автор: Sid
Тань, спасибо) Пройдет, надеюсь, что это не затяжное.
автор: Pasadena
Это как колики и адаптация к садику - надо пережить. Но это судя по опыту знакомых.У меня такого не было. В этом возрасте дети как раз пошли в сад +/- пара месяцев.
автор: Sid
Спасибо, Оксана! 
автор: Фиона
Лена, нам 1 и 8, очень похожая проблема уже месяца два. Раньше папа мог и в ночь уложить,а теперь только я. И если ночью ребенок просыпается,то никого, кроме меня,не воспринимает. Гулять правда пойдет с кем угодно. Но это наверное единственное. Вот честно,знать бы когда этот период закончится. А с садиком такая ситуация только с усугубится, ребенку мамы будет просто не хватает. автор: Sid
О, значит и для девочек это тоже характерно! Пусть у вас этот период тоже побыстрее пройдет, очень понимаю, как это не просто. Со сном прямо один в один! Если днем просыпается, то заснуть опять может только со мной, папа не нужен, сразу слезы.автор: Фиона
Да, надеюсь,что к 2 годам все-таки это постепенно сойдет на нет. У нас подобное было около года,но как-то быстро очень прошло. Поэтому,набираемся терпения. Нам полегче в том смысле,что хоть таких советов не дают.
автор: ugarova1304
Лена, мы в таком режиме почти 3 года:) в 2 с небольшим нас немного отпускало, сейчас иногда случаются спокойные дни, но это скорее редкость..чего мне только свекровь не говорила и не советовала:) и кстати в чем—то может и была права, т.к. наше поведение мне не кажется нормой:) папа, баба, деда — прекрасно, но только в дополнение к маме:) папа уговаривает хоть попу вытереть иногда, смеялась тут над ним:) сеачала все —фу памперсы, а тут прям до обиды его пробрало
Но на самом деле, я очень рада нашим с Настей отношениям! Скоро она все это перерастет, но надеюсь близость и 100% доверие останутся:)
автор: Аннет Беловельски
Лена,это период такой. Я вспомнила Даню. Мы еще на ГВ были в 1.8-1,9 на осень пришлось время. Хотел спать только со мной и засыпать тоже.Одевать мама,гулять с мамой. Папу выгнал на диван спать тогда. Ну,такое состояние было месяца два. Потом когда от груди отлучились,у бабушки стали иногда оставлять. Прошло. Ну,и папа у нас принимает очень активное участие в жизни сына. После работы гуляет с ним,много играет,читает книги. Так было всегда. Сейчас бывает стрельнет в голову,тоже "только с мамой надо" или наоборот "с папой хочу и все тут" :) Ну,это он прям глумится уже. Сам ржет при этом :) Но,будет настаивать и театрально реветь еще. Дети такие дети. Пройдет,Лен. В сад рано имхо. 
автор: Мороженка
Лен, и мы к вам в компанию
Насчет игр, правда, у нас не так. Поиграть может со всеми, а вот гулять и спать только с мамой. Вечером играет с папой, подходит время ко сну, подходит к кроватке, говорит "пать", папе машет ручкой "пока"). И мне свекровь говорит, что период такой. Так что даже не думай насчет ее слов. В садик конечно рано, если нет необходимости.
автор: nightmoon
И мы в вашу компанию,только у нас всё делаем с папой)))) а маму бьёт. 
автор: yozhing
Лена, у нас до сих пор у Давида мама на первом месте. при этом прекрасно ходит в школу. но спать идет только с мамой, кушать только с мамой. а у Дэнни вообще такого мамочного периода не было. при этом папу любит очень сильно, очень трогательно провожает и встречает папу с работы. а вот еду приготовленную бабушкой оба не едят(((( только мама. последнее слово всегда за мной, бабушек очень плохо слушаемся.
автор: блондинка
Лен, ну, тут точно твоей вины нет, это период такой.Нам 4-ый и для малОй я в приоритете... По возможности она бы везде маму выбирала,хотя и к папе относится хорошо, но вот так пока... Не вижу в этом проблемы, пройдёт. Со старшей проходили.
Кстати, несмотря на бешеную привязанность ко мне, в садик обе пошли и ходила(ходит) отлично.
