Воспитание с пелёнок

Потому что мама так сказала)
Я считаю, это только моя точка зрения, если сам напрашиваешься получи сдачи, а безнаказанность порождает вседозволенность. Я не хочу учить ребенка драться (да он и не будет, склад характера другой), я хочу чтобы он просто не давал себя в обиду.

Вот и у меня такой,как не МУЖИК! его бьют,отбирают всё,толкают,а он только смотрит и плачет иногда
конечно сегодня уже,он сам начал толкать девочку,мол,мое и всё-я подумала молодец,исправляешься)

Лен, слишком мал Леша для таких выводов.

Может,а может и нет.либо просто перенял это у девочки

Нужно показывать ребенку пример словесной защиты: если его ударили, то пожалеть и сказать обидчику что-то типа "я не разрешаю бить моего сына/дочь! Его бить нельзя! Это больно и обидно". Ребенок научится. Давать сдачи в более зрелом возрасте, если реально забивают. Тут очень тонкая грань: дать сдачи можно на пустом месте: на ногу наступили, а он в нос. И не волнует, что наступили случайно. Не объяснить маленькому этого! Только когда будет развернутый диалог, когда сможет описать правдиво и верное ситуацию..
В старшей группе детского сада я разговаривала по этому поводу с нашим воспитателем. Она сказала, что пока дети детсадовского возраста, то давать сдачи она строго запрещает. Ввела в группе правило: дети говорят ей, если кто-то дерется, а она находит способ наказания. Получается, типа ябедничество. Но она считает, что учить умалчивать и разбираться самостоятельно можно только в школьном возрасте, иначе они все передерутся под предлогом "сдачи". Не знаю, правильно ли, это была позиция педагога. Наверное, просто ей так было проще держать детей в руках.

Сказать обидчику нельзя-я считаю это лезть в воспитание того ребенка,что к чужим детям считаю это не позволительно,НО на счет драки не знаю как поступила бы,наверно тоже сказала бы,что нельзя

Может есть какая то книга,от хорошего психолога,чтобы почитать,может какой-то опыт,чьи детки уже по-старше...

Получается, лезть в воспитание нельзя, а бить можно?

Сказать не "нельзя драться", а "моего ребенка бить нельзя!" - это не есть воспитание чужого, это всё равно что если кто-то подойдет и заберет твою сумку и унесет, а ты не скажешь, чтобы не лезть в воспитание. А если научить лупить в ответ - это не есть воспитание чужого? Его же стукнет твой!

Давайте все-таки именно про малышей поговорим, потому что ребенок в год и в три - это совершенно разные люди. И в год-полтора мама должна не учить ребенка давать сдачу, а предотвращать ситуации, в которых ее ребенка могут обидить. И на площадке, и в развивалке мама в этом возрасте по идее должна быть рядом с ребенком. С другой стороны, естественно, что дети в этом возрасте проявляют агрессию, они еще и говорить-то не умеют, поэтому.
Могу рассказать недавнюю ситуацию. Я была в гостях у подруги, ее сыну 2.5, моему 1.2. И ее малыш очень ревностно отнесся к тому, что Гриша берет его игрушки, толкал его, как толко Гриша пытался что-то взять. Мама предложила сыну убрать те игрушки, которыми он не хочет делиться, в другую комнату, я попыталась отвлечь Гришу игрушкой, принесенной из дома, и села рядом с ним, чтобы предотвратить очередное нападение.

Вот очень хороший материал на эту тему, который был полностью подкреплен примерами, в том числе, и из моей жизни. Столкнулась я как-то с очень агрессивной девочкой на площадке, она лупила всех, было сложно, потому что учить сына давать сдачу девочке, да еще и младше - осень спорно. Но после того, как девочка извозила его лицом по асфальту, я сдалась, разрешила давать сдачи. Сразу же Витя решил, сто можно толкать Дашу, которая что-то взяла или не отдает по первому требованию, Илюшу, тоже за какие-то очевидные по детскому мнению проступки, которые, на самом деле, проступками не являются. Получив разрешение на сдачу, ребенок все начинает так защищать, фильтровать не умеет. Отругала за такое поведение по отношению к друзьям, девочка тут же избила Витю снова, на мой вопрос, почему он не защищает себя в драке, ответил, что не понимает, когда можно драться, когда нет. О чем доходчиво и говорится в статье. Надо учить избегать конфликта, да, это занимает гораздо больше времени, это сложно. Это как самому научиться не шлёпать ребенка.
Но результат того стоит. Кстати, типичные драчуны быстро интерес теряют к тем, кто не ведется на провокации.

