На грани развода

прям вот 100500 лайков

а если папа на грани то.... он все равно должен. вот вас почитать так папа все и всем должен всегда. а где же вместе???? или вместе это когда маме удобно? ответственность за ребенка у матери есть? есть. пусть и отвечает . а не скидывает свою ответственность " он же тоже его делал".
я устаю дома с ребёнком иногда срываюсь на пустом месте. но если я вижу что у мужа фиговое настроение, свое настроение я засовываю подальше. да порой интересы мужа и сына ставлю выше своих, чтобы не было скандалов . мужчины по своей натуре более восприимчивы и не уровноыешенны. вот он с этими носками сейчас поидет бухать с друзьями, а она будет сидеть грустить , реветь, переживать, все это на ребёнке скажется. и кому хуже? на мои взгляд только ей. поэтому просто в такие моменты когда обстановка на пределе, можно переступить через себя. пишет же что был хорошим , все изменилось, ну потерпеть значит надо, не наколять, переждать. а самои думать на сколько себя хватит, не доводя до греха. в таких ситуациях больше страдает женщина и ребёнок. вы если живете и во круг вас все такие правильные, женщины счастливые домохозяйки , а мужья с работы домои и ещё дома примерный семьянин то вам повезло. в моем окружении много пар где живут со всем по другому, без мордобоя конечно ( но и в семье тс это первый и возможно последний раз если урок усвоят) но все таки не легко и просто. мужиков то тоже надо беречь наверно? уже то что он хочет сохранить семью, не хочет чтоб ребёнок жил без отца и даже то что ребёнок спрашивает о папе говорит что он все таки нацелен на совместную жизнь, а это дорогого стоит.

Лена, ты порой читаешь только то и так, как тебе хочется.

Еще раз.


Если убрать слово ДОЛЖЕН, то суть от этого не изменится.
Где я написала, про переложит ответственность на папу? Я ведь написала - ВСЕ ВЗАИМОСВЯЗАНЫ, воспитывают ДВОЕ (а это = вместе)!

Конечно, мужчина ничего никому не должен, Он ж Добытчик! Женщина, когда на работу выйдет, то же ничего и никому не должна будет. Она тоже будет зарабатывать. Только это не семья получается уже, а проживание на одной территории двух людей (пусть при этом сильных и независимых).

А для чего папа в жизни ребенка? приносить деньги, играть иногда? А потом лет через 10 появятся посты о том, что "сын/дочь полностью игнорируют отца".




Ну, я такого прекрасного мужа сама выбрала) Мне повезло. И друзьям нашим тоже повезло.
В каждой семье есть свои скелеты в шкафу. И это мое "повезло" строилось и на конфликтах, и на 2-х месяцах разговоров по вечерам на кухне, и на пробитой мужем двери в зал, и на 4 вмятинах на холодильнике.



Это верно. Но, пожалуй, не всегда работает, особенно, если ситуация "пороховой бочки".
Рвануло в обе стороны.
Поэтому тут только время. Оно расставит все по своим местам.

Для ТС я б пожелала именно сейчас послушать себя. Есть ли чувства к мужу? Готовы ли вы его за это простить?
Себя слушайте, а не нас. Ибо у всех разный "болевой порог".

Спасибо вам. Разложили все по полочкам

Все произошло очень быстро. Ребенок кушал при этом.
Воспитывать ребенка должны оба. Ну,или хотя бы,стремиться к этому. Я не считаю.Если мужчина работает,то жена ему всем должна. И дома и ребенка затыкать,если ему не нравится. Мамой быть,это так то тоже работа. Только 24 часа/ 7 дней в неделю. Только никто не платит за это. А если еще и упреки слушать в стиле "какая плохая мать" и того хуже.
Лена,мне интересно как у вас в жизни все складывается. А то во всех темах вы первая,кто дает советы. Не всегда нужные и по делу.Сглаживать углы,да,это участь женщин/мам. Стараюсь,но иногда тоже срываюсь. Не железная я леди.И с чего вы взяли,что у меня сын?

в моей жизни все так, что если б я не складывала углы, мы б не только давно развелись, но даже не поженились бы. а в окружении много семейных пар, где женщины так же выгоняют мудействительно, а потом логти кусают. хотите на своих ошибках учиться, так пожалуйста, только слишком высока цена ошибки когда в доме ребёнок.
вы же себя оправдываете, что вы не железная леди и вроде как нормально реагируете если срываетесь на ребёнке или муже. а муж что железный человек? вы зная что это плохо и не допустимо можете применить силу к ребенку (безащитному и слабому) просто из-за того что "сорвались". вот и воспринимайте так же поступок мужа. без трагизма и криминала.

