Воспитание с пелёнок

Кроме плазмы не страшно оставлять тк все остальное это игрушки,а нужные и ценные вещи вне зоны доступа

Так может на стену Ее?

Научи сдерживать себя)! Правда!

Мне очень хочется Дашу поддержать.
Мне кажется, что если 24 часа в сутки себя контролировать и держать в руках, можно сойти с ума или заработать какую-нибудь болезнь. Мама - тоже человек)))
Даш, у меня похожая ситуация. Вечером, когда хочется элементарно 5 минут тишины, я обязательно всем нужна. Толтко и слышно: мааам! Мааам!
То муж, то дочь, то сын, и всем что-то нужно одновременно. И как в этот момент быть железной леди, я еще не научилась)
Младший выражает так эмоции и я не считаю, что он вот прямо зеркалит меня, он и без меня такой, и когда у меня хорошее настроение - такой же. Просто как ему еще выражвть свои эмоции, досаду, обиду, гнев, если он разговаривать не умеет? Знаю, что он так может себя вести, конда устал или хочет внимания. Если заводится из-за каждой мелочи, беру его на ручки, целую, говорю, что люблю. Минут 10 и малыш дальше спокойно играет)))
А чтобы ничего не ломал, просто присекать эти попытки, как уже выше писали, брать руку и объяснять, что так не надо делать.

человек, конечно. Сдерживать эмоции вообще вредно, но можно их не на ребенка выплескивать (я глажу, меня успокаивает, или стираю руками, трусы до дыр)))))
но будем откровенны - 24 часа в сутки и не требуется, требуется те самые 5 минут, когда ты всем нужна)))) пусть даже 10 раз в день по 5 минут. То, что эти 5 минут приходят именно в тот момент, когда и тебе нужны "5 минут без всех" - это не проблема ребенка.
И да, тут только брать на руки и целовать/успокаивать, иначе 5 минут грозятся перерасти в час, а от этого никому легче не станет.
станет старше - будет проще договориться и можно будет сказать "мне сейчас нужно, чтобы меня 5 минут не трогали, иначе я буду злиться и ругаться/я ругаюсь не на тебя, а потому что устала". Но это когда старше станет, сейчас не поймет, поэтому только пережить)

Моя вот почти не может ждать,хотя большая.и психолог советует на её просьбы сразу отвечать.но одно дело адекватная просьба,а другое- прихоть

Даш, дело как бы в том, что у ребенка и у родителя разные градации "прихоть" и "адекватная просьба")))))

Надо попробовать конечно ей так говорить.посмотрю на результат.правда не пробовала

Даш, и еще из категории "не может ждать"
мне кажется вы с психологом о разном))))
"не может ждать", когда в планах зайти в магаз и покататься на каруселях, предпочитая сначала карусели, потом магаз - это одно
и "не может ждать" , когда мама не в форме и "отвечать сразу на ее просьбы" означает "восстать из мертвых и сделать как она хочет" - ну....вряд ли...это разные вещи

у нас в семье взаимоуважение
это значит, что я разрешу съесть булку в выходные до обеда, а пообедать после сна, просто так, мне это не критично
я разрешу взять куклу в сад, которую обычно не разрешаю, зная, что у ребенка болеет лучшая подруга в саду и она весь день там грустит
я разрешу весь день дома ходить в нарядном платье
я не буду входить в комнату, если дочь просит в нее не входить сейчас
я оторвусь от св-мамы и пойду играть с дочкой в ответ на ее просьбу поиграть прямо сейчас

Но при этом я требую ответного уважения моих нужд...и проговариваю, что я тоже могу устать/не хотеть и так далее
я не прервусь при разговоре с начальником по телефону ради игры с ребенком (только чтобы сказать "дочка, я сейчас договорю и тебя выслушаю),
я не буду играть, если у меня раскалывается голова.

