Главная метрика Ани-neblandinkи: Илья, 14.08.14, вес 3520 гр, рост 53 см
Илюша такой славный малыш, просто прелесть!
Очень интересно тебя читать, все эти трудности пройдут,не могу сказать,что насовсем,им на смену придут другие трудности)) Но вы такие молодцы, что все у вас несомненно получится.
С годовщиной вас,крепкой любви на долгие годы!
Несмотря на то,что нервы вчера вечером у меня начали сдавать..это был приятный день. Бабушка освободила меня от забот о малыше и дала время подготовить стол к ужину, приехали мои родители,муж пришёл с букетом
Несомненно,этот год особенный!
А интересности и красивости ещё обязательно будут. Ведь теперь у нас в семье праздников станет ещё больше!
Так,как это мой первый отчёт на мамском форуме, начну пожалуй с самого начала,т.е. с того, как мы познакомились с мужем и как развивались наши отношения...
История знакомства и отношений
В 2005 году, окончив школу, я поступила в Нижегородский университет. Учиться мне предстояло хоть и не на самом популярном, но безумно для меня интересном, биологическом факультете. Весь этот период перехода из детства в самостоятельную жизнь был очень волнительным, интригующим, особенным… почему-то мне всегда казалось, что именно с поступления в Универ моя жизнь изменится. Надежды были не только на образование и дальнейшее успешное трудоустройство, но и на новых друзей и, конечно же, на успешные поиски спутника жизни!
Надо сказать, особенно влюбчивой я не была никогда. Истории о «первой любви» в детском саду и даже в школе вызывают у меня улыбку. А вот студенчество – самое оно для первой настоящей любви! И конечно, познакомившись с девчонками, с которыми нам предстояло вместе учиться, мы стали присматриваться к мальчишкам – однокурсникам. Благо компания у нас подобралась что надо – практически все мои подружки оказались свободны.
И вот однажды у нас отменили одну из пар и мы коротали время, сидя в фойе Универа, болтали и общались с одногруппниками. Это было самое-самое начало учёбы, и каждый день приносил десяток новых знакомств, так как сначала мы были знакомы только со своей группой, а уже потом, постепенно знакомились со студентами из других групп и других курсов. Как с десятками других однокурсников, я познакомилась и со своим будущим мужем! Просто девочка из его группы уже была с ним знакома, а я была знакома с ней – она нас друг другу и представила.
Потом, однажды мы ещё раз пересеклись в том же фойе, опять коротали время между парами. Тогда мы немного поговорили, и будущий муж попросил у меня номер телефона. На всякий случай.
Несмотря на то, что учебный курс был сформирован для каждой группы индивидуально, на первом курсе довольно много общих лекций. По-моему даже, на первом курсе они все были общие. Поэтому встречаться с Мишей нам приходилось часто. И если бы он ещё и не пропускал некоторые из них, виделись бы мы каждый день! Сидели рядом на лекциях, болтали… И постепенно с его стороны стал заметен интерес. Всё чаще будущий муж делал мне комплименты и как-бы вскользь ронять различные приятности. Внимание было мне приятно, я его принимала, но сама отвечала весьма сдержанно. Так мы и общались. «По-дружески», но с нескрываемым флиртом.
И вот подкралась первая сессия! Конечно, это был большой стресс, я погрузилась в учёбу, об ухажёрах и думать забыла. Наше общение ограничилось случайной встречей в середине сессии и чаем в Университетском буфете. К сожалению, учёба у моего «друга» шла не очень… за сессию образовались «хвосты» и накопились пересдачи. И, к сожалению, ситуация не исправилась после добавочной сессии. Мишу должны были отчислить за неуспеваемость.