УЧИТЬ ЛИ «ДАВАТЬ СДАЧИ» ☝

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

✔ Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
✔ Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
✔ Хотят, чтобы мог наказать обидчика

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Психолог Анна Быкова

Спасибо За статью.
в первом классе отдам на карате или борьбу,до этого будем словестно объясняться))

Можно даже раньше, с пяти берут, там первый год, а то и два -общефизическая подготовка, они выплескивают эмоции через спорт и учатся их правильно выражать, и управлять ими. Витяс осени ходит на борьбу, очень нравится нам всем.

Спасибо, хорошая статья!

Как это интересно ребенок научиться избегать конфликтов и научиться их решать сам, если он постоянно будет прибегать к услугам "медиатора"?

Наверное, постепенно. Человек взрослеет, и общается по-разному. Я помню, как я в детстве жаловалась бабушке и она разбиралась с обидчиками (в деревенской компании я была младше всех и не могла постоять за себя. В школе мне родные давали советы, но никогда не вмешивались. Учителям не жаловалась ни разу в жизни.

Воспитатели вообще не всегда адекватно и правильно (ну с моей точки зрения) реагируют.
У нас в группе есть три задиристых мальчика-знаю из рассказов сына и из его жалоб (вот уж не подумала бы раньше,что мой совсем не тихий ребенок,который не раз сам задирал др детей,будет рассказывать,что его кто-то ударил,толкнул итд).Как только разговоры подобные начались,стала говорить ребенку,чтоб не играл с ними,чтоб пытался объяснить,что так себя вести не надо,как-то словесно отреагировать на ситуацию желательно погромче,чтоб воспитатели услышали.
Воспитатели,по рассказам детей,и по собственным наблюдениям родителей,при конфликтах просто разводят детей в разные стороны-и все,никаких объяснений,никаких замечаний-все тихо закончилось,и ладно.Иной раз и виноватым-то невиновного выставляют-ситуации всей не видят,а разбираться некогда.
Я честно переубеждала нашего папу,учившего,что давать сдачу надо,что это не выход и что надо разговором в таком возрасте решать конфликты.Когда мой сын пришел домой с подбитым глазом,и мое терпение лопнуло.Знаю,что в садике у моего ребенка поведение идеальное и первый в драку он не полезет.Стала рассказывать,как надо сдачу давать-так ведь не дает,говорит,что плохо драться)я не знаю,только ли моему попадает,но при разговоре по поводу этих определенных ребят воспитатели говорят "Ну да,знаем,следим за ними"-получается,многим достается.Мне совсем не хочется,чтоб мой ребенок козлом отпущения становился-терпел нападки других при полном игноре ситуации со стороны воспитателей.Поэтому все настойчивее советую сыну научиться давать сдачу-чтоб не лезли лишний раз,по крайней мере.

немного не про воспитание,а про "учителей,нянь". Свекровь пошла работать в садик Где были ее дети. Муж у меня долго не разговаривал,еще в три года он молчал. Когда он с кем-то подрался,то обоих воспитатель засунула в шкафчики!!! муж у меня до сих пор заикается иногда((( конечно это был не первый и не последний косяк той не адекватной,но она вот так решила проблему,я к тому,что,не все воспитатели хорошие к сожалению

От девочки, которая лупит по голове, нужно сразу отходить. Ребенку не нравится получать по голове, и если он постоянно находится в обществе этой девочки, то быстро научится отслеживать ее перемещения, не играть рядом с ней.

У нас сейчас на борьбе социализация полным ходом идет, 30 пацанов 5-6 лет в группе, очень все разные по характеру и темпераменту, из разных семей, некоторых папы с лицами уголовников приводят, чтобы учить всех бить. Есть пара мальчиков, у которых любимое развлечение - толкать изо всей силы в спину впереди бегущего на тренировке человека, да так, чтобы он в стену улетел. Тренер за 30 мальчиками не уследит, это нереально, он знает об особенностях этих детей и все время за ними следит, но это - секундное дело. Я видела, что в самом начале, как только пришли мы, Витю тоже толкали. Он запомнил этих детей, никогда не бежит перед ними, никогда не толкал их в ответ. Так вот, его уже месяца три не толкают - не интересно. А других толкают, кто орет и тренеру жалуется, кто в ответ толкается, начинается куча мала.