автор: Chandler
Лена, у нас все это было со старшей и прошло только с рождением младшей, то есть в три года! А был период полгода точно, когда папу прям прогоняла и плакала, если тот не уходил. Но папа у нас золотой, не обижался, не ругался, а достойно ждал, когда это пройдет. С младшей такого не было ( ну было пару недель может) так как со вторым ребенком папа включается гораздо активнее и мама физически не может быть со всеми одновременно. 
автор: Пила
Наш Мартюня (сейчас ему 1,5 года) пошел в сад в 11 месяцев. И в саду у него воспитатель- мужчина. Там есть и женщины. Но мужчина-это его главный воспитатель, к которому он привязан. Плюс дедушка часто бывает на неделе и помогает отводить детей в сад. Мартюня привык играть с братом. От девочек в садике, которые хотят играть в мам, он шарахается. Бабушке предпочтет дедушку. Даже в России на удивление шел проще к незнакомым ему родственникам мужского пола, нежели женского. Все очень удивлялись и некоторые даже обижались 
. Это свойственно представительницам женского пола. Ко мне у него тяги тоже особой не было до недавнего времени. Сейчас началась мама-фаза. Ну я хоть успокоилась немного. А то сомнительна мне эта его тяга к мужчинам 😊
автор: Юлянка
у каждого ребенка бывают "мамошные" периоды. в два года (плюс-минус) очередной этап развития самосознания. ребенок уже понимает себя отдельно.при этом он хочет взаимодействовать с другими личностями.
но боится.
поэтому для взаимодействия он выбирает самый безопасный вариант - маму. ей можно доверять больше всего. она чаще остальных рядом. она более изучена и она больше других готова слушаться ребенка.
именно поэтому маму выбирают в качестве постоянного партнера. и маме не надо сопротивляться, пытаться "переслать" ребенка кому-то другому. потому что чем больше внимания и спокойствия, тем быстрее ребенок учится взаимодействию себя с кем-то другим.
как только ребенок достаточно освоится в процессе взаимодействия, он начнет общаться с другими людьми. у всех разные периоды такого освоения и в этом случае чем чаще мама общается с ребенком, тем быстрее период "мамошничества" проходит.
насчет обид мужа - очень понимаю. у нас тоже был период, когда Алёна желала общаться только со мной. Муж грустил и говорил, что дочь его не любит. Зато сейчас у них гармония и даже "а с папой интереснее". "а папа умеет это делать лучше", "вкуснее папиной пиццы у тебя все равно не получится приготовить". Так что твоему мужу осталось подождать до 6-7 лет))))
автор: Sid
Спасибо, девушки, всем огромное за советы! Я надеюсь, что это не затянется на долго) Свекровь не часто звонит, надеюсь что заострять внимание не будет на этом!
автор: Самсоня
Нам 2 года и я все жду когда же этот мамошный период начнётся у нас, может все таки не у каждого
автор: Масявка
Пока тема в топе. Выпущу пар.... У нас фаза ребенок-истеричка... Ох и ах, как тяжкоооо, вчера до слез, до моих
и афобазола... Всё не так, все не те и "Я уйду жить к бабе...", хамит, обзывается, разговаривает на повышенных тонах... Шесть лет ребенку... Шеееесть!!! Искать причину и разговаривать в миллионный раз уже нет сил, испробовано уже, мне кажется, все, о чем я читала, интернет перерыт, разговоров пройдено - не сосчитать...Когда уже закончится этот период?
автор: Самсоня
Когда у бабы перестанет быть "мёдом намазано". Наверно там он любимый внучек где его до сих пор на ручках укачивают, а дома по другому...
автор: Светиксемицветик
Отравьте жить к бабе))) И чтоб бабушка в это время было строже родителей! автор: Масявка
Бабушка строже родителей у нас анриал!))) Бабушка была оооооочень строгой и волевой мамой и только сейчас увидела свои ошибки и пытается их исправить с внуком, одергивая меня при этом постоянно.автор: Аннет Беловельски
Терпения,Тань,тебе
Говорят,что сложные периоды 3 года и шесть перед школой. Пусть скорее все пройдет. У нас вот кризис трех лет в самом его расцвете. Все не так,надо так,все по моему. Ты не так делаешь. (слава богу не хамит,это сглаживает ситуацию) :) Поистерит,потом "Маммочка,я тебя люблююю" :)
автор: Ирина_no longer__Пекарева
У нас дочка начинает истерить, когда особо остро чувствуется напряжение в семье в целом, неважно, разногласия ли это у нас с мужем или у меня с моими родителями. Просто зеркало всех наших напряжений. 