Как сейчас помню день и пару по английскому языку, когда староста моей группы и по совместительству мой хороший друг, немного опоздав, вошёл в аудиторию, сел впереди меня, обернулся и сказал, что сейчас в деканате видел Мишу и тот писал заявление на повтор. Эта новость вызвала в моей душе просто вихрь каких-то непонятных мне чувств… это и страх потерять человека, общение с которым стало уже неотъемлемой частью моей жизни, и обида на него… почему он не сказал мне о проблемах с учёбой раньше? Но, тем не менее, я очень надеялась, что такие вещи делаются не сиюминутно и у нас ещё будет время, чтобы встретиться и поговорить. Но как назло в этот день в Универе я его не встретила. Вспомнив, что у Миши мои конспекты по одному из главных предметов, я успокоилась, решив, что ему же нужно мне их вернуть, а значит, есть как минимум один повод для встречи! Как оказалось потом, моя уверенность была неверной. Выйдя из аудитории после очередной пары, я увидела однокурсницу, которая держала в руках ту самую мою тетрадь. Она тоже меня увидела, подошла и со словами «Привет! Тебе Миша передал» вручила мне мои же конспекты. Я взяла и пошла дальше, а в голове мелькало «как так?», « и что теперь он навсегда уехал?», « мы больше никогда не увидимся?»
Очень правильная фраза о том, что чтобы понять ценность чего либо, это нужно потерять. В тот день мне было очень грустно! Мы возвращались домой с моим одногруппником и другом и, сидя в электричке, я с трудом сдерживала слёзы. Сама до конца не понимая, почему мне так плохо. Взяв в руки ту тетрадь, которую он мне передал, и, открыв её на первой странице, я увидела записку. «Извини, не могу подождать конца лекции, надо ехать. Спасибо за всё. Пока!»
Прошёл день, два, неделя. Наступил Новый Год и каникулы! После напряжённой сессии наступил долгожданный отдых. Всё было хорошо, но я скучала по Мише. Вот просто не хватало его присутствия, разговоров…не хватало ЕГО! Я стала допускать мысль, что возможно, я в него влюбилась. Каждый вечер перед сном я ругала себя за то, что слишком привязываюсь к людям. С одной стороны было странно так грустить о человеке, с которым тебя не связывали практически никакие отношения. Всё что между нами было – это болтовня на лекциях и лёгкий флирт…обычное, в общем то, дело в студенческих компаниях. Но видимо для нас это всё-таки было нечто большее!
И вот 4 января мне пришла смс. От него! Более банального содержания, наверное, не мог придумать никто, ибо в смс было ровно «Привет! Как дела?» Но для меня это было что-то неземное и нереальное! Трясущимися руками я стала набирать ответ, бесконечно стирая уже набранный текст! Хотелось написать в одном смс все чувства и эмоции, которые я испытала за последнюю неделю. Но по факту уже не помню, что я написала. Просто поздравила с Новым годом и выразила сожаление по поводу его отчисления.
С этого времени, иногда мы стали переписываться. Я не понимала до конца, что для меня значат эти отношения. Взаимный интерес друг к другу был, безусловно, но вместе с тем никто из нас не переходи грань «дружеского» общения. Хотя постепенно мне приходили всё более и более недвусмысленные сообщения. Я не хотела переступать эту грань первой не из-за гордости, а из-за страха. Во-первых, я не была уверена, что что-то значу для этого человека, а во-вторых, боялась потерять даже то, что было у нас – пусть даже это было всего лишь редкое смс общение.
И вот однажды мы как обычно переписывались и вместо очередного смс раздался звонок! Так незатейливо мы перешли на новый виток наших отношений, если так можно сказать, к телефонным разговорам. Это было нечто! Даже если бы вдруг, каким-то фантастическим способом представилась такая возможность, я бы не за что не отдала тот период жизни! Я никогда не забуду, как сидела ночами на окне (где у меня уже был постелен плед, чтобы было не холодно) и разговаривала до того, что трубка становилась горячей, и её неудобно было держать в руках. Сколько мы проговорили денег, одному Богу известно! Звонил Миша в основном поздно вечером, и мы болтали по 3-4 часа, до глубокой ночи, а иногда и до утра. Особо прекрасно было положить трубку часа в 4 утра и вспомнить, что в 5 нужно вставать, чтобы успеть на электричку в 6.20 к первой паре! Такое случалось нередко, родители ругались, что я «занимаюсь ночами чёрти чем», но улыбались!
