На грани развода

После родов,оно и понятно. Я в привычный режим вошла где то после года только.Может в полтора.

Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет
Хочет деток, да вот, не сложилось…

Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни теченье…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…

С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…

У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног
Благодарно лучам улыбался…

Как некстати сломался каблук…
Я ужасно сердилась: «Ну что же,
Всё с утра выпадает из рук…
Ну, за что мне всё это, о, БОЖЕ???»

Злая… у перехода стою…
Внедорожник… и скорость под двести…
Пешеход за секунду… в раю…
Спас каблук… Я стояла на месте.

Я застыла на миг, не дыша,
И подумала: в самом-то деле,
В человеке бесценна душа,
Но так мало души в нашем теле…

Я сполна получила урок…
Чёткий, правильный, элементарный…
А мужчина в коляске без ног
Улыбался лучам благодарно…

Хорошие строки

отличный стих!!!
кстати сама тоже когда злюсь изза пустяков или чтото не выходит-вспоминаю о тех,кому реально нелегко и затыкаюсь тут же!!!

И вот еще...

Ты рыдаешь над сломанной шпилькой:
"Ах, какая же вышла досада!"
А девчонку по имени Лилька
Мама пьяница тащит из сада...

Ты перечишь родным тебе, близким,
Угрожая уходом из дома.
А подруга по имени Лизка
Свою дочь не взяла из роддома.

Ты грустишь после каждой обиды,
И считаешь себя неудачной.
Говоришь, что просвета не видно,
Не везет, как бы там не иначе!

Ты ругаешь детей за проделки,
И за прОлитый кофе в прихожей.
А у вашей бездетной соседки,
Из родных - лишь сиамские кошки.

...Ты читаешь нотации мужу,
Что так поздно приходит с работы,
Что остыл давно сваренный ужин.
И пытаешься жить до субботы...

На работе завал, и конечно,
Мало платят, не ценят, устала.
А подруга твоя безуспешно
Ищет место, где платят хоть мало...

Ты расстроилась - дождь в выходные,
Или солнце, что слепит лучами.
А в квартире напротив слепые,
Мир не видят, и это печально...

Ты сидишь каждый день на диетах,
Подгоняя себя под шаблоны.
А твой друг, с сахарным диабетом
О здоровье все молит иконы.

...И ты плачешь, закрывшись руками,
Тебе кажется - мир обесценен.
Жаль, что мудрость приходит с годами,
Жаль, что мы это вовсе не ценим...

Лена

у меня тоже есть стих, всегда выводит из уныния, он легко учится и легко мысленно воспроизводится )

зачем когда ты сыт, обут, в постели спишь,
о доле своей нищенской кричишь?
тебя б голодного, в лохмотьях, на вокзал -
вот интересно, что бы ты сказал?

в вообще, девушки тут просили совета, а мы опять морализаторством занимаемся )

Ну да, ну да... Пойду подмету песок, из моей древней персоны посыпавшийся, и побреду по делам своим старушечьим))) Видимо, я уже в том возрасте, когда на морализаторство тянет)

меня тоже всегда тянет, всегда ) ага, это старость )) как говорится, я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже в том возрасте"

Как говориться... Кому то суп жидкий,а кому-то жемчуг мелкий...ничего личного, я знаю что своя проблема она всегда самая глобальная... Но согласна с выше сказанным,что видимо у вас слишкоммного времени на самокопание и копание в отношениях до таких мелочей.....Но есть те кому бы "ваши проблемы".... Займите себя по максимуму чтоб не было минутки о таком даже задуматься.....