А если ситуация такая, что тот, кто задирает конкретно твоего ребенка, играет с теми, с кем ребенку интересно играть? Чтобы держаться подальше от обидчика, в этом случае нужно изолировать себя и от других деток?

И вообще, правильна ли ситуация, быть постоянно в напряге и шарахаться от обидчиков? Оглядываться, а не подошел ли он? Подстраиваться, бросать интересную игру, если обидчик приблизился на опасное расстояние?

А еще, не знаю как в детском саду, но в школе обычно тех, кто не может за себя постоять, бьют и задирают еще больше

Конкретно по своему ребенку могу сказать, что никакого напряга по этому вопросу у него нет. Он не шарахается, а просто отходит именно на тренировке от того, кто может толкнуть в спину. Вообще, сложностей нет никаких не с дразнилками, не с агрессивными детьми. Общаться с драчливыми детьми его не тянет. В течение первого месяца образуются группки по интересам везде, Те, кому интересно драться, дерутся в углу вечно. Приходим на тренировку, они толкаются уходим - та же ерунда. Витя общается с детьми близкими по духу, с которыми общие интересы. В садике нам, вообще, везет, группа интеллигентных детей. Есть один мальчик с гиперактивностью, он часто кого-то задевает просто потому, что не рассчитывает расстояния, размаха рук, меня первое время он напрягал, потому что и синяки были у Вити, и царапины, но меня Витя сам все время успокаивал, что просто Владик у них такой, он не со зла. Так неужели я буду ребенка накручивать и учить его бить Владика, только за то, что тот его рукой задел, пробегая по коридору? Специально наблюдала за этим мальчиком, он, действительно, не агрессивный, а многим девочкам родители говорят, не вникая в ситуацию, чтобы стукали Владика, если что

Понятно, Оль! Спасибо за ответ..
У нас просто в том году была ситуация, Арсению 2 года было, его все время толкала девочка во дворе. А играли все вместе на площадке, детей 5 -7 гуляло.. Ребенок такой несчастный в тот момент был, не понимал с чего это вдруг его стукнула она, был период он аж вздрагивал когда она в его сторону бежать начинала..
Это еще мамы на площадке, разруливали как могли.. А в садике нет родителей, очень волнуюсь о его душевном комфорте там..

Наташ, у нас похожая ситуация сейчас в садике. И я тоже учу его давать сдачи, вернее не я-а муж, потому что все лето и осень я его учила "не отнимай игрушку, предложил взамен, пусть поиграет-мы подождем" и все в таком духе. Я иногда подтверждаю папины слова, что согласна, но не настаиваю- чтоб "доброту" поддерживать в нужных ситуациях. Теперь мы имеем воспитаного ребенка, который не может за себя постоять. Есть у нас Коля в группе, который многих обижает, воспитатели говорят"знаем, смотрим и т.д.", но по делу, как мне кажется, никак не наказывают, просто пожалеют плачущего и все. Муж видел в окно(на 1 этаже группа) как Коля подбежал со спины и просто толкнул Сашу со спины, теперь и я ему объясняю, если Коля подбегает -стукай его. Может это и неправильно, но пусть лучше сразу ему отпор даст.

Я в свое время долго размышляла над вопросом, как правильно воспитать мальчика, чтобы он и за себя мог постоять, и драться просто так не лез. В итоге, учила тому, что по возможности конфликтов надо избегать, но если не получается, то надо дать сдачи. И если вдруг твоим обидчиком является девочка, то бить нельзя никогда, это мое твердое убеждение. Уходи в сторону, не приближайся, не играй с ней никогда, скажи взрослому, но никогда не поднимай руку на девочку. И это все-таки годам к пяти уже ближе. До этого как-то и не возникало у нас проблем.
И с моей точки зрения, отдавать на борьбу, чтобы "учился бить" - это неправильный посыл ребенку, и ни один хороший тренер не учит бить.

