Воспитание с пеленок

Кать, видимо рожала, потому что муж ребенка хотел и вроде как "надо". Я вообще в шоке всегда от таких историй, бедные детки:(((

Переведу тему чуток,про жадность .как у вас дети делятся или жадные ?вопрос с игрушками у нас так:есть прям любимые ,очень тяжело их дает,просто не берем на площадку и все,чтобы не было нервов.с едой :свой сок не даст,а вот когда заходит в магазин берет себе и Леше (диме,васе,короче с кем гуляет )и если на площадке кто то взял его игрушку обратить море внимание ,чтобы я проконтролировала.

У нас это больной вопрос только в другую сторону, ребенок слишком «щедрый». Т.е. если он держит игрушку в руках и к нему подойдут отнимать, он без вопросов отдаст, даже не попытается за нее побороться. Если ему нравиться какая то игрушка, он долго наблюдает, ходит за ребенком, у которого она в руках и дождавшись когда тот наиграется берет ее, но в руках у него она проводит секунд 10, т.к. подходит другой ребенок и обирает. Прям обидно за сына в такие моменты, особенно садик беспокоит, он ведь при таком раскладе вообще без игрушек там сидеть будет
Как научить ребенка быть в меру "жадным"?

Оль,мне кажется,это пройдёт.У нас Ева вот только осенью начала говорить "моё" и решать - будет делиться или нет.И отбирать тоже стала.То ли насмотрелась на других деток,то ли просто время пришло - я не знаю.Раньше она тоже безропотно отдавала всё и ничего не отбирала.

Оля, я думаю, в конце весны ты уже не будешь беспокоиться об этом=) период жадности года в 2 наступает, так что пока наслаждайся=))

У нас все проблемы отнимания, жадности, излишней щедрости и прочего девиантного поведения в играх с другими детьми прошли после первой недели в детском саду. если кто-то подходит близко и косится на твою игрушку, надо срочно взять ненужную и со словами "на, это тебе" сунуть ее в руки подошедшему.. и много других хитростей еще увидите)) я сейчас иногда вижу, как другие родители мучаются на площадке - дети свое отдают, чужое отнимают, не умеют взаимодействовать... я и не думала, что с садиковым станет так легко. вот можно учить целый год и без толку, у нас так было, а неделя полного погружения даст лучший результат))) И сразу красота - чужого не берем, своего не отдаем, если что-то хочется - просим и меняемся.
В 1.5 года я только не разрешала брать чужое, если не делишься своим. но убеждена, что ребенок имеет право не делиться. можно только мягко увещевать и говорить, как здорово играть вместе, но не стыдить и не заставлять. чужое отнимала у Лизы, если хозяин требовал или плакал.

Оль, у меня тоже ребенок пока не борется, если у него выхватывают. ООчень редко может заплакать (ну так было месяц назад, мы месяц уже дома сидим)
Вот кстати Марина ниже спрашивает про Монтессори. Мне из книжки очень нравится идея монтессори про дележ игрушек, сейчас попробую записать основные моменты вкратце.
Значит глава в книге называется "Общение с уважением". Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Если материале нуждаются сразу двое, возникает необходимость договориться об очередности или совместной работе. И дети приобретают бесценные навыки общения, умение договариваться и слушать друг друга.
Слишком рано воспитывать в ребенке щедрость, если ему всего 2-3 года. Отдавая игрушку малыш огорчается и недоумевает, почему он должен уступать.
В общем суть в том, что не надо отбирать у ребенка игрушку, а наоборот, дать ему доиграть ей спокойно. А вот тот, кто хочет забрать игрушку - нужно с ним провести работу: предложить играть вместе - но это допускается только если оба ребенка согласны. Если не согласны - нужно начать не с запрета или отказа, а например "Тебе нравится эта игрушка? Ты тоже хочешь с ней поиграть?" Ребенок почувствует, что его понимают, и будет готов к дальнейшему восприятию. Потом нужно объяснить, что сейчас с материалом занимается другой ребенок и что нужно подождать. Кроме того, со временем ребенок осознает, что он сам тоже застрахован от подобных посягательств, и если в группе кто-то будет претендовать на ео игрушку, то тоже должен будет подождать.

