На грани развода

Они почти не ругаются, так как почти не пересекаются. Но каждый из них высказывает мне, что он о другом думает. Когда один раз они напрямую поговорили - встала на сторону мужа, потому считаю(ла), что это моя семья, хотя за 10 минут до их разговора мы с мужем поругались и я обижена была на него, но все равно защитила.

А вы пробовали разговаривать с мужем, с мамой? Спокойно, без ругани, слез, обвинений? Просто сесть и объяснить свою позицию - что да, ты мой родной и близкий челрвек, но и другой тоже мой родной и близкий, и я не позволю его обижать и говорить про него неуважительно (я так понимаю, в вашем случае это справедливо в обе сторлны), тем более что-то требовать и указывать, пусть и косвенно.
Хотя могу себе представить, как это сложно, сталкивалась я с "да ты счастлива должна быть, что я на тебе женился"… в нашем случае это оказалось неизличимым( и посое вопроса "ты что, правда считаешь, что мужчина и женщина стоят на одной ступени?" (предполагалось, что женщина априори ниже и право голоса имеет тогда, когда ее спрашивают), я поеяла, что мне с этим человеком совсем не по пути. Я ни в коем случае не призывпю разводиться, но если совместная жизнь состоит в основном из обид, упреков, придирок и слез, то кого это делает счастливым?

Конечно пробовала спокойно. Мамы хватает ненадолго. Муж пуленепробиваемый.

Каждый раз, когда я вижу эту темку в топе и читаю новые сообщения о сложностях в семье, хочется много чего написать, спросить, поинтересоваться... А ведь на самом деле все "крики души" об одном и том же. И мне всегда авторам хочется написать главное, то, что мы иногда забываем...

Любите себя! Цените себя! Уважайте себя! Мне не близка позиция, жить, ждать, терпеть. После такой жизни в ожидании чудес и непрерывном терпении, как правило, редко выходит что-то хорошее! Мне сложно представить, как такое возможно, что самый близкий мужчина в твоей жизни так нехорошо относится к твоим близким, настолько не ценит твою заботу, воспринимает настоящее, как должное! Я бы села и задала себе 2 вопроса: 1) что лично я могу изменить в этой ситуации, где моя проблема и в чем моя вина; 2) муж- мой ли это человек. То состояние,в котором сейчас находится моя семья-,это, скорее, временно. Или вне зависимости от положения дел у мужа на работе, все будет усугубляться...
Ответьте честно. Наедине с самой собой. Я думаю, вы внутри знаете все ответы. И примите правильное решение.

И цените себя. Любите! Никто нас не будет уважать и любить, пока мы сами себя искренне не полюбим!
Слова мужа о том, что женщина должна быть счастлива, что у нее есть хотя бы какой-нибудь мужик, улыбнули! Это из разряда, -" если я уйду, ты будешь рыдать ночами в подушку и просить на коленях, чтобы я вернулся". И, как правило, такие мужчины после расставания обрывают телефоны, не могут найти себе место в жизни и потом долго-долго жалеют, о том, что делали все не так!

Удачи вам! Поговорите с собой! Внутри спрятаны все ответы! И никогда не позволяйте никому подрывать уверенность в самой себе!

Спасибо!

А если мужу письмо написать?
А если есть папа, то почему он позволяет так общаться со своей женой?
Может если мужа так все не устраивает, то вам пока пожить у родителей? Отдохнуть, расслабиться, подышать, не работать) а он пока сам налаживает свои дела без бесполезных рабов.
Я вообще бы не позволила решать материальные проблемы в семье посредством собственного беспокойства, вечного стресса, которое бы все и на ребенка отпечатывалось. Нет денег - варила бы суп из чего есть, это не моя ответственность. Муж берет под свою защиту жену, детей и родителей жены, когда они будут в этом нуждаться! В чем вообще ценность таких семейных отношений?

Спасибо! Письмо писала.
Папа занял нейтральную позицию между мной и мамой - и это самое мудрое, что он может сделать. В принципе он всю жизнь нас с ней уравновешивает, потому что конфликтная ситуация такого рода далеко не первая (но это уже к вопросу взаимоотношений с мамой). А муж с мамой моей так не обращается, эти вещи мне высказываются, а не напрямую. Мама аналогично.
Пожить у родителей я не готова. Ни к ему хорошему это не приведет. В том доме мне спокойствия тоже не будет, тем более если уйти к ним при таких обстоятельствах.

