Адаптация со вторым ребенком. Как это было

Лен, спасибо за темку) отпишусь обязательно

И я послушаю)

Тема хорошая, автор удивил)))

Интересная тема, с удовольствием почитаю! Лен, действительно удивила

Постараюсь больше так не делать

Разница между детьми у меня 1 год и 7 месяцев.
У нас с мужем никакой адаптации не было, он привез меня с Андрюшкой из роддома, я положила младшего сына в колыбельку и все, как будто так и было, как будто так и должно было быть, вот к первому ребенку у меня было "привыкание", ко второму нет, руки все помнили, ребенок первые полтора месяца ел и спал, на груди не весел, ничем не нарушал наш с Никитой привычный образ жизни, единственное-это то, что читали мы теперь втроем (читали во время кормлений).
Никита на Андрюшку отреагировал совершенно спокойно в "физическом плане", сотрел и убегал играть, мог показать где носик-ну на этом и весь интерес заканчивался.
В психологическом плане Никите бвло тяжело, самым главным минусом нашей разницы я считаю-неумение говорить Никиты на момент рождения Андрюшки, вернее не уменее проговаривать свои чувства, ребенка явно тревожило появление нового челена семьи, беспокоило, было понятно, что он сам не может понять свои чувства. Ему было тяжело-стал более капризным, дрался, кусался, плохо спал-спасла нас "Мягкая школа", там через игру, обнимашки, телесное взаимодействие с мамой потихонечку тревога уходила. Дома и на улице я никогда не отказывала ему в просьбе взять на ручки, мы много обнимались, всегда все в отношении Андрея (смена памперса, купание и т.д.) делали вместе, я никогда его не ругала, если он залазил в кроватку к Андрею-так месяца через 2 все нормализовалось, Никита справился со своими переживаниями.
Время я между ними никак не распределяла и не распределяю, у меня как то нет в этом необходимости-мы все и всегда делаем вместе, рисуем,лепим, играем, сбираем пазлы, читаем, едим, купаемся, единственное-спать порознь, а так все вместе. Наша разница, да и то, что оба мальчики не требует индивидуальных занятий.
К чему я готовилась-честно сказать я вообще не готовилась, книги не читала, ничего не представляла, все в процессе пришло как то само собой.
Совсем была я не готова, что труднее всего стане, когда младшему исполнится годик-когда он пойдет вообщем, весь год твердила себе, вот будет Дюшесу год-будет легче, как бы ни так))-все самое-самое только, как оказалось, начинается
Из серии будет хуже-прогулка, вернее мой страх гулятьс ними одной, я его перебаровала что-то около 1,5 месяцев-на деле гулять с коляской и Никитой в разы проще, чем мне казалось. Сейчас, конечно, прогулки-это что-то, причем гуляем мы сейчас без коляски, все ножками..
А в заключении хочу сказать, что все, что ни делается, все к лучшему, ведь если бы Андрюшка родился бы, как я планировала, к Никитиным трем годам-вот это бы была для нас наихудшая разница, кризис трех лет у нас цветет бурным цветом, с Никитой сейчас трудно, с моим трехлеткой договориться можно-но на это нужно вразы больше времени, сил и терпения, чем когда ему было 1,7 и ему нужны были просто мамины объятия и мамины ручки для устранения страхов и тревог, сейчас его возраст-это точно самы неподхожящий для рождения второго ребенка.
А так с разницой в 1,7 больше трудностей физических, нежели моральных.
Вообщем, муж оказался прав и мне с моими погодками сейчас просто здорово!!!!!!!!!!

Разница 3г3мес)
Мне казалось, что новорожденный ребенок занимает маму полностью. И Тема еще требовал не меньше половины моего времени и внимания. Не представляла, как с этим справится в одиночку. Но оказалось, что внимание новорожденному и трехлетке нужно совсем разное, да и с новорожденным во второй раз гораздо легче справляться. первые месяцы с Темой я могла общаться так же, как и до рождения братика. Мы много читали, болтали, играли. Все вместе. Мелкому кроме рук ничего было не надо, а шум его только развлекал. вот так и делила себя - руки и гоудь младшему, голова целиком старшему))) Тема, конечно, ко мне привязан, но как только он стал хорошо говорить, он понял, что залезать маме на голову не обязательно, если можно залезть В голову) когда он не спал(а спал ониуже только ночью), я находилась с ним поактически в непрекращающемся диалоге. видимо, такого внимания ему было достаточно) обниматься, засыпать в обнимку, сажать на колени я тоже старалась. Мне самой этого хотелось, ведь от таскания на руках младшего, по сьаршему скучаешь не меньше.
Еще у меня было такое правило - не ограничивать Тему, пока нет последствий. Я не запрещала ему прыгать на диване рядом со спящим Деней. И к моему удивлению, Деня не просыпался, а Тема на него не падал. Не запрещала шуметь, когда Деня спит. И Дене опять же шум не мешал.
И если для Темы создавался какой-то дискомфорт, я старалась не говорить, что это из-за Дени, говорила как-то иначе. Например, Тема звал меня бесится, а я кормила Деню. Я говорила, что МНЕ нужно еще немного посидеть. Тема просился гулять, а Деня спал - говорила, что МНЕ надо доделать дела.
Оба этих момента мне показались важными на первом этапе. Потом постепенно старший привык к младшему, привязался к нему, полюбил, принял как часть семьи. А что бы его не принять, раз он такой ненапряжный? И постепенно стали появляться у нас ограничения, но Тема воспринимал их уже с пониманием и на Деню за них не обижался.
Ну и, конечно, все базовые рекомендации по адаптации старшего, мне кажется, очень важны. Слова "ну ты же старший" в нашей семье вообще никогда не звучали. Иногда говорю "ну ты же умнее", думаю, это приятнее. С младенчества не позволяла Дене "обижать" Тему, могла пожурить его за то, что он ручкамимахал и задел. Тему всячески хвалила от лица Дени. Это все так просто, но эффективно. Еще ни за что не отсылала бы старшего куда-то отдельно. Бабушки у нас были иногда, но разлуки тут получались на пару часов, остальное время вместе.
Наша с мужем адаптация была... Не тяжелой, не легкой... Посильной) просто дел стало больше. Дети совместными усилиями освоили большую часть нашего свободного времени) Но мы справляемся! Прожив больше года без садика и почти без помощи бабушек, нам уже ничего не страшно) с тех пор становится только легче.
К чему я не была готова. К тому, что адаптация старшего может проявляться скрыто. Например, через несколько месяцев после рождения Дени Тема начал грызть одежду, игрушки. При этом на брата он реагировал отлично, но все же стресс был и вот так он проявлялся. Со временем прошло.
Еще я думала, что главное - первые месяц-два. Но в адаптации старшего ребенка к младшему я вижу несколько критических возрастов. Почему-то никто об этом не пишет: 1)первые дни - реакция на появление нового человека
2) с 6-9 месяцев младшего - реакция на то, что новый человек осваивает пространство и вещи. Дележ игрушек) у нас прошел не очень конфликтно, у Темы собственничество вообще слабо проявляется.
3) примерно с 1,5 лет младшего, когда он уже ходит, мало спит, может смотреть мультфильмы, есть сладости, играть мелкими игрушками - старший понимает, что его преимущества перед младшим практически исчезли, но притом младшему позволено больше.

