Главная метрика Ани-neblandinkи: Илья, 14.08.14, вес 3520 гр, рост 53 см
Аня-neblandinka писал(а) в 14.07.2015 в 20:35:
Одним из бессменным хитов на улице уже все лето у нас является кормление птичек. Благо в нашей округе их всегда придостаточно. Кормим голубей,воробьев и даже чаек.
Собираясь на улицу,первым делом готовлю баночку с крупами.
Я единственный кормилец
Всех ворон и голубей,
Ждёт мой крошечный гостиниц
Каждый крошка-воробей.
Только выйду на крыльцо...
Прикольный стишок. Одним из бессменным хитов на улице уже все лето у нас является кормление птичек. Благо в нашей округе их всегда придостаточно. Кормим голубей,воробьев и даже чаек.
Собираясь на улицу,первым делом готовлю баночку с крупами.
Я единственный кормилец
Всех ворон и голубей,
Ждёт мой крошечный гостиниц
Каждый крошка-воробей.
Только выйду на крыльцо...
Обожаю кормить птичек.
Анют, ты большая умница!
Глядя на тебя, тоже захотелось копошиться на даче и даже уже начать обдумывать, как отпраздновать годовасие сына! Поэтому спасибо за вдохновение! Желаю тебе, чтобы почаще находилось время для реализации задуманного. Ну и чтобы все мечты, связанные с развитием Ильки, сбылись! С Ладушками, кстати!
Вчера Илья сделал 2 первых самостоятельных шажочка!
Как это трогательно и волнительно! И как скоро!
Ведь только лежал мой кулечек недвижимых в кроватке,а уже топотушки начинаются.На бис правда сын подвиг пока не повторяет,но за ручку стал ходить резко больше и лучше.
Какой же он уже большой,мой сыночек!!!
Долго думала писать или нет...но поняла,что мне это нужно...
Хочется оставить боль и негатив где-то "до" светлого дня,когда я стала МАМОЙ!
Завтра ровно год,как не стало моего дедушки.
Год! После его смерти мне все говорили,что после 40 дней будет легче. Прошёл год и боль не утихла ни на грамм.
Да,мы научились жить без него и почти привыкли к мысли,что больше никогда его не увидим. Но не проходит дня без мысли о нем... Я не знаю,что ещё мне сделать,чтобы меня наконец отпустило это горе!
Слишком сильно минувший год изменил жизнь моей семьи!
Я не знаю совпадение ли это или просто ход времени,но именно в этом году я внезапно и совершенно неожиданно для себя обнаружила,как постарели мои родители. Папа, к сожалению, болеет давно. Но как сдала мама! Неужели и правда мы остаётся детьми,пока живы наши родители и потеряв отца,её возрастные изменения так сильно проявились!? Не знаю!
Только вижу,что мама уже не стесняется принимать мою помощь, что она уже не такая собранная и решительная, и разговаривает со мной,как со взрослым человеком,а не как с маленькой девочкой.
Что ж пусть так, это жизнь. Но как хочется, чтобы у Илюшки как можно дольше были его бабушки и дедушки. Наверное только когда рядом не остаётся никого из них,понимаешь,как много они значили в твоей жизни.
Я не могу представить своего детства без дедушки! Так сложилось,что бабушек не стало очень рано. Память о них едва успела зацепиться за краешки детской памяти. Дедушки же были у меня всегда! И я не верю,что их больше нет.
Дед Сережа, мой дедушка по папиной линии, жил с папиной сестрой и мы не слишком часто виделись. А вот дедушка Юра - это человек, который сделал для меня неимоверно много и его тепло я не забуду никогда!
Все моё детство неразрывно связано с воспоминаниями о дедушке. О чем бы я не вспомнила...как не пошла в садик,а осталась дома с дедом, как училась кататься на велосипеде и на лыжах, как он рассказывал мне о бабочках и цветах, как мы весной ходили смотреть на ледоход, мерзли на реке,а потом приходили домой и обедали вкусными наваристыми щами,которые готовил сам дед.
Как я плакала,когда он потерял зрение! Наверно больше я плакала только в этот год,когда его не стало. Но до сих пор эта ужасная врачебная ошибка не даёт мне покоя! И очень хочется,чтобы таких "врачей" не было на белом свете.
