Главная метрика Ани-neblandinkи: Илья, 14.08.14, вес 3520 гр, рост 53 см

Сладкого пирожка Илюшеньку,с первым месяцем!Здоровья тебе малышка,здоровья крепкого,богатырского!

с месяцем)))

Анюта, с первым месяцем Илюшку!
С удовольствием прочитала весь отчет!
И пиши еще :-)

Аня, какой душевный и тёплый отчёт! Просто прелесть! Прочитала на одном дыхании! Пишите ещё, пожалуйста!

Анечка! С первым месяцем сына! Самое сложное позади!
Отчет замечательный! Очень понимаю твой страх насчет зеленых вод! У меня была такая же ситуация и я помню свой страх за ребенка, когда понимаешь, что вроде бы все шло нормально, а на деле могут быть последствия!

Аня, прочла твой отчет! Безумно трогательно!!! Аж внутри все трепещет!
С первым месяцем вас!

Анюта, с первым месяцем мамства тебя и пирожка конечно же с первой датой!
Отчет отличный

Как трогательно... Реву как ненормальная!!!

Появилось чуть-чуть времени, постараюсь продолжить про роддом. А то уже пора за месяц отчитываться!

Итак, лежала я на родовом столе 2 часа и звонила и отправляла смс родственникам, друзьям и конечно любимым форумчанам! После чего, приехала медсестра с каталкой и помогла мне перемеситься со стола на неё и мы поехали в палату. Как бы там не было, а всё закончилось хорошо, и когда акушерка помогала завозить каталку в лифт, я поблагодарила её. Пусть словом, но искренне, уже даже не вспоминались страшные слова про «болото» и «умирающего лебедя».
В палате для меня уже было приготовлено место. Я спросила про СП и тут столкнулась с «подводным камнем» этого роддома. Я планировала не договариваться с врачом, но после родов лежать в платной палате, но как оказалось, такая хитрость не особо проходит. Врачи придерживают места в палатах СП для договорившихся девочек и поэтому тем, кто, хотел родить бесплатно, а потом лежать в СП, часто отказывают. По крайней мере мне отказали, хотя была одна свободная палата, а потом мне одна девочка, которая рожала по договорённости, рассказала об этой системе. Правда, справедливости ради, надо сказать, что СП у нас врядли получилось бы.
В палате я оказалась рядом с Юлей, девочкой, которая кричала в предродовой и рожала на соседнем со мной столе, и вообще все девочки в палате родили 14 августа. Хотя как я потом узнала, в одной палате всегда лежат родившие в один день. Мне опять помогли перебраться с каталки на кровать, накрыли одеялом, оставили мои пакеты и на этом медсестра уехала.
Послеродовые палаты были гораздо приятнее, чем в ОПБ. Всё чисто аккуратно, у каждой кровати ночник. Мы познакомились с девочками, немного поговорили, все ещё были под впечатлением от родов, но некоторые уже могли вставать. Мне пока было страшно об этом даже подумать. Но нужно было сходить в туалет. Очень-очень аккуратно я постаралась встать с кровати. После родов у меня было 3 шва и присаживаться в течении 10 дней мне было нельзя. Поэтому позы, в которых мы вставали трудно даже описать. Медсестра предупредила, чтобы мы сразу не выходили в коридор, а немного постояли в палате и поняли, можем ли мы ходить, не кружится ли голова и т.д. Мне показалось, что я более-менее стою на ногах, но когда я дошла до туалета, я поняла, что сейчас упаду. В очереди в душ стояла знакомая девочка, с которой мы познакомились в ОПБ, она позвала медсестру. Та помогла мне лечь на кушетку, посмотрела, сказала, что нашатырь мне не нужен, нужно только чуть-чуть отдохнуть. Та отдохнув я потихонечку вернулась в палату, опять кое как легла и постаралась заснуть. Сделать это было очень сложно! Во-первых, бушевали эмоции, во-вторых, было очень неудобно лежать, больно и страшно шевелиться, особенно болела левая нога. Я просто думала, что она отвалится. Эта ломота в костях была у меня ещё в беременность. Тогда врач назначала мне принимать Калия оротат по 1 таблетке 3 раза в день и ломота проходила. В ночь после родов у меня с собой таблеток не оказалось, да и я не знала можно ли мне их принимать. В общем, кое-как я забылась мне кажется всего на несколько часов, а в 5 утра уже пришла медсестра с градусниками для измерения температуры. Начался первый день после родов… и вот пожалуй, что я бы назвала самым тяжёлым периодом! Ни схватки, ни потуги, ни наложение швов до сих пор не наводили на меня такого ужаса…болело просто всё, руки были в синяках от капельниц, катетеров и как потом выяснилось от того, что я билась рукой о ручку родового стола. Отчего-то очень хотелось плакать, было безумно жаль себя и как-то даже не думалось, что где-то в детской мой малыш. Я была вся сконцентрирована на том, как мне плохо. Мне не хотелось ни с кем разговаривать, но как назло звонили подруги и свекровь, не брать трубку не помогало и я по чуть-чуть разговаривала со всеми «через не могу». К середине дня меня начало отпускать. Стало чуть-чуть легче ходить, появилась какая-то ясность в голове, наверное, природа делала своё дело, так как приближалось время дневного кормления, когда нам должны были принести наших малышей, и всё больше я думала не о себе, а о том, что сейчас увижу своего ангелочка.