Адаптация кого? Родителей? :))) не, не слышали :)
ИМХО 80% успеха адаптации - правильно построенные взаимоотношения до рождения второго ребенка, постоянное, но ненавязчивое упоминание, что скоро у нас будет еще один член семьи, которого все будут любить, который всем понравится, который принесет нам много счастья и т.п. И вместе с тем - напоминание, что для старшего всё будет как прежде, всё то же количество любви, внимания, ласки. Ну и стараться держать планку после того, как.
Нам, к счастью, достался совершенно беспроблемный ребенок, Варька потихонечку так у нас появилась, заняла свое место и не пыталась ничего взять "боем" :) криками, воплями, лишним шумом, - так что у нас не было как такового "вхождения" второго ребенка в семью, что могло бы пройти заметно для первого. Но и без того многие проблемы, которые планирующим видятся, по большому счету, оттого, что "у страха глаза велики", в основном надуманы: ведь у старшего ребенка, если он только не совсем малыш, есть главный козырь - вербалика. Он умеет и любит общаться, может выразить свои эмоции словами или опосредованно, может дать понять, что его волнует, что ему надо, и вот задача мамы - грамотно и своевременно отреагировать. Ну и, наконец, общение мамы/папы и старшего ребенка может продолжаться ежеминутно, - ничто не мешает говорить во время кормления, за прогулкой, в процессе обработки пупка и проч., - комментируйте свои действия, задавайте ребенку вопросы, слушайте его рассуждения, в общем - не давайте понять, что на него не обращают внимания. Как-то так. Про фишечки общения уже отлично написала Наташа, у нас всё это тоже было - посильно не ограничивать, пресекать посягательства младшего на старшего, хвалить, "переводить" на себя причины лишений и т.д.

а мы Дэнни никак не готовили (мы и сами не готовились) к появлению к его жизни брата до того, как я забеременела. мы не лезли к нему в душу, не задавали вопросов по братиков сестренок, я не тискала чужих младенцев, и не смотрела на реакцию Дэнни.
и как ни странно Дэнни, единственный малыш в семье, затисканный, зацелованный, вполне себе спокойно воспринял известие о моей беременности и рождение брата.. всю беременность мы готовили Дэнни, ненавязчиво, спокойно, но в то же время твердо доносили до него мысль, что нас будет больше, а значит тусить мы будем еще круче.
небольшой сбой случился пока я была в роддоме, а Дэнни остался с бабушкой. с бабушкой он оставался до этого много раз, иногда на неделю даже, когда мы уезжали в командировки и никогда это его не беспокоило. но когда я была в роддоме, бабушка что-то ему наговорила, что у ребенка внезапно от нервов температура поднялась до 40 градусов. появление папы заставило температуру исчезнуть без следа.
дальнейший процесс общения братьев продолжает нас радовать до сих пор. я всегда нахожу время выслушать Дэнни, а для него это самое главное в общении, а теперь у него появился еще один слушатель, готовый к круглосуточному общению)))) что не может не радовать Дэнни и нас)))
я как Наташа с Настей всегда переводила проблемы на себя, никогда Давид не был причиной неудобств для Дэнни.
итог: не надо делать из процесса появления второго ребенка в семье науку.

Читаю вас Дваждымамочки с огромным удовольствием. Конечно в каждой семье все индивидуально,но ваш оптимизм дает нужный настрой . У меня вот страх как раз перед тем как "будут готовить" родственники Игоря к появлению брата, эти "ты уже взрослый", "ты большой", "ты должен делиться, понять и тд" уже сейчас слышаться довольно часто, вселяет оптимизм то, что все же большую часть времени дети будут со мной

Какая разница в возрасте между детками? разница 1год и 6 месяцев
как старший отреагировал на младшего? Надюша замечательно отреагировала на появление малыша в доме.Ни капли агрессии в сторону Димы я так и не увидела,и надеюсь никогда не увижу. Только забота,внимание,нежность,интерес. Было чуть чуть ревности,но было ее так мало что я даже не считаю что она была.Не знаю в чем секрет успеха, может просто характер ребенка, может правильное поведение родителей,может совокупность того и другого...
как вы распределяли время между ними? Время и внимание распределилось само собой. Когда только вернулись из роддома я очень соскучилась по Надюше, и моей естественной потребностью было затискать и зацеловать ее ,и как можно сильнее и больше, а к Диме пока у меня был сильный инстинкт материнский просто кормить, ухаживать,заботиться.Потом потихоньку я возобновила отношения с Надюшей(подзабыла она меня за 2 недели),начала появляться именно любовь к малышу,а не просто инстинкт, и так они стали на одном уровне. И сейчас если я говорю сюсюкая с Димой "ты мой любимый мальчик" и целую его,то тут же обязательно говорю Надюше " а ты моя самая любимая девочка" и тоже целую, и все довольны , и Надюша теперь стала целовать Диму,это картина вообще меня трогает до слез. На прогулке всегда Надя контролирует,как там Дима в коляске, если он спит то это сразу пальчик к губкам и шепотом "ТИИИХААА", пытаемся менять ему памперс,переодевать,кормить, помогает ему учиться поворачиваться,погремушки ему в ручки дает,если плачет то она быстрее меня бежит его утешать.Это все у нас стало и на куклах выражаться. До рождения Димы на кукол мы даже не смотрели, а теперь это основное занятие, молодая мамочка ухаживает за своими Машами(это куклы у нас так называются))
как сами привыкали?В принципе каких-то страшных сложностей я не заметила,методом проб и ошибок вычисляла как удобнее купать,кто первый,кто следующий,что делать Надюше когда Дима спит...ну как-то потихоньку на все нашлись ответы. Сложностью казались прогулки,но и это не так страшно оказалось.
к чему готовились? готовилась я к какому то кошмару, что я после кесарева и сразу одна с двумя детьми,старшая еще совсем ручная,никто не поможет,шов разойдется, я умру одна в квартире и пока муж не придет никто не заметит, а как же дети тут будут(реально такие мысли были)
что оказалось в реальности? Не так все страшно оказалось.Да и сложности были, у руки вечером дражали от перенапряжения морального когда все хором плачут и пора спать,а еще надо и купать одной всех,а я еще не приспособилась...но потом все становится настолько естественным,что сейчас даже не знаешь что ж такого страшного то и было,и чего же написать.Как я и готовилась после кесарева я была сразу одна с детьми, мой папа помог обеспечить необходимыми вещами типа ступенек к ванной и кроватке, стол и стул детские,я как-то умудрилась месяц Надюшу на руки не брать, а только на полу обниматься,шов не разошелся,я жива,пусть и не до конца здорова))
к чему совсем не были готовы, а что было приятной приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже).У меня была только приятная неожиданность,это реакция Надюши. Я думала все будет намного хуже. Моей брат стал постоянным пациентом у невролога после моего рождения,у него были истерики и припадки страшные,я боялась такого же.Но все обошлось,и Надюша очень любит своего младшего братика.