А мне кажется все эти советы из серии "если вам кажется, что у вас все плохо, то оглянись на соседа" несут в себе мало конструктива. Да, кому то может еще хуже живется, у кого то болезни, у кого то денег меньше, у кого то дети не получаются - но неужели осознание наличия этих проблем у других реально дает ощущения счастья в своей жизни? Из серии "меня муж не любит - это еще ничего, хорошо хоть не как у соседки - по голове не бьет раз в неделю?"
То, что у человека есть то, о чем многие мечтать только могут, судя по постам, - поездки с семьей и времяпрепровождение с мужем - вовсе не значит, что она зажралась и вообще - сидеть бы ей и радоваться, что время не только на чай остается. Да, в какой то момент в жизни "время на чай", ценится так же высоко, как хлеб в блокадном Ленинграде. Но проходит время, ребенок вырастает, идет в садик, появляются возможности его оставлять бабушкам и тд - времени вдвоем становится больше и ценность "чая", падает - мало кто наверное сейчас радуется корочке хлеба, когда на полках изобилие?
И тогда на первый план начинает выходить не сама возможность побыть вдвоем, а качество этого времени. А может и вправду людям не о чем поговорить, когда они не дома? Когда все разговоры сводятся к быту и ребенку? И это реально страшно, потому что в перспективе, когда ребенок вырастет и заживет отдельной жизнью - вам с этим человеком скучать до конца дней...
Может вам завести какое то хобби соместное с мужем, чтобы были общие интересы и глаза горели от страсти к этому хобби, а там и до страстного продолжения в отношениях недалеко) или вспомнить что то, чем вы увлекались вдвоем, когда у вас еще не было ребенка, или испытать что то новое, тоже вдвоем? До банальности, мы тут на квесты стали ходить - так после каждого квеста - у нас буря эмоций, глаза горят, вечер в кафе в обсуждениях и все такое) а сколько приятных вечером мы провели за обсуждением где будет туалет, а где баня на даче))))))))))

Если вы не представляете себя без мужа рядом, но вот как то так сложилось, что старые эмоции подстерлись, а новые не нарисовались - значит надо эти эмоции рисовать самим, находить общие точки соприкосновения, узнавать друг друга заново, даже через несколько лет после свадьбы.
Ну а если вы смотрите на мужа и понимаете, что кроме благодарности за ребенка больше ничего к нему не испытываете, что внешне он вам уже не очень и узнавать его заново что то не тянет - не мучайте ни себя и ни его.

О Маша, я редко с тобой соглашаюсь, но в первом абзаце ты выразила мои мысли. Неужели кого-то реально утешает, что "а у соседского мальчика ножек нет"??

Ань, "утешает" - неправильное слово. Помогает осознать, что тебе самому неплохо живется - да, лично мне помогает. но у меня склад ума такой. Мементо мори - мысль, которая не страх вызывает, а стимул любить, ценить и становиться лучше

Моей подруге мама так советовала жить... Терпеть и жить, потому что "а вдруг другой мужчина еще хуже будет, а от этого ты хоть знаешь чего ждать - "всего то" пьет, бьет и матом кроет, а так, нормальный же мужик"...

Маша, ну есть же какие-то грани разумного. Если муж любит, ценит, все прекрасно, но, ***ять, нет огня - увольте, не могу я такого понять. проблемы "не в сортирах, а в головах"

Ну а я могу. У меня первый брак такой был. И я иногда ловила себя на мысли, что "вроде все прекрасно, но почему то удавиться хочется"...

Ксюш, просто большинство отписавшихся в теме несут посыл - у ТС слишком дофига времени на всякие мысли, пожила бы как мы, в дефиците времени, и глядишь мыслей бы таких бы не было. И поголово советуют загрузить себя выше крыши.
Ок, загрузила. Приходишь домой, падаешь, засыпаешь, утром на работу, дите в садик, вечером домой, в выходные в аквапарке и так 20 лет лет по кругу. А потом ребенок вырастает и оказывается, что вот этот храпящий мужик на диване тебе чужой, и не особо симпатичный, и желания не вызывает. А жизнь того, тю-тю, ушла. И живешь ты теперь внуками и огородом, продолжая забивать голову так, чтобы не думалось...

Я не призываю сразу бежать и разводиться, но и отрицать сам факт того, что проблемы могут быть даже во внешне идеальной семье - не рационально.

