Главная метрика Ани-neblandinkи: Илья, 14.08.14, вес 3520 гр, рост 53 см
Аня-neblandinka писал(а) в 14.09.2014 в 18:12:
Через некоторое время ко мне опять подошли акушерки и сказали,что нужно ещё немножко потужиться,чтобы родить плаценту. Это мне удалось без проблем и после этого можно было сказать,что роды закончены.
Малыша унесли,ещё раз показав мне,а меня стали обтирать от крови и зашивать. В катетер,который остался в вене после капельницы,ввели антибиотик и обкололи...
Через некоторое время ко мне опять подошли акушерки и сказали,что нужно ещё немножко потужиться,чтобы родить плаценту. Это мне удалось без проблем и после этого можно было сказать,что роды закончены.
Малыша унесли,ещё раз показав мне,а меня стали обтирать от крови и зашивать. В катетер,который остался в вене после капельницы,ввели антибиотик и обкололи...
Как трогательно... Реву как ненормальная!!!
!Итак, лежала я на родовом столе 2 часа и звонила и отправляла смс родственникам, друзьям и конечно любимым форумчанам! После чего, приехала медсестра с каталкой и помогла мне перемеситься со стола на неё и мы поехали в палату. Как бы там не было, а всё закончилось хорошо, и когда акушерка помогала завозить каталку в лифт, я поблагодарила её. Пусть словом, но искренне, уже даже не вспоминались страшные слова про «болото» и «умирающего лебедя».
В палате для меня уже было приготовлено место. Я спросила про СП и тут столкнулась с «подводным камнем» этого роддома. Я планировала не договариваться с врачом, но после родов лежать в платной палате, но как оказалось, такая хитрость не особо проходит. Врачи придерживают места в палатах СП для договорившихся девочек и поэтому тем, кто, хотел родить бесплатно, а потом лежать в СП, часто отказывают. По крайней мере мне отказали, хотя была одна свободная палата, а потом мне одна девочка, которая рожала по договорённости, рассказала об этой системе. Правда, справедливости ради, надо сказать, что СП у нас врядли получилось бы.
В палате я оказалась рядом с Юлей, девочкой, которая кричала в предродовой и рожала на соседнем со мной столе, и вообще все девочки в палате родили 14 августа. Хотя как я потом узнала, в одной палате всегда лежат родившие в один день. Мне опять помогли перебраться с каталки на кровать, накрыли одеялом, оставили мои пакеты и на этом медсестра уехала.
Послеродовые палаты были гораздо приятнее, чем в ОПБ. Всё чисто аккуратно, у каждой кровати ночник. Мы познакомились с девочками, немного поговорили, все ещё были под впечатлением от родов, но некоторые уже могли вставать. Мне пока было страшно об этом даже подумать. Но нужно было сходить в туалет. Очень-очень аккуратно я постаралась встать с кровати. После родов у меня было 3 шва и присаживаться в течении 10 дней мне было нельзя. Поэтому позы, в которых мы вставали трудно даже описать
. Медсестра предупредила, чтобы мы сразу не выходили в коридор, а немного постояли в палате и поняли, можем ли мы ходить, не кружится ли голова и т.д. Мне показалось, что я более-менее стою на ногах, но когда я дошла до туалета, я поняла, что сейчас упаду. В очереди в душ стояла знакомая девочка, с которой мы познакомились в ОПБ, она позвала медсестру. Та помогла мне лечь на кушетку, посмотрела, сказала, что нашатырь мне не нужен, нужно только чуть-чуть отдохнуть. Та отдохнув я потихонечку вернулась в палату, опять кое как легла и постаралась заснуть. Сделать это было очень сложно! Во-первых, бушевали эмоции, во-вторых, было очень неудобно лежать, больно и страшно шевелиться, особенно болела левая нога. Я просто думала, что она отвалится. Эта ломота в костях была у меня ещё в беременность. Тогда врач назначала мне принимать Калия оротат по 1 таблетке 3 раза в день и ломота проходила. В ночь после родов у меня с собой таблеток не оказалось, да и я не знала можно ли мне их принимать. В общем, кое-как я забылась мне кажется всего на несколько часов, а в 5 утра уже пришла медсестра с градусниками для измерения температуры. Начался первый день после родов… и вот пожалуй, что я бы назвала самым тяжёлым периодом! Ни схватки, ни потуги, ни наложение швов до сих пор не наводили на меня такого ужаса…болело просто всё, руки были в синяках от капельниц, катетеров и как потом выяснилось от того, что я билась рукой о ручку родового стола. Отчего-то очень хотелось плакать, было безумно жаль себя и как-то даже не думалось, что где-то в детской мой малыш. Я была вся сконцентрирована на том, как мне плохо. Мне не хотелось ни с кем разговаривать, но как назло звонили подруги и свекровь
, не брать трубку не помогало и я по чуть-чуть разговаривала со всеми «через не могу». К середине дня меня начало отпускать. Стало чуть-чуть легче ходить, появилась какая-то ясность в голове, наверное, природа делала своё дело, так как приближалось время дневного кормления, когда нам должны были принести наших малышей
, и всё больше я думала не о себе, а о том, что сейчас увижу своего ангелочка
.