Какая разница в возрасте между детками? 3 года 7 мес
как старший отреагировал на младшего? С началом беременности мы готовили Артема, что скоро появится у нас малыш. Распечатала наконец все его фотки от рождения, альбом лежал на виду. Тёма каый день брал его смотреть. Рассазывали, вот какой ты был маленький, ничего не умел, потом вырос, научился. Вот и братик будет такой же маленький. Так что когда малыша принесли домой, отреагировал спокойно, лез к нему посмотреть-потрогать.
как вы распределяли время между ними? Поначалу когда малыш много спал, то днем во время сна все ремя проводила со старшим - играли, лепили, рисовали и тп. Потом как-то само собой к нам подключился и младший, кодла не спал, конечно, в роли "зрителя". Купали и купаем по-очереди. Спать сейчас уже в одно времяч укладываю вечером.
как сами привыкали? Как-то ни к чему не привыкала. Все само собой устаканилось. Единственно, что теперь в первый дневной сон чаще всего тоже сплю с ребенком.
к чему готовились? что оказалось в реальности? Боялась ревности старшего мамкиного сыночка. Ревность есть, но не вот уж.Был период, когда Тёма стал сверхкапризным, по типу Саша плачет, и его все сразу утешают и тп, и я так буду. Пережили этот период, сейчас капризов меньше. Ну и я стараюсь боше для Тёмы, чтобы он видел, что Сашу не только тутушкают, но и мама Тёму защищает: например Саша берет книжку и начинает ее рвать, убираю, говорю нельзя, Тёма поддакивает. Воспитываем Сашу вместе.
к чему совсем не были готовы, а что было приятной приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже) К чему совсем не готова? Наверно не такого. Приятно было то, что Саша более спокойно засыпал, почти не было коликов, что вымучивало меня со старшим

Важная и нужная тема! СПАСИБО за нее и за ваши ответы!

Мне особо дополнять нечего, во многом согласна с Настей и Наташей. Хочется только отдельно поддержать Наташу в вопросе,что адаптация старшего - не на неделю,месяц,а на более длительный срок и с каждым новым умением младшего,могут возникнуть новые сложности.
И еще хочу напомнить про пузатые темки. Когда у меня возникают сомнения и разные загоны,я читаю более опытных дваждымам, чаще всего помогает)))

Какая замечательная тема,у нас разница в 1,8 намечается, очень много переживаний с этим связано,основанных на том, что первая еще ручная, почти не говорит, и вся мамина мамина, больше никто кроме меня ей не нужен.а читаю и понимаю, что у многих разница еще меньше и ничего,справляются, у меня прям на душе легче становится!

Наконец то - добралась! Всем привет И еще раз спасибо за темку

И так, разница в возрасте 5 лет, а точнее 5 лет и 3 месяца.

Как старший ребёнок отреагировал на младшего? Когда я узнала, что у нас скоро будет второй малыш, у меня даже мысль не промелькнула о том, что Мишутка будет ревновать. Миша к тому времени сам просил родить ему братика. Поэтому он первый, кто узнал о том, что я беременна, после мужа. Мы доверили ему эту тайну и попросили пока ни кому не говорить. Он пообещал и сдержал слово. Восторга от этой новости я у него не увидела, но он и не расстроился. Потом начались расспросы , когда же малыш вылезет к нам. Животиком он всегда интересовался, гладил, разговаривал. Называл его – брат. Да, именно Миша первый сказал, что у нас будет мальчик. Я тогда спросила, почему он так думает, на что он ответил: “Я вижу” Мы с мужем говорили Мише, что скоро он станет старшим братом. И он этим безумно гордился. Конечно же, мы не в коем случае не говорили ему, что то типа того, что он будет лишен маминого временем, заботы, любви.. У меня у самой то таких мыслей не было. Но, не смотря на свое спокойствие, я все же советовалась со своей опытной мамой, которая давала мне важные советы, как вести себя с Мишей после рождения маленького. Когда родился Данилочка, Мишутка был просто счастлив. Не было ревности, вообще. Он не мог им налюбоваться. Говорил, какой он красивый, маленький, хорошенький (он и сейчас так восхищается маленькими детками и братом кстати тоже). Миша это мой помощник. Он очень ответственный. Помогал мне, подавал и выбрасывал памперсы, ваточки, купали вместе. Миша мне никогда не мешал и не был обузой. К тому моменту он уже сам читал и вообще он самодостаточный. И поиграть сам может, и спать сам ляжет и поесть. С рождения маленького братика Миша начал сам купаться, без меня. Я только постоянно контролировала, проверяла. Сейчас они купаются вдвоем одни, без меня. Конечно же, как и говорила мама, я давала Данилины игрушки поиграть Мишутке, соски пососать, давала пробовать еду маленького и иногда делала такое же старшему, и коту. Мише я всегда доверяла братика. Он держал его на руках с рождения. Конечно под присмотром и на кровати. Я не боялась. Я со спокойной душой могла уйти в ванную, доверив Данилочку Мише. Он всегда был с ним рядом. И если заплачет, Миша позовет меня или развлечет братика погремушкой. И я была уверена, что Миша не сделаем ему больно. Было правду раза - два, когда я кормила Данилочку грудью, Миша подходил, начинал обнимать меня и целовать. И тут я понимала, что он все-таки ревнует не много. Но это было таааак редко и почти не заметно, что проблем не вызвало.

Как вы распределяли время между ними? Как я уже писала выше, Миша самодостаточный и у меня не возникло с этим проблем. Миша ходил в садик. Из садика я забирала его с коляской, где спал Данилочка. Миша всем друзьям и воспитателям хвастался, что он теперь старший брат и потом с гордостью вез коляску на прогулку. Купался сам, сам читал и спал отдельно.

Как сами привыкали? У меня после родов была эйфория, где то полгода, может больше. У кого то депрессия, а у меня эйфория. Я была безумно счастлива, всех любила очень, очень. Поэтому все прошло как по маслу.

К чему готовились? Очень боялась, что не будет совсем времени на себя, мужа, развлечения и отдых. Один то ребенок уже вырос, с ним можно уже где угодно ходить, и в гости, и гулять. И у бабушки оставить не проблема. А с двумя, да еще и с маленьким. Блииин. Жутко то как !! Дома сидеть. Ни куда не выйти. Мамааа..! Еще у меня был просто панический страх, что я не буду любить младшего. Да(( Как же я буду любить другого ребенка, когда у меня уже есть любимый безумно сын, самый, самый, самый! Как же разделить эту любовь!? Или как я смогу дать им одинаковое количество любви. Очень боялась…это был самый главный страх.

Что оказалось в реальности? В реальности оказалось, что я просто безумно влюбилась в Данилочку как только увидела его. Любовь просто меня переполняла и перла через края. Я безумно любила (и люблю) младшего, старшего, мужа, кота. Я поняла, что оказывается моей любви, хватает на каждого с полна. И ни кто не обделен. Я всех и каждого люблю своей, особенной любовью. И оказывается не так страшно, с двумя то. И в гости стали с раннего возраста ходить, и бабушки предлагали посидеть с детками, что бы мы сходили отдохнуть, погулять и даже потусить с друзьями. Так что успевали все.

