На НГ спецом его укладывала вечером,чтоб с нами погулял допоздна :)
И еще... Этот метод надо использовать с рождения, если уж решили)) сейчас уже ребенок привык к укачиваниям/груди и тд, поэтому может орать ооочень долго (сужу по своему).
днем дела обстоят не лучше: час на улице пока все гуляем , потом всего лишь 2 рада по 15 минут и усе.. Какое там поспать днем..но со старшей. Все так де было.. К году стало немного легче.. Поэтому я просто мечтаю уже об июне!
Как реагировать на детский плач ?
Представьте на секунду, что вас похитили пришельцы и везут на своем корабле к далекой планете. Вы окружены гигантскими незнакомцами, язык которых не понимаете. Двое из них взялись о вас заботиться. Вы полностью от них зависите в удовлетворении своих нужд – голода, жажды, комфорта и, в первую очередь, желании быть уверенным в своей безопасности. Теперь представьте, что с вами что-то не так – вам больно, или вас одолевает нестерпимая жажда или вам нужна эмоциональная поддержка. Но оба ваших попечителя игнорируют ваши крики о помощи и вы не в состоянии заставить их помочь вам или понять ваши потребности. Теперь перед вами серьезная проблема – в этом незнакомом и абсолютно чужом мире вы одиноки и беспомощны.
В своей невинности, ребенок предполагает, что мы, родители, всегда правы – что бы мы ни делали, это именно то, что мы должны делать. Если мы бездействуем, единственное заключение, к которому может прийти ребенок – что его не любят. Он еще не способен понять, что мы всего-навсего заняты, отвлечены, взволнованы, сбиты с толку так называемыми «экспертами», ну или просто малоопытны. Не важно, насколько сильно мы любим своего ребенка – для него сейчас важны лишь внешние проявления этой любви.
Никому не нравится, когда его попытки общения игнорируют. А когда это происходит, мы чувствуем беспомощность и злобу, что неизбежно вредит нашим взаимоотношениям. Это универсальная реакция для большинства взрослых. Нет основания полагать, что дети реагируют иначе. Мало кто станет игнорировать просьбу о помощи взрослого человека, повторяющего «Не могли бы вы помочь мне? Я плохо себя чувствую». Но ребенок не может сказать ничего подобного. Он может только плакать, пока ему не помогут или сдаться от отчаяния.
Необходимость своевременного отклика на плач ребенка не ставился под сомнение вплоть до последнего времени. В современной культуре считается, что плач – нормален и неизбежен для ребенка. Однако в естественных обществах, где детей в буквальном смысле носят на себе первые несколько месяцев, дети обходятся без плача. В противовес сложившемуся мнению, дети, о которых заботятся таким способом, раньше проявляют самостоятельность, нежели дети, с которыми возятся значительно меньше.
На самом деле, исследования раннего детского опыта показывают, что дети, воспитанные в любви и постоянном контакте со взрослым, вырастают уверенными и любящими родителями, в то время как дети, которых побуждали к самостоятельности, вырастают с чувством обиды и гнева, что в будущем находит крайне плохое выражение.
Несмотря на все исследования, детский плач все еще игнорируют, аргументируя это боязнью «избаловать» ребенка.
Типичный совет из брошюры по уходу за ребенком гласит: «дайте ребенку выплакаться». Пусть для родителей воспитание их чада может стать делом крайне сложным, но для ребенка «выплакаться», «справиться» с причиной плача просто за гранью его возможностей. Малыш не может сам поесть, поменять пеленки, высадиться. В конце концов, это родительская обязанность ухаживать за младенцем, а не обязанность ребенка обеспечивать покой и благоденствие своих мамы и папы.
В брошюре вам напишут, что родитель должен дать ребенку возможность полагаться на себя, что таким образом они помогают ему взрослеть. Но младенец физически на это не способен. Реальное взросление отражает то, насколько надежен фундамент эмоциональной устойчивости, который формируется любовью и поддержкой близких в ранние годы.
Ребенок может реагировать на стресс только по-детски. Малыш, которому отказано в праве удовлетворять свои потребности, может переключиться на неэффективную само-стимуляцию (биться головой об предметы, ритмично раскачиваться, сосать палец и пр.) и эмоциональную отрешенность. Если и дальше игнорировать ребенка, то он поймет, что одиночество и отчаяние - эмоционально менее болезненно, чем постоянное отвержение родителями. К сожалению, единожды придя к такому заключению, человек на всю жизнь приобретает характерный взгляд на мир.