Алис,а как бы ты себя чувствовала когда варила бы суп из того,что есть (например 2 картошины и морковь). Ты была бы спокойна,уравновешена и счастлива?
Что значит не позволила бы? Вот что бы ты делала,не дай Бог,окажись в такой же ситуации? Не стала бы работать/подрабатывать? Ушла бы от мужа?
Мне вот такие высказывания не понятны.
Вот мы семья.Муж у меня хороший,люблю его,ребенок желанный. Но наши расходы постоянно равны или стараются превысить доходов)))) Я работаю на удаленке,ночами и в сон. Я не всегда уравновешена и тоже бывают моменты когда хочу "на ручки к богатому принцу,который защитит от проблем", НО! Я реально оцениваю свои желания материальных благ и я вынуждена подрабатывать,т.к мужа люблю и горжусь им,ведущим технологом �� в гос.учреждении,а то что там зарплаты не по 100 тыс,это уже вопрос к президенту.
Алис,не пойми меня не правильно, но вот фраза "я вообще бы не позволила...... " немного смешная.

Маша это долгая тема. У нас в семье так. У кого то подругому. Если позволять относиться к себе как к загнанной лошади, то так оно и будет, чего обижаться то. Да сварила бы из морковки и картошки и накормила бы ребенка в первую очередь! И пусть бы муж не удивлялся. Принес мамонта, суп из мамонта.

Просто те кто не были в таких ситуациях обычно пишут что не позволили б, так как их мужья не ставят их в такие ситуации , то есть и себе не позволяют такое поведение. А по факту реально, что на каждый псих мужа разводиться? А еще высказывания типа мужская обязанность обеспечить любой ценой и не волнует что да как, он мужик он должен, блин ну случаев то масса, это семья и все обязанности и долги должны быть общие. Он и обеспечивал когда мог и сейчас на попе ровно не сидит, а то что денег не хватает и жена помогает в обеспечении семьи то уж это вроде как нормально. Муж же думаю так же и ребенком и домом занимается , хотя вроде как женские обязанности.

По мне так, автор этого вопроса, всеравно делать ничего не собирается, судя по ответам девочкам,везде только вижу защиту мужа, и оправдания, все так и останется! К чему тогда вопрос? Тут столько уже насоветовали, и разжевали , только думать и предпри5имать!Удачи в решении ситуации!

Да это давно понятно,что автору наши советы не очень то и нужны,скорее нужны были оправдывающие факты,да у меня так и я живу также. Но это путь вникуда.

Правильно Лиза написала,все ответы внутри себя.

А на счёт работы.Девочки,я восхищаюсь вами!Крик души,Маша Лапцова,вы правда молодцы,что работаете.И то,что делаете финансовый вклад в семью.Но почему вы позволяет мужьям так к себе относится?Ты работаешь,я работаю + на мне ещё и ребёнок.Тогда какие могут быть претензии по домашнему хозяйству?По настроению?Ты устал на работе,но и я работала.И у нас есть общие дела по дому,давай делать их вместе.Иначе так все и будет продолжаться,муж-добытчик устал,а ты так - придуриваешься. А "загнанных лошадей пристреливают".

У меня стаж работы в декрете 1,5 года. Претензии от мужа были в самом начале с непривычки. Сейчас мы оба привыкли,что я забиваю на ежедневные уборки и готовки. И я не жалуюсь на свой ритм жизни, просто я расставила для себя приоритеты и стараюсь планировать день что бы было мне удобно. К слову,бабушка у нас далеко и помощи ждать не приходится.
Я просто не пойму никогда человека который живет в семье с позицией:с меня уход за ребенком и жильем, с тебя помощь по уходу за ребенком и жилье ��
Тут действительно долгий разговор.
Но я не согласна жить на зарплату только мужа с девизом: Я жена и мать,поэтому посижу подожду мамонта.