все субъективно, все из личного опыта...потому и дискуссии такие разворачиваются

Как бы я не хотела просто почитать темку и просто побыть в сторонке-не могу
Я полностью согласна с Машей, вот прям под каждым словом подписываюсь!!!
От себя немного добавлю: все всегда зависит только от вас-вы сами творец своей жизни, и то как и с кем вам жить решать только вам. А вот теперь подумайте чего хотите Вы и делайте максимум для своего ( в первую очередь) счастья!

давайте уметь отличать кислое от зеленого:

1-я ситуация: муж нелюбимый, я к нему ничего не чувствую, если я представляю жизнь без него, меня страшит только одиночество/отсутствие средств, но никак не отсутствие самого мужа
2-я ситуация: муж любимый, родной, но что-то скучно-рутинно и вообще дети, а я хочу эмоций и поступков от своего рыцаря

в первом случае ответ простой. во втором - однозначно, зажрались ))

Думаешь с любимым-родным мужем приходят в эту тему с мыслями о разводе с ним?)

если женщина преувеличивает свою проблему - почему бы не прийти

Видимо приходят. Но мне например то что ТС хочет второго ребенка в браке с этим человеком тоже показатель. Я б от не любимого и не родного ВТОРОГО б точно не хотела б родить

Может она ПРОСТО хочет второго ребенка) без привязки к мужу.

А что, второй ребенок - отличный способ вернуть в отношения романтику "чая после отбоя") когда времени не остается не то, чтобы подумать о разводе, а вообще чтобы подумать лишний раз)))) а второй подрастет - и за третьим можно)))))

На счет второго ребенка. Да,я очень хочу еще детей. Чтобы эти дети были родные друг другу. От другого мужчины? Вряд ли. Вопрос для меня стоит в том,стоит ли вообще.

хорошо написала, Маш. Осознания, что тебе в принципе нормально живется, может хватать ненадолго. Недавно с подружкой вспоминали шутку "чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет". Можно сколько угодно себе твердить, что "да, у нас все внешне неплохо, страсть проходит" (набор может быть любой). Но если это доставляет дискомфорт, каждый день недовольство, плохое настроение и проч., стоит подумать о переменах. И автор как раз и пытается искать (то ли еще один декрет, то ли работа, то ли костер страстей разжигать, то ли еще чего). Для кого-то такие поиски - блажь от нечего делать, для кого-то серьезный вопрос гармонии с самим собой. Возможно, стоит больше прислушиваться к себе (чего хочется на самом деле?) или обратиться к психологу, если выход самостоятельно найти не получается.

А кто-то всегда всем будет недоволен, в какой бы зоне комфорта ни находился.

вопрос в готовности к переменам и действию. Быть всегда недовольным и ничего не делать - это одно, осознавать дискомфорт и искать пути его устранения - другое, все таки.

Да, надо действовать. Я бы начала с выхода на работу, раз хобби не находится. Второй ребенок от таких мыслей не спасет точно, наоборот, гормоны, все дела. Может быть хуже только. Тем более ребенку первому скоро три, можно попробовать поработать годик. Будет, чем с мужем делиться, повод для гордости собой, новые знакомства и впечатления.

Не хотела ничего писать, потому как..
но здесь (к посту Маши)просто огромнейший плюс.
(по личному опыту)

Мария,как вы правы. Да,внешне на нас смотрят мои родные,друзья и никто не скажет,что у нас какие то проблемы. Его друзья,наоборот завидуют.
Про загруз тоже согласна. Сомневаюсь,что с моим выходом на работу будет лучше. Мы тогда совсем потеряем друг друга. Сейчас для меня главная задача,все изменить,до выхода на работу или рождения второго. Возможно,самой поменяться. Найти какое то занятие себе,там где я буду вдохновляться и чувствовать себя полноценным человеком,а не только хорошей мамой. Спасибо,что разогнали мои мысли в нужном направлении

у меня всегда много планов,всегда я все стараюсь продумать,чтобы максимум получилось и когда чтото изза неких форсмажоров или просто жопных ситуаций не выходит,то меня иногда утешает то,что это реально не такая проблема на самом деле.у кого-то и хуже...да и вообще еще чаще думаю-главное живы и здоровы-остального добьемся!