Вот этим принципом я руководствуясь, уча ребенка взаимодействию с другими. И я после прочтения этой книги очень часто стала заступаться за сына и не разрешать, чтобы у него забирали игрушки те, которыми он в данный момент увлечен. Особенно какие-то незнакомые взрослые дети на площадке))

Девочки, спасибо за мнения. Будем ждать когда подрастём)

Да-да, именно поэтому, в большинстве случаев в группах Монтессори рабочий материал в единственном экземпляре. Дети учатся договариваться и ждать.

В состоянии острой нехватки времени и отсутствия дома интернета спрошу тут. Девочки, интересует методика монтессори. Кто углублялся в изучение этого вопроса, напишите или ссылку киньте, где почитать, чтобы основные моменты понятны стали.

Марин, в личку отправила.

Спасибо, посмотрю

Ирин, и мне, пожалуйста! в личку!

Ир,и мне пожалуйста

Марин, у меня только лишь есть книга "Методика раннего развития Марии Монтессори от 6 месяцев до 6 лет". Мне хочется еще побольше изучить, но в целом думаю неплохо книга описывает основы методики.

Кстати про вопли. Вести с полей)

У нас с Ярославом, традиция, я каждый день, когда прихожу за ним в садик, кладу ему какую-нить вкусняшку в карман, перед тем, как зайти в группу. Сегодня это был мндмс (фанаты паровых котлет кидают тапки мимо, да, я иногда покупаю ребенку отравленные дядей Сэмом лично продукты). В общем Ярослав его нашел, порадовался, сидим, одеваемся. Пришла еще одна мама, я ее не знаю,видимо из новеньких. И вот она видит наш мндмс и говорит сыну, так, чтобы я слышала - А вот тебе мы такое не купим, потому что это вредно!
Ну ладно, чего, сидим одеваемся. И слышу к себе - И вам не надо это есть. (тональность назидательно-издевательная). На моей спине наверное сразу вырос вектор направления, куда ей идти со своими наставлениями. Ну да ладно.
И вот тот ребенок начал орать, вырываться и т.д., капризничает. И тут эта маман такой спич выдала в адрес ребенка, у меня уши в трубочку свернулись. Начала его дергать, орать, визжать, вобщем ппц.

А мы тихонько с Ярославом оделись и счастливые пошли домой. С мндмсом) Пусть я может и говномать, но раздавать "мудрые советы" и визжать как свин на своего ребенка это фарисейство.

Ох, вот такие неувязочки часто встречаются. Про полезную еду прочитала, советы раздает, а вот про воспитание... увы...

Блин, лезть к другим людям с назиданиями и советами - это, в принципе, отвратительно. Я считаю, делать замечания родителям в отношении того, что они себе позволяют со своим ребенком, допустимо только если они что-то опасное для его жизни и здоровья творят. Я имею ввиду, реальную опасность, а не мнимую в виде шоколада, чипсов и т.п.

Однажды такую примерно ситуацию наблюдала в раздевалке ДС..Тоже там из-за еды какой-то сыр-бор.
Я точно не поняла даже в чём дело,но обе родительницы выглядели не в лучшем свете..Одна назидала,другая тоже не отставала..В общем,не красила ситуацию ни ту ,ни другую..Одной можно было бы быть и посознательнее и угостить дитя покинув ДС,ну,а второй полегче реагировать..Неприятно становится свидетелем таких во конфликтов..

Я, кстати, тоже замечаю, что если Лизе что-то купить - неважно, большую игрушку или маленькую конфетку, она еще три часа отлично себя ведет, а иногда вообще на весь день, хотя никогда не было показано зависимости, что мы купим что-то за хорошее поведение. Видимо, просто рад ребенок и вот так выражает свою благодарность - хорошим настроением и послушанием)
У нас тоже иногда мамы переживают, что другим детям дают то, что они не дают и их дети скандалят... Как же он потом будут объяснять, что не все, что у других - хорошо и можно, если в детстве старательно ограждают, чтобы ребенок не увидел в руках другого конфету.. Не воспитывайте других, воспитывайте своих детей, чтобы реагировали адекватно. Конечно, дразнить других не надо при этом. Можно ж договориться, если мама не хочет покупать разноцветные конфеты, можно купить обычные или объяснить, почему нет.

