17, тетя уголовного вида и бабушка
со стонами, думала климакс и
почечные колики, ан вот родила. И
я.
Род дом у нас был как проходной
двор - шесть!!! входов и выходов.
Лежим, ждем выписки. Бабуля
проженных сталинских времен
ходит еле - еле с тряпкой зажатой
между ног. Ну, мы с девчонкой
давай ее уговаривать, что
современное время, разрешено
белье и прокладки, что ей же
свободнее и легче будет. Уговорили
таки! Принес ей дед прокладки с
крылышками. Она и спрашивает у
нас, что да как. Мы инструктаж
провели, что тут снимаешь, тут
клеишь и меняешь по мере
необходимости. Пришло время
обеда смотрим шкрябает походкой
гейши и руку там держит. Мы к ней:
«Ну, что же вы? Мы же объяснили!»
Она говорит: «А я и приклеила, но
не держутся» Оказывается, она
белье одеть не решилась, старая
закалка, а вот крылышки на ноги
приклеила! Хихикали долго. Потом
еще удержали ее от стирки енного
товара. Да и вообще с ней скучно
не было. Принесли ей свечи
вагинальные. А она в слезы:
«Сестричка, - говорит -не могу я их
есть! Горькие не глотаются!» Мед
сестра в шоке: «Вы что их едите?»
Бабуля: «А что их в п...у пихать что
ли?» Выпали в осадок все, кто
слышал
- Вы знаете у меня на тесте было 2
красных полоски. это что значит?
Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три -
красная, белая и синяя...
Спустя недолгое время поняла, что
сидеть на сайтах и форумах, в
названии которых фигурируют
слова «baby» и «мама», крайне
вредно как для меня, так и для
будущего потомства. Головной
мозг размягчается от этого, судя
по всему. Оказалось, я не
беременная, я беременюшечка. А до
этого я была овуляшечкой. В
удачное время мы с моим пусиком
удачно так запузырились, и в
положенное время монстрики не
начались. Замочив тестик, я
узнала, что заполосатилась. А это
значит, что в моём пузике завелся
пузожитель. Ну как, страшно? Это
еще не всё. Рано пока пугаться.
Самое страшное будет, когда я
этого пузожителя рожу (и во время
этого процесса, возможно, стану
кесарюшечкой). Оказывается,
рождённое мною существо будет
называться не ребёнок, а деть. Как
вариант — масик. Согласно
рекомендациям тех же форумов,
кушать он будет молочную сисю.
Это же такая няшка. От съеденного
у детя будут пропердольки. Что,
опять теряетесь в догадках? Да это
же покаки. Какульки то есть, для
совсем уж непонятливых. А ещё
детю очень полезно голопопить, от
этого годовасики превращаются в
здоровеньких таких шилопопов.
Впечатляет? Образ будущей матери,
изъясняющейся с себе подобными
на таком вот прелестном наречии, в
вашем богатом воображении уже
нарисовался
Участковый педиатр на очередном
осмотре заполняет нам карту и
спрашивает меня: "А вы
уверены,что вашему ребёнку 9
месяцев?"
В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от
одного и того же мужика?
Прихожу на прием. Встаю на весы.
- "Ах, ах, как вы много набрали!
Надо меньше есть!"
смотрит анализ крови
- "Ах, ах, какой плохой показатель.
Вы не голодаете?"
Пришла на первый прием к с
результатом УЗИ, где было
написано "беременность 5-6
недель" Выхожу из кабинета, читаю
в карточке заключение (дословно):
"считает себя беременной".
Спасибо хоть санитаров не вызвала
со смирительной рубашкой
У меня подруга глубоко беременная
как-то позвонила в ЖК узнать
результат анализа, чтоб не ходить.
Медсестра долго что-то искала. а
потом радостно заявила:
"Трифонова, вы не беременны!"
У меня на обменке было красиво
выведено: "беременность первая,
роды вторые"
Семимесячная дочь ползает по
полу. Папа: "Она нашла какую-то
бумажку и запихала себе в голову!"