Конечно, это одна из самых больших проблем у нас, на мой взгляд. Ведут в секцию, чтобы научить драться. Сколько раз тренер с родителями беседы проводил, не помогает, многие сидят и бубнят, что мужик должен уметь бить. А борьба учит не этому. Она тоже учит, как избежать драки, как силу противника, использовать против него, но не избить, а нейтрализовать. Поэтому нам с мужем была важна именно борьба, а не карате, например, потому что в карате надо ударить, а если попал по голове, то, вообще, молодец.

Про медиаторство были вопросы выше. Во-первых, не надо сравнивать ребенка в два-три года и семилетку. Это огромный пласт, в котором кроется опыт. К школе дети очень многие вещи понимают и усваивают из этого опыта. А в два-три года какой опыт? Они обобщать-то толком не умеют. Да, в два года точно лучше сказать взрослому, чем толкать друг друга до посинения, а к 7 обычно все уже умеют эти вопросы сами решать, многим годам к пяти медиатор уже не нужен.

Ох, учить сдачу давать надо тоже с умом. Недавно в театральной студии Саша в танце задел мальчика, ну руками любит махать, так вот мальчик взял и укусил Сашу за щеку. И довольно сильно. И гордо сказал:"а мне мама говорит всегда чтобы сдачу давал тем кто меня обижает"
Вот это как?

Об этом и написано в статье, Наташ. Что, по крайней мере, до школы, дети просто не отфильтруют ситуацию, при которой можно ударить, укусить, щипнуть и т.п.

Оль, да и в начальной школе еще не все отфильтруют. Мне понравилась статья, которую ты выложила.

Тем, кто хочет учить дошколят бить вопрос: хотели бы вы чтобы ваш ребенок ходил в группу с подготовленным таким образом дома ребенком/детьми и вы уверены что не найдется кто-то сильнее ? У нас как-то так сложилось, что все друзья чем-то да занимались:карате, тхэквондо,русская рукопашная борьба, один- местный чемпион по боям без правил, другой ВДВшник в Чечне служил. И что будет если гипотетически все они научат своих малолетних детей тому что умеют?

статья, выложенная Олей понравилась.
пожаловаться взрослому - не значит наябедничать. здесь детей учат именно так. чтобы ни случилось - расскажи взрослому. ну а в совсем раннем возрасте, когда ребенок пожаловаться не может, не может рассказать, тут мама должна быть рядом, чтобы защитить, объяснить, научить.

да, со временем дети учатся понимать, что делается случайно, что делается намеренно. дети учатся извиняться, дети учатся. признавать свои ошибки, избегать общения с теми, кто не не понимает по-хорошему.

я своих детей учу решать конфликты мирно. если обидчики не понимают - жаловаться. если и этого не понимают, а продолжают свое грязное дело - уже тогда в лоб (и не важно мальчик или девочка, бить моих детей нельзя никому). но до такого пока (ттт) не доходило.

Очень интересную ему затронули, девочки. У меня сыну еще только 2 года исполнилось, но вопрос этот уже в моей голове возникал и не раз. Я согласна, что 2 года и 7 семь лет это два разных человека по сути. Но в какой момент ребенок должен понять, что жаловаться больше нельзя, а нужно защищать себя самому. Я склоняюсь к позиции, что мальчик никогда не должен бить девочек - это однозначно. Ходить в секции борьбы или тому подобные с целью приобретения уверенности в своих силах и навыков нейтрализовать противника. Я не специалист, но понимаю, что бить и нейтрализовать - это разные вещи. Да, сообщить воспитателю о конфликте нужно, но как не дать сдачи, если ребенка реально обижают. У меня были два одноклассника, которые всегда использовали только способ "жалобы", так их лупили вплоть до 11 класса все, кому не лень, причем не сильно, а так пинка дать, проходя мимо, затрещину. И многократный приход родителей в школу, беседы учителей ничего не меняли. Я не уверена, что их воспитывали по этой вышеописанной теории, но все-таки как быть в подобной ситуации. Ведь она может возникнуть и в детском саду. Роль воспитателя безусловно важна, но за всеми один воспитатель не уследит и ребенок так или иначе вынужден будет самостоятельно решать подобные проблемы. Я все-таки думаю, что случаев ошибочных (случайных) ударов в разы меньше, чем целенаправленных, умышленных так скажем. Если в группе есть драчун, то что делать.

