На грани развода

Юль,я поняла уже,что мы мыслим одинаково)))) я тоже считаю,что развод это когда крайняя мера,когда тебя предали или угрожают твоему здоровью и тем более здоровью твоего ребенка (пьянство сюда же).
Во многих семьях есть и ссоры и недопонимание и усталость,смотря как к этому относиться. Поругались,подулись друг на друга и примирительный секс. А можно поругаться,затоить обиду и вынашивать план мести и развестись для того,что бы сделать ему так же плохо как тебе сейчас.
Кстати,зачем планировать второго с мыслями,что муж не такой как хотелось бы? Или второй вопрос:ты,может,уже беременна?я когда забеременела мои нервы были как оголенный провод, муж в тот момент у меня был самый худший на свете))))

Маш,может под планированием имелось в виду,что хотят двоих деток,вообще когда-нибудь?)
вообще,да..я что то тоже задумалась)

мы начали делать несколько месяцев назад...да и муж о моих мыслях ничего не знает..

Так значит не все так плохо, как вы описали, раз второго делать начали)

Девочки,т.е.вы считаете,что это правильно,когда родители не могут и не хотят жить друг с другом,НО живут ради детей,чтобы они не были безотцовщинами?чтобы на них пальцами не показывали?вот вы сейчас выросли,у вас своя семья и дети,а мама так и живет с папой и нет у нее на старости лет радости,кроме внуков,приходящих в гости один-два раза в неделю/месяц. Вы не думаете о том,как может плохо житься маме с папой на старости лет?как она хотела бы уйти от него сейчас,ведь дети,ради которых они терпели друг друга уже выросли,но возраст не тот,чтобы бегать...а ведь она могла бы уйти от него раньше и возможно найти такого мужчину,с которым была бы счастлива...
З.Ы. Что,получается,что мой ребенок безотцовщина????могу поспорить с вами! У нас вроде как всегда считалось,что безотцовщина-ребенок который родился без отца и у которого в документах стоит прочерк,или нет,я не так понимаю это определение??? По вашим рассуждениям,так у нас 70% детей безотцовщины....

Вам кто то сказал,что ваш ребенок безотцовщина?)речь идет о нашем детстве,тогда другое время было,это имхо конечно.
Все могут уйти от несчастливого брака,но где гарантия,что второй будет лучшеи что опять не будут посещать мысли о разводе

Да, в нашем детстве всё несколько иначе было. Я - одна из безотцовщин того времени. Детство очень долго без слез вспоминать не могла.
И я не сторонница того, что брак должен быть один на всю жизнь и что абсолютно все выходки терпеть надо. Но есть вещи, которые можно сгладить, к которым можно привыкнуть или даже обернуть в свою пользу. Вот над ними нужно работать, а не разбрасываться мужьями.)))

А я не соглашусь!
Лучше бы моя крестная в свое время ушла от мужа и жила счастливо вдвоем с дочкой- моей двоюродной сестрой, чем то, что было у нее.Вернее ничего и не было. Только его пьянки,безразличие и плачевное финансовое положение. А сейчас, после ее смерти, он живет счастливо уже почти 10 лет с другой женщиной и воспитывает чужого ребенка!А почему свою дочь не воспитывал? Почему ни моя тетя ни сестра счастья не видели?
Правильно,Лера написала- любить себя нужно тоже и уважать. И никакой мужчина не имеет права вытирать ноги об женщину, каким бы отличным отцом при этом он не был!

Ир,ну вот опять же!поводы для разводов разные.пьянки,побои,измены,гулянки-/это недопустимо!сюда еще можно тунеядство добавить.тут никто не написал,что надо терпеть все на свете и жить только ради детей.

Ир, так речь не о том, чтобы алкоголизм и прочие "прелести" терпеть. Тема с неромантичности вполне положительного и любящего мужа началась.

