Воспитание с пелёнок

Вот наверно это правильно и в нашем случае. Надо взять на заметку.

Они собрались по мужским делам а ты тут со своими нравоучениями)
У настоящих мужиков так не принято
Муж может обиделся?
У нас в семье я тоже за порядок и пунктуальность, но если муж проявил инициативу и взял одного ребёнка по делам- супер, значит в машине поспит

Вот я тоже так считаю!Муж из лучших побуждений с сыном хотел поехать же,не со зла.Ну ради одного раза и сбоя режима точно слона не стоит раздувать,он же не каждый день сбивается.У нас столько дел всегда на выходных,что если всегда и все под режим подстраивать-далеко от дома точно не уйти и не уехать

У меня тоже вопрос есть.. не знаю как правильно сформулировать.. пусть так..
Пора ли уже учить ребенка сдерживать свою непосредственность и говорить вежливо?
Например: бабушка купила новый домашний костюмчик, привезла в качестве сувенира.. ребенок отреагировал в духе - ааа, я не хочу длинные штаны, мне не нравится, хочу до колен, уберите все, ничего смотреть/мерить не буду..
Всем естественно это не приятно, про бабушку промолчу вообще..
Или есть ситуации попроще, которые повторяются по нескольку раз в неделю..
Прадед ей всегда приносит фруктик в гостинчик, а наша мадам живет вечно в своих фантазиях и каждый раз вместо - спасибо большое, предварительно у нас идет - мне не надо, я уже взрослая, взрослые не едят бананы! Или наоборот, я маленькая ляля, мне яблоки нельзя.. и т.п. .. и не берет.. когда дедушка предлагает забрать обратно,тогда говорит нет, я съем и тогда забирает и говорит спасибо...
Но вот это желание покочевряжиться, неумолимо.. все понимают конечно.. что маленькая еще, но меня уже напрягает.. и с чужими людьми также, а они вообще теряются и не знают что ей отвечать..

Ир,у нас один в один поведение во многом
я сто раз проговариваю,что это бестактно и бабушке не приятно и надо быть благодарной и проч
надеюсь,с возрастом дойдёт все это..

У меня племянницам 11-13 лет. Не прошло. Чувства такта в вопросах подарков, да и в других не наблюдается. На возраст бы особых ставок не делала.

А в семье вы часто друг друга благодарите? И сколько старшей. Я свою "тренировала" на себе и благодарности просила за каждую конфету/тарелку супа/платье. И сама благодарю за все. Сейчас иногда это вопрос настроения, скорее даже не настроения, а когда она своими делами занята, а её дернули, чтобы что-то предложить
но как правило "спасибо, мне этого нельзя/я у мамы спрошу/я съем одну, остальные потом/я сейчас не хочу...но сделаю позже"
В общем натренировали вроде))))

+ к Лере. У нашей тоже бывают выкрутасы, но в плане вежливости все ок. Она даже благодарит дедушек-бабушек, когда они ее из сада забирают) но это с самого младенчества ей показывался пример, как нужно благодарить)

Мне кажется что там вопрос не в вежливости а именно в непонимании того что "даренному коню в зубы не смотрят". Сказать спасибо это легко этому можно научить, а вот изобразить радость когда тебе не нравится подарок это не каждый взрослый может. У меня мама племянницам дарит что-то они скажут спасибо, но про одежду тут же могут сказать мы такое носить не будем , а про угощения что такое не едим

изобразить радость-это не на 3-5-7 лет задачка
ну и...я ребенка учу молчать, если не нравится. и сама молчу. потому что (о ужас) сама смотрю в зубы коням))))))
а то как в анекдоте "свекровь задолбала-считает, что я готовить не умею!!!! каждый год на др дарит кулинарную книгу!
-а ты?
-а мне каждый год приходится бурный восторг изображать!"

вежливого "спасибо" в этом возрасте (без комментариев) имхо достаточно)

Ну непосредственность о котором писали это именно что думаю то и говорю. А не "не нравится промолчи" И вопрос проидет ли она просто с возрастом. Вот просто с возрастом не факт что проидет, пример привела.