что-то ваши рассуждения, девочки, немного не в ту сторону ушли. Автору просто нужно было выговориться. Вот и все! Она получила, что хотела.

Меня удивляют эти высказывания,что вы все равно нас не слушаете,все равно для себя все решили..так это естественно,человеку просто морально тяжело,хочется выговориться,но не в пустоту,а чтобы послушали,поддержали...просто нужны "уши" в таком вот современном варианте,как форум...неужели кто начинает говорить как ТС себя вести,считает что она сейчас все бросит и побежит делать так, как ей сказала малознакомая ей девушка,корую она даже не видит??нет конечно,человек хочет выговориться излить душу...у всех всегда все так идеально видимо...просто одни молчат другие выссказывают свои проблемы...рассуждая о чужих проблем все всегда очень умные,мудрые...дай Бог чтобсвоих отношенияхбыло все так ...и никогда не пришлосьтут под тайными никами душу изливать...

А меня удивляет вот такая позиция и что?
Смысл "выливать" свои проблемы в уши малознакомым девушкам,если для тебя это и не проблема вовсе.Смысл об этом говорить,если менять ничего не хочешь,а если не хочешь значит все устраивает.
Какую поддержку искать?Да он козёл,а ты героиня,держись,крепись,у нас всех также.Такая поддержка нужна?
Мои уши не помойное ведро,чтобы в них "выливали" и шли дальше подлизываться.
Можно создать тему Мой муж меня ни во что не ставит и искать там единомышленников и поддерживать друг друга хоть всю жизнь.

Вас никто не заставляет же читатьи отвечать.мне вот если темы не интересны,я в нихи не захожу.бывает что нет близких "ушей",но человек существо социальное и нуждается в общении...все разные,комуто нужен пинок под зпд,грубые выссказывания,а кому нужно " онкозел,держись,крепись...".

что собственно ТС и получила здесь
в обоих вариантах
а выбор за ней

ну и...человек начал с фразы "поговорите со мной, пожалуйста"
не надо додумывать за ТС, что она хотела этим сказать (исходя из своих домыслов)
состояние "не с кем поделиться" мне тоже прекрасно знакомо(и та-дам!!!!! вероятно знакомо большинству сидящих на форуме, иначе, что бы им тут делать особо? если вокруг тьма подруг и единомышленниц для живого реального обсуждения?)
и 4 года назад я тоже писала под разовым ником, начав свой пост с "кто узнал-можно по имени, советов не прошу, сама умная и все знаю, просто погладьте по головке и скажите, что со всем справлюсь"
в таком что-то ключе
и...о чудо! собственно именно такие посты и получила в ответ...кому-что, как говорится

А смысл читать посты посторонних людей если ваши уши не помоиное ведро, фильтруйте тогда информацию для ваших ушей , чтоб не засорять. Можете конечно так же ответить как ниже, что сами решите что читать а что нет,просто тогда вашими же словами можно описать ваше поведение на форуме

Смысл читать и высказывать недовольство написанным если менять свое отношение к прочитанному и не засорять свои уши вы не хотите

Когда человек приходит на форум и просит поговорить,то я понимаю это как то,что человек хочет что-то обсудить.Значит что-то этого человека не устраивает. И тогда ему начинают говорить другие точки зрения на ситуацию и человек делает свои выводы и принимает свои решения.
Когда человек приходит на форум с просьбой поддержать,то его просто поддерживают те,кто считают также.У кого другая точка зрения тактично молчат.
Крик души пришла "поговорить".Она не просила поддержки,дискуссия уже дальше развернулась в таком ключе.
Какие претензии ко мне?

Елена,а Вам бы по теме высказаться.Поддержать ТС раз вы все про всех знаете.Я то Ваших советов точно не просила.

А я что какои то совет вам дала? Но в принципе я предполагала такои ответ, о чем и написала. А вот вы конкретно пишите чтоб мне сделать. Я как бы тоже сама решу. Только как то комментировать чужие посты все умеют, а вот читать к своему комментарию посты не всем нравится. Это не совет, а просто мысли вслух кто не хочет комментариев и советов, просто не пишит

А что разве нет?Тогда к чему вообще было обсуждение моего поста с выделенными цитатами?

