_анна_егор_лев_филипп_продолжение следует...

Аня,очень интересно понаблюдать за вашей командой один денек.Вот когда на вас смотришь почему-то совсем говорить не хочется.Какой-то абсолютно отдельный мир,но,возможно,именно поэтому и такой интересный.
Если я не путаю,то это ты создала традицию вот этих ОМД.И я сейчас очень жалею,что не поддержала ее с рождения старшего.Казалось,что ничего необычного не происходит,а необычным было все на самом деле.В этом году я первый раз сняла ОМД,но сколько же это занимает времени)

Традицию создали мы сами, я просто первый раз записала свой день, да) 5 ноября 2014 это было) спасибо!

6 лет ведь...)

5, вроде, Маш )))

Шесть получается, если считать на пальцах)))

Не, я вчера спецом пересчитала: это год- шестой раз)

Аня, спасибо за то, что можно посмотреть ваш день. Посмотрела сразу, а пишу лишь сегодня.
У меня есть только два знакомых человека, которые настолько правильно умеют свободно-спокойно-уверено жить и наслаждаться этим. Одна из них это, Аня, ты. Вот всегда смотрю и учусь, правда.
Фил очаровашка, а уж фото с процессом поедания можно смотреть только с улыбкой.
Аня, удивила выдержка Льва. Он весь день держал в себе, что браслет потерял и не говорил или только перед сном вспомнил? Перед сном растрогался, хоть и старший брат, а ведь тоже еще малыш.

Всем привет.
Скоро сезон гостей и я чувствую необходимость хоть чуть-чуть компенсировать своё отсутствие весь прошедший год. По месяцам рассказывать смысла нет, наверное, прошлый декабрь кажется прошлой жизнью уже. Всё, что было до изоляции - покрыто легким туманом. Буду по персоналиям освещать, что у кого изменилось за это время.

Филипп. Конечно, сильнее всего прошедшее время заметно по Филиппу. Булочка сильно вырос во всех смыслах. Он около метра ростом, вещи покупаем 104, 98 уже не берём, впритык. Вес в районе 18 кг. После дня Рождения мы отказались от подгузников, но ночью иногда промахивается.
У него более плавное развитие речи, чем у брата. Лев почти не говорил до 2,8, потом за два месяца нагнал всё отставание. Филя говорит многое, в основном окончаниями слов: собака - абака, стадион - дион, звонок - онок. Льва мы дома называем Львяка, поэтому Фил называет его как-то типа «ньака».

Самым большим событием в его жизни этого года стал садик, конечно. Муниципальный нам никто не даст в два года, но, к счастью, появилась возможность водить в частный.
Детский сад «Кроха» находится от нас в 4 минутах на коляске или 10-12 если идти пешком с Филей, залезая на каждый камень. В группе 6 человек, он, кажется, самый младший. Адаптации почти не было. Мне кажется, ему там даже интереснее, чем дома. У него очень-очень спокойная, я бы даже сказала, меланхоличная воспитательница. Лев, имея свой собственный бэкграунд садиковой жизни, очень переживал. Мы хотели отдать Фила ещё в августе, но Лев уговорил отложить до сентября. Сходил познакомился с воспитательницей. После этого - выдохнул, на Галину Альбертовну та совсем не похожа. Разрешил.

так мило про воспитательницу )

Что осталось за год - это гв. Всё ещё кормимся. После года я сто раз хотела свернуться. Но как-то вот и ныне там. Кормления остались только ночные. В садике он спокойно засыпает в тихий час, да и если я вдруг загуляла или заработалась - уснёт без меня и в ночь. Но если я дома - нужна грудь. Видимо, доживем до самоотлучения.
Фото из садика, их там иногда фотографируют в течение дня.

Взаимоотношения с братом - большая любовь. Возможно потому что у каждого есть своя жизнь) это устойчивое наблюдение - когда все дома целый день, да ещё и не один день подряд - это самые сложные дни. Такое бывает редко, так что в основном парни встречаются соскученные друг по другу.

Лев.
Второклассник. Иногда уже почти подросток. Иногда - мой малыш. К счастью, пока ещё чаще ребёнок, чем подросток. Но я уже однажды попросила снова приходить к нам по утрам в кровать. Соскучилась по этим утренним обнимашкам.
Учится Лев средне, четверть закончил с двумя четверками - русский и математика. Ну и ладно. Я стараюсь балансировать между «главное - психическое здоровье ребёнка» и «да как можно было так тупо ошибиться???»

Две четвёрки это разве "средне"))))

В этом году у нас вторая смена. Даже какая-то вторая с половиной. Когда учились с 12.30 до 16.50 было даже ничего так. Приятно, что ребёнок высыпается, не надо будить. Но перед каникулами занятия перенесли ещё на час вперёд. Это уже никуда не годится, на мой взгляд. Не знаю, как другие дети, но мой после 16 соображает уже туговато и я его понимаю. Учитывая, что утро потрачено на домашку. В общем, не слишком удобно.