Многие специалисты понимают, что когда родители подменяют свои обязанности суррогатом: плюшевые мишки вместо заботы, ходунки вместо родительских рук, кроватки вместо совместного сна, соски вместо маминой груди, игрушки вместо полноценного внимания, музыкальные девайсы вместо голоса, формула вместо грудного молока – все это неминуемо ведет к материализму, одиночеству и эмоциональной неудовлетворенности.
Игнорировать детский плач, все равно, что затыкать уши, услышав пожарную сирену. Эта сирена оповещает нас о том, что действовать надо немедля, так как повод более чем серьезный. Как правильно выразился Жан Ледлофф в книге "Как вырастить ребенка счастливым", «плач ребенка серьезен ровно настолько, насколько звучит».
С каким бы стрессом ни был связан плач ребенка, его не стоит расценивать как волевую борьбу с родителем, наоборот – это дар природы, дающий детям возможность вырасти со способностью к любви и доверию.
не в тему сна,но всё же, я ,например, сейчас с оч большой проблемой столкнулась,ну не сейчас,давно уже,но как решить не знаю, мой ребенок не дает мне сходить в туалет банально. как только я пропадаю из поля зрения- у нее тут же дичайшая истерика. как я устала от этого-слов нет. т.е. я реально вижу, что это просто капризы, т.к. она сытая,сухая, играет,веселая, просто ей надо,чтоб я была рядом всегда.
вот как с точки зрения психологии, если я начну не подходить сразу, она тоже начнет считать,что ее не любят?
Есть чудесный эксперимент, старенький, но отлично иллюстрирующий, что для детеныша мама в плане безопасности, чувства защищенности и веры в свои силы. Поищу ссыль
Нашла, эксперимент Гарри Харлоу. Эксперимент с обезьянкой. Хорошо, что на детях такое не проводится :) очень точно показывает, что мама - это не только еда;) но это уже совсем в другую тему
Я просто слышала от нескольких мамочек,что они во время младенчества их деток буквально в туалет с ними ходили,так как нельзя было ни на минуту оставить. И мне казалось,что они сами поручили ребёнка к такому. Я не обвиняю тебя в этом,просто хочу понять
.У нас тоже иногда бывает,что с рук не сходит. В основном в период болезни. Но слава Богу это не истерики,а похныкивания и я все же ухожу в туалет/на кухню и т.д. Потом подходу,беру на руки,успокаиваю и объясняю куда ходила и т.д. Конечно в полгода ребёнок не может понять,что маме нужно в туалет,но мне кажется,что он понимает спокойную уверенную интонацию её голоса и делает вывод,что ничего не случилось.
потом резко ребенок повзрослел,кризис был явный,отказалась от груди,стала очень капризной,может с орз связано и отитом,сильно мы переболели тогда,и началось .я всё ждала,что она вырастет и это прекратится. но это только усугубляется. раньше Варя просто хныкала,а теперь у неё дикая истерика с захлебываниями. да,я тоже читала и раньше ужасалась,как это в туалет вместе ходить,а теперь приходится и мне иногда так делать((( или коляску рядом ставить и песни петь,чтоб знала,что я рядомнадеюсь,это пройдёт
Но я считаю,что этот метод паузы может иметь право на существование,но я всегда думала,что суть метода,как выше сказала Настя,приучить малыша засыпать самостоятельно без укачивания и с рождения.
Не думаю,что это может сработать сейчас. Точнее,мне кажется,что у детских ночных пробуждения всегда есть причина. И она сильнее,чем просто "каприз" и игнорированием с ней не справиться.
Другое дело,что очень трудно эту причину найти и устранить.
Будучи беременной я тоже начиталась книгу Французские дети не плюются едой.Потом прочитал муж.Мы решили попробовать применить в жизни два утверждения - надо не мешать ребенку спать и надо научить ребенка развлекать себя самостоятельно.Оговорюсь,мы решили ПОПРОБОВАТЬ,а если не получится,то что же делать,значит не наш это вариант.