автор: Нака
Тань, наша бабушка, которая дула в попу внуку, уехала. Но где-то перед НГ общались по скайпу, в очередной раз она - "ты ж мой хороший, переезжай жить к нам, у нас тут тепло, а у вас вон морозы какие. Мы тебя летом заберем на каникулы."По факту - никто ни куда его не возьмет на летние каникулы.
Но ребенку-то не понять. Бабушка ж сказала, что тут у нас плохо.
И первое же мое замечание ему из разряда "прибери, пожалуйста, свои носки" воспринялось в штыки и "Я уйду от вас! К бабули поеду! Вы плохие".
Тут я психанула, достала ему рюкзак и сказала собирать вещи. И ведь собрал. Поставил к выходу и спокойно пошел одеваться.
Тут пришел папа с работы, увидел рюкзак, одетого сына и меня с истерическими всхлипами, и повел сына в другую комнату вести разъяснительные беседы.
ТТТ, больше уходить не собирается. Меня жалеет. Психов вроде меньше стало.
Как только начинает пререкаться сразу же беру тайм-аут. Говорю, что мне не нравится его тон и поведение, поэтому до дома мы идем молча. Я разговаривать с грубияном не хочу.
Сначала он бухтел. Теперь сам - мам, молчим до дома? Я пока успокоюсь по дороге.
Психи и кидания вещей. Обычно какие-то проблемы в садике этому способствуют - Кирилл не дал ему посмотреть свою игрушку, Аня не обняла перед уходом, на ужин давали капусту, которую он не любит.
Пытаемся разобраться, если не получается, то молчим до дома.
"Домой не приносим негатив. Все плохое (настроение, психи) оставляем за порогом."
Если прям совсем сил нет - отправляю в душ. Вода снимает напряжение.
автор: Масявка
Ну, у нас, конечно, напряжение с родителями есть по этому поводу. Потому что: "Уйду жить к бабе", а в ответ: "Мы только рады будем" или "Сёма, так разговаривать со взрослыми нельзя! Так ведут себя только невоспитанные детки!", а в ответ: "Ну, что ты на него каааак? Он же ребеееенооооок!". Но тут проблема-то не в этом. Мы не с ними живем и ребенок у них не часто бывает. И в порыве, я ему предлагала, мол, иди, давай отвезу, он говорит, что не подумавши так сказал. Он может заявить: "Уйду в лес, буду с волками жить"
Меня больше волнуют периодические вспышки гнева и агрессии, психов и истерик и этого желания куда-то уйти, когда ругают его. Я иногда даже теряюсь, как себя вести при этом...
автор: Ирина_no longer__Пекарева
Так а разве вообще кому-то нравится, когда его ругают? Как мы, взрослые, ведем себя, когда нас отчитывают, ну, скажем, на работе? Ведь совсем немногие умеют настолько хорошо управлять эмоциями, чтобы отключаться в этот момент, конструктивное что-то говорить. Вспышки гнева и агрессии - это уже следствие. А вот чего.. Чаще всего какого-то чувства нереализованности. А уж в чем: недооценивают ли в садике/школе или отчитывают дома..
автор: Excellentlady
девочки,я сама недавно узнала,может кому тоже полезно будетесть диагностически-консультационный центр на черном пруду,там по омс можно консультацию психолога детского получить,невролога, плюс есть программы для родителей деток до 5 лет,от 6 и т.д.
запись 1 и 15 числа !
автор: elali
Логопеды там ещё по ОМС)
спасибо!!автор: Chandler
А можно адрес конкретнее? И кто в курсе, психологи там толковые?
автор: Мальвинушка
там, насколько я поняла, если бесплатно, то нужно направление от врача-невролога.автор: Excellentlady
нет,я звонила,уточняла,не нужно
автор: murmur
Хотела бы услышать мнение со стороны по поводу гиперопеки дочери со стороны папы... Наш папа настолько привязан к дочке, что мне становится уже невыносимо смотреть на этот цирк...