Видеть,как дедушка постепенно теряет зрение было невыносимо. Сначала он мог различать силуэты людей и цвета. Подавая утром дедушке завтрак,я спрашивала его какого цвета на мне платье и постепенно дедушка стал ошибаться. Говорил голубой,я отвечала,что нет. Красный, белый,жёлтый...я понимала,что он угадывает,а НЕ ВИДИТ. Постепенно мы все стали для него темными силуэтами. Но дедушка мог различать их на довольно дальних расстояниях. Когда я уходила в школу, он смотрел в окно и махал мне рукой, когда я проходила по тропке возле дома. Однажды, я как обычно остановилась под окном, обернулась и посмотрела в окно дедушкиной комнаты. В окне был виден силуэт деда,но он не махал мне, он меня не видел. Я постояла ещё несколько минут, ожидая,что может быть зрение сфокусируется и он меня увидит. И через какое-то время дедушка помахал рукой. Но я понимала,что он машет в темноту. Всю дорогу до школы в тот день я проплакала,осознавая,что все! Дедушка больше никогда меня не увидит. Не увидит,как я меняюсь и расту, как меняется мир вокруг.
Как-то мы пережили это время. Сильный мужской характер деда, прошедшего войну,не дал ему сломаться. Он научился жить без зрения. Телевизор заменило радио, мы с мамой читали ему газеты, а в быту дедушка был полностью самостоятельным, хотя ему было почти 70 лет. Он сам мылся, кушал, перемещался по квартире,и даже выходил гулять.
Практически до последнего года все так и было и только в последний год-полтора дедушка все больше нуждался в нашей помощи и поддержке. К сожалению я уже уехала к этому времени из родительского дома и рядом с дедушкой была только мама. Но я знаю,что она делала для него ВСЕ и даже больше!
Случалось,что дедушка болел. У него были хронические болезни,но они не сильно его беспокоили, практически до смерти на голове деда было лишь несколько седых волос. В то время,как например,мой папа седой,как лунь, уже наверное лет 10. Зубы дед стал удалять уже лишившись зрения,а до этого даже не лечил их. Все таки необыкновенно крепкое поколение людей, прошедших войну!
Так вот если у деда случалось простуда, мама вызывала врача и даже довольно простые лекарства быстро помогали ему придти в норму.
Мы думали,что все будет также и в прошлом августе. Примерно за неделю до моей ПДР в телефонном разговоре мама сказала,что дедушке плохо. Поднялась температура, он ослаб. Но мы немедленно вызвали двух врачей, они сделали назначения и мама стала лечить дедушку. В первый визит врач не сказала ничего страшного и, уходя, пожелала дедушке дожить до 100 лет. Шли дни, я была занята подготовкой к родам, немного нервничала из-за отсутствия предвестников и не спадающих отеков. Через несколько дней дедушке стало лучше, появился аппетит, спала температура. Но не на долго. Дальнейшее я уже узнала после родов, в то время мама говорила мне,что все без изменений, ни хуже,ни лучше.
В понедельник, 11 августа, я собралась в роддом, в ОПБ. А мама ждала повторного визита врача. После моей госпитализации, я легла под 4х часовую капельницу и узнала,что меня не будут кормить ужином, лежали мы в убитом и обшарпанном блоке,не видевшего ремонта лет 20... тоскливенько... Но я ждала новостей от мамы. Первый раз мы созвонились сразу после моего поступления в опб и мама сказала мне лишь,что врач приходила и ничего не сказала, что возраст, лечитесь и надейтесь на лучшее. Но по голосу мамы я поняла, что все хуже, чем она мне говорит, намного хуже.
Тогда мне впервые пришла мысль о том,что если случится самое страшное она мне не скажет! Лежав под капельницей, я переписывалась с подружкой и написала ей о своих переживаниях. Это " они мне не скажут" звенело у меня в голове. Вечером я сказала тоже самое пришедшему мужу, он потупил взгляд и сказал,чтобы я думала об Илюше. Гоняя эти невыносимые мысли, я проплакала в туалете полчаса, стесняясь придти в палату заплаканной.
Вечером,созвонившись с мамой ещё раз, я открыто попросила ее не скрывать от меня правду. Мама будто не поняла меня. У меня не было сил развивать тему дальше и я согласилась на мимины условия.