Оль, статья очень в тему. Спасибо! Ибо у меня сейчас как раз та самая ситуация, когда ребенок не отделяет понятия "дать сдачи" от "ударить самому".
В 1,5 года мой сын пошел в садик. Он был общительным, улыбчивым и очень добрым. Воспитатели, нянечки все его обожали. Он сам не дрался никогда. И в какой-то момент одна воспитательница мне сообщает: "Пришлось сегодня учить Игорешку давать сдачи. А то Сева его бьет постоянно, жалко ж мальчонку."
Я была против. Но сие слова услышал папа. Его все это задело. Сработало "папское Эго" - как так Мой сын и не может за себя постоять?!
До 3 лет примерно я сдерживала мужа как могла - статьи, разумные доводы и прочее. Ребенку все по 100500 раз объясняла-объясняла-объясняла... Меж тем - ребенок приходил с синяками и укусами (стандартно раз в 2 недели). Как только синяки участились и стали сопровождаться "закатываниями" я сдалась.
И вот тут я допустила свою фатальную ошибку.
Ребенок стал бить всех и вся - на любой запрет, если его случайно кто-то толкнул и т.д. А ведь папа-то учил все по правилам - объяснял, показывал, 300 раз проговаривали они в каких случаях надо дать сдачу, а в каких лучше отойти в сторону. Вроде все как надо делали.
Ан нет, механизм дал сбой.

Ударил девочку новенькую за то, что она села на его стульчик.
На вопрос - зачем ударил? Отвечает - я не ударял, я дал сдачи. Она села на мой стул.

И так во всем. Руку поднимает и на меня, и на воспитательницу, и на мальчишек в группе. Если с девочками маленькими сработало правило - девочек НЕЛЬЗЯ бить, вообще и никогда. То с мальчиками ооочень сложно. Он реально не разделяет где будет "дать сдачу" обидчику, а где он дерется просто так. Любую конфликтную ситуацию (дележ игрушек в садике и т.п.) решает кулаками.

И вот за какие-то 3 месяца наш папа со своим "дать сдачу" и "постоять за себя" свел в глубокий минус все то, что я вкладывала в ребенка 3 года.
Папа со своим ЭГО отправлен в дальний угол. Сказала, что до 6 лет никаких уроков самообороны. Пока ребенок не начнет четко понимать и осознавать зачем и почему он дает сдачи.

уф... простите за многобукв. Просто, девочки, очень хочется предостеречь тех, кто сейчас уже решил учить своих малышей давать сдачи. в Моем случае это очень сильно аукнулось нам. Все же 3 года - это еще не тот возраст.

+Много к Настиному посту

Мне вот еще очень удивителен вот этот общий страх "стать подушкой для битья". Давайте вспомним, кто в нашем детстве становился таким и много ли их было в саду-школе. Один-два человека на класс. И это были задерганные трусливые дети с большим количеством комплексов и проблем. Надо ребенка растить нормально, тогда он будет любить и уважать себя, чувствовать уверенность в себе. Такого забивать не станут. А уж свою порцию тумаков получают абсолютно ВСЕ дети, хоть он обидчик, хоть обиженный. Если ребенок несколько раз пришел с синяками, то причем тут вот так сразу "подушки для битья"? Я считаю, что прежде, чем вообще задумываться о сдаче, надо хоть дождаться какого-то конкретного острого конфликта в жизни ребенка. На примере этого конфликта и ребенку проще будет объяснить, что, когда и как. А до этого учить доброму и светлому. Ну и способам в духе "нельзя меня бить!", отойти, поймать руку обидчика, позвать на помощь. Заодно и посмотрите, а как же ваш ребенок сам ведет себя в конфликте. Многие самые воспитанные дети все же откровенно лупить себя инстинктивно не дадут и сами начнут защищаться. Это же естественная реакция, если она была оправдана, я просто за такое не ругала, так ребенок тоже учится проводить грань.
У нас в 4 года в саду появился конкретный обидчик, который именно к Теме цеплялся. Для начала стоит родителям попробовать самим понаблюдать ситуацию, подробнее распросить ребенка, воспитателей. Ситуация была такова, что мальчик был недалекий, понимал только язык силы. Воспитатель сама с ним мучилась, мама мальчика была непригодна к диалогу. Мальчик крупный, но Тема выше. В общем, папа у нас тоже не выдержал и задвинул, наконец, все накопившееся про сдачу. Вон у Насти этот метод дал обратный эффект, у нас сработало, и я в целом считаю, что наш девчачий взгляд на жизнь тоже нужно иногда придерживать и давать слово папе, все-таки у мальчиков и девочек должны быть разные модели реагирования в случае конфликта. В общем, в нашем случае, обидчик будто только того и ждал. У них ровно неделю было выяснение отношений. Тот чего только не пробовал - и других подговаривал, и со спины стукал, но Тема получил временную индульгенцию на этого конкретного мальчика и давал отпор, оба с синяками были, но через неделю тому надоело и он отстал. В этом году поменялась воспитатель и мальчик вообще стал паинькой, практически дружат они теперь. В общем, везде надо действовать по ситуации. И заранее сложно спрогнозировать как какой ребенок отреагирует. Тема от той ситуации драчуном не стал. Но все же о "сдаче" стоит говорить в крайнем случае и чем позже, тем лучше.
Ну и я, например, за игры в драки. Они так и с папой дерутся, и с Денькой уже. Больно бывает папе(потому что его дети лупят со всей силы))))) и иногда если кто-то упадет неудачно. А себя закрывать, силу расчитывать это тоже учит. Но тут тоже надо смотреть на ребенка. У нас Тема был несколько зажатый, при этом не знал, куда свою энергию девать. На борьбу тоже ходим, но у них там пока ОФП больше. Мне кажется, такие вещи дают просто большую уверенность в своих силах, а это во всех сферах жизни нужно.