Девочки,я свой пост написала ни автору темы,а тем кто считает,что лучше сохранять семью ради ребенка при вполне положительном муже/жене, но при отсутствии чувств, уважения и совместных интересов.
Я с этим не согласна. Зачем жить такой семьей?Кому от этого хорошо? Ребенку,который будет видеть в глазах родителей уныние и равнодушие? Мужу или жене, которые будут ложиться с нелюбимыми в постель и тут даже о примирительном сексе речи не будет. Хотя вот я лично считаю, что секс проблемы не решит- сначала разговоры,а потом уж все остальное)) Опять таки ни автора темы имею ввиду,а общие стереотипы- ни пьет, ни бьет, ни гуляет и хорошо! Да не всегда в этом то дело! Да и не романтике тоже.Просто нужно для себя решить, как будет лучше- с ним или без него? и если ответ однозначно без него, то чего себя насиловать то? Опять таки на примере подруги, которая вот так пыталась сохранить семью два года, когда была игра в одни ворота, а он абсолютно ничего не предпринимал, чтобы сохранить семью,но при этом, он был ОЧЕНЬ хорошим отцом- погулять, покормить, спать уложить, поиграть- не хуже любой мамы! Терпела она все ради ребенка, но счастлива то сама не была и дочь все это понимала в 4 года. Как думаете,какого матери слышать от маленького ребенка- мама, а вы ведь с папой друг друга не любите больше,да? и понимать, что дочь права. Развелись они в итоге и все счастливы! Она нашла другого мужчину, он все так же хороший отец, но только по выходным. Вот и все.

Ну вот еще бы мне об этом кто-то сказал!)))А какое было время в вашем детстве?Я думаю ваше время не намного отличалось от моего времени детства...)но я чет никакого имхо не наблюдала))))и даже разведенная женщина не считается одиночкой,не говоря уже о ребенке и его отцовщине....
И причем тут гарантии?гарантий нет,зато есть гарантия как минимум на спокойную жизнь ради себя и своего ребенка...да,тяжело и финансово и морально,зато жизнь может заиграть красками....

Особенно для ребенка!да и для матери,которой приходится носиться,как белка в колесе

Ну вот я ушла от мужа в 4 ребенкиных года,и нигде я не носилась,всего нам хватало,у мамы денег не брала,выживали сами и выжили,я себе даже машину купила после развода и на ее покупку мне никто ничего не дал,потому что я не просила...
Конечно,если мама уйдет от папы-олигарха в хрущовку к родителям,где еще живет и брат с семьей,то тут дааааа,выходов мало,либо жить и терпеть,либо крутиться как белка...а если семья среднестатистическая,то этого можно и не почувствовать

Тоже не припомню никаких дразнилок в моем детстве относительно детей у которых родители в разводе были.
Вообще согласна, неромантика не повод сразу бежать разводиться
но это уже повод того, чтобы убить все чувства. Да надо чтото делать пытаться исправить, гдето чуть спокойнее относится, где то намекать, прямо говорить что не так. Но я все равно не понимаю, как можно жить с человеком, когад любовь уже умерла. ради ребенка. это какой то эгоизм от детей, всю жизнь жить с нелюбимым человеков, это еще и в ненависть перерастает. зачем, для чего? Воспитывать можно и не будучи в семье. а если оба родителя встретят тех людей, кто сделает их счастливыми!

Тоже напишу про своих родителей.. Когда мне исполнилось 7 лет, то мои родители то сходились, то расходились. Мы долго с мамой и братом жили одни. И я четко помню что как бы ни было, я всегда была за маму, мне очень очень хотелось чтобы ей жилось хорошо и комфортно. Помню как совсем маленькая уговаривала маму выйти замуж за мужчину который её очень сильно любил) Ну очевидно больше чем папа) И я готова была сделать все чтобы поладить с ним, лишь бы мама была счастлива. Родители потом сошлись и давно уже живут вместе) Я конечно очень этому рада, но! Я ни в коем случае не осудила бы маму если бы она сделала тогда другой выбор.

У меня мама тоже терпела папу и его измены и его побои только ради нас. Но вот мы уже взрослые и что тогда что сейчас если мама вдруг надумает от него уйти ее поддержали бы все. Дети детьми,но они не могу понимать еще всей сущности проблем,по-этому решать нужно самой.