В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила
попроще высказаться, чтоб мозг
ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты
абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя
засомневалась...)
Меня уже крутило и я начала петь
просто пионерским звонким
голосом «старинные часы...еще
идут» когда сильно болело уже
исполняла «жизнь невозможно
повернуть назад и время не на миг
не остановишь». Далее репертуар
Пугачевой уже звучал в
предродовой. Когда были уже
потуги, врач с акушеркой
поругались. Акушерка:
- Уберите от певицы руки!
Врач:
- Выйдите из родзала!
Я тужусь и думаю, подерутся они
или не подерутся
Когда я рожала, все по очереди
заходили и ставили трубку на
живот мне и слушали сердцебиение
малыша, а потом тяжко вздыхали.
Я сразу же запаниковала,
напридумывала всяких ужасов, и
когда зашли две девочки-
практикантки, решила их спросить:
- Чего это все тяжко вздыхают? у
меня ребенок дышит или как? Они
похлопали меня по руке: - Конечно,
дышит, а то бы уже на
операционном столе лежала...
Спрашиваю: - Чего же все так
тяжко вздыхают-то? Девочки,
понизив голос, сообщили: -Так ведь
день медика был, всем тяжело
после вчерашнего
Муж, когда ему на руки дали дочку,
решил сказать слова благодарности
моей акушерке, переволновался,
растерялся, и сказал: "Спасибо за
то, что таких красивых детей нам
рожаете!" Акушерка была в отпаде.
На самом деле беременной
насколько иначе мыслишь, или не
мыслишь вообще. Привезли меня в
роддом, в приемном покое
оформляют. Медсестра, заполняя
карточку: "Операции были?" Я
молчу. Она опять: "Были операции?"
А я действительно не помню!
Начала паниковать, судорожно
вспоминаю: аппендицит был? Нет,
это у мужа еще до нашего
знакомства. Вроде киста была, или
это у мамы? Точно, у мамы - я еще
к ней в больницу ходила. А у меня
что было? и было ли вообще? И
такой страх на меня напал.
Судорожно запускаю себе руку под
одежду, чтобы найти там хоть
какой-то шрам. Мне почему-то
тогда показалось очень важным
чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже.
Заводят еще одну роженицу,
только ее раньше меня из
приемного покоя уводят в родилку.
Уводя ее вторая медсестра
говорит что у этой женщины уже
есть 3 детей. А та, которая
заполняла мою карточку тут же
спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я
поняла что мне предлагают ребенка
этой женщины. Мол, 3 у нее уже
есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно
думаю, что своего еще не родила,
куда мне еще чей-то? И
возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она:
"Что, оставите?. Я; "А я-то здесь
причем?". В общем, через еще
несколько абсурдных фраз, мы
друг-друга, слава Богу, поняли.
За 3 дня до ПДР меня положили на
дородовое. Муж очень переживал и
чтобы поддержать меня слепил
перед окнами роддом большую
беременную снежную бабу!
Любовался весь роддом
Накануне КС к нам в отделение
пришел священник, благо в
Снегирёвке церковь во дворе
стоит. Так приходит ко мне мой
доктор и говорит: "Там батюшка
пришел, ты выйди, он животик
святой водичкой побрызгает, тебе
легче станет". На что мой больной
мозг ответил "Андрей
Владимирович, это вы намекаете
на то, что с этого момента в моём
случае традиционная медицина
бессильна?". Доктор чуть сам не
родил.
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
— «МАМА».
***
Сын (6 лет) недоволен своей внешностью:
— Ну почему у меня одни мослы! Ни одного кусочка мяса нет!
***
Дочка (6 лет 11 месяцев) делится, что им рассказывали в школе про Шевченко:
— И представляешь, ему так тяжело жилось... (с надрывом в голосе) У него мама умерла, когда ему было 9 лет...
— Ну, не надо принимать всё так близко к сердцу. Твоя же мама жива.
— Да, но и мне же ещё не 9 лет...
