкой ниточке. И не понятно "откуда растут ноги". После каждого нашего недопонимания и ссоры,я потом по крупицам собираю все то,что мы разбили вдребезги. Анализирую. И не могу понять. Отчего человек так резко поменялся. Да,дети нас меняют. Но,чтоб настолько.
Мне не нужны ваши нравоучения и глупые заключения,Елена. Семья - это не только папа работает,мама красивая. Это гораздо глубже. А сохранить чувства и при этом быть хорошими родителями это тоже не всем дано. Создавать видимость семьи получается у многих. А вот быть истиной семьей не у всех.
Прислушиваются к советам тех,кто счастлив или у кого большой опыт семейной жизни за плечами. Счастливый опыт. В любом случае,семья это работа. Обоих,а точнее всех ее членов. А когда нет отдачи,то очень тяжело.
Смысла обсуждать дальше не вижу. Написала на эмоциях. Еще раз спасибо всем,кто высказался. Я пришла в себя.
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
Хочется пожелать суметь взять себя в руки, понять, в состоянии ли вы простить такое отношение к себе и жить дальше без страха и удара, и обмана.
![](/c/avatars/small/49/2/4926.jpg)
Для меня рукоприкладство недопустимо точно. Вообще! Никогда! Даже если он жену с любовников застукал- бить нельзя. Это уголовно наказуемо. Мой муж четко знает, что если он меня хотя бы толкнет- это всё! И я никогда не позволю себе мужа ударить. Все ругаются, кто-то до ора, мата и тд, темпераменты разные, но рукоприкладство недопустимо.
В общем, в данной ситуации я даже ничего советовать не могу, я бы точно уже ничего не ждала, а ехала заявление на развод подавать. Но раз автор спрашивает совета - могу посоветовать лишь ждать шагов и объяснений от него, и дальше принимать для себя решение.
![](/c/avatars/small/20/2/20289.jpg)
Если для вас рукоприкладство совсем неприемлемо, нужно разводиться.
Если вы все таки хотите сохранить семью, то ждите до последнего, потом дайте мужу последний шанс.
Если для вас все это обычно, то звоните ему и просите придти домой.
Больше вариантов вроде нет.
Со своей колокольни могу сказать, что для меня это было бы концом. Насилия я не принимаю, ударил - вали.
![](/c/avatars/small/51/1/5116.jpg)
Я воспитывала, муж меня за волосы, я ему ответила резко, он ударил по голове, я его выгнала... и далее вопрос "а что делать дальше?"
Ну в такой цепочке событий только вы сами можете "придумать" следующий шаг.
Не нужно жалеть себя, и, как видно из постов, не так уж все и стремятся пожалеть, чувствуя, что разбираться и разбираться, что там и как.
Муж, однозначно, не прав. Это неоспоримый факт. Но в принятии решений о дальнейших действиях и жизни нужно оценивать не только "пригодность" партнера, но и безжалостно посмотреть на себя со стороны. Проанализировать, когда изменилось отношение, что в вас изменилось в последнее время и тп. Подумать, чего бы вы хотели в дальнейшем. Вариант "как раньше" не прокатит))) Мы все живем, меняемся, идем вперед и "как раньше" уже не получится. Нужно четко понимать, как вы хотите жить дальше, какой вы хотите быть женщиной и мамой. Тогда в момент разговора, если таковой случится, вы сможете четко обозначить свои, так сказать, ожидания.
Порвать все, разрушить семью, обижаться и жалеть себя всегда можно успеть...
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
В каждой семье есть свои "скелеты в шкафу" и не каждый отважится их показать и рассказать о них. Это скорее к психологу. Если порекомендуете,буду благодарна
![](/c/avatars/small/25/7/25792.jpg)
![](/c/avatars/small/22/8/22854.jpg)
По поводу рукоприкладства - только сама жена знает, можно ли его рассмотреть как рукоприкладство или нет. Поясню. Вот недавно мой муж был пьян. До беспамятства (выпил лишку при "отмечании" своего дня рождения с моим отцом). И в этом беспамятстве пытался уйти гулять дальше. К совершенно незнакомым людям, в незнакомом месте. Я пыталась его остановить - он в ответ отмахнулся от меня, но получилось так, что оставил синяк на руке. Я отдаю себе отчет в том, что наверно не стоило лезть, когда он в неадеквате. Это первый раз такое было. Он этого не помнит. И вообще многое из происходившего не помнит. Моя попытка играть в молчанку после этого "рукоприкладства" ни к чему не привела. Точнее, ни к чему, кроме еще большего обострения отношений.
Когда отношения и так напряженные, сорваться можно как угодно. Я не говорю про избиение. Но вот такие движения наотмашь... Мне показалось, что в объяснении ТС есть сходный элемент с моим.. Когда не знаешь, как это вообще расценивать, классифицировать. И, нет, это не повод убежать, как многие тут говорят, сверкая пятками. Это повод снова и снова анализировать, что ты сама готова терпеть, принимать, менять, хотеть в конце концов.. А развод и убежать - это самая крайняя мера все же. На которую можно отважиться, если уже все средства испробованы в сохранении отношений. Когда уже самой себе можно честно сказать: "я сделала все, что могла, но будущего у отношений нет".