И раз "предполагали",то зачем вообще было мне писать.Логичней было бы ТС мне все высказать, раз я настолько "не в кассу".Но задело почему-то это именно Вас)))

Затем , что мне не очень понравился ответ для Ани и хотела показать насколько он не логичен и что с вашей стороны применимо к Ане вполне можно и к вам применить. И по поводу что я все знаю, судя по вашим постам как раз вам давно все ясно .
Может ТС и логичнее написать, да неужели она напишет? Как это представляете ? " прочитала все советы, но в общем то вы мало что знаете про мою семью, поэтому не считаю правильным воспользоваться хоть одним из них" Так? Ее тут же тапками закидает в вашем стили, зачем пришла если слушать ничего не хочешь, поныть можно и в другом месте. В общем не однократно уже сталкивалась с такими комментами. Если даже то что ТС после советов как то больше рассказывает про ситуацию в семье уже выглядит как оправдание мужа,зачем ей дальше писать

Чуть выше я об'яснила,чем для меня отличаются понятия "поговорить" и "поддержите".Исходя из этого я и отвечала Ане.В чем мой ответ был не логичен для Вас даже не спрашиваю.Просто логика у нас с Вами разная.

А что-то показать мне может только авторитетный для меня человек.Извините,Елена,но это точно не Вы.

Извиняю

Прошу прощения,что не спросила разрешения темы читать!
А сейчас да,глаза открылись. Он да,козёл,а ты героиня.

Правильно выше писали:мы имеем то,что заслужили.

Не надо передергивать.Никто не писал про разрешение темы читать....

Ну да,я так и поняла.Только сказали сиди не умничай и поддерживай.Конструктивно "поговорили".

А я и с Аней мальвиной согласна, что надо было человеку высказаться просто, а уж она сама решит что дальше делать. И с мнением некоторых девочек и о муже таком непростом и о маме тоже согласна.

Не надо ее гнобить, что она сама виновата и тд. Она наверняка или сама знает или поняла теперь. А то реально выходит, что у 90% ну просто все идеально показательно и советы у таких самые верные. А те кто пишет с криком души- все капец полный.... Что складывается впечатление, что пришел По доброму за советом, на тебя помои вылили. Так было не раз и не только в этой теме

Да , Даш я тоже иногда читаю посты типа " да я б никогда не позволила так со мнои ( с моей мамои ) себя вести, да я б ушла, да я б выгнала" , прям ну так у всех все просто.И да согласна, что многие не ждут реальных советов, так как чтоб советовать надо знать ситуацию, а ее порои в одном посте не описать и все советы как правило очень поверхностны, поэтому максимум что можно получить на форуме по таким темам это просто поддержка , напутствие какое то. Хочется порои услышать, что в каждой семье свои проблемы и что у всех есть сложности, пусть не такие, а другие, а может и еще хуже, а получаешь, что у всех все идеально, а у тебя полный ппц в семье и как вообще в такои жить.
Пс мне кажется и муж начитался какого то форума "подкаблучников" где все пишут "муж есть -это уже счастье, что и этому надо радоваться, что если б не они то жена б жила и мучалась". Только все эти писаки домои напишут и радостные к женам бегут, а этот принял все за правду

Ну и я пришла) Крик души, вот что я вам хочу сказать: видели глазки, что покупали - теперь ешьте, хоть повылазьте))) И это правда, и это так) Без стеба и подколов. Девочки верно написали, с обеих сторон. Все вы прекрасно знаете сами, но... кардинальное решение принять не готовы. Поэтому хочется услышать что-то в стиле "всё не так уж и плохо". И это, наверное, действительно так, если вы с мужем до сих пор вместе. Нет ещё, не было той критической точки - точки невозврата, после которой уже все. Не сказаны слова, не совершен поступок, после которого слово "семья" станет пустым звуком. Пока этого нет, действительно, все не так плохо. Об этом можно (и нужно) поговорить, послушать советы. Ну и что, чужой опыт и мнение никогда не будут лишними. Если не готовы ничего решать - не решайте. Если не чувствуете моральных сил на перемены - оставьте все как есть. А там "либо учёный помрет, либо осел сдохнет". Единственное, не будете ли вы жалеть, лет через двадцать проснувшись утром с этим человеком? Не зададите себе вопрос: а ради чего я? И кто мне за это спасибо скажет? Однако, пока четких ответов, выводов и планов на дальнейшую жизнь без мужа нет и точка кипения не наступила - не надо. Надо только тогда, когда вы готовы. Остальное вы знаете лучше меня.