Дальнейшие несколько дней я понимала,что что-то не так. При телефонных разговорах присутствовали родственники, мама то говорила,что она не может разговаривать,так как она за рулём и они едут на дачу, что то,что они не были на даче три дня.
Я понимала,что все плохо,но не хотела верить,что на столько. Конечно,я знала,что раз мама даже не разу не приехала ко мне в роддом навестить,значит она не отходит от дедушкиной кровати. Но раз она не отходит,значит он жив! Мой мозг просто отключился и просто не мог представить иной вариант. Этого просто не могло быть!
Тем не менее, осознавая трагичность ситуации и зная,что все может сложиться ещё хуже я боялась страшной вещи...что выписка и похороны случатся в один день!
Вот с такой мыслью я засыпала,все 4 дня пребывания в ОПБ. Чернее и горестнее нельзя представить.
Под гнетом этих мыслей я отменила украшения из шаров,которые заказала на выписку, наклейки на машину и торт. Девочки, занимающиеся всей этой милотой, ужасно перепугались отмене заказа, но я успокоила их, что с малышом все в порядке и просто не получается выделить на выписку финансы.
Я ещё не знала,но моего дедули уже не было с нами.
Узнала об этом я 15 августа,на следующий день после родов. Мама не могла больше скрывать и расплакалась в трубку. Я стояла на лестнице роддома и рыдала в голос. Мои переживания обрели завершение. Все случилось. Меня не было рядом с ним в его последний день. Я не смогла с ним проститься. Эта незавершённость терзает меня до сих пор. Но постепенно все же мысли приобретают радостные оттенки, я могу рассказывать об этом без слез и несмотря на боль утраты, сердце полно любовью к дедушке! И благодарностью за все,что он для меня сделал! Невероятно греет душу наш последний разговор с дедом. Он знал,что скоро я рожу сына, знал, что назову его Илья. И очень хочется верить,что он наблюдает за нами с самого момента рождения! И радуется маленьким победам своего первого правнука.
Девочки,простите за столь грустный пост,но целый год это жило во мне, я практически не с кем не могла поделиться этим горем. И сегодня хотелось вынуть это из души. Пусть дедуле там будет хорошо и спокойно,а нам тут полегче!
Как все близко и знакомо...
Ань, в таких ситауциях,как ваша,говорят,что душа умершего дедушки перерождается в новом человечка - твоём сыне! Кто знает,может действительно так?
Моя мама,когда увидела меня в РД первый раз, сказала, что родилась баба Вера (её мама). А через пять дней принесли телеграмму, что бабушки не стало... Совпадение? Возможно!
За 1,5 года после рождения Леры я потеряла своих любимых бабушку и дедушку. На дедушкины похороны я не смогла выбраться с грудной Лерой. Бесконечно корю себя за это, хотя все поддерживают меня в том, что другого варианта не было. Бабушки не стало прошлой осенью. Я даже говорить об этом до сих пор не могу. Ее могло бы не стать раньше. За день до моих родов ей сделали операцию и сутки она была в реанимации на грани жизни и смерти. И я очень тебя понимаю... Я так же лежала в ОПБ, названивала маме... Меня никто не навещал, кроме мужа, и я только догадываться могла о том, что происходит на самом деле. Тогда все сложилось удачно и мой звонок с известием о том, что я родила, застал маму в палате у бабушки, когда та пришла в себя. Две новых жизни в один день. Она увидела правнучку, но и видела уход дедушки... Это все очень тяжело. Но... Даже не знаю, что написать после этого "но". Время лечит, наверное.
Я, наверное, зря столько всего написала. Просто тема очень близкая и очень задела. Осталось самое главное - добрые воспоминания. Твой дедушка светлый человек. И у вас была очень трогательная связь. Я думаю есть что-то во всем этом... Пока мы помним о них, они с нами.
Я тоже корю себя...точнее даже не себя,так как понимаю,что я физически не могла присутствовать на похоронах,а не знаю даже кого. Я не понимаю за что судьба так обошлась со мной. Всю жизнь я была рядом с дедушкой и в его последний день мне суждено было быть далеко и даже не знать о том,что его не стало... Мне кажется,это так несправедливо!