Я вот тоже не люблю, когда после спорта у нас есть одна дама (ну очень уж большая,что говорит возможно о неправильности питания), которая постоянно своей дочке дает целую коробку мармеладок и девочка ходит по всей раздевалки,предлагая эти мармеладки другим детям. И когда она подходит к нам и предлагает, ну как я скажу нет? Все дети берут, мой чем хуже? Да и лекцию читать о вреде сладкого не уместно. Как будто сын что-то поймет и сразу перестанет просить. А время 5 часов. Скоро ужин. Аппетит портить сладостями, да и не ест он в таком колличестве еще, т.е. конфеты, мармеладки пока не даю много. Я вообще не понимаю эту мамашу, зачем КАЖДЫЙ раз раздавать мармеладки после занятия спортом? Ну дай ребенку, после того как выйдете на улицу.Ну или хотя бы не предлагай другим детям.

а с самой большой мамой не пробовали поговорить? что не хотите, чтобы ВАШ ребенок перебивал себе аппетит, к примеру?

Нет, я думаю ответ очевиден. Ведь не все дети и родители против, если мы не хотим брать сладости-можем просто отказаться, а если при этом мой ребенок расстроится, то это моя проблема.

пришибла бы некоторых мам

прямо сил нет
лежим в онкологии в доб. за стенкой девочка плачет "мама больно"...ну онкологиЯ...химия у многих...можете себе представить.

в ответ "не ори! хватит орать! сейчас как дам! рот закрой! заткнись я сказала!". все на повышенном тоне, насколько эио позволяет спящее отделение.

прямо сердце кровтю обливается...я вообще не агрессивна, но хочется, простите, встать и по роже дать...так жалко девочку

видно у мамашек нервы не выдерживают, детюшкам поддержка нужна, тем более от мамы, а тут...((( Деток безумно жаль

Вот и думай теперь,кого надо воспитывать-родителей или детей(
жалко малютку(

да, Лер, жуткое зрелище((( я тоже в ДОБ наблюдала, как на деток мамы орут у процедурного кабинета((( чтобы те молчали, не ревели и т.д. Грустно это(((

Лер, ты ещё много там увидишь(( При мне там мамашки пиво пить на улицу ходили...

Грустно это ,Лер

ужас:( вообще не могу выносить когда на деток кричат..
Бывает сама на сына не то.чтобы закричу.ну просто тон изменю на более грозный,так потом его так жалко,беру на руки целую и прошу прощения..

Девочки, спрошу)
Полина начала ревновать когда муж меня поцелует или обнимет, или наоборот. Она отбегает в угол и надувает губы, бывает начинает пинать стены или игрушки. Мы начинаем звать ее к нам, чтоб с нами шла обниматься-не идет. Только когда отходим друг от друга приходит. Это само пройдет или надо чаще обниматься, чтоб привыкла?) не пойму точно кого именно из нас она ревнует или сам факт.
Вчера первый раз ударила по рукам девочку,за то что та погладила меня по ноге, с криком "ма-ма-ма".
У кого были подобные ситуации и как вы из них выходили? Или это у нас только так?