Но пробовать мы начали с самого рождения.В книге говорится,что до 2 месяцев можно приучить ребенка спать,позже помогает уже только метод проораться.Мы с самых первых дней наблюдали как ребенок спит и,действительно,получалось так,как мы читали.Мы не давали ребенку кричать,мы наблюдали как возится ребенок,но на руки сразу не брали.Через какое-то время ребенок либо спал дальше,либо продолжал расходится и тогда мы начинали соображать,что его беспокоит.Если это было не время еды,ничего у него не болело,то он,повозившись,спал дальше.Стоило его схватить и начать укачивать,то он просыпался и уснуть не мог.
Как итог,ребенок сейчас укачивается спать на ручках только после вечерней ванны и только у папы,но это,я так понимаю,его больше тоска по папе заставляет)))укачиваются они максимум 10 минут и то большуу часть времени они в темноте чего-то там агукают. Кстати,из той же книги теперь ребенок спит днем только при свете,а ночью- только в темноте.Мои руки его мало интересуют,днем он спокойно засыпает с своем кресле,а вечером будет ныть до тех пор,пока я его в кроватку не положу и не дам спокойно уснуть.
Конечно,не стоит ждать,что четырехмесячный ребенок будет спать без еды всю ночь,поэтому мы кушаем за ночь пару раз и во время ношения столбиком уже спим.Да,бывают сбои,но это скорее исключения и тогда я ищу причину,что мешает ребенку уснуть.
Понятно,что весь день ребенок не будет лежать один,но небольшую передышку маме,чтобы сварить что-то,умыться,в туалет сходить,он даст.
Сейчас ребенок может играть с игрухами в кресле,пока я завтракаю или суп варю и сам уснуть в этом кресле,пока я в ванной зубы чишу.
Еще раз оговорюсь,я не уверена пока,что в этом наша заслуга.Я просто поделилась своим опытом,когда спросили)))
Читая такое, мне кажется, что я какая-то недомать... У нас все было с точностью до наоборот... Ребенок орал с самого рождения, именно орал, а не ныл. И продолжается это до сих пор, хоть и в меньшей степени, конечно, потому что сейчас он уже может сам себя развлечь. И я точно приучила ребенка к рукам с первых дней. Если вдруг когда-то решусь на второго, метод "дать пооораться", столь осуждаемый почти везде, буду использовать с рождения, и никакие статьи меня уже не переубедят, я пришла к этому сама, после года укачиваний и истерик.
Я не читала книгу о французских детях во время беременности,но в голове сидели пункты "не приучать к рукам","учить играть самостоятельно" и т.д.,так как я знала,что 90% времени я буду с ребёнком одна. А значит,что мне нужна будет возможность сделать что-то по дому,сходить в тотже туалет/душ и т.д.
Т.е. желания "таскать ребёнка 24 часа" у меня не было.
На счёт сна и моментального хватания на руки,тоже согласна. Первые три месяца,сын просыпался каждые 3-4 часа,мы кушали,потом чуть-чуть качались,а чаще засыпали во время еды и когда перекладывала в кроватку,спокойно спали дальше. Иногда,когда я уже отходила,слышала,что ребёнок завозится и стояла несколько минут и наблюдала. Примерно в 70% случаев,ребёнок засыпал сам.
Т.о. получается,что описанные тобой пункты из книги,я выполняла по какому-то наитию.
В результате у меня действительно были передышки по 15-30 минут для умыться/позавтракать/сходить в туалет и т.д.,пока сын играл сначала в люльке-баунсере,потом в развивающем коврике. Многие,придя к нам в гости удивляются,что я могу сесть за стол с гостями пить чай,а ребёнок играет в коврике. Но мне очень это нравится и я горжусь,что у меня сын к этому способен.
Но вот на счёт сна все с возрастом изменилось... Нам сейчас 6,5 и ночью просыпается по 2-10 раз,когда-то возится,я даю паузу и иногда сын засыпает,но чаще,нужно покачать,дать покушать, т.е. проявить своё присутствие. И я не думаю,что я сама его к этому приучила.
Поэтому,я думаю,что есть дети,с которыми легко применить подобные практики( это не умоляет вашей с мужем заслуги),а есть с которыми невозможно.
У меня сын не орал никогда,я запрещала свекрови и мужу называть плачь "ором". Возможно глупо,но от части считаю,что "как вы яхту назовете,так она и поплывет". Плакали мы сильно только в колики,но это уже конечно особый случай...тут и ручки/укачивания и песни/пляски,все средства хороши.