Так прошла зима и началась весна. За время нашего телефонного общения мы обсудили, наверное, всё, что можно было обсудить. И иногда, жалуясь на то, что муж сейчас со мной мало разговаривает, я думаю, что, наверное, всё во вселенной гармонично и пришло время «компенсации» за те бесчисленные часы нашего общения.
С приходом весны, главным вопросом было повторное поступление Миши в Университет. Так как он пробыл дома больше полугода, я боялась, что родители больше не отпустят его учиться так далеко, и он поступит куда-нибудь поближе к дому. Но к счастью, этого не произошло. И однажды он сказал мне, что снова приезжает в Нижний и поступает в Универ, на наш же факультет. Счастью моему не было предела! И вот я уже даже знаю день, когда он приедет. И вот он позвонил, что приехал в Нижний и что сегодня придёт в деканат отдать документы. И вот напротив этого самого деканата мы встретились! И обнялись!
300 километров, которые всё это время были между нами, растаяли как утренняя дымка. 8 месяцев телефонного общения растворились в вечности, словно 8 секунд! Между нами не было и сантиметра, счастье вот оно – так близко! Хватай и беги!
Но встречаться мы начали не сразу! Казалось бы, чего уже ждать… не знаю, чего мы ждали, наверное, снова привыкали быть рядом, а не на расстоянии. И хотя в Нижнем мы даже 1 раз сходили на свидание, всё равно продолжали просто общаться.
Признание и предложение встречаться, что, наверное, естественно для нашей истории, Миша сделал по телефону. В один из обычных вечерних телефонных разговоров, я почувствовала, что он очень нервничает. Ну а потом сокровенное «Ты мне очень нравишься и даже больше…я тебя люблю! И очень хочу, чтобы ты была моей девушкой!» Эти слова, с одной стороны такие долгожданные, а с другой такие неожиданные заставили меня онеметь! Когда через несколько минут я пришла в себя, то смогла пролепетать лишь несколько приятных слов в ответ… Ну а утром, когда мы встретились в Университете, мы первый раз поцеловались при встрече.
* Иллюстрация к нашему совместному счастью! Дача, арбузное лето и первая совместная поездка в Суздаль.
Спасибо тебе за такую неподдельную искренность!
Постепенно мы всё больше и больше растворялись в жизни друг друга: знакомились с друзьями, побывали в родных городах друг друга, а потом познакомились и с родителями.
Года летели один за другим, приближался мой 5 курс и диплом. Мне нужно было определиться с тем, какой я вижу свою жизнь в дальнейшем. И главное, в каком городе. За время учёбы в Нижнем Новгороде я очень полюбила этот город! И, конечно же, мне хотелось остаться здесь. Тем более, что половинка меня уже жила в Нижнем Новгороде! Решено было, что я ищу работу в Нижнем Новгороде, а мы начинаем новую ступень наших отношений – снимаем квартиру и живём вместе!
В мае 2010 года я защитилась и окончила Университет, Миша перешёл на заключительный 5 курс, и впереди нас ждало особенное, совместное лето!
Мы сняли квартиру, стали планировать там косметический ремонт и дальнейшую совместную жизнь. Не обошлось у нас на этом этапе без так называемых «притирок», нередко бывали споры и взаимные обиды. Но мы понимали, что если хотим быть вместе, то нужно учиться принимать друг друга такими, какие мы есть. Но вместе с тем это был романтичный и новый для нас период. Поклеив обои в комнате, мы спали в прихожей на матрасе, там же завтракали, и казалось, что нет нас счастливее! Постепенно всё вошло в обыденное русло. Мы жили уже почти как настоящая семья, вокруг все спрашивали про свадьбу. Меня, конечно же, тоже посещали такие мысли, но предложения не поступало, а так как для меня это было не так уж принципиально, то я тоже события не торопила.