Нас по ходу накрыл кризис 2лет... Вика и раньше пыталась противостоять, а на этой неделе вообще что-то с чем-то, у меня скоромозг взорвется от такого поведения. Ну взять сегодняшний день: с утра варили кашу, она мне помогала, взяла свою кастрюльку, насыпала в нее макарошек и стала свою посудину ставить на плиту, я ей не разрешаю подходить к плите и она это знает, т.к. опасно, но сегодня ей ну очень нужно было это, предложила ей соорудить ее плиту на табуретке, ее это не устроило и все закончилось истерикой. Потом сели с ней завтракать, кашу немного поела, сказала, что не хочет, надо яблоко, помыла ей яблоко, почистила, яблоко тоже не надо - нужно кашу, поставила обратно кашу, увидела виноград- надо уже его, потом надо мой кофе и так все по кругу, как только я ставила что-то нужное, ей это уже и не нужно вовсе было. Мое терпение конечно закончилось, я все убрала, Вика рыдала. Потом решили собираться на прогулку, собирались тоже с истерикой, спрашиваю гулять пойдем? отвечает нет, как только я убираю вещи, тут же бежит, несет-одевай и так раз пять наверно. В итоге мы выбрались, взяли с собой детскую коляску и лошадку катать в ней. Вика хотела усадить наверно эту лошадь как-то по особому, но у нее не получалось, попросила меня, тоже все не так, в итоге выбросила игрушку, сказав что она ей не нужна. И таких ситуаций за день десятки, я уже не знаю как мне себя вести, в любом случае ей не нравится, все не так. Сначала надо одно, через секунду уже не надо и все по кругу.

Кать, у нас почти также! Мы на улицу стали больше часа собираться!
А про лошадку и "не так усадить" - Поле хочется, чтобы я ее почесала (любовь у нас к этому), так не такими движениями я ее чешу, тут же психует, кричит "нет-нет". Причем ходить может и весь день психоваать "нет-нет", ее даже о чем не спросишь, ответ "нет".
Терпим, терпим))

девочки-опытные мамы, поделитесь мыслями...как общаться с трехлетками и воспитывать "чужих" детей или влиять на них

сразу скажу, чужие непоседы меня не умиляют, увф. а уж плохо себя ведущие-прямо раздражают.
подселили в палату нам девочку 3,5 лет...

если кратко...носится по полу в носках и потом запрыгивает кмнам на кровать, где аня спит в этот момент
без разрешения берет все наши игрушки и уносит к себе на кровать, отказываясь потом возвращать. никакие педагогические "давайте поиграем здесь вместе" и "если ты сейчас играешь в горшочек, дай анечке пирамидку" не прокатывают. ответ на все "нет", " не ртдам". речь идет о наших игрушках.
анино вниманиие переключить не проблема...но когда у нее отбмрается все, что она берет в руки...после третьей-4 вещи она начинает реветь. я конечно могу взять ее на руки и пойти "птичек смотреть", но не считаю, что должна это делать постоянно.
мама девочки вообще никак не участвует и не рулит ее поведением, лежит на кровати, уткнувшись в телефон. как-то раз выдала "да, она у нас непоседа такая...все нужно как ей надо, спорить бесполезно"

а во мне кипит и копится...на маму конечнчто делать-то?
а то я близка к громогласному "уберите своего ребенка и занимайтесь с ней!"

Я, конечно, не спец, но мне кажется, что можно этой девочке сказать, чтобы она ваши игрушки не трогала, пусть повторить несколько раз, строго и сердито. В таком возрасте уже все, наверно, понимает.

Лер, думаю, тебе надо именно с мамой поговорить. Ну ты же все правильно делаешь, но если это не помогает, странно воспитывать ребенка при рядом сидящей маме. Только обозначь поконкретнее список своих претензий и немного все же уменьши его. Ну вот ты же не можешь сделать ничего, чтобы Анютка никогда не плакала или не брала ничего в рот. Так же невозможно требовать от девочки в 3,5 года, чтобы она не брала чужие игрушки, не лезла к вам, слушалась всего с первого раза. Она тоже ребенок и ей тоже в больнице, наверно, не очень комфортно. Имея двух детей очень хорошо понимаешь, что тот кто старше не перестает быть ребенком, его капризы, потребности, безудержная энергия, взбрыки характера тоже имеют право на существование. Вот было бы Анютке 3,5, родила бы ты второго и твой чудесно воспитанный ребенок вел бы себя так же, как ты сейчас эту девочку описываешь. она же, видимо, одна в семье, откуда она может знать, как с малышами себя вести? За пару недель ей это не объяснить. Просто потерпи, надо это перержить.