я не вижу связи
детская непосредственность-это нормально, но да, в 3+ я бы уже проговаривала, что после "спасибо" вежливые люди закрывают рот (в доброжелательной форме, так же, как мы учимся здороваться) и училась бы на папе/маме/бабушке это делать как раз
не требовала бы, но проговаривала
и "если 100 раз повторить "я-свинья", то на 101ый хрюкнешь"
то, что ты привела, к непосредственности не имеет отношения, это пробелы в воспитании

это как "ой, малыш пукнул, ха-ха-ха, это таааак мииииило"
но в 11-13-ни разу
и этому учат только на своем примере, ну и с разъяснительной работой после инциндентов

а то...я тут уже писала, у меня знакомые орали на 7летнюю матерящуюся дочь за то, что она матом ругается дословно "ты зае...а! от тебя учителя вешаются! я тебе, бл..., сколько раз говорила...." (дело было при мне, я математику ей объясняла)
здесь то же самое...

Так вот именно что этому учат а не с возрастом проходит. Так как мои племянницы легко могут на "малыш пукнул" именно так и среагировать. И с возрастом само по себе не прошло. Я про это и говорбудет если что Лер. То что это в детстве непосредственность, а потом она не исчезает сама по себезналичному и если не говорить и не воспитывать то на выходе она так и останется просто будет по другому называться.

Лена)))) ну это само собой)
если не учить чему-то, то сами-собой только физиологические инстинкты удовлетворяться будут)

Я поэтому и не понимаю к чему ты мне пишишь доводы и примеры . Вопрос был проидет ли это с возрастом. Я написала что не факт. И даже не факт что с воспитанием это проидет к какому то возрасту. Что мало непосредственных людей ? Можно выдрессировать и на " спасибо", но понимание что такое хорошо что такое плохо в общепринятом смысле может и не придти.

я не спрашивала, пройдет ли с возрастом.. я спрашивала пришел ли тот возраст, когда ребенок действительно в состоянии понять и принять такую модель поведения.
Но в целом, мне понятно о чем ты пишешь.. разговариваем то мы в любом случае, но пока больше в ознакомительных целях.. надо понастойчивей..

Я в общем то не тебе и отвечала. Было предположение что с возрастом все может изменится. Я сказала что совершенно не факт.

дополню
еще кстати со стеснением может связано?
потому что у нас на бытовом уровне вообще без сбоев
-мам, дай карандаш, пожалуйста.....спасибо, мам

но вот если ее специально куда-то вызывают...чтобы что-то дать...или схватит и будет рассматривать (тут уж не до спасибо), или будет стоять-молчать-жаться-мяться
тогда просто напоминаю
особенно у нас Линде на такие вещи везет))))))
на работу тут ребенка приводила-ее конфетами в каждом отделе угощали, так прямо "высший свет" был (финансовый директор ей горсть конфет отгрузил, так аж "спасибо, Андрей, не стоило так много..." (мульты, мульты), а няне "до свидания" с пинка только говорит, вся в делах....

нет, Лер, она не стесняется и не жмется, стеснение я легко могу понять..
Тут вот именно желание вовлечь всех в игру и поговорить..
В бассейне у нас каждый раз тоже.. там угощают печеньем после заплыва и один раз они 10 минут разбирались, потому что “мне не надо, мама из дома взяла” “нет, все же возьми”..
Уровень - ”возьми молча, скажи спасибо” достижим как я поняла, будем учиться

да-да, это просто опыт ситуаций (отработка навыка) и возраст (понималка их)
нам тут игрушку подарили, какая у нас уже есть, причем подаривший увидел такую же у нас дома и расстроился, так Аня еще и успокаивала, чтоб не расстраивался, она эту к бабушке на лето отвезет и будет там играть, там де такой нет
так что все реально
просто небыстро
ну и промахи во всем могут быть
но они и у меня в 33 случаются)))))

Спасибо

3 вот исполнилось.. я благодарю много и распространенно.. она в целом тоже не плохо и часто от души благодарит.. и тут, она скажет спасибо и потом еще несколько раз может повторить, но вот первая реакция разная.. причем не всегда она связана с подарком, только от нахлынувшей фантазии зависит..

В целом поняла, буду требовать активнее..