если у меня (условно) самодур-начальник, идиоты-подчиненные, премию не дали, сломалась машина, обрызгали меня из лужи и из магаза я приперла 2 пакета по 10 кг - это МОИ проблемы, ребенок в этом не виноват. Но я имею право сказать ему "я сейчас очень устала и готова буду выслушать тебя через 5 минут" и я буду требовать и отстаивать это право...в общении с 5летним ребенком (ты же о дочери говоришь),
с двухлеткой да, это не та песня, хотя начинать обозначать границы СВОЕГО личного пространства уже можно.

это все к тому, что совет "сразу отвечать на просьбы" не надо воспринимать буквально. И "я сейчас не готова это обсуждать" - это тоже ответ)

С психологом мы об одном.она говорила,что если просит яблоко,то надо дать сейчас ,а не через 2 мин тк это будут две минуты нытья..я об этом
Насчёт остального- я честно буду пробовать твои советы.они однозначно дельные,надеюсь применимые к нам.
У нам с дочей в принципе проблема такая есть,исходя из твоих примеров.я говорю по телефону,ей обязательно надо что-то от меня в этот момент.всегда.хотя я всегда и до и после телефонных разговоров прошу не мешать мне.мои звонки вечером максимум 5+7 мин и по делу.никак результата не вижу пока.надеюсь достучусь.
Про уважение я периодически кстати говорю.когда я что-то пишу,а меня не слышат,я напоминаю об этом когда потом меня попросят.или когда только что убралась,и гора мусора- тоже прошу меня уважать и мои действия и убрать за собой .вот насчёт усталости надо однозначно пробовать

Так не сдерживать надо, а работать над ними. У всех эмоций есть причина. Находить Ее, убирать. Вовремя остановиться и не доводить себя. Выплеснуть как то.
Выйти на улицу побегать, поотжиматься, в душ пойти, чай выпить. Да, дети шумят, го что изменится, если я буду на них кричать? Меньше шуметь станут - нет, а может и больше. Так если разницы нет, то лучше я сначала успокоюсь, может и они вслед за мной успокоятся. Днём можно отдохнуть, забить на дела, накормить всех макаронами.
И менять своё отношение к проблеме. Не ребёнок доводит, а что то заставляет его себя так вести

ох.всё как про меня прям у Даши(
я такая же(но работать над собой реально очеень сложно((((.
Даш,а с Полиной ты была сдержаннее,т.к. меньше уставала? или просто она не реагировала?

Я не Даша, конечно))))) Но у меня тоже очень похожая ситуация)) Я с первой дочкой, мне кажется, была более эмоциональна, но она, в принципе, другая была и никогда так себя не вела. Она стала выражать свои эмоции ближе годам к 4-м.

Я вообще раньше до детей дома голос не повышала тк все эмоции выражала,готовя мероприятия в школе.дети эмоциональность мою знали и знали,что обращать особого внимания не надо и у нас была любовь.с детьми же обоими до 2х лет или до полутора я вообще не повышала голос.после как по щелчку стала.
Не больше,не меньше было с одной полишей.и не могу я сказать,что больше устаю..просто я быстро закипаю,особенно если устала или физическая потребность- хочу есть спать,а не могу по ряду причин.но и отходу я моментально.но вы абсолютно правы,что надо учиться сдерживать эмоции,но это очень непросто.иногда получается правда,но далеко не всегда

Девчули! Как-то вся проблема перевернулась. Даша не писала о том, что она эмоциональная и срывается на детей и что с этим делать. Про то, что кто-то кричит на детей, вообще никто не писал! Вопрос в эмоциях и их проявлениях у ребенка!!! У ребенка! Проблема в том, что малыш в порыве эмоций кидает, швыряет вещи, стучит дверями и тп, Даша просто переживает за его безопасность и сохранность ценных вещей.
А тема ушла куда-то в другое русло совсем)

Даша как раз писала, что эмоциональная. Я по своим детям вижу, если я на взводе, то дети будут истерить, я успокаиваюсь и проблемы либо не возникают, либо решаются быстро.