Тоже отпишусь..Сразу предупреждаю,что всё написанное лично моё убеждение..Не более..И на истину я не претендую..
Может у меня девочки и может к ним особо никто не пристаёт и не нападает,но у меня пока(может потом когда) даже мысли не было учить давать сдачи..С малышкового возраста проговариваем,что можно обо всём договориться..Дипломатические навыки всегда пригодятся)Да,это непросто,но надо учиться..И если уж совсем никак до человека не доходит,то лучше отойти и не общаться..По мне,игнор драчуна уже достаточно суровое наказание..
Я может глубоко ошибаюсь,но агрессия порождает ещё большую агрессию..И реагировать кулаками-удел слабых.Да и ,действительно, ребёнку сложно понять,когда можно применить кулак,а когда этого делать не стоит..

Прочитала и вспомнила нашу дежурную шутку "Я, конечно, милая и добрая, как учит меня мама, но если что ударю, как научил меня старший брат") Но это не более, чем шутка. Потому что согласна с Аней - в первую очередь буду учить дочь договариваться, но при этом настойчиво добиваться своего исключительно мирными способами. Ну а уж если будет такой обидчик, с которым сложно справиться, то для защиты у нас есть старший брат и папа)

Ань, ты рассуждаешь с позиции мамы девочек. И да, девочка должна иметь дипломатические навыки, вовремя отойти. В то время как мальчик должен уметь не только мирно урегулировать конфликты, но и дать отпор, если это нужно.
Постоять за себя, за подружку, за более слабого мальчишка должен уметь.
Но,ИМХО, принципы самообороны стоит объяснять не раньше младших классов, тогда, когда ребенок уже сможет оценивать свои силы, силу своего удара и его последствия.

Настён,я не спорю..Ты права и про отпор,и про возраст,когда об этом стоит поговорить

Я, конечно, не психолог-а не может ли у ребенка к первому классу быть страх перед другими ребятами?
Обижают, стукают, толкают его на протяжении "садиковской жизни", а потом бац-в школе разрешено сдачи давать!

А если у ребенка уже страх за эти годы сформировался перед другими ребятами? Что тогда делать? К психологам водить чтоб самоуверенность ребенку прививать? Возможно, занятия борьбой и прочими силовыми тренировками тоже успеха не дадут- ведь у него уже в голове может быть страх!
Мне почему-то всегда казалось, что именно в более старшем возрасте проще объяснить, что драться не надо.