Ир, в 3 я бы не парилась, "что вижу, то пою" нормально в этом возрасте
просто мягко бы напоминала наедине потом, как лучше среагировать

Я опять в этой теме.опыта со старшей не было и я реально не знаю как нам быть.Сашка,чуть что не по его- дали отрезанное яблоко,начатый кем то сок,или при очищении у него же сломается банан или конфетка- все капец,все к даёт,швырает,орёт,ни на какие уговоры не идёт.бывает переходит на хлопанье дверьми,киданием всего,что под рукой.мы раз скажем,два,в иогге пока по заднице не хлопнешь- ноль эмоций.но это же не выход
Я реально боюсь,что он так и технику сломает- может холодильник с дури хлопнуть,микроволновку,за ТВ очень боюсь....
Как психи то утихомирить???
И ещё момент- на улице,в магазине что-то не покупаю- бывает отвлекают,покупкой дешевого эквивалента - вместо киндера- чупс, а бывает орать начинает,слюни специально пускать,может ноги подгибать и изваляться весь.у меня в такие моменты ,когда несколько раз нормально говоришь,а ничего не менчется- желание прибить.поэтому я тупо беру или за руку или под мышку и чешем домой.я молча,он ноет или орёт.дома я молчу и он через несколько минут как новый.это ж кошмар)))
Что в обоих случаях делать то???

Про магазин не подскажу, у нас такое пока не случалось. А вот дома история ооочень похожая. Если не по его, то будет ругаться, кричать, швырять все. Я в такие моменты ему говорю: пока ты так себя ведешь, я с тобой разговаривать не буду и стараюсь уйти из его поля зрения. Поорет минутку и перестанет, потому что зрителей для его концерта нет. И даже если идет за мной следом со своим концертом, я стараюсь делать вид, что не обращаю на него внимание. В порыве таких психов может и на пол тоже свалиться, но я ему просто помогаю "лечь", чтобы не ударился затылком и ухожу)
Если делят игрушки со старшей, то может еемуеусить. За это мы его ругаем, и, скорее всего, он понимает, потому что начинает тупить глаза и лезет к сестре подлизываться и жалеть)))

Попробую уходить,но когда мы все ужинаем,а тут прям не по его,то куда уйти то...я его вывожу обычно и он в коридоре и в комнате продолжает громить

Ну да, можно и так, главное, чтобы он видел, что никому его выпендрежи не интересны и своего таким образом добиваться бесполезно.

Если он в коридоре с дури колотит двери,хлопает ими,долго слушать это невозможно...и в комнате за плазму боюсь)

А если он вот так один бушует, то это долго может так? У нас обычно не больше пары минут, потом все равно идет искать благодарного зрителя). Я, не специалист, конечно, но мне кажется, что нужно определить место в квартире, где он ничего такого ужасного не сломает и не натворит, и туда его "помещать" во время таким вспоесков. Но как минимум пару раз придется взять в себя в руки и перетерпеть, пока он не успокоится, чтобы он понял, что это бесполезно. Тогда в следующий раз, если его в это место отведут, он предпочтет быстрее успокоиться и вернуться ко всем.

Даша, что он любит дома делать? Собирать пазлы, играть с чем-то, смотреть мультики? У нас если начинаются дома "психи", то сначала ребенок предупреждается, что так делать не надо, потом говорится, что будет, если он продолжит, потом наступает неминуемое последствие. Длится такое наказание до конца дня. Обязательно проговаривается, за что наказание и как поступать, чтобы его не было.

Про магазин, ты мне видится, все правильно делаешь. Я в своей теме писала про капризы и видение психолога, как поступать если каприз уже в разгаре, скопирую оттуда.

Каприз в разгаре

Как и все события, в капризе есть определенный механизм: период возбуждения, пик, период торможения.

Если поймали период возбуждения надо попробовать переключить внимание ребенка на другой объект. Все профилактические меры делаются в начале возбуждения или уже после спада.

Если каприз набирает обороты и впереди его кульминация, то на пике возбуждения просто ждем пока он пройдет , здесь ребенок ничего не слышит. Если возможно родителю в этот момент желательно оказаться вне поля зрения ребенка. Каприз требует зрителей, нужно их убрать, опять же если возможно. Например, засунуть ребенка в машину. В момент возбуждения ребенка, чтобы его куда-то переместить, прижимаем к себе спиной. Не берите лицом к себе, это грозит толканием вас ногами, отталкиванием от вас, может привести к падению ребенка.
Важно: на пике эмоций ребенка, родитель без слов и без эмоций. Надеваем на лицо маску. Разговоры и разбор ситуации оставляем на потом.

После спада возбуждения обсуждаем с ребенком, что произошло. Хорошо использовать "активное слушание".