Аня, у нас все одни в один. Вторая смена с 13.10 до 17.10 и две четверки по русскому и математике. Четверть закончилась на 2 недели раньше, поэтому и не успели чухнуть. За средний бал 4,65 наша училка поставила 4. Пятерки достойны дети со средним баллом выше 4,75 По мне так это жесть какая-то. Школа, конечно, мое больное место.

Я, если честно, решила не обращать внимания на оценки вообще. Толку от них никакого. Понимаю, что с требованиями лицея отличником Лев не будет, давить его «до результата» я не буду) пресекаю, когда начинается дуракаваляние, когда точно бы сделал хорошо, но голову не включил вообще и напортачил)

Кроме школы, мы ходим на Пристань авантюристов в Медленную школу. Медленная школа - это проект детского психолога Анны Мовшевич, которая мне очень нравится. Речь о том, что в современной школе процесс построен так, чтобы напихать массу отрывочных знаний в голову ребёнка в сжатые сроки. Тут же цель другая - объединить разные курсы - чтение, математику, географию - показать связь между ними, идти медленно, вдумчиво. Тема этого семестра - Средневековье. Сейчас они читают Шекспира на чтении, изучают географические открытия этого периода, а на математике изучают строй стихотворного размера и что-то там про ряд Фибоначчи. Мне же просто удивительно, что после всех моих попыток чем-то ребёнка увлечь - с удовольствием и без нажима он бежит не на футбол, не на скалолазание, а на чтение.

Егор. Егор с марта на удаленке. В августе он в очередной раз сменил работу. «Сменил работу» в IT выглядело так - приехал курьер, забрал ноутбук с наклейкой фирмы X, на следующий день другой курьер привёз ноутбук с наклейкой фирмы Y) всё) Муж растёт, работает много, но при этом может найти время на обед со мной или на прогулку со Львом. В свободное от работы время делает ремонт. Дом значительно продвинулся в сторону финальной готовности. В общем, у нас сейчас, наверное, самый благополучный и стабильный период из всех 16 лет совместной жизни. Ттт.

Я. Карантин и закрытие общепита в области обострили противоречия партнеров, владеющих Эриком Рыжим в НН. В итоге, хоть мы и открылись летом сразу с очень хороших выручек, в июле произошёл передел власти и практически захват ее московским партнёром. Одним днём из бара ушли директор, я, главный бармен, через неделю - шеф-повар. Так я осталась без работы.
В августе (опять в августе) мне поступило очень заманчивое предложение из очень серьёзной сферы. Неделю я проходила собеседования, а потом поняла, что я не хочу в серьёзную сферу. Не хочу больше в офис каждый день. Соответствовать ожиданиям десяти начальников. И я отказалась, хотя это была потеря очень хорошей по Нижегородским меркам зарплаты, а работы у меня не было совсем.
Я начала немного, очень дозировано впускать коммерческую составляющую в свой инстаграм. Сделала пару акций, вы все, наверное, видели. В итоге мне начали писать разные бизнес-аккаунты с просьбой взять их на ведение и продвижение. Чем я сейчас и занимаюсь. Теперь у меня есть и точка приложения усилий, и свои деньги, без которых мне все-таки очень неуютно. Иногда что-то рекламирую у себя - в основном за бартер. Стала обстоятельнее писать про рестораны. В общем, самореализоваться есть где.

Ну а теперь, рассказав о том, как всё хорошо, расскажу, почему эта осень - самое тяжелое, самое душу разорвавшее моё время, почему лицо моё смыло слезами и мне кажется, мне пришлось искать его заново, заново учиться жить. Без мамы.
Я нигде не описывала полную версию событий, сейчас уже и неважно.
30 августа мама почувствовала боль в груди и одышку. Скорая. 39я больница, затем Семашко. Кт, мрт, всё чисто. В семашко невролог орет на неё, обвиняя в симулянтстве, мама на адреналине своими ногами идёт в машину и едет домой. На следующий день ситуация повторяется, на этот раз 33 больница, за несколько часов ожидания в приемном покое ее парализует на левую половину. С обширным инсультом ее кладут в реанимацию к ночи 31 августа. Я об этом всем не знаю, я разговаривала с ней 29го, так бывало, что мы не созванивались по паре дней. Ночью мне пишет обо всем этом сестра, которая два дня моталась с ней по больницам. Вчера выглядело не так страшно, а сегодня не было ясности.