Читаю посты и удивляюсь..О каком страхе речь?Неужели так часто дети подвергаются атакам со стороны других детей?У меня ребёнок ходит в садик 4 год и ни одного конфликта пока не было между детьми..Нет,не так написала..Какие-то тёрки ,наверняка,случаются..Дети есть дети..Но не до того,чтобы по психологам ходить..
Выпустив два класса тоже не заметила конфликтов до кулаков и страхов..Как-то мирно всё было..
Самоуверенность не только кулаками прививается если что..
Может мы сами родители чрезмерно боимся порой за своего чада и свои страхи и неуверенность на детей навешиваем?Как-то позитивнее что ли на мир попробовать смотреть ..Может это наивно,но всё же я верю,что задир и забияк меньше,чем положительнонастроенных деток..И пока это работает)

Терки, естественно, есть и с другими детьми-и игрушки отнимают, и еще мелкие стычки. Просто конкретно в нашей группе есть ребенок, который просто бьет, просто игрушку взять он не может-обязательно стукнет, может в спину толкнуть без причины, подойти и просто по груди стукнуть. И не только к моему ребенку он так относится-и другие родители на него жалуются, воспитатели говорят "мы знаем, мы смотрим, за нашу практику в 35 лет первый такой ребенок", мамочка заняла позицию "ваши дети плохие, они Колю обижают". Соседкин ребенок его покусал, потолкал в ответ-больше к нему лезет.
Но тут еще от воспитателя зависит. Сейчас одна из наших на больничном месяц-заменяет ее другая девушка, специально просила ее посмотреть, потому что заведующей уже много родителей жаловалось на этого ребенка. Она сказала, что дети не слушаются, не воспринимают воспитателя, ведут себя как хотят, мягко намекнула что тут работы воспитателя не хватает.
Про страх я не на данный момент говорю-а про то, что ВОЗМОЖНО ребенок психологически будет бояться дать сдачи. Но сейчас это никак не угадаешь-тут только время покажет. Да и дети все разные.

Я сама пошла в сад примерно в 5,5 лет (до этого просто не было мест), может быть в том числе и поэтому мне всегда сложно было в коллективе, я по сей день жутко стеснительная. И, конечно, я переживала, как будут складываться отношения со сверстниками у сына, учитывая, что он всегда был мелкий, что могло послужить поводом для насмешек. Жизнь показала, что мои страхи - это только мои страхи, не более того. Сын пошел в сад в 2,2, он вполне коммуникабельный ребенок, в роли мальчика для битья никогда не оказывался. Конечно, конфликтные ситуации были, в саду в группе был агрессивный мальчик, который лупил всех без разбора, но воспитатели всегда были на чеку, нам повезло. И мне не очень понятно, почему ребенок обязательно должен оказаться в роли обиженного, если просто учить его избегать конфликтов? нельзя же на каждый не понравившийся взгляд или жест в его сторону махать руками.

Вот и я думаю, что воспитатели в первую очередь должны "разруливать", у нас , к сожалению, не очень в этом плане.

Вот почему всех под одну гребенку? С чего все взяли, что если ребенок один раз даст сдачи обидчику, то это войдет в привычку? Да, приводят тут примеры подобных случаев, но у меня есть свой собственный опят. В 4 года в садике меня обижал мальчик Ваня, вот даже до сих пор помню его имя. (Кстати потом мы с ним подружились и я учила завязывать его шнурки). Бабуля меня учила, чтобы я сама никогда первая не начинала драться, но сдачи давала. И я дала ему сдачи, и он отстал от меня, после этого я ни с кем не дралась, никого не била за то, что заняли мой стул или взяли мою игрушку. Тут надо смотреть по ребенку и применять индивидуальный подход, в каждом конкретном случаи. Если ударили один раз и забыли - это одно, но если это происходит систематически? Все кто писал выше о подобных ситуациях (кроме Оли), написали, что обидчик отстал, когда ему дали отпор. Постоянно следить чтобы хулигана не было в поле досягаемости, меня бы лично сильно напрягало, но тут от человека зависит.
Если ребенок "дает сдачи" на любую ситуацию, которая для него не комфортна, значит ему не правильно объяснили что такое давать сдачи.

Если бы все было так просто, я бы не писала выше свой пост.

И все же между 2-3 годами и 5-6 разница весьма существенная. Дело не всегда в том КАК ты доносишь информацию до своего ребенка, а в том, СКОЛЬКО он может усвоить в ЭТОМ возрасте.