во втором все верно и делаешь

в первом - пресекать попытки вандализма строго и четко. Да, если нужно - выйти из-за стола, перехватывать руки и много раз говорить "мне не нравится, когда ломают вещи", "я не разрешаю хлопать дверью и т.п." пока не успокоится. ОН УСПОКОИТСЯ. Психи эти подогреваются еще и тем, что "мама не понимает причины моей печали и считает ее несущественной". Кому-то помогает игнор. В ключе "я не хочу так зло разговаривать/мне грустно, что ты на меня так кричишь, я не хочу это слушать, иди в комнату, когда успокоишься - мы поговорим". Но тут по ребенку смотреть. Моя обладает невообразимой возможностью самонакручивания и самозавода и нам это "иди успокойся" помогало процентах в 20 случаев, а в 80 - получали бьющегося об пол головой в прямом смысле слова ребенка (причем явно уже не проверяющего границы, а просто не котнтролирующего себя вообще, с судорогами и т.п.), поэтому сей способ - только в лайтовых вариантах или после того, о чем я пишу ниже, когда все в стадию "нытье" перешло (((((

ее "грусть/печаль" нельзя было игнорировать, иначе это переходило в неконтролируемую истерику,т.к. она себы заводит в одиночестве жутко, ей было важно услышать, что я понимаю, почему она скандалит "я тебя поняла, ты хочешь целое яблоко. Тебе не понравилось, что я его разрезала. Но я не знала, что ты хочешь целое и яблоко уже разрезано. Ты можешь съесть его или не съесть" - и она сразу успокаивалась.

И сейчас такое бывает тоже, кстати. Только не скандалы, а просто нытье. Иногда до часа по кругу гоняем диалог "тебе хотелось целый банан, но он сломался. ты расстроилась, мне тоже очень жаль, но другого банана нет...." Но когда терпение мое на пределе, а оно бывает и сразу предела достигает, тут..._анны_ "соберись и скажи, что ты хочешь" уже работает (или "иди успокойся и мы поговорим")

Даша, конечно сложно что-то здесь конкретное советовать, все дети разные сами по себе, да и мы сами разные.
Однако хочу сказать, что если и случаются у моего ребенка взрывы, то это точно во мне проблемы. Это значит, я на нервах, последнее время, значит с мужем/родственниками что-то было, даже если совсем немного повздорили (как нам взрослым кажется), на ребенке это тут же проявляется. У нас не случается психов в магазине, птьфу-птьфу, ребенок вообще редко что-то просит. А вот если дома хоть чуть-чуть эмоциональный фон не гладкий, ребенок просто сам не свой, и слезы и капризы, хотя скажу, что сам по себе он спокоен и с ним можно договориться все же. Вот в моей семье четко прослеживаю связь: наше поведение/настроение/даже тон голоса и ребенкино поведение.

Даша, вот у нас ровно то же самое было у Вики, реакция "не хочешь, как хочешь, но кидать,бросать не надо, отдай мне или Алине", 5 минут и все проходит. Чем больше реагируешь, ругаешься и кричишь,тем хуже будет. Он провоцирует,ты поддаешься,но ты же взрослый человек, фильтруй такие манипуляции. Шлепками проблему точно не решишь.

Спасибо,Эль.шлепок я хоть и написала,но было 1-2 раза.для меня это ведь тоже крайняя мера

Даш, а я предложу поискать причины все же в таком поведении. Моя дочь в магазинах и на улице ведет себя нормально, но это больше из-за скромности))) а вот дома, если чуть что у нее не получается, она сразу в истерику: кричит, плачет, кидает предметы. Мне такое поведение тоже не нравилось. Начала искать именно причину этого всего действа, а не метод его пресечения. Нашла. В себе. Ребенок зеркалит мое поведение и отношение к происходящему, плюс еще и "возводит это в некоторую степень". Сейчас я максимально держу свою эмоциональность и несдержанность в руках, наглядно, так сказать, показывая, как надо преодолевать неудачи мирным путём, проговариваю эмоции. Поведение дочки тоже очень изменилось. Ну, пропорционально моему
Так что может и вам присмотреться, есть ли в семье такой эмоциональный пример для ребенка и работать в первую очередь с ним?

Я сама очень эмоциональная,но я не буяню) и чаще мне сложно или почти невозможно сдерживать эмоции вечером,когда я устала,а всем чаще всего одновременно что-то надо.и если сначала я спокойно попрошу что-то подождать,то потом рявкну.
Найти место,где нечего кидать сложно...туалет бы,но если он там запрется,то мы не откроем...
А вот про примеры с яблоком и бананом очень полезные! Спасибо большое!