я лежала в палате с девушкой, которой тоже из-за швов сидеть нельзя было... мы так смеялись друг над другом по-доброму,вдое после кесарева,по полчаса вставали с кровати, и она после разрывов,такие три коряги)
. Причём, это было так неаккуратно...медсестра просто раздала всем их деток,а нам с ещё одной девочкой нет
. Я вышла за ней в коридор спросить почему мне не принесли моего малыша,но она только сказала,что придёт врач на обход и всё расскажет. Конечно это меня напугало и я очень стала ждать врача.Когда пришла врач, она сказала,что мой малыш устал в родах,так как они были осложнёнными и сейчас находится в состоянии средней тяжести
. Это было для меня таким шоком, что нельзя было описать словами! И все последующие слова врача в стиле "не переживайте,мы просто понаблюдаем его и всё будет хорошо" я уже не воспринимала. Когда ушла врач я заплакала,хотя не хотелось делать этого при соседках по палате. Но потом ко мне подошла Наташа, девочка, которой тоже не принесли малыша и сказала, что наши поблемы - это действительно ерунда,что её малыш находится в ПИТе( палате интенсивной терапии) так как у него не раскрылись лёгкие и его состояние хоть стабильное,но тяжёлое. Мы с ней немножко поговорили и мне стало легче. Не от того,что её ребёнку хуже,чем моему,а от того,что я была не одна.Вечером я попросила медсестру показать хотябы показать мне малыша. Меня проводилив детское,но туда не пустили,а просто вынесли мне мой кулёчек. Я взяла его на ручки, немного качала и любовалась!
Он очень был похож на свёкра.На следующий день обхода не было и я сама подошла ко врачу спросить как дела. Дежурила другая педиатр и она сказала мне,что малыш "неплохой" и его можно кормить и что вечером мне его принесут. Счастью не было придела
. И вот в 19.00 мне принесли мой кулёчек!
Оказалось,что эти страшные слова "состояние средней тяжести" достаточно формальны. У малыша были синячки на головке (петехиальная сыпь) и кровоизлияние в глазках от давления,которое он испытал в родах из-за того,что мне было трудно его вытужить. Сынок просто изо всех сил помогал маме,вот и устал не меньше,чем сама мама.После того,как я его увидела, мне стало стыдно,что я так жалела себя вчера и я поняла тогда,что я смогу вынести ещё в 10 раз больше,только бы с моим комочком счастья всё было хорошо
.
Дурдом с выпиской во всех роддомах одинаковый,поэтому кто проходил это, знаают как бывает весело узнать о том,что вас выписывают в день выписки
. Но делать нечего,систему не изменить и приходилось как-то договариваться,чтобы муж и родные были "на низком старте". И вот,мы узнаём,что скорее всего в понедельник нас выпишут!
В воскресение свекровь получает команду "на старт,внимание,марш!",так как ехать ей далеко, за 350 км. и если даже нас не выпишут в понедельник,пусть лучше побудет у нас лишний день,чем совсем не попадёт на выписку. Мои родители были тоже на готове. И когда,я уже точно знала,что мы скоро едем домой, окончательно всех обзвонила!Получилось,что встречали нас мои родители, свекровь, муж и моя подружка
. Конечно, хотелось сделать на выписку что-нибудь особенное, но учитывая много различных обстоятельств, мы ограничились скромной самостоятельной съёмой и небольшим семейным ужином.
Молодец Анечка Очень долго я гоняла в голове мысли писать или нет этот пост… Возможно, если я поделюсь болью, с которой я живу уже больше месяца, она рассеется по простору форума и станет хоть чуть-чуть меньше.
Не знаю с чего начать. Наверное, скажу, что в моей семье уж так складывается судьба, очень часто переплетаются события диаметрально противоположные по своей сути. «Беда не приходит одна» и «не было бы счастья, да несчастье помогло» - это про нас… видно судьба у нас с мамой радоваться и лить слёзы практически одновременно! Но мы никак не ожидали, что такому счастливому событию, как рождение нашего с мужем сына и внука моих родителей, суждено соседствовать с горем…
***В детстве я не ходила в детский сад, а сидела дома с дедушкой. В отличие от многих бабушек и дедушек, мой деда Юра не только следил, чтобы я была сыта, а мои ноги не промокали, но очень много мной занимался! Мы гуляли и разговаривали о временах года, читали, играли в ролевые игры. Катались на лыжах, коньках, велосипеде. Именно дедушка научил меня кататься на велосипеде и не бояться падать! Всё моё детство неразрывно связано с тёплыми дедушкиными руками, наваристыми щами, которые дед варил на обед и его долгими вечерними рассказами о жизни.