*Мишин и мой дипломы
.
Так мы прожили год и чуть больше, и в один прекрасный вечер будущий муж сделал мне предложение! И так как это не было для меня неожиданным, я, конечно же, согласилась! Хотя, я представляла себе этот момент совсем по-другому, меня очень обрадовал этот поворот событий, так как, говоря честно, прожив чуть больше года в так называемом «гражданском браке» мне уже хотелось понять, а что же нас ждёт дальше! Я не совсем согласна с тем, что после свадьбы ничего не меняется. Для меня статус жены – это совсем не то же самое, что статус девушки/ подруги/ сожительницы. С какой стороны не посмотри. И потому, всё, что ждало нас впереди, включая бесконечные предсвадебные хлопоты, было очень желанным!
Собственно в эти желанные хлопоты я незамедлительно и окунулась. А также именно тогда я впервые попала на наш свадебный форум – SV-NN.RU
Весь этот водоворот событий неуклонно привёл нас в наш счастливый день – 3 сентября 2011 года! День нашей свадьбы! Желающие могут прочитать о нашем скромном торжестве в отчёте на свадебном - http://www.sv-nn.ru/forum/read.php?id_theme=8990&p=1. И хотя ничего особенного в нём не было, для нас конечно же, это стало началом новой жизни!
*Немного свадебных фотографий
!
Первый год после свадьбы был для нас очень непростым! Несмотря на то, что мы уже достаточно «притёрлись» друг к другу, были обстоятельства, с которыми я никак не могла смириться. Честно скажу, меня даже посещали мысли, что всё, что было «до» зря и семьи у нас не получится.
Но я такой человек…мне постоянно нужно о чём-то мечтать, к чему-то стремиться, строить планы! Поэтому я сквозь слёзы мечтала, что у нас всё будет хорошо, что мы купим свою квартиру, будем иметь возможность ездить отдыхать за границу и, конечно же, родим ребёнка. К счастью, в голове мужа тоже наступило просветление, и постепенно жизнь стала играть всё более светлыми и яркими красками! Мы выбрались из кризиса.
И, кроме того, прошедший год ознаменовал для нас наш первый семейный праздник – ситцевую свадьбу или первую годовщину. После свадьбы руки ещё чесались устроить что-нибудь эдакое. В результате мы славно отметили этот день сначала вдвоём, а потом в кругу друзей. Небольшой отчётик об этом можно прочитать на свадебном форуме - http://www.sv-nn.ru/forum/read.php?id_theme=10025&p=1. Этот яркий праздник стал для нас некоторой отправной точкой в новую жизнь. Видимо мы действительно «притёрлись» друг к другу.
*Первая годовщина
, "Ситцевая пати".
Для себя я объясняла это тем, что тогда наша жизнь была не готова к ребёнку. Не было своего жилья, комфорта для нас и малыша, стабильного дохода у мужа. Вместе с тем перспективы изменения ситуации были не очень отчётливы, и иногда казалось, что «подходящего» момента может не наступить вовсе. Все эти мысли роились в голове всё чаще и чаще, принося мне немало волнений.
В марте 2012 года я зарегистрировалась на мамском форуме. Оказалось, что таких «сомневающихся» на форуме немало и темки «Как вы почувствовали, что хотите стать мамой?» и «Ребёнок или ипотека?» стали для меня одними из самых интересных.
Постепенно кое-что в голове стало укладываться! Я решила, что пора начинать создавать условия для себя и будущего малыша. Помню, как запала мне в душу фраза Маши Струтинской о её готовности к материнству. Не воспроизведу сейчас её дословно, но смысл был в том, что однажды она поняла, что их с мужем жизнь настолько гармонична, что хочется привести в неё ещё одного человечка! Эта фраза многое сделала для меня понятным. Я хотела также… жить спокойно, счастливо и гармонично и тогда уже планировать ребёнка.