К чему совсем не были готовы, а что было приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже) К чему я не была готова?....хм..слава Богу такого не произошло. Приятной неожиданностью стали нежные и трепетные отношения между братиками. А так же помощь любимого мужа. Не ожидала от мужчины такого а еще оказывается, мои руки все помнят. И как держать и как купать, все само собой получилось. было приятной неожиданность.

Лена, тема интересная и полезная всем, как и тем, у кто собирается за вторым, там и нам, почитать друг друга!!

Наша разница в возрасте 3 года 10 месяцев

Как старший ребёнок отреагировал на младшего?
более чем хорошо. Я даже не думала о том, что сын будет так заботливо и нежно обращаться с сестрой. До сих пор это отношение не меняется.
была колоссальная подготовка во время беременности. Спасибо многим девочкам, что делились своими соображениями по этому поводу. Ненавязчиво старшему рассказывали о появлении нового человечка, рассказывали, какая сестренка в животике, как будет, когда только что родится, что мама будет много носить ее на руках, что это маленький комочек, кричащий по любому поводу.
Никогда старшего не привлекала к делам сестры, например, последить, выкинуть памп, посидеть, поиграть с ней. Все желания исходили и исходят всегда только от сына, тогда, когд аон сам этого хочет.
Как писали девочки, младшую не защищаю, оцениваю справедливо каждую ситуацию, объективно. Не ругаю старшего за то, что ненароком стукнул сестру, разбудил. Это же все нечаянно, а и ногда из-за любви. Здесь главное - понимать чувства старшего и всегда ставить себя на его место,- а как бы я себя чувствовала, вела себя, если бы сейчас оказалась на его месте?
в ситуациях, где занимаюсь младшей, не делала в глазах старшего ее причиной. Например, что я нервничаю, потому что не могу никак ее уложить, или она все время капризничает, из-за этого я раздражена и не могу с ним поиграть и тому подобное. Мнение старшего, ритуалы и его привычки, время должно сохранится таким, какое было до рождения младшего
благо Лера родилась летом, старший в садик не ходил, мы всегда были вместе до осени. Никуда его не отдавали. За три месяца он полностью привык к наличию сестры, и осенью прекрасно пошел в сад

Как вы распределяли время между ними?
пока старший в садике, полностью занимаюсь младшей. А вечером со старшим, играем, читает, лепим. Лера (в 10мес) просто присутствует рядом, что-то грызя или рассматривая, занимается сама собой. Когда была кулечком - еще проще, просто лежит рядом и гремит погремухой или я ей гремлю, играя со старшим.

Когда родилась Лера, Лева у нас продолжил ходить во многие кружки - бассейн, общеразвивающие занятия и рисование - это важный момент, продолжать заниматься со старшим, развивать. чтобы его жизнь была такая же насыщенная как и раньше. Мы не прекратили встречи с его друзьями-ровесниками: гости, походы на дни рождения, кафе, зоопарки и прочее. Все вместе с младшей - выбора у нас нет, оставлять ее где-то))

Как сами привыкли?
Привыкла легко, настроила себя потому что так: жизнь не изменится практически, был один, стал двое, все те же детский темы))) И получается! Бабушек никаких никогда, все мы с мужем, везде всегда сами. А еще муж в командировках 70% времени, тут я вообще одна с двумя мозговзрывателями, кручусь-верчусь, и магазины, и аптеки и поликлиники и кружки, и гости, и уборка, и готовка, и в сад отвести-привезти и всякие прочие штуки повседневные.. К этому привыкаешь! бывают форс-мажоры, но и с ними справляться приходится, например, когда едешь за старшим в сад, сзади младшая в машине и тут прокол колеса!!!!! и муж в командировке и до дома далеко и дочь капризничает в машине и в сад не опоздать - закроют!!!.
Вот ряд дел, которые мне удалось сделать одной с ребенком на руках: ходить в салон на маникюр, на пилинг, съездить к мастеру сделать волосы.
сходить на детское др в развивающем центре, когда младшую во время надо было уложить спать.
водить в кружки, которые не в пешеходной доступности.

к чему готовились?
к тому, что дел будет больше) как я со всем справлюсь? боялась, чтобы старший не был уделен - это самое главное!

что оказалось в реальности?
безумно люблю своих деток! из любых ситуаций бывает выход справится со всем! и кто бы ни говорил, что без помощи никак, не верю никому!!! главное - любить своих детей!

К чему совсем не были готовы, а что было приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже)
невероятная, необъятная любовь брата к сестре!! вместе они не разлей вода, это радует безумно. Говорит, что женится на Лере, потому что она самая лучшая, и что он ее безумно любит)))

еще хотела добавить про совместные игры.
Младшая уже становится того возраста, когда также хочет компании и участия в играх.
У нас это пока получается неплохо. Особенно с папой: играют в войну с солдатиками, пушками - выстраивают город, Лера выступает всегда в качестве Годзилы-разрушителя, против нее старший держит оборону своими солдатами и техникой.
Иногда Лера бывает "автоматом" на руках папы, который бегает по квартире за сыном, тоже своеобразная войнушка.
весело играем в мяч, картошку)) мягкий мячик (икеевский), дети в центре (Лева прыгает, Лера ползает), а мы с мужем по бокам их "обстреливаем" - веселуха еще та!

Девушки, а бывало у вас такое, что старший ребенок нарочно делает больно младшему, чтобы посмотреть на его реакцию, ради интереса ??? И если да, то ваши действия?
В последнее время стала замечать, что София нарочно хочет маленьким больно сделать и если удастся, то стоит и смотрит изучающе. (Может от избытка чувств, конечно: она как начала ходить и до сих пор ломится ко всем коляскам и обнимает, целует ручки малышам)
С чужими то детьми понятно - ругаю, увожу, а потом объясняю почему так делать нельзя.
А как быть если свой малыш? Понятно, что объяснять и все такое, но как сделать так, чтобы это не вызывало дополнительной агрессии или ревности???
Еще у нас есть младенец-кукла, так София и кидает ее и встать может специально, когда тот заплачет - бежит со словами " Мам, успокой скорее".
Че то переживаю я за мелкого...

Мне кажется это возрастное, Кать, она так мир изучает. Ярослав может Василису толкнуть/ущипнуть, но тут только объяснения. Не заметила чтобы это вызывало в нем больше агрессии чем такое же объяснение про любого другого ребенка.
Но вот некоторые вещи я разрешаю/ла делать под присмотром: например, Ярослав мог на Василису сесть как на лошадку - сестра от его действий была в восторге, а я смотрела чтобы он не сделал ей больно (естественно это не в период новорожденности)))

Ох Алл, очень надеюсь, что возрастное!!!
Еще стала замечать, что вредничать начала(( Ей говоришь не надо, а она спецом делает((

успеете еще пережить, мне кажется, не волнуйся :) вообще, отношение к куклам, другим детям, пузу и проч. - это не показатель будущего отношения к сестре/брату, как в плюс, так и в минус, к сожалению, но надо об этом помнить и настраивать себя и ребенка на позитив :)

Успеть бы Насть)))
Но к пузу аккуратно относится, целует

Ряды дваждымам растут) Девочки, кто еще не писал, поделитесь, пожалуйста, вашим опытом!