Отпускать никуда не хочет. никуда - это ни к его родителям, ни к моим... Одна ночь - это максимум. на вторую ночь обязательно он либо сам приедет с ней ночевать, либо меня пришлет, либо заберет от бабушки.
Летом уговорить его отдать ребенка на дачу/деревню к бабушкам - это целая проблема. Читай - опять же будет мотаться через день туда, проверять все ли там в порядке.
Я не придерживаюсь таких методов воспитания, постоянно говорю ему об этом. Что этим только хуже Аришке делаем.
Бабушки наши ответственные, я им доверяю на сто процентов...
Вчера опять поссорились с ним - мои хотят на базу отдыха взять нашу и дочку сестры (они ровесницы) на выхи в Воскресенк. такой скандал был((((
в общем смотрю и поражаюсь, обычно это мамам свойственно такое "куриное" поведение) а у нас курица - это папа((((
кто-то сталкивался с таким?...
полагаю, конечно, что решать вопрос только убеждениями, но пока это безрезультатно(
автор: tossa
я "куриного поведения" не увиделаможет просто скучает по дочке, может не хочет родителей напрягать. А суммарно - просто любит ребенка. Бабушки, какие бы ответственные ни были, не родители и "случись что" (не дай Бог - себя РОДИТЕЛИ никогда не простят.
автор: Пила
Пусть едет с дочкой. Вы хоть отдохнете. Я переодически посылаю детей с мужем к бабушке на выходные, а сама дела делаю и отдыхаю. 
автор: Asik
Он ребёнка видит же только по выходным нормально. Я когда работала, тоже к своей летела, хотя могла бы в садике ещё часа на 2 оставлять. Это в декрете привыкаешь, а во время работы хочется видеть как ребёнок днём спать укладывается, как ест. А не только час-два перед сном в будни автор: Пила
Что бы решить эту на ваш взгдяд проблему-нужно родить еще парочку детей 😉 Тогда столько внимания одному ребенку муж не сможет уделять. И будет порой рад, если ребенка кто-нибудь заберет на выходные 😂. А еще я бы на вашем месте организовала папины дни. Если так скучает по дочке пусть проводит с ней весь день. А вы по своим делам. Пусть не только смотрит как укладывают и кормят дочку. Но и укладывает, готовит и кормит сам. Глядишь, на следующий же день сам будет звонить родителям с просьбой забрать ребенка на выходные 😊автор: murmur
Девочки, мнения со стороны послушать очень полезно) спасибо, что высказываетесь)мы на работе обсудили, порассуждали - у нас немного другой контекст получился...
просто у меня другие представления - например, вместо садика летом я считаю полезнее побыть на даче ребенку)
ну и про общение и про скучание по дочке... но даже когда он с ней дома - он просто с ней дома... ни-че-го далее. ни прогулок, ни обучения....
с моей колокольни я это именно вижу как эгоистический настрой. дома и всё.
сейчас меня расстраивает именно такая постановка вопроса - я (муж) против и всё. ну а я-то за.
получается, что из-за разных точек зрения по вопросу воспитания, мы не ссоримся конечно, но спорим... вот сейчас сижу психологические статьи изучаю для большей убедительности. Считаю, что чрезмерная опека ничем хорошим не выйдет...
а про второго ребенка он сам категорически против...
автор: tossa
выражу ИМХО, но если "ни-че-го далее", то опекой тут не пахнет. здесь другие мотивыи мысль "мы - родители и это родители обязаны воспитывать, а не спихивать на бабушек" никак не противоречит "ты - мать, я - добытчик, моя обязанность добыть мамонта, а детей воспитывать - это не мужское дело, а твое" и часто живут вместе
я сейчас не о тебе, потому что семьи вашей не знаю, я как пример иллюстрации "другие мотивы"
причем здесь опека - не пойму.
Излишняя опека - это водить ребенка в школу за руку до 9 класса, звонить ему каждый час...
автор: murmur
может и не опека...я уже 100 вариантов передумала..