1 сентября мама, учитель всю свою жизнь, проводит в реанимации 33 больницы. Как говорят, в сознании, но состоянии тяжелом для перевода в другое место.
2 сентября звонок - ищите вашу маму в 13 больнице, ее перевозят. Потом мы поняли, что ее просто подкинули. Привезли, положили сверху папку с документами и уехали. Несколько часов моя сестра встречала каждую скорую в приемном покое. Но мамы там не было. И пациентки такой тоже не было. Она лежала на каталке в уголке и никто ее не замечал. Несколько часов. «Всё хорошо, у меня всё хорошо» - вот что она говорила. Врач с сестрой разговаривать не стал.
3 сентября я пишу пост в фейсбуке и через полчаса у меня есть личный телефон министра здравоохранения, семь человек, у кого кто-то где-то рядом, знает, вхож. Я пытаюсь попасть в реанимацию - за деньги, ночью, легально, нелегально, как угодно. Спасибо Аня и Катя, если вы читаете. Сотый раз спасибо, вы очень помогли. Но попасть туда невозможно никак и никому. К инсульту добавляется диагноз (вернее ставится как изначальный, как причина инсульта) - тэла. Диагноз плохой. В первые 12 часов решается капельницами. Но трое суток - это не 12 часов.
4 сентября становится понятно, что у мамы не работают почки. Причём не работают с 31 августа. И нигде, ни в одной бумажке из предыдущих больниц нет ни одного упоминания об этом. Комбо.
Она живет ещё две недели. Адские две недели надежды на чудо. Слишком много всего на одно тело. Очень хорошее тело, прекрасное сердце, говорят врачи. Другое умерло бы раньше. Неделя диализа. Ничего. Выходные без диализа - но она не умирает. И диализ начинают снова. И снова ничего.
13 сентября мама уходит в кому.
14 врач разрешает мне прийти проститься. Это наверное самый тяжёлый и одновременно самый светлый день в моей жизни. Я благодарна, что этот день был. Уходить было невозможно. Просто невозможно.
18го сентября рано утром мамы не стало.

Прошло 42 дня. Мне не хватает ее каждый день. В начале было ещё ничего, ведь можно было сделать вид, что сегодня просто такой день, когда мы не созванивались. Что мама опять укатила куда-нибудь в какую-нибудь Караганду с Сергеем, где нет связи. Но связи больше не будет.
Одна из самых обидных и несправедливых вещей, которая меня сильно расстраивала - что Фил не будет помнить бабушку. Но оказывается, он помнит. Он не умел говорить это слово, но увидев фотографию он тянет «бабуууу». Разговаривает с ее портретом и обнимает его. Хоть так. На фото мама за неделю до 30 августа.

Аня, я очень сочувствую. И очень представляю твоё горе(.

Анечка...

Аня сложно найти слова поддержки человеку с дырой в сердце размером с космос.скорблю о твоей маме и запомню ее такой как на этом фото. Мы были "знакомы" лишь через твои рассказы но почему то казалось что ближе. И тот образ который я знала- мудрая и всепонимающая мама...такой я хотела бы быть для сына. Светлая память.

Да, единственное, что мы можем - быть опорой для своих детей. Быть их безусловным одобрителем, ценителем и почитателем самых незначительных талантов.

Аня, спасибо что написала!!! Молодая цветущая женщина ушла( Соболезную очень

Да, это для всех было очень внезапно. Сил и жизни в ней было ещё лет на 20 точно.

Аня, как же так... Абсолютно не укладывается в голове, и невозможно ничего сказать, не спотыкаясь о тупость и бессмысленность слов... Сил вам

Анечка, вот прочитала и опять плачу, как в тот день, когда узнала. Очень жаль...

Я теперь все время плачу. Каждый день. Не знаю, когда закончится это. Иногда весь день не плачу, а вечером детей уложишь - и накатывает.

Это долго ещё, Ань... Время очень медленно лечит. У меня послезавтра полгода, как мамы не стало, я до сих пор плачу.
Мне кажется, со временем как-то даже тяжелее становится. В первый месяц было какое-то оцепенение, шок, и чувство, что она просто далеко, просто уехала... А потом стало приходить осознание, что это навсегда! И вот это "навсегда" так обжигает каждый раз!((((

Девочки, мне кажется весь первый год - невыносимо пережить. События, ситуации, праздники, сезоны повторяются, а ты вспоминаешь: "а вот тут она бы так сделала, сказала, а вот тут в прошлый раз было так-то..." Надо как-то год перетерпеть, а дальше немного легче, жизнь постепенно берет свое.

Наташа, соболезную тебе тоже. Много людей в этом году ушло.

Аня, хорошо что пишешь

Аня, нет слов.Да и какие могут быть слова

сразу проецирую это на себя. Так ужасно больно,что слова сразу испаряются,а слезы текут сами по себе.