Ну ты не знаешь что бы ты чувствовала тогда,если бы она ушла. Ведь у всех есть мамы с папой,а у тебя как не у всех,значит ненормально. Мама твоя это понимала и поэтому все же не ушла,даже чувствуя поддержку всех,как ты пишешь. ИМХО

побои и измены-это уже действительно повод.Тут то в основном речь идет о том,что есть недовольство друг другом,ссоры,непонимание.я считаю,что это все же решаемо все

Все очень индивидуально,я вот считаю что моим следовало разойтись когда необходимо было,а не терпеть ради меня,по молодости проще себе найти пару,чем спустя 15 лет,хотя конечно в такие моменты перспектив обычно не видишь,особенно женщина с малышом...
Когда отец мне припоминает,что вот только ради меня он тогда не ушел и что счс его жизнь не устроена...как вы думаете,что я ощущаю? И так ли оно мне было надо? Не подумайте очень люблю родителей, от этого еще больше желаю им счастья,а считать себя виноватой в их судьбе отказываюсь,нести за это ответственность тем более.. Дети должны расти в семейном счастье и гармонии,не так важно при этом кому именно какие роли достались. Автору желаю мудрости в принятии решения и обязательно поговорить

Только автор не решительная,как сама пишет.
Пошлем ей цветочек что бы скорее все наладилось!

А я помню ,что чувствовала когда мои родители развелись..мне было тогда 13, да это уже адекватный возраст. Я чувствовала облегчение, что мне больше не придется видеть слезы мамы, ссоры родителей, её усталость когда она приходила домой после двух работ, и помню когда папа приходил домой в ночи (нет не пьяный, он не пил ) просто после своей театральной тусовки...я помню их ругань и помню как они жили в разных комнатах последний год..помню звонки его друзей в ночи. Поэтому когда развод произошел я вздохнула..хоть это было очень не легко всем нам. Моему брату было 11 и он не понимал почему родители разошлись, и винил первые года маму. Потом понял
Сейчас я думаю об этом, и мне жалко и грустно что вот так получилось в нашей семье
Развод это крайняя мера конечно, и я даже не скажу как лучше ~ конечно пытаться сохранить семья, просто иногда это не возможно.

.

Какие побои и измены?? О них вообще речи нет! Это бы я не стерпела точно!
У нас есть недопонимание, в силу того.что мы мало разговариваем. Вчера немного поговорили, решили.что хотим развод. Разошлись по комнатам, к ночи я поняла.что не могу так лечь спать..и в итоге..примирительный сами знаете что:) потом поржали над тем.что мы собирались развестись два часа назад. И после порции ми-ми-мишек мы в обнимочку уснули:)

Ох уже эта семейная жизнь..пошла книги читать усердно:)

Девочки, а кто говорит о том, чтобы терпеть, стиснув зубы? Тем более побои и измены... Я, например, говорила о том, что очень часто можно научиться принимать мужа со всеми недостатками без ущерба для собственной психики и спокойствия. Во всем можно найти плюсы. Засел в комп наглухо? Так можно же это воспринять не как невнимание, а как свободное время для себя любимой. Займись собой, полежи в ванне, масочку нанеси, почитай, киношку посмотри. И так с каждой ситуацией. Если муж в целом устраивает, то уж на какие-то бытовые и "неромантичные" эпизоды точно можно взглянуть с другого ракурса.)

Согласна. я так всегда и делала, но вот иногда закипаю...

Я тоже срываюсь бывает.)) И тоже разводиться хотела.) Только ведь далекооооо не факт, что я найду такого же, как он, только еще романтичного и за компом не сидящего.)))

ага...а самое главное (для меня )- любящего НАШЕГО ребенка!!

Очень хочется вам пожелать счастья и скорейшего устаканивания ситуации)если планируете второго то действительно не все критично:-)у меня знакомые,кто думает о разводе,о втором и слышать не хотят)