В самом начале 2013 года мне, откуда-то свыше пришло понимание того, что 2013-ый год будет для нас особенным. И сама не зная почему, я возлагала на этот год очень большие надежды. Здесь невольно вспоминается известная фраза о том, что если ты чего-то очень сильно захочешь, то вся вселенная будет помогать тебе в исполнении мечты. В наших мечтах 2013 год должен был исполнить 2 самых главных желания: приобретение собственного жилья и беременность!
И мы стали над этим работать! Не без труда, но всё-таки муж нашёл довольно неплохую работу, мы стали узнавать об условиях и нюансах ипотечного кредитования. Появилась большая глобальная цель.
Здесь, пожалуй, ещё скажу, о том, о чём в своё время очень много спорили на форуме и в жизни… стоит ли откладывать планирование до покупки квартиры/машины/смены работы и т.д. Конечно, сложно дать универсальный совет. Кто-то решается родить в съёмной квартире, и счастлив, а кому-то, как например мне, жизненно необходимо перед рождением ребёнка приобрести/сделать/достичь что-то, без чего нет душевного комфорта. В моём случае, это была квартира. Несмотря на все уверения меня в том, что «откладывать можно бесконечно», «идеального момента не будет» и что «это всё отговорки», я сделала, так как посчитала нужным. И пусть получилось у нас не с первого и даже не с пятого раза, но я совершенно не о чём не жалею и считаю, что это было единственно правильным решением! Поэтому если кто-то также сомневается – не сомневайтесь! Делайте так, как считаете нужным, ваше счастье найдёт вас в любом случае.
Так в июне 2013 года мы переехали в свою квартирку. Первое возложенное на 2013 год желание было исполнено, а мы были наполнены счастьем! Те, кто долго шёл к собственному жилью, уверена, меня поймут. После съёмных квартир, такое счастье открывать дверь своей квартиры своим ключом.
*Переезд.
Трудности, безусловно, объединяют семью. А уж как это делают радости! После того, как мы переехали и стали жить ДОМА, мы стали настоящей семьёй. И теперь, конечно уже вплотную думали о малыше.
*Чуть-чуть домашней подготовки к торжеству.
К этому времени, я уже так привыкла и освоилась на мамском форуме, что не представляла своей жизни без него. Вот правда! Никогда бы не подумала, что в виртуальном мире можно найти таких друзей, собеседников и единомышленников. С каждым реальным знакомством с форумчанками, я ещё больше убеждалась, на сколько мне это нужно. В результате мой зимний визит к Алисику Леи в качестве Почтовика, форумские встречи планирующих, майские мамские шашлыки подарили мне столько эмоций, что форум и его обитатели очень прочно вошли в мою жизнь!
Ну и если раньше я на форуме была немного «левой» с размытой формулировкой «планирующая планировать», то с мая 2013 года мы стали планирующими официально, а значит, меня ждали лоси, подсчёт овуляции и призраки на тесте!
Естественно, как и 99% мужчин, муж был уверен, что у нас всё получится с первого раза и уже в мае, придя однажды с работы, сказал, что подсчитал, когда мне уходить в декрет, когда рожать и т.д… Я же, напротив, знала, что в мае у нас точно ничего не получится, так как мы точно не попали в овуляцию, да и надо было ещё выяснить, когда она вообще у меня бывает. И я оказалась права. Особого расстройства мы не испытали, так как май был для нас лишь «тренировкой», однако я уже строила в голове план действий, изучала вопросы планирования с медицинской точки зрения, думала найти врача, который бы помог мне во всём этом разобраться. Так сложилось, что до этого времени своего женского доктора у меня не было. И вообще к гинекологу я ходила на тот момент всего несколько раз в жизни. Единственным знакомым врачом, с кем я могла бы спокойно и откровенно поговорить, была Шевелёва Евгения Михайловна (может быть, кто-то о ней слышал, раньше она принимала в Персоне), но она ещё в 2007 году уехала с семьёй на Украину и всё, что я могла – это писать ей электронные письма. При желании на форуме можно найти массу отзывов о врачах и самых различных клиниках, но никак я не могла определиться, что же мне нужно. С одной стороны, мне не хотелось тратить внушительные суммы на приёмы пусть и у именитых, но дорогостоящих врачей, так как думалось, что всё ж таки серьёзных проблем нет. С другой – хотелось такого врача, с которым, и поговорить и проконсультироваться было бы можно. А это уже, как говорится, за отдельную плату. Плюс, мне не давали покоя личные амбиции, я же занимаюсь клинической диагностикой, сама всё понимаю, зачем мне врач? В итоге врача я так и не выбрала, решила, что первый год особо заморачиваться не стоит и я вполне смогу консультироваться с врачом, которому доверяю, по почте, принимать решения, а на необходимые процедуры буду ходить в удобный мед. центр. Решено!