А если воспринимать ситуацию в другом ключе?Не у другого нет,а у меня есть.Как напоминание о том,что имеем не храним,потерявши плачем.
Не это ли толчок к тому,что надо жить здесь и сейчас, решать сейчас и с этим человеком,а не думать о возможно лучшей доле на стороне?

Квесты - вещь! Очень советую, кстати, сами подсели.

Это точно. Качество времени вдвоем страдает.
Спасибо большое за ответ,Мария
Есть над чем подумать,поразмышлять. Последний вопрос себе задала. Ответила. Противоречивые чувства.

Маша, а мне, например, с начала этого года жизнь усиленно показывает, что ты в корне не права)))) И я была, когда так думала. Потому что равняться на тех, кому хуже - зло, да. Но ещё большее зло - ловить в небе журавлей, не разобравшись с собственными тараканами. И "нет огня" - это не причина развода и мыслей о "переменах". Это одна из причин. И не всегда самая важная. И если б все разводились только потому, что "помидоры повяли" - смысл-то создавать семью вообще какой был? Да, любовь проходит. И страсть проходит. Но, блин, становитесь родными. Если во всех прочих сферах все хорошо.

Лен, я верю в "маятники" и в то, что их не надо раскачивать. Сравнивать нашу жизнь с кем то еще или с неким идеалом - дело неблагодатное и чреватое... Повод для сравнения всегда найдется, только начни...одной жизни точно не хватит, чтоб со всеми равняться)

И я не призывала бежать и разводиться, если страсти нет, а постараться найти для них с мужем что то новое общее, если уж старого не образовалось.
И да, иногда люди не становятся друг другу роднее в браке, несмотря на прожитые годы - бывает и такое, увы... Не у всех стадии отношений сменяют друг друга автоматически, где то может и усилия надо приложить, а где то может и отпустить, если ничего не помогает...

То, что роднее не становятся и спустя прожитые годы - это да. Но вот у топикстартера, мне показалось, вся база для этого есть. Все равно, какой пример ни привели - это будет всего лишь частный случай. И вот в "частном случае" автора мне видится, что многое от излишнего благополучия. Все хорошо, и в финансовом плане, и со стороны мужа. Есть время "на подумать". И это хорошо, правда, что есть благополучие. И это нужно ценить. В первую очередь я вот о чем. По крайней мере, в моём понимании вот этот конкретный муж такого отношения не заслужил. Но всей ситуации мы, ясное дело, не знаем. Иногда с виду семья и правда идеальна, а внутри... Удивишься.

Согласна на счет неоднозначности "оглядок на соседа" и "бывает и хуже"... Да, порой это помогает вспомнить и переоценить имеющееся. Но, иногда это мешает идти дальше, действовать, а не принимать все, как есть, потому что в целом, как бы, вроде бы, по сравнению....все в порядке.

Лично мне, сначала, когда начинает чего-то заоблачного хотеться первая мысль возникает "успокоительная"- Итак хорошо, ведь есть это и это. Слишком много уже хочу. У других и этого нет..и т.д. и т.п. Эта "мысль-Стоп_действия" на пути к своим новым целям. Дальше мысль другая- что сделать нужно, чтобы это заоблачное реализовать? Сколько времени, усилий, готова ли к этому? Рентабельно ли это? Зачем?

В итоге, либо хотелка сбывается (и необязательно теми путями, что возникли в голове), либо да- разобравшись и подумав, я понимаю, что это был именно каприз от "нечего делать"

Почему никто не говорит про ребенка, у него то точно другого папы не будет, а семья, это не только вечная любовь...И кстати нормальное, ровное отношение родителей друг к другу для детей лучше гораздо, чем родители, поглощеные друг другом. (знаю оч печальный исход у одной из таких семей). Судя по посту, проблема из разряда "зажрались". И не было еще в жизни семейной настоящих трудностей, после кот. о таком даже и не думалось бы.