***
У ребёнка спрашивают:
— Кто написал сказку «Гадкий утёнок»?
Он отвечает:
— Христианский Ганс.
***
Внучка (3 года) вышла в панамке на улицу. Дед говорит:
— Ты как грибочек!
Она в ответ:
— Сам ты мухомор!
***
У нас гостит племяшка Василиса. Гуляют сегодня по деревне с бабушкой. Едет машина.
— Васятка, отойди, машина едет!
— Ничего, бабуля, она мне не мешает!
***
Дочка говорит папе:
— Мы с тобой одинаковые — ты смотришь хоккей, а я мультики.
***
Тёма приходит из школы и с порога восклицает:
— Мама, я сегодня такую картину нарисовал! Большой парк, в нём много деревьев, скамеек, гуляют люди, играют дети, бегают собаки! Только я всё это чёрным цветом нарисовал, поэтому лист получился полностью чёрным.
Тайна квадрата Малевича раскрыта.
***
У мальчика (лет 6) спрашивают на занятиях:
— Какие ты знаешь сказки?
Он видимо, не хочет думать, и отвечает:
— Да, я сказками как-то не увлёкся.
***
Идём по улице. Лада:
— Как же замечательно! Солнышко, птички поют, воздух свежий! Это же просто рай... райцентр!
***
Катя(3 года) играет с сестрой в парикмахеров. Расчёсывает волосы:
— Ну-ка, где тут у вас блохи!
***
У ребёнка спрашивают:
— Что общего между собакой и волком?
— Они оба четвероногий вид.
***
Кирилл подходит ко мне и говорит:
— Я новое слово выучил: «кон-ди-ци-оней»!
— Молодец! А теперь скажи «синхрофазотрон».
Кирилл посмотрел на меня так, и говорит:
— Ты сама это слово придумала?
***
Начитались книжку про рыжую курочку, которой никто не помогал и она съела приготовленный пирог одна. На дочку подействовало, всё время напрашивается «помогать».
Пошла мыть ванну перед купанием, она за мной:
— Мам, я тебе буду помогать.
Стоит рядом, я мою.
— Я тебе помогаю!
— И как же ты мне помогаешь?
Выпучила глаза:
— Я смотрю!!!
***
В садике для родителей передали анкеты. Прибегаю домой, с порога спрашиваю:
— Что за документы?
Бабушка кричит из кухни:
— Просят согласие мамы на прививку ребёнка...
Дочка с горшка кричит, не дожидаясь моего ответа:
— ...а ребёнок против!
***
Четырёхлетняя девочка не выговаривает звука «р». Дядя,
дразня, говорит ей:
— Наденька, скажи слово «рыба».
— Окунь, — отвечает она.
***
Маруся на прогулке смотрит, в одном месте весь снег растаял и видна трава:
— Везде зима, а здесь лето.
***
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орём, нас ругают...
***
Сын (3 года) сидит с бабушкой, «играет» в шахматы. Оба знают точно только название игры. Никита ставит фигуру:
— Бабушка, тебе шах!!!
Бабушка ставит в ответ фигуру:
— А тебе мат!!!
Никита, продвигая фигуру:
— А тебе фиг!!!
***
Дочка (8 лет):
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?!
***
Подарили мне шоколадку с ромом. Говорю Саше:
— Она с алкоголем, тебе нельзя.
Убрала. Через некоторое время:
— Мам, а где эта твоя шоколадка с алкоголиком?
***
Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года):
— Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?
***
Ваня (5 лет) на дне рождения у подружки.
— Ваня, ты будешь хлеб?
— Да, с икрой, пожалуйста.
***
Положили 2х летней Маше полную тарелку пельмений,Она говорит:"Сейчас Все пульмени съем и косточек не оставлю!"
***
Богдан (11 лет) из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
— Нет.
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
***
Старший сын (10 лет), волнуясь о своём дне рождения:
— Мамочка, а вы мне устроите неожиданную приятность?
Не рожавший - не поймет!Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