«Особо не заморачиваться первый год»….уверена, что сейчас все планирующие и напланировавшие дружно хихикнули, почитав эту фразу. Ибо сразу понятно, что это невозможно! Нет, наверное, возможно. Наверное, есть такие спокойные люди, которые просто делали бы всё необходимое и ждали,… но я таких людей не знаю.
Вот и мы с мужем окунулись во все эти планирующие переживания. Вроде бы особо мы действительно не заморачивались. Про мужа это уж можно было сказать точно, так как даже отказ от вредных привычек, что изначально было первым пунктом нашего планирования, давался ему с трудом. Меня это очень расстраивало, так как я в свою очередь перестала употреблять алкоголь ещё в марте (за 3 месяца до планирования), а вот он ни с курением, ни с привычкой попить пивка, расставаться не спешил. Однако шли летние месяцы такие тёплые…в своей квартире, где царила любовь и желание иметь малыша… но малыш не заселялся. Конечно, в глубине души меня это расстраивало, я боялась попасть в число тех, кто не может забеременеть годами. Муж тоже постепенно стал расстраиваться с каждым приходом месячных…за три месяца эти дни в его лексиконе превратились из «деньков», в «дни», а потом в «опять эти».
*Я- почтовик Алисика Леи,мамские шашлыки-2013.
*Ангелочки и фикус!
Также я решила сделать коллаж – штука тоже весьма полезная и увлекательная. Смысл состоит в том, чтобы выразить свои мечты и желания в виде картинок, разместить их на листке бумаги и повесить на видное место, чтобы Вселенная знала, что тебе нужно! Вообще, при составлении таких коллажей есть определённые правила, сторонники каких-то определённых учений утверждают, что нужно размещать желания в определённых секторах и т.д. Наверное, по аналогии с учением фэн-шуй. Но мне, если честно, такие подробности не интересны. Я руководствовалась простыми правилами: самые главные желания должны располагаться ближе к центру листа и у каждого желания должна быть подписана дата его исполнения. В остальном, я просто положилась на свою фантазию, и у меня получился вот такой коллаж мечты, который мы повесили в спальню и любовались на него ежедневно. И, кстати сказать, даже муж, который, как я думала, отнесётся к этому скептически, проникся!
"Не знаю точно для чего пишу,наверное просто хочу высказаться и поделиться радостью от того,что теперь точно знаю - муж готов и хочет ребёнка.
Ещё некоторое время назад для меня была огромная проблема совместить планирование и взгляды мужа...даже ПА в "нужный" день не всегда удавалось осуществить. Не говоря уже об отказе от алкоголя ( особенно больной темой для нас является пиво) и курения!