Последние годы его жизни мы с мамой часто ловили себя на мысли,что каждый день может стать для дедушки последним. Уходили из жизни его друзья-ветераны, соседи, мало уже родственников осталось его поколения. Я все боялась однажды зайти в комнату и увидеть,что он лежит и не дышит. Зря боялась.
Терять близких людей- это какая-то особая, необъяснимая, адская боль! Это всегда тяжело и невыносимо! Но надо жить дальше! И может быть Бог послал вам Илюшу именно в тот момент, когда не стало дедушки, чтобы помочь пережить тебе этот момент, погрузившись в заботу о сыне!
Счастья и здоровья всей вашей семье!
У меня бабушка лежала в больнице, когда мы узнали,что нас станет трое.. И я так и не смогла поделиться с ней этой радостью, так как в сознание она не пришла ((( и вот скоро будет 3 года как её не стало, а я тоже постоянно думаю о ней, вспоминаю свое детство, и очень жалею что мой сын её не видел. Но верю в то что она с нами и помогает нам
Могу только присоединиться к словам девочек, пока читала, тоже подумала, что не зря, значит, так все сложилось, не будь в этот момент сына , пережить еще сложнее было бы...значит, так надо, значит, судьба.мы часто спрашиваем за что, да почему.. Как говорится, все испытания даются по силам и ты выдержала! Было тяжело, но ты нашла силы об этом рассказать, это значит, скоро будет ещё легче! Обязательно!
А дедушка с небес будет вами гордится
Анют, больно очень((( большинству из нас эти чувства знакомы(((( но ты тоже верь! Вспоминай! Не забывай!
Недавно были на свадьбе..У молодых есть родители и есть бабушки-дедушки с той и другой стороны,и даже прабабушки-падедушки..Я им искренне позавидовала..Это счастье,когда такие близкие родственники живы и здоровы!
По себе знаю,что время не лечит..Чуть притупляет боль,но вспоминать одинаково больно и тех,кого 3 года нет,и тех,кого нет 20...
Держись,солнышко!Молись и помни...
Пусть земля будет пухом такому светлому человеку,как твой дедушка..
В течении года накопилось столько мыслей,что хочется хоть часть из них оставить тут. На память,а может быть кому-то и полезно будет.О первом годе родительсва и то, чему он меня научил.
Вот и год! Обалдеть! Время бычтротечно и так емко одновременно. С одной стороны,год пролетел невероятно быстро, каждый месяц я только и удивлялись " уже 2",3","4","5","7","10"...финишная прямая! С другой стороны я просто не могла представить сколько изменений принесёт это год, сколько он вместит в себя мыслей, чувств, переживаний!
До августа 2014 года я ощущала себя маленькой девочкой. Все никак не могла поверить,что уехала из родительского дома, окончила Университет, вышла замуж, купила квартиру... Честно сказать,я часто за давалась вопросом: "Когда я повзрослею?" Было так интересно узнать,как ощущают себя "взрослые" люди. Казалось,что от этого осознания должно прибавиться какой-то мудрости и знаний.
И вот я повзрослела. Став мамой! Только сейчас я могу сказать,что да,я уже не маленькая девочка, я взрослая и сильная, я МАМА
. Это самое ощущение приходило ко мне постепенно с каждым месяцем, все больше и больше заполняя меня и наконец "щелкнуло".Все правильно! В нашей семье теперь другой маленький. И это мой Илюшка! А я мама и я очень хочу быть для Ильи таким же крепким плечом, такой же сильной поддержкой, таким же другом, какой является для меня моя мама.
И однажды и он вырастит и повзрослеет. Все правильно! Так и должно быть!
Этот год был сложным во всех смыслах. Новые роли, новые испытания были уготовлены не только мне,как новоиспеченный маме, но и нашим с мужем отношениям, самому мужу.
Будучи беременной и даже еще планирующей, в голове у меня было много идей и установок, касаемо воспитания детей. Но жизнь показала, что анекдот про то,что " раньше у меня не было детей и было 10 теорий по их воспитанию, теперь у меня один ребёнок и ни одной теории" вполне себе не анекдот,а правда жизни.