бедняжка((( я лежала в палате с девушкой, которой тоже из-за швов сидеть нельзя было... мы так смеялись друг над другом по-доброму,вдое после кесарева,по полчаса вставали с кровати, и она после разрывов,такие три коряги)
а про ломоту в роддоме врача не спрашивала?

Да уж,коряки-это точно! Про ноги спрашивала, сказали пусть муж принесёт витамины и калий,раз это раньше помогало. То,что напрямую не касается родов,врачей там мало волнует.

понятно(

Но, к сожалению, ангелочка мне не принесли. Причём, это было так неаккуратно...медсестра просто раздала всем их деток,а нам с ещё одной девочкой нет. Я вышла за ней в коридор спросить почему мне не принесли моего малыша,но она только сказала,что придёт врач на обход и всё расскажет. Конечно это меня напугало и я очень стала ждать врача.
Когда пришла врач, она сказала,что мой малыш устал в родах,так как они были осложнёнными и сейчас находится в состоянии средней тяжести. Это было для меня таким шоком, что нельзя было описать словами! И все последующие слова врача в стиле "не переживайте,мы просто понаблюдаем его и всё будет хорошо" я уже не воспринимала. Когда ушла врач я заплакала,хотя не хотелось делать этого при соседках по палате. Но потом ко мне подошла Наташа, девочка, которой тоже не принесли малыша и сказала, что наши поблемы - это действительно ерунда,что её малыш находится в ПИТе( палате интенсивной терапии) так как у него не раскрылись лёгкие и его состояние хоть стабильное,но тяжёлое. Мы с ней немножко поговорили и мне стало легче. Не от того,что её ребёнку хуже,чем моему,а от того,что я была не одна.
Вечером я попросила медсестру показать хотябы показать мне малыша. Меня проводилив детское,но туда не пустили,а просто вынесли мне мой кулёчек. Я взяла его на ручки, немного качала и любовалась! Он очень был похож на свёкра.
На следующий день обхода не было и я сама подошла ко врачу спросить как дела. Дежурила другая педиатр и она сказала мне,что малыш "неплохой" и его можно кормить и что вечером мне его принесут. Счастью не было придела.
И вот в 19.00 мне принесли мой кулёчек! Оказалось,что эти страшные слова "состояние средней тяжести" достаточно формальны. У малыша были синячки на головке (петехиальная сыпь) и кровоизлияние в глазках от давления,которое он испытал в родах из-за того,что мне было трудно его вытужить. Сынок просто изо всех сил помогал маме,вот и устал не меньше,чем сама мама.
После того,как я его увидела, мне стало стыдно,что я так жалела себя вчера и я поняла тогда,что я смогу вынести ещё в 10 раз больше,только бы с моим комочком счастья всё было хорошо.

Анечка читаю - и прямо все внутри переворачивается... так все это переживательно)))

как страшно слышать такие слова(и как грустно,когда детки тоже страдают в родах!!!

Анюта какая ты счастливая! А пирожок просто прелесть) Ждем продолжения))

Аня, ты молодчина! А как дела у той девочки, у которой ребенок в ПИТе лежал?