Около 15 лет назад болезнь забрала у дедушки зрение, и он перестал видеть. С тех пор я стала за ним ухаживать. Помогала кушать, одеваться, разговаривала. Много-много разговаривала, потому что дедушка плакал, что не может читать газет. А ведь он это так любил! Как в детстве дедушка читал мне сказки, так теперь я читала ему «Комсомольскую правду» и «Российский футбол».
Так было много лет и всё это время мы были очень связаны друг с другом! Конечно, с возрастом у меня стали появляться свои интересы, а у дедушки старческие капризы и иногда мы могли повздорить. Но, даже уехав из родительского дома, мне иногда снился сон, что я ушла куда-то далеко от дома и не поставила дедушке обед. Каждый раз я просыпалась, вздрагивая, с намерением бежать бегом домой…
*** За несколько дней до того, как я легка в роддом, дедушка заболел. Я уже не уходила далеко от дома, поэтому поехать в Дзержинск не могла тем более. Мы с мамой очень верили, что дедушка выкарабкается! Он редко болел, и когда поднималась температура или давление, ему помогали простые лекарства, Но в этот раз врач сказала, чтобы мама была готова ко всему. Зная, что я нервничаю от приближающегося срока и неспадающих отёков, мама жалела меня и рассказывала, что всё стабильно. В день госпитализации, после капельниц я как всегда позвонила маме. Голос у мамы был грустный, я сразу почувствовала неладное, хотя мама старалась держаться. Когда я положила трубку, я поняла, что если случится самое страшное, мама мне не скажет! Эта мысль была невозможно мучительной для меня! После разговора я проплакала полчаса в туалете и молилась, чтобы судьба дала мне возможность попрощаться с дедушкой. Я ещё не знала, но было уже поздно!
Следующие дни мы с мамой разговаривали, не касаясь этой темы, на мои вопросы, она отвечала, что всё без изменений.
И только 15 августа, после родов, я узнала, что дедушки больше нет. Он умер 11 августа, в тот день, когда я легла в роддом, не дожив до рождения правнука 3 дня.
Почему так больно терять дорогих людей??? Почему не утешает мысль, что они уходят в лучший мир??? И как справиться с этим???
Я до сих пор каждый день плачу по дедушке, хотя и знаю, что нельзя этого делать. Но я ничего не могу с собой поделать. Ведь колыбельные, которые я сейчас пою Илье, это колыбельные которые мне пел дед. Я помню их с детства, вместе со стихами и прибаутками, которые мы с ним учили. А все новые, которые я читала в беременность, как назло вылетают из головы… Поэтому наш дедушка и прадедушка для Илюшки всё равно с нами! В песнях, мыслях, снах… И я так его люблю
!!! 
Мы сами в этом году простились с дедушкой мужа. Все это так мучительно и тяжело морально. Ездить к больному человеку, зная, что его в любой момент может не стать. И хоть это не родной мне дедушка, но я переживала как за родного и долго не могла оправиться от всего этого. Тоже наверно месяц, а то и больше была в депрессии.
Поэтому я должна сказать, что твоя мама значительно сэкономила тебе силы перед родами. Ну и еще, наверно, когда не видишь похорон, человек навсегда остается живым в твоей памяти.
Держись, Анечка! Дедушка гордится тем, что ты так бережно хранишь воспоминания о вас вместе, о нем, о его опыте....Время лечит...наверное...
У меня бабушки нет уже почти 10 лет, а я все скучаю по ней.. До сих пор не верю, что ее нет.. Время, не лечит, но притупляет боль. Не стоит зацикливаться на том, что дедушки больше нет. Он есть и рядом. Просто он тебя видит и оберегает, а ты его нет. Может это и бред, но именно с такими мыслями я возила Полинку на кладбище познакомиться с бабушкой, которая, к слову, мне часто снится.. никому больше не снится, только мне...Сил тебе, Анют! Пусть поскорее боль утихнет! У тебя сейчас столько радостных и трогательных забот.. Уверена дедушка не хотел бы видеть тебя в слезах в такой чудесный период.
Ты на маму не в обиде, что она тебе не стала говорить?
Оберегать Илюшу от невзгод,любоваться его достижениями,его красотой.Слышать его смех,чувствовать его запах,и видеть его улыбку....