Ушла тема,но тоже в полезное мне русло
Кстати ,я бывает,когда чувствую,что я не в духе- начинает убираться- помогает

Ну не стоит упускать из внимания, что кроме маминой эмоциональности есть еще индивидуальный темперамент ребенка, есть еще папа и сестренка) И все друг на друга влияют. Одна мама за свой счет все не вытащит, хотя от мамы, именно от мамы, зависит очень многое!

от мамы с папой
на папу все описанное тоже распространяется, т.к. он тоже взрослый человек

Муж более спокойный и дома он реже.периодически он говорит,что я перегибаю,но если происходит то о чем я изначально писала,то он тоже и накричать может и шлепнуть.так и получается,то я жалею,то он.то я ругают,то он

Даш, я сейчас америку не открою, но! стоит еще максимально наладить отношения с мужем. Объяснять ему, что ты устаешь и тебе нужно какие-то время отдохнуть, а ему взять на себя заботу о детях. Хотя бы на полчаса. Не дергать и не трогать тебя и объяснять это детям. Уважение к родителям у детей складывается, когда они видят, что родители уважают друг друга.

Это возможно только когда он приходит пораньше.

Вставлю свои 5 копеек. Сидела с Полишей сегодня. Она из ящика доставала свои рисунки и показывала мне. Пришла Даша стала возмущаться, зачем надо было лезть в этот ящик, что туда нельзя. Я вообще причины повышения голоса не поняла... Ну да несколько рисунков лежат не в ящике, а на столе, но это минута убрать все обратно и зачем было так реагировать мне не понятно... Боюсь опять деревню, потому что будет вечный ор из-за игрушек, что их срочно надо убрать, не через 5 или 30 минут, а прямо сейчас. Если нет, всё, это равно расстрелу) это как раз к проблеме о том, что Полиша требует что-то прямо в эту минуту. Просто я гораздо проще к этому отношусь, ну играют сейчас в одни игрушки, пошли к другим, но все в одной куче и уж лучше за раз все убрать, чем по одной игрушке 100 раз, потому что Даше так надо

Про ящик.в этот ящик нельзя лазить просто .это правило.это ящик с моими воспоминаниями и памятными рисунками детей.без вариантов- нельзя и все.
Про остальное- да,я перфекционист.у меня есть свои тараканы,что поиграл за собой- убери,если тебе эта игрушка не нужна ибо в бардаке я злюсь в разы больше.

Даш, в этом ящике лежит ПОЛИНИН рисунок, а не твой (потому что если она о нем вспомнила и полезла за ним, то считает его своим, а не твоим). У нас тоже есть такие места - моя сумка, например, в нее нельзя лазить, но там все - МОЕ и Аниного там нет, мой телефон

ну это примерно как если Поля нужную ТЕБЕ ТВОЮ вещь (вчера - возможно не нужную, ты возможно вчера сама ее полине отдала поиграть/подержать, но сегодня ты вспомнила о ней и она стала тебе нужной...открывашка для пива прикольная, привезенная хз откуда, которую ты захотела показать подруге, к примеру))))))) положит в свой "ящик сокровищ", куда маме лазить "нельзя" (имеет право) и будет кричать, если ты туда за своей вещью залезешь. Справедливо? По-моему нет
и ты несправедлива в данном случае.


это в общем-то тоже твои проблемы, а не ребенка, но тут в моем понимании возможны варианты.

Лер,мы с сестрой слишком разные в быту и поэтому мне никогда не понять её,а ей - меня)))
Дома у нас вообще редко конфликты на тему уборки возникают.даже Саша часто за собой убирает.или вместе я с кем то убираю..
В деревне,да,сложнее.но это даже обсуждать не хочу

я бытовой вопрос тут вообще не трогала)))) потому как понимаю, что все разные.
но обычно люди ищут компромисс)

ну и...у меня в детстве было правило: родители говорят - дети не вмешиваются, дети играют - родители не вмешиваются. Пока "действо" не закончено или пока вторая сторона не попросила вмешаться. Мне очень оно нравилось.