В нашем случае я переварила, попыталась поговорить с мужем. Снова возвращаюсь к кропотливой попытке сохранить брак.
И выжидать, пока муж сам объявится, сделает первые шаги - бессмысленно, на мой взгляд. Это не тот случай. Не "ах, он мне сегодня не написал смс/вконтакте "доброе утро, зайка!", не буду писать ему сама, возьму и обижусь!" - в самом начале юношеских отношений. Возможно для некоторых семей и нормально не знать, где/с кем и когда находится супруг/супруга, но вроде бы обычно в норме близкие люди переживают друг за друга и сообщают такие вещи. И да, если не сообщают, то вторые половины разыскивают, не дожидаясь 1-2-5 или сколько-то еще дней. Тем более, когда есть общий ребенок, то есть муж - еще и отец.
![](/c/avatars/small/10/4/1046.jpg)
Ирина_no longer__Пекарева писал(a) 28.09.2017 в 16:07: И выжидать, пока муж сам объявится, сделает первые шаги - бессмысленно, на мой взгляд. Это не тот случай. Не "ах, он мне сегодня не написал смс/вконтакте "доброе утро, зайка!"
редкий случай...вот по поводу приведенной аналогии/фразу позволю себе не согласиться все же, Ир
ИМХО - но все же в описанной ТС ситуации самое худшее, что можно сделать - это "сделать вид, что все ок/ "проехали"/ничего не было/ со всеми бывает"
это не значит, что нужно "надуть губы и не разговаривать". Но насколько видно из описанного ТС - муж своей вины не чувствует и раскаяния тоже нет, желания услышать - тоже, иначе бы уже "осознал свою вину"
спустить на тормозах = дать ему понять, что и дальше можно так поступать. Фраза "что случилось один раз, второй может не случиться, что случилось дважды- будет повторяться много раз" справедлива и по отношению к "получить прощение за поступок"
Поэтому да, ждать, когда он будет делать первые шаги, если осознает свою вину. Не играть в молчанку. Но и не быть милой и "как ни в чем не бывало", потому что это однозначно будет воспринято как "значит все в порядке, можно и повторить". А если не будет - делать выводы и принимать решение. В зависимости от приемлемости рукоприкладства мужчины по отношению к женщине. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.
![](/c/avatars/small/22/8/22854.jpg)
![](/c/avatars/small/10/4/1046.jpg)
мне странно звонить человеку, который приложил меня головой к косяку, чтобы справиться о его местонахождении/желании обсудить случившееся. Мне это мысли о стокгольмском синдроме навевает некоторым образом...
стремление сохранить брак - да,это нормальное стремление, но когда оно односторонее....
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
Этот уход с носками вообще мог быть долгожданным, спровоцированным самим мужем, да что угодно, пусть же человек тоже побудет наедине с собой. Это ведь и время для того, чтобы женщина осознала последствия своих поступков прежде всего для ребёнка и для семьи в целом.
![](/c/avatars/small/21/8/21866.jpg)
ma_sher писал(a) 28.09.2017 в 16:56:
после такого унижения (ну не могу подобрать другого слова вот никак) с хватанием за голову и ударом, вообще должна просквозить мысль поинтересоваться как он там поживает и где он?!
после такого унижения (ну не могу подобрать другого слова вот никак) с хватанием за голову и ударом, вообще должна просквозить мысль поинтересоваться как он там поживает и где он?!
А если бы у меня такой вот взгляд был на ситуацию, то тоже бы выжидать не стала. А подала бы уже заявление на развод.
Но, где находится человек, все равно бы поинтересовалась. Мало ли что.
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
Ну вот не могу понять и все. Взрослый человек. Дожил как-то до своего возраста в нашем суровом мире до встречи с женой, вы правда считаете, что из-за звонка что-то в корне изменится ?? Если уж совсем грубо и трезво, то если бы с человеком что-то случилось (я не знаю чего все боятся), то жене уже сообщили бы. Ну это и разговор той же оперы, что останавливать пьяных и ищущих приключений. Ну может наконец надо смотреть на людей рядом как самостоятельных и самоответсвенных за свою жизнь?! Ну никто не извлекает уроки из нравоучений. Может года и время на себя и ребёнка будет побольше и нервы спокойнее.
![](/c/avatars/small/21/8/21866.jpg)
Не спуская на тормозах и мило беседуя "милый, приходи, что приготовить на ужин?"
А именно чтобы во-первых поинтересоваться все-же, где он, не чужие же люди, а во-вторых чтобы решать "как дальше жить".
В обидки и надувания губ точно бы играть не стала, мне тоже это напоминает аналогию, проведенную Ириной. Нам уже не по 17 лет, и все намного серьезнее.