Вот я не люблю писать в подобных темах, потому что мы все разные, отношение к жизни у нас разное и представление о семье - тоже.
Но вот я считаю, что в конечном итоге каждый человек получает ровно то отношение, которое заслужил. Есть такие женщины, я их называю жёнами декабристов, которые до старости живут с мужчинами, которые их не устраивают, по их же словам. Но такому мужчине всегда находится оправдание. Пьет?- у него проблемы. Бьет?-я была неправа, он сорвался. Не работает?-он гений, его никто не понимает. И если женщина при всех исходных данных до сих пор с этим мужчиной, значит, её все устраивает. Уйти могут только сильные. Большинство же думает: все так живут. Но нет, не все. У нас не идеальная семья, но с таким укладом, который устраивает нас обоих. У нас никогда не будет ситуации "не тот суп", потому что можно потом вообще никакого супа не дождаться) я не служанка, я живой человек, поэтому могу забыть/устать/что-то не сделать. И это нормально. И да, я вот часто говорю мужу, как ему повезло с женой) потому что для него главное не борщи и наглаженные носки(которые я, кст, никогда не гладила), а поддержка, возможность поговорить и другие моральные аспекты. Моя задача, как женщины, поддерживать комфортную атмосферу в доме. Муж приходит с работы, а тут мы с дочкой красивые, с улыбками на лице, очень рады видеть папу. Как бы я не устала, я просто не могу позволить себе плохое настроение. Моё плохое настроение = плохое настроение у всей семьи. А оно мне надо? Кому-то может показаться, что я отвратительная жена, тк у меня там что-то бывает не прибрано или не наглажено. Но каждый сам вкладывает своё понятие в роль жены. Есть же женщины, которые не умеют вообще готовить, не стремятся к этому, а мужья их на руках носят? Главное в этом деле - позиционирование)
Советов давать не буду, кроме одного: полюбите себя хоть капельку. Посмотрите в зеркало и поймите: Вы у себя одна, у вас всего одна жизнь. Измените отношение к себе и не заметите даже, как изменится ваша жизнь.

Хорошо сказала)

это точно) еще автору можно посоветовать сходить к психологу или коучу, если действительно хочется действовать.

Как перестать страдать. Очень клевый эфир

Офф,Жень,я думала, что одна это слушаю)

Не смогла пройти мимо. Напишу свое видение ситуации,если можно.
Во-первых,вопрос,когда муж хорошо зарабатывал,были такие конфликты\недопонимания?
Сложилось впечатление,что у мужа вашего личный кризис. Раньше он зарабатывал, содержал семью,чувствовал себя хозяином положения и этаким супергероем. Сейчас ситуация изменилась и он прекрасно понимает,что нифига он никакой не хозяин и не супергерой,и вообще,жена теперь сама работает и деньги в дом приносит, при этом еще стирает,убирает,готовит,с ребенком нянчится. И вроде уже она хозяин положения,выходит. А это ох,как задевает самолюбие. Поэтому он всякими способами пытается самореализоваться за ваш счет, приуменьшая важность ваших дел. Потому что вот он работает-это да, а вы тут так,мышиной возней занимаетесь. И вот эти разговоры про то,что он самый лучший муж,как раз говорит о том,что он крайне неуверен в себе,и пытается вернуть свое положение тем, что гнобит вас,что бы вы тоже потеряли веру в себя, и точно никуда от него,такого хорошего не ушли. А соберетесь-он вас без всего оставит и ребенка заберет. Это просто манипуляция и ничего больше.
И тут два варианта,либо по хорошему донести до него,что вы в него верите,что у него все получится,но только не надо использовать вас и ваших родственников как плацдарм для издевательств и поднятия собственной самооценки. Либо грубо-я тебя не боюсь и твои угрозы мне смешны,ибо ты сейчас из себя ничего не представляешь,а дом и семью тащу я на себе,так что кто из нас приживала-вопрос спорный.
И не надо бегать к нему,извиняться,ласкаться. Он мужик. Его обязанность вас обеспечивать. Не может,должен как мужик,признать это и с благодарностью и уважением относиться к тем,кто выполняет эти обязанности за него.
Желаю вам разобраться в ваших отношениях. И да,по вопросу отношений с вашей мамой. Маме говорите-что тему ваших отношений с мужем она не поднимает, мужу говорите-что бы он не смел рот открывать о том,что делала\не делала теща,бабушка и т.д.