Спасибо! Наташу выписали на 4-е сутки,как и меня. А малыша перевели в первую городскую. Прогноз был хорошим,очень надеюсь,что сейчас маленький Андрюша уже самостоятельно дышит.

Спасибо! Наташу выписали на 4-е сутки,как и меня. А малыша перевели в первую городскую. Прогноз был хорошим,очень надеюсь,что сейчас маленький Андрюша уже самостоятельно дышит.

Спасибо! Наташу выписали на 4-е сутки,как и меня. А малыша перевели в первую городскую. Прогноз был хорошим,очень надеюсь,что сейчас маленький Андрюша уже самостоятельно дышит.

Дальше мы встречались по расписанию, кушали молозиво. Врачи с каждым днём говорили, что состояние улучшается и скоро уже всё забудется окончательно. Даже выписать обещали, как всех, на 4 сутки,а не держать подольше, как сказали в первый день.
Дурдом с выпиской во всех роддомах одинаковый,поэтому кто проходил это, знаают как бывает весело узнать о том,что вас выписывают в день выписки. Но делать нечего,систему не изменить и приходилось как-то договариваться,чтобы муж и родные были "на низком старте". И вот,мы узнаём,что скорее всего в понедельник нас выпишут! В воскресение свекровь получает команду "на старт,внимание,марш!",так как ехать ей далеко, за 350 км. и если даже нас не выпишут в понедельник,пусть лучше побудет у нас лишний день,чем совсем не попадёт на выписку. Мои родители были тоже на готове. И когда,я уже точно знала,что мы скоро едем домой, окончательно всех обзвонила!
Получилось,что встречали нас мои родители, свекровь, муж и моя подружка. Конечно, хотелось сделать на выписку что-нибудь особенное, но учитывая много различных обстоятельств, мы ограничились скромной самостоятельной съёмой и небольшим семейным ужином.

Аня в фирменном роддомовском браслете ))))
Такие вы все милые!

Не говори, Катюш. Пандора отдыхает! Я догадалась его снять только утром следущего после выписки дня.

ни за какие деньги не купишь такой! куда уж там пандоре!

Ох, вот она, Пандора моей мечты!!!!!)))))

Анют,как все трогательно...твой пост выше читала со слезами. Хорошо,что все теперь хорошо
А браслет и правда "Пандора отдыхает". Такой нигде не купишьЯ его храню теперь и свой и сынулькин

Очень хороший отчет,все прочитала))так трогательно и мило Молодец Анечка
тоже такой бесценный браслетик хочу))