7 этапов развития отношений между мужчиной и женщиной!

1. Влюбленность.
Самый недолгосрочный, но и самый привлекательный для многих этап отношений, т.н. конфетно-букетный период. Мы встречаем человека, который вызывает у нас вначале легкий интерес, стремительно перерастающий во влечение. Такое наше состояние обусловлено ни одним лишь только эмоциональным подъемом. Оно подкрепляется мощным гормональным всплеском, существенно влияющим на деятельность нашего мозга и восприятие им реальности. Поэтому те люди, которые сравнивают любовь с наркотиком, не столь уж далеки от истины. Такое острое состояние влюбленности длится до года — полутора, а дальше постепенно сходит на нет, унося с собой и остроту чувств, и накал страстей.

2. Пресыщение.
Некий промежуточный этап, который характеризуется утратой былых страстей и более спокойным взглядом на ситуацию. Наш партнер все еще представляет для нас известный интерес, но уже перестает быть единственным светом в окошке. Мы начинаем вспоминать, что у нас есть еще и другие интересы, помимо любимого, да и времяпровождение с другими людьми может доставить массу положительных эмоций. Этот этап неизбежен, поскольку в противном случае, мощный гормональный всплеск первого этапа до такой степени истощил бы организм, что мы могли бы умереть. Поэтому срабатывает некоторое предохранительное реле, существенно снижающее выброс гормонов, и к нам возвращается способность трезво взглянуть на ситуацию.

3. Отвержение.
Убрав розовую пелену со своих глаз, мы начинаем замечать не только достоинства, безусловно имеющиеся у нашего партнера, но и его недостатки. И теперь неизбежно акцент делаем на них. Ведь к тем достоинствам, которые мы открыли для себя ранее, мы уже успели привыкнуть, а вновь обнаруженные недостатки так и режут наш глаз, порождая желание избавиться от них, а заодно и от их обладателя. Такое прозрение, наступающее после любовного опьянения, происходит значительно быстрее, если пара не просто встречается где-то время от времени, а начинает жить вместе. Бытовые вопросы, которые им волей не волей приходится решать, существенно снижают степень романтизма, а «милые» домашние привычки обеих сторон раньше времени поднимают вопрос о скрытых недостатках любимого.

4. Терпимость.
Терпимость, как умение спокойно принять ситуацию такой, какова она есть, не пытаясь ее изменить насильно. Не смириться и покориться, а именно принять. Теперь же у нас есть возможность построить отношения с живым и теплым человеком, по-своему прекрасным и чудесным, не смотря на все его многочисленные явные и мнимые недостатки. Вспомните о том, что Вас привлекает в Вашем партнере, что не перестает нравиться не смотря ни на что. Стройте свои отношения на том хорошем, что между Вами есть, сводя к минимуму все противоречия. Ведь разорвать отношения так легко, и так сложно, а порой и невозможно бывает их потом склеить.

5. Служение.
Это этап некого взаимообмена. Давая другому от полноты души и с обеих рук, мы неизбежно порождаем у него желание ответного дара. Я с уверенностью могу утверждать, что ни один психически здоровый человек, получая что-то в дар от дорогого ему существа, не останется равнодушным к этому дару, и обязательно захочет ответить взаимностью. Так устроена наша психика — она не терпит дисбаланса. Такой перекос возможен только между родителями и детьми. Тогда родители безвозмездно дарят себя детям, которые восстанавливают равновесие, также самозабвенно отдавая себя уже своим собственным чадам. Таким образом и соблюдается гармония и равновесие, как основной закон природы.

6. Взаимоуважение.
Это новый тип уважения, когда уважаешь уже не за какой-то отдельный поступок или конкретное качество, а личность в целом, во всей совокупности ее черт и как результат совместно пережитых взлетов и падений. На этом этапе вслед за пониманием и принятием приходит понимание ценности человека, как такового. Вместе с уважением растет и доверие к партнеру, как к человеку на которого всегда можно положиться и который не только поддержит в трудную минуту, но и сможет разделить с тобой радость. Здесь на первый план выходит чувство надежного плеча (у женщин) или тыла (у мужчин), чувство данности и, возможно, незыблемости отношений.