держись

как Лев это пережил?
Прости,если это личное, не отвечай..Но как вы сказали ему?
Просто моей маме 71 и я часто думаю,как если что сказать об этом Варе? Чтобы не травмировать... Ибо моя бабушка умерла, когда мне было 6 и я до сих пор помню тот ужасный день и мамину реакцию и её боль

Лев молодец. Конечно, он видел в сентябре, что что-то не так. Видел, как я плачу. Мы сказали - «бабушка болеет». Записывали с ним видео на случай, если меня пустят в больницу. Но оно не пригодилось.
18е это была пятница. Новость разбудила меня, конечно, я не смогла собраться сразу, а у Льва вторая смена и он дома. Спросил, почему я плачу. Говорю, пойдём ко мне на ручки, бабуля умерла. Плакал конечно. Разное было - и «за что?», и «она обещала...». Тяжело. Учительнице я написала, что он некоторое время будет на нервах. Учительница у нас старше моей мамы, ей объяснять не надо, спасибо ей за понимание. На похороны ездил, сам так решил. Я все подробно объяснила, что за чем будет следовать и почему происходят те или иные ритуалы. К гробу подходил, но когда на кладбище гроб закрыли его прям ощутимо отпустило. На обеде был уже обычный ребёнок. Сейчас я стараюсь при нем не плакать. Он иногда подходит, говорит - я скучаю. Я тоже. У него много ее вещей, например, она флаконы от духов своих ему привозила. Нюхаем теперь с ним по очереди. Как-то так.

Спасибо за ответ...
Кстати,читала,что психологи говорят не врать,про улетела на радугу,уехала и т.д. так что всё правильно вы сделали, к тому же он уже большой, 8-9 лет...не 3

Не травмировать не получится, Наташ. Это горе. Первое его настоящее горе. Не надо делать вид, что ничего не произошло. Надо дать возможность поплакать и получить утешение.
Конечно, он уже экстраполировал, спрашивал - когда мы с папой умрем. Обещала жить долго.

У меня старший очень тяжело перенес!((( Мы сначала не говорили им. Я сама просто не могла, не могла найти в себе силы, чтобы это объяснять. А потом, он спросил, через две недели где-то. Я сказала. И он очень тяжело воспринял! Я была не готова к такому, конечно(((. Но, считаю, что к этому все-равно не подготовиться. И не надо готовиться к такому.
Тоже он говорит, что скучает, тоже у нас очень много разговоров теперь бывает, на разные темы такие. Тоже спрашивает, сколько мы будем жить, что будет после нас...

Я когда понимала, что это всё, точно случится, стала читать психологов детских. Они все говорят, что надо сказать правду и дать возможность проститься. Лучше если говорить дома, в привычной обстановке, чтоб не было ещё лишних каких-то факторов, типа возможности убежать или необходимости «держать лицо». В общем, это такой опыт, который несомненно на них очень влияет. Я думаю, это нормально, что он видит, что я тоскую. Дорогой человек умер - учиться проживать это тоже надо, чтобы потом в будущем у него был заложенный механизм, на саморазрушение чтобы не пошло.

Аня, спасибо, что пишешь и делишься! Читаю и плачу! Внутри все сжимается... "больше никогда" это самое страшное.

Аня, не могу не задать вопрос, если не хочешь не отвечай, но когда ты описываешь что из реанимации!!! человека перевозят в другую больницу и тупо оставляют там это просто медицинское преступление! По факту действий мёд персонала проводится какая то проверка? Какие доводы были на перевод в другую больницу?

Перевод был потому что в 33 не было ни аппаратуры, ни достаточно компетентных врачей. Она бы там умерла гораздо раньше, они даже основной диагноз не установили. То, как он был осуществлён - результат полной неразберихи в системе здравоохранения сейчас. Были служебные проверки. И в 33, и в 13. Всем надавали по ушам, сделали выговоры. Ситуация после была на контроле и у глав.врача больницы, и у минздрава области. А толку.

Аня, ну ведь из реанимации не должны так просто привозить и оставлять, это реанимация!!!! Понимаю уже ничего не сделаешь, обидно

Сейчас в больницах творится ужас, паника и хаос. Да, я считаю, что маму убила система. Ей совсем не обязательно было умирать, у неё не было изначально каких-то необратимых разрушений. Ее убило равнодушие, «медицина по звонку» ее убила, где пока не пнешь - никому не нужен. Это очень несправедливо, потому что сама она никогда не оставалась равнодушной ни к одному человеку, попадавшемуся ей на пути.

Аня, как горько(( очень соболезную.. Сил тебе!

Аня, я редко плачу. Но в ТУ пятницу после твоего сообщения... я улетала из Омска с опухшими от слез глазами.
Твоя мама была безумно светлым и добрым человеком.
Я не нахожу слов, которые хочется тебе сказать. Просто обнять.