Кстати, справедливо подмечено.

я вообще удивлена что только единицы заметили что весь сыр бор из-за метода восспитания. и сколько трагизма из-за оплеухи у человека , который пару минут назад также поступил с маленьким ребёнком.
себя то понятное дёло всем жалко, и себя все понимают , что нервы, сорвалась и тд. а других почему то понять желания нет.

Лен, спасибо тебе за этот пост!!!!

Обычно я жалею жертв домашнего насилия, которые прощают своих обидчиков несмотря ни на что. Но автор тут совсем не жертва, она такой же агрессор. Жалко тут только ребёнка, которому нужен теперь психолог. А автору с мужем и так хорошо.

всех жалко, но на ребенке это конечно сказывается сильно, когда ругаюсь с мужем всегда представлю эту картинку . от нее ужас прям , но так и есть, ребенку в 10 раз сложнее

Где вы увидели,что я бью ребенка?Взять за шкирку и отвести в угол не равно его бить.

конечно, вообще нормально, все так и "отводят"
я нигде не видела что вы бьёте ребёнка и не утверждаю это. вы применили силу к ребенку, муж применил к вам. вот что я имела ввиду такое же поведение. вы сами писали что он вам оплеуху дал и вам было обидно, не больно , а обидно.

А вам лично будет приятно если хоть кто-нибудь возьмёт вас за шкирку и поставит в угол? Это не битье, но насилие.

я когда психану тоже могу ребёнку поджопник дать за непослушание. но потом себя ругаю,что несдержалась и у сына прощения прошу. мне стыдно что я взрослая тётка обидела малыша, что не хватило выдержки и не совладала с эмоциями, хотя права не имею на это. а тут так просто "я не била, я просто за шкирку взяла".я таких двойных взглядов не понимаю.

т.е для вас в порядке вещей поджопники ребенку давать? Еще и советы направо и налево раздаете. Я редко психую на ребенка. Я же писала,что это не всегда так. Советов как воспитывать не просила. В общем то,и тему уже закрыла. А вы все не уйметесь.

а я уж как не просила советов, к чему тогда ваше любопытство по поводу как у меня в семье , да что у меня в порядке вещей.
вы редко психуете на ребёнка, а муж на вас ещё реже.... делайте выводы сами

Трагизма нет. Мне просто страшно,что семья висит на тонкой ниточке. И не понятно "откуда растут ноги". После каждого нашего недопонимания и ссоры,я потом по крупицам собираю все то,что мы разбили вдребезги. Анализирую. И не могу понять. Отчего человек так резко поменялся. Да,дети нас меняют. Но,чтоб настолько.
Мне не нужны ваши нравоучения и глупые заключения,Елена. Семья - это не только папа работает,мама красивая. Это гораздо глубже. А сохранить чувства и при этом быть хорошими родителями это тоже не всем дано. Создавать видимость семьи получается у многих. А вот быть истиной семьей не у всех.
Прислушиваются к советам тех,кто счастлив или у кого большой опыт семейной жизни за плечами. Счастливый опыт. В любом случае,семья это работа. Обоих,а точнее всех ее членов. А когда нет отдачи,то очень тяжело.
Смысла обсуждать дальше не вижу. Написала на эмоциях. Еще раз спасибо всем,кто высказался. Я пришла в себя.

ну тогда прислушивайтесь к совету тех, кто не в разводе, и у кого есть этот опыт, тех кто был в таких ситуациях и смог выйти из них, сохранив семью. а не тех кто говорит " да я бы, никогда бы..." , когда сами не были и даже представить не могут себя в вашей ситуации. удачи

Я про это и писала, что видимо дома очень напряденная обстановка, раз уже никто из членов семьи (может это и следствие плохого поведеНия ребёнка) не может держать себя в руках, а заодно и других проверяет на прочность. И будто эта ситуация как вскрывшийся нарыв, который долго зрел.

ну вот это и была та капля. может он сидит думает что вы плохая жена ( раз ругается с вами) сидите на его шее (раз дохода своего не имеете) а тут ещё при нем за шкИрку ( то есть в его глазах резко и мать так себе стали ). я просто представила вы за шкИрку ребёнка, он в этот момент за волосы вас. ну типа вы не достучались до ребёнка до слабого применили силу, он не достучался до вас тоже применил. а вы между моментом как он вас отащил за волосы и моментом удара по голове как себя вели? ругались, кричали, тоже его били? или взяли ребёнка и ушли в другую комнату чтоб он этого кошмара не видел?