помню, Аришка маленькая была, помощи ни от кого не допросишься, он всегда говорил - вот вырастет, начнет спать ночами, фиг кому дам)
ему важен сам факт, что она дома. а не у бабушек.
и в школу думаю он будет искать вариант до 9 класса водить... это мое самое страшное ожидание
автор: Натали9999
Катя, но он наверное не задумывается, что еще чуть-чуть и дочка повзрослеет, он должен понять что она личность у нее есть свои взгляды,тока зрения, иначе когда дочка войдет в подростковый возраст у вас точно будут проблемы. Тем более если это будет один ребенок и все внимание замкнется на нем.автор: murmur
вот в 10ку, Наташ! я именно этого и боюсь... это может привести либо к замкнутости, либо наоборот к бунту ... как это обычно и бывает...
именно об этом и толкую мужу, что пока еще не поздно немного отрегулировать и наше поведение, и ее...
автор: _анна_
Так а в процессе этих-разговоров-ссор он какие аргументы приводит? Я вот сколько возможных мотивов набрала только по обсуждению, чем-то же он объясняет свою позицию?
- не хочет напрягать родителей
- скучает по дочери в будни и хочет восполнить пробелы в общении
- не доверяет родителям, боится за нее
- просто не считает нужным куда-либо ехать девочке, "чего там смотреть, дома лучше"
- ревность, не хочет, чтобы дочь проводила много времени с бабушками-дедушками
- желание самоутвердиться, "метит территорию" - "будет, как я сказал", но это касалось бы не бабушек, а вообще любой вашей идеи.
автор: murmur
Скучает/боится. Наверное это самые приемлемые. Как я поняла из разговоров с ним. 
автор: Kate
Вот, Ань, пишу тот же вопрос. Какие аргументы? Если папа так любит дочку, то почему бы не действовать в ее интересах?! Неужели ребенку лучше дома все выходные просидеть, чем погулять на свежем воздухе на турбазу. Мне тут как-то видится позиция "мое, ни кому не отдам".автор: murmur
Катя, и это тоже - мое, ни кому не отдам. и еще была фраза - она самое дорогое, что у меня есть. Соответственно, часть недоверия к бабушкам/дедушкам получается...
Но Ане выше ответила - чаще слышу боюсь и грустно без нее
автор: Тая_Малина
Эх, я вот именно такая же курица, как ваш папа. И детей уже двое и к обоим так. У меня два главных мотива: я боюсь, что что-то вдруг случится, а меня рядом не будет, не спасу, не помогу и тп, не смогу себе простить никогда; второй - не хочу напрягать родителей.Ну а самое главное - я так люблю детей и мне просто плохо, когда деток рядом нет( Максимум одну ночевку у бабушки могу пережить.
Но! Если бы речь шла о базе отдыха или лета на даче, я бы не возражала, терпела бы)) Интересы детей выше всего!
автор: murmur
ну я тоже люблю) это даже не обсуждается. просто в моем понимании, любить - не только держать около своей юбки, а дать направление для развития, поддержать когда это необходимо, уважать интересы ребенка (в почти 6 лет они уже определены). Ей интересно с сестренкой, у них разница 5 месяцев.
мы не злоупотребляем посещениями бабушек, у нас одна далеко от нас - в Молитовке (мы на Родионова), а у моих моя сестра живет с дочкой. Стараемся своими силами обходиться. Поэтому я так и дорожу и поддерживаю всяческое общение с бабушками-дедушками...
автор: Любинька
Мне как то необычно и непривычно читать о таком ( реально гиперопека)Ладно бы ребёнку год был, а тут почти школьница
Пока что то менять, Папа не отпускает, пусть сам тогда едет
Для нашей семьи это дико, мы бы оба рады были хоть раз в полгода на выхи отдать
А если родители поговорят с ним? Его или твои?
автор: murmur
Люб, вариант ехать с ней он тоже предлагал, но это как-то вообще по-дурацки получается... Бабушка/дедушка хотят с обеими внучками побыть, проветрить их, развеять, коняшек показать....
поговорить конечно надо. только моих может в штыки принять, а его - такие же как он, в по.у дуют до сих пор...
Пожалуйста, РїРѕРТвЂВВВВВРѕР¶РТвЂВВВВВР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВте.