Воспитание с пелёнок

Честно? Я бы с таким соседом вообще ограничила общение от слова совсем. Вот правда, зачем идти и играть/общаться, если заранее можно предсказать конфликт или травму? Это сейчас он палкой взрослого человека смеет бить, а завтра камнем голову ради забавы ребенку пробьет.. Я за игнор. И вам безопаснее, и может той семье будет "урок", что не только всем вокруг надо учиться давать сдачи, но и своего не плохо бы учить не драться.

Ань, да я тоже бы всеми руками за это ограничение! Но тут такой момент, ребятишки гуляют все вместе, на нейтральной территории. Там ещё другие есть дети, более старшие все в основном... И они все тут гуляют на дороге, на нашем проулке. То есть, если нам ограничивать, то это вообще не выходить из огорода своего. Тут единственный плюс в этом всем, что у нас с ними режим не совпадает. Они на дневной сон позднее уходят, вечером, когда мы после сна гуляем, их Олег спит обычно.
С другими детьми мои дети гуляют просто замечательно. Ну, бывают конфликты, куда без этого, это же дети!!!
Ну, и тут возникает вопрос мой номер два. Реакция на это все моего Олежека. Он настолько добродушно на это смотрит! У меня вот сейчас слезы наворачиваются, глядя на его ручку укушенную, а он сейчас проснется, и как ни в чем не бывало скажет, пойдем к Олежеку! Я просто на будущее задумываюсь уже, переживаю за него, как он в садике будет. Или нормально все, привыкнет он и начнет немного разбираться в людях?

Наташ, я тоже за то, чтобы избегать общения с такими детками. Может как-то можно гулять у себя, а вне огорода когда нет рядом соседа? Обижать он не перестанет точно, а своих постоянно под удар подставлять..
Он только вас обижает или и других детей?
ПыСы Свекровь - молодец. Хорошо ответила. Может и тебе вести себя как-то пожестче с ними?

Оль, они говорят, что только с нами у него не идёт контакт (но типа при этом он тоже просится всегда к нам, и говорит мой друг Олег про нашего Олежека), но я вижу, что он так и с другими ребятками, и даже не с ребятками, вон я вообще под его горячую руку попала))). Просто другие старше дети! И там, может они по-другому реагируют, ну и априори ему уступают, поэтому как-бы там все нормально, наверное...
Ну и с мамой его мы разговаривали, когда она его привезла только, она же мне говорила, что вот он задиристый и кусается. Я тогда подумала, ну бывает, мальчишки многие неидеальны... А она ещё сказала, что им в Москве там уже дали садик, и они ходят не на полный день уже год. На полный его воспитатели не хотят брать из-за его поведения, что он дерется, всех бьёт и кусает. Я тогда подумала, как это так, не хотят брать! А теперь вот я их понимаю в какой-то степени...

Ну, а по поводу свекрови... Молодец то она молодец... Пришла на два часа, пару раз в неделю. И ушла. Она просто рисовщица у нас знатная))).
Не знаю, мне не хочется уж прям конфликта, честно. Может ,я не и не права. Ну конечно, если меня совсем выведут, я молчать не стану. Опять же, если бы мне дедушка сказал про успокоительное, я бы ему тоже хорошо ответила! Так то у нас с ними нормальные отношения. Они вообще более менее адекватные, с соседями хочется дружить)

в садике все будет хорошо!
заранее не надо переживать, а то сын твои переживания будет считывать и возможно хуже ходить
наоборот настраивайся на то, что в садике будет новая компания детей, веселых и дружных!

Люб, спасибо! Буду настраиваться на хорошее)))

Наташ, перестать с ними общаться! Совсем !
Я проходила это с Настей когда на площадке дети драчливые были и Настёну маленькую обижали, мы перестали ходить на площадку когда видели этих мальчиков в песочнице.
Я не знаю как общаться с другими детьми будет Андрей, но Настю дома уже кусает и дерётся вот старшая ни кусалась, ни щипалась, если ее тронуть - сразу в слезы, а мелкий в свои 1,11 лезет драться на всех

Бабушка с дедушкой пусть как хотят своих воспитывают, но своих детей не позволяй обижать
Олегу своему скажи что не получается вместе гулять - тот Олег спит/ест/дома сидит как раз когда вы на улице

Нормально в садик будет ходить , не надо учить детей насилию

Спасибо, Кать! Я то не учу как-раз. Стараюсь учить выходить из конфликта. Но с этим Олежеком бесполезно. Он вот в игре просто даже, играет играет, они друг другу мячик бросают, потом ему резко вдруг что-нибудь не нравится, он хватает мяч и бежит, мой то не понимает, думает, что это продолжение игры. Бежит за ним. А тот уже набрасывается со злостью, или бить или кусать. Это я конкретно про сегодняшнюю ситуацию, а так по разному бывает, иногда он просто сразу бьёт.
Ну я просто думаю, с одной то стороны, они же дети, и он маленький... А с другой стороны, мне прям за моих детей обидно! Ещё эта бабушка со своим прощением, вот честно, подбешивает немного. Особенно, когда у Миши прощения просят). Ну, понятно, что это они для своего Олега, чтобы он учился... Но Миша то вообще ничего не понимает при этом. Прошлый раз, она мне говорит, поставь его на пол, чтобы Олег у него прощения попросил, он же с земли не может, когда он у тебя на руках. Я поставила, Мишутка испугался и вообще расплакался!
А один раз вообще))). Утром, часов в 9, мы на речку собираемся, стучат в дверь... Думаю, кто... Открываю, стоит бабушка со своим Олежеком. Она его привела, чтобы он у Миши попросил прощения за то, что он его ВЧЕРА толкнул!!! Вот мой Миша что-нибудь понял из того действа?))))

Не общайся с теми кто тебя подбешивает , нафиг нервы портить

Так проще, но вот Леру почитала.. Вообще, конечно, она права))
ПыСы Лер, люблю твои посты Особенно на тему разборок

Оль, я вот поэтому и теряюсь, как правильно. Пытаюсь найти компромисс...)))
А Леру тоже ждала, предполагала, что она меня "разнесет" прям)))

Чёй-тА)))))
Но бегство-это не выход, да) в 4 года я имею в виду. Полуторалетних, понятно, только разводить, а тут уже учить реагировать надо, без этого никак

Лер, подскажи, как мне учить его реагировать... Всмысле не как учить, а учить делать что?

Обозначать словами, что ему это не нравится
Уходить/избегать обидчика (не путать с "уводить ребёнка", это должно быть ЕГО инициатива и решение)

Условно-не бежать за мальчиком, отобравшим мяч, а вопить/говорить "это мой мяч! Я не разрешаю его забирать! " или следовать принципу "ну пусть бежит, я полажу пока, пусть бегает сам с собой"

Это может казаться бредом, честно. Но я сейчас (и последние годы полтора) очень кайфую от способности ребёнка сказать что-то типа "мама, мне не нравится, когда ты..../Варя (подруга).....это прямо сильно облегчает жизнь и мою и её.

Да, не надо думать или надеяться, что обидчик в 2,8 будет этак "о! Этот сказал его нельзя кусать! Ну раз нельзя-то не буду!")))))))) будет, конечно) этого не изменишь, это только перерасти можно)))
Но зато ТВОЙ ребёнок научится реагировать на проблему, а не сбегать от нее

Ворот! Ну примерно то, что я и говорила. Я вот хочу, чтобы даже он на него обиделся разок. И понял, сам понял, что не хочет общаться! Не всегда, а именно сейчас, допустим. Он пока (или не пока, может, у него характер такой?) этого не понимает. И все равно дальше продолжает играть с этим Олежеком... И даже если я его не пускаю, он уже на меня обижается. Смешно прям получается, Олег его бьёт, а мама плохая))). Хоть я и проговариваю. Дома объясняю. Вот кстати снова вопрос. Как объяснить правильно? Ведь нельзя же, грубо говоря, говорить, этот человек плохой, не дружи с ним. Надо же как-то по другому ...
В общем, Лер, я, на самом деле, примерно так, как ты ситуацию вижу. Только у меня эмоции. И вообще как-то все в кучу немного) растерялась)

Наташ, расстрою)
Я тут в какой-то из аудиолекций Китов психологии)))) не помню кого)))) слушала, что вот это "я хочу, чтобы он сам понял, что не надо с ним дружить"-это лет до 9-10 утопия, тк причинно-следственный нейронные связи (или как-то так) созревают в период "до 12" и не раньше 7, до этого-это сугубо дрессировка и желание угодить маме. И обиду дети тоже не удерживают, нет в норме у ребёнка такого качества, как злопамятность, просто вследствие периодов созревания мозга.
Поэтому легко и быстро все прощают они. И ЭТО НОРМА

Я обычно объясняю точно так же, что МНЕ не нравится, когда (допустим) фантики из-под конфет выкидываются за диван/мне врут (это все об Аниной подруге), и я верю, что вода камень точит и в голове откладывается. В конце концов у на ведь нет цели рассказать о том, что тот ребёнок-плохой, у нас есть цель рассказать как-плохо, чтобы наш реберок так не делал.
Поэтому не Олег плохой, потому что кусается, а "кусаться плохо"
Я вообще не сторонник того, чтобы оценивать людей. Нужно для ребёнка оценивать поступки и его учить это делать.
Врать плохо. Но, например, если мама соврала (ну бывает так! И была поймана), она что-плохая? Нет. Она ошиблась/поступила неправильно/совершила неверный поступок. Так бывает. Но плохой поступок не делает человека плохим

Ну я это абстрактно написала, не буквально, конечно!
Наверное, это и не плохо, что они такие детки, необидчивые, непосредственные, чистые... Не то, что мы, взрослые.

)))) у меня большой дзен в противовес постоянному бессознательному первоочередному желанию ввалить) как способ борьбы с этим желанием отрастила его)

Наташ, на твоем месте, я включила бы мудрую маму-львицу, и убрала наивность.
Сегодня сосед укусил до синяка, завтра "до мяса", после, и вообще, нерв зажмет... стукнет так, что костей не соберешь.
Если привезли к бабушке и отсутствии мамы, бабушка=мама, отвечает не только за жизнь ребенка, но и за его воспитание, поступки. И обязана будет нести всю ответственность за него и его проделки.

Бабушка не может справится с ним, попробуй ты стать авторитетом для того мальчика. Если дерется, то повысь голос, объясни твердо позицию, что не нужно трогать/толкать, а тем более кусать всех взрослых и детей; если не понимает,- изолируй: возьми в охапку и отведи в их огород пусть там по периметру гуляет. Ты ж пишешь, что не только твоих мальчишек, но и других на общем дворе обижает.
Если совсем не получается не пересекаться,а живете вы относительно рядом; запрети общаться своим детям и БАСТА; ищите другую компанию, двор.
А детям объясни в спокойной домашней обстановке, что общаться с тем Олегом не нужно, "себе дороже", т.к. он представляет опасность в плане здоровья для твоих детей.

Ищи варианты решения, с другой стороны, вы не обязаны менять место прогулок и воспитывать того мальчика. Обязаны только защищать свое. А тот мальчик приедет и уедет,- а вы останетесь кусанные и побитые.

На крайний случай, я бы не стала ждать, когда приедут родители того мальчика из Москвы, а просила у бабушки их номер, "вызвонила бы", сказав, забирайте вашего ужасного сына и побыстрее, объяснив ситуацию

Вот тут бы я уже ввалила маме, которая повысила голос на моего ребенка, или взяла бы в охапку моего ребенка

))) какая ты корректная
Но я тоже с улыбкой представила, как, возможно,несмотря на грозящую мне судимость и разборки с мужем, заявление в милицию эта мама катала бы с загипсованными ногами)

Не дай бог, Алена, встретиться с тобой на площадке! Ты серьезно? В 2.8 ужасный ребенок?

Ален, ты категорична очень, по сути ты не имеешь право воспитывать чужих детей
Здесь можно только оградить своих !
Лера выше пишет что надо научиться ребенку проговаривать все,это правильно, но ребенок будет покусан и побит

Звонить маме в Москву только нарваться на скандал. Во-первых, мама из Москвы ничего не сделает со своим, во-вторых, это слишком уже учить маму воспитывать своих детей. Тем более, мамы же не в розовых очках, все знают про своих детей ,но вот что делать с такими драчунами
У меня у подруги дочь, только 2 года им исполнилось. Крупная девочка, сильно толкнула мальчика на даче с которым они гуляю, тот рассек губу подруга моя в шоке, говорит не знаю как быть - ребенка того жалко, стыдно перед их семьёй. Так она и дома всех кусает и шипает. Как могут объясняют. Я сама боюсь со своим к ним идти)) правда я смотрю он тоже драться пытается

А ещё семья есть - там очень спокойный папа, мама рассудительная и все понимает, а ребенок у них просто неуправляемый. Причем ничего не слышит даже. На дне рождения наших друзей он в свои 2,5 года затерроризировал наших старших (8 лет моя Настя и 7 лет ее брат двоюродный ), в итоге дети его из контакты выгнали и закрыли дверь
Родители сдерживают его, папа так вообще краснеет за сына, в он прямо как бешенный летит с кулаками на толпу

Да, Ален, ну правда, ты перегибаешь.
Я вообще не считаю детей ужасными! Никаких. Это же детки, они маленькие...
Он в том году ещё такой малыш был, бегал тут, почти как мой Мишенька. Мама его Лена ещё тут была, в декрете, мы несколько раз вместе гуляли с колясками даже.
С соседями отношения нормальные у нас. Когда у них Олежек родился, они сюда приезжали, я им коляску давала нашу попользоваться...
Недавно отдали им Олеженькин велосипед старый лучик, попользоваться на лето (чтобы они на Мишин Малыш не покушались), так они его сломали как-то совсем, принесли за него деньги, я не хотела брать, говорила, что не надо денег, или просила просто нам купить пляжный зонтик за 470 рублей в Ашане. Но они принесли 2000) мы на них пошли на футбол)))
Ну и вообще, постоянно они что-то у меня выспрашивают, где я покупала кроватку, какая у нас коляска, какое то, какое это)) где я мячик купила с забивакой))) им надо все такое же))) даже, какой суп я варю детям у меня бабушка спрашивала))) Ну то есть, нормальные соседские отношения)))
Ну как я позвоню Лене и скажу что у нее ужасный ребенок? Да и смысл какой, это ничего бы не решило, только конфликт.
И да, согласна с девочками ниже. Уносить другого ребенка, кричать на него, я не стану. Даже представить себе не могу, что кто-то чужой возьмёт моего ребенка. И потащит куда-то... Мои тоже могут отчеблучить что-то, дети есть дети, никто не идеален. И что, их кто-то будет воспитывать вот так?

А по теме если, обсудили мы с мужем ситуацию вцелом, сегодняшний инцидент, прочитанное в этой теме (спасибо всем большое за советы, девочки!) и учим вот Олежека говорить строго и не улыбаясь "Олег, не трогай меня!!!" Ну и , если тот кусает, муж учит резко, но мягко его отстранить.))) И ещё порезче сказать "Не трогай меня!!!"
Без улыбки у Олега пока не очень получается))). Но, кажется, начинает понимать немножко...

Девочки, мы с вами разного воспитания.
Я говорю о том, что если ребенок ни 3го, ни с 10 раза не понимает "объяснений", то, что терпеть его побои детям Наташи и ее Олегу все прощать...
Я не пишу же, что нужно дать сдачи, кричать и пр. Я пишу о том, что Наташа проявила характер, и СТРОГО С МАЛЬЧИКОМ РАЗГОВАРИВАть-стать авторитетом для него; если вам так угодно будет "поставить ребенка на место" если бабушкины "ай-ай" не помогают. Не вижу ничего плохого, чтобы взять в охапку ребенка и отвезти во двор к бабушке и дедушке. Она ж не бить его собирается, а отвезти. Почему Наташины дети должны уйти, а не этот хулиган. Временная изоляция никому ещё не вредила.
И, да, я категорична в вопросах угрозы жизни и здоровья моего ребенка. Но прежде всегда разговариваю, веду диалог.
Нарваться на скандал... если та мама адекватная, и все знают, в открытую говорят, что их сын/внук не может выразить мысли/ или это сознательные кусь и кулаки. Почему бы не предъявить адекватную претензию

Какие сознательные укусы? Что значит не понимает объяснений? Вы о каком возрасте ребенка речь ведете!!! Он на горшок только ходить осознано начал! Даже представить боюсь как чужая тетка тащит моего ребенка в огород при этом его отчитывая.

Ребенок то не один гуляет, а с бабушкой и дедушкой. И мои тоже всегда при мне. У нас такая малышня одна не гуляет... Бабушка или дедушка всегда присутствуют, к ним не надо его нести.

Девочки, как вы думаете?) у ребёнка очевидный кризис 3 лет, на капризы-плач не реагируем, помогает) но вот при неустраивающих его ситуациях стал отворачиваться и уходить со словами типа: все, я с тобой (вами) не дружу/не общаюсь/ не люблю))) через 30 секунд подходит как не бывало)) как на такие слова правильно реагировать?

А на такие слова вообще нужно реагировать? Мне кажется, чем меньше реакции, тем меньше смысла (для ребенка) их говорить. У ребенка есть цель, и он ищет "инструмент", чтобы желаемое получить, пробует разное, и то, что больше всего вызывает реакцию окружающих и откладывается в копилочку, как действенный способ. А если реакции нет, то и смысла так поступать тоже нет...

О, если правильно - просто не отвечать и забить, вообще здорово)) я думала, может там надо разговаривать и прорабатывать, что маме обидно такие слова слушать, последствия могут быть негативные от таких слов и т.д.)

просто не реагируй, тем более, что ребенок сам быстро возвращается
будет видеть, что "способ не работает" - быстро бросит

Нюся, как и все дети, тоже пыталась...я продолжала заниматься своими делами...она мне еще и предъявляла, что это я не иду за ней и не жалею))))

Спасибо)

я говорю как хочешь . последний раз он сегодня в 7 утра проснулся я отправила его опять досыпать, он отворачиваясь сказал вск я с тобои не буду больше разговаривать. я сказала да ради Бога и дружно продолжили спать

Девочки, помогите мне советом или отправьте нас к психологу. Я уже не знаю, каждый день расстраиваюсь. Сыну 4,5 года. Ребенок воспитан в хороших манерах. Всегда здоровается, отлично идет на контакт с взрослыми, всегда ответит на вопросы и поддержит разговор. Любит играть с детками старше, потому что они :не орут, не толкаются, не отнимают, не дерутся(все с его слов)
Но в садике у нас огромные трудности с этим хорошим воспитанием( Там дети и орут и толкаются и дерутся и отнимают игрушки. В итоге мой ребенок играет один или с кем то спокойным. Но у него отнимают игрушки, его толкают если он не отдает, он сдачи не дает, потому что так воспитан. Если бы я видела, что ребенок на это не обращает внимания, я бы так не расстраивалась, но у нас доходит до того, что он не хочет надевать яркую куртку, потому, что привлечет к себе лишнее внимание этих детей (блин в 4 года дети уже неадекватные, вместо того чтобы называть его Богдан, они говорят ему "Желтый") Не все конечно в группе такие, есть нормальные (простите меня за такое разграничение) Но поведение отдельных ребят западает ему в душу, как помочь ребенку ума не приложу. Да, мы разговариваем, говорю не обращать внимание, но дальше больше, хочу выбрать правильную линию поведения, помочь жить ему оставаясь ХОРОШИМ.

Ой Настя, больная моя тема. У нас это связано с ростом. Мы в группе самые маленькие, его дразнят малявка, мелкий. Оранжевый жилет не хотел одевать, говорит дразнят девчонкой. Детей с неадекватным поведением хватает. Сама наблюдала не раз. Нужно разговаривать с воспитателями, чтобы пресекали обзывания и да я за то, чтобы играл со спокойными детьми. Если лезут к ним, уходить играть в другом месте. У нас подействовало, когда те дети остались одни, они стали тянутся к нашим и поведение наладилось, но двух все равно перевели в другой сад. Вообще не могу понять от куда у таких маленьких столько огрессии. Могу показать даже фото, как моего толкнули.

Господи ужас какой(

Мне вот интересно, а вы и в универе будете его опекать и говорить не обращай внимания? Вам хочется, чтоб в школе у вас ребёнок трешачок получил похлеще садика?
Да, мы все мамочки - наседки, охи и ахи, что мой - то такой замечательный, а другие дразнят, они плохие - это нормально, обижают нашего ребёночка, нам хочется пожалеть. Но фишка в том, что ребёнок формирует в саду свою социальную роль, а уж какой она будет зависит и от него и от вас. Делайте звезду из ребёнка, а не говорите ему "не обращай внимания", что вообще за совет такой.
Да, я была на семинаре Паевской по агрессии, да, я знаю, что делать с этим. Дальше (в школе) будет хуже. Работайте с этим уже в саду, а не сажайте ребёнка в мыльный пузырь к хорошим детям.

Лен, я понимаю о чем ты, суть в том, я не знаю как вести себя, говорить давай сдачи, но блин не может он, говорит: "меня ударят в ответ до крови"

Какая сдача? Нет, ты должна научить говорить стоп с вытянутой вперёд рукой и как бы ещё в 2 года ребёнок должен это делать, ты должна научить толкать, отталкивать обидчика, ты должна научить предложению "поменяться", те как то мирно решить конфликт, в песочнице меняются дети. И делать звезду, вводить своего ребёнка как звезду в группу. Погугли про это.
И обзывать в 4,5 это Нормально.твой тоже должен обзываться - это переход физ агрессии в вербальную. И это хорошо, показывает что ребёнок развивается правильно. Если после 4х нет вербалики, то это не норма.

Я вообще когда читаю про школьников, о их поведении, волосы шевелятся. От всего не оградишь как говорится.

Ох, Игорь тут в лагере был. И с поведением школьников столкнулись лоб в лоб.
Я потом напишу ещё, но настолько агрессивных и озлобленных детей я ещё не встречала.
В лагерные проблемы вмешался папа, потому что были опасения за здоровье сына. 3 раза за неделю поход в медпункт... Первого агрессора отчислили из лагеря за драки на третий день по приезду! Бил всех, кто с ним жил в комнате.
Второго мальчика 9-ти лет после звонка вожатому перевели в другой блок, к старшим.

Эт я к чему. Да, курицами—наседками быть не стоить. Да, нужно учить отстаивать свои границы. Не давать сдачи, а именно не давать себя обидеть. Хотя в некоторых случаях в 6-7 лет уже, наверное, нужно уметь дать сдачи. Не будут же они вечно бегать от драк. В 15-17 лет как-то же они должны смочь защитить девочку или малышей от хулиганов.
Пока это моя головная боль — как научить сына выходить из конфликтов с минимальными потерями. Хотя, за этот вопрос у нас папа ответсвенный.

А пока, если есть угроза здоровью ребенка, то обязан вмешаться взрослый. Это наша обязанность, разруливать конфликты. Взрослый — это воспитатель или родитель.

И ещё, мамы, перекладывайте подобные разговоры с сыновьями на пап. Они же как-то выжили в жестоком мальчуковом мире, должны передать свои знания сыновьям.)

Настя, то что она рассказывает про школу - это просто нереальная жесть, честно. И не только мальчики агрессоры, девочки ведут себя хуже... Сейчас, например, челлендж у девочек, стащить с мальчика трусы и схватить его за самое важное. Кто сделает - тот мега классная девочка) и если учесть, что мамы учат мальчиков, что девочку обижать нельзя и всегда нужно уступать, у парней с этим большие проблемы))

Ох,жесть какая.

Это вам не девочек за косички дергать....
Ну вот с этим надо все ж уже родителям разбираться. Родитель с родителем разговаривать. А тот уже с ребенком своим....
Хотя, смотря на родителей, понимаю, что многие встанут в позицию "моя принцесса такое не могла сделать. Она милая, все вы наговариваете". Либо "и что? Взрослые, пусть сами разбираются".

Где-то есть золотая середина....должна быть. Но таких родителей крайне мало

Мы тоже росли не в сладкое время, вспомним 90-е. Когда начинались эти понты, третировали заумных детей в школе. Первые сотовые, алкоголь, все дозволенность. Сейчас это распространено в гигантских размерах. Дети дуреют, рано начинают пить и курить и т.д.

Наташ, они в садике уже дуреют. Заходила в калитку с коляской, навстречу мне несся мальчик из садика. Нет, я даже не рассчитывала, что он дверь придержит, но...он даже не притормозил. Я еле успела откатить коляску, чтобы он в нее не врезался. Но это фигня... Он ощутимо толкнул меня на бегу и крикнул:"Чо стоишь? Уйди отсюда!". У меня глаза на лоб тогда полезли... Это детсад... А дальше-то что???

Лен, агрессия в ответ порождает еще больший конфликт. В садике согласна они в обществе и учатся как правильно себя вести. Мой долго молчал про обзывания, но я однажды услышала сама, и поверь мне неприятно, что моего ребенка унижает маленький сопливый пацанчик. Ни кто не окутывает своего ребенка в кокон, я учу отвечать, но на грубости я и когда тебе в прямом смысле садятся на голову когда ты играешь на ковре машинками, говорю, вставай и уходи в другое место. Потому что, сколько не отталкивай, результата 0. Еще конечно работа воспитателей, которая должна контролировать, но за всеми не уследишь.

И что? Уйти - это решение проблемы? Почему ты не учишь говорить ребёнка "стоп, Петя, мне не нравится, что ты сидишь у меня на голове"? Почему сразу уходить-то? И вот в универе у него появится лубофф, а другой парень начнёт "садится ему на голову", читай, отбивать девушку, а твой встанет и уйдёт.... Ну ты ж так научила, ты - мама, мама знает... И что? Будешь рада, что у сына разбито сердце?
Сказать "мне не нравится" - это не агрессия, оттолкнуть от себя - это защита. Я что где-то писала, что надо отвечать на агрессию агрессией? Наоборот... Я написала, что не нужно учить "давать сдачи" (маме не нужно учить, хитрость:)), а чему нежно учить.
В садике вы можете что-то сделать, выбрать хорошую среду, но в школе вы правда верите, что вы сможете оградить от агрессором свое дитя?
И да, если угрозы здоровья для ребёнка нет, то после 3х лет взрослый в конфликт между детьми не вмешивается. Вообще! Машинку не поделили два мальчика 3,5 лет одинакового телосложения, один отобрал, другой ревёт - школа жизни, мама смотрит, а не бежит за отобравшим с криками "куда, не смей у моего пупсика машинку отбирать".
И да, ПАПА должен сказать мальчику "ну дай что ли сдачи", под шумок, типа в тайне от мамы. Мама про "сдачу" молчит.

Ааа, поняла, про вербалтную агрессию писала ты... Ха, так все дети в 4-5 лет ругаются и говорят" какашка, дурак"и тп. Те если ваш ребенок в 4 или 5 не ругается, значит с формированием агрессии у него проблемы)) а агрессия - это не плохо, во взрослой жизни она ой как пригождается, главное, чтоб путь её формирования протекал правильно.

Лен, я не спорю, если что. Напишу нашу ситуацию, чтобы понятнее было. У нас в группе есть дети, которые более эмоциональны, много привлекают к себе внимание, и да не всегда дозволенным поведением. Если он ругается матом, обзывается и детям другим это неприятно, и они не хотят с ними играть они не играют, но они лезут к ним, и вот дети спокойно играют, они толкнут, ну и так далее, про сидят на голове я уже писала. Дети отталкивают, говорят чтобы не мешали и что играть с ними не хотят. Не понимают. Следующее действие говорят воспитателям, те сажают на стул успокоится. 15 минут и снова начинается. Мой может ответить, это я знаю 100%, видела не раз, но сам первый никогда не лезет. Про ситуацию в универе пишешь Лен, нет не буду учить, я всегда учила, "учись отвечать и сам решать вопрос". Не получается решить, обращайся ко взрослым. Но по пустякам жаловаться тоже не разрешаю. У нас в садике есть красивая девочка, всем мальчикам нравится, мой подрался из-за нее один раз. Не уступил другому мальчику место рядом с ней. Они сами решили конфликт. Дай бог жестокость подростков обойдет нас стороной/,Которой сейчас очень и очень много. Интернет этот- всея руси.