Так и жить семьёй тоже дело сложное. А счастливой семьёй так вообще. Кричать, наверное, нужно было (не факт что ему, можно и себе): "Какой пример МЫ показываем ребёнку".
Хочется пожелать суметь взять себя в руки, понять, в состоянии ли вы простить такое отношение к себе и жить дальше без страха и удара, и обмана.

Я тоже считаю, что идти на контакт должен муж.
Для меня рукоприкладство недопустимо точно. Вообще! Никогда! Даже если он жену с любовников застукал- бить нельзя. Это уголовно наказуемо. Мой муж четко знает, что если он меня хотя бы толкнет- это всё! И я никогда не позволю себе мужа ударить. Все ругаются, кто-то до ора, мата и тд, темпераменты разные, но рукоприкладство недопустимо.
В общем, в данной ситуации я даже ничего советовать не могу, я бы точно уже ничего не ждала, а ехала заявление на развод подавать. Но раз автор спрашивает совета - могу посоветовать лишь ждать шагов и объяснений от него, и дальше принимать для себя решение.

Сложно судить о ситуации без подробностей. Вы ли спровоцировали мужа, муж ли обезумел.
Если для вас рукоприкладство совсем неприемлемо, нужно разводиться.
Если вы все таки хотите сохранить семью, то ждите до последнего, потом дайте мужу последний шанс.
Если для вас все это обычно, то звоните ему и просите придти домой.
Больше вариантов вроде нет.
Со своей колокольни могу сказать, что для меня это было бы концом. Насилия я не принимаю, ударил - вали.

Да закидают меня тапками и помидорами. Наверное, я буду резкой, но... Историяс одной стороны обычная: быт, ребенок, мама дома сидит, все устали, отношения натянутые. Каждая вторая семья так живет))) С другой стороны - мутная истоия, в которой хороши все.
Я воспитывала, муж меня за волосы, я ему ответила резко, он ударил по голове, я его выгнала... и далее вопрос "а что делать дальше?"
Ну в такой цепочке событий только вы сами можете "придумать" следующий шаг.
Не нужно жалеть себя, и, как видно из постов, не так уж все и стремятся пожалеть, чувствуя, что разбираться и разбираться, что там и как.
Муж, однозначно, не прав. Это неоспоримый факт. Но в принятии решений о дальнейших действиях и жизни нужно оценивать не только "пригодность" партнера, но и безжалостно посмотреть на себя со стороны. Проанализировать, когда изменилось отношение, что в вас изменилось в последнее время и тп. Подумать, чего бы вы хотели в дальнейшем. Вариант "как раньше" не прокатит))) Мы все живем, меняемся, идем вперед и "как раньше" уже не получится. Нужно четко понимать, как вы хотите жить дальше, какой вы хотите быть женщиной и мамой. Тогда в момент разговора, если таковой случится, вы сможете четко обозначить свои, так сказать, ожидания.
Порвать все, разрушить семью, обижаться и жалеть себя всегда можно успеть...

Спасибо за такой развернутый ответ. Да,развод это последнее дело. Себя я ни капли не жалею. Просто оказалась в тупиковой для себя ситуации. В целом,мне понятны дальнейшие действия. Спасибо всем за участие.
В каждой семье есть свои "скелеты в шкафу" и не каждый отважится их показать и рассказать о них. Это скорее к психологу. Если порекомендуете,буду благодарна

Сама была в похожей ситуации: муж вечно на работе, я одна с малышом, старший с уроками... Все натянуть и очень нервно. В один "прекрасный" момент все взорвалось. Я тоже воспитывала ребенка (на сильных нервах и истерике сильно посадила ребенка в кровать...) Муж дал мне оплеуху (в общем-то ударил... оплеухой сложно назвать). Первую неделю была ситуация похожая на вашу: муж виноват, все при детях, руку поднимать нельзя. НО! Муж за 6 лет совместной жизни никогда не поднимал руку до этого момента. потом взглянула на нашу семейную жизнь с другой стороны: кем я стала, сидя в декрете? Где та красивая женщина, с улыбкой встречавшая мужа с работы? Озверевшая от быта грымза, мужа встречает вечный крик с уроками, бессонные ночи... ИТОГ: НЕКОТОРЫМ ЖЕНЩИНАМ НУЖНА ОПЛЕУХА (хотя лучше бы в переносном значении), ЧТОБЫ ПРИДТИ В СЕБЯ, ПЕРЕСТАТЬ ИСТЕРИТЬ. Никогда не оправдывала методов силы, особенно со стороны мужчин, но иногда иначе никак нельзя вразумить женщину...