7. Любовь в ее истинном облике.
Это уже не то слепое и всепоглощающее чувство, которое было в самом начале, а спокойное, глубокое, такое возвышенное и одновременно простое отношение к партнеру, как к величайшей ценности, источнику бесконечной радости и неисчерпаемых открытий. Это то чувство, когда приятно просто помолчать вместе. Это уже не страсть, а своего рода родство душ, когда один человек органично дополняет другого.

И это все сказал кто?
Вы меня извините, но это все дурь такая. Нет их, этих степеней и этапов, каждая семья на основе своего уникального опыта, сочетания характеров, внешних условий и еще кучи факторов проходит свой путь развития. Все эти многозначительные факты - для групп ВКонтакте.

Соглашусь,Анют..)Все эти этапы условны и у каждой пары своя история развития..Мне эти этапы почему-то напомнили записи в юношеских рукописных анкетах)

В любой книге по психологии отношений эта градация есть. Нам ее озвучили, когда училась в аспирантуре на педагога высшей школы.

Аня, соглашусь. Очень вредная кстати вещь. Деструктивная

+1000

Здравствуйте. Вроде других тем о разводе нет, по этому спрошу в этой.
Решение уже принято мной, во всяком случае, муж конечно будет наверняка сопротивляться до последнего. Мои слова он не воспринял всерьез, видимо воспримет только уже когда вызовут в суд. Все вопросы я на форуме задавать не хочу, по скольку многие сопоставят факты и поймут кто пишет, а этого я не хочу пока не доведу дело до конца.
Я лишь хочу спросить, может ли кто то посоветовать юриста или адвоката( не знаю как правильно сказать) по бракоразводным делам? Нет пока возможности выбраться никуда в связи с болезнью своей и ребенка, по этому ищу кто бы мог пока дистанционно проконсультировать хотя бы, ну и в дальнейшем тоже.

Личка

Здравствуйте, девушки!
Не хочу светить ник, хотя большинство из вас знаю и даже лично.
Знаю, что не мало девочек здесь прошли через процедуру развода и, что особенно радует, имеют и дальнейший счастливый опыт.
Уже несколько лет я живу в очень непростом состоянии "сохранения брака". Со стороны, надеюсь, этого не видно, но у меня в душе вечный диалог, нескончаемые мысли. Я постоянно придумываю себе зачем мне все это надо, нахожу причины для дальнейшей борьбы. Но все чаще задумываюсь, а надо ли реально? Не могу понять для себя, где эта грань и точка невозврата.
Ну понятно, eсли измена или рукоприкладство, например. А если просто чувствуешь, что человеку на тебя наплевать?! И хоть красиво говорит о любви, но подтверждений этому ноль?
Расскажите, если можете, что для вас стало такой точкой, когда вы окончательно поняли,что семьи больше нет?

рассказывать смысла не вижу, обо мне все и так все знают
по теме: а поговорить? с мужем? озвучить ему вот весь первыфй написанный абзац со слов "у меня в душе вечный диалог...", почему в душе? почему не с мужем? зачем придумывать себе причины, зачем это нужно? может, если эти причины озвучит муж легче будет?
в отношениях бывают периоды спада. Но у семьи обычно много объединяющего. Тут с собой и с мужем нужно все же разговаривать: есть ли ради чего сохранять семью, истинные причины искать, что подразумевается под "подтверждением любви" у тебя и у мужа (может - совсем разные вещи)
это же вполне может оказаться усталостью, эмоциональным перегоранием и т.п. Я не сторонник сохранения семьи "чтоб была", когда люди по сути становятся/выясняется, что они друг другу чужие. Но и не сторонник рубить при первом же признаке перегорания/охлаждения. Потому что...ну так можно всю жизнь партнеров перебирать, потому что со следующим вполне себе этот период тоже может настать)