Эх, Лера.. Возраст прямо наш и косяки наши, я прямо вспомнила, как мы лежали в больнице. И в носках на кровать бывало, и игрушки все надо схватить, а свои, если их только что принесли, не дать.
Нас было трое девочек - 10 или 11 лет, 6 и вот моя, 3 года. В больнице детям скучно неимоверно, они на стенку лезут от сидения в четырех стенах, поэтому и ведут себя не идеально. Правда моя была самая младшая, ей уступали, но вот когда Лизе дедушка принес табун лошадей, и Лиза отказалась дать Маше несколько, у них был скандал) А на следующий день хорошо играли вместе ими. Как только кому-то давали телефон, так сразу все рядом - играть или мультик глядеть.
И я пыталась Лизу занимать, развлекать, как только могу, вот честно, но ей не надо меня, ей надо чужие книжки, игрушки, ей надо к "деитькам" (девочкам). Правда если ей не разрешали, не брала.
Несколько дней мы были вот в таком составе и так сдружились, что брали чужие игрушки, фломастеры, раскраски совершенно спокойно и свое давали. Но если вдруг хозяину надо - отдавали, конечно.
Думаю, Лер, тебе надо сказать, что эта девочка может брать у вас что-то одно в один момент, предварительно спросив тебя и то, что не в руках Ани сейчас. Потому что это, конечно, не дело. И про кровать скажи, дети в три с лишним года понимают все, и мама будет ее одергивать, если будет знать, что ты придаешь значение тому, что на кровати она в носках грязных. я смирилась под конец, у меня Лиза ходила в тапках, но когда под кровать закатится мячик, не удержишь - плюх на пузо и поползли. какие уж там носки, если всей собой пол протирала)) правда мы его мыли хорошо и сами. кровать накрывала покрывалом днем.
Что значит - бесполезно спорить? очень даже полезно, особенно чужих может послушает эта девочка. желательно, конечно, сразу обозначать границы допустимого, а сейчас ей уже непросто понять будет, почему только что было можно, а теперь вдруг нельзя.

Мама неправа, конечно, это факт, что внимания не обращает. Но почитала я и подумала, что вот мой бы ребенок в одной палате тоже бы раздражал тебя, наверное) правильно Наташа пишет, немножко надо уменьшить претензии. вот ты говоришь ей - отдай эту игрушку Ане или не залезай к нам на кровать в грязных носках, а она не слушается, - это косяк, да, и надо добиться, чтобы этого не было. А в остальном она ведет себя как нормальный ребенок. Она проверила границы дозволенного - и нашла их. Ей за грязные носки ничего не бывает кроме мягкого замечания от тебя, и снова можно то же самое. надо постороже. Это твоя кровать и игрушки твои, и ты можешь устанавливать правила.

Не Не представляю, что бы моя Алинка пошла и забрала чьи-то игрушки и уж тем более, залезла на чужую кровать.
Ребенок ребенком, но воспитание никто не отменял.
Лер, я бы к маме лезть не стаоа, думаю, что бесполезно, а вот девочке в след.раз сказала что-нибудь вроде "Ай-яй, ты зачем с грязными ножкамт на кровать лезешь-не надо так делать" и про игрушки что-нибудь в этом роде. Не ругая, но серьезно.
От этого все таки комфорт твоего ребенка зависит и если уж мама не торопится развлечь свое дитя, то ты его тем более не должна развлекать в ущерб своему.

Эль, ну вот у нас хорошие отношения были, и дети вели себя как в гостях. понятно, что не с порога чужие игрушки все хватают, а познакомившись. и кровати.. ну а где детям вместе играть - на полу? так и получается, что на чьей-то сидят. Если делали что-то не то, им говорили и они слушались. я думаю, это нормально.
для меня плохо не то, что ребенок без спросу взял игрушки - ну в самом деле, когда много дней вместе, не наспрашиваешься, а то, что когда попросили назад, не отдает, не реагирует.

Лен, тут опять же по ситуации. Одно дело сесть на край чужой кровати, а другое-залезть на неё с грязными носками. Но у меня пунктик по поводу постели, у меня дома все, прежде чем лечь в в постель, отряхивпют ноги, даже если пол мыла час назад.
По игрушкам соглашусь, отнимать и не отдавать-это не красиво и я бы обратила на это это внимание.