, и поэтому поняла,что гораздо лучше ребенок спит в своей кроватке,чем со мной, он гораздо лучше засыпает,когда я просто кормлю,кладу в кроватку,накрываю одеялом и выхожу из комнаты, без всяких укачиваний и песен, он прекрасно спит утром столько, сколько я этого захочу (если я не хочу вставать в 6 утра, то он прекрасно может поспать еще до 8), если его не брать и не разгуливать. Он прекрасно может играть один ( это не значит,что он всегда играет один),просто когда мне что-то надо сделать, то он может занять себя сам. И так было всегда. В 2 мес он мог 15 мин лежать под мобилем, в 3-4 на развивающем коврике 20 мин, в полгода, ползать рядом с мамой и играть с теми же крупами на кухне, сейчас, тоже самое, он может спокойно посидеть и посмотреть книжки, поиграть игрушками, разбросать их, но все же занимает себя,а когда мне нужно в туалет,то я сажаю его в кроватку и занимаю книжками, еще один вывод: ночью можно не подходить на каждый писк,так как иногда он просто что-то во сне делает, а если его взять,то он потом плохо заснет. Сейчас мы просыпаемся в 3 ночи и 6 утра,а точнее, даже не просыпаемся а пищим и возимся,я беру,кормлю и мы спим уже до 9 утра. В общем,ребенка можно ко всему приучить, без всяких методов "дать проораться". И да,это нужно делать с рождения. Новорожденный ребенок еще не знает,что для него "хорошо",а "что плохо". Он просто определяет свои рамки комфорта. И нужно просто присматриваться к своему ребенку,а не спускать его с рук 24 часа в сутки (такие знакомые есть тоже, ребенку 1 год,до сих пор на руках,итог: позднее развивается: поползла поздно,села поздно, не ходит до сих пор).И кстати,на счет ручек. Мой ребенок абсолютно не ручной. Видимо,характер такой,ему постоянно надо куда то бежать,что-то исследовать,и так было всегда. В 3 мес он дрыгал ногами с такой силой,что я думала он сейчас выпадет у меня из рук, сейчас он не сидит не минуты на руках. Ходили в гости, у друзей ребенок очень ручной,и они решили нашего тоже потаскать,так дошло до истерики, Данька вырывался как мог. Поэтому,вывод: дети ко всему привыкают. Человек вообще очень хорошо приспосабливается ко всему :)
К нам когда мама моя приезжает,то таскает внука весь день на руках и чуть что укачивает спать)Продолжается так неделю,наши увещевания иногда бывают услышаны,иногда нет)Первые дни ребенок брыкается и хочет на коврик и в кресло,но потом привыкает к такому количеству ручек)После от'езда бабушки ребенка ломает день,он не понимает,почему до этого было столько ручек,а потом их нет.Но быстро все возвращается на круги своя)
Это мой большой косяк!Но это меня еще больше убеждает в том,что ребенок к чему привык,то и требует)
,потому что сын привык постоянно быть на ручках. Но я все равно сажала в стульчик/шезлонг и пела/уговаривали и постепенно мы вернулись к умению поиграть самостоятельно.
Ну и немного из опыта своего и маминого. Дети бывают абсолютно разные даже у одних родителей. Моя мама часто говорит, что если бы первым у нее родился мой брат, то троих у нее не было бы точно. Потому что брат был крикун, ручной ребенок и более того, не признавал ничьих рук, кроме маминых, на любых других орал до посинения. Но нам повезло - старшая сестра была абсолютно спокойным книжным ребенком (развивалась ровно так, как писали в книжках), чудесно общалась с начала с радио и потом с куклой, не требовала ежесекундного присутствия мамы, мы с братом постоянно же ломали мамино представление о том, что и как мы должны делать, я в меньшей степени, мама же действовала всегда одинаково сначала. Но приходилось подстраиваться под детей в итоге)
Из личного - старший у меня спал очень плохо, и плохо он спал очень долго, лет до пяти примерно. Засыпать мог по часу. И вообще для него слово "сон" было равносильно наказанию. Младшая другая - первый месяц после роддома она ела, спала и немного бодорствовала, что для меня было сродни чуду, могла чудесно полежать в кроватке и пообщаться с мобилем, пока мама умывается или готовит себе еду, позже могла поспать в шезлонге, пока мама работала. Сейчас ей два, одна она у меня не засыпает ни днем, ни в ночь, впрочем, я и не старалась ее к этому приучать.