Наша разница в возрасте 4 года 6 месяцев.
Как старшая дочка отреагировала на младшую?До сих пор старшая (Лера)помнит.когда они с папой пришли ко мне в роддом и я показала им Ангелину через окно(на 1 этаже),какая Геля была(по её словам)маленькая и сморщенная как старушка).Когда выписались,ревновала,вроде не сильно,когда купали только,помню,что мешала очень,не выносила что Ангелиночку купают,а на неё нет внимания в этот момент.Сейчас вижу что очень любят друг друга,когда после садика-школы встречаются,крепко-крепко обнимаются и целуются))).Я таю в эти моменты,очень трогательно.Но не смотря на это делят игрушки,и бывает,сильно ссорятся из за этого,но это,на мой взгляд,мелочи.
Как распределяли время между ними?Лера ходила в садик когда я родила но спустя полгода я её забрала оттуда,мне казалось это неблагодарное занятие так рано вставать,и с обоими детьми на ОТ ехать в сад который очень далеко от дома находился у нас.И кроме меня некому было отводить-забирать,поэтому мне было легче забрать и заниматься дома.Время находилось,может благодаря тому что Ангелиночка на редкость спокойная девочка,умеющая себя занять,и в это время я могла уделять время старшей.И кроме того мы ходили на подготовительные занятия перед школой 2 раза в неделю.
Как сами привыкли?Младшенькая Ангелиночка-настоящий Ангел,не зря мне пришло в роддоме это имя(заранее не придумывали как назвать)-с первых дней жизни-много спала(засыпала сама)-я не знала что такое укачивания,колики,всю ночь спала с 4 месяцев без просыпаний,могла сама играть,сама себя занять,то есть я настраивалась что будет намного сложнее,оказалось легче чем я думала.Что могу отметить-со вторым ребёнком я поняла-как же быстро растут дети и мне всегда хотелось остановить это драгоценное время,чего не испытывала я со старшей.Со старшей мне хотелось,наоборот,чтоб она побыстрей выросла,повзрослела,поумнела.Но в то же время,не смотря на то,что младшенькая была беспроблемной по сравнению со старшей,я вспоминала,насколько оказывается легче с одним малышом и мне казалось странным как я могла раньше испытывать какие то трудности с одной Лерой-ведь не нужно не смотря ни на что,делить своё внимание между двумя детьми,все силы направлены на единственного,и если устала-можешь днём поспать вместе с ребёнком(что с двумя вряд ли удастся),если куда то хочется съездить то тоже гораздо проще-не надо подстраиваться под обоих.В целом-активная жизнь может быть и с двумя детьми.Сейчас когда старшая первоклассница а младшей вот-вот 3 годика будет,как никогда хочется чтоб время не шло так быстро и они оставались подольше моими и только моими маленькими девочками.Я их просто обожаю и не представляю своей жизни без них!

как мило.
Девочки, пишите о своём опыте, очень интересно!

как здорово)))
и поразилась,надо же,бывают беспроблемные детки) пусть так и дальше всё будет у вас хорошо) тьфу тьфу

Спасибо.Для меня это тоже было открытие что бывают настолько беспроблемные детки...Со старшей всё не было настолько безоблачно.И всё таки,главное,что я для себя уяснила,как бы не было,беспроблемно или тяжело-оказывается,всё это проходит,и очень быстро,и они вырастают,и не так уже нуждаются в маме и папе,так чтоб каждую минуточку.А ещё,иногда мне хочется взять на ручки мою старшую девочку и прижать и покачать,вот честное слово,как малюсенькую малышку,а оказывается,что она уже почти девица,и мне физически нереально это сделать,блин,КОГДА,когда же она успела так вырасти???Цените это время,оно никогда не повторится,оно бесценно,когда мы можем носить на руках наших кровиночек и прижимать к себе каждую секундочку,это на самом деле очень быстро проходит...

Наша разница в возрасте 3 года

Как старший ребёнок отреагировал на младшего?
ей было очень интересно посмотреть, какой братик родится, но в то же время я видела что она переживает, все эти разговоры вокруг, подготовка, в общем она боялась неизвестности, понимала что скоро что то изменится но не знала что и как. И я ее прекрасно понимаю, всем страшна неизвестность. Мы конечно много готовились (подробности в моей теме), я бесконечно говорила, что малыш все время на ручках будет, что он не умеет ходить и говорить и т.д.
Когда приехали из роддома, крутилась около братика, смотрела и целовала постоянно. Агрессии не было совсем, ни разу
Но были капризы, слезки, расстраивалки и т.д. Еще меня не отпускала первый месяц только я ее спать укладывала
Это была наша адаптация

Как вы распределяли время между ними?

Младенец спит на ручках, мы играем
То есть как Наташа выше написала, одна рука для сына, вторая рука и голова для дочери)
Если не могла прям вот сейчас встать и играть, старалась словами как то отвлечь, придумать новую игру, смотреть и восхищаться ее рисунками, постройками и т.д. То есть дать понять ребенку, что мама здесь, видит, смотрит и гордится))) Поэтому малыш на ручках нам совсем не мешал

Как сами привыкли?
Помню первый день после выписки сижу и думаю "Непривычное невероятное ощущение, у нас двое детей, так странно и как то удивительно, оба наши"))))
Еще помню радовалась, что самочувствие мое стало отличным, в том плане, что в беременность тяжело было ходить, постоянно уставала и т.д., а после родов ррраз и бодрячком! Столько сил, прям бегом можно бегать. Прилив сил так сказать!Эхх, сейчас все дела переделаю быстренько!


к чему готовились?
Я готовилась к регрессу Владкиному, к тому что оба будут орать одновременно и как я их буду обоих сразу на ручки брать?
Боялась, что младенец будет Владку ночами будить (на деле ни одной бессонной ночи у нас не было, все спят как убитые)

что оказалось в реальности?
Как писали многие дважды мамы, все наладилось само, пазл сложился, малыш занял свое место в семье
С сыном мы намного менее замороченные, супер расслабленное родительство))) Мы стараемся насладиться им здесь и сейчас,нашим сладким молочным поросеночком, улыбаться и смеяться, радоваться жизни и тому, что наши детки здоровы. И время совсем не торопим, потому что знаем как быстро детки растут
К чему совсем не были готовы, а что было приятной неожиданностью (из серии: думала, будет хуже)
уже написала выше
Вцелом хочу сказать, что дало мне дваждымамство. Кроме двоих прекрасных, самых красивых деток на свете, которых конечно я безумно люблю, я еще очень счастлива когда смотрю как они общаются друг с другом, как Влада 100 раз в день повторяет "Костенька мой дорогой", как она отказывается купаться одна, только с братиком, как она читает ему книжки свои и т.д. Я понимаю что они любят друг друга, и несмотря ни на что им будет очень здорово расти вместе! И это мы подарили их друг другу!

Люба! Спасибо за позитивный настрой и опыт!

Люба!!!После твоего поста таак захотелось за вторым!!!Как здорово ты все описала!