Я думаю, Татьяна сама уже понимает и написала, почему у них с мужем возникает недопонимание - мало разговаривают. И я верю, что когда они начнут разговаривать чаще, даже может общаться как подружки-друзья, обсуждая все на свете, им обоим станет гораздо легче и жить будет веселей.
Мы женщины любим иногда поиграть в игру "Сама придумала, сама обиделась". Да и мужчины в нее играют. Придумаем, разовьем сюжет, и вот уже один из героев - враг народа, ужасный тип и вообще с ним жизнь не мила. И это может быть кто угодно - муж, папа, мама, бабушка, подруга, ребенок, коллега. У каждого есть свой такой герой. А человек может даже не подозревать о том, какие страсти кипят в вашей душе при его виде.
А всего-то достаточно поговорить. Если что-то неприятно, сразу сказать об этом. "Ты знаешь, вот этот твой поступок мне не приятен". И добавить "мне было бы приятно то-то и то-то". Я уверена, что муж прислушается, если донести до него свои обидки таким образом. Он же в конце концов не злодей, который сидит и так и ждет, когда бы навредить своей жене.
В какой-то статье про воспитание детей я прочитала, что если ребенку говорится, что "так делать нельзя" или что он что-то делает не правильно, нужно сразу же дать ему альтернативу, как правильно и как можно. И тот же принцип действует на всех людей. И на мужей :) Проверено мной :)
Все тут много чего написали. И у каждого своя правда и своя жизненная ситуация. Определенно, к каждой такой ситуации стоит подходить индивидуально. Хотя бы потому, что если причиной развода двух людей стала какая-то особенность одного из них, этот человек и в новых семьях будет реализовывать тот же сценарий поведения, приводящий к разводу. И не факт, что этим человеком всегда оказывается муж.

Татьян, я желаю вам обрести гармонию в своей душе и в семье.

И еще, отдельным сообщением добавлю статью, которая мне очень нравится. Кажется, тут ей место.

Гениальная статья, Тань! Ну и всё остальное тоже в точку.

Таня, спасибо за эту статью. Иногда такие простые вещи вроде знаешь, но нужно обязательно еще раз прочитать, вспомнить, чтоб не совершать ошибок...

Все правильно и логично.