Главное из того,что я поняла за этот год - это то,что обоим родителям нужно быть готовыми к рождению ребёнка. Ибо ребёнок - это лучший катализатор отношений между супругами. Роль мужа вообще невероятно важна в первый год жизни ребёнка! Конечно папа играет важную роль и дальше,но это совсем другое. В первые же месяцы зачастую от мужа зависит уют и эмоциональный комфорт в семье
. Часто будущие мамы боятся,что не справятся с малышом после выписки. Приглашают или соглашаются принять на первое время бабушек или других родственников. У нас получилось так,что меня не спросили и к нам приехала свекровь. Точнее, ещё до родов я говорила,что мне будет комфортные вдвоём с мужем, надеясь,что тактичный намёк будет понят, но не тут то было... Приехав на выписку, свекровь не собиралась уезжать, заверяя,что " это все для меня, для моего комфорта, чтобы мне было легче и т.д."Выписка получилась жуткая и честно сказать,я хотела бы забыть этот день навсегда!
Но постепенно потекли будни и в сложившихся обстоятельствах я даже говорила подругам и писала тут,что рада,что свекровь осталась у нас. НО!Моё святое убеждение,что если бы мой муж был более ответственным, заботливым, самостоятельным и мужественным, то наши первые денечки дома могли бы быть куда прекраснее! И не надо никаких бабушек и тем более свекровей! Мама, папа и малыш - вот маленькая семья, вот три сердца, которые бьются рядом, заряжают и поддерживают друг друга! И даже несмотря на швы и запрет присаживаться, трудности с ГВ и колики, я уверена, что справилась бы! И морально была бы крепче. И молочко бы пришло,если бы я не убивала его своими нервами каждый день.
Поэтому,девочки,планюшки и будущие мамочки, готовьте своих мужей к ответственному папству! И ничего не бойтесь, вы родители и со всем справитесь,а потом будите счастливы и годы собой! А помощь - это прекрасно, но она должна быть в меру, в удовольствие всем сторонам и ИМЕННО ТАКОЙ,КАКАЯ НУЖНА МОЛОДОЙ МАМЕ!
Второе о чем хотелось бы сказать. Спустя год я поняла ошибку большинства молодых родителей и в том числе свою. Родив ребёнка, мы часто хотим чтобы наша жизнь осталась прежней. Чтобы также готовить мужу ужин из трёх блюд, также тщательно убираться, также следить за собой. Конечно,этого не получается и мы рвемся на части, психуем, масла в огонь подливают мужья, которые внезапно осознают,что им уделяется меньше внимания. А на самом деле главная задача мамы - это просто быть мамой!!! Эти дни,часы и минуты,когда ваш малыш помещается на одной руке так скоротечны! Совсем скоро складочки расправятся, щечки нальются, ручки окрепнут и крошка превратится из крохотного комочка, пахнущего молоком, в сладкого бутуза. Это тоже будет замечательно и неповторимо, но первые денечки не повторятся никогда... И нужно успеть насладиться, надышаться, на смотреться! Это награда материнском сердцу за изжогу во время беременности, бессонницу и отеки!
Когда после родов я посетила Кораблик детства, консультант так живо рассказывала мне, что моя главная задача это кормить сына,что все вокруг должны мне помогать, кормить меня, проветривать квартиру и показывать фильмы. "Как же так?"- думала я. А муж? А ужин? А уборка? Нееет! У меня дела!
А надо было прислушится. Ибо муж взрослый человек и способен хотя бы через день приготовить покушать, рвущиеся помочь бабушки пусть помогут с уборкой и т.д. Как жаль,что первая беременность с её беспечность уже не повторится. Я бы вела себя иначе! А у вас ещё есть шанс.
Ну и на последок... Слушайте только себя! Материнское сердце всегда подскажет, как поступить и что будет лучше. Начиная от вопроса брать ли в роддом постельное бельё и заканчивая прикормом, я ничуть не пожелала,что поступила так, как считала нужным, хотя многие говорили мне иное.
Хорошо что пишешь. Не останавливайся
На счёт мужей,я знаете,что поняла?! Не должны были мы их с вами перевоспитывать! Да,конечно,это было бы возможно и иногда хочется и нужно исправить ошибки свекрови.
Но все это вторично! У нас с вами есть чудесные сыновья! И вот их воспитание - это наша забота! А мужей должны были воспитать свекрови.
Если пробелов в родительском воспитании не восполнил и жизненный опыт,то все! Жене уже ооооочень сложно что-либо сделать.