Эх, как здорово и все легко у вас
Сразу настрой позитивный

Люба, спасибо за такой позитивный и обнадеживающий пост))))

Девочки, особенно вопрос к дваждымамам с небольшой разницей, было ли у вас чувство вины перед старшим ребенком после рождения младшего? Меня что то прям накрыло. Я постоянно думаю о том, что я не додала и сейчас не додаю ей свою ласку, внимание, время. В садик очень плохо ходим, постоянно болеем, Тот год, практически весь просидели дома и сейчас сидим на больничном. Но раньше мы с ней и играли много вместе и рисовали, красили, гуляли и т.д, а сейчас конечно в разы меньше. Младшая спит по малу и дома и на улице, только мы сядем что то делать, она уже просыпается. И дел куча целая каждый день. Одна она практически не играет, нужно с ней сидеть, придумывать истории разные, ходит за мной хвостиком все утро, пока гулять собираемся. К сестренке относится хорошо, говорит что очень любит. Но мне кажется она переживает, именно внутри себя все держит. Иногда говорит что хочет быть маленькой как Влада. Просит кормить, не хочет сама одеваться, брать ее на ручки, хотя все умеет. Я кормлю, одеваю и на ручки беру. Спит сейчас с папой. Укладывать ее у меня редко получается, я с младшей лежу по 2 часа. Вобщем много написала, в голове какая то каша.

Попробуйте укладывается втроём, младшая на груди, со старшей книжку почитать. Мы втроём на кровати 80 см до сих пор убираемся.
Прочитала, что младшей пять месяцев. Скоро она сядет, можно будет её в стул сажать, а рядом занятия со старшей. Игры можно рядом с ковриком развивающим на полу организовать.

Самое главная мысль, которая избавляет от чувства вины- вы не не додаёте ребёнку внимание, вы подарили ему родного человека. Это сейчас малышка маленькая, а попозже сестрёнки будут весело играть и веселисться и многому друг у дружки учиться. Это кайф для мамы.
Второе, вы не отбираете внимание, а не даёте избыточное, что помогает ребёнку расти более самостоятелтным и ответственным.
П.с. Первое время, когда моя младшая только родилась, я тоже кормила с ложечки, одевала 4х летнего сына, укладывала лёжа вместе, втроём в его кровати, играла с ним с малышкой на руках,понимала, что ему это надо, слинг в помощь.

У меня было что-то похожее,но я быстро с этим справилась, как только организовала свой быт. Дела старалась делать после прихода мужа,готовила в ночь. И ещё я тогда и сейчас,стараюсь проводить иногда время только со старшим,пойти в кафе, магазин,в детскую игровую и.т.д, это наше с ним время, где мы болтаем,гуляем. По первости это был только магазин, так как малыша надолго не оставить,сейчас же время наше увеличилось, мы можем ездить по делам, часа на 3-4) обычно это в выходные или после прихода мужа с работы.

Вводи ритуал
Т е ваше время с ней только вдвоём ( куда то ходить пару раз в неделю на часик, или вечером совместное что то- младшую папе, бабушке и т д)

Девочки, спасибо большое за советы.
Дела, типа уборки/готовки я делаю вечером в основном, когда приходит муж. Днем, только сварить завтрак, постирать, погладить. Но опять вечером получается, что с ней занимается муж. Зой, а у тебя играет Арсений самостоятельно? У меня вот днем вообще сама не играет, ходит за мной и как попугай "давай поиграем". А пока я ее покормить, пока посуду помою, уже гулять надо собираться быстрее что бы младшая дома не уснула, т.к. если уснет, потом уже поздно старшей идти гулять, тоже спать надо Еще меня ее фразы огорчают. Недавно бабушке сказала, что хочет жить у нее, на что та ее сп сила, а как же мама с папой. Она сказала, что у них Влада есть (. Или спрашивает меня, зачем мы родили Владу, я говорю чтобы у тебя была Сестренка и т.д. Спрашиваю, а что ты бы хотела, чтобы ее не было, иногда говорит, да, иногда нет. Вдвоем мы с ней ходили, пару раз, вот надо реально чаще это делать.

У нас тоже были такие разговоры, "больше любим РОму, чем Лиду", "Рому не ругаем, а ее ругаем". Сейчас обоих ругаем, если косячат))))Лиде вроде не обидно уже)
Я тоже старалась уделять время только для Лиды, гуляем иногда вдвоем,в магазин с ней ездим, причем был период, в начале, когда она не хотела со мной, обижалась наверное...а сейчас сама говорит, Рома с папой,а она со мной)

Практически нет. Ходит и ноет "со мной никто не играааает,не хочуууу играть один,поиграй со мной,умоляяяяю" если время есть,то я младшим садимся и вместе играем, Савелий лего грызет,башенки мои рушит,Арсений играет со мной в ролевые игры.

Ну вот у меня так же ноет

Разница между моими мальчишками 2 года(старший 12.01.2013,младший 06.01.2015) Перед родами я больше всего переживала что второй родиться в день рождение первого и поводы для ревности увеличатся,но...обошлось. Повезло что старший человек спокойный и степенный,мы его подгатавливали что в семье будет еще малыш,он очень ждал. Когда младшего привезли из роддома мы вместе его укладывали,пели ему песни,а когда тот спал,старший всегда разговаривал шепотом(в садик мы не ходили еще). Так и вырасли,младший ужасный егоза и терроризирует старшего как только может,сейчас боремся с этим,пока безуспешно. Ожидала что старший будет ревновать ведь он очень ко мне привязан,но...он очень полюбил брата,звал его "тютечка моя" и всегда его защищал и защищает если его ругают,говоря"он же у нас маленький",а младший когда просыпаетс утром(ему сейчас 2 года),сразу спрашивает где "ба"(брат по его) и расстраивается если тот в садике. В общем трудности были(не так много как я предпологала),но теперь все здорово! Рада что разница в возрасте у них не большая,они дружат,не смотря на сильное различие в характерах😊

У меня разница между сыновьями три года. На время родов старшего отправляла к родителям. Потом привыкание проходило нормально, старшего в садик не водила.

Доброго вечера)) Ситуация такая: есть дочь - 3года 11мес, сын - 7 мес. До рождения младшего с дочкой проводили все время вместе: играли, занимались, читали (мне это было в большое удовольствие). Сейчас стал Вопрос о распределении внимания между детьми. Пока младший был маленький, не ползал - занимались дочей при нем, он лежал в коконе, агукал, погремушкой играл. В настоящее время он уже активный и тоже просит внимания,
старшая прям стала ревновать и оттягивает внимание взрослых на себя(( в садик она ходит редко, тк часто болеет, увы( ..
делаю так. Например, младшего уложила - пошла заниматься со старшей - проснулся младший - пошла к нему, но при этом старшая сразу начинает прям скандалить "почитай/поиграй" СО МНОЙ!!). в итоге весь ltym я с ней, а он ползает, занимается сам чем может, или на руках у меня (тк ползать ему надоедает, а играть с ним некому).

Мне же самой очень не хватает общения с младшим, но при этом мучают угрызения совести по отношению к старшей.
Как можно старшей объяснить, что и младший имеет право на общение с мамой наедине?