Действо закончено.в настольную игру отыграли.если её не убрать- Сашка все раскидает.потом же у Полиши будут слёзы ,что чего то не хватает.
Также и с другими вещами.

так может есть смысл дать раз-два-три раскидать, потерять и прорыдаться от потери, чтобы вывод сделала
не двухлетка уже, можно демонстрировать последствия и это может быть более эффективно, чем "маме надо то, что ребенку, очевидно, не нужно". Смысл в этом, если можно повернуть ситуацию так, что ребенок поймет, что это нужно и ему?

нет, выбор за тобой, конечно
я просто варианты накидываю
мы носили в садик принцесс дисней с оговоркой, что я вообще-то против, но игрушка ее и если потеряет - другую не куплю, это ЕЕ выбор. Две потеряли. Рыдали. Истерили. Требовали. Итог - больше не носим остальные шесть никуда. По дочкиной инициативе. Если носит, то из рук не выпускает

Есть смысл в твоих словах.теперь все твои фразы,очень нужные мне,надо сказать,запомнить бы и применить)

Если дорогие воспоминания, убери из зоны досягаемости. Всем же проще будет. Да и Полине уже можно местечко завести для Ее воспоминаний, будет там хранить, что дорого ей.

У неё есть свой ящик,где она сама выбрала папку и складывает свои рисунки,лучшие же спрятаны в ящик воспоминаний и ни разу без моего ведома она его не открывала.и она,и Саша знает,что туда лазить нельзя.поэтому без моего разрешения просто нельзя и все

Вот именно, что перфекционист ты, и будь им у себя дома, раз так нравится, но деревня это общественное место, но почему-то все должны подстроиться под тебя и твой устав: когда убрать игрушки, когда пойти спать, когда есть. У других тоже своё мнение есть, но ты его зачастую не слышишь или не хочешь слышать

Даже обсуждать не хочу,уж на форуме точно

Я и не сомневалась) просто хотела, чтобы ты мнение других людей услышала, но ты не хочешь)

А что девочки могут сказать.у детей есть режим и если Полишка может его сдвиг пережить,точнее все может,кроме того что в 21.00, а то и раньше она валится с ног,тк не спит днём,то Саша час потерпеть может в сторону сдвига дневного сна.это да- касается в деревне всех.уборка игрушек- касается меня в большей степени тк это происходит в той комнате,где мы спим.и к моменту обеда или тем более тихого часа,все должно быть убрано,чтобы не было мешающих и отвлекающий х элементов.в этом году можно сделать проще- все игрушки перенести в иную комнату)

Простите, девочки, телефон тупит. Наследила(

.

.

.

.

Даш,я тоже перфекционист. Я думала это искореняется автоматом,когда у тебя двое детей и больше? :)
На счет игрушек,странно что ты так реагируешь. Это дети и им свойственно разбрасывать. Главное,обозначить границы,где это можно делать,а где нет. На кухню,например,я не разрешаю приносить,а в комнате да пожалуйста,играй. Когда игра закончена,убери. У нас было пару раз не убирал,так я ящик с игрушками прятала и говорила,что отдала мальчику поиграть,раз ты не убираешь и не следишь за своими игрушками :)
На счет эмоциональности. Волшебной пилюли тут нет. Я тоже пила афобазол,пустырник,валерьянку. Это только самоконтроль помогает и все. Чем старше дети,тем проще тебе будет. Главное, говорить с детьми так,чтобы они тебя услышали и в следующий раз тоже. У меня у Дани например,есть привычка если что то надо то прям щас. Бесило ужасно поначалу. Сейчас,я научилась терпению и говорю ему,"хочешь,жди. Уважай старших". И чем старше он становится,тем больше он меня понимает и ждет. Если начинает конючить,то даже внимания не обращаю. Учу просить правильно. И да,научилась игнорировать истерики на пустом месте, меньше реагирую,быстрее кончается истерика. Научилась проговаривать все с ним. Это и мне помогает,не заводиться. Ну,и когда уж совсем хочется тишины и покоя,то заявляю об этом и передаю ребенка папе. Могу без зазрения совести уйти в ванну и сидеть там в телефоне и с чаем,так сказать потупить и перевести дух. Вечер для многих является сложным. Папа пришел с работы,мама тоже устала. Поэтому,мы чаще проводим вечера на прогулке все вместе. Так можно и проветрится всем и пообщаться нормально. А уж домой приезжаем и только спать :)