Позволю себе высказаться, так как уже достаточно продолжительное время живем в состоянии такой "пороховой бочки" с мужем, увы((
По поводу рукоприкладства - только сама жена знает, можно ли его рассмотреть как рукоприкладство или нет. Поясню. Вот недавно мой муж был пьян. До беспамятства (выпил лишку при "отмечании" своего дня рождения с моим отцом). И в этом беспамятстве пытался уйти гулять дальше. К совершенно незнакомым людям, в незнакомом месте. Я пыталась его остановить - он в ответ отмахнулся от меня, но получилось так, что оставил синяк на руке. Я отдаю себе отчет в том, что наверно не стоило лезть, когда он в неадеквате. Это первый раз такое было. Он этого не помнит. И вообще многое из происходившего не помнит. Моя попытка играть в молчанку после этого "рукоприкладства" ни к чему не привела. Точнее, ни к чему, кроме еще большего обострения отношений.

Когда отношения и так напряженные, сорваться можно как угодно. Я не говорю про избиение. Но вот такие движения наотмашь... Мне показалось, что в объяснении ТС есть сходный элемент с моим.. Когда не знаешь, как это вообще расценивать, классифицировать. И, нет, это не повод убежать, как многие тут говорят, сверкая пятками. Это повод снова и снова анализировать, что ты сама готова терпеть, принимать, менять, хотеть в конце концов.. А развод и убежать - это самая крайняя мера все же. На которую можно отважиться, если уже все средства испробованы в сохранении отношений. Когда уже самой себе можно честно сказать: "я сделала все, что могла, но будущего у отношений нет".
В нашем случае я переварила, попыталась поговорить с мужем. Снова возвращаюсь к кропотливой попытке сохранить брак.
И выжидать, пока муж сам объявится, сделает первые шаги - бессмысленно, на мой взгляд. Это не тот случай. Не "ах, он мне сегодня не написал смс/вконтакте "доброе утро, зайка!", не буду писать ему сама, возьму и обижусь!" - в самом начале юношеских отношений. Возможно для некоторых семей и нормально не знать, где/с кем и когда находится супруг/супруга, но вроде бы обычно в норме близкие люди переживают друг за друга и сообщают такие вещи. И да, если не сообщают, то вторые половины разыскивают, не дожидаясь 1-2-5 или сколько-то еще дней. Тем более, когда есть общий ребенок, то есть муж - еще и отец.

редкий случай...вот по поводу приведенной аналогии/фразу позволю себе не согласиться все же, Ир

ИМХО - но все же в описанной ТС ситуации самое худшее, что можно сделать - это "сделать вид, что все ок/ "проехали"/ничего не было/ со всеми бывает"
это не значит, что нужно "надуть губы и не разговаривать". Но насколько видно из описанного ТС - муж своей вины не чувствует и раскаяния тоже нет, желания услышать - тоже, иначе бы уже "осознал свою вину"
спустить на тормозах = дать ему понять, что и дальше можно так поступать. Фраза "что случилось один раз, второй может не случиться, что случилось дважды- будет повторяться много раз" справедлива и по отношению к "получить прощение за поступок"

Поэтому да, ждать, когда он будет делать первые шаги, если осознает свою вину. Не играть в молчанку. Но и не быть милой и "как ни в чем не бывало", потому что это однозначно будет воспринято как "значит все в порядке, можно и повторить". А если не будет - делать выводы и принимать решение. В зависимости от приемлемости рукоприкладства мужчины по отношению к женщине. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.

Нет-нет, Лер, я не про то, что надо спустить на тормозах и жить дальше, как ни в чем не бывало. Для меня позвонить и поинтересоваться, где вообще он - это было бы нормой в такой ситуации. Но наверно при этом не только не быть милой, но проговорить, свои недовольства и другие эмоции. Ну или позвонить с целью пригласить на такой разговор. С пресловутым "я-высказыванием" (хоть и кажется, что кипишь же, какие уж тут "я-высказывания", фразы с обвинениями так и просятся с языка). Я так понимаю, что у ТС достаточно адекватная все же семья. Без дебоширств, наркоманства и прочих крайностей. Поэтому поговорить, и возможно, не раз - придется.