Но в прошлом цикле,когда я сказала мужу,что опять пришли М,он впервые сказал,что расстроен и предложил провериться у врача. Меня безусловно порадовало, что муж стал подходить к планированию более ответственно, но на тот момент проблема была даже не столько в отсутствии медицинского заключения о здоровье,сколько даже в недостаточной активности нашей интимной жизни. Как бы это не было странно! И вот я решилась на разговор. Сказала мужу,что рада его ответственности,но что перед тем как проверяться,нужно ещё кое-что скорректировать. Говоря это,я очень боялась реакции мужа...но она оказалась адекватной. Он согласился с моими доводами и сказал,чтобы я говорила ему когда нужно быть особенно активным . Зная своего мужа я всё равно боялась,что этот разговор забудется и не принесёт результатов.
Но когда пришёл день Х - на УЗИ увидели 21-мм фолик,который вот-вот должен был лопнуть,я напомнила мужу о его обещании! Надо сказать,что в этот цикл он и сам был намного активнее,но тут так сложилось,что на него навалилась сверхурочная работа и это меня напрягало...вопреки ожиданиям муж всё понял правильно и был на высоте!
На следующий день УЗИ подтвердило,что овуляция произошла и всё хорошо! Наконец то я была уверена,что в этот то месяц мы сделали всё от нас зависящее!!! Я счастлива уже поэтому! Но конечно предвкушаю ещё огромное счастье впереди!
И вот вчера я получила от мужа ещё одно подтверждение его готовности.
Дело в том, что кроме УЗИ я сделала ещё и тест на овуляцию и в день,когда у нас с мужем как раз состоялся интим,он был положительным. Я сфоткала его,чтобы показать на форуме. А фотография теста осталась лежать в моей папке на ноутбуке.
И вот вчера вечером перед сном, муж лёг ко мне и сказал,что хочет кое что спросить,что хотел спросить ещё утром,но не решался. Я конечно же спросила в чём дело? И он сказал: " Я увидел на нашем компьютере фотку,на ней тест и 2 полоски. Это правда?" И тут я поняла.что он видел тест на О и подумал,что это тест на беременность! А говорил он с такой нежностью... что мне было даже жалко разочаровывать его...
Я конечно же объяснила.что это был не тот тест,которого мы ждём и что это тоже очень хорошо - ведь О была и мы попали!
Договорились теперь ждать заветной полосочки вместе - вот оно счастье! Теперь мы за одно! И я верю,что это в стократ увеличивает наши шансы!!!
Заветная полосочка,мы очень-очень тебя ждём!!! Приходи к нам!!!"
Также она выписала направление для мужа и в следующем цикле мы всё-таки решили сдать спермограмму.
Но до следующего цикла оставалась пара дней…мне казалось, что ПМС в этот раз у меня « какой-то не такой» и к тому же я точно знала, что мы попали в овуляцию. Душу терзали сомнения, руки тянулись к тесту. И я всё таки купила 2 теста, разных, по-моему, даже с разной чувствительностью, чтобы наверняка. И вот через положенные минуты на одном тесте я вижу минус, а на другом одну полоску. Грустно оставляю тесты на столе и иду заниматься какими-то делами. Но минут через 10 я решаю посмотреть на тесты ещё раз и … вижу на тесте бледную-прибледную вторую полоску, классический призрак, даже сфотографировать невозможно было. Сердце бешено заколотилось! Другой тест был отрицательным, я знала, что бывают ложные призраки вторых полосочек…«НО Я ЕЁ ВИЖУ» гремело в голове, и я поверила, что беременна. Боясь радоваться, я приготовила ещё пару тестов на утро, чтобы повторить и приготовилась делать сюрприз мужу.
Утром, встав не свет не заря, я отправилась в туалет с до боли знакомой розовой коробочкой в руках. Терпение подводило, я положила тесты на стол, а сама ходила вокруг кругами, боясь взглянуть на них. Но всё это было зря, и тесты оставались кристально чистыми. Я вернулась в кровать к мужу, который ещё сладко спал и досматривал последний утренний сон, легла и тихо-тихо заплакала, чтобы не разбудить мужа. Было очень горько. На следующий день, конечно же, пришли месячные. 30 октября 2013 года – дата, которую следующие 9 месяцев я называла чаще, чем свою дату рождения.