Марина,Лена, наташа, Эля, спасибо что откликнулись.

Эля, да, меня несколько удивляет поведение девочки, т.к. я сама была образцовым ребенком и для менч вести себя так странно и некрасиво было в трехлетнем возрасте. я себя чудесно посню где-то сс 2,5 лет.

Наташа и Лена, я может сумбурно написала т.к. с телефона. я не зверь и не брюзга. поведдение ребенка меня просто удивляет, т.к.я была не такая. но дети разные. и нет, лен, меня не поведение девочки раздражает, а реакция, а точнее ее отсутствие, у мамы ее, т.к. я совершенно не исключаю что аня в 3 года будет вести себя точно так же. но моя задача при этом будет объяснить что и как нужно. и я при этом не буду ждать что аня сразу сделает как надо...не с первого раза...так с сотого все равно сделает. а если не говорить-так откуда она узнает? и я понимаю что это трехоетка...и спокойно-тихо-мирно сидящая и рисующая весь день трехлетка-это скорее исключение и бесиловка ее-это нормальный выход эмоций

на носки я готова забить...понимаю, что нереально их каждый раз надевать-снимать...но вот забиратьс и не отдавать игрушки...не знаю как объяснить...это тоже нормально в принципе для ребенка, ну может чуть перекос...но меня не напрягает. меня напрягает что мама ее не вмешивается...а я как бы не могу воспитыаать чужого ребенка. Наташ, с двумя своими я знаю как бы поступила...проговорила бы несколько раз что это-твое, это ее, это общее. если берешь что-то ее-дай что-то ппоиграть взамен. но если бы наткнулась на жесткое "нет" в сопровождении истерики-отобрала бы и еще раз проговорила

отбирать не у своего ребенка...даже если он взял не спросив-это ооочень грубо и тяжело, я не смогу )))) это по идее должна делать ее мама, а она бездействует.

я вообще двумя руками за их совместные игры, да и. приехали они издалека с одной мягкой игрушкой всего...пусть хоть все забирает, но хоть олно что-то оставит аане поиграть
но игрв у них сразу скатывается на "отобрать у ани все игрушки и унести себе на постель" и не отдать ни одной на просьбу. нам же не надо половину или все...нам хоть одну, чтоб было что в руках крутить... свою-то )))

ну чнстно...ну блин...не подходить же мне к их кровати и не отбирать силой что-то из наших игрух назад...это ж смешно. проблема-то выеденного яйца не стоит, если ее мама только присоединится, т.к. мое "дай пожалуйста анюте какую-нибудь игрушечку, которой ты не играешь" бессильно перед детским чужим "не дам")))

мама-то вмяко в большем авторитете

Лер, твои требования совершенно справедливы, у Ани вырывать из рук просто не давай, и все. Она тянется, ты берешься за игрушку и удерживаешь ее в руках своей дочки. и говоришь - у Ани из рук ничего не вырывай, или играйте вместе или бери то, чем она не играет. объясни, строго, внятно, но по-доброму, как своей бы объяснила. ты же не побить ее хочешь, а объяснить. если мама что-то скажет - ответишь - тогда объясняйте сами.
а вы чего в больнице? выздоравливайте!

Маме бы я этой высказала точно.
Я не люблю, когда по моей вине у людей возникают неудобства, честно. Но и к себе требую такого же отношения.
И если бы у нас случилась подобная ситуация, моя Алинка ни за что бы без разрешения (даже в стопятый раз)не взяла чужую игрушку, не стала бы прыгать, бегать и канючить или громко говорить, если кто-то спит в палате.
Опять же удивляюсь маме, ну ты едешь в больницу, издалека, ну возьми ты книжек пару, накачай мультов в телефон. У меня сейчас планшетник, я столько всяких развивашек скачала, Алинкуза уши нк оторвать.