О боли, которая не проходит…

Очень долго я гоняла в голове мысли писать или нет этот пост… Возможно, если я поделюсь болью, с которой я живу уже больше месяца, она рассеется по простору форума и станет хоть чуть-чуть меньше.
Не знаю с чего начать. Наверное, скажу, что в моей семье уж так складывается судьба, очень часто переплетаются события диаметрально противоположные по своей сути. «Беда не приходит одна» и «не было бы счастья, да несчастье помогло» - это про нас… видно судьба у нас с мамой радоваться и лить слёзы практически одновременно! Но мы никак не ожидали, что такому счастливому событию, как рождение нашего с мужем сына и внука моих родителей, суждено соседствовать с горем…
***В детстве я не ходила в детский сад, а сидела дома с дедушкой. В отличие от многих бабушек и дедушек, мой деда Юра не только следил, чтобы я была сыта, а мои ноги не промокали, но очень много мной занимался! Мы гуляли и разговаривали о временах года, читали, играли в ролевые игры. Катались на лыжах, коньках, велосипеде. Именно дедушка научил меня кататься на велосипеде и не бояться падать! Всё моё детство неразрывно связано с тёплыми дедушкиными руками, наваристыми щами, которые дед варил на обед и его долгими вечерними рассказами о жизни.
Около 15 лет назад болезнь забрала у дедушки зрение, и он перестал видеть. С тех пор я стала за ним ухаживать. Помогала кушать, одеваться, разговаривала. Много-много разговаривала, потому что дедушка плакал, что не может читать газет. А ведь он это так любил! Как в детстве дедушка читал мне сказки, так теперь я читала ему «Комсомольскую правду» и «Российский футбол».
Так было много лет и всё это время мы были очень связаны друг с другом! Конечно, с возрастом у меня стали появляться свои интересы, а у дедушки старческие капризы и иногда мы могли повздорить. Но, даже уехав из родительского дома, мне иногда снился сон, что я ушла куда-то далеко от дома и не поставила дедушке обед. Каждый раз я просыпалась, вздрагивая, с намерением бежать бегом домой…
*** За несколько дней до того, как я легка в роддом, дедушка заболел. Я уже не уходила далеко от дома, поэтому поехать в Дзержинск не могла тем более. Мы с мамой очень верили, что дедушка выкарабкается! Он редко болел, и когда поднималась температура или давление, ему помогали простые лекарства, Но в этот раз врач сказала, чтобы мама была готова ко всему. Зная, что я нервничаю от приближающегося срока и неспадающих отёков, мама жалела меня и рассказывала, что всё стабильно. В день госпитализации, после капельниц я как всегда позвонила маме. Голос у мамы был грустный, я сразу почувствовала неладное, хотя мама старалась держаться. Когда я положила трубку, я поняла, что если случится самое страшное, мама мне не скажет! Эта мысль была невозможно мучительной для меня! После разговора я проплакала полчаса в туалете и молилась, чтобы судьба дала мне возможность попрощаться с дедушкой. Я ещё не знала, но было уже поздно!
Следующие дни мы с мамой разговаривали, не касаясь этой темы, на мои вопросы, она отвечала, что всё без изменений.
И только 15 августа, после родов, я узнала, что дедушки больше нет. Он умер 11 августа, в тот день, когда я легла в роддом, не дожив до рождения правнука 3 дня.
Почему так больно терять дорогих людей??? Почему не утешает мысль, что они уходят в лучший мир??? И как справиться с этим???
Я до сих пор каждый день плачу по дедушке, хотя и знаю, что нельзя этого делать. Но я ничего не могу с собой поделать. Ведь колыбельные, которые я сейчас пою Илье, это колыбельные которые мне пел дед. Я помню их с детства, вместе со стихами и прибаутками, которые мы с ним учили. А все новые, которые я читала в беременность, как назло вылетают из головы… Поэтому наш дедушка и прадедушка для Илюшки всё равно с нами! В песнях, мыслях, снах… И я так его люблю!!!

Анечка, ком в горле и слёзы на глазах...

Ох, Анют, реву, не могу.
Мы сами в этом году простились с дедушкой мужа. Все это так мучительно и тяжело морально. Ездить к больному человеку, зная, что его в любой момент может не стать. И хоть это не родной мне дедушка, но я переживала как за родного и долго не могла оправиться от всего этого. Тоже наверно месяц, а то и больше была в депрессии. Поэтому я должна сказать, что твоя мама значительно сэкономила тебе силы перед родами. Ну и еще, наверно, когда не видишь похорон, человек навсегда остается живым в твоей памяти.

Грустно,Анютка..Прочитала,прослезилась..Всё мне очень близко..
Словами горю вряд ли поможешь...ДЕржись!Если надо поплачь..Мне легче на время становилось..
Пусть земля будет пухом такому светлому человеку,как твой дедушка!

ох, Аня!!! как грустно(((((

Анютка, сочувствую тебе очень!!! Держись!!!!

Хотелось ещё написать о первом дне дома, кровавых трещинах от неправильного прикладывания и отсутствия молока (как я подозреваю на почве стресса)... Но я решила...что хватит в моей теме волнений и слёз!
Впереди отчёт о нашем первом месяце! Первом, неповторимом, счастливом!

ой, Анюта, это не возможно понять...не возможно согласиться с тем, что близкие уходят в лучший мир...я всегда задавалась и задаюсь вопросом-зачем давать, а потом отбирать...
Держись, Анечка! Дедушка гордится тем, что ты так бережно хранишь воспоминания о вас вместе, о нем, о его опыте....Время лечит...наверное...