Интересная тема. И статья понравилась. Я если честно переживаю за будущее дочи в плане взаимоотношений в обществе(((
Пример: на улице дочь подошла к мальчику и как бы это выразиться.. пусть будет стукнула его по огромному, чуть ли не больше головы, помпону. Я тут же начала объяснять, что так нельзя, что лучше скажи мальчику "Привет!", не позволяя в это время ей проявлять нездоровый интерес к злополучному помпону. Мама/бабушка мальчика в это время выговаривала ему, чего это он сдачи не дал Мальчик, к слову, гораздо старше нас. Вот как так???
Остается надеяться, что таких действительно немного.

Оль, и я все об этом же думаю. Вот учу, что быть нельзя, что надо объяснять, показывать, просить, гладить, короче заменять агрессию лаской. Но правильно ли я делаю? Из 7 человек включая дочь в развивалке мою спокойно переодически ударяют пятеро. Мне ха нее обидно. Почему я учу хорошему, а другие родители нет и моей прилетает? Может лучше бы было, чтобы она тоже всех била? Я даже с воспитателем разговаривала, она говорит, что пока не стоит учить быть более агрессивной, если действительно будут прям бить, то только года в 4 надо учить давать сдачи.

Ян,не надо учить дочу пока подобному...Ты же рядом и всегда можешь это пресечь!
А дальше поговоришь,объяснишь,если в этом необходимость будет...Сейчас она всё равно ничего не поймёт..Ну,будет доча ,как все драться,кому от этого легче??Сказать и научить отвечать кулаком легко,а воспримется это так как нужно или нет под большим вопросом..

Я рядом, а все равно не успеваю реагировать. Я понимаю, что учить бить не надо, а таких родителей сознательных единицы, вот и получается, что мой ребенок что ли ущербнее других получается.

Ян,да ты что??Разве это ущербие?Ущербие -это как раз невоспитанность,задиристый характер и решение любого вопроса кулаком и силой..
Вырастет доча,разберётся что к чему..Слова мамы зря не проходят..

У нас Саша неконфликтный мальчик. Давно я уже писала на форуме, что был такой период, когда ему ежедневно перепадало от девочки, с которой гуляли на одной площадке.А ее мама,можно сказать, никак не реагировала. Я не учила давать его сдачи - хотя, честно, внутри все кипело и самой хотелось ее треснуть))) просто старались держаться от них подальше. Это было в период 1,5-2 лет. При этом я постоянно говорила своему ребенку, что драться нельзя- особенно, бить девочек, это плохой поступок, а ты мальчик хороший у нас. Сейчас мало что изменилось, да, он может толкнуть в процессе игры, например, но от воспитателей никогда жалоб не было. И сдачи я все так же не учу давать! Раз за разом повторяю, что любой конфликт нужно сначала попытаться решить словами! Или игнорировать обидчика- не дружить с ним, не играть, не подходить или не подпускать к себе!Как то у папы проскальзывали фразы "давай сдачи", но,видимо, в голове у ребенка это не отложилось. Есть у меня знакомые, которые учат этому своих детей, в тч и девочек ! Когда такое слышу, мне прям удивительно- иди, мол и стукни его/ее,дай сдачи!
Всегда при этом хочется задать следующий вопрос- а вот при появлении второго ребенка, как вы, те, кто учит давать сдачи, будете объяснять, что брату/сестру бить не надо, а нужно пытаться договориться, а мальчику/девочке с улицы можно ответить кулаком?

Я тоже наверное к числу тех кто не понимает о каких "страхах у ребенка" идет речь, если не учить его давать сдачи, а пытаться держаться от агрессивных детей в стороне, ведь речь идет о привитии такого понятия как "осторожность", а вовсе не страх. Разве у нас -у взрослых не так же? Ведь мы тоже стараемся держаться в стороне от конфликтных, агрессивно настроенных людей, при этом каких-либо страхов не испытываем, а просто проявляет обычные меры осторожности, например , если видим, что человек находится в состоянии алкогольного опьянения и явно ищет повод для конфликта. Мне кажется, что и прививать это надо с детства. Просто -чаще всего дети, неважно будь это девочка или мальчик, которые бьют просто таких других детей, без повода и без-это не совсем норма и причина там явно глубже -в неврологии или психике, и дав сдачи такому ребенку проблему не решишь, он как был агрессивным, так и останется, возможно он только это и ищет, а вот лишний раз пропустить такого ребенка вперед, стараться держаться от него подальше проблему решить поможет, Да и надеюсь, что такие дети все-таки редкость.