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
![](/c/avatars/small/33/2/3327.jpg)
![](/c/avatars/small/22/8/22854.jpg)
И пригласить к разговору, Ань, все равно придется. Потому что даже если это развод, то в любом случае придется обсуждать его детали. Не мило щебеча, отнюдь. И не для почитать нотации.
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
И да,я не считаю,что надо звонить первой. Если он адекватный и зрелый,то знает как себя вести. Я вчера набрала чисто случайно,пока шла ночью до ванны,чтобы подсветить. Звонок проходит,значит не пропал. Уснула в три часа ночи. Думала. Сегодня он написал мне. Но, я хочу с ним поговорить. Переписка при таком раскладе не вариант.
![](/c/avatars/small/51/1/5116.jpg)
(ну это как вариант)
![](/c/avatars/small/20/4/20454.jpg)
![](/c/avatars/small/21/3/21380.jpg)
![](/c/avatars/small/10/4/1046.jpg)
![](/c/avatars/small/49/2/4926.jpg)
Надеюсь, что мой муж всё это никогда не прочитает. Меня вообще просто убивают мысли в духе "получила по башке за дело" или "есть такие бабы ,которым иногда надо втащить хорошенько". Это просто жесть! Нет! Это недопустимо!
И звонить, узнавать, как он там, обиженный бедняжечка, а то вдруг нажрался и спит под мостом - это тоже просто ужас для меня! Ему же не 14 лет. Если он, вдарив жене по башке, еще и пошел с друзьями пить, вместо того, чтобы вернуться и прощения просить, то тут уж совсем сказать нечего. Отличный мужик, чё! Надо держаться за такого!
Прошу прощения у ТС за резкость в адрес ее мужа. Пусть у вас всё сложится с наименьшими потерями для благополучия семьи.
![](/c/avatars/small/20/9/20922.jpg)
![](/c/avatars/small/47/3/4739.jpg)
Ребёнок ест, а его за шкирбот и в угол, как же он там ел-то не так? А когда автора муж за шкирку, она давай вопить - типа нельзя так. Чего нельзя-то?
![](/c/avatars/small/51/1/5116.jpg)
![](/c/avatars/small/22/9/22911.jpg)
Если ружьё висит на стене всю пьесу,то в конце концов оно выстрелит.
Вчера это была вишенка на тортике,который они вдвоём пекли давно.И только им вдвоём в этом разбираться.Ради себя,ради ребёнка,но без нас.
А то у нас обсуждение уже "на одном конце деревни человек пе...., один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обо......! Причем, сказали до того, как все произошло и все тому были свидетели".
![](/c/avatars/small/23/7/23749.jpg)
![](/c/avatars/small/20/4/20454.jpg)
Почему-то никто не представляет себя на месте любящей женщины. Или это я одна такая мазохистка. Я люблю. Меня обидели. Но я же люблю. Я беспокоюсь за человека, как бы зла и обижена на него не была. Да, не хочется разговаривать. Но сколько это может длиться? У каждого свой предел. Я знаю людей, которые могут не общаться месяцами. Я не выдерживаю и дня. И могу запросто позвонить/начать разговор первая, даже если человек не прав. Может быть, в этом тоже есть сила?
Как бы мы ни старались, любую ситуацию мы все равно рассматриваем через призму своего мировоззрения. И понятно, что у каждой она своя. И что бы мы тут не советовали ТС, вероятнее всего она ближе всего воспримет тот совет, который прошел через призму, похожую на ее собственную.
Так что желаю ТС, чтобы ситуация разрешилась лучшим образом.
![](/forum/smiles/icon_giverose.gif)
На сайте нет авторизованных пользователей.
Данный раздел форума авторизованные пользователи не просматривают.
ОКСАночка (10.09),
Малинка (10.09),
Эдельвейс (10.09),
nnmary (10.09),
Румяный Колобок (10.09),
Claire (10.09),
Дили (10.09),
Elena (10.09),
Лера (10.09),
Зайка1109 (11.09),
Нонна (11.09),
Mama_twin (12.09),
Lisi4ka (12.09),
89991386910 (12.09),
НаталиСерова (13.09),
Mary (13.09),
Tyrent (13.09),
Maysha (13.09),
Natly (14.09),
Ольчик (14.09),
lyolya-p@yandex.ru (14.09),
Кристина Крис (14.09),
sinner (14.09),
AdriAna91 (14.09),
pl@nk@ (15.09),
Лидия (15.09),
Марисабелль (15.09),
Milantova (15.09),
mariaj (15.09),
Люблю море (15.09),
Vanilarun (15.09),
Юлия Грекова (08.09),
Кукарямба (08.09),
vk (08.09),
Лен4ис (08.09),
КатяНаСамокате (09.09),
asya-0909 (09.09),
inna-online (09.09),
Анюта (09.09),
ЛЕСЬК@ (09.09),
jemtchuzenka (09.09),
Галюша_ВикинаМама (09.09),
Маша34 (09.09),
Lenusya (09.09)