Анечка, соболезную. Прочитала и слезы на глаза навернулись. Очень больно терять близких. У меня свекр умер, не дожив до Викиного рождения всего пару месяцев(((

Анют У меня бабушки нет уже почти 10 лет, а я все скучаю по ней.. До сих пор не верю, что ее нет.. Время, не лечит, но притупляет боль. Не стоит зацикливаться на том, что дедушки больше нет. Он есть и рядом. Просто он тебя видит и оберегает, а ты его нет. Может это и бред, но именно с такими мыслями я возила Полинку на кладбище познакомиться с бабушкой, которая, к слову, мне часто снится.. никому больше не снится, только мне...
Сил тебе, Анют! Пусть поскорее боль утихнет! У тебя сейчас столько радостных и трогательных забот.. Уверена дедушка не хотел бы видеть тебя в слезах в такой чудесный период.

Анют,держись...
я тоже заплакала...это очень больно и тяжело,старайся думать,что дедушка будет для Илюши ангелом хранителем и будет всегда за вами приглядывать и помогать во всём!!!

Анют, плачу, всё очень близко и понятно. И очень больно. Держись, пожалуйста!

Анютка, держись моя хорошая.... Прекрасно тебя понимаю, моя бабушка в последние дни жизни практически в забытии очень просила маленького на ручках подержать...она обожала детей, воспитала 2 детей и 4 внуков. До сих пор тяжело вспоминать( Такие они родные и любимые, наши бабушки и дедушки, что терять их правда безумно больно, даже спустя 2,5 года я без слез не могу смотреть видео с ней на экране, хоть и постоянно включаю. Это любовь, Ань, такая она вот настоящая любовь к нашим близким, может и горькая, но очень нужная! Благодаря им мы выросли такими, какие мы есть... Так что они уж точно навсегда с нами
Ты на маму не в обиде, что она тебе не стала говорить?

Спасибо,Алисик,дорогаяза поддержку! Нет,на маму не в обиде...я знала,что она мне не скажет. Это в её характере оградить близких от горя,хоть на время. Взвалив всё на себя! Наверное она поступила правильно. Хотя я и негодую за что ей такие испытания?! Ведь когда это случилось,я была ещё не в очень хорошем состоянии в ОПБ и кроме прочего она переживала ещё и за меня. Так что обиды нет,только горечь и боль,двойная боль,от того,что я не могла её поддержать.

Это еще чувство вины наложилось на ощущение потери... Но тебе не за что себя винить, ты сделала все, что могла, ухаживала за дедом, читала, а главное очень любила. Ты была с ним при жизни, и это важно... Понятно, что хотела бы проститься... Но твоя судьба другая...Рождение Ильи - серьезный повод, а твоя мамочка значит имела столько сил, чтобы это пережить самой

Анют, очень тебя понимаю, в августе ушла из жизни моя бабушка((
Соболезную!

Спасибо. Соболезную,Настюш. Держись!

Спасибо. Соболезную,Настюш. Держись!

Анютик, пусть твоя боль уйдет и останутся только светлые воспоминания! Самые теплые!
Твой дедуля был счастливым человеком!
Это всегда так больно, когда уходят близкие...
Он всегда будет рядом!

Анютик,как больно когда уходят близкие...и ком в горле и слезы на глазах...
Держись,дорогая!Твой дедушка был отличным человеком и воспитал прекрасную внучку Пусть ему там будет хорошо...

Девочки,спасибо вам огромное за тёплые слова в адрес дедушки и за соболезнования. Начиталась,наревелась. Пусть это будут последние слёзы!

Анечка,потерпи! Эта боль никогда не пройдет,не утихнет,но станет чуть глуше и ты со временем научишься,привыкнешь с ней жить. Знаю,что сейчас очень тяжело,но после 40 дней с каждым днем будет становиться на микрон легче. Радуйся за дедушку,ведт там,на небесах,ему не только легко и свободно,и ничего не болит,не ноет,не тянет,но оттуда его душа может ВИДЕТЬ свое продолжение,свою кровиночку,своих любимых внучку и правнука.
Оберегать Илюшу от невзгод,любоваться его достижениями,его красотой.Слышать его смех,чувствовать его запах,и видеть его улыбку....

Аня, держись,мать! Понимаю очень хорошо! В прошлом году в августе умер наш дедуся, Маринка тогда ждала Диму, первого его правнука. У него уже было четыре правнучки, и он ОЧЕНЬ ждал появления пвого ПРАВНУКА.... И я знаю, что он видит нас, радуется за нас, и что ему уже не больно... Все проходит, пройдёт и это....