спасибо, девочки. в принципе вечером мама уже занималась дочкой и днем они нашли игровую, так что ей есть где беситься теперь )))
да и по телефону она просила игрух принести т.к.дочь чужие отнимает

может с утра ни до чего им просто было ....мало ли...все де пять часов в дороге потом оформление в ьолтницу-тяжело это...
так что будем надеяться дальше мирно заживем

Лен, мы в доб в онкологии планово

Лер, тут, конечно, мамино упущение. Она так нормально устроилась, ты и развлечешь, и воспитанием займешься, пока она в телефоне торчит ))) Надеюсь, все и правда налаживается. Я терпеть не могу воспитывать чужих детей, и еще больше не люблю, когда при очевидной необходимости вмешательства родителей, я должна об этом просить, а они прям не понимают, будто бы. Девочки тебе уже написали, если еще такое будет, сиди спокойно, помогай Ане держаться за игрушку и с улыбкой, но твердым голосом говори, что Анечке эта игрушка сейчас нужна, а девочка может поиграть чем-то другим. И, если совсем не помогает, также с улыбкой обращайся к маме, зови ее разрешить ситуацию.

Воспитание чужих детей-тема острая, наверное еще острее,чем воспитание своих)потому что тут вроде и эмоции хлещут,а вроде как и ребенок не твой.
к нам вчера на площадке подошел мальчик лет 3,в руках у него был телефон со включеным фонариком,свет,как дальняк у авто) мальчик подошел к Роману и начал светить ему в глаза,а папаша его стоял сзади и спокойно наблюдал вот тут я не смогла сдержаться,взяла руку мальчика,отвела в сторону и сказала,чтоб не светил.сказала я это ну очень неласково.ладно парень сам все понял,но вот папаша и бровью не повел.

Да, Юль, это безумно сложно. Я для себя определила следующие моменты, когда я вмешиваюсь:

1. Кто-то бьет моего ребенка. Даже если это делает ребенок, младше по возрасту, я буду вмешиваться. Все эти "должен учиться давать сдачи" и т.п. - очень сложная материя на практике. В том году были столкновения регулярные с драчливой девочкой на год младше. Попытки учить ребенка стоять за себя привели к тому, что он стал замахиваться на других детей, запретила драться, вообще, девочка стала возить его лицом об асфальт. Еще пока не тот возраст, чтобы дети осознали, когда можно драться, когда - нет. Я уводила от драчуньи, перехватывала ее руку и т.п.

2. Ребенка дразнят дети гораздо старше. Вмешиваюсь, потому что это - не дело. В том году моего трехлетку травили несколько десятилеток, отняли все игрухи и бегали по площадке в разные стороны, он даже не знал, за кем бежать, не говоря уж о том, что не догнал бы. Пришлось промывать большим мальчикам мозг, хотя я это ух как ненавижу.

3. Нарушаются какие-то правила гигиены. Вите было год с небольшим, поила его в жару водой, подошел мальчик лет двух и стал отнимать бутылочку. Долго увещевала, орал дуром и отнимал, обратилась к маме, она обиделась, что мне жаль воды для ее ребенка ))))

Оля, для меня тоже эти моменты принципиальны.

обалдеть)мамаша простая,как три рубля)
все чаще признаю тот факт,что надо воспитывать родителей,а не детей(иногда и про себя такое могу сказать))
на днях стояли у киоска в очереди,впереди стояла женщина с мальчиком 3х лет(видимо какой то кризисный возраст)). мальчик стал канючить,выпрашивать что-то купить,и тут у него из рук падает машинка. Мамаша поднимает машину,поворачивается к нам и протягивает машинку Роману,обращаясь к своему сыну-"я сейчас мальчику машинку отдам".причем не отдает,а так,машет перед лицом. я ее попросила,чтоб она так не делала-ребенок то уже не маленькая лялька и потребовать может,а ей по фиг веники.Благо мальчик быстро успокоился и Роман не повелся на этот развод,но в этой ситуации именно мамаша выглядела полной дурой.

Меня летом вывел трехлетний сосед по даче-сделала ему замечание достаточно строгим тоном,соседка-мама его до сих пор со мной сквозь зубы разговаривает))родителям сказала,что на меня в обиде и что я повела себя неправильно.