или может я не правильно смотрю и оцениваю ситуацию?

помогите, пожалуйста, а-то голова уже кругом, тк практически каждый день мы с ней ругаемся на эту тему(
И ещё .. приведите,, пожалуйста примеры, что значит "слюбливать" сестру с братом?

Попробуйте подстраивать режимы детей. У меня была ситуация, когда родилась средняя дочка, я приняла решение, что на ее второй дневной сон я буду укладывать и старшего четырехлетнего сына. Когда через 1,4 родилась младшая, все трое до 6 лет старшего спали в одно время. Никто из детей в сад никогда не ходил, все дома со мной. Младшие до сих пор синхронно едят, спят и т.д. Находите занятия, интересные старшей дочке. Включайте ее в заботу о малыше, пусть она с пупсом или куклой повторяет то, что Вы делаете с ее братиком рядом с Вами.
Прививайте самостоятельность, она может,пока Вы занимаетесь младшим ребенком заправить свою кроватку, расставить игрушки, порисовать, приготовить угощение для кукол, вымыть свою тарелочку. Делайте вместе с ней и малышом зарядку. Вы лёгкий массаж ребеночку, она простенькие упражнения. И всегда напоминайте ей, как вы любите ее и ее братика, что вы - одна команда, что братику очень нужна ее забота и что она растет Вашей помощницей, хвалите ее за помощь,говорите, "смотри, как малыш рад, что ты с ним поиграла". В этом возрасте девочки любят быть полезными, помогать маме. Вместе с ней учите стихи, пока занимаетесь с младшим. Выучила сама стихотворение, проговариваешь его во время игр с детьми. Это полезно и старшей, и младшему. И потешки можно, и прибаутки, и колыбельные. Помню, месяца в 4 средней дочери у меня сын выучил наизусть все потешки и колыбельные из сборников и постоянно цитировал ей и всей семье. Ему ооочень нравилось. При том, что он и Тютчева уже знал, и Пушкина мы с ним выучили несколько стихотворений. Но хотелось именно ему для сестры учить. Как мама. Если этого не делать, не заложить фундамент доброго отношения старшего к младшей, дальше пойдут ожесточенные битвы за игрушки, пространство и т.д. Они и так будут, но понимание о том, что "мы - одна команда" останется в подсознании и дальше им будет проще договариваться.

слюбливать - это значит вот лежит младший, улыбается старшему, а мама говорит: смотри как малыш тебя любит
или когда малыш учится ползать/ходить и т д, мама говорит старшему: когда ты был такой же малыш, также учился ползать, я тебя также держала на ручках, качала, кормила и т.д.
я считаю, с почти четырехлеткой уже можно договариваться насчет "подожди мама сбегает к младшему"

Большое спасибо!! Старшая - девочка самостоятельная (с появлением младшего она даже пытается это при всех подчеркнуть..все сама-сама) и поиграть, в том числе, одна может, игры себе сама придумывает.
Да, вы правильно говорите, видимо, её надо привлекать к совместной деятельности (идея с массажем очень понравилась)). Боюсь именно настроить её против младшего, когда её оставляю и иду к нему, заниматься с ним.
Буду работать над "командой" и "слюбливать" их. Ещё раз спасибо!! )))

Есть фишка- когда маме надо сбегать к младшему не надо говорить что вы к малышу, просто мама занята, у мамы дела

спасибо за ап) не видела эту темку, с удовольствием почитала

Ооооо, это ж прям таки моя тема) ух, я только и занимаюсь тем что слюбливаю своих детей))) а старший что-то желанием слюбливаться не горит) наоборот) кричит «выкинем ее в помойку») но, кстати, за 3 месяца попривык)

У нас похожая ситуация. Разница между вторым и третьей 3г 5 мес. Первые два месяца дочь "жила" на груди. И сын говорил ей, когда она сильно плакала: "Наташа, не плачь, а то выкинем тебя в мусорное ведро". Смеялся при этом, правда. Но мне, конечно, не нравилось это. Разговаривала с ним, объясняла. Но вот когда малышка подросла, стала ему улыбаться, реагировать на брата, он прям изменился. Приходит из сада, бежит с ней обниматься, целоваться, игрушки ей приносит, когда она плачет. Сейчас говорит: " Наташа, не плачь твой брат пришел". И я ему говорю каждый раз: "Смотри как она радуется тебе, как она тебя любит". Думаю, у вас тоже все наладится, когда малышка подрастёт))

Долго думала писать или нет, но всеже напишу, разбавлю ваши ванильные облачка.
Разница у детей 2 года. Старшего сына ждали доооооолго. Я всегда хотела 2х детей минимум. После долгих разговоров с мужем на тему когда, решили "ну давай попробуем, когдаааааааа оно еще там получится". Ну, так как закон подлости никто не отменял-"получилось" с первого раза. Не буду врать, что я была на 7ом небе от счастья, нет, у меня был шок и мильён, а то и 2 мильёна вопросов и переживалок в голове. Сыну на тот момент еще и полутора лет не было и наша связь и привязанность была настолько сильна, что просто выше некуда. Мое чувство вины перед ним и переживания не давали мне покоя совсем. Ко всему прочему в обе беременности был жуткий токс по 2,5 месяца. Так что мимими, розовые очки и т.д. я не испытала почти во вторую беременность. Характер у дочи зародился еще внутри пузика. В общем могу сказать, что если бы первый ребенок был такой, то о втором я не знаю задумалась бы ли вообще. После родов к чувству вины относительно сына, прибавилось чувство вины к доче. Сын бесконечно плакал дома, я в РД, поэтому моих улыбок и мимими доче мало доставалось. Все считали часы до выписки.
Первая ночь дома была похожа на кошмар бесконечный. Плакали все, муж хватался за валерьянку Сын у меня спокойный, мамин хвостик, жутко соскучился. К тому же у него есть такая особенность-он боится громких звуков, прям до тряски. Доча верещала (по другому не скажешь), переходя периодически на ультразвук, первые пол года. Надо ли говорить, что творилось в нашем доме. После первого визита-патронажа наш педиатр сказала, что никогда больше не задумается о втором ребенке. . Вот так интересно и "по-доброму" проходила наша адаптация. Сын научился кричать и плакать во весь голос, дочь просто жила на моих руках, они просто рвали меня на части, а я стискивала зубы и улыбалась им (я ж доожна быть стойкой мамой и не показывать злость, усталость и т.д.). Я старалась уделять сыну каждую секунду, которая освобождалась, так как доча не давала покоя даже на улице (к слову сказать у меня оба ребенка не спали на улице, а висели на руках). По-этому, к моему глубочайшему сожалению, весь период младенчества дочи пролетел мимо меня, минуты умиления, обнимашки можно по пальцам сосчитать, наверное.
Сейчас доче 2, сыну 4. Многое наладилось, кроме характера младшей. Сын привык, но изменения в поведение заметны. Дети разные как небо и земля во всем (если один ест манную кашу, то другой ей плюется). Те принципы воспитания, которые я применяла со старшим и которые меня во всем устраивали не идут к младшей вообще, хотя я упорно стараюсь идти по тому же пути. Чувство вины также присутствует, только перешло в другое русло. Теперь я периодически виню себя за нетерпимость: иногда приходиться повышать голос на детей. Раньше такого себе не позволяла.
Итог: не смотря ни на что я бесконечно рада, что у меня двое детей, люблю их больше жизни. Трудности есть, но куда без них. Если бы была машина времени, то, наверное, я бы решилась на второго чуть позже. Но история, как известно, не терпит сослагательного наклонения.....