Так я с детства и обозначаю границы.есть их ящики.они ИХ.есть мои,как про тот,что Настя писала.
Про игрушки я именно и говорю- поиграли- уберите.а не проиграли две минуты- бросили- убежали.и склад посередь комнаты
Остальное ты и Лера правы,надо максимально объяснять свои эмоции и мысли,может так будет проще
Но вот буквально 5 минут назад звонок.доча рядом сидит.молчала,смотрела ноут.как только звонок- тут же что-то надо.и моё слоао- я разговариваю по важному делу не о чем...все 2 минуты бвло- мам,мам...

Вот на счет телефонных разговоров. У нас сейчас период,когда Даня преднамеренно так себя ведет. Мужу звонят часто по работе,серьезные люди,проекты осуждают. На заднем фоне они часто слышат наверно как Даня орет,поет песни итд. Он просто спецом так начинает себя вести и сколько ему не объясняй,все равно так делает. Но,тут только объяснять и ждать,больше ты ничего не сделаешь.

Этим и занимаюсь

Даша, читая тебя, создается ощущение, что в вашей семье три ребенка, но одному почему-то можно уставать и взрываться потому что устал, драться (это я про шлепки по попе), устанавливать свои правила игры (это трогать нельзя просто потому что нельзя), а двум другим нельзя. Со стороны - абсолютно так, жалобы одного ребенка на другого. У нас такое бывает с мужем, я его останавливаю, напоминаю, что "сын ведет себя, как ребенок - и это нормально, а вот что ты в 30 лет ведешь себя, как ребенок - это не нормально". В момент, когда будешь близка к "срыву", вспоминай, что ты не ребенок, что ты и только ты можешь повлиять сейчас на своих детей - и примером, и аргументом, если останешься "в себе", взрослым и мудрым человеком.

Может со стороны и так)
Но я себя ребёнком не ощущаю.у меня есть свои привычки,свой характер ,свои тараканы.но я не всегда же " плохая"
Муж допустим тоже любит ,чтоб поиграли- убери.за дело может- шлепнуть и отругать.
У него тоже есть свои правила.

Даша, все понятно, что ты совсем "не плохая", хорошая и пытаешься разобраться, пишешь об этом, значит уже работаешь над собой/своими мыслями. Можно придерживаться своих требований, просто спокойнее, без криков.
Вот ведь понимаешь, они вырастут и все эти шлепки и крики на них в жизнь понесут... Я не хлопала своего и упаси Бог меня, хотя не скрою, есть моменты, когда хочется, но я очень этого боюсь, для меня это как черта какая-то, которую нельзя переходить. Если я повышаю голос на него,даже чуть-чуть, то он аж дрожит, пугается. Я тут же его обнимаю, прямо сию минуту, потому-что не могу не обнять. Мне тяжело после этого, правда, мне так его жалко, а уж стыдно-то как и у меня начинаются душевные терзания, я тоже считаю себя "ужасной" мамой. И я ВСЕГДА прошу прощения у него за это!

Я правда пытаюсь разобраться...и правда много полезного посоветовали.огромное спасибо

Даш,а ты одна без детей и мужа куда-нибудь ходишь? С подругами посидеть, в спорт зал, в магазин тот же?
Чтобы вот отвлечься от этого всего? Хотя бы пару вечеров в неделю, накануне часов?