Крик Души, очень хочется вас поддержать. Но, ваш муж сел вам на шею. Если бы мой так со мной разговаривал,давно бы на место поставила.
А так,я сама тут пришла со своей проблемой.
С мужем уже 7 лет вместе. Все вроде хорошо,есть ребенок. Сейчас в декрете,он нас обеспечивает.На все хватает.
Взяли квартиру в ипотеку,думала будет хуже,но он старается обеспечивает. Необходимости срочно выйти на работу у меня нет. Думаю о втором декрете,но есть одно но...
Я все чаще стала понимать,что любви между нами совсем нет. Можно долго писать о том "чтобы горел костер,надо подкидывать дров". С рождением ребенка мы отдалились,много говорили об этом с ним.Обиды тоже были друг на друга,пока ребенок был маленький.Все это накопилось. И сейчас делаем шаги для сближения. И да,дров подкидываем тоже. Но,я ощущаю,что нет страсти,нет любви совсем. Вот мы вместе идем на свидание,обнимаемся,целуемся. Но,как на автомате,по привычке. Мне с ним комфортно,я чувствую себя защищенной. Но,страсти сейчас нет совсем. Вот никак. И от этого страдаем оба. И секс тоже,кстати.
Еще заметила,что с ним не развиваюсь совсем. т.е раньше до рождения ребенка он меня во многом поддерживал,вдохновлял. Сейчас такого нет. Все мои начинания критикуются. Бывает шуточно,но мне все равно обидно. "А зачем это тебе?". Хочу второго ребенка. Но,боюсь,уйдя во второй декрет,совсем осяду дома. И буду совсем неинтересной. И потеряю себя как личность...При этом еще не ощущая поддержки мужа. По первому пункту,я наверно не права,но между мужчиной и женщиной должна быть страсть всегда. Это стимул здоровых отношений. А у нас изначально она была,но потом поугасла и вроде все правильно шло,мы перешли на другую стадию отношений...но,именно сейчас понимаю,что это не так. И что делать даже не знаю. Пытаюсь разобраться,но не могу. Развода пока не хочу,хотя иногда бывают такие мысли. Что нас связывает,тоже задаю этот вопрос? Если мужчина другой рядом,то какой? Тоже пока не ответила...Но,очень устала от таких отношений "все ровно".

я так часто думаю об этом. о страсти. у нас тоже угасла, я не знаю, правильно это или нет,но я панику не поднимаю. всегда считала,да и муж тоже(обсуждали это не раз),что в любой семье все отношения проходят свои периоды,сначала ухаживания-конфетно-букетный период,соответственно страсть дикая, потом после свадьбы и рождения детей всё сменяется заботой друг о друге,теплотой. я считаю важнее быть друзьями, смотреть в одну сторону,понимать друг друга,стремиться к одному и тому же. мне вот очень комфортно сейчас ттт. и опять же у всех,наверно,разное под этим словом кроется. судя по вашему посту вам просто надо выйти из декрета и пожить пару лет реализуя себя в карьере,ну мне так показалось. просто сужу опять же по себе,когда я дома,с ребенком и мног свободного времени на размышления,тоже начинается внутренний раздрай,про невыполненные планы,нереализованные мечты и т.д. когда ты работаешь и нет времени на псих.анализ и мыслей подобного плана про развод и т.д. мне кажется уже и не будет возникать!