Какие у всех разные истории... Тоже добавлю свои 5 копеек) А то снизим еще рождаемость такими постами))) У меня не было ванильных облачков (я даже не рассчитывала на них), но и ужаса я не ощущаю, хотя приходилось тяжело. Первый ребенок очень беспокойный. Он плакал ночами, не успокаивался на руках, засыпал только при длительном укачивании на фитболе, спал по 40-60 минут в лучшем случае, а порой так орал, что соседи предлагали помощь.))) Еще с тех времен у нас висит радостная записка на холодильнике, сообщающая, что Саша заснул в 3:20 (ночи, естественно). Муж, ожидавший улыбающегося розовощекого младенца с картинки, был в шоке от свалившегося на него "счастья". В итоге к 1,5 годам Сашин сон стал улучшаться, а наши отношения с мужем наоборот((( Кстати, второго ребенка я хотела очень сильно, несмотря на сложности со старшим сыном, возможно потому что сама была единственным ребенком в семье, и мне это не очень нравилось. Мало того, я хотела минимальную разницу в возрасте между детьми, чтобы не засиживаться в декрете, поэтому к тем самым Сашиным 1,5 годам мы уже вовсю работали над этим вопросом, но...здоровье не позволило осуществить мой идеальный план))) А дальше - жизнь на грани развода, поиски съемной квартиры, собранные мешки с вещами в прихожей, мой день рождения с алкоголем, такие же бурные майские праздники и...две полоски на тесте. Осознав и переварив случившееся, я... нашла работу на удаленке))) Наверно решение немного странное, но я бы просто не выдержала еще один декрет домохозяйкой, да и на мужа боялась надеяться. К чему пришли в итоге...
Первый год: беспокойный старший ребенок, постоянной болеющий и не посещающий садик, довольно спокойная младшая дочь, работа, занимающая огромное кол-во времени, дети, обделенные моими вниманием, попытки успеть хоть что-то по дому, отсутствие помощи от бабушек, нянь и т.д. Потом сын начал худо-бедно ходить в садик, но т.к. садик у нас далеко от дома, то на походы в садик и обратно я тратила ежедневно 4-6 часов, причем каждый раз я таскалась с младшей дочерью. Ну и сопутствующие этому постоянные болезни младшей, попытки успеть все по работе, "ничегонеуспевание" по дому, по-прежнему нехватка внимания детям и отсутствие помощи от бабушек, нянь и пр., постоянные стрессы и срывы от усталости и от вечной гонки. А потом моя спокойная дочь как-то незаметно превратилась в хулиганку и заводилу, которая громит квартиру и подбивает сына на разные делишки))) И наверно стало бы еще веселее, но меня одновременно посетили дзен, эгоизм и пофигизм))) Хотя возможно это всего лишь инстинкт самосохранения возобладал))) В общем, я как-то разом научилась привлекать к помощи бабушек и мужа (пока еще не так много, но уже ощутимо), сделала все возможное, чтобы облегчить себе бытовуху и стала проще смотреть на вещи. Например, вчерашняя чашка из-под салата с остатками оливкового масла, опрокинутая детьми на рабочие документы мужа, практически не поколебала мое спокойствие))

В общем, что я хотела сказать-то этим постом... Тем, у кого нет работы на удаленке, до садика не 2 км, муж по вечерам обитает дома, а не на 2й работе, есть помощь от бабушек и нет других отягчающих обстоятельств - даже не парьтесь, все у вас получится, адаптируетесь, справитесь, и все будет прекрасно)))

А я и не парюсь..успею/не успею...ТК успеваю и одна, и без мужа ( когда муж в командировках неделями. кстати, когда муж в командировке старшая дочь ведёт себя значительно лучше: не скандалит, помогает много с младшим. А когда муж приезжает начинается борьба за его внимание((.).

Меня беспокоит психическое состояние старшей и взаимоотношения между детьми. ТК с появлением младшего у старшей частыми стали истерики, она стала быстро и по малейшей причине переходить в слезы и кричать.(

И ещё такой вопрос. Когда кто-нибудь приходит к нам с гости, старшая встаёт у них на пути и прям с боем кричит "Мой братик. Мой! Не подходи!" Это что за проявления такие? Как реагировать, не подскажите? И если кто-то берет младшего на руки она готова на голову этому человеку залезть, чтобы и её на руки взяли

Ой, у нас тоже целыми днями "и меня на ручки". Все правильно, у меня же две руки. Моя доча, как только подросла, тоже стала заводилкой доя младшего. Именно с ней он научился хулиганить огого.
Я недеюсь, что никого не отпугнула своим постом. Просто пишу так как было у нас. Дети так быстро растут, что не успеваешь насладиться какими-то моментами. Мне очень много не хватило со вторым ребенком, так как дети и хозяйство на мне постоянно.

Про слезы и истерики старшей...

Надо потерпеть и правильно реагировать... может зеркалит? Вот младший у вас закричал и вы бросаете все и бежите, а старшая позвала, вы ж ей с другого конца квартиры: «подожди, сделаю и подойду».

Вы, главное, поменьше читайте что-то вроде «поддерживающих» постов типа «ой, ну у нас все не так, но ты держись, все будет ещё хорошо»... меня по первости это просто выбешивало) уровень тактичности «мастер»))))

Опять же....личное время!!!! Вот как бы я сейчас не относилась двояко к госпоже Паевской, но тут она абсолютно права! Есть у старшей личное время? У нас как только личное время начинает пропадать у старшего, то все...пиши пропало.

3 месяце младшей...за это время он дай Бог раза три ее трогал. И то потом хотел руки помыть и кривился. Какие там подгузники менять... но вчера аж даже льва ее любимого на ковёр развивающий ей повесил...мы с мужем были в шоке)) потом подошёл и стал ее по имени звать, чтоб она заулыбалась...прям таки прорыв. Но я не каждый день их, как выше написали, слюбливаю...
Вы младшего не для старшего рожали, а для себя...и вполне может такое быть, что друзьями они не будут. В какой-то момент мы от старшего отстали и перестали его «привлекать». Это тоже пошло на пользу всем. Он перестал злиться на очередное мое предложение погреметь погремушкой, а я перестала думать, что ж мне ещё сделать для появления вселенской любви брата к сестре)

Я тут согласна про "слюбливать". У меня старший тоже задирает младшую и говорит, что никогла не будет с ней дружить и делиться. Я обычно отвечаю, что дружить или не дружить это твое личное дело, но мама любит и дружится со всеми, делиться-не делить тоже, сестра подрастает и берет пример с тебя. А вот к"стукнул и толкнул" я строго отношусь, в семье никто не дерется это раз, мама, то есть я защищаю одинаково всех детей.