ну...каждому свое


мне странно звонить человеку, который приложил меня головой к косяку, чтобы справиться о его местонахождении/желании обсудить случившееся. Мне это мысли о стокгольмском синдроме навевает некоторым образом...
стремление сохранить брак - да,это нормальное стремление, но когда оно односторонее....

Ир, ты правда думаешь, что после такого унижения (ну не могу подобрать другого слова вот никак) с хватанием за голову и ударом, вообще должна просквозить мысль поинтересоваться как он там поживает и где он?! "Чтобы пригласить на разговор" - вообще смешно. Читай: "приходи домой, я тебе щас объясню как ты был не прав".
Этот уход с носками вообще мог быть долгожданным, спровоцированным самим мужем, да что угодно, пусть же человек тоже побудет наедине с собой. Это ведь и время для того, чтобы женщина осознала последствия своих поступков прежде всего для ребёнка и для семьи в целом.

А если бы у меня такой вот взгляд был на ситуацию, то тоже бы выжидать не стала. А подала бы уже заявление на развод.
Но, где находится человек, все равно бы поинтересовалась. Мало ли что.

А что мало ли что ?!
Ну вот не могу понять и все. Взрослый человек. Дожил как-то до своего возраста в нашем суровом мире до встречи с женой, вы правда считаете, что из-за звонка что-то в корне изменится ?? Если уж совсем грубо и трезво, то если бы с человеком что-то случилось (я не знаю чего все боятся), то жене уже сообщили бы. Ну это и разговор той же оперы, что останавливать пьяных и ищущих приключений. Ну может наконец надо смотреть на людей рядом как самостоятельных и самоответсвенных за свою жизнь?! Ну никто не извлекает уроки из нравоучений. Может года и время на себя и ребёнка будет побольше и нервы спокойнее.

Согласна с Ириной, именно это я и имела ввиду, говоря, что позвонила бы для конструктивного диалога.
Не спуская на тормозах и мило беседуя "милый, приходи, что приготовить на ужин?"
А именно чтобы во-первых поинтересоваться все-же, где он, не чужие же люди, а во-вторых чтобы решать "как дальше жить".
В обидки и надувания губ точно бы играть не стала, мне тоже это напоминает аналогию, проведенную Ириной. Нам уже не по 17 лет, и все намного серьезнее.

А вариант, что муж звонит ну например поинтересоваться нет ли у жены сотрясения? Не сделала ли она что с собой после такого скандала? Не заикается ли ребёнок теперь? Ну не чужие ведь люди...

Да, мог бы и позвонить. Я мужа то не оправдываю нисколько вообще.

только это его из дома выгнали , дав понять что знать его не хотят и жить с ним не желают . логично что он не позвонит , просто спросить как дела. ну и это мужчины ,у них так душа не болит. а вот жена выгнала и спросить где ночевать будешь это нормально, даже благородно, что как бы она не обижаюсь, все равно думает о нем . . а по разговору видно будет. может он ответить "нет, поживу пару месяцев у родителей" , тогда понятно что он не спешит заглаживать вину. а может прибежит сразу с извинениями и подарками, а сам под окнами сидит мерзнет как плюшевый кот, ждёт милости от жены, сам весь извелся

Аня, девочки, отвечу всем. Про швыряние об косяк нигде не было же написано топик-стартером. Поэтому откуда взяться сотрясению? Я привела свой пример не просто так. Потому что иногда непонятно, можно ли вообще какие-то хватания и прочее считать рукоприкладством. Просто когда отношения и так на грани, мы цепляемся за каждый промах, за каждую возможность винить, ругать и т.д. Может быть там на деле задел? ТС написала - а каждая из нас додумала страшных картинок избиений, сотрясений и прочего. Что же там было на самом деле - знает лишь она одна. Я лишь хотела сказать, что иногда додумывать нужно не в сторону раздувания слона из мухи, а наоборот. Поэтому тут нет ничего общего со стокгольмским синдромом, Лер.
И пригласить к разговору, Ань, все равно придется. Потому что даже если это развод, то в любом случае придется обсуждать его детали. Не мило щебеча, отнюдь. И не для почитать нотации.

На деле,он отвесил такую оплеуху мне. Для меня это тоже обида. Не сотрясение,конечно.
И да,я не считаю,что надо звонить первой. Если он адекватный и зрелый,то знает как себя вести. Я вчера набрала чисто случайно,пока шла ночью до ванны,чтобы подсветить. Звонок проходит,значит не пропал. Уснула в три часа ночи. Думала. Сегодня он написал мне. Но, я хочу с ним поговорить. Переписка при таком раскладе не вариант.