Пыталась писать в ночи, но то, что получилось, мне не понравилось. Попробую днем.
Нашим отношениям с мужем почти семь лет. Больше трех лет мы в официальном браке, есть ребенок. Все эти годы мой муж - официально безработный. Работа у него есть, и на заре отношений она даже приносила неплохой доход, но с тех пор, год от года, в этой сфере всё хуже и хуже. Работа сезонная, горячая пора - лето-осень. Зимой он сидит дома. Не подрабатывает, не ищет, не калымит, "отдыхает". С декабря (иногда с ноября) по май. Отпуск такой) За лето проработает в лучшем случае месяца полтора (в общей сложности), всё остальное время тоже дома. Заработает он за это время ровно столько, чтоб хватило не сдохнуть с голоду до весны. Иногда чуть больше, можно позволить что-то купить (не крупное).
Ребенок наш процентов на 80 на родителях. Моих. Свекровь и рада бы помочь, да ей особо нечем (но она по возможности это делает), у свекра, видимо, иная точка зрения на это всё, и я его не виню. Образ жизни сына они далеко не одобряют, может, это способ, как-то мотивировать его на заработок - не знаю. Провальный способ, если честно, уж сколько лет, а воз и ныне там. К ним у меня претензий нет.
Разговоров с мужем у нас на эту тему было море. Какие-то заканчивались мирно, какие-то скандалом, ни к чему это не привело всё равно. Любимая фраза моего мужа "женщины любят вызывать чувство вины и комплекс неполноценности", иди, мол, и не сношай мне мозг. Про сдельную оплату сезонных рабочих я вообще сейчас помолчу, уверенности в завтрашнем дне у меня не было никогда. Я привыкла и к этому, я знала, на что шла. В конце концов, я его любила, поддерживала и искренне считала, что вдвоем мы со всем справимся. А, если постараемся, и горы свернем.
Когда родился ребенок, сложилось так, что я не смогла кормить грудью. И однажды мне (в ссоре, конечно) было поставлено в упрек, что, если б я кормила грудью, мы бы не тратили столько на смесь и денег бы хватало. Потом, то ли в шутку, то ли вправду, он как-то сказал, что работает только на памперсы. Что ж так херово
работаешь, что на памперсы только хватает? Резонно вопросила я, за что, кажется, опять получила скандал. Уже не помню, мы на этой почве ругались столько раз, сколько вместе не живем.
Апофигей настал этим летом. Наконец поняв, что в сфере его... эээ... занятия настала полная, простите, задница. Что цены не поднимались уже шесть лет, а если их поднять - никто к ним не обратится, потому что найдутся другие, кто сделает дешевле. К слову, последняя запись в его трудовой - это сторож в школе в 2006,
кажется году. Всё. С этой "блестящей" карьерой человек решает искать работу и сетует на то, что без знакомств его никуда не возьмут. И небезосновательно сетует.
Я (как дура) в очередной раз начинаю продумывать всевозможные ходы-выходы-комбинации и пробалтываюсь маме. Мама предлагает помочь. Я спрашиваю мужа "НАДО?", он отвечает "надо". В то же время на Хедхантере мы находим вакансию, идеально отвечающую и образованию, и ожиданиям мужа. В организации, в которой мечтают работать 70% нашего города точно. Он отправляет резюме, ему приходит отказ. Мама через людей (ну ему ж "надо") находит возможность. Просто возможность, чтобы его пригласили на собеседование, поговорили с ним, он неглупый, в специальности "шарит". Без гарантий. Когда там подняли его резюме, оказалось, что он отправил его на руководящую должность (какие в принципе не размещают в свободном доступе, на них двигают своих) и на зарплату в полтора раза выше, которые там если и платят, то высшему руководящему звену. Уф... Я, конечно, порой подозревала, что вышла замуж за идиота, но не думала, что за клинического.
Короче, подставила я всех: маму, человека, который за него просил и оказался дураком (после этого он вовсе отказался мужу помогать, хотя у него были еще варианты, и был прав), и сама оказалась дурой. При попытке узнать у мужа "а чё за фигня, Семен Семеныч???", услышала, что так, значит, "хотели" помочь, хотели бы
помогли бы и т.д. И в конце "ну это же была твоя идея". Вот так вот. Моя. Именно тогда в моей голове впервые на полном серьезе возникло слово "развод".
Этим же летом я решаю, что что-то нужно делать все равно, нельзя же вечно побираться по родителям и свекрам. И начинаю переучиваться на другую специальность, с которой проще найти работу и лучшие условия по зарплате. Если всё остальное не сработало, пытаюсь, так скажем, вдохновить собственным примером. Ага, хрена с два. В итоге мне чисто случайно предлагают работу с хорошим заработком (с которой потом, к слову, не сложится, но это будет позже), но с ребенком должен кто-то быть, в садик еще рано. Муж с энтузиазмом готов взять на себя эту функцию. Но работа сложная, времени отнимать будет много, а домашние дела никто не отменял. Спрашиваю, его, человека, которому западло дома вытереть пыль: возьмешь, говорю, на себя ВЕСЬ дом, вместе с готовкой, уборкой, чисткой унитазов и ребенком? На что получаю ответ "да ну, я лучше тоже себе какую-нибудь фигню (сиречь приработок) найду". На этом слова мои кончились. Я замолчала, сделала вид, что всё зашибись, у нас идеальная семья, которой, по мнению мужа, "на всё хватает" и стала анализировать. Мысли, чувства, плюсы-минусы. И пришла к выводу, что, если мы разойдемся, в моей жизни ничего не изменится. Хотя... готовки-уборки-нервотрепки меньше станет. Мои чувства к нему ушли, и я не хочу ничего делать для того, чтобы их вернуть, ибо подозреваю, что это невозможно.
Вчера, по совету Жени-Еньки, представила картинку своего будущего. Там рядом со мной другой человек. Это конец?
Я не побегу разводиться вотпрямзавтра. Я до весны вообще не планирую делать резких шагов. Это время я оставила... А на что его оставила? Хотела написать "в надежде на чудо", но я больше не верю в чудеса. И хочу единственного: остаться одной. С ребенком. Хочу покоя.
Муж говорит, что любит ("люблю отчизну я, но странною любовью")). А я... я в этой жизни много могу, но как заставить человека ЗАХОТЕТЬ, увы, не знаю.
В заключение напишу: не делайте женщину сильной, она вам этого никогда не простит))

Зачем я это написала? Не знаю. Вроде, и советов не прошу. Поделиться. Выговориться.

Господи, что ж у всех проблемы-то :(((( сил (еще больше!!)

Насть, может, сделать доступ в теме по статусу? Или как там это называется, когда каждый встречный не может тему увидеть...