Даш, я Плюсанусь к девочкам, если у тебя эмоциональный фон неровный и ты на взводе, тебе сложно сдерживать себя...то каково ребёнку с незрелой нервной системой? Где ты фыркнешь-он рявкнет, где ты рявкнешь-там он громить будет. Все зеркалится.
Следуя твоей логике, если ты оправдываешь себя тем, что ты несдержанная, то почему бы и ребёнка этим не оправдать? Он тоже может быть неслержанным и в силу возраста себя не контролировать

Так вот и хочу наконец попробовать попить что-то.в 90% я не сдержанная,когда устала.может и он периодически тоже громит все в период усталости,надо понаблюдать.но чаще мы с ним не совпадаем,в момент,когда я уже встаю больше старшей попадает,тк у неё появился момент,что и я и муж слуги и мы всегда должны принести и подай.вот тут когда ч итак устала,ем наконец то,а рядом стоят нлют дать что-то что может сама или орёт минут 5 из комнаты,тут нервы взрываются часто.Сашка чаще вне этих ситуаций

конечно "вне", он же "глух и слеп", ттт

Нет,я имею ввиду,что он чаще громит и ругается не по вечерам.
Я прекрасно знаю,что Петрановская говорит,что когда мы взрослые срываемся мы слабеем,но ёлки палки, когда я устала,всех накормила и мне надо всего 5 мин поесть и не дают,то я закипаю...я может одна такая?))

а он устал, 10 минут до этого сам играл!!! и хочет банан, а ему хуню какую-то подсовывают и он закипает....тоже имеет право!

))) так он его сам открывает и он у него ломается.это всегда причина

а я бутылку молока могу из рук выронить и разозлиться. Тоже сама виновата. Только я эмоции контролировать в отличие от ребенка могу

Даш не одна ты такая конечно
У нас тоже часто так
Вечер, все устали
Мужа, детей накормила, а они начинают хочу то хочу се
Меня муж одёргивает и ругает что я ору на детей
Он то видит только наш вечер, когда все на нервах

Так ребёнок чувствует все. И не важно на ребёнка эмоции направлены или нет. Мама эмоционально взведена, пусть и кричит не на него, но все равно кричит же. Вот и зеркалит. Даже если мама молчит, но на взводе, ребёнок чувствует все.

Ну и как быть? Я обычно на взводе,когда устала ,но редко и утром бывает,когда не с той ноги встала...
Вообще это не оправдание,но моя бабушка и пара такие же.если все хорошо- мы ангелы,если что-то не так или устпли- все...они никак с этим не боролись,а я то понимаю,что с темпераментом надо что-то делать.поэтому и прошу советов

Даш, от этого нет таблетки, это работа над собой, сложная и долгая.
Я тебя понимаю, и с усталостью и "надо 5 минут отдохнуть", и когда на работе девочки "завидуем твоей выдержке" - хочется ответить "знали бы вы, чего мне это стоит", потому что я ни разу не сдержанный человек и не железный
но ты взрослый человек
учись контролировать свои эмоции, проще всего сказать "я такая, у нас все такие, ничего с этим не сделаешь"
сделаешь! если захочешь
просто не особо хочешь...хочется, чтобы само...или "попить чего-нибудь" (дайте и мне таблетку от усталости - я сама расцелую!), да, это читать про себя как мантры "он это делает не из вредности/он хочет внимания/он не виноват в том, что я устала/он соскучился и расстроен, что я не могу уделить время ему прямо сейчас"
просто пойми, что ты не можешь изменить окружающих. никого. это не в твоей власти. менять ты можешь только себя и в этом направлении работать. изменишься ты - изменится твое окружение
это родительство)))))) вливайся)

а то получается "мой ребенок ворует", а я....а я не вернул лишнюю сдачу в магазине или деньги продавцу при открытом на али споре, получив товар. А я что? я - прав, все нормально! ребенок ворует! че делать?

Ты права конечно.абсолютно!
Это очень непросто...надо переключаться или выдыхать?
Вообще не нужны таблетки?

я не верю в таблетки от этого, но если тебе с ними спокойнее, то как в анекдоте "помочь не помогут, но не помешают"))))
мне проговаривание про себя своих эмоций и их причин помогает, т.к. фактически я понимаю, что не ребенок - причина моего взрыва

Таблетки могут снять напряжение сейчас. Чтобы легче было работать над собой. Но именно сеять, постоянно не помогут. А так йога, медитации, находить время на отдых. Иногда 5-10 минут могут спасти. И пусть дети громят комнату, отдохнёшь и разберёшься с этим. И я бы адаптировала комнату так, чтобы не страшно было детей там оставить. В конце концов убрать плазму или подвесить повыше.