Иногда переписка оказывается куда эффективнее и продуктивнее разговора. Написать о каких-то чувствах или мыслях, порой, бывает проще, чем сказать в глаза...
(ну это как вариант)

Согласна с Настей. В переписке можно сформировать фразу конструктивно, так, что она не будет звучать более дипломатично.

Ира, я написала это в противовес "позвонить узнать как он там и где", тут неоднократно было это предложено. Я не смогла представить варианты, где звонок жена оказался бы спасительным. Ну вот попробовала представить, есть ли у мужа поводы позвонить жене.

Цитирую "он меня ударил по голове"...ну...да, можно фантазировать, что речь о пощёчине))))

Ань, согласна на 100%.
Надеюсь, что мой муж всё это никогда не прочитает. Меня вообще просто убивают мысли в духе "получила по башке за дело" или "есть такие бабы ,которым иногда надо втащить хорошенько". Это просто жесть! Нет! Это недопустимо!
И звонить, узнавать, как он там, обиженный бедняжечка, а то вдруг нажрался и спит под мостом - это тоже просто ужас для меня! Ему же не 14 лет. Если он, вдарив жене по башке, еще и пошел с друзьями пить, вместо того, чтобы вернуться и прощения просить, то тут уж совсем сказать нечего. Отличный мужик, чё! Надо держаться за такого!
Прошу прощения у ТС за резкость в адрес ее мужа. Пусть у вас всё сложится с наименьшими потерями для благополучия семьи.

Насть, вырву только фразу из контекста. Блин , реальное есть такие женщины , которым иногда самой хочется втащить для просветления. А ещё знаю лично особей неадекватных, они как получат в запале люлей от мужа сращу в чувства приходят . Рассуждать на тему хорошо/плохо и правильно /не правильно можно сколько угодно , но такова правда жизни,такие денщиныместь и их много (((

Жесть((( встретились две истерички и давай ребёнка воспитывать. Оба друг друга стоят. Это же как нужно устать с одним ребёнком.
Ребёнок ест, а его за шкирбот и в угол, как же он там ел-то не так? А когда автора муж за шкирку, она давай вопить - типа нельзя так. Чего нельзя-то?

Девочки, готова ловить тапки, но давайте дружно из уважения к автору и ее семье прекратим вот это всё с косяками, сострясениями, мостами, и прочими фантазиями... Это некрасиво. Мы не знаем всех подробностей. Позиция многих для ТС ясна, дальше дело за ней и ее мужем. Иначе можно до бесконечности проецировать свое отношение к смоделированной в голове (на основании краткого описания и, опять же, по своим представленям)ситуации, что запутает человека еще больше.

"Более подробно писать много. Это скорее к психологу. Но,он отказывается идти к семейному психологу. Последнее время у нас все как "на пороховой бочке""

Если ружьё висит на стене всю пьесу,то в конце концов оно выстрелит.
Вчера это была вишенка на тортике,который они вдвоём пекли давно.И только им вдвоём в этом разбираться.Ради себя,ради ребёнка,но без нас.
А то у нас обсуждение уже "на одном конце деревни человек пе...., один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обо......! Причем, сказали до того, как все произошло и все тому были свидетели".

Очень хорошая цитата.Согласна с ней.Спасибо всем за участие.Выводы за день сделала.А дальше время покажет

Я вот читаю, читаю... и думаю, а как же любовь? Ее что, отменили совсем?
Почему-то никто не представляет себя на месте любящей женщины. Или это я одна такая мазохистка. Я люблю. Меня обидели. Но я же люблю. Я беспокоюсь за человека, как бы зла и обижена на него не была. Да, не хочется разговаривать. Но сколько это может длиться? У каждого свой предел. Я знаю людей, которые могут не общаться месяцами. Я не выдерживаю и дня. И могу запросто позвонить/начать разговор первая, даже если человек не прав. Может быть, в этом тоже есть сила?
Как бы мы ни старались, любую ситуацию мы все равно рассматриваем через призму своего мировоззрения. И понятно, что у каждой она своя. И что бы мы тут не советовали ТС, вероятнее всего она ближе всего воспримет тот совет, который прошел через призму, похожую на ее собственную.
Так что желаю ТС, чтобы ситуация разрешилась лучшим образом.