да всё равно все анонимно пишут.

А образование у него есть? Как то верится с трудом, что совсем никакой работы нет, даже без образования. Уж даже сторожем бы пусть в кафе пошел и работал сутки через двое. Я могу себе представить как тяжело жить с мужем, у которого нет стимула, мотивации и вообще непонятное финансовое будущее. И который еще каждый день дома глаза мозолит, надеюсь хоть по хозяйству дела делает. Я не знаю как бы поступила, особенно уже с ребенком. Может если финансовая сторона наладится, муж устроится на работу- то будет лучше?

я думаю тут вопрос не в образовании, а в желании, точнее в его отсутствии. Полагаю он так привык жить и менять ничего не хочет, увы

беда,мне видится,в том, что образование,может,и есть,но вот желания что-то делать нет..

Согласна про желание с девочками!
Знаю людей с 11ю классами за спиной, которые вертятся, пытаются, работают и добиваются. Конечно, олигархами не стали еще)))))), но на "хлеб с сыром", съемную квартиру хватает.

Кто хочет, как говорится ищет возможность, кто не хочет причину.

Дорогой автор, желаю вам замотивировать мужа

Спасибо) Я это слово в последнее время употребляю с буквой А в корне, а не О)))

У него есть высшее образование. Техническое. И работа есть. А вот желания работать - нет))

какой кошмар((( так хочется, чтоб всё у вас наладилось. с мужем или без
почему-то мне кажется есть такая категория мужчин( мне в жизни тоже пришлось с таким столкнуться. человек переехал ко мне из другого города, и все оправдывал свое отсутствие желания работать тем,что нет связей тут, город дебильный и т.д. после 1,5 лет мытарств на съемной квартире и бесконечной помощи моих родителей морй прынц уехал в свой "чудесный" город,чему я в итоге очень рада...

держись
финансовые трудности всегда усугубляют проблемы, по себе знаю
сразу и злость и раздражение
тем более сидит дома и не хочет работать
что чувства ушли это конечно грустно

Автор, я Вами восхищаюсь, правда! Это ж надо столько в Вас силы воли, терпения, настойчивости, рефлексии, в конце концов!
Если Вы действительно еще задумываетесь, а стоит ли разводиться, что семью еще можно и нужно сохранить, тогда попробуйте вот это время до весны дать не только себе, а еще и мужу. Попросите его найти работу, которая устроит вас обоих. Можно бесконечно ссылаться на то, что без опыта и связей никто и никуда не возьмет, однако если только говорить, а не пробовать, тогда точно ничего не получится. И вот работу он должен найти до весны. Когда есть конкретные сроки, "пинок" оказывается более действенным. А там глядишь, возьмет себя в руки, и Вы на него другими глазами посмотрите: ведь может же! А если нет, так нет. Если чувств к человеку нет, и Вы для себя не видите его положительных качеств, которые для Вас перевешивают все отрицательные, тогда, наверное, можно задуматься о разводе...

Женя, у нас этот разговор возникает каждый год. И этот вот срок "до весны". И каждый год он залегает на диван, заседает за комп и т.д. И пусть бы лежал и сидел в свободное от работы время)))) И каждый год я боюсь и ненавижу весну весну, это время безденежья и несбывшихся надежд (высокопарно-то как)). И в этом году он снова обещал) Посмотрим... сказал слепой, как безногий пляшет)))

А почему до весны? Это как-то связано со специальностью? Просто слишком уж большой срок вы ему даете.
Человека обычно петух клюет в последние дни перед due date (концом срока). А тут он, получается, целый декабрь, январь, февраль, возможно март может спокойно себе валяться на диване, ожидая, когда подойдет срок. Да он за это время все свои обещания забудет миллион раз. Мое мнение, что срок должен быть серьезно сокращен, даже месяца многовато.

Тань, ну месяц для поиска работы маловато в случае отсутствия хорошего опыта работы. А 3 - очень даже. А Вам, Другая жизнь, желаю в таком случае терпения, мудрости, силы. И твердости. Думайте о том, что лучше для Вас и Вашего ребенка. Я думаю, Вы очень скоро примете решение и не будете потом о нем сожалеть. Искренне желаю Вам счастья!