Это банальная рутина. А вам нужна встряска. Хорошая такая эмоциональная встряска. Выплеск.
прыжок с парашютом, отпуск, выезд за город на выходные, конная прогулка, концерт любимой группы, спа, дискотека на всю ночь, пешком пройтись по ночному городу, баня вдвоем с бутылочкой шампанского. Все, что непривычно вам, все, что вы может делали вместе до рождения ребенка.
Сложно раздуть огонь на углях, не подкинув туда дров.

Я к Насте. Это рутина. И тоже за то,что бы развеяться.Подумайте,что вы любите,что вас делает счастливой и совершите это. Это не должно быть что-то совместное с мужем,это должно быть только для вас.Кода женщина несчастна,у нее плохое настроение,от этого все страдают,потому что мы так устроены-все для семьи,детей,мужа,а о себе думаем в последнюю очередь.И еще надо научиться расслабляться, меня смутили ваши слова о том,что вы даже на свидании с мужем "на автомате",тут дело не в страсти скорее,а в том,то вы не можете отключить голову,у вас сто миллионов мыслей и они мешают)) Может я не права,конечно. Но мне кажется,это не повод разводиться.

Вы правы,это так...

Имхо, в отношениях всегда бывает подъем и спад, потом снова подъем, снова спад. Это нормально.
Нельзя жить только на пике.

Спасибо за советыПоездки за город у нас регулярны, вместе (только вдвоем)тоже достаточно времени проводим. Надо может в СПА и правда сходить вдвоем (это,если что,без стеба). К сожалению,спонтанный какой то отпуск организовать нет средств лишних. Да,и отпуск у мужа один раз в год.
Меня еще волнует,что вечером у меня нет никакого желания ложиться с мужем вместе спать. Он обижается от этого. А мне не хочется и все...Наверно,это к психологу семейному надо.

А у вас нет возможности побыть одной? Поночевать несколько дней без мужа, чтобы потом с радостью соскучившись прижаться к нему?)
Мне тоже видится из поста, что вы устали, чего-то не хватает...
Если что-то для себя хочется-сейчас можно неплохо развиваться в интернете, масса курсов и уроков: английский, курсы макияжа, стиля, кулинария...
Спа это супер, мне кажется такие процедуры очень сближают, есть потом что обсудить)
По поводу отсутствия денег-можно же и без них что-то устроить, например взять кофе и пойти на набережную, или уток покормить)))

Есть. Муж изредка ездит в командировки. Да,после таких поездок,конечно же, радость от встречи очень сильна и страсть сразу появляется. Да и вообще,я сегодня поразмышляла просто на эту тему. Все это такие мелочи. И да,я ценю то,что мне с ним комфортно и защищено,это дорогого стоит. Не у всех и это есть. Надо ценить и работать дальше. Видимо,я и правда,просто устала немного. Надо разнообразить свои будни. Спасибо всем за ответы

А почему не хотите ПОКА развода ? Действительно , что вас еще может связывать, ведь страсти то нет. Выходите замуж, рожайте детей и разводитесь если страсть проходит. Ищите нового мужа. Какои он должен быть? Ну чтоб страсть была, так как видимо для вас уже мало значит просто чувство комфорта и защищенности рядом с мужем. Выходите снова замуж ,рожайте детей , и снова страдайте если страсть прошла,знаете страсть имеет свойство проходить, и так по кругу А что? От отсутствия страсти страдает секс, а от развода дети не слышали об этом? Вы еще о втором декрете подумываете? Зачем вам он, думаете страсти прибавится? Сомневаюсь. Вам бы совет не во второй декрет , а на работу, ну или на две сразу, чтоб на подобные мысли не было времени даже иногда

Вот с вами согласна тоже. Я хожу на тренинги по семейным отношениям, вебинары в интернете тоже,читаю статьи психологов на эту тему. Что каждый новый мужчина - понятно,что сначала это буря эмоций,страсть,а потом все та же рутина. Но,вот я смотрю на некоторые пары,которые спустя даже много лет вместе и у них глаза горят при виде друг друга. Это так здорово. Хочется этому научится,но пока не очень получается. Учусь женской мудрости сейчас,и стараюсь "прокачивать" женские энергии.
О разводе думаю,но отдаленно. Это больше какие то проходящие вопросы...А дети,к сожалению,страдают и в полных семьях,где мать или отец несчастны.

